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你不懂我的深爱散文

时间：2022-04-30 00:30:53 其他范文收藏本文下载本文

“花青雪”为你分享8篇“你不懂我的深爱散文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。

你不懂我的深爱散文

篇1：你不懂我的深爱散文

你不懂我的深爱散文

不明欣赏，怎懂世美？

我承认，镇中一切都不如年少时新奇。

难得的假期，我随母亲走入市场，听她说我该学习如何生活了。

街和街边的所有建筑都显得有些沉重，像被布上了很厚的一层灰，像我家对面的那栋修好了很久的新房子，厚厚的灰尘向冬季的灰白的天空阐述着的事实是，时间真的过去了很久。

不过有时候我也会怀疑，是否环境依旧，只是我自己的双眼发生了病变，蒙骗了我自己？当然，只是有时候。

我站在山的高处，将镜头对着前方，拍下傍晚时模糊的小镇。

我站在那棵老树前，拍下路过了数不清的次数的它，多么孤傲，立在高处。听着平和梅讨论着它的年龄，想起来第一次爬到它的枝桠上，见到了被刻在它身上的初恋的名字，那一刻傻笑着相信了缘分。也想起来当初躲在小学教学楼旁远远望着它时的心情，看着它满身刺眼的红点，憧憬过许多。想起来的还有当年亲手系过的红线和用心做过的祈祷。

你没见过苍老而又新鲜的面容，你不会懂的我的心情，也不会理解小镇带给我的感受，在这个冬季。

我路过年幼时住过的地方，看着那道窄而小的门，再没有兴致走进去。记忆里回家走进去时是自由自在的，下楼梯时能闻到很强烈的尿臭味，那是邻居婆婆的味道，她老了，每天都要喝很多次中药，所以院子里能闻到很强的中药味，然而现在没有了，很久前一切都结束了。

时间真的很和善，将所有的不愉快都清理掉，留下了太多新的模样。

当我和母亲俩站在外婆家楼下等待着有人来开门时，我看到那小块石板，是小时候和妹妹一起“煮饭”或是“卖菜”的地方。那时候石板下会躺着一条狗，散发出强烈的味道，却一点也不会影响到我们丝毫。如今，舅舅将房子重新修过了，连地坝都用水泥重新敷过。不过还好，它还在。我已经很难再想起，它原来所处怎样的地位。

要是春天来了的话，镇上的一切是否还能足够澄澈？

尽管一切都不如年幼时称心，像是长大后世界就变小了一样，但我终究是记得原来的一切，并且深深爱着它们。

像个世界上最美好的女人，我看着她变老看着她死去，直到我身边有了新相好，在我用心疼爱她时，她一定很难想象我曾多么单纯的去体味过爱情。

当然，这只是一种比喻。

爱情本来就是一种来无影去无踪的滋味，与其说要信仰爱情，我倒不如说要追求自由。像小时候用洗发精兑水吹出的泡泡，散发着浓厚的香气，无拘无束的游荡着，安静破裂在没有预兆的地方。

一四年最后一个晚上我梦见自己回到了很多年前的.生活，外婆家下面还是一大片的竹林，竹林下面还是一片田地，我从用两块板铺成的路走了下来。是真的，我清楚的看到，那里是一片田地，而不是今天看见的那栋计生办的楼。大概也正因为这样，它才只能够是个梦。

在梦里，是蒲公英正开的季节。

我跟着父亲的脚步走，路过那丛蒲公英后又急忙跑回去，蹲下身用力吹散了它们，看蒲公英子叶纷纷扬扬飘散在明媚的阳光里。

但我知道，那真的是个梦，简单的梦。

梦与现实最大的差距就是，不论自己如何沉迷于其中，当深夜过去，梦终会结束。

是深夜，是凉夜。

是一天结束后一切都归于了平静。

是一天开始时的沉默。

你不懂得，我如何深爱，这安静的时光。

篇2：你，不懂我散文

摊开手掌，让孤寂的泪水，吻入手心。细碎的日影，被我踩在脚下，撑开的纸伞，透过退色的美丽。郁郁的玫瑰花下，乱花飞舞，13个春秋，我的豆蔻年华。折射下的，绚烂的花朵，回忆的残叶。落地，没有了，你，不懂我。

