伤感散文：我们天涯我们咫尺（整理10篇）由网友“虚空之恒星”投稿提供，这次小编在这里给大家整理过的伤感散文：我们天涯我们咫尺，供大家阅读参考。
篇1：伤感散文：我们天涯我们咫尺
伤感散文：我们天涯我们咫尺
知了聒噪着夏日的闷热，来来回回的人儿擦肩而过，此刻的校园已然归于朦胧，由于接近期末考试，背书的同学比往日增了几倍，一盏盏的灯亮了，一个个身影渐渐消失，残留的把路灯拉长。坐在烘烤了一天的大理石凳子上，还有点点余热在指尖蒸发散失，我想这该是多热的一天！
穿过学校的高墙，已是万家灯火通明，大桥上的霓虹灯更是亮的耀眼，每每望向远方，我对家对父母的思念便不可遏制。昨天打电话给父母，母亲说家里杀了一头猪，别的`肉都被邻里亲戚割了，她把猪头和猪蹄子卤了，留着让我回家吃，她说父亲说我最喜欢吃猪蹄子了，便全为我留着，听到母亲那样说我忽然不知所措了，眼泪早已滑到了嘴角……父母的爱就像这嘴角的泪，多一滴太沉，少一滴太轻，咸咸的味道却甜到了心里，无论走到哪里，都被这种味道牵挂着，胜过一切山珍海味，更胜过一切金银财宝。
想到每次出门坐车，由于交通不便的缘故，总是要在天不亮就要等车，那十几分钟的石子路总是有一个身影，有一盏灯，陪我走为我照亮，直到一排排树木退去，直到一间间房屋远去，那个身影在我眼里渐渐变成一个黑点，可是叮嘱的话儿却愈加清晰，挥手的双臂似乎还是刚刚拥抱的温度。我的父母亲就这样来来回回的送我和哥哥，把最好的一切全都倾献给了他们挚爱的儿女，没有说一句“我爱你”，一句“给你留了最喜欢吃的猪蹄子”胜过了一切。以前的我不似这般想念家，现在离家越远，年龄越大，对于父母亲的牵挂和爱变的愈深。我们很远，我们也很近，我和父母远在天涯，我和父母近在咫尺。
可以多一点沟通，多一个电话的时候，千万不要吝啬，为你等待又牵肠挂肚的人永远是父母，像我的父母亲一样，千千万万的父母此刻或许还在为你忽然多打的一个电话而兴奋，为你说的每件小事而记挂。爱，从家开始，爱从父母亲开始。
“喂，丫头，最近身体怎么样了啊？”每次打电话，父亲总是会问这句话，然后就百般叮嘱要我吃好穿好休息好，几次停顿后便把手机递给了母亲，都说孩子和母亲有很多的话，可是，无论是父亲还是母亲我的话总是不多，和母亲的聊天也是一样问问家里的事，简单说说学校的事，然后又在几番停顿和百般叮嘱后挂了电话，想想每次通话时间只有十几分钟，似乎成为了惯例，我习惯在那个时间点打电话，父母亲也习惯在那个时间点等电话，偶尔我忘了打，父亲就会说母亲唠叨了好久怎么我没有在惯常的时间打电话，就催促父亲发个短信问问，我看到信息便急忙回过去，母亲还会唠叨几句，便也是嘱咐我注意身体之类的话，有时候打电话父母亲没在一起，便只和父亲说几句，便不再打，母亲没有接到电话就在父亲旁边唠叨，听父亲说我已打过了，便又说我偏心，都不再打去。
我的性格的一部分是像了我的父亲沉默固执，话语不多不善表达情感也自然遗传了下来，可这样几次后，我便每次都尽可能选一个父母亲在一起的时间打电话，如果没有母亲在，我便隔天打过去，我知道，母亲一定在等待着，我这样的改变忽然却让母亲很开心，虽然我们的话还是不多。在我小小的改变里，我忽然意识到父母亲对于子女是多么容易满足，仅仅多了一个电话，就足以让父母开心半天，念念叨叨的对邻里说半天。
都说人总是对自己熟悉的人很苛刻，对于陌生人却比较宽容，对于习惯存在的常常忽略了，却热心追求一个个未知的，我以前认为不联系不代表忘记，不联系不代表不思念，可是，现在我更知道不联系一定会生疏，为什么那么想念的时候不说出来，一句问候，一个电话，天涯又怎样，不也是咫尺吗？可是咫尺又怎样，还是远在天涯，擦肩而过的时候一个背影是你欲言又止的问候，渐渐远行的脚步一次次践踏的是一双双无奈的眼神，然后有了走着走着，我们都散了，星光都暗了，你不在，我忽然慌了。
是的，我怕你们不在，我忽然慌了，我最美的奢望是你们都在，我愿我爱的你，你爱的她，他爱的你，你在天涯，我们在咫尺。
篇2：落笔咫尺,情系天涯经典伤感散文
落笔咫尺,情系天涯经典伤感散文
谁在无奈里飘零，苦守朝朝暮暮。
谁在思念里疼痛，期待生生世世。
一树繁华，我们，却在红尘中寻寻觅觅！——题记
只要，这样的风景还在，真的，不怕转身的一次微笑，不是谁在等待，而是，乡野里的回味，再次，捕捉了天边的云彩，没有陶醉，却已是花开。矗立的思念，如同无尽的遥远，灼痛放不下的徘徊，在孤单的背影里沉淀，什么是岁月，又什么是流年，看日落，牵挂着不变的眷恋！
