别抱怨生活不易是你自己还不够努力人生哲理（锦集4篇）由网友“红毛松鸡鼠”投稿提供，小编在这里给大家带来别抱怨生活不易是你自己还不够努力人生哲理，希望大家喜欢!
篇1：别抱怨生活不易是你自己还不够努力人生哲理
别抱怨生活不易是你自己还不够努力人生哲理
不久前，看到这样一句话：“要么拼命，要么认命。”读完这句话以后，我的感触很深。
短短的一句话，蕴含着两种不同的人生选择。一条艰难，一条简单。我想有很多人都希望自己能够成功，但是有多少人真心地去努力了？
这个世界上，从来不缺乏有梦想的人，缺乏的是把梦想变为现实的`人。看着别人成功，你也许会说是有伯乐，可是知道吗，即使有伯乐，你不是千里马，结果又是怎样！
我们只是看到成功人士表面的光鲜，却没看到他们吃过的苦，有句古话说：吃得苦中苦，方为人上人。所以，记住，没有人的成功是一蹴而就的，没有付出，谈何成功！
我们有的时候总是一边闲散度日，一边抱怨生活的不如意。其实，就如同一首歌里写到的：生活并非只有眼前的苟且，还有诗和远方的田野。
我们的生活，还有很多远方，我们还年轻，还可以奋斗，所以别抱怨，别放弃。有的时候，我们只要熬过那段最艰难的日子就好了，往后的日就会日渐明晰，就会有种山重水复疑无路，柳暗花明又一村之感！
在抱怨自己目前工作不合适的时候，记住，是金子在哪里都会发光，当我们把一件简单的事做到极致，功到自然成，最终止于至善。
如果你的生活尚不如意，自己想想目前是否在努力，如果是你自己不够努力，就请别抱怨生活不易！
篇2：清晨正能量励志文章：别抱怨生活不易，是你还不够努力
励志文章1：别抱怨生活不易，是你还不够努力
此时此刻的你，在做着什么?是已经在家里吃着热乎的饭菜，还是在公司孤单地加班，是在和老朋友聚会喝酒聊天，还是独自一个人在躲在床上回忆过去?
I
前两天看到这样一句话: “ 要么拼命，要么认命。 ” 这让我想起了一个多年不见的老朋友。原本我们是在一起长大的，后来她离开家乡去了广东发展，然后才慢慢少了联系。去年春节的时候，她回来了，打扮精致，看起来过得很好，父老乡亲都到她家去玩，说她有出息。
大家一起聚会吃饭的时候，我听到朋友们有说她运气好的，有说她自身条件好的，有问她是不是这几年遇到什么贵人相助的，还有问她成功有什么诀窍的，但我却很少听见有人说她努力，说她这些年不容易的。
后来她送我回家的时候，跟我说了这几年的经历，我才知道她的曾经比我想象的还要不容易。她住过合租房，吃过大锅饭，也打过零工。她告诉我说，现在好多人看到的都是她光鲜亮丽的一面，觉得她拥有这一切好像很轻松，甚至有些人会觉得老天在偏爱她。
但只有她自己知道，那些一个人躲在被子里偷偷流泪的日子是怎么熬过来的，只有她自己知道喝水充饥的日子有多么的艰难。没有人的成功是一蹴而就的，没有付出，谈何成功。
II
有时候，我们总是容易一边闲散度日，一边抱怨生活的不如意。其实如果不是天生富贵，你看到的别人眼中的好生活，并非都是轻易得到的，他们一定吃过不为人知的苦。如果你自己不努力，就不要抱怨生活不容易。
前几天，有人给我留言说： “ 我23岁，一事无成，觉得生活很没有希望。 ” 我原本以为她是失恋，失业，或者是创业失败了之类的，沟通了以后才知道，这些都不是。
她家境优渥，大学毕业以后，父母叫她去自家公司上班，她上了几天觉得没意思，就没做下去了。然后她开始对烹饪感兴趣，家里就出钱送她去法国学了最好的烹饪技术，回来以后给她开了一个蛋糕店，但是开了三个月，因为收益不好就关门了。
再之后，她就待在家里无所事事，每天翻看手机，发现自己对写作感兴趣，就写了一些零散的文字寄给杂志社，可是都石沉大海了，后来她也放弃了。
III
有时候，我们总是容易一边轻易放弃，一边苦恼自己为何一事无成。《匠人精神》中有这样一句话： “ 把简单的事情做到极致，功到自然成，最终止于至善。正如古大德云：成大人成小人全看发心，成大事成小事都在愿力。 ”
其实很多时候只是看似轻易，但其实做起来并不容易。可是事情往往在最困难的时候，是最接近成功的时候，你总是要熬过了那段最难熬的日子，才会发现，原来往后的日子都会日渐明晰。所以，不要在遇到困难的时候，想到的只是放弃。
