爱已成习惯作文(（共20篇））由网友“D4C”投稿提供，以下是©无忧考网为大家整理后的爱已成习惯作文，希望对您有所帮助。
篇1：爱已成习惯作文
爱已成习惯作文
最初的几天，几乎是在思念中度过的。没有昔日的欢声笑语，没有熟悉的温情笑靥，无点点星光的黑夜似乎要把一切吞噬，唯一拥有的，是碎了一地似曾相识却又不能拥有的皎洁月光。
灯光朦胧在远处的天际，似乎有什么温热的液体滴落，稀释无边无尽的思恋。尖锐的哨声划断思绪中千丝万缕的关联，依依不舍望了眼皎洁月光，转身走进寝室。夜很凉，我的心在颤抖。忽然想起刚来的那日生活老师说有什么心事可以和她说，第二天午睡的时候，我蹑手蹑脚的爬下床，出了寝室。
初次见到刘老师的时候，她在楼道入口登记我们的名字。她，不高，微胖，弯曲的头发全都干练的扎在后脑勺，下巴上有颗痣，戴着圆框眼镜，甚至有些可爱，竟给我一种外婆的感觉。外婆都是很唠叨的，我暗暗的'吸了一口气，像怀着张爱玲所说的，坐火车的心情，忐忑不安，悲喜交加。
走到刘老师的门前，我犹豫了一下，但还是走了进去。她在书桌上写着什么，花白的头发异常的明显，外婆在家也是这样给我缝衣服的，一针一线，密密麻麻，一缕一缕，汇聚成爱。我咽了咽了口水：“老师，我想家。”老师显然是被我吓到了，稍微愣了一下，又搬了个凳子，示意让我坐下。“刚开始想家是很正常的事……”她一丝不苟的讲着，温暖的话语像三月的柔风般浮过我的心房，这算是我来168第一次被感动吧，我望着老师，一股说不清的暖流冲进心腔。“好了，时间不早了，你去午睡吧！下午还要考试。”我用力的点了点头。心里默念着老师，谢谢你。
那天我在阳台上，一个人默默地看着灯火辉煌的街头。人来人往，车水马龙，热闹是他们的，我有的只是寂寞。15楼，那么高，那么远，却依然看不到家在哪里。想起期中考试惨淡的成绩，鲜红的分数，是这里不属于我，还是我不属于这里。或许，宿命注定我该有这样一番经历。“那个陈晨啊，你快进来吧！把阳台门关上，外面冷。”亲切的声音传入耳际。这话好像在哪儿听过，或许亲人的呼唤都是这样的，对孩子的好已经化作一句句已成习惯的叮咛。依然是那样皎洁的月光，心情却有所不同。在没有星星的夜空，我似乎看见了刘老师带着阳光的笑脸。
冬天到来之际每天一声的多加衣物；傍晚时挨个儿寝室的帮收被子；跟失落的同学谈心。渐渐的，对我们的爱已成为习惯。就像留校时给每个同学的一句阳台门关紧，就像刻意的记下同学们的生日写下生日祝福，就像同学们犯错时责怪却不失温暖的眼神，再温柔的风也不过如此了。
亦或者老师自己都不知道吧，习惯就在一点一滴中养成，千叮咛万嘱咐也终究逃不过一个爱字。似一把土，竭尽自己，将所有的养分送给小树苗。因为爱，所以付出；因为付出，所以长久；因为长久，所以习惯。无论我离家多远，老师都是我医治思念最好的药。
哦，爱已成习惯。
篇2：抒情散文：爱已成习惯
抒情散文：爱已成习惯
我这段时间真的失眠了，脑袋里装的都是她，她的一言一行，她的心情，她的种种.那无边的夜晚想着她，让我觉得是那么的甜蜜和美好，但是那时间的脚步却不会因为我想她而停止.而漫漫的长夜也让我觉得是那么的孤单，只有自己一个人.她是我精神上的支柱，没有她的日子会怎样，我不敢想.也许一个电话，我只想听听她的声音，虽然那不是天籁之声，那只是因为你，是你的声音，我只想知道你的安好，知道你的心情.你不知道你是怎样牵动着我的心情，也就象我对你说得你是不会知道我会多么的爱你，我想每天都说一句我爱你，那你又会说我少无聊了，睡你的觉吧.其实我只想告诉你我是多么的爱你，你就是我的'唯一，我的生命因为你而精彩.
永远忘不了第一次我送你玫瑰的时候，我那焦急的步伐，那送给你花的时候那有点害羞的表情，用吃饭来掩饰着我的不安，当我斜过头看见你的眼睛的时候，那眼睛忽闪忽闪的，那双明亮的眼睛掩饰不住你内心的喜悦.那时候我的心情是多么的高兴，那时的你是多么的美丽，你的那种表情在我的脑海中定格，永远永远，想想都觉得那么美.