只要，有阳光的地方，我会在我脚步的红尘里，寻觅你不曾到达的角落，不为歌唱未来，只为与你同在芬芳中相遇，听，你浅醉后的抉择。你，轻轻地来，打开了我的孤独，你，悄悄地去，我依然在孤独里沉睡，一首老歌，唱了又唱，谁，在多情的`曲调里心碎，不停地漂泊，远了，近了，还是如同往昔的疼痛！
一样的风雨兼程，在你不曾走过的路口，我，默默地只是静静的不经意地停留，花开了，鸟鸣了，却又是一次殇惘的流连，走不出那份岁月的清清浅浅，守望与思念。四季的轮转，更迭了沧桑，是等一次对望，还是寻一种偶然，在时光的流逝，在岁月的荏苒，一切，都在未知的世界，一如与生俱来的宿命！
不止一次的这样面对夕阳，不止一次地深陷来自遥远的孤独，在大海与心灵之间构筑一种极致，映折了无尽，揣摩了疼痛，让遥远不再遥远，让牵挂不再牵挂。无声，带来了寂寞，带来了期待，却不能写进青春的辞海，一句问候，一声轻叹，都在朦胧的诗词里感伤，留下，若即若离，留下，牵牵绊绊！
为锦瑟执笛华年，着一身淡妆素颜，这是春天里的瞬间，这是陌上的思念，那一曲红尘，那一阙无题，在心间，在记忆，没有淡然，又上眉梢，再落愁伤，一地的离歌，满目的惆怅。因为，我只是寻觅的蝴蝶，我只是归途的孤雁，飞越大海，飞过长天，伴一世情深，伴一生缘浅，那是三生石上，还是彼岸花开！
来过古老的街巷，又走过了一次沧桑，不曾定格，原来，陌生并没有远离，这样执伞风花，这样漫步雪月，这是谁在乌镇的徘徊，这是谁在远方的期盼，一年，一年，又一年。也许，不该把文字的情怀，温存于诗词的遗憾，平平仄仄的心碎，怎样抚慰无无奈奈，哭泣的疏影，哭泣的暗香！
不是，多了一份淡定，不是，少了一份执着，而是在乎，无论，有多少伤痕，无论，有几许疼痛，只要，岁月静好，只要，生命还在。如果，把情感用笔墨来刻画，我，只想寄托一纸空文，因为，什么也不说胜似千言万语，哪怕，无法明白我的心境，亦无怨无悔，虽然，这样的理由很牵强，但是，我要你知道我就在你的身边！
雪，落于尘埃，凝痕了寒冷，把这个世界装点，我的窗口，在雪野深处，再次冰封了记忆，那是冰凌花的童话，讲诉了，我一路走来的爱情。在一树的风尘里，冬季，已经没有了枯叶的绚烂，只等春风的一笑，能否，再次演绎飘零的飞舞，重回秋天的流浪，把昨日的悲情，化别于长天的归鸿，让守望不再失落，让等待不再漫长！
当黄昏的宁静，渲染了无限的夕阳，雪野深处的一串脚印，是谁，留在了迷失中，挣扎那无尽的哭泣。蓦然回首，是谁的一声叹息，打碎了这处风景，能否，再次遇见那年的一次邂逅！
篇3：我们该如何伤感散文
我们该如何伤感散文
走过阳台，天际一片灰色，如果不是远处灯光提醒，我可记否太阳不是初来而是归去。
思绪不知去向的游荡，没有可以驻足的地方。
想着又逝去的一天，怀着对灵魂的愧疚，只是嗤笑着，可笑又可悲······
秋风瑟瑟，如刀如剑，刺入那着装严实一心欲保暖人心底的温热。
从人们匆忙的脚步可以察觉到，他们在躲避着，或者可以说是逃避。
虽然他们极度一致的保持着脸庞的从容，但这却不可掩饰他们内心的害怕、无助、恐惧：一种对自然不可抗拒的害怕，对上天随意决择的无助，对未来不可预知的恐惧。
同时，我也一样，作为其中的一位，我还没有装腔作势到可以无视可能将要发生的事情。
对于明天，未来，我无从可知，那种大人嘴里呼之欲出我可预知却讲不出的结果，说不得，一说就错。
可能这是一个文化属性的问题，不以人的意志为转移吧!
我把大学生分为两种类型：一种为勤奋上进型，他们在脑海中为自己构造了一张美好的蓝图。
为了这个，贪黑起早，两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。
他们成为师长心中的好学生，同窗眼里的学霸，他们是榜样、楷模的代名词。
另一种是颓废堕落型，无心学业，挥霍青春，用尽自身精力，忘乎所以的玩乐着。
如此，被世人冠上混 蛋、垃圾的印章。
但不管是哪种，都染上共同的气息——迷茫。
我无意评价什么，自身有几斤几两，还是知晓。
这种话题牵扯太多，牵一发而动全身，无异于摆出一副不怕死的`架势，去探讨鸡蛋碰石头的结果。
曾有幸拜读佛教三世因果论，从中得出一个结论:佛讲究一个缘字，该来的总归会来的.我非有识之士，也悟不出‘幽幽古刹千年钟，都是痴人说梦’这样离经叛道的言论。
只是我想质问，我们修的是什么法，求的是什么果呢?
