我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记（精选5篇）由网友“河岸坞”投稿提供，以下是小编整理过的我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记，欢迎阅读与收藏。
篇1：我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记
你一定能想象的到我现在的样子。
暖暖的午后趴在桌子上，忪醒的睡眼半睁半合。
头脑清醒的听着周遭的.声响，沉沉地不愿醒来。
掏掏右侧的棉袄兜里，
那块巧克力因为在兜里久了，有些发软。
还记得这是情人节自己送给自己的。
撕开塑料包装纸掰一块放在嘴里。
14克的净重似乎让我品味到了爱情。
苦涩香甜，丝滑的感觉到最后都经过胃蕾消失不见。
Do you love me，NO。
人在最孤独的时候，
才可以用文字完全的叙述出来自己的情绪。
没有歇斯底里，也没有泪水滂沱。
只是静静的回忆，静静的快乐或难过。
除了回忆，一切都是多余。
天渐渐黑了下来，我总是在这样的时段轻轻的想起你。
想起曾属于我的你，如今的我，选择想念之后平静地生活。
不知道和你有多久没有遇到。
在曾经的那个街角，看到你和他。
淡淡地转身。就像假装丝毫没看到。
你曾经说过，不许我缺席你的未来。
现在，又是一番模样，你是不是也和他讲过这句。
篇2：我知道你的左心房里呆着的不是我空间日记
等到窗外的灯火阑珊，
耳机里是淡淡然的调调，想着对我淡淡然的你。
好像觉得释怀了好多，幸好还有情歌陪着我。
想到的是你我说过我要做你心里的那颗糖，
现在我只能独立的做我自己的仙人掌。
篇3：只有我一个人知道空间日记
我记得，我曾经没心没肺的笑过。不为什么，只因那时太过于单纯。
因为那时候，承受的不是那么多，在乎的也不是那么多。
现在，长大看，有太多的无奈，太多的悲伤、我想学会坚强，但我始终不懂。
坚强的定义是什么，太多的的.无奈，让我无法适应、太多的过去，让我无法忘记。
所有的所有，让我伤心，让我崩溃的只是那些不想被唤醒，不想被想起的过去。
我想忘记，我想释怀，我想走出去
但回头发现，原来我处在十字路口，每条路最后的结局都不一样。
我只是想要一个简简单单的生活，没有虚伪，没有背叛，没有欺骗，
但好像，这个世界，没有这样的地方。
所以，我不会随意的相信别人。累了，同时也倦了。
我等待着，同时也意味着时间一天一天的过去了、也意味着，我以后会变得更加成熟，
变得更加叛逆，更加冷淡、我真不知道，该怎样走下去。
我崩溃过，我放声大哭过，但是还是忘不了，放不下，丢不掉那些过去。
以前，我总认为老天对我不公平，但好像我错了，老天让我以前幸福过，开心过。
所以现在才让我变得那么叛逆，那么的令人想要丢掉。
我记得，当我失去那一切的时候，我哭的怎样的撕心裂肺。
我记得，当我失去那些单纯，那些天真，我是怎样的无法释怀。
我记得，所有的所有，我全部记得。只是假装自己失忆，
假装自己已经经过一次轮回了，假装自己释怀了，放下了。
但只有我一个人知道，我没有忘记，没有失忆，没有轮回。
我只是把那一切，埋藏在心底的最深处。
也只有我一个人知道，那些事我已经疲惫了，茫然了。
篇4：你知道我喜欢你吗的日记
你知道我喜欢你吗的日记
不知道为什么，今天的心情特别的坏，什么也不想干，什么也不想做，仿佛在这一天中一下子失去了生活的全部方向，真是很丧。
停下来认真的想想，竟然是因为自己喜欢的那个人。我很不争气，不联系就会不自觉的在周围人的身上寻找和你相似的地方。有的是鼻子相像，和你一样的挺拔；有的是脸部的轮廓相像，我就会忍不住地多看两眼。