如果你现在的生活尚不如意，那愿你能够定下心来，问问自己想要的是什么，未来想过怎样的生活，给自己一个方向，然后马不停蹄地去追赶。生活会越来越好，你也一定会摆脱现在的迷茫，晚安，明天又是新的开始。
励志文章2：做一个心中有风景的人
这世界上有两种人。
一种人阳光、乐观、积极向上，他们善于发现人世间的真善美，相信可以通过自己的努力过上更好的生活。在他们眼里，世界是美好的，人生是充满希望的。
另一种人则阴暗、消极、自暴自弃，他们的生活可能过得并不如意，却只是怨天尤人而不去努力改变现状。在他们眼里，世界是灰暗的，人生是无望的。
天堂和地狱不过一线之隔，要去向哪里，全凭自己决定。这个世界确实不可能处处都充满阳光，生活也不可能时时都幸福美满。但世界能给你什么并不重要，重要的是你能用一种什么样的心态去看待这个世界。
顺境时，懂得珍惜与感恩;逆境时，学会反思和改变。人生不会永远一帆风顺，难免遇到各种挫折和挑战，而所有经历过的这一切，都终将成为你人生中最宝贵的财富。
只要心中有风景，到哪里都是花香满径。永远保持一颗积极、乐观、感恩的心，你对生活报以微笑，生活也终将对你微笑。
在我看来，一个心中有风景的人，至少应该包含这三点：乐观的心态、优雅的言行和感恩的心
乐观的心态是告诉我们如何面对这个世界。世界纷繁芜杂，每天我们都有可能面对各种意想不到的困难。当困难来袭，沉着冷静、三思后行，这些固然都很重要，但最关键的还是要保持乐观的心态，因为心态一旦崩了，败局基本也就定了。
优雅的言行是告诉我们如何面对身边的人。一个人可以没有漂亮的外表，但一定要有优雅的气质。那是举手投足的从容和为人处事的淡定。成熟、稳重、端庄、大方，这样的人，不管走到哪，都会给人一种非常舒服的感觉。
最后是感恩的心。要塑造健康的人格，就一定要学会感恩。一个不懂得感恩的人，会永远觉得自己得到的都是理所当然，比如，他会觉得别人帮自己那才是本分，不帮就是和自己过不去。一旦形成这种错位的价值观，他眼里的世界就会变得糟糕透顶，他会觉得人人都对自己不友好，整个世界仿佛都在和自己做对。
一个人的内心什么样，决定了他会看到什么样的世界，也决定他最终能拥有什么样的生活。世界不一定处处都可以看到风景，但一定要做一个心中有风景的人。
用乐观的心态、优雅的言行和一颗感恩的心去面对这个世界，不管世界多么嘈杂，你都能活出属于自己的精彩。
你心中的世界，决定了你眼中的世界。
励志文章3：要么拼命，要么认命
你现在是不是也处在这样一个境遇之中，想要有更好的能力，更好的生活，更好的前途，但是却总是没有自制力，书看两页就困了，说好的计划总是一拖再拖想着明天再好好执行，有什么不好的地方总是说下次再注意。
你说，你不甘心做一个废物，却没有出人头地的能力;你说，你真的好迷茫，却不知道该怎么办。
其实，这个世界上有无数种生活方式。
有的人每天加班到凌晨，在挤地铁的路上还要抓紧时间做一个积累词汇;
有的人待在小城市每个月挣两三千块就觉得人生也很圆满;
这两种生活方式都没有对错，只是因为每个人的追求不同而已。
那些看着清晰并且马不停蹄勇往直前的人不会迷茫;
那些安安心心当个啃老族，不在意别人质疑和嘲笑的人也不会迷茫。
迷茫的人，都是那些，不想认命，也不愿意去拼命的人。
或许他们在一个普通公司里，做着一份普通的工作，工作做得马马虎虎，应付了事。
他们嘲笑那些一个劲向前冲的人，觉得他们都是傻子;
他们也看不起那些贪图安逸的人，觉得他们没有梦想;
他们不停地变换着自己的目标，也想了很多挣钱的法子，可是到最后又一个个的用很多的理由和借口放弃了。
你知道这个世界上最可怕的事情是什么吗?
就是，你明明选择了一种不需要努力的生活，却每天都在指责这个世界对你不公平，埋怨自己没有投身在一个富二代的家庭，觉得别人的成功不过都是因为一时运气，幻想自己有一天能够成为人上人。
我知道，每个人都会迷茫，那是因为你从未真正看过自己的内心，你也从未想过你想要过什么样的生活。
我不能够为你规划人生，但是希望你要么拥有出人头地的能力，要么有堂堂正正做个废物的勇气，好吗?