大学，万万学子不惜白天黑夜为之奋斗的地方。
那是一座神圣不可侵犯的象 牙塔，成为金銮殿。
现仿佛经历历史变更，这里不再被社会认可，没有了月光的洗礼。
花前月下成为主流，玩乐伴奏，学分主唱，凑出一首青春有悔。
我们错了吗，我们一心寒窗苦读，进入大学后我们却又装疯卖傻似的用尽一切可笑的反式弥补那颗快分裂的心。
我们错了吗，我们尽心尽意的实施着忠孝两千年的文化，从小到大按着家长要求与国家给予的方式活着。
我们错了吗，我们······是的，我们错了，但并不是错在我们没听家长的话，没有成为国家全能型人才。
我们错在没有在世界观，人生观形成时进行反抗，没有敢于站起呐喊，让世界听见这种声音。
强势文化造就强者，弱势文化造就弱者。
我们甘愿做弱者吗!俄罗斯本是一个可以称霸世界的国家，却输在自身没搞懂的文化中，而美国却凭着他们那读懂的自主文化几十年之内成为一方霸主，联合国都成了失宠的王妃。
难道我们还要重现惨淡历史，让子孙陷入水深火热中。
是时候让民族巨人直起腰了。
黑夜凄凄，何必用清醒的头脑长生叹息。
心无挂碍，无挂碍故，无有恐怖，放下虚有沉重地包袱，远离颠倒梦想，究竟涅槃。
当这个世界在你的耳边消逝不见，化作宇宙一粒尘埃，让灵魂接受洗礼，达到五蕴皆空。
相信我们每个存在，乃是所谓生命的一个永恒的奇迹。
万千星辰有属于自我的永恒光辉，勇敢的迈出那一步，向广阔天空发出对于生的渴望。
我是我，所以我该做我，我有我的色彩，不再坐井说天阔，用那快干枯的画笔，掷下浓重的一笔。
记住，这一笔是人生的新一步，自性无挂碍。
篇4：我们的距离——天涯还是咫尺 写母爱作文700字
第一次读胡适的《我的母亲》时，曾一度敬佩文中的母亲：她的持家能力，她的慈祥，她对自己孩子的严格，无不彰显她是一位好母亲。渐渐的我才发现，我的母亲又何尝不令我骄傲？
已经不止一次想写母爱了，但每次都因笔力苍白而搁置。也许母爱是无法描述的，只能用心去感受。
母亲是一个典型的农村妇女。印象中，母亲说过最多的一句话就是：“我自己没受过什么好的教育，苦点累点没关系，但你们一定要争气，别让人家看不起。”是的，母亲在我心中的高大形象是任谁也推不倒的。她也的确没让别人看不起。父亲常年的病使生活的重担全都压在了她一个人身上。从小只知道割稻的母亲在村里引进新机械——布机后便没日没夜地干。不为别的，只为自己的孩子能在比别人更好的环境里长大。她做到了，在别人家孩子还不能每天都吃到肉时，我和姐姐已经学会“挑精拣油”了。村里人都说陈家媳妇会当家。母亲只是笑笑。现在想想，母亲应该是没有满足现状吧，她得攒钱，家中正有两个书包和一个药罐等着她举起。
母亲是慈祥的。然而慈祥的她却做过令我胆战心惊的事。记得那时我还在读三年级，姐姐向母亲提出要辍学，母亲听后气得脸色发青，抓起一根竹编就打，竹编发出“呼呼”的响声把我吓呆了，等我反应过来，姐姐白嫩的的手臂上已经显出了许多红色的印记。我哭着向母亲求情，母亲咬着嘴唇不听劝，仍是一个劲得打。我有求姐姐认错，姐姐的脾气是随了母亲的，倔强的她在雨点般的鞭子中与母亲僵持着，最终母亲还是让步了。向来都是很坚强的她就是听见父亲的病情也没有哭，可是此时，眼泪竟从她黯淡的眼睛里溢了出来，没有滴下来，而是沿着母亲脸上的皱纹渗了开来。那年，母亲只有38岁，这个数字是与她满布皱纹的脸所不相符的。姐姐也哭了，她说她跟母亲在家里织布，让我好好读书，年幼的我似懂非懂地点点头。
十年后的今天，姐姐有了自己的家庭，她儿子甜甜的叫声已经可以使母亲眉开眼笑了。而母亲的缕缕白发也见证了她的辛酸岁月。
此时，我想她应该仍在不停地工作吧，因为，她的儿子正坐在这里，用心感受着回忆着她的爱．．．．．．
篇5：就这样我们各自奔天涯优美散文
谁的身影是最遥远的灯盏？谁的身影是最冷的冬天？谁的爱情是一种浮动不朽的诗篇？谁的吟唱代表了一场声势浩大的离别？你相信命中注定么？当我第一眼看见你的时候，我就知道我逃不了了，以至于现在，我躲在某一时间，想念一段时间的掌纹。我还能为你做些什么呢？那些内心的还念像我写下的这些文字，已经等不到你的归帆，也不能挽留什么。
若不是聊天记录的真是存在，我都快要怀疑自己是否真的曾经与你有过愉快地聊天，记忆如昨，伸手可触。放假之前的那段时间，偶尔还会见你几次，你一点也没有变，可是我忽然觉得自己好像老了几百年。我差点连自己都欺骗了，觉得自己可以淡忘了，遗忘了，放下了，可是见到你的脸，我就忘记了自己说过的话。今天下午刚上线，看到你发来的消息，有些怀疑自己的眼睛，你主动说话，我料想了多种对话的方式，却不曾想到的是，你竟然说的是把你删了，呵呵，我只能说你可以把我拉黑了。看看，我们现在的关系，就是这样，我不得不承认，我们真的回不去了，我们已经陌路了。其实，我倒没有觉得什么尴尬的，只是你好像很误会我，也很反感，ok,我会像你一样假装不认识。还记得我们说好的，分开以后一样是朋友，可现实说我们不可能再问候，如果再次邂逅，你别再，那么瘦。
