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二十岁的我

时间：2022-05-08 12:01:10 其他范文收藏本文下载本文

二十岁的我（整理12篇）由网友“咕力咕力”投稿提供，下面就是小编给大家带来的二十岁的我，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!

二十岁的我

篇1：二十岁的我

二十岁的我正文：

二十岁的我

广西灌阳县直第一小学 195班陆慧二十岁的时候，我已经是一名光荣的老师拉！

别看我年轻，我可是学校的一名骨干老师呢！在教学上我可是很勤奋的，对学生的教育是很认真的。不信，你看我正在教可爱的学生呢，我教他们有感情地读书，认真工整地写字，体会句子的意义，写作文时要用上课文中的好词好句……当我向学生提问时，学生个个争相回答，课堂气氛很活跃。我要把我学到的知识全部交给他们，让他们在快乐中获得知识……

这就是二十岁的我――一名光荣的老师。

篇2：二十岁的我

这一年，我二十七岁，不知从何时起，开始避讳谈及自己的年纪，总喜欢跟哥们调侃一下从前。不知从何时起，开端谨言慎行，开始胆大妄为，不愿对别人敞开自己。偶然与人聊天，也只是说说气象。一个人流浪在没有归属感的城市，心境老是莫名的压制，记得本来很爱好的货色，当初想想也认为无趣。

这一年，我二十七岁，已经麻痹了天天朝九晚五的工作，时常熬夜到很晚，早上都是促的赶去上班，挤公交车，但还是会常常迟到，以前常常下信心要早起吃早饭，可早上又总是拿起响着的闹钟调后一个小时，已经不记得有多久没吃过早饭了，不晓得这样下去身材是否受得了，临时就这样吧！

这一年，我二十七岁，工作三年了，虽然时光不是很长，然而辗转也阅历了两三家公司，在现在的公司工作很舒畅，挺有人气的,造句，没什么意外的话会在这持续做下去，实在指着一份工资能赚多少钱，是挺成熟的，那是一份自动收入，只有投入的多播种的才可能多，非我所愿。

这一年，我二十七岁，十月初的时候，父亲的硬朗病犯了，公司的名目很焦急，但家人永远都是第一位的，跳上最近的一班汽车回家看看，固然起不了什么作用，但信任总会给老爹带来一丝暖和，一点抚慰。

这一年，我二十七岁，仍是一个人，孤孤独单的一个人，但我只是孤独，并不寂寞，由于孤单和寂寞不是一回事，孤独者的四周洋溢的是思维是气质，而寂寞者是莫衷一是是百无聊赖。我喜欢做一个孤独者，哪怕始终就这么一个人。也曾想过找一个伴，可哪有那么轻易，两个人能在一起生涯，须要如许大的缘分啊! 边走边看，边走边爱吧！呵呵！

这一年，我二十七岁，不知还能有多少个二十七岁，一个？兴许对我来说一个就够了。

无邪的活到了这么大的年事，可总感到不活出本人，总相信以后会好的，能够后的当前又该在哪里。

篇3：二十岁我在想什么

二十岁我在想什么

我真的太不喜欢朝九晚五的工作了，大概是高中的时候吧，想开一家书店，但是时至今日书店似乎是很难经营下去的一个类型，所以换一个吧。

我猜我命里缺水，生长在水边，从小到大待过的所有地方都沾水，所以我是真的很喜欢海边呐，我想阿，我就应不会有钱到买海边的别墅，那在海边开一家店也不错啊。

然后有一群好朋友，都是靓仔靓女啦，一齐在店里吃炒面喝冷饮，聊聊八卦，不忙的时候就能够下海游水，开心死了。

又或者是长这样的（不好意思没有（懒得）找图了，那你们就欣赏一下做菜的七封吧）

在海边开一家干干净净的西式餐厅也不错呢，但是那样的话就要学很多西餐做法

最近看了一档新综艺《中餐厅》里的选址也真特么绝佳，背山面海，有海滩的海！是蓝色的.海！屋子旁边还有巨大的泳池，不忙的时候出门就能够玩水了，我的妈呀太理想了吧，但是我开店的话，就应不会有不忙的时候，嘻嘻