我想牵着你的手永远永远!
我爱你，不需要任何的理由，就因为我爱你！
我爱你，因为你已经深深在我的脑海里扎根！
我爱你，因为思念你已经成为我的习惯！
我爱你，你已经成为我的全部，我的思绪总在你的身上！
我爱你，为了你我可以改变我自己。
篇3：爱已成习惯散文
爱已成习惯散文
那日傍晚，我和夫君一起去家附近的夜市闲逛。夜市就在一条新修的公路旁，附近的农民将自己种植或者批发来的蔬果、生活用品，或整齐、或随意地摆放着。夫君身穿大汗衫、大裤衩，脚蹬一双穿了五六年的沙滩鞋；我披着过肩的卷发，套着一条宽松的长裙，脚踩一双洞洞鞋，被他拉着慢吞吞地走。
看到豆角就问多少钱一斤，看到黄瓜就问能便宜些吗？问过当时也不买，等走到夜市的尽头，才会折返着走，顺带买上对比了一路认为最实惠最新鲜的蔬菜，一人拎着一袋牵着手往家走。这是很平淡的一天，自打他意识到久坐对我身体不好，就坚持只要他在家，就一定要如此这样锻炼一下。那日天气不错，晚霞消失后，降临的夜幕将宽阔的街道包裹，两列造型别致的路灯发射着白光，仿佛在和黑夜撕扯，想给行走在路上的人一丝光明。
之前不是没有幻想过这样的生活，尤其在还没有进入婚姻这座城之时，我一直在想，婚姻中有什么？只是洗衣服，做饭？通过传统的相亲认识夫君，并相携走入婚姻。才逐渐看清婚姻的模样。
夫君来自农村，在这个城市，他住的是单位的宿舍，吃的是单位旁边一条小吃街。他从这头吃到那头，再从那头吃到这头。花钱不少，却越吃越瘦。记得我们第一次见面时，是那年的三月，天气已经转暖，我穿了一身得体的职业装，平底鞋。这是作为介绍人的姐夫特意叮嘱的，他说对方不高，很瘦。
他确实很瘦，脸长长的，颧骨高高的，理得齐整的分头，一点都不帅气。他穿了好多层衣服。里面是毛衣，外套西服，西服外面还有一件灰色的风衣。一层层的衣服都咣当当的。脚穿一双军勾鞋，大约四公分的鞋跟。对比穿平底鞋的我，看上去只略微高一些而已。
一同去的母亲看了他一眼，没有多说什么，而我敷衍地说了几句话就想离开。没想到他居然很善谈，很快从我的话语中，抓到了我们的共同语言：电脑。这个在那个时代很稀少的物件，是我们两个都擅长的。他说了很多他所熟悉的，而我则忍不住卖弄了一下我的打字速度。谈话间，我偷瞄了一眼房间的电子表，显示是八点钟，过了一会儿看，是八点十分，然后再看就不好意思了，反正余光中，总是感觉不到八点半的样子。后来姐夫进来说，如果你们两个有意，以后再谈吧！这都九点多了。
一句话弄了我们两个大红脸，他之后说，为了这次相亲，他下午去理的发，然后同事陪他一起去买的毛衣、西服，还特意穿了一双军勾，为的就是显得自己高一些。我则说，你真是居心叵测，还没见面就如此诡计多端。我还说，万一我看不上你，你不就白折腾了吗？他憨憨地一笑，没有多说。
相亲是因为那停电的电子钟，初以为的无果变成有机会。之后我们的相处则是非常平淡的。母亲心疼他自己在这里，经常催促我过去帮他洗衣服，做做饭。每次还特意地叮嘱我说：不准多花人家钱，能自己花的自己花。于是乎，在家人的支持下，我们认识刚刚半个月，我就以他女朋友的身份和他一起在单位楼下洗衣服，当时看门的大爷看着我一直笑。我知道他笑什么，他一定在想，这个女孩真不矜持，还在笑，这个女孩是真不会洗衣服。他也从来不说什么，都是任着我越帮越忙，总是笑呵呵的。
后来我自己也想，之前恐惧了那么多年的事情，怎么真的面对了，竟然如此顺滑的就过去了呢？怎么就没有想到一丝反抗，或者故作矜持。和他相识时，我不会做饭，他则会一点。偶尔有时，在他的宿舍，我们会做一些简单的饭菜。我依然清晰地记得，他说，素炒豆角，我则非要说豆角炒鸡蛋。他说豆角要么炒肉，要么素炒，没有见过他母亲炒菜时，把豆角和鸡蛋搭配在一起。争来争去的，他最终还是用豆角炒了鸡蛋。当散发着香气的菜被我们两个一抢而光时，他有点不服气地说：其实，还是炒肉或者素炒比较好吃。但是，这之后，他依然还会这样做，或许是因为我的喜欢吧！