题词

涩涩的天空，若定若浮的白云，悠然的，荡涤。我仰望着，看着，前面，残花落了。等待着你归来的身影。寂静的黑夜代替了黄昏。在那，前方的'村口，只有那狼狗的呜叫，没有看见，你回来。一次次等待，却为归还你的身影。 5岁，我的等待，你不懂，我的小小思念，夜静了。那时，你的生命中，只有奋斗。你，不懂我。。

空旷的田野，奔跑的背影，安详的倚在大树下。看夕阳下的花朵，还不是得了望着村口，那没淡红色的影子终于映入了我的眼帘，带着我的呼唤，带着我的思念。我奔向了你，你一脸冷漠，无视我的泪水。等待，成了你的漠视，没有风，泪水没有干。看着你，我哭了。7岁，我的伤心，你不懂，风没有干了我的泪，那时，你的生命中，只有仇恨。你，不懂我。

砰，震耳欲聋的关门声。斑驳的铁锈，映照着，你离去的背影。身后，一大挪的资料和补习课。染上了我的泪水。前方，你没有回头，无尽的苦涩吞噬了我的自由。8岁，你不懂，我的自由，系着线的小鸟，不会飞翔。那时，你的生命中，只有努力。你，不懂我。

望穿了玻璃瓶中的药水，却为望见你。看着尖锐的针头，狠狠插入我的手臂。看着，黄色混合的药水，一点一点流入我的身体。三天，却未见到你。朦胧中，我的喃喃自语，三天打着点滴。没有了疼痛，只有那，涩涩的失望，没有了泪水，只有那无尽的心伤。9岁，你不懂，我的失望。太多的伤害，我学会了微笑，学会用微笑掩盖悲伤。那时，你的生命中，只有金钱。你，不懂我。

看着滚滚的火车离去，你没有呼唤我，没有泪流，没有挽回，绕着地平面的火车。似曾，迷失了方向，呼啸而去的狂风，散落在窗口的花瓣，迷茫的寻找这家的方向，后方，没有了你的身影。我，--迷茫。

10岁，你不懂，我的迷茫。迷失了方向，最后我选择了逃避。那时，你的生命中，只有伤害。你，不懂我。

还是一样的脸廓，没有再多的笑容。耳旁，是你的责骂，看着，愈来愈多的伤口，脸上，没有了泪水，无尽的忍受着，没有了，解释，抑或着，太多的解释，会成为狡辩。手上紧捏着的试卷，鲜红的血渍，染透了，那张打着93分的试卷，旁边，是姐姐95分的试卷，掩盖着悲伤，疼痛彻入心扉，12岁，你不懂，我的假装和掩盖。身体上的伤痕，已经逝去了，留下了，数不清的心伤。那时，你的生命中，只有争斗和地位。而我，成了工具。你，不懂我。

13岁，我的豆蔻年华。学会了，在孤独中微笑，在错误中掩盖。

在泪水中，拂袖。忘记的曾经。

篇3：原来你不懂我情感散文

原来你不懂我情感散文

天气仍然很热，但有点微风相伴，也就不是很热了。天空中偶尔有几朵白云在悠闲地逛着，显得很懒散，也很舒服！天的颜色是海的颜色，那是我最喜欢的颜色！

今天的心情原本是可以很愉快的，毕竟在网上交了一些朋友，也觉得可能会有知我者，就显得比较高兴了！

谁料！不愉快的事也就马上来临了，也让我明白了“知音难觅”啊！

吃过早饭，准备出来走走！在房顶上做了一下拉伸运动，之后掏出手机准备上线找网友聊天！打开QQ发现有新信息，点开一看，这并不是网友发的哦，而是我最熟悉的那个“陌生人”。看到信息我很伤心也很绝望！原以为我最敬佩的，只要一句话，一个表情，一个眼神就能知道我在想什么的，想要什么的那个他会很了解我的，可看到这封信时，就真的不这么以为了！