励志文章4：人生不会总是如意 ，你必须坚持努力
“ 你承受的痛苦并不比他人多太多，痛苦主要来自敏感和脆弱。 ” 这是前几天我在微博上看到的一条评论，后来我把它收藏了，大概是当我经历过敏感和脆弱，如今变得成熟与强大时，对这句话有发自内心的共鸣。
1.
大概是刚脱离十几岁的年纪没多久，以至于我还停留在十几岁处理事情的记忆中。高中和一个男生表白被拒绝，半个班的女生都围过来安慰我;大学参加运动会摔伤了，舍友轮流帮我洗头，帮我换衣服;刚毕业那年工作上遇到不顺利的事情就在微博和朋友圈里面吐槽。
那些生活里大家都会遇到的事情，在你这里被放大，被夸张，然后你理所应当地感觉自己遭遇了人生中的不如意，感觉生活对你不公平。其实并不是生活对你反复折磨，只是你太弱了，才会觉得过不去。
在北京认识的一个好朋友因为公司经营不下去就丢了工作，还赶上房租到期，她给我打电话问能不能来我这里住几天。来我家她只住了一个星期，那一个星期里，她按时出门找工作，还留意各种租房信息。周六的晚上她准时和她妈妈打电话说这一周的近况，却只字未提自己没了工作还没房住的事情，那一刻我觉得恍如隔世。
小时候在学校受了委屈就告老师，年纪大一些那个去告老师的人总会被其他同学笑话;刚出来打拼的时候经常给家里打电话抱怨北京物价高，抱怨公司同事不好相处，后来再打电话我总是报喜不报忧。
生活并没有什么大的改变，原来遇到的事情如今还是会遇到，比如生老病死，比如失败的爱情，比如工作中让你挫败的瞬间。但在逐渐成长与老去的时候，你我都渐渐学会了接受并承担，学会了把伤害降到最小，尽量不要影响自己原本正常的生活。
网上看到这样一段话：“ 敏感是怎么回事?同样一件事，自己比别人更容易认为它是挫折;脆弱是怎么回事?同样的挫折，产生比别人更多的负面情绪;什么是抑郁?同样的负面情绪，从中恢复要花比别人更多的时间和精力。什么是弱者?敏感、脆弱、抑郁的人。 ”
我身边的人越来越学会在遇见不如意的事情时，收起自己的情绪，最快速地去找解决办法。我已经很少再收到朋友失恋诉说心情的电话，因为大家逐渐明白哭喊解决不了任何问题，不爱你的人还是不会爱你，于是就算失恋了，这些人选择接受并迅速好起来。
朋友圈也很少再看到大家吐槽生活不易、工作辛苦的消息了，因为我们渐渐明白脆弱和敏感无法让自己的生活好起来，不论你多不情愿，第二天还是要去完成该做的事情，要挤出笑脸面对那些不关心也不在意你情绪的人。
2.
生活从来不曾对谁网开一面，所以也没有谁的人生真的尽如人意，只是有些人在遭遇困难和挫折的时候没有哭天抢地，没有声嘶力竭，没有停留在失败的陷阱里不愿动弹，他们选择迅速接受，并找到解决办法。
所以也别抱怨人生不公平，那些看上去一帆风顺的人并没有经历比你少的坎坷，他们只是没你脆弱和敏感，他们只是选择不说。
成长带给我最大的改变不是我变得越来越无畏困难与挫折，而是原来我没有承担的勇气和能力，我会害怕也会无助，如今我会坦然接受并迅速想办法解决困难。我接受人生给我的考验，但我从没向这些考验低头。
所以那些正处在自己人生中短暂磨难期的你们，失恋不是只有你会经历的事情，不顺也不是只发生在你身上，逃离人生低气压最好的办法不是躲避，而是迎难而上。那些看似无尽而厚重的事情总会过去，你要做的不是无病呻吟，不是站在原地，而是迅速走出这个怪圈。
有时候觉得在某些事面前，变得沉默而理智是我们认命了，后来才发现，不是我们认命了，而是我们长大了。
励志文章5：生活不会一直难熬下去，我们都别轻易放弃
生活不可能像你想象的那么美好，也不会像你想的那么糟糕，人的脆弱和坚强都超乎自己的想象
余秋雨说人生是一场苦旅。年少时我常想，为什么生活中明明也有幸福和快乐的经历，可偏偏却说人生是苦的。后来我才渐渐明白，不是因为幸福和快乐太少太短暂，而是苦痛太煎熬，它在我们的记忆里太深刻。
这种苦痛可能是你失去了心里最爱的人，可能是你的付出和收获达不到正比，可能是你成长变好的速度赶不上父母衰老离去的速度。
有时候以为自己很脆弱，根本不可能一个人去坚强的熬过这些痛苦的时光，可是，有一天回头看的时候，却发现自己已经咬着牙走了很长的一段路。
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有读者跟我说，她一个人在陌生的城市工作，工作很不顺心，有很多委屈不知道跟谁说，只能下班了一个人躲在被窝里哭，可是第二天还要微笑地去面对客户，解决工作上的问题。她一直告诉自己，虽然是女人，但是也要坚强。