我累计了那么多个日夜的思念，像一架断在空中的'楼梯，无法抵达你的世界，是寂寥，是悲哀，是不被你理解的伤痛。此时的我，努力佯装出一副风轻云淡的表情，仿佛天塌下来，世界末日也无所谓了，我将这些日子里，密密麻麻的小忧伤一个个理出来，晾在这春寒料峭的深夜里，我不是在博求你的同情，也不是祈求你看到之后会感动，只是在冰冷的键盘上敲打出同样冰冷的记忆片段，沉寂的怀念，苍白的结局。这些文字也许你永远也不会进来看，就像我永远也不能预料到日后在哪一天哪一个地方会再次遇见你一样，我之所以写出这些苍白的文字来祭奠我渐行渐远的感情，也为了把我的问候与想念带给我最最最亲爱的你，失去你，是我从未想过的命题，但像你一样假装不认识，我却可以像你一样做到天衣无缝。
当20XX年到来的时候，身边的人都在言欢的时候，我却以决然的姿态甩开了一切，走到了下一个轮回里，所有的人，事，物，都悄悄的离我远去了。当你某一天无意中发现这些文字的时候，那个曾经一眼便喜欢上你的我，那个至今和将来还会深爱你的我，已经学会隐泪妆欢，并且学会冷然的看着你的背影，面无表情。我依然不会放弃，也不会追求什么，像往日的我一样，但是我会按着你希望的方式消失的很远，很远。你来找我我会欢迎，不来我也不会悲伤，因为这始终是属于我一个人的狂欢。
我谁也不怪，如果真要怪一个人的话，那只能是我自己：自作孽，不可活。
篇6：我们就这样散落在天涯的散文
我们就这样散落在天涯的散文
我坚信，友情是相互的，每个人都怀揣着自己的苹果，期望与一个值得交心的人交换，剩下在手中的永远还是一个苹果，不会多也不会少。他曾经是我最珍惜的朋友，我给了他一个红富士，他却舍不得分我一半。
与他深交是因为一场争执。那是个阳光明媚的午后，我摆脱了电脑的诱惑，在保证不迟的情况下走了小巷，巷道里有人在争执，甚至差点打斗，我不喜欢喧嚣，总是保持事不关己高高挂起的态度，走到尽头看到了他，出于同学关系和一时冲动，我帮了他，即将发生的一场恶战被我用人际关系给平息了。为此，我付出了不少物质代价，欠下了不少人情。就这样。我和他成了好朋友。那天正是他生日，我很早就退场了，我不喜欢热闹，一直都不喜欢。
你来我往之下，和他的友谊日益增长。初二暑假，我一个人去了外地旅游，特地买了件美斯特·邦威打算送给他，那时已经把他当做最好的朋友了。回到学校后，听说他交了女朋友，心里很不是滋味。我竟然为了一个男生去吃女孩子的醋，难以置信。
几天之后，我过16岁生日，邀了三五个朋友一起吃饭，那天过后，他莫名其妙的变成了我的哥哥。
那个夏天，阳光明媚的有些刺眼，万物都在滋长。
那段时光，是我们最快乐的`日子。我们一起到校外找最好吃的小吃店吃饭；一起在球场上挥洒汗水，酣畅淋漓；一起看球赛，常常为各自所爱的球星争得面红耳赤。我每天都会买一份报纸，即使有风有雨，为的就是给他看当天的体育报。
那段日子里，我和他好到连别的朋友都看不惯了。
进入初三，中考日渐临近，他却对我说不想读了，我竭力劝说他，最终也没能左右他的想法。留给他一句话：无论未来怎么样，你永远是我的哥哥。他回家后三天就重返学校，说是被他老妈教训了一顿。
但是，那以后，我们的感情却渐渐疏远。有那么一天，我心情特差，跑到他家楼下，像发疯一样的叫他，问他是否有把我当过弟弟。他沉默一会儿，给我一个落空的答案。我的心一下子就寒了，痛彻心扉，原来一开始就是我自作多情。
某个星期天，在报刊亭卖杂志，看见<<体育报>>有他最喜欢的球星，我的心隐隐作痛，买下来打算给他，去他家时却被他撵了出来，他说我们以后不再是朋友，更不是兄弟！没想到我们之间的友情如此脆弱！一场我最重视的友谊因为一句话化为乌有。很长一段时间，我的心情都难以平息。
或许友情本就是一场不公平的交易，谁也无法提前验证对方手中的苹果。不必在乎结局，只要曾经被感动过，那就是一段值得的回忆。
篇7：伤感散文《我们都是好孩子》
伤感散文《我们都是好孩子》
我从来都是个笨孩子，不知道怎样才能平衡自己。于是，我总是看书。我看书，从来不是为了做个有内涵的人，而是为了自我拯救。
总是在耳朵里塞上耳机，总是把声音调很大，走路总是放空自己。这样做不是因为我喜欢，而是为了掩饰。当我的世界挤慢了人，我就会越觉得失落。冷漠的冷暴力，有时候可以强大到摧毁一个人。
在教学楼的拐角处，我伸手触碰浓稠的黑色。黑夜，你的身体里装了多少的秘密。
我一个人，按照自己的节奏一步一步的走。
我不知道在别人眼中，我是否孤单，但我知道我从没觉得温暖。
有时候，我也觉得很纳闷，像我这种常年一个人的人，怎么还是没有习惯孤独。
后来我明白了，正因为一个人太久，所以更渴望陪伴。
我想如果影子可以动的话，我的影子一定会拥抱我。我寂寞的连我都忍不住要拥抱自己。
夜晚，我找不到自己的影子，因此我还是一个人。
十八岁，还没有谈恋爱的青春是不完整的。像我这样，都十九了还没有人追的妹子，是不是证明了我在某方面存在缺陷?