《夏日么么茶》里阿牛的店，坐标也很酷啊，有巨大的露台，傍晚的时候就应有超爽的风，超舒服的吧

大隐隐于市，等我年纪大了，可能会在都市的弄堂里开一家深夜食堂，为什么要等年纪大了，因为那个时候已经赚够钱了嘛（但愿），，凌晨的时候迎接那些准备after，party的蹦迪青年，煮一锅热乎乎的泡面，让他们的肝脏继续炸裂——嘻嘻骗你的，当然是煮很多好吃的呀，听他们讲蹦迪的故事，然后感叹，啊～年轻真好

老年心态可别来得太早，再这么下去，三十岁的我就应躺在敬老院了，醒醒！

篇4：二十岁读后感

二十岁读后感

二十岁不可多得的年龄一辈子只有一个迷茫与憧憬在翻腾着的年代想着白衣飘飘 ...

我们想的是什么是满脑子的亲亲我我满脑子的主流与非主流几时想过自己将来

几时想着能去肩负一个家庭的责任几时想过自己的父母是怎么幸苦着

从.02.24 我要彻底的醒悟下我为自己的过去总结下

对于我现在单身的来说我一个人的时候总在想着自己的过去

我在那个自己所谓很重要的人面前自己认为的爱而对于某来说是犯贱

每个人不敢不敢以至于不忍心去说出一些狠的话却没想过我妈妈

可是对自己的妈妈怎么会大声喊大声吵呢因为那时自己的妈妈会原谅自己

天气凉了不是我一个人是所有的男男女女都会发信息给对象多穿点衣服路上小心点

可是想过自己的妈妈给妈妈打一个电话说多穿件衣服你妈妈的欣喜若狂的样子想过吗

情人节到了你会花上百块买束玫瑰给某说爱某

可是母亲节的时候想过买件减价甚至处理的'衣服给妈妈吗

一个月可以打几百块的电话费给某发N条信息给某

可是想过妈妈也是需要安慰与在乎吗

每次逛街手牵着手买很多好吃的很多衣服

可是你拉着妈妈的手又有几次给妈妈买过几次东西哪怕是几十块钱的

看爱情电视剧电影可以整晚不睡觉

可是看的电视剧电影有几部是关于母爱的

在一起暧昧缠绵的时候

几时想过妈妈在做些什么

在与某吵架的时候可以大口抽着爸爸都平时抽不起的烟

可是父母为自己的将来发愁的时候像那首《父亲》的歌词只是一声长叹而没有半壶老酒

对我来说最大的遗憾是我有时候忽略了妈妈的存在很遗憾把犯贱的一半用在妈妈身上妈妈高兴的泪流满面的样子我都想的出来

可惜的是没有一个二十岁的年纪永远爱情抵过亲情因为亲情被误以为太长了

可是自己的妈妈能陪自己多少年从我们懂事最多又有多少年

现在消费的永远有爸妈做你的后盾现在拥有的永远依赖的是爸妈

----------二十岁读后感写给未醒悟而将自己醒悟好好做人的自己.

