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迷失自我的随笔

时间：2024-01-11 07:59:28 其他范文收藏本文下载本文

迷失自我的随笔（合集12篇）由网友“迷情99”投稿提供，下面是小编精心整理的迷失自我的随笔，希望能够帮助到大家。

迷失自我的随笔

篇1：迷失自我的随笔

关于迷失自我的随笔

霹雳惊空，黝黑的夜被刷白了半边。

风雨交加，恬静的夜被吵醒了酣睡。

电脑屏幕发出昏暗的光芒，键盘发出嘀叭的声音。与浑厚的雷声和奏起交响曲。惶惶间不知几日几夜，不知几寒几暑。渐渐迷失了自己。

闲电再次划过，追随风的脚步，雨似乎永不停息。

“嘭”的雷声惊醒了呆立的我，扰乱了我的'思绪。

我喜欢静静的发憷。因为一个人的世界里没有尘世的羁绊，没有勾心的烦恼，没有伤心的回忆。( 文章阅读网： )

压抑，胸中的火花四串点燃了自己，牙痒的恨不得咬碎了自己，眼模糊的失去了自己。

叭哒的雨声充斥着听觉，听着听着，渐渐再也看不到，再也听不到，再也想不到。

我如没有发条的玩具，失去了动力。

我如没有心脏的木偶，失去了生命。

我如没有色彩的天空，失去了光泽。

我也渴望清甜的源泉，我也渴望绚烂的夏季，我也渴望亮丽的天空。

雨夜的雷，迷失的我也想找寻一个柳暗花明.

篇2：初到美国迷失了自我随笔

初到美国迷失了自我随笔

刚到美国一年的时候，被这个花花世界迷惑了，男孩子穿的都是一条裤腿能装下四条腿的牛仔裤，堆在一起拖在地上，一定要磨的出毛边儿才叫COOL，一个个耳多上穿了数不清的洞，舌头上也有，梳着菠箩头，发胶喷的锃亮。女孩子的眼线恨不得能画到眉毛上，衣服一定要能露出乳沟？刚开始的时候，我也不是很习惯，可到了后来，自己竟然不自觉的模仿起来！我曾经问过自己，这样美吗？其实不然，是我太自卑了！我怕，怕别人看出来我是外来人，怕被人瞧不起。因为我没有读一所正式的大学，因为我的英文不够流利，因为我没有引以为自豪的东西，所以我要用外在的装饰来掩饰内心的空虚和自卑。渐渐的，我甚至开始对那些穿着朴素的中国人嗤之以鼻，甚至不想去帮助他们。

当我回到沈阳的时候，一种虚荣让我变本加厉，我背着中国人传统的“出国的人就是不一样”的想法，一方面，炫耀自己是从国外回来的，另一方面，生怕别人知道我在国外并没有读正式的大学。于是，我的表演开始了，如果五年前，你在沈阳的哪个繁华街道，例如太原街或者中街，看到一个穿着异样的人闲晃，那八成就是我了。去买东西，就操着一口的“台湾国语”，这样一来，人家就人为我不是本地人，多数会问我是从哪里来的，那个时候，我就会“谦虚”的想“我是从美国回来的”。可是这有什么了不起的呢？唉，肤浅啊我！！

后来，我考入了一所正式大学，接触到的也是一些有教养的人，他们的内在修养让我震惊，相比之下，我是如此的龌鹾！！于是，我摘掉了七个耳环，擦掉了黑黑的眼线，穿上了正常的衣服，可是，我却永远无法除去我臂上的纹身！！当初曾令我感到炫耀的“小蝎子”如今成为我的耻辱！夏天，我从来不敢穿短袖的衣服，生怕别人看到会人为我是不良少女！当然，如果大家认为我的虚荣就是不良的话，那我的确不良了一阵子！至于口音，我承认，很多人来到一个地方久了，自然会有当地的口音，但是那都是人为的，只要有心去改！台湾过于并不好听，四十不分，还要加很多的语气词，例如“哦” “嘛”，“啦”，罗里把嗦，慢慢悠悠，嗲了巴几的。完全没有我们中国的普通话来的干净利落。