还有读者跟我说，他父亲最近查出来肝癌晚期，他一个大男人在病房外捂着嘴哭得撕心裂肺，他说他工作还没有实习转正，还没有赚很多钱好好孝顺爸爸，怎么就变成了现在这个样子。
可是他没有在爸爸面前没有表现一丝难过，始终很坚强得微笑着，和妈妈一起安慰爸爸没有什么大问题，吃了药很快就会好的。
我不知道说什么样的话可以很好的去安慰他们，太多宽慰的话在孤独和无助面前显得苍白无力。我对他们说：
你知道吗?在美国的最北边有一个巴罗小镇，北极圈以内，530公里的北冰洋岸边，有时候大街上都可以看到北极熊的出没，每年有那么几个月的时间，太阳都不会落到地平线下面，那里的午夜都有阳光。
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生活里，我们每一个人都有着自己的不容易，可比起哭泣和放弃，我们大多的人都选择了咬牙去坚持。
只要我们不摒弃对生活的信仰，在一个人的风雨里始终足够坚强，午夜也能够看见阳光。眼前的风雨和阴霾是不能够遮住太阳的，而那些，也终将让你变得更加强大。
亲爱的你，如果你也正在忍受煎熬，那么我希望我能够给你一些鼓励和陪伴。愿每个独自走过风雨的你，都足够坚强。
篇3：是你还不够努力作文
是你还不够努力作文
是的，我曾经有过很多次的失败，今后也还会面对很多失败。每一次失败我都铭记于心，反复咀嚼，我知道这是我的财富，失败越多，我就越脚踏实地。我不敢奢望成功，只求可以一步一个脚印地走下去。
姐姐上完初中后，十五岁就开始出去打工。
哥哥原本学习成绩特别好，经常在一些竞赛当中获奖。然而，等到初中升高中的时候，他却没有选择高中，而是选了一所中专。父亲曾经对他说：“娃啊，你成绩好，考个高中可以上大学啊。”然而，哥哥摇摇头，什么也没说，眼睛望着在桌前写字的我。他为了早点工作，早点出来赚钱，决定学点技术，不读大学了。因此，他选择初中毕业就读中专。
我知道这一切都是因为我，家里的条件不允许供我们三个同时读书，于是他们把这个机会让给了我。父母把全部希望都寄托在我身上。
我刚上高中的时候，父母亲就已经开始筹备，要给我攒下一笔钱，留到我上大学的时候交学费。这笔钱对于很多家庭来说，不过是九牛一毛，但是对于我的家庭来说，却是一笔需要事先计划的很大的开支。
父母亲召集哥哥姐姐，开了一个小小的家庭会议。为了不让我有太大的压力，这一切都是背着我进行的，因此会议的过程我不得而知。最终讨论的结果是，以目前的收入，实在很难应付三年后的这笔开销，因此母亲决定南下广州，找一份工作，期间要省吃俭用，说什么也要攒下几千块钱。
母亲没有受过多少教育，也不会什么技术。像她这样的条件，想找一份薪水稍微丰厚点的工作并不容易。最后几经周折，她终于找到了一份清洁工的工作。虽然工作辛苦，但是应付了房租和其他生活必需的开支之后，总还是能省下一些钱来。
我曾经想象过很多次，母亲是怎样用粗糙的手掌攥着被汗水浸透的一张张钞票塞到信封里，怎样在能够改善她自己生活条件的种种诱惑面前一次次按捺住自己微薄的愿望。她从未和我多说些什么，总是告诉全家人她在广州过得很好。她为我吃了多少苦，此后我自己到北京上海打工的时候，才深刻地体会到了。
母亲南下打工后，留下父亲在家种田和照顾我。
父亲是个沉默寡言的庄稼汉子，他把所有的爱都融进了行动中。一个人打理十几亩的田地，现在想来那得需要多大的精力才能办得到啊。
高三那年，每每看到挂在黑板旁边的高考倒计时表，我都紧张得要命。我一遍又一遍背诵“政史地”，做的试卷堆满了整个书桌，不敢有丝毫懈怠，晚上其他同学都睡觉了，我还拿着手电筒躲在被窝里复习。每天早上天还没亮，我就已经洗漱完毕，匆忙赶到教室，边吃早饭边大声朗读课文，甚至连上个厕所也要带着英语书。然而不管我怎么努力，每次月考的成绩总是不尽如人意。
而那一年，我最终还是没能如愿考上大学。
我就像长跑中落在最后一名的选手，筋疲力尽，怎么拼命也追不上前面的选手。我不明白为什么我付出了那么多努力，得到的却是这样的结果。天知道那对我而言是怎样的一种孤独和绝望，对于未来人生的无法触摸让我对自己开始怀疑，我甚至觉得我的一生就这样了，就会像家乡的大多数人一样，娶妻生子。
可我害怕这样的生活，害怕那一眼就能看到头的人生。