篇5：二十岁诗歌

二十岁诗歌

二十岁

是什么样子

我爬出青春的沼泽

像一把伤痕累累的六弦琴阴霾在流浪的主题里

嗯！来了！

我走向你

用凤鸣草一样亮晶晶的眼神

你说

你喜欢我的眼睛

他是我裸露的孤独

孤独

为什么你总是孤独？

真的，

真的吗？

第一次

第一次吗？

太阳暖融融的手指轻轻的碰着我了

碰着你了吗？

于是往事冻结了欲望

你的往事那么沉重

你听我的歌

捧起一串串曾被辜负的音符

那么沉重吗？

你的`新沉重，歌也沉重

走进，

一个春日的黄昏

一个黄昏

一个没有皱纹的黄昏

黄昏里，不再失约的车站

永远不在失约

四月的那个晚上

没有星星和月亮

那个晚上很平常

我用沼泽的经历交换了你过去的故事

谁都不会忘记

沼泽那么泥泞

故事那么忧伤

这时候你在我的视网膜上模糊起来

我在翻着一本诗集

一本惠特曼的诗集

像一只纯白的飞鸟

我在想你在想什么

我知道美丽的笼子囚禁了你

囚禁了你绵绵的幽静和沉湎的

是的，美丽的笼子

囚禁了我，也养育了我

我知道，你没有料到在一个清晨第一次放飞

也正好碰上下雨

是的，第一次放飞就碰上下雨

我知道雨水打湿了羽毛

沉重了翅膀也忧伤了你的心

是的，雨水忧伤了我的心

没有发现吧

你在看着我吗

我湿热的脉搏正在升起一个无法诉说的冲动

真想抬起眼睛看看你

可你却没有抬头

没有抬头，我还在翻着惠特曼的诗集

是的，我知道我并不是岩石

不是岩石也不是堤坝

也不是可以依靠的大树

你不是大树

可是你愿意

你说，如果我愿意

我会勇敢的用我并不宽阔的肩膀和诚实的心

你说用并不宽阔的肩膀和诚实的心

支撑起一片再也没有委屈的天空

为我支撑起一片永远没有委屈的天空

你愿意吗？

你说如果我愿意

如果你愿意

我愿意

篇6：二十岁的我作文

小时候，一直会想，等我到了十三四岁，一定要离家出走，到外面闯荡一次，然后骄傲地回家，用炫耀的语气向父母说：“看吧，我一个人也可以获得很好！”可是等我到了十三十四岁的时候，什么也没有发生。

于是我又想，等我到了十六十七岁，一定要谈一场华丽又浪漫的恋爱，我以为一定会有那么一个人在我生命的那个时候等着我，对我说出天荒地老的爱，这成了我幻想里的理所应该。可是到了十六十七岁，遗憾的是，还是什么也没有发生。

我失望，却没有放弃编制这些虚空却唯美得令人痴迷的臆想。我想，等我到了十九岁，一定要干点轰轰烈烈的事，我要让许许多多的人记住我，有朝一日看见我的时候，会用羡慕的语气说：“看呐，这就是大名鼎鼎的xxx！”等到了十九岁，终究还是什么都没有发生的时候，我终于明白，原来有些改变不是一朝一夕，一蹴而就的。

所以，十九岁生日那天，我做了一件事――给二十岁的自己，写了一封信――这封我盼了一年的信，在今天终于可以开启了：我二十岁的人生，终于有一次，我预见的一定会发生的事，发生了。

今天，我二十岁。

因为一年前的恍然明白，所以当今天什么也没发生的时候，我微笑着坦然。我知道，在走过的这人生1/4的路上，我已经改变了许多，那些变化的痕迹在零零散散的岁月里，虽然不被察觉，却真实地存在着，组成了今天的我。

篇7：二十岁的我作文

我一直在想，人为什么需要生日？个人以为，或许是需要证明，证明自我存在的价值，证明自我的重要性。

也许平时没跟你说过一句话的人，生日那天会发短信跟你说：“生日快乐！”也许平时很久没有联系的朋友，生日那天会打电话给你说：“想你了！”也许你还会收到很多爱自己的人送来的许多礼物。那一天，你是理应被宠的，没有人比你重要，你可以尽情放肆，尽情撒娇，你感觉全世界都是你的。平时的虚空、落寞、卑微都没有了，人们关注你，因为今天是你的生日。

其实，我们谁不知道，真正的朋友一定会偶尔想念你，像你偶尔想念他们一样，这样的想念是真挚深刻的，不需要证明（我说“偶尔”，不说“经常”，因为你我心知肚明，没有经常）；我们谁不知道，，真正挂你在心头的人，他对你的好体现在平日里的点点滴滴，绝非那一两件为了满足你的虚荣心用金钱买来的礼物所能比拟的；我们谁不知道，真正觉得你重要的人，他一直都在包容你的缺点，你的任性，你的一切，他已经不知道要用怎样更好的方式，来在生日那天向你表达他的爱，或许也不需要。

这些，我们谁不知道。可是我们还是太苛求，苛求着别人，苛求着自己，也许在生日这一天，我们更需要的，是对生命的感恩，对他人的感恩！

篇8：二十岁的我作文

奇怪的是，当我终于不再做那些对未来无谓的空想的时候，却迷上了回忆过往。就像誓鸟里说的：“记忆是毒药。”我是一个怀旧的人，骨子里悲伤、甚至是悲观。但是我以悲伤为乐，以悲剧为美，我从不认为悲伤是一个消极词汇，它给我带来快乐，一种所有外在的欢愉所不能满足我的内心的快乐。