我现在真正知道错了，我怕别人瞧不起，可是首先我自己就先看不起自己，如果自己都无法尊重自己的话，又如何能期待别人的尊重呢？也更不懂得如何去尊重别人！

所以，和过去的我一样的留学生啊，醒一醒吧，看清楚自己究竟追求的'是什么，中国的文化博大精深，五千年的历史震惊中外，这五千年的风风雨雨，免不了存在一些弊病，试问，那个国家没有“国病”呢？在我看来，客观的去看中国，你会发现，即使是中国人的缺点也有他可爱的地方，也有可追寻的历史。每当我和美国朋友谈到中国的文化，民俗，风情，他们听的入迷，也被中国神秘的色彩而吸引，他们甚至对我能够了解这么多的中国文化而感到羡慕！我感到自豪，这种自豪是打心底而生的，我过去从未发觉我如此深爱着中国！留学生们，仔细的品一品，难道威士忌真的比茅台好吗？我希望，你们能以我为鉴，不要再犯和我同样的错误！！

篇3：不要让情感技巧迷失自我随笔散文

很久没有写日志了，有时候确实想把心里所有的感受记录下来，可是一坐在电脑前就不知道从何下笔了。难道是对人生失去了真实的感受，还是从来就没有真正去领悟过？

都说一个热爱音乐的人一般来说都是感情丰富的，有时候觉得自己的感情要比一般人丰富得多，可是静下心来仔细的去想一想，连自己都搞不清又有多少是用心去投入经营的。

有一个朋友曾经跟我说过：“如果一个人的情感加上了过多技巧的话，和谎话就没有什么区别了。”

谢谢这位朋友的忠告，我会时刻铭记于心的。

我非常怀念曾经拥有过的初恋，是那样的纯真，没有任何目的，只有一心一意为彼此着想，就算是分了手，也已经成为一生中不可抹去的影像，为什么？共所周知。

我也非常怀念曾经为了自己的理想甚至可以放弃一切时的激情，时时的出现在渐渐老去的脑海，回忆起来，那时的一切才是最甜的。有时候回想起来却发现自己的嘴角会带出一丝不经意的笑意。那时的一切在我的情感世界里反倒成了经典！

最可笑的是总想花尽心思去打造自己不平凡的一生，可是自己的一生却是那么的平凡无奇，也许这就是人生，有多少伟人曾写下光辉的诗篇，甚至影响过多少代人，当他在与世长辞，即将告别人世的时候，可能想到自己并不是一个伟人，自己的一生也如此平淡吧，于是，带着迷茫的眼神离开了他还认为没有真正让自己实现梦想的世界

[不要让情感技巧迷失自我随笔散文]

篇4：随笔：迷失

作者@樊宇

靠海的冬天，从来都是一副呆滞的面孔。上午九点的天色和黄昏没有太大区别，湿气弥漫，真空一样的静。

空气在房间里凝结成冰凉的分子，她掀开被子，倒吸一口凉气。十天了，耳鸣依旧。期末考试不日便至，还是得去检查一下。

车站孤零零地在风中遥望，刻着L大的石碑瑟缩在学校门前早就干枯了的草地上，裸露的石体显得极单薄。她拉拉围巾，裹紧了脸。

岛上人本就不多，周一的医院更显冷清。挂了一个耳鼻喉科的号，她慢慢走上四楼。诊室里并没有什么人，只有一个年近50的老大夫在楼梯口值班。她抬头看了一眼墙上的挂钟，十点一刻，还不太晚。她脱下厚绒线围巾，坐在一号诊室的椅子上等着，希望一会儿会有医生出来询问。

又过了五分钟，对面房间里走出来一个26、7岁左右、身形瘦高、穿着白大褂的人，看了一眼外面的诊室，边低头整理病例边朝她走来。

怎么了？

耳鸣。

多久了？

大概一周。

坐这儿吧，我给你看看。

她坐下，等着他的检查。他一手轻轻撑开她的耳廓，对着医疗椅上的灯光往里看，另一手拿了一只小镊子试图夹着什么。他的小心翼翼淡化了痛感，让她只觉出他指尖的凉，一如这诊室的温度。

最近有水灌进耳朵里吗？

没有。… 呃，有，洗澡的时候对着水冲耳朵了。

她感觉到他摇头。

不能这样冲洗，污垢被水封住，留在耳朵里，反而不容易清洁。

他的声音不大，却极平静。她看着他转过身去，在诊断单上写下几行字。小诊室里恢复了安静。这时，她才有机会仔细盯着面前这个人看。一层普通的白大褂下面是一件灰黑色高领毛衫，卷曲的棕色刘海覆在前额，脸上除了一个医用蓝色口罩，只剩下一副黑框眼镜和后面那一双幽深却目光如炬的眼睛。