高考后，我去广州看望母亲。这么多年，家里所有的活都是父母哥哥姐姐承担，我唯一的任务就是学习。现在这样的结果，真不知该如何面对母亲：我不知道如何面对她工作的艰辛和劳累，我不知道该如何面对她的失望。
见到母亲，我自责不已。而母亲只是平静地说，再给自己一次机会吧。
在广州待了一个月后，我买了回老家的火车票，开始了复读生涯。
经过一年暗无天日的努力，我终于获得进入一个普通二本院校的机会。
我从来不是天资聪颖的那一类，我总羡慕那些不用努力成绩就可以非常好的同学。但仅仅是羡慕而已，我没有那么多的时间去思考这背后的东西，我唯一能做的不过就是付出比他们多得多的时间，然后考个和他们差不多的分数，仅此而已。
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高考后填志愿的时候，父母在征求了很多人的意见之后，想让我学金融，说以后好找工作。
那时候，我不知该填什么，也不清楚自己未来会做什么，但喜欢读书、写文章的兴趣始终深藏在心底，于是为了实现这个梦想，我违背父母的意愿，偷偷在志愿栏里填了中文系汉语言文学专业。
生活不可能完全按照你定好的套路出牌。大学四年里，我给杂志社的投稿全部被退回，网上参赛的作品也全部落选。
那年冬天，为了参加一个征文比赛，我把自己关在租住的小屋里，用整个寒假，写了一篇两万字的中篇小说。
数个冷清雨夜，一盏灯光黯淡的落地灯，窗外寂寥荒芜的黑夜，只听得见电脑键盘清脆的声响和风吹树叶的摩挲声。我反复揣摩着小说的情节和人物的对话，有时写着写着就忘了时间，回过神来，发现已是凌晨四点。
投稿一个月后，我收到的只是冷冰冰的一行字：你的文章不适合在本杂志发表，感谢你的参与。
真正冷的不是这句没有任何温度的话，而是一种绝望的心境。我知道，自己所有的辛苦都白费了，所有的付出都没有结果。我原以为，除了写作，我什么都不会，然而现实却是我连写作都不行。
一个月的心血和精力得到只是十几个字的回复，这是多么大的打击!
我开始怀疑我的选择，我不知道这样的坚持最终会给自己带来什么，我也不知道经历了这么多的失败之后，会不会真的就有成功在远方等着我。看着一大箱子泡面数量不断地在减少，我读懂了这社会给我的磨砺，我知道并不是每一次付出都能有结果，我知道所有的失败仅仅是因为你的努力还不够。
我从来不是出手不凡的写手，没有郭敬明、韩寒的天赋，但是这不能成为我原谅自己失败的借口。我追问自己，写作这件事情对我来说究竟是出于热爱还是为了出名、挣钱?如果确定写作是自己的爱好，那么我就应该继续努力下去，在荆棘和坎坷中成长，终有一天会越来越好。
我给了自己一个确定的答案，于是我收拾起沮丧的心情，继续自己可能的失败。这时的我反倒不害怕失败了，我相信我的每一次失败不过就是自己还不够努力的结果，如果我们刻意寻求最后的答案，就会深陷在其中无法自拔。
记得帕慕克曾经说过：我写作，是因为我天生就需要写作。我写作，是因为我无法像其他人那样做正常的工作;我写作，是因为我渴望读到我写的那类书……我写作，是因为我只能靠改变来分享真实生活;我写作，是因为我希望其他人、我们所有人以及整个世界都知道，我们在土耳其，在伊斯坦布尔以前是怎样的生活，今后仍将怎样生活……我写作，是因为我相信文学，相信小说的艺术，远胜于其他一切……我为了孤独而写作……我写作，不是为了讲述故事，而是为了编造故事……我写作，是因为我从来没有快乐。我写作，就是为了快乐。
所谓兴趣，就是说你喜欢的往往其实仅仅就是事情本身，并没有太多的目的性。我写作，是因为我能从写作中得到一种快感，而这种快感是别的任何东西都无法实现的，所以即使没有人欣赏，我仍然会坚持下去。我不愿意这一愿望被太多功利性的东西束缚，哪怕最后我没有得到一点回报。
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大一时，我喜欢过一个女孩，她漂亮，英语讲得十分流利，文章也写得不错。她对人温和，从来不发脾气，温顺得像一只小绵羊。她简直就是我心目中的那个人。
那段时间，我爱她爱得几乎忘掉了自己，长这么大自己还从来没有这么喜欢过一个人，一天几乎二十四小时脑中全是她的身影：她一起身，我便想到她要喝水;她一微笑，我便觉得连阴天都变成了晴天;她跟我多说一句话，我都要开心半天。每天我殷勤地在她身边转悠着，就是为了让她有一天能注意到我。直到现在，我都觉得这是我这一辈子最疯狂的一场相思。