“你不是_爱琴啊，想法这么成熟！”这是他对我说的，也是让最我震惊的……因为我是刚加他的，没有太多的聊天记录，可我给他说过我是谁，难道就这么不相信我吗？可是认识了这么久了，就算是只看她的文字也可以判断她是谁呀！而他不是，这样只是更加地证明了他不了解我……

他也是《读文斋》里的网友，但也是我身边的一个亲人，我很喜欢他，也很敬佩他！把他视为我的榜样，向他学习。在《读文斋》里我表现得是挺成熟的，十三的小孩能懂爱情！可这不就是我吗？可能在平时生活中，我没有过多的展现自己，不管是性格还是心理上，都不太愿意展示。

他曾经也对我说过我太矫情了。

是，我承认，我有时是挺矫情的，可这只有是我对我喜欢的人才表现出来的！我矫情，是因为我依赖你，想找你倾诉，想让你保护我，毕竟我的'心灵也是需要依靠的！你懂吗？可能你会疑问，为什么我每次有心事都来找你倾诉，为什么不和自己的父母沟通？可你知道吗？我宁愿自己扛着，也不想让我的父母知道半点，我不想让他们担心，为我分忧！我也不想告诉他们，那样会让我形成依赖的，他们也会过分的护着我，过分的宠我，这样是对我没有好处的，只是一味地伤害我，溺死我！所以，我只能找别人倾诉，就算不想，我也会闷在心里，或写下来，或大哭一场……但绝不会给父母说！

世界上最遥远的距离莫过于我的文字就在你的眼前，你却不知道我是谁！世界上最难的沟通是我们明明认识了三年，你却不知道我是一个怎样的人！

这一刻我才发现，原来你真的不懂我……

于七月二十一早

篇4：我不怪你不懂我散文

我不怪你不懂我散文

游曳在五色渲染山林里的白雾，袅袅婷婷的穿梭，依依恋恋的腾升，呼朋引伴的嬉戏，恣意的疯狂生长。

十年，光阴长眠在山林间，你已不记得你曾熟稔的画风脉络，就如，这阵阵任性炫舞在五色山林的白雾，人还来不及细赏，已游移于山的那边，生生折了情致。

生命向来是一场徒步旅行，我背着相机与纸笔的背包，思量着荒诞的命题，心甘情愿的做寂寞旅人，若你有意结伴一程，我尚可以在五彩缤纷的旷然空阔里等你半阕歌谣的时间，然后与你任意聊着秋的话题满山满林的寻找也许无解的答案。关于沉淀，在经历了许多许多，学会深思熟虑以后，总算能把积攒的恼怒与忧伤和着一碗苦苦的煮茶大口喝下，再也不会为了你暧昧不明的态度而手足无措，或者恼怒焦虑。再也不会一针见血的点出你编篡借口里的疏漏，或者伪善。躲在沉稳的倒影背后，窥伺深秋时节倚在金黄伞盖的银杏树上，仰目沉思的惆怅画者。原来，我们都不是自己的替身，人人活得都是那么无辜和辛苦。旅程在不断刷新着里程数，而回忆过去的清纯与辉煌，也只能是用来救急此刻理屈词穷的段落。我不愿重读旧时的页脚，我怕再次沉沦于往昔滞步不前，也不愿如往常般听闻异乡的你过得多活力四射，到底是怕捕风捉影，怕触景伤情。也许会一再依树久立而忘了秋凉，或者徒添怅惘。

记得当初被蓝天白云与绿山清水俘虏而学国画去郊外采风。放飞的情感迎着清风，追着轻云，撒野般的从山坡上跑下来，见到的是整齐的桦树林，明黄的叶子铺陈在热烈的土地上，那样的颜色，融合了我隐藏的激情，火一般燃烧着我的心绪，多想完完全全的剪裁下这无二的画图。就像小时候美术课要求画枇杷的，搀兑过的赭石色颜料，纯净透亮的色泽。而一条明净的带子般的小河从中间蜿蜒流经，蔚蓝如洗的天空与缠绵悱恻的云朵都能在水底真切抚触。那丽景宛似油画，不知胜过卢浮宫里价值连城的旷世之作几多。