我回忆我的童年，敏感又孤独，简单也快乐的童年。总听别人说：“我不记得我的小时候了，也不记得那时候的人和事。”每当这时候，我会努力回想那个悠远得近乎古老的`年代，闭上眼任光景一场一场闪过脑海，然后说：“我记得我的小时候。虽然我不记得自己当时的脸，却记得我用我幼小的眼睛仰望这个世界的状态：所有的物体都是高大的，所有的人们都是充满爱意的，所有的花草都是美丽的。是的，我记得是这样的。尽管长大后发现，原来世界也那么小，原来有些人们是那么邪恶，原来花草也有高贵与低卑之分，我还是会说，我记得我的小时候，我记得小时候那双仰望这个世界的眼睛。

我回忆我的青春，蓬勃又旺盛，青涩又稚嫩的青春。我一生最好的朋友们，都在这个时候出现了。我的性格，都是在与朋友们的相互影响中渐渐形成的。我们彼此的身上，多多少少都有彼此的影子。虽然有过泪水有过伤害，可是却发现彼此愈发离不开。亲爱的们，我爱你们！很爱很爱！

我还在回忆，回忆昨天，回忆今天，回忆刚才。昨天我走在楼道里，听见空灵的高跟鞋的声音，然后转角，遇到了一个美丽的女孩；今天中午我和思思坐在阳光温暖的曦园，我眯着眼，安静的认真的听自己的广播――这是我自己最满意的一次广播；刚才，我送走了来看我的朋友，一个人吹着冷风回来，抬头看见深蓝的天空茭白的月，然后独自坐在长登上，任凭冷风吹起我的头发，一个男生经过，淡淡地看了我一眼。

记忆里，路人甲乙丙丁。

篇9：二十岁的我美文

二十岁的我美文

我的家在东南部的平原，属于国家级贫困县，村里思想比较落后，父亲为了生一个真正能传宗接代的弟弟，在二十五年的时间里，母亲生下了我们姐弟五个。我排行老四，上面三个姐姐，大姐二姐三姐在前几年都已经陆续嫁人，只剩下二十岁的我，以及刚读高中的弟弟。父亲是典型的农民，没什么文化，常年在县里打零工来维持家里的开支，母亲负责家里的八亩庄家，并操持着这个家。弟弟读高中住校，所以大部分时间只有我和母亲。小学五年级读完，父亲无视九年义务教育，说女孩读书没用，严厉的让我放弃继续读书的想法，并在当年的八月份安排我跟着表姐去了南方的城市打工。我才十三岁，个子高但是很瘦，干不了体力重的工作，只能在电子厂里面做分拣工作。我喜欢读书，特别喜欢琼瑶的小说，里面的爱情故事深深的吸引着我。我希望自己快快长大，能够开启属于自己的甜蜜爱情故事。休息的时候，我求着表姐带着去逛书店，每个月我有两百块的零花钱，全部买了喜欢看的书。琼瑶的，安妮宝贝的，郭敬明的，好多好多。剩下的工资每个月按时打给家里，弟弟等着学费和生活费呢。在十八岁的时候，我在江苏一个电子厂认识了一个男生，他是四川人，幽默风趣，川味儿普通话经常逗得我笑到肚子疼。我们一起上班，一起加班，一起去食堂吃我不太喜欢的米饭，休息的时候就去公园，赶上放假我们就去海边看海浪。他不喜欢看小说，但是支持我看，走到哪里包里都带着郭敬明的《梦里花落知多少》。半年后，我们恋爱了，甜蜜的感觉让我憧憬着以后的美好生活。租个小房子，下了班在家看韩剧，他玩他的王者荣耀，孩子在地上爬，好几次我都在梦里笑醒了。我们不求大富大贵，但求安稳的日子。过年的时候我给父亲说，自己谈恋爱了，本想他会很支持我，没想到一个耳光将我打回了老家。