阳光穿过玻璃，缓缓洒进来，不动声色地打在他胸前，连同他伏着的一方桌台也被轻悄悄地涂上了一层浅黄。他的侧颜完完全全地映在她眼里，近得这么清晰，却又亮的这般晃眼、柔得这般模糊。她可以看清他的发丝，反射着光的眼镜框，依稀明媚的碎发下面的额骨，还有鼻、口及下颌将口罩微微撑起的蓝色曲线。毛衫的纹理在胸前织成一片绒原。笔杆的影子还在纸上跳得轻快，她轻轻眨了一下眼，才从这静止中回过神来。

他又转过来看着她。

你的耳道太细，需要进行耵聍冲洗才能缓解耳鸣的症状。你别太担心，回去用这个药泡耳道，每隔十分钟一次，左右交替。明天上午再过来清洁一次，应该就可以恢复了。

她看着他的眼睛，有那么一两秒的迟疑。哦了一声，然后才站起身，拿了围巾、帆布袋和诊断单往楼下去。

狭窄的.小街上车没有很多，偶尔两三辆驶过，也并不急躁。一家小店门前坐着一个老妇人，安详地看着往来的车与人，也平静地享受着正午的暖阳。她慢慢走过她身旁，老妇人看着她，抿起的嘴在褶皱的脸上弯成一条弧线，笑了。她也对她点了点头，微笑，又往前走去。

一晚之后，天气如旧，只是比前一天多了些小雨。枯落的银杏叶躲在街道的路沿里，沾上积水之后，不在轻飘飘地等待流浪，卷裹着、覆压着湿漉漉地挤在一处。她看着手里昨天他开的药，犹豫片刻，还是拿起了外套。

也是工作日的周二，人却比昨天莫名的多了许多。四楼的五个诊室里都排着或多或少的患者。她扫视了一周，多了几个年老的医生，却独不见昨日的他。窗外，雨无声地落在玻璃上，停留，又滑下。无言。她在候诊区坐下来，不觉托起腮。梦吗？怎么这样一个设备简单的小医院里会有一个二十几岁、年纪就像她一般的年轻医生在工作，可他身上独特分明却又难辨的气质，让她像丢了魂一般的，看不见别的东西。

半小时过去了，平静依然。

她站起来，走到另一个医生那里问：你好，请问昨天那个年轻的医生不在吗？

他今天休息。

她站在一边，心头涌起淡淡的失落。

再压抑的复习也会随时间慢慢流走，期末考试也在悄无声息中结束了。收拾行装，准备离别时，一个药剂注射管从收纳盒中掉出。他为她开的泡耳液。还剩四分之一残留在管里，自那天从医院回来，就被一直被她保存着。现在的听力似乎比从前还清晰，可是，把它递给她的人又消褪在了时光的哪个片段？她低下头，葱白的指尖透出了轻微的红。

校外的景色简单地枯燥，一条灰色的公路缓缓延伸出去，直至缩成一点，消失在透明中。稀零的树远远近近，发散出延伸不断的线条。海和天在尽头融成一片浅灰，视野里占满了空旷与柔和。难得实验室之外的闲暇，她就这样沿路走着，漫不经心。即使有风吹来，也多了一分罕有的轻和，完全抛却了冬天的架势。

岛并不大，一个人散步吹风，总会遇到熟悉的场景。还是那家小店门前，还是那个妇人，依旧注视着面前的人来车往，样子像极了一个隐藏于市的时间老人。观看着一切的发生，也掌握着一切的发展。前面就是那座医院，他在的地方。四层楼高的白色建筑并不恢宏，在蓝天的背景下显得平凡而朴素。凝视了那儿许久，她回转了身。老妇人神情安然如常，她看着她笑了，然后深吸了一口气，离开了。