这么多年了，只一句，白头如新，倾盖如故。

我把酸甜苦辣写成眉清目秀的正楷，风花雪月挥就龙飞凤舞的狂草，轻轻地装进红叶如血的信封，邮址是曾经不可期的远方，寄给曾经年少轻狂的自己，收笔姓氏为谁家，未语泪先下。总也不能真心实意的在网络上写一些我的生活，酷狗里传来的竹箫声，幽远澄静，却就这么惊醒了年少的梦，那时在斑驳的.书桌上用小刀刻下自己梦想成为偶像的名字，既而被老师和同学嘲笑着的尴尬，对我来说，却像是被抓住了惊天秘闻的尾巴，羞愧不已。现在的我在周围亲友调侃一把岁数了还蠢蠢欲动时，也跟着他们终于能自嘲自黑几句，因为年纪和经历早就磨疲了心性。其实我原本是个很长情的人，可以不事声张的把对人对物的喜欢持续很久，这感情并不高深莫测，说着不懂的人，只是从来未试图去听我说完一个完整的故事。

就像秋叶跳着胡旋舞一样温馨而唯美，谁的经历不传奇？想来时间是最温柔的情人，它会包容你所有的离经叛道、你全部的轻狂荒唐。我已不是书信落款的别来无恙，静静地澄澈之后，我已把凛冽放肆的眉眼留给了被遗忘的时光，慢慢地抬起减负了的头颅，义无反顾的融入这诗意跌宕的秋景。

“有的人相濡以沫二十年，却输给天真妖冶的一张脸。”乳白色的轻雾里有一群穿过歌声和鸣的鸟的身影，满山再一年成了画家笔下的五彩斑斓，城市里见到的景致，我总无心观赏，天生就该在这般图画里生活。我问掉队穿云的孤雁，可有一晌为过去找不回的人而伤怀？为故乡与这次迁徙云泥之别的温差而不适应？孤雁穿云的义无反顾给了我答案，大概意思是总拥抱过去，就腾不出手来迎接未来。细想，便如同我总在山这头望而却步，从未想过翻山而去，便也无从得知山峦深处的究竟是什么花草树木。对于生活太过安逸，太过消极，少了探奇与振作心的人也会在安稳中磨损了对时光的惊艳。

曾经寸步难行的日子，单曲循环的听着千年风雅。倏然再翻到时，周子雷幽远深情的埙声便和层林尽染的斑驳重叠相融。我在你涉足不到的地方放肆的写过我的欢离，写过我的追寻，你凭着只言锁字，兀自定了我过的拮据的罪，也定了我枉自颓废不思进取的错。在情感与书写人生的森林里，我是道行太浅的春泥，你或许碰巧赠我一枚松柏种子，我修行万年却难发芽。“给我一万年，万万岁，参透了错对。”时间到底不肯放过我的眼，我的脸，我的心。

一个人久处独思，习惯偏好也与众格格不入。我不怪你不懂我，也没有刻意妄求，这是我讳莫如深的难言之隐，只望你不必把它当做茶余饭后的谈资。有时我也很纠结，很多年以后，再回头审视现在的我，会是什么样的眼神？是宽慰、是憎恶、是不堪回首、还是带着岁月柔软而无比包容的怀念？只是希望未来的我，在某个不经意再会这些时，能够怀揣着一份果敢和无畏，面对风光并不迤逦也许坎坷依旧的往后。

其实，人一世的山高水长，苦乐交替，终究要一个人走完，一个人承负！

篇5：散文赏析《你不懂我无言》

散文赏析《你不懂我无言》

这个凌晨，我很清醒。酒精里的自己已经完全醒来。音箱里一直唱着两首歌。单身情歌。往日时光。

单身情歌。挚爱一生的人已远去，留下空其一生的想念。没有谁可以代替谁。谁也不是谁的谁。只是没有那样一个人可以相伴一生，宁愿孤单一生，终而老去。

往日时光。唱着那些过往，让我们在滚滚里红尘里老去了依旧还在怀念旧时光。只有改变了最初的容颜，让我们如此怀念从前。纯真年代一去不返，命里注定的悲欢离合，一切只是假如中滑过，其实我们都知道生命里没有假如。