这样的他，轻易地扫清了我心中隐藏多年的阴霾，对于婚姻，我开始有了期许。作为生活在城市的我，在他依然一无所有的时候，嫁给他，房无一间，钱无一两。我们两个就这样心甘情愿地白手起家，开始了相敬如宾、举案齐眉的婚姻之旅、
两个人，真的朝夕相处之后，真的很多很多事情超过想象。这盆花为什么要放在这里，这个饭碗为什么还没有刷，咱家的地几天没有擦了，这个床单多少天没有换了？！总是这些小事，一直让我们剑拔弩张，吵，吵，吵，成了解决事情最佳办法。双方父母都不在我们身边，吵架也没有拉架，吵够了，吵累了，就谁都不理谁。曾经一度真的开始怀疑，就这样匆匆走进婚姻的我们之间，是否有爱。
这时，姐姐外出求医，我去陪伴了半月余，看尽了生活的不易，让我突然意识到，也许，是我们两个人都在幻想，而都不愿意付出努力。回家之后的我们，平心静气地相处了一段时间，将索要藏在心里，将付出变得无悔，这样一来发现，相处越来很简单。
怀孕之后，他主动独自承担照顾我的重任，一进厨房就吐的我，让他毫无脾气。当时也笨，生活上像白痴一样，就不知道自己买点零食放着，而是就是一日三餐，饿了就熬着，那种饿得睡不着的滋味，是真真地品味过了。孩子降生之后，我开始学做饭。没有办法，也没有选择，因为我必须为了孩子而学。这个期间，我一直未曾思考过，我们是否在爱着，仿佛我们都已经进入了角色，柴米油盐酱醋茶，都在费心费力地为生活的基础，努力地放弃最初总是抱怨的习惯。
记得有一句话说得好：夫妻就好像一辆新自行车，开始看着好看，但骑着并不舒服，等自行车旧了，就磨合得差不多了。我们也是如此。外人看，我们夫妻和睦，孩子乖巧。但回到家，就是三足鼎立，谁也不服谁。就在那时，我迷上了韩剧和织毛衣。每次当他们都入眠，我就开始在小小的客厅之中，开一盏台灯，织毛衣，看韩剧。中央八套十点开始的韩剧，每天都看，在他们的爱情中，品味到我生活的寡淡，甚至体会不到我和夫君之间的爱情。什么是爱情，难道这样吵吵闹闹的，就是爱情吗？难道这样彼此伤害的，就是爱情吗？生活中弥漫着一股烦躁的味道，大家都不耐烦地对待彼此。刚刚上幼儿园的孩子经常生病，他因为工作变动，开始忙碌。我常独自抱着孩子去大大小小的医院。时间过得逼仄，无趣。现实就是如此，梦想总是那样高高在上，仿佛看着鲍鱼吃馒头，到底吃到嘴里是什么滋味，只有我们自己最清楚。
时间慢慢滑到，那一年，久病的奶奶，阖然长逝。在她五七的前一天，夫君意外受伤。当奔波于医院，日夜无法入眠，为了筹措医药费而心焦之时，我才意识到，原来之前生活的平静，是多么的珍贵。他的伤中间愈合了，我的病也悄然而至。拖着沉重的腿，捂着剧烈跳动的心脏，淌着的汗，都在一点点地击碎我脆弱了太多年的心。仿佛我像一个追求爱太多年的溺水者，此刻，我主动地沉入水底，让无边无际的水将我淹没。算了吧，人生如此苦痛，干嘛还要苦苦挣扎。
正在疲惫至极的我自暴自弃之时，是夫君抓紧了我的手，他放下了自己很多工作，陪我一起去看病，他还主动承担了辅导孩子的重任。在很多个失眠的夜里，是他安抚我，宽慰我，直至我沉沉地睡去。他还将我领进网络的海洋，他介绍很多优质的论坛让我学习，并且介绍了很多他聊了很多年的`网友与我相识。在大家的帮助下，我很快走出阴霾，重新坚强地面对所有的苦痛。在与病痛的抗争中，我改变了自己很多——暴躁、易怒，还有自怨自艾，戚戚然然。我像变了一个人似的，开始研究教育心得，开始以烘焙为乐。我曾经很形象地比喻自己：不管多累，不过多烦闷，只要进了厨房，只要将电子称打蛋器摆放好，就像被抽打的陀螺一样，想停都停不下来。
逐渐的，我以另外一种姿态出现在大家的面前，不管是网络上的，还是现实中的朋友，很多被我感染。他们说，你如此积极向上，不累吗？我则笑笑不言此，继续说着如何烘焙。我带出很多比我还要优秀的烘焙达人，也陪伴了很多孩子的成长，编写了数百万的文字，我总是感觉很快乐。在我书写别人的人生中，我悟懂了很多。