有时候真的很想骂自己，怎么会变成这样的茫然无措。
我无法让自己不去想，也无法让自己不难过，只能整日让自己陷入痛苦之中。
全世界都在下雨，而淋湿的只有我自己。
每个人大抵都会经历这样纠结的成长，明白有些路要一个人走。
青春期情感，每个人每个月都会有那么几次莫名其妙的心情不好。
难受的发狂时，抬起头，环顾班内，没有一个可以述说心事的人，我硬生生把卡在喉眼的话全部咽进快要爆炸的肚子。我告诉自己，我很好，我信了就好。
慢慢的，我开始不说话。
课间，要么听歌，要么看书，要么睡觉。
可可说，我应该尝试着接受别人。
可可是我的同桌，后来因为我占有欲太强变成了前同桌。
可可说，我还是高中生的思想。
可我觉得，就是因为喜欢所以在乎，在乎程度与感情深度成正比。
不管怎样，只要你需要我，我就永远站在这里等你。可可说。
我笑了笑没说话。尽管我知道她不可能做到，我还是想牢牢握住她想要给我的温度。
她总是能轻易让别人感动，可是她身边朋友那么多，如何能好好的顾及到我呢?
我总是在她需要我的时候，立刻走到她身边。她身边有别人时，我就会背着自己的书包，默默离开。
后来，可可有了男朋友，陪我的时间更少了。她和他似乎成了连体人，恨不得每分每秒都粘在一起。
很多次，可可要我等她。我走着整理好书包回头看她，她男朋友都会挡在她面前，用挑衅的眼神看着我。
我立刻转头，匆匆离去。
如果，我说如果，我和他分手了，你还会在这里等我吗?可可认真的问我。
我愣愣的看了她好一会儿，“不会。”
“不会。”可可喃喃的又说了一遍。她的眼泪在眼眶里打转，为什么，她有些哀伤的问。
“没有为什么。”
“哦。”可可有些失望。“小颜，你觉得我哪些做的伤害到你，或者让你很为难你一定要告诉我。”
“好。”
“我们快要调座位了，小颜，我想和你坐一起，我不想和他坐一张桌子。”
这句话可可已经和我说了六七遍了。我前几天才告诉她，我需要认识多的人，上公共课就不必和我坐在一起了。
“我不想和你坐一起。”我干脆的拒绝。
“可我想和你坐在一起啊。”可可急忙又重复了一遍。
可可，我并没有你看到或你想到的那么落寞。一个人，我完全可以的。不要总是你以为，或许你给的我并不想要。你总是觉得我很依赖你，可是这段时间我已经和你说的很清楚了。现在在我看来，是你更依赖我。
“我既想让你很依赖我，又不想让你没有我觉得难过。”
你很自私，你知不知道，可可?我非常认真的问她。
你用你的一点点感情来捆绑我，还总以救世主自居。你的态度总是，看，我在你最危难的时候给你关怀，你不得对我感恩涕零。
这世界唯有自己是自己的救世主。
我还真就不领你的情。我不能委屈了自己。
从此，我和可可的交情就只局限于见面打个招呼。
上公共课，我去的还算早，可可已经和她对象坐在一起。我找了最后一排最后一个座位。我们班的男生走到最后一排看见我又都离开了。
我一个人坐在最后一排，看着老师一张一合的嘴，眼泪沿着眼眶肆无忌惮的落下来。
空虚，就像发了疯的藤蔓，占据了我身体的每一个细胞。
我越来越渴望，尽管我装作毫不在乎。
我把生活过的每天都像世界末日。
人是一种多感动物，不可能时时刻刻只维持一种情感。
我也会笑，会闹。
当天空落下帷幕，人潮散去，我开始慢慢的，慢慢的，慢慢的怀疑之前的真实性。
而此时的我，犹如抽掉灵魂的提线木偶，全身散架般虚弱。
累。
然而用一个累字还远远不能形容我的疲惫。
我揪着自己的脸，企图让自己兴奋一些。真疼，没有任何作用，肌肉僵硬，仍是面无表情。
有很多人说，我很极端，开心起来是个疯子，难过时候像个傻子。
我知道我只是纯粹的时候过于纯粹，阴郁的'时候过于阴郁。
“给我一分钟，好吗?”可可背对着我，握着我的手。
我静静的站着，一分钟我抽出了自己的手。
“做不成知心朋友，那做朋友好了。”可可转过身体看着我的眼睛说。
我木木的点头。
有时候我都觉得自己很变态，我和可可本来可以成为很好的朋友的，甚至是死党。可我就这样推开了她，只允许她在我接受的范围内活动，我还因此而悄悄舒了口气。
你才是真正的自私，从不掩饰也不隐藏自己的刺，别人靠近你，你就会用尽全力让别人受伤。可即使这样，我们还是想拥抱你，让你感受到我们的温度。我突然想起雨墨对我说的这些话。
雨墨，她是我的高中同学。高中三年，追了我三年，不是搞基。我想她男朋友肯定恨死我了，她花在我身上的时间、精力大概是她男朋友的几十倍。
我生病，她给我买药，监督我吃药，还亲自给我做饭。
我过生日她提前半年给我制作生日礼物。