没有丝毫睡意。点燃手中的烟，任思绪游走。翻看哥哥留在博客里那些文字，久远的或许他自己都不曾记得。一些照片，和几许散落的文字。别有一番滋味在心间。音箱里正放着那首老歌，往日时光。我想，仅仅这简单的四个字，就很容易把我们带回过去。记忆在歌声间流淌，这哥哥总是说我是他看着长大的孩子。不经意间我已老去。假装十八岁的稚嫩，心却不得不承认它已渐渐苍老。幻想早已破灭，只有现实存在的时光，一次次冲击心底最单纯的幻想。多么不想长大。这样就可以任性的活着。多少不想长大。这样就可以放纵的生活。只是，时光把纯真的泪光冲刷无数次，最后的我们只有任其自然的老去。

不知道从什么时候开始我已学会认命。不安份的心只是蠢蠢欲动。内心波澜四起，表面又平静如水。笑容的背后能够承受多少泪水，只有自己最清楚。那些文字，只是文字上的表达。并不能代表真实的自己。我时常分不清，哪个自己更真实。讨厌游走在黑暗与阳光之间的自己。

我痛恨自己的孤独。却不贪恋两个人的狂欢。我怕热闹最后的曲终人散，让自己的心更疼。懵懂的青春，错过的风情，遥想当时灿烂时光。傻傻看自己的白痴，我微笑不语，继续前行。几杯清酒，一缕青丝，唇边流过的冰凉。烟雾弥漫时，我再唱起这首歌，我们的往日时光不再来。哪怕只有一个晚上，绝望中更加清醒的看到一切都不再可能。错过，注定是永远的错过。失去，注定是永远的.失去。成长经历的磨难，让我在苍凉中看到一丝光芒，而我却不愿意面对的光芒。再见，时光。再见，爱人。

倘若灵魂是孤独的，那么两个人在一起，也是孤独的。内心的隐忍，只是交错的时光。我只想拿走属于自己的那部分，最后发现交错间我已分不清彼此。撕开伤口，让心更疼。说不清，是不是前生的纠缠，今生的伤痕，最后彼此陌路依旧伤痕不断。

也许此生的归属只有两种可能。一是精神病院。一是佛堂之上。看不穿的是你的眼，说不清的是你的心。飘渺千里之外，疯癫狂奔。不是说，别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿吗？面对包括过往，我只愿一笑而过。看穿如何？看不穿又如何？活着，只是心灵的救赎，灵魂游走在爱与恨之前，我怎能看清纷纷扰扰的红尘往事？更多时候，我只想安静睡去，从此不再醒来。拼命挣扎，却无法拒绝生活的美好。只是如何让伤痛遗忘。生是错误，活是悲剧，没人可以改写，只有继续书写。我的心早已一片黑暗，没人能够照亮。

从不迷恋酒精。却喜欢麻醉后的半疯半醒状态。侵蚀着我的神经。癫狂让路人耻笑。我却无所顾及。那些放纵之后的安静，让我更加心疼，却十分平静。比如，现在。听着歌，敲打着键盘，内心无比平静。再见，时光。再见，旧时光。我的痴，我的情，在现实中支离破碎。总是听人笑着我的傻，而我却极其眷念我的痴，那是我的疗伤的方式。你不懂，我无言。

我骄傲的狂笑。内心却特别空洞。我知道，我的灵魂一直飘散四方，没有归处所归。我只有假装平静，扶平着永远不可能再扶平的伤口。你可以笑我的傻，我露出白痴的笑，与你相对。错过光阴的双手，我流干了所有泪水，迷恋文字，眷念文字里的毒，伤其一生，永不言悔。

都说，你不来，我不敢老去。其实在这来来回回之间，我们已经绝然错过，不再回头。只是蓦然回首时，百转千回早已是冷却的心。一颗地狱般黑暗的灵魂，如何能够看到灿烂的阳光？你是谁？我是谁？你是我的谁？我是你的谁？哈哈，世间疯人一个，转眼消失在茫茫人海里，永远消失不见。