当然，所有的一切全部是我自己的独角戏。
一年的'时间，我始终和她保持着若即若离的关系，我不敢去表白，总觉得自己配不上她，生怕表白之后连朋友都做不成。
在一次朋友的生日聚会上，这种情况终于发生了改变。
那天晚上，在众人的喧嚣声中，我感到异常寂寞。尽管身边的朋友不断地发出欢笑声，可我眼前晃来晃去的，就只有她的影子。我一个人孤零零地坐在角落，没有心情和任何人讲话，只是一杯接一杯地喝着酒。
对她的思念煎熬着我。我受够了只能偷偷喜欢她而不敢说出来的这种痛苦，加上刚喝进去的几杯酒，也给我壮了胆。我迷迷糊糊趁着醉意，鼓起勇气给她发了表白的短信。
等她回信息的那五分钟，对于我来说漫长得不亚于一个世纪。我一会儿懊悔自己的冒失，生怕她回复，会把我的期望打得粉碎;一会儿又期盼她的回信，心中觉得还有万分之一的希望。我的心急剧地跳动着，不知道是由于强烈的期待，还是深深的担忧，又或者二者兼有。
手机终于响了。屏幕上显示着有一条未读短信。我紧紧闭上双眼，简直不敢打开这条信息。
我把脸转向墙壁。无论我的脸上显示出什么样的表情——是实现心愿之后的狂喜，还是失望落寞之后的痛苦——我都不希望被屋子里的其他同学看到。
我颤抖着双手，战战兢兢地打开那条信息。
屏幕上只写了三个字：对不起。
一切都在意料之中!
我本以为我只要鼓足勇气，表达了自己的心声，不管结局怎样，我都无怨无悔。可是，当这行字真的摆在我面前时，我还是觉得自己的心坠入了万丈深渊。
我瘫坐在那里，周围人的欢笑声让我感觉自己更加悲惨。我既不想动，也不想说话，只是一杯又一杯地接着喝酒，想要麻醉自己。
第二天，我以身体不适为由请了三天假，想躲开她一段时间，给自己一个可以复原的机会。
三天中，我拼命地打游戏，想要说服自己这个世界上有很多可以让人快乐的事情，爱情不是唯一能让人感觉幸福的东西。我沉醉在虚拟的世界之中，想把这段情给自己的伤痛赶快忘记。没想到，越是想要忘记，越是记得深刻。
所以，几天后，当我回去时，离开时设想的波澜不惊、心如止水的状况根本没有出现，我发现自己已经陷得太深，没有那么容易复原。
我仍旧总是会想到她。看到她喜欢坐的座位，听到她喜欢的某一首歌，我都会睹物伤神。这一切，原先都能让我心中一动，带着一种温暖的感觉想起她。而现在，我知道，它们和她一样，都和我没有任何关系了;它们都和她一样，再也不属于我。她在我心里有过一个位置，她走了，那个位置也就空了。我的内心好像出现了一个黑洞，不断吞食着我的精力，却没有东西能够填补。
唯一值得欣慰的是，我已经不再那么纠结。自己努力过了，即使没有得到，也没有什么好遗憾的。我决定收拾好心情，继续自己的生活，我相信上天会把最好的东西统统都给我。
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人生这条路，注定是一场艰辛的旅程。痛苦才是生活的本质，它让你感受到生命的真实。
很多事情注定是需要天分的。也许穷极一生你都没法在某件事情上得到一个“A”，那就在“B”的阶段尽情地享受“B”给你带来的幸福和快乐。这时的你只要朝着“A”的方向努力就够了，这是你一辈子的追求、一辈子的希望、一辈子的信仰，一辈子总要有一个理由让你值得活下去。如果你这样坚持了，最终有没有得到“A”就已经变得不那么重要了，因为你会发现你的生命已经充盈而满足。
能成为鹰的人是少数当中的少数，我们大部分人甚至都没法成为一只鸟，可能努力一生都只能成为风筝，不得逃脱，任凭风吹雨打，一辈子都被一根线牵制住。如果你一辈子都成不了鹰，而只能做风筝，那你就享受做风筝的快乐吧。
很多时候，你追逐的东西可能得不到，这却不是最重要的，最重要的是你还愿不愿意去追寻。如果你愿意，即使到最后，你都没有成功，却也收获了不一样的风景。
是的，不是每一次努力都会有结果，但每一次努力，我们都在成长。也正是这一次次的努力，一点一滴的成长和进步，最终才能为我们的人生加冕。
篇4：觉得生活苦的人,是你给自己挖了坑的人生哲理
觉得生活苦的人,是你给自己挖了坑的人生哲理