记得有一次我去参加书法协会，看见一个小学弟和你长得很像，我的眼睛近视，那天没有戴眼镜，所以看不清楚，但是我使劲的揉捏眼睛，希望在他的身上找到更多和你相似的地方。是不是很傻？我有时候也是这样觉得。前天我实在是忍不住对你的思念，我想看到你的脸，听到你的声音，甚至妄想通过冰冷的屏幕感受到你的气息。所以我以让你帮忙为由，想方设法地想让你打开扣聊天的视频，但是内心又害怕你的拒绝，或者是觉得我对你有意思。我的自尊心太强，太敏感，也太自卑，我不敢向你表达对你的喜欢，因为我一直觉得自己身材不好，有点儿胖，甚至连长相都令我自卑，我有一个很大很扁的鼻子。这造成了我有一棵敏感、自卑的心。我不敢表达对你的喜欢，害怕你会疏远我，甚至是会嘲笑我，我知道你不会，但是认识我们两个的人呢？他们会不会说我是癞蛤蟆想吃天鹅肉，我不敢，我有太多的顾虑。
每次和你聊天，我总是寻找能和你视频的机会，所以我都是提前画好妆，但是一次都没有成功！很失望，但是有时候我也想，是啊！我们在不同的城市不同的大学，甚至是专业也不同，我们之间的差距越来越大。记得咱们毕业后第二次视频，你在那边打游戏，需要我找话题聊，但是我不会表达，生活又整天都是被英语、作业填充着，我害怕你会讨厌这样的话题，但是不知道怎么回事？从我嘴巴里面出来的就是这些。你不喜欢学习，又怎么会对这样的话题感兴趣呢？我能从你的表情中感受到你的不耐烦，但是又遏止不住对你的想念，迟迟不肯说出结束的话语。尴尬在蔓延，我不得已主动提出结束。但是屏幕暗后，我的心情很难受，有种想哭的感觉。那天晚上，我失眠了！
今天心情不好，或许是因为没有能够听到你的声音，看到你的变化，我没有达到和你视频的目的，没有办法诉说我的想念。
上大学已经一年多了！但是对你的喜欢已经是整整四年半了！我知道你自恋、贪玩、不喜欢学习，也不是很优秀。说实话，我不知道自己对你的喜欢是不是因为你的长相，你长的很帅，有点儿黑，爱美之心人人都有，刚遇见你，十七岁，那天你穿着红色的小袄，领子是黑色的绒毛。很帅！我座位是在走廊边，因为班里人多，每次你从那里走过都会碰掉我的书，我每次低下头和你一起捡书，都会不自觉的脸红，觉得这是天赐的机会让我有机会和你接近。但是我万万没有想到那是因为你对我的同桌，一个身材苗条，皮肤白皙的女生，喜欢的`缘故，你想引起她的注意。我只是一个媒介。当我知道你给她写情书的时候，我多希望这个故事的女主角是我，但是怎么可能呢？我胖且黑，唯一占优势的是我的成绩。
分班之后，我们在一个班。你喜欢的那个女生和你分手了，选择了理科，因为我文科第一的成绩，你在老师介绍的时候多看了我几眼，我于是努力学习，一直将成绩保持在前面。
老师实行以优带劣的学习模式，你坐在我的后面，我很兴奋，甚至是有几个晚上都没有睡着，即使是睡着了也会梦到你。但是很不幸，我一直没有能够和你成为真正的朋友。
你去艺考的那段时间，我的成绩下滑，老师归咎于我的成绩，只有我知道，你一离开我就好像没有了奋斗的方向。你回来后好像是融不入我们的班级一样，整体给我的感觉是很忧郁，我有天实在忍不住，就借以前你前桌的身份向你表示关心，你回复我了，虽然隔着屏幕，我也*很兴奋。
机缘巧合，我们隔着走廊成为了“同桌”。我借这个机会和你成为了朋友，当有同学开我们两个的玩笑，我表面上很生气，但是内心很兴奋，偷偷地观察你的表情，很失望，你也是生气的。
在不同的城市，甚至是不同的省，我们的联系越来越少，我有时候在想，我忘不了你，是不是因为身边没有合适的人，但是回想起来觉得合适的人也带有你的影子，要么是和你一样活跃，要么是和你一样帅。
对不起，这么久了，我还是很喜欢你！
篇5：我要让你知道
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时间茫然
世事茫然
我更茫然
……
困难
★ 等待作文600字
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