篇6：你不懂我,我并不怪你散文

你不懂我,我并不怪你散文

曾经，有人问我，失去的东西还会回来吗？我说还是会的吧，只是我曾经丢过一枚扣子，等到后来找到那枚扣子时，我已经换了件新衣服了。——致曾经

远方挚友，此刻你是我唯一的安慰了，因为你是这个世界上唯一了解我的人了。在写这封信时，我的内心感到非常孤寂无助。我想我陷入了人际关系的怪圈里。

对身边的每一个人，除了那么几个我确实不喜欢的人以外，我总是尽力讨好着，这是一种微妙而又敏感的关系。我也一直在努力养成一种比较单纯随和的个性，尽量做到让每个人都能感觉到我是个可亲可近的女孩，可是这种微妙关系却让每个人都不怎么理我，他们似乎刻意避开我，不同我讲话，态度冷漠，这让一度感到十分孤独，彷如兀立于大海波涛中的孤岩，搁浅在荒凉海岸上的破船，以及透过云带俯视着沉船的幽幽月光。在他们面前，我觉得每一根神经都紧绷，每一块肌肉都收缩，我很不自在，但是在面子上我又必须保持着轻松随和的态度，我像个自导自演的傻瓜，费尽心思找各种不同话题同他们交流，当然通常回应我的是沉默与不屑，这让我的自尊心屡屡受挫，你知道这是一种难以让人忍受的精神痛苦，可是你也知道我的忍耐力一向很好。

其实，我隐约知道造成这种境况的原因，大概你也已经猜到了。过去那段不堪回首的经历，至今仍让我不愿去想起，但却时时刻刻煎熬折磨着我。在一个群居生活状态下，群体成员对你的印象真的很重要。曾经，在那几个人之中，我无疑是格格不入的，在那片压抑的天地中，我跟谁都不像，跟谁都不融洽，她们不爱我，说实话我也不爱她们。她们也没必要热情对待一个与自己合不来的怪家伙，一个无论是个性、嗜好还是地位都与她们泾渭分明的异己，一个既不能为她们效劳、为她们所驱使，也不能为她们增添欢乐、满足她们虚荣心的坏家伙，一个对她们的境界不满而又蔑视她们想法的讨厌家伙。于是，在那个小空间里，我与她们冲突不断。她们常常聚在一起说一些令我伤心而又感到耻辱的话，好多时候，我无话可说，一是惧于她们人多势众，二是因为这听起来并不新鲜，不知多久以前她们一直都在不断的散布类似的暗示，那些责备我道德败坏的话，早已成为意义含糊而又夸张的老调，叫人痛苦，叫人寒心，叫人害怕。

你知道在痛苦的刺激下，人们往往会采取某种奇怪的手段，来摆脱难以忍受的压迫，譬如打一架，以至于不必费那么多的口舌来与她们争个输赢。

我知道这个想法很疯狂，现在看来也确实很疯狂。一个受过文化熏陶的女子，这样动用武力来毫无顾忌的宣泄自己的怒气，事后必定会受到良心的谴责，好似自己就真的是一个无耻的流氓。我孤零零的站在那里，成为了战场上的'胜利者。这是我所经历过的最痛苦最艰难的一场战斗，我就这样呆呆的站着，沉湎于征服者的孤独。内心先是一阵欢喜爽快，第一次尝到了复仇的滋味，心中恰如一片点燃了的荒野，火光闪烁，来势凶猛，但这种狂喜犹如突然汹涌而来的潮水会迅速减退。后来我深感自己行为的冲动和自己恨人又被人恨的悲凉时，内心的这片荒野早已灰飞烟灭，留下的就只有黑色焦土了。我很想去求得她们的谅解，但是直觉告诉我，那只会让她们更加蔑视瞧不起我，于是我一直保持着讨厌她们，而她们也从未对我友好过。