跫音不响，三月的春帷不揭

你底心是小小的窗扉紧掩

我达达的马蹄是美丽的错误

我不是归人，是个过客

她踏上了归途。车窗外沉静的夜迅速倾覆下来，天外疏星高悬。望着窗外远去的小岛和这片深蓝的安宁，她轻轻扬起嘴角。那个海岛上的他会携了那日的暖意沉淀在她心底。

失落，却不曾失望，哀伤，却哀而不伤。

｛中年原创微刊第849期｝

篇5：迷失生活随笔

迷失生活随笔

今天刚从家转回学校，一回来就把桌子整理的一番，然后就打开了电脑，但却不知道要干什么，一段时间的发呆后我突然有种想哭的冲动，问自己：“要干什么！”。

这种迷失的感觉让我很害怕，我怕时间就这样溜走，我怕没有机会去做一些事情，我怕我在不努力我将没有办法承担起我的梦醒和责任！一阵阵的恐惧涌上心头，似乎自己都要崩溃了！……虽然这次回家只有一天半，但我的感觉和以往一样，内心充满了内疚、自责、悲伤、责任、迷茫、担忧……虽然我的家境还算好，但我看到的是爸妈在家的省吃俭用、看到的是爸妈对我的无限期望、看到的是爸妈对我各方面的迁就和关照……每到这时我就会受不了，我真的没有办法去承担这么多的爱！我有愧！虽然回家之前我就想到是这样的情况，我还自己安慰自己：我已经很努力了，我也有所成就，只不过不是他们想要的.学习方面，不一定他们想要的就是正确的，也许我的这条路会走的更好。但我没有办法劝服自己，因为我知道我的责任是满足他们所有的期望，也许这个世界上没有一个儿子能做到，但我要去努力！我要尽我所能做到这些！写到这里也只有落下自己悔恨的泪水，第一次写到自己流眼泪，为自己做不到这些而悲叹！

对于我来说实在太遥远了，太虚幻了，太多的不定了，我不敢赌！我怕输！我输不起！我现在是学生会主席，但我不觉的这是一种成就，这不能成为我相信未来的砝码，以前我都是随着命运在前进，现在我成长了，我的翅膀硬了，想要与命运掰手腕，我想自己去设计人生轨迹，我想自己去建筑自己大厦，而不是天赐良园，那些都不实在，对于这些我束手无策！

数次的怀疑自己的能力，是我太急了？还是真的是我没那能力？……迷失掉的泪水不足以浇灌希望，也许只有辛勤的汗水才能溶解迷失的眼泪，浇灌出希望的花朵，我知道自己没有能力，我很自卑，但我最大的优点就是坚持，坚持自己梦想，坚持自己的理念，坚持不顾一切的付出……我相信每个人都会自卑，但那却是一股无穷的力量。

迷失是为了创造另一个自己！

篇6：因为眷恋，所以迷失随笔

还是很喜欢那样的人，那样的事，那样的景。只是不经意的回首，无语，沉思良久。

我问莫子，我的礼物，莫子拿出一沓我曾经扔掉的，但后来翻着垃圾桶没找到的明信片，那是一个已经离开的人送的，因为那时候的小小矛盾，我丢了那段记忆，可后来，真的后悔了，莫子当时劝我好久，原来，我扔了之后，他悄悄地帮我收了起来，我一直遗憾着，认为是天意，莫子说，离开这么多年，一直惦记着这东西，就怕他妈扔了，好在留着，我激动地抱着莫子，莫子说，低调，我哭了。

和莫子一起吃好晚饭后，又去了生意最火爆的'那家龙虾店，5斤龙虾，半个小时，全部消灭。晚上散步的人，因为夏天的缘故变得多了起来，在路上，遇到了莫子的一个高中学弟，若是妹妹看了，必定发疯了，痞痞的帅气。

记得曾经见过他，但是，没有太大的印象，莫子说一起去打球，我白了一眼，你又不是不知道我不能跳了，莫子红着脸，说SORRY，提议唱歌去，不是泼冷水，这个时间断，晚上9点，早就爆满了。没和小悦他们店预约，小悦说，还有间VIP大包间，我们异口同声，不要了。因为那间的音响我是彻底无语的，混响，可以把你给从睡梦中不杀死，小悦很淡定地，都滚吧。

小悦下班了，和她同事一起吃水天堂饭，非得拉我们几个一起上，看着那血淋淋的牛排，我眼睛都快出来了，我还是喜欢六分熟的，算是彻底服她了，我们三个男生喝着柠檬水，看着两个女孩子吃四分的血牛，怎么地，都像是纳粹法西斯。

不管怎么样，最后还是匆匆地离开了，看不下去，哥哥打电话问我莫子的事情，原来他还没有忘记他，莫子很淡定的说，就说我已经回去了，我看见莫子的眼睛里，有些东西在闪烁，即使在路灯下，哥哥只是哦了一声，我勾着莫子，拍着他的肩膀，莫子的那个学弟很木讷地眨着眼睛，我们在街角分手，学弟很有礼貌地说着一些我们都没听进去的话，我们走在街灯昏黄的路上，都没说话。今晚原本很高兴，因为某些人，扫兴了，我知道的。