我有事，一个电话，立刻丢了她男朋友赶过来。
她生病，病快好了，我才问候她几句。
她过生日，过去好多天我也不一定能想起来。
她有事情，一个电话，我的手机肯定是在关机状态。
很多时候我都觉得她烦。
我让她找她男朋友，她当没听见，继续呆在我身边。
她是唯一一个知道我所有缺点仍愿意和我一起的人，我知道我应该感恩。但是我还是觉得，一个刚开始就看不到你的人，就不要再去努力，因为你要做很多很多，很多很多的事情才能让她知道你的存在。
你要做的紧紧是让她看到你。
安静的时候常常会想，什么时候我能好好为这个世界感动，能有一个人陪我一起走过岁月，哪怕不是爱情，不是友情，不是亲情。时间就像回忆里的沙，手指怎么握紧都会流逝，我怀抱着这份遗憾的浪漫，走过了一个又一个春秋冬夏，始终向前，始终微笑。我知道前方会有我想要的温暖，当我在幽美的风景中独自站立，请走到我身边在我耳边轻轻的说出你的名字，让我明白原来你在。
我是一个口是心非的孩子，可是没办法，一条喜欢人类的眼镜蛇，只能远远的望着，不能靠近。我怕我的毒牙会夺取我最珍贵的东西(你)，我只能最开始就选择远离。
别人都羡慕我可以这般狠厉，觉得我活的很潇洒，我周围的的都对我很好很好。
其实，对你不好的人，就放弃吧，本身活着就挺累，就别在花太多力气在别人身上。
有时候难过了，也会有这么一些人安慰。可是只是在别人难过的时候，绞尽脑汁说几句以前积存在身体里的话，打着为别人好的旗号，给别人施加压力，就想让对方按照你想的方向发展。
你不是我，又如何明白我所想。世间所有的事情，若自己不明白，别人说再多也无用。
认识的，不认识的人劝我，要乐观的生活。我也知道。或许你会觉得你都说了这么多，我还是和原来一样，我矫情，我无病呻吟。我只是想说，事实是我真的很难过啊，就算我说我很快乐我还是难过啊，只不过我诚实的把这些说出来了而已。
有些事情，只有让时间沉淀才会在将来的某一天豁然开朗。事实证明，确实如此。
九月的中午，阳光明媚，万里无云。
我在寝室呆了一个多小时，下楼上课。阳光很猛，突然暴露在如此明媚的光线中，我下意识眯起眼睛。
阳光的味道，通过我的呼吸道进入我的血液，流动全身。
我突然感觉今天很好。
上课的时候，我不自觉的露出微笑。
整整六个小时，我过的很梦幻，心情不再那么沉重。
背着包，离开教室，这次我回头了，尽管是我自己强迫自己的，还是一如既往的空荡荡。
我不害怕一个人，我害怕的是当我回头看时，就只有我一个人。
我笑了。
我在心里对自己说，沙小颜，从今天起，你要好好爱自己，不用再恐慌了，最坏的结果不就是现在这样吗。
一个人不可能因为一个笑话笑一百遍，那么一个人也不会因为同一个理由，一直围困自己。
每件事情都会有一个过程，我们经历了才会懂。现在是时候让自己重新找到自己了。
从此，我让自己走在阳光下。现在，我还是不太习惯阳光，但我已经可以比较安心的走在人潮中，光明处。
看到闺密发的跪求高中时自己的照片，我翻看了高中时建立的属于我们的扣扣群。我看到了很多在记忆里已经模糊的脸，有的甚至忘记了名字。
照片里他们那么的青春，这群可爱的孩子，或许我们再不能相见。
时间好残忍，不到一年时间，我们都已经忘记了那么多。
额，这怎么还有我的照片，我的艺术照。照片里的我，穿着白色的婚纱，头微微上扬，一只手挡住倾泄下来的一束阳光，干净的脸上有着若有若无的笑意，视线尽头是两只缠绵的蝴蝶。
有女同学不愿意拍这种照片，她们说婚纱是要穿给自己爱的人看的。
我就是想让他们记住我，在最后的时刻。我清楚的记得我这样说。
我把所有的照片都看过之后，发觉原来我是有存在感的。我不是一个人，也不是不被人记得。
活在当下，我好像突然想明白它的真正含义。
不管好与坏，我的青春，你们都有参与，而你们的青春，我是见证人。如今，我们各奔天涯，或许一辈子不再见面。以后的生活，高兴的，难过的，激动的，失落的，都将无关。
我曾经，包括现在都一直在寻找自己的特别之处。我不愿做芸芸众生中平凡的一个女孩，就像董小姐的歌词，我绝不是一个没有故事的女同学。
我曾经想过，并尝试过变坏，最终发现怎么都变不成我想象中的样子。
现在，我不再勉强自己。长大，就是接受自己原来不是无所不能。
我们原谅了所有的人，唯独忘记原谅自己。要记住，让自己快乐，最要防备的就是自己。别人带给自己的伤害，你会看到或感觉到，而自己给的，就像一剂慢性毒药，身中剧毒，尚不自知。
我一直在想，如果没有遇到你们，我会如现在一样，终日活在悲伤之中吗?