而我之前讲过的她们独有的老调让其他所有人都对着我将心门关闭了。她们很受大家的尊敬，她们的美貌、红润的面颊、艳丽的妆容使得她们人见人爱，以至于大家对她们的话深信不疑。谁都说我坏，谁都警惕着我，有时我自己都误以为自己真的是个不折不扣的坏人。大家的冷漠时常让我恼火，但那种缺乏自信、孤独无助、无可奈何的情绪却又一次次浇灭了我将消未消的怒火。

我时常在想要是我更加漂亮些，家境更好些，脑袋更聪明些，也许她们会对我更友好些吧！

篇7：情感散文：你懂我不懂

情感散文：你懂我不懂

小时候，你不懂我，我亦不懂你。

那是晴朗的早晨一只大手牵着一只小手，走进了一个破旧的小校园。因为弟弟的出生，我被送进学前班，那时我四岁，一个被爷爷疼着惯着的小女孩，硬是被母亲送去上学。于是每天都是哭着去学校，向老师喊要回家。一段时间后母亲发现我什么都不会，就开始教我识数，为了我能在学校能赶上同学。那是我童年的一个噩梦，至今记忆犹新。母亲教我写2这个数子，可是一遍又一遍我竟还不会。终于母亲被激怒了，她脱下鞋子打我屁股。看到我哇哇大哭，她更生气就拽着我的胳膊把我拉到门前的小河边。她将我的头按得几乎浸入水中，一边愤怒的的骂：“这么笨的死妮子淹死算了！”而后又拉起我，指着小河中的小鸭子说：“那就是鸭娃儿二记住了没？”或许你们会笑我笨，但当年真的有伤到我童稚的心。自那天后每次从外面回家后，就找爷爷就算第一眼看到的是母亲我也会先问她我爷在哪儿。至到很多年后爷爷去世了才慢慢改过来。最后在老师的劝告下，母亲还是把我领回家了。六岁的时候，到了正常上学的年龄我又走进了学校。第一天放学后我就一路飞奔回去，找到正在做饭的'母亲，拿出粉笔头在地上写了个2。那一刻我看到母亲的眼睛湿润了，是喜是悔还是疼。

现在长大了，有一次母亲提起小时候的那件事。她说那天当她看到我的小手在地上写出那个数字2，她哭了。那一刻她觉得我并不是笨，小孩子只是需要时间来慢慢长大。看到她满眼都是深深的自责，我眼睛湿润了。

再大些，你不懂我，我仍不懂你。

终于我走进了自己理想的大学，在那里我不仅开阔了视野更重要的是我找到了“许多”自信。大一暑假我也像许多同学一样选择外出打工。走的那一天我对千叮咛万嘱咐的母亲说：“妈你放心，我这次出去一定能挣到钱然后自己买电脑，你和爸不用担心。”我来到了浙江杭州，那是一个天堂般的地方，却是我曾心痛的地方。当我走进一家肯德基店应聘时，那位经理问我你为什么要来我们店上班。我说我是一名大学生想在暑假找一份工作，挣点钱更重要是锻炼一下自己体验一下。谁知经理冷漠地对我说：“你大学生怎么了，我们这里不需要来体验的人……”走出那家店，我的自信心在这将近十天的失利面试中土崩瓦解。我忍住泪拨通了她的号码，向她倾诉我这些天的艰难和委屈。最后我说我要回家，再也不想呆在那儿。母亲说：“你以为出去是玩儿，怎么一点苦都受不了。在外面还想让人家把你当千金大小姐供着呀……”再也受不了了，我蹲在地上大哭起来。那一刻我恨她，觉得她从来都不懂我。

八月十三是她生日，我没有像往年准时送上祝福。晚上我把打来电话说：“今天你妈生日怎么没打电话？你妈说她又得罪你了，你连个祝福都没有。不要给她生气，她只是想要你只是想要你知道生活没有那么简单。穷人的孩子要更坚强，将来你才能在这个社会上不受苦…”挂上电话，我哭了。

这就是一个母亲的爱，不管你懂不懂，它就在那里不增不减。

今天我想对她说：“妈，从今以后我懂你。”