因为眷恋，所以迷失，这句话是谁说的，我不知道了，但是我一下明白了好多事情，原来，有些人有些事有些景，是会让人脆弱的，也不知道是什么样的感觉，今夜没睡着，莫子在路上哭了，很伤心的那种，翻来覆去，打了电话给莫子，莫子也没睡，那是凌晨2点，往事重新在眼前走过，我未历经，但我明白那样的心里。他在那头说着，可我已经睡着了，哈哈。

早上的时候，莫子骂我是小猪，就知道睡觉，我呵呵笑着，翻着明信片，上面的字迹好熟悉，泪水，依旧开始泛滥，他问怎么了，我说，你回来真好，谢谢你。莫子很无奈地说，昨天已经过去，我们都不要再去回忆了，好好活着每一天。

过了就过了，我们好好活着每一个今天、明天。真正属于自己的，永远不会错过。不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。

篇7：迷失的自我

“采菊东篱下，悠然见南山。”我时常被陶潜的这一种悠然旷达的心境所折服。因为从中折射出的是一位诗人对自我的坚持。

“不为五斗米而折腰。”我想他辞官归乡的时候，是怀着一种坦然的心情，他不愿为了五斗米而对上级阿谀奉承。于是，他最终选择了离开。离开了那尔虞我诈的官场，离开了那迷失自我的社会，手把篱锄，去过那宁静的田园的生活，坚持自我，或许他从此就不得不辛苦劳作，或许他依旧是家徒四壁，短袖穿结，飘屡空，可是他的心却是安然的，多少人为他的超然的心境而折服啊！

而从古至今，又有多少人是糊着面具生活。

中国第一大贪官和坤，就是这样的人。

乾隆年间，他就是凭着他的谄媚而获得乾隆的亲睐，由于官职越变越大，他也就将面具糊得越来越好。说话也越来越有技巧。巧舌如簧的他，获得了极大的权势和财富，可是却迷失了自我。他将真正的自我隐藏起来，获上另一副更易获得利益的面具。在官场中得意的他，却在人生中失意，因为高处不胜寒，他为了力死维持自己的权势和财富，又不得不猜疑，算计。

坐拥权势财富的感觉如何？哼，最终还不是连一句心里话也不敢讲，连讲一句心里的人也没有吗？

可现代的人并未真正理解和坤的痛楚，他们也开始追名逐利，将名利看成了人生的全部。他们也迷失了自我，沉醉于过眼云烟之中。他们频频地换着各种各样的面具来伪装自己，他们费尽心机，强颜欢笑，极力讨好别人，又帮别人打压其他人，从而获得升迁的机会或更多的选票或更多的关注或更多的利益。

可脱下伪装的面具，一个赤裸裸的心是多么疲惫啊！心是累了可面具还是戴着，因为欲望，在这醉生梦死的欲望中，他们迷失了自我，为欲望而四处奔命。

这是现在社会的常态，谁都懂可是谁又装做不懂。

还是敬仰陶潜，即使粗茶淡饭，也能品出别有的情趣。

我们需要一种心境，淡然。

我们还需要一种坚持——对自我的坚持。

篇8：迷失自我作文

今天，一个胖子在打球的时候，告诉我，他并不想让其他人知道他的分数，所以，对其他人说了谎，似乎对我说了真话。还说，只有他能查出他的分数，老师查不了。之后，他说，我早就告诉你，不要话那么多时间在数学上，你就是不听，应该多话时间在文综，还要多看试卷，不用回归课本，你就是不听。听完他说的话，我北爆。我多想用棍给他狠狠一击。人生有些人总是毫无用处的纠缠着我，掏空我，把我毁掉。

这四年我过得就像在垃圾桶一样，我失败，我发呆，应该有的未来我北他妈的竟然真的那么的无法期待。亏我今年曾经哭的像小孩，结果却是这样一个天杀的分数。在复读的做的梦那时却是美的眼泪快下来，不去理会别人到底是看好还是看坏，我高四时的理想，我自己勇敢的来，最后的结果并不用特意的被安排。每天过的生活像阿Q一样，精神胜利然后继续的胡混。我等待，我想象，课铃声起，课铃声落。

到考试时，我明明一无所知道，却装做很回答，很会做的样子在胡乱填鸭，就像是阿Q画圆。现在，这个分数让我迷失自我。

篇9：迷失自我作文

在当今迅速发展的社会中，生活逐渐被“碎片化”：当一个电话、一条微信在手机上跳出时，我们可能会因此分散注意力，被迫停止手上的工作或学习;当大家都在等地铁时，这段空闲的怎样利用便成为了焦点……