2011年的这个时候，我一个人去西藏旅行(啊，好想在这个金秋季节再去一次啊)。出发之前，我在旅游论坛上找到一位同行的驴友，她是个活泼可爱的女生，我们一同坐上了开往拉萨的火车。在火车上，我感觉我和这个女生差异太大，她是个好姑娘，可是我们谈不到一块，因为我们根本就不是一路人。2天的时间里，她不是在睡觉、吃很多东西，就是拉着我一直闲聊，而我只想安静地坐着，欣赏窗外的风景。我觉得她挺烦人的，她估计也觉得我这个人很无趣吧。
到了拉萨，我们同住一家青旅，同一个房间。我们准备先在拉萨转转，适应一下高原的环境再去其他地方。我开始每天纠结要不要等她一起吃早饭，因为她要睡到9点钟才起床，而我又不敢和她讲，你要早起，不然我自己去吃早饭。等她吧，早起的我肚子已经饿得咕咕叫，不等她吧，我又觉得不太好，毕竟是一起同行同住的朋友，之前也约好要一起吃早饭。我想那就忍忍吧，等等她。
她做事情比较随性，时间观念不强，约好10点出发去参观寺庙，她化妆、换衣服、收拾东西一直要到11点半才出门。而我这个人有强迫倾向，做事情喜欢有计划，几点到几点要干什么都有一个目标，希望每一天都过得很充实。而她一点都不喜欢计划，一天的时间只能逛一个景点。凡事都要等她，迁就她，我感觉非常痛苦，一天比一天煎熬。我只好安慰自己：你看，你晚上睡觉打呼噜，人家也不嫌弃你;如果换一个房间，和陌生人住一起，也会有其他的问题;你一个人住的话，房费也比较贵;而且两个人在一起总比一个人更安全一些，好歹一路上彼此有照应。这样安慰之后，我选择继续默默地忍耐。
与她结伴旅行的第五天，一早醒来，想到还要和这个朋友在一起，我非常沮丧和痛苦，压抑、委屈的感觉全部涌上心头，我问自己：在剩下的半个月旅行中，你难道每天都要这样过吗?你为了这次旅行准备了这么长时间，难道要以这种方式浪费掉吗?你是不是真的没得选择?你可以为你自己做些什么?
认真思考了这些问题后，我告诉她，我不呆在拉萨了，我打算一个人去别的地方。她也没有说什么。于是，我迅速地开始找人拼车，完成之前制定的`计划，离开她，出发去了林芝。从那以后，我都按照自己的心意安排行程，去了圣湖纳木错，去了珠峰大本营，我的每一天旅行都非常美好，在路上也认识了很多有趣的朋友。
这个经历让我看见自己是一个多么害怕冲突，多么害怕拒绝别人的人，让我看见自己在遇到矛盾和问题时不敢面对，而是选择逃避或者默默忍受，也让我看到自己原来一直习惯于委曲求全。
在火车上，我就已经很清楚自己跟这位驴友合不来，但是我却一直不愿意面对，下车后继续选择和她一起同行。对于她一直让我等她的事情，我不敢说，也不敢离开，害怕破坏自己与她看起来表面和谐的关系(这样的关系并不值得我小心维护)。还好我后来清醒过来，虽没有做到当机立断，但好在及时止损，重新作出选择，不算太晚。
后来，我注意到像我一样在错误的选择上一错再错的人不在少数。
2年前，那时每个月有一天我会去接公益的心理热线。有一个咨询者让我印象深刻，我就叫他小A吧。
小A在高考填志愿的时候，因为父母说念金融专业大学毕业后好找工作，挣钱也多，于是他听从了父母的选择，放弃了自己喜欢的法律专业。大学时，他不喜欢金融专业的课程，但是因为父母付了学费，他认为自己也要做一个好学生，于是勉强自己好好学习，所以学习成绩还算不错。好不容易毕业了，他选择了从事金融行业。他每天干着自己不喜欢的工作，虽然温饱不愁，但是内心非常煎熬，生活得很不开心，每天上班的感觉就像上坟。
然后小A觉得要考研才能摆脱自己工作上的困境。于是他开始准备考研，但是问题来了：是考金融专业?还是重新选择一个专业?他认为跨专业考研困难，之前学的是金融，也干过金融业，如果选择金融专业，考研成功的概率会更大一些，于是他选择报读金融的研究生。经过努力他考研成功，可是读研的时候，他学习很痛苦，因为不喜欢这个专业。毕业以后，他的薪水翻了几倍，但内心却越来越痛苦，因为他真心不喜欢干金融工作，年纪也越来越大，想转行也不敢。
小A打电话来，主要咨询他要不要选择出国读书的问题。此时，他的年纪已经三十三岁了，结婚几年，孩子刚满一岁。他纠结的问题1、要不要选择出国读书?2、是读金融专业，还是读一个新的专业?3、这个年纪开始学习一个新专业会不会太晚了?4、如果出国读书，老婆、孩子怎么办?5、留学回来能不能找到工作……
当时咨询结束后，我心想：唉，这个人怎么一直让自己受苦啊?怎么一直对自己讨厌的专业不离不弃呢?花了这么多年，折腾了这么久怎么还没有认识到自己一直在重复自己当年的错误选择?他为什么一直没有勇气选择另一个专业呢?