四川那么远，我是不会同意的，他们家有钱吗？能给多少彩礼？你现在的任务是供你弟弟读书，别的什么都不要想。过完年不用出去了，给我好好的待在家里。骂完把我的手机拿走了，并把所有的小说都带出去烧了。整天看那些没用的书，看把你能的，敢背着我谈对象！我哭了整整一夜，这一刻特别想飞到他的身边，想同他私奔，以后再也不回来。第二天一大早，母亲把我叫醒，告诉我赶紧收拾自己，待会邻居王大娘给你说亲。嗡的一下，我差点晕过去。娘，我不相，我喜欢我男朋友，除了他我谁也不见。这是你爹的意思，别再惹他了。这个孩是隔壁村的，家里有钱，订婚人家出五万，结婚的时候再给二十万，咱家一下子就有钱了，你弟弟以后的一切都有着落了，你可不能犯浑呀！我是哭着把自己收拾好的。进来一个男孩，比我还矮，黑胖黑胖的，眼睛可小，看起来闷闷的。我们说话不到十分钟，王大娘就把五万块现金给我我爹，并说过几天就去县里拍婚纱照。我的那个他，你在哪里，你知道我现在有多么绝望吗？你知道我们再也见不到了吗？你知道我有多想你吗？几天后，父亲给了我手机，并办了新的手机卡。下午男孩就带我去拍婚纱照了。不，应该是我的未婚夫。他闷的.要死，拍照的时候什么都不懂，很拙劣的动作，笨的要死，反应还可慢。我特别想反抗，特别想消失，但是为了弟弟，为了这个家，我不敢冒犯父亲的权威，因为我现在是家里唯一的希望，三个姐姐出嫁的礼金在我弟弟出生前都已经被父亲输完了。也许这就是我的命，一个没有文化的农村女孩的宿命。

很快两家便商量好了结婚的日子，就在这个月的28号，还有不到一个月的时间。在我们去县里买衣服的前一天，对方给了我父亲二十万的彩礼。这天很冷，我们去县里买衣服，我坐在他电动车的后面，把头埋在自己的羽绒服里面。贴的很紧，但是丝毫没有温暖。这是一条省道，来来往往的大货车很多，平时走在上面都怕人的很。在过十字路口的时候，男孩没有减速，也没有看两侧的车况，径直向对面开去。砰地一声，电动车撞在一辆飞驰而来的大货车，他被摔在一边，后来知道胳膊骨折了，而我，被高达半米的轮子拖走了。在路边，我看到男孩在痛苦的叫喊着，而我的身体，除了下半身，全在轮子下面，我的血迹足足有二十米远。我的第一次婚姻就这么结束了。母亲哭晕了好多次，父亲只是唉声叹气。交警处理完现场，我的身体被他们带到了县里的殡仪馆。十天后事故处理出了结果，法院判司机和所属的运输公司给我父亲七十二万，父亲签了字拿了钱就去了殡仪馆。我看到父亲给一个化妆师三万块钱，半个月后我的身体被南方一个有钱人花了十一万带走了，因为他的儿子跟我一样大，被癌症带走了。我们结婚了。在夜里的婚礼上，我和这个男孩见了一面，然后各自飞去。

篇10：经典随笔今年我二十岁

经典随笔今年我二十岁

今年我二十岁

我坐在落在窗边，久久的……没有言语。心里不像白天那么堵了，只有点空落落的，夏夜的晚风在吹在吹……

打开电脑，进了微博，转转空间，有点想写心情的冲动，可半天也不知道该怎么说。看看自己的手心里，半点自由都没有。也常常在半夜醒来，猛然之间心里疼痛，然后久久地呻吟，害怕。这生活越来越单调，这日子越来越孤独，这季节越来越闷热，最后只剩下自己和自己相依为命了。

记得有人说过：“没有思念的人生就是残缺的'人生!”在我们色彩斑斓的青春里，思念或许是最美的一道风景，也是最值得去品味的一门艺术。我们的成熟，都离不开思念的音符，就像流沙的曼舞离不开风儿一样。时光太长，思念太多，不知不觉间，我已走到了青春散场的边缘。

今年我二十岁，那个错过的，伤过的，遗忘的人，你还好吧，一定要狠狠地幸福。。那些天真的笑脸离我越来越远，不在敢奢望那些纯美的事。现在的自己，是不是时常要戴着一张面具，哭的时候其实在笑，笑的时候心里在哭，高兴地时候想马上逃到一个荒凉的地方，舔自己的伤口，是不是，只有我戴着面具时，才敢见生人。。此刻心里不再是那么彷徨，慢慢的建筑自己的城堡，有家人，有朋友，唯独忘了自己，忘了。。。。忘却。