当下，社交软件和网络游戏充斥着我们青少年的生活，甚至连很多自控力不强的大人都沉迷于高科技产品无法自拔。“王者荣耀”是近几年十分火爆的一款游戏，很快能让青少年上瘾，被一些人称为“毒药”。此外，尴尬的情景也会在餐桌上出现：一群人低头看手机，宁愿在微信里回复或发表情包，也不愿意面对面地沟通却没意识到聊天对象竟是面对面坐着的人……

即便高科技已深入大部分人的人心，但美国凯尼休斯学院哲学系副教授菲利普·里德却坚持不使用智能手机，他的一番言论使我深有感触。是呀，手机使我们“身心分离”，过于关注外部的事件，却没提升自己的水平。这也说明了现在越来越多的行人交通事故频发的原因。适当使用手机能了解信息，但过分使用手机会使自己没有思想，完全听任外界的言论。毕竟你第一天无意之间看的消息，第二天便会在脑海中荡然无存。

所以，放下手机，多阅读纸张书籍，而不是在网络上看小说。阅读经典书籍能提升自己的修养，但我们无需走马观花地阅读那些没有丝毫意义的内容，更不能成为“碎片化信息”的奴隶。我们看似利用了空余时间，实际上是在用手机虚度光阴。一分钟，可以多做几道数学题，多背一首古诗，而大部分人把它浪费在毫无意义的“碎片化阅读”上。如今，我们应把碎片化生活化零为整，逆流而上。

现实生活中，“碎片化生活”不可避免：随时就有一个骚扰电话问“您要买房吗”;当你正沉醉于一本精彩的书本时，同学会微信或QQ咨询作业要求……我们不能把心思全放在这种琐事上，做好自己，否则抬头一看，自己还在原地踏步，身旁的朋友却早已领先你几个台阶了。

“碎片化生活”有利有弊，把控好自己，就会多一分收获，离梦想更进一步;迷失自我，除了增加浮躁的心态外，一无所得……

篇10：迷失自我作文

生活就是如此，不可名状的灾难毫无预知的降临在我头上，曾经的年少不知愁滋味，也不只何处找寻。望着医生像见人得了感冒的表情，我心里莫名其妙的冷了起来。不只那个冰冷的声音告诉我：休学一年。天知道休学一年对我来说的恐惧与压力。像我这样在重点边缘游荡的“幽魂“，休学一年间只是对我未来人生的死刑宣布。那可怕与无奈，像乌云一样，紧紧笼罩在我十五岁的天空......

以长期请病假为由，在家休养了近半年。常常不知所以的流泪，脾气暴躁的像头驴，脸色也坏的没法见人。新书本翻起来像天书。可要知道，初三时请长假意味着什么，曾经幻想凭着旧时的基础和能力，应该内问题，可是我错了，拖着疲惫的身躯翻开书本，我的心登时凉了。我能怎么办，泪水打湿了桌上摊开的书本。我无助的的胡乱的抓着自己的头发。迄今为止，我不知道学校的课表，时间，一切的一切，甚至于连新老师我都不熟悉......

一向活泼的完全失去了水分，满手的针孔和时不时来的难过，使我对这个世界完全绝望，只能不停的吃着数不尽的药。我常梦到我上学后的考试，成绩单第一页再也找不到我的名字，一切要重头再来，已没有了年龄的优势和一切的恐怖的事，醒来时经常是一身冷汗......

曾一度怨自己，为何何不珍惜自己曾经的好身体，可如今又能增怎样?无论我怎样挣扎，也难以逃避现实。

忘记了儿时伴我的水边落日，今日闲暇了，可得空看看了，可那浑圆的太阳，让我心痛，我的光辉还没有迸发，难到就永远消逝了吗?可现在一切都是未知数，整日闻得最多的就是青霉素和奇怪的中药味，那还能幻想?

思绪到此，不禁伏案痛哭......

故事往往到此结束，以我的颓废，浑浑噩噩额，告别一个美丽的青春。当我拿起了笔，描绘我昔日的种.种，诉说一个个清晰美丽的脸庞。那乌云般的天空，又恢复了往日的灿烂。我还是我，依然是有点开朗，有点任性，有点忧郁，有点小聪明的我，一切都没有变，只不过是自己给自己放了一年假，放松一下疲惫的身心，找回了以往的乐趣而已......

于是我又找到了迷失的自我，天空依然艳阳高照，世界依然美好!