从事心理咨询工作的过程中，我也遇到不少人一直在重复自己当年的错误，明明知道自己选择错了，但就是没有勇气纠正自己的错误选择。
我有一个来访者，年轻女性，和男友恋爱8年，也痛苦了8年。恋爱初期她就发现男友有的恶习，两个人经常为此争吵，她无法改变对方，也不愿意放手。然后开始同居生活，为了男友的事情，为了生活上的琐事，两人吵个没完，甚至发展到动手。可是她不去直面这些问题，反而为了准备结婚事宜，定下了两人一起买房的目标。在这个过程中又发生了一系列的问题，两个人继续吵啊，打啊。就这样过了三四年，房子也没买成，因为工作挣到的钱都被拿去输光了。这个女生从刚开始的不满愤怒，到经常情绪崩溃，再到后来的抑郁想死，她的情绪问题在这8年里越来越严重。这个女生无数次想要分手，但最后都没有勇气真正离开男友，结束关系。
还遇到一些女性在二十五六岁被父母逼婚，一直相亲，压力实在太大，自己也害怕当剩女，于是草草嫁人。怎么个草率法呢?与一个相亲对象见了两三次面，相处时间合计不到20小时就领证办婚礼了。婚后发现没有爱的婚姻实在难以凑合，两个人的关系连普通室友都不如，对彼此都不信任，半年才过一次性生活，两个人完全是为了父母想要的婚姻框架而结婚的。她们很痛苦，知道自己的选择错了，内心很恐惧。不知道婚姻该如何继续下去，也不敢离婚，于是，她们选择生一个孩子来解决问题。十月怀胎，生了孩子，发现问题更糟糕，没有爱的婚姻，再加上孩子的出生，夫妻矛盾、婆媳矛盾，无数矛盾大爆发。面对这些问题，她们无力解决，又开始逃避，不久陷入婚外情的漩涡中。
那些被家暴的很多已婚女性也是如此，明明一开始就知道与充满暴力的男人在一起，自己会很痛苦，但是却无法离开，恐惧离婚，反而会选择生个孩子，让孩子同自己一样活在暴力中，让孩子跟着一起受苦。而在这样的环境下成长起来的孩子可能要用自己的一生来挣扎家暴的阴影。
为什么这些人都没有勇气离开让自己痛苦的人、痛苦的事、痛苦的环境、痛苦的工作?
为什么当他们意识到自己当初做错选择时，不是去修正错误，反而是让自己不停地做出一个又一个错误的选择，在错误的路上越走越远，直至让自己置身深渊?
一是习惯。我们在一个地方呆久了就会习惯。即便是置身痛苦中，时间久了，也会习惯，然后被这股习惯的可怕力量控制住了。
二是恐惧，对失去已经拥有的恐惧，对未知的恐惧。选择离开熟悉的道路，需要我们放弃一些东西，走上一条陌生的道路，也会让我们没有安全感，感到非常恐惧，然后我们被自己的恐惧困住了，无法动弹。
三是逃避，不去直面问题，不敢面对自己的错误选择。我们很多人不仅简单地逃避问题，还用一系列错误的选择继续掩盖问题的根源，企图转移自己的注意力，结果只是恶性循环，问题越来越大。四是不相信自己能够摆脱痛苦，不相信自己能够过上快乐、幸福的新生活，我们被这种不自信紧紧抓住，无法行动。
很多时候，生活的真相是我们自己让自己受苦，是我们让自己活在自己制造的痛苦中，不愿离开。我们要看到，自己要为此负上全部的责任。
你在一次又一次的选择中，是让自己受苦，还是让自己快乐?
你敢不敢让自己从习惯的痛苦中离开?你敢不敢去纠正自己曾经的错误选择?你有勇气让自己快乐吗?你有勇气做到即便是恐惧未知，也要为自己的幸福快乐负责吗?
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