我想不会。
我也努力，很努力的变好。我觉得大不了就回到原来那种没心没肺的模样。就只有短短的两年，你们也没怎么关心我。为什么我连原来的自己都做不到。
我让自己笑着，尽管自己内心已经溃烂化脓。后来我发现根本没人在意，我怎么样，这时我明白了身体就像缺了一个口子，风呼呼的刮过来的感觉。
我无法改变让我讨厌甚至厌恶的沉浸在悲伤中不能自拔的自己。我自暴自弃，麻木的生活。可我又不甘心。
看了好多的书，有人觉得难过，说自己爱无能。那爱无能又爱饥渴的人呢?
很多很多的人，与我擦肩而过。我好想抓住他们，然后像没遇到你们之前一样大笑，大哭。
我想找个人来爱我，可我却打不开我关闭已久的心门，我想找个人来爱，可我却不知道如何去爱。我是如此渴望，也如此害怕。
我决定不再强求自己改变，就这样吧，哪怕我不喜欢。
黑暗中，你找到一点光亮，追寻着它，一直一直走，你就会拥抱光明。我看到了我百花盛开的春天。
那些陪我走过青春的可爱的男孩女孩，愿未来的日子，你们安好。
我已经错过了一个三年，不能在浪费一个四年。一切都不如我所想，我告诉自己不要着急去否定别人，给自己一些空白，或许就有意外的精彩。
篇8：祝我们幸福伤感散文
祝我们幸福伤感散文
亲爱的，今天我和闺蜜一起去游乐园，看到了你和他。你和他刚好玩完了过山车，你蹲在垃圾桶旁呕吐。我知道你恐高，其实以前我也想和你一起玩过山车的，但是你说你恐高，我便没有要求。看这你宠溺的对他说：“为了你，让我干什么都行。”我的心真的好痛，痛到无法呼吸，眼前的画面是多么的刺眼啊。
一个月前，你对我说。你爱上了一个女孩。她很可爱，有点小孩子脾气，让你有了保护的欲望，她的一切一切都是我给不了你了，我太坚强，坚强的让你觉得你一无是处。可是你知道吗？我是故作坚强，我不想让你为我担心，我习惯伪装坚强，我不想让任何人为我担心，可无什么，在你看来却是这样的呢？现在看起来，你们真的好配啊！看到你那么灿烂的.笑容，我真的好开心，虽然心有点痛。
可是爱情不就是这样的吗？喜欢一个人就是要让他幸福，他幸福就好，不就行了吗？她是那么的可爱，那么的单纯，笑容是那么的令人沉醉，这些都是我无法给你的。我虽然也会笑，但我的笑，总是夹杂着一些忧伤，没有她的那么甜。看着他向你撒娇，而你又是那么享受的样子，心里突然多了一股愁帐。想想我向你撒娇的次数屈指可数，每次向你撒娇，你都是不耐烦的样子，渐渐地我都不敢向你撒娇了。
你说你爱过我，曾今是那么的迷恋我，爱我。可是，我却表现的那么淡然，冷冰冰的样子让你受不了。可是亲爱的，我只想对你说：“我表现得那么淡然，只是害怕你离去，我真的很爱很爱你，我怕我撒娇，你会觉得我小孩子脾气，直到最后厌烦我。”你说那些的时候，我的心真的很痛，很想哭，但是我强忍着心中的苦痛，不让眼泪掉下来。我故作大气的微笑这对你说：“是嘛！那么祝你幸福，再见！”一转身，泪流下。
是否我太坚强，让你的自尊无地自容。我不敢当面说我爱你，我只能在这厚脸皮的对你说爱你！你一定要幸福哦！我祝福你！你们一定要幸福到永远永远，爱一个人就是要那个人幸福，不是吗？我想我也会遇到那个陪我到老的人吧！下一个更好嘛！
我一定会遇到懂得我的坚强的人，对吗？我一定会找到值得我依靠的人对吗？我一定会找到对我说：“别装了，要哭就哭出来吧，有我呢！”的人对吧？恩，祝你幸福，也祝我幸福吧！我知道忘记你很难，但我会试着忘记的，忘不了就藏着，对吗？
只要我们都彼此爱过，不就行了吗？只要我们拥有美好的记忆，不就好了吗？只要我们后来彼此都好好的，不就好了吗？不要去计较太多。记得你婚礼的时候要让我做你的伴娘好吗？我想看着你幸福，好吗？
篇9：如果我们不曾相遇伤感散文
如果我们不曾相遇伤感散文
如果，我们不曾相遇。故事的结局是否留有太多的遗憾？
如果，我们不曾相遇。彼此是不是能回到某个原点，然后，沿着预定的轨道没心没肺前行？
如果，我们不曾相遇。漫漫红尘路，我们会是两条平行的直线，永无交集么？