篇11：迷失的孤独随笔

迷失的孤独随笔

微风吹过雨夜，孤独的我闭上了双眼。风的咆哮和雨的呐喊，把纯洁染成更加忧郁的色彩。

我开始试着找回快乐的感觉，可是不管我如何努力始终没有结果。于是我接受了孤独国度的邀请，决定和孤独永远相伴。孤独的国度里到处充斥着迷失的美好，伤花遍地怒放，这也许就是孤独的源头。

努力的用曾经的点点滴滴汇成一条遗忘之溪，流向孤独的海洋。当小溪枯竭时，我被孤独国度驱逐出境。

来到现实中是一个流星雨的绚烂之夜，一颗颗流星用身体做代价，照亮了整个世界。在光和温度的解救下，我从获新生，我终于找回了迷失以久的快乐。

快乐如婴粟一般，拥有美丽的花朵和致命的诱惑力。戒不掉的快乐成了我每天的必修科目，每当清晨的第一屡阳光抚摩我的脸颊时，我都会感受到温暖对我的眷顾。

我以为自己会永远藏在快乐中，可孤独的脚步又一次踏进了我的世界。它轻轻扣击着我破败的堡垒，一声声碰碰的声音穿过墙壁，回荡在我空旷的心房里。我鼓起勇气从门缝偷窥，看见孤独的身影，压制的让我无法继续呼吸。

我再次被带到孤独的国度，看着眼前熟悉的场景，内心无比伤感。丝丝的寒风拂过额角，强迫着身体开始收缴温暖的外表。这一次才让我真正明白，孤独是个可怕的死角。要知道无论何时快乐永远要比孤独骄傲，趁着夜幕偷偷想退回最原始的信仰，试着找回刚刚迷失的平庸幻想，谁知刚要转身就碰到了墙角。

刺骨的寒风要多久才会逃回天空的怀抱，此刻伤花开的更加鲜艳美好，我却没有时间去欣赏。一切事物在我眼里都显的那么渺小。可以轻松被寒风撕裂，带到任何地方。一切的一切都在暗示着每颗孤独的心将在此被冻结，失去温暖。

在这里寂静的可怕，孤独的彻底。我无法忍受这里的一切，于是下定决心离开这里，离开曾经我梦寐以求的国度。

我踏上了逃亡之路，靠着第一次的经历，我顺利的找到了一条可以让我走出孤独的道路。一眼望去，无法看到尽头。我不知道自己能不能够成功的逃离，但心里对快乐的渴望一直在鼓励着自己。

看着一次又一次日出日落，心里的勇气渐渐淡了许多，我开始不记得自己要去那里？为什么会走上这条看不见尽头的路？为什么有种东西在支撑着我继续前行？

麻木的走在崎岖的路上，手臂被荆芥条划破了，小腿被藤蔓枝缠住了，我还是艰难的一步步前行。

体力以消耗待尽，我不得不坐下来休息。我看着那火一样的夕阳，不自觉的咆哮：“谁来告诉我终点是什么？终点在那里？”受惊的鸟儿飞满天空，在夕阳的映衬下，那样可爱！

一次翻山越岭时让我摔断了双腿，我只有用双手一点点向前挪动。手心上摩下了厚厚的老茧，即使被石块割破也不会有感觉。爬不动了就找个平坦的地方睡觉，也许是由于太累吧，我有时候会一下睡上好几天。一睁开眼睛就继续我的旅途，日复一日、年复一年……

好久都没有抬起过头，我怕被风景吸引而耽误时间。为了要过一处很狭窄的岩石夹缝，我不得不提前把身体侧过。因为双腿已经用不上力气，突然失去平衡。我翻倒在地，正好面向天空。眼前的.一切让我不知该如何形容，那样美的天空，像天使那美丽的脸庞。难道这会是终点？我不顾一切的穿过了夹缝，看到的却是那片孤独的海洋。那片由千千万万个像我一样拥有孤独的人，在迷失的时候流下的泪。

我干涸的泪腺流出了体内仅剩的一点水分,当泪被挤出泪管,离开眼眶时,我可以清晰的感觉到空气的震动.仿佛天空都被我划出了一到口子,天也开始淅沥的落下雨滴.突然眼前的一切都消失了……

原来只是一场梦！

梦醒了，泪痕还在。彷徨的心也继续彷徨，内心的恐惧还是一样占领着我的思绪。即使我现在可以肯定的对自己说：“只是一场梦而已！”

梦并不可怕，可怕的是现实变成了一场噩梦。

这是一个花开的季节，所有的生命都在努力的冲破防卫，表现一个最为鲜活的自己。而我只能趁着黄昏，偷偷呼吸着还算新鲜的空气。

默默的用手遮住双眼，让肌肤静静的享受这淡淡的斜阳。自己如一张黑白胶片，当划过时间的灯光时，只在记忆的荧光屏上留下瞬间精彩。黄昏诠释着没有保存的画面，流经大脑的思绪也变的混乱，闭上双眼如张纸一样的空白。

夜幕降临，黑暗给了自己最好的外衣，让我无法看到曾经的阴影。我多么想仰首问天“快乐是什么？”

可是我不能

我能做的仅仅是用泪绞杀所有快乐

在悲哀里成长

我多么想对天长哮“我是快乐的”

可是我不能

我能做的仅仅是用伤痛扎一艘木筏

在泪海里游荡

黄昏被装进黑夜的口袋里风干，我继续漫无目的流浪。希望可以在太阳升起前，让我找一块琥珀，把自己永远封存起来。可是我找遍了世界，都没有找到。我开始回忆自己，我并不用非要把自己封存起来，我可以换了环境，从新生活。

我独自离开温暖，来到这个陌生的岔口，迷惑的自己不知该如何选择。一条是郁郁葱葱的田间小路，一条是宽阔笔直的大路。我想嗅着大自然的气息寻找终点，可又不愿接受太多坎坷。正在我为茫然时，我发现地上的一枚硬币。于是把命运交给上天，当抛向天空的那刻，我后悔了。可已经无法回头了，我看着硬币落地，是正面，是那条大路。我依依不舍的离开，走进了繁杂的世俗。

这是一个全新的世界，一个我从来没有机会涉足的天空，这就是我要找寻的世界吗？街头人潮涌动，人海里我倍显寂寞。手捧着忧郁，坐在树阴下。看着落满灰尘的屋檐，时间也开始变的肮脏不堪。

突然我听到有一种旋律在我耳边轻轻萦绕，环顾四周想找一点线索来解开音符的秘密，让音乐不再能混入我的混乱的生活。旋律再次响起，我努力的聆听着夜空的弹奏，耳朵却调皮的想要休息。只好接受无奈，用拳心紧握每次音符的律动，靠回忆记录着看不见的旋律，画下五线谱，独自演出这荒凉的时代。日日夜夜，一遍又一遍。忘记了时间，忘记了过去。黑夜里，星空飘荡的旋律把我淹没。孤独的我和舞动的旋律一起组合成命运的交集点，在这里品尝那熟透的孤独，在这里寻找逝去的梦境。

一切都好象那个梦一样，只不过更加鲜艳多彩。繁杂的都市里自己如一个孩子，看到什么都会惊奇人类伟大的创造力，可惊讶后又是一种憎恨。不知道是源于嫉妒，还是源于对自然的怜悯。

演习般的路，就这样孤独的随我前行着。所有的都超出了我的想象，我确定这会是人生中的第一次长久眺望。眺望似一阵春风，吹乱了我挣脱的步伐。快要熄灭的勇气，垂危的望着这个世界。我珍藏多年的心，难道早已过保鲜期？我一遍遍的审视着自己，审视着这个世界。发现我已经站在迷惑的边缘，炽热的心也开始混乱的难自拔。

一开始想找寻的世界就在眼前，可我梦想的新生活在那里？还是如以前一样孤独，像以前一样落寞。我把曾经聚集起来，放到我的手心仔细观看。心中被一种巨大的悲哀所控制，在祷告中一点点沉睡，在阴霾中努力呼吸。这样的感觉流淌在我的体内，让我失去哭泣的力气。曾经、现实、未来、孤独、快乐都在我脑海里纠缠，无奈！拿起酒精开始麻醉动荡的世界，让沉醉带我走出残局。

环境在腐蚀着我，我一开始对孤独的厌恶现在变的麻木了许多。我接受从我身边经过的任何东西，从来不会考虑对或错。就是在这个时候，我埋下了堕落的种子。

麻木的自己，背负着痛楚静静的享受着孤独的自由。由逃避到默默忍受，由寻找希望到埋葬勇气，由要求自己到强求别人。一个人的信仰也随雨季渗入地底，在那片土壤里自由纷飞。自己选择的路，没能走到尽头，看着自己的倒影，忍不住沉默了起来。

沉默后会是什么？

无法找到答案的问题继续述说着迷失的孤独，堕落的自己也继续延续着孤独的自由。