如果，我们不曾相遇。天空是不是将一直暗淡，始终不会有流星划过天宇？
匆匆的时光里，我们到底是相遇了，怦然心动。正如，山重水复疑无路、柳暗花明又一村！一切都是那么奇妙，一缕缕思念在生命的周遭缭绕，还深入记忆的海，从白昼到暗夜，又从暗夜到白昼，没完没了。才下了眉头，却涌上心头。
人生路上，擦肩而过的人无数，但能擦出火花的能有几个？一切皆是宿命！从此往后，再不能回到从前。
行走在在初夏的阳光里，用无数个如果编织故事的落幕，心是滴血般难熬，使劲压住心间的痛楚，但泪水依旧模糊了双眼。我用双手捂住眼睛，泪水还溢出指缝。那个心静如水的人，就在与你有意无意的目光交错一瞬间，心中一阵悸动，陡增烦恼。初夏的惊鸿一瞥，是偶然还是必然，教人无法逃脱。
翻开植入记忆的所有片段，除了你，还是你。一段一段的时光，如海浪，重重叠叠，怎么也看不到边。只有朵朵浪花，顺着初夏的风，疯长着，盛开着。
场没有任何预兆的邂逅，就那么顺理成章地发生了。一转身，又成了过眼云烟，再回首，如梦如幻，只有一道剪影，始终是初识时惊艳。似乎早已凝固，所有的似水柔情，所有的风情万种。
时光终究走到了一个伤痛的顶点。离别的背影，渐行渐远，直到消失在茫茫人海。于是，我把所有的伤痛化成了指尖的文字，学会了独自抚慰心灵的创伤。在某个心灵痛不欲生的.时刻，祈祷时光再快些老去，直到生命只有遗忘，没有记忆。
阳光越来越热烈，心却越来越冷漠。最初的相遇只能永远地刻在沧桑的流年，即便轮回转世，也难以再见。可谓，世事无常，哪能事事如意。一瞬间的美丽，哪能化茧成蝶？到头来，落得“人生若只如初见，何事秋风悲画扇”的叹息。
曾有人说，怀旧的人懂得珍惜，满满都是幸福的记忆。可，潮起潮落，走过幸福的极点，再往后便是幸福的下坡，心中的甜蜜与悸动，被无情地留在山坡的另一面。真正能带走的，是期望――期望下一次相遇，依然惊艳如初见。
常常感慨，围城中的男女，都有一颗躁动的心，即便有波澜不惊，也仅是在等待一场奇妙的遇见而已。所谓的回头是岸，何尝不是悲痛之后的绝望选择。看似涅重生，实为看破红尘，自我了断了生命，用沉默来阐释所有的悲欢离合。
如果我们不曾相遇。如此，可好！
篇10：那一年我们一起走过伤感散文
那一年我们一起走过伤感散文
时光流转，我们，不再从前。
那年，我上初一，他上初二。
在所有人的祝福下，我们走到了一起。在学校的时候，每次吃完饭你都会等我。那段日子，我第一次知道，我也会想一个人，想到流泪。每天晚上，在宿舍里我都难以入眠，一闭上眼睛，满脑子都是你，你的笑，在我的脑海回旋。
星期回家，我们晚上总是悄悄溜出来，在那条路上，牵着手，一直走。有时候，我怀疑过，如果可以，真的就想这样一直走下去，永远不停。
你的笑，让我看的幸福的.天使，在幽寂的夜空降临。那个关于摩天轮的传说，我相信我们一定会等到幸福。那天晚上，我们说过，我们知道可能不会有未来，但我们会在分手前好好珍惜。这个承诺，我视为永恒。
有些时候，你让我觉得，有一种幸福，可以很安逸。不知不觉中，你已经在我的心里，驱之不散……
我本以为，我的幸福，可以像是大海，永不干涸。可是，我终究错了。再大的海，时间久了，也会像时光一样，一点点的消逝。
我本以为，我们不会离开……
那天，我们分手了。我以为我不会哭的，可是谁知道，泪流了，就止不住了。我第一次发现，原来，心可以这么痛。你就那样匆匆的离开了我的世界，只剩我一个人，独自哭泣。
那晚，胳膊上的每条伤痕，都是我藏在心里的痛啊。但是我却发现，伤痛了，心就没那么疼了。
我真的很想再跟你说，我爱你，我很想你。可能人就是这样吧？拥有的时候不知道珍惜，等到失去了，连哭的资格都没有。
那年，我又走到那条小路，昏暗的灯光，衬托出沉寂的夜晚。一片孤寂，勾起一段尘封的回忆……
★ 离别后的感言
★ 优秀古风散文
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