两年前，我因病住院，重复的病痛让我很颓废，瞒着父母让我倍感委屈。我总是不停地哭。夫君寸步不离地跟着我。他在同我一起面对。当我们一起看到那个因为甲亢心脏病入院住在楼道中加床上的女病号，突然没了呼吸，十几个医护人员就在楼道中，紧张有序的抢救，她的孩子们嚎哭着。我则突然停止了哭泣。一脸冰冷地看着她终于有了些许的呼吸，并被抬到抢救室，隔着透明玻璃继续看。我仿佛看到了多年后的自己，仿佛在我眼前，预演了一次死亡。
夫君想拉我离开，我则执拗地站在原地。擦干眼泪，瞬时恢复了坚强，笑着面对如山倒一般的病痛。
那日，我跟夫君说，我爱你。他瞥了我一眼，说，爱啥啥呀！都这岁数了；那日我对父母说：我爱你们。父亲抬起头放下正在看着的报纸，母亲放下正欲递给我的桃子，他们并没有说什么，却被这句普普通通的话感动了；那日，对练字的儿子大树说：你写“妈妈我爱你”，大树说，妈妈，我爱你是用文字无法表达的；那日，对江山说，我就是这样爱着你，对流年说，我就是这样痴迷着你，而江山无言，流年无语，所有的爱，已经浸润在分分秒秒的感动之中。
我突然意识到，爱，已成习惯。纵使这么多年，遇到那么多的坎坷，有过那么多难以逾越的坎儿，但因为有爱相伴，所以才会一路向前。爱，已成习惯，无需言说，只在动手投足之间。爱已成习惯，情已达心底。这就是幸福的生活，这就是甜蜜的味道。
篇4：空——已成习惯
阴霾
早已是三月中旬了，外面却毫无三月春暖桃花开的迹象，这个毫无生机的城市被阴冷的空气完整地给吞噬了。那阴霾的万里长空似乎在噬血，在向人类汲取精华，在疯狂的低吼着……
早晨，自然的醒来，睁开双眼，看到的一切都是在熟悉不过的事物，一切都是那么自然而然，而边听着《让她降落》，没有刻意，一切在顺其自然的发展着。
空洞
站在窗前，向外眺望，一座座高楼大厦直挺挺的耸立着，突然间替它们可悲。被建造了出来，却无缘尝试其他的地区，无缘尝试其他的空气，只能可怜巴巴的迎着轻风在那俯瞰、在那幻想。那我呢？上帝赐予了我一个女儿身，一个活生生的肉体，却忘记了赐予我灵魂，没有灵魂的肉体就等于一副空壳子，就如行尸走肉。可是，又有谁在替我可悲呢？
机械的起床，机械的走在路上，机械的抱着书去上课，机械的和每个人交谈……机械，已经成了我这个行尸走肉的代名词。是谁在遥控着我？是谁？是谁？没有人回应我。
幻想
如果我是一条鱼，我会无忧无虑的穿梭在珊瑚间；如果我是一只鸟，我会自由自在的翱翔在白云间；如果我是一棵草，我会昂首挺胸的迎接每一天的早晨；如果我是一列火车，我会欢快无比的到达每一个旅地；如果我是……
可是，会有那么多如果吗？不会，太多地如果只会是一种奢侈，或许上帝的思维就是如此。他只允许你有一次如果：如果你是个“人”。成功地作了一个“人”，却失败的作了一个没有灵魂的“人”。这是人的可悲？还是灵魂的可悲？或者说是上帝的可悲？没有人知道答案。
遗弃
渐渐长大，却渐渐的被遗弃。
一直在寻找属于自己的双子星，一直在幻想着那颗双子星是最大、最亮的一颗，一直在期待着那颗双子星在为自己祈福。然而，眼前依旧是一片漆黑，属于我的双子星，你究竟在何方？难道就连你也不能带给我一点慰藉？无助、彷徨，漫无目的的寻找着。
站在镜子前，看着看着，自己就已经面目全非了，最后，冷冷得给自己一个蔑视的微笑：你已经被自己遗弃了。
结束
打开的窗户依旧在风中摇晃着，对社会的不满也依旧在充斥着整个心房。
一直很喜欢一句话：知道去天国的捷径吗，那就是认识去地域的路。幻想着身边会袭来一阵龙卷风，不论是天国还是地域，即使是沙漠也是一片自由的天地，因为沙漠也终究会有绿洲的出现，会有惊喜让你的灵魂复活。
鱼依旧在穿梭着，鸟依旧在翱翔着，草依旧在昂首着，火车依旧在奔驰着，灵魂也依旧在空中飘荡，而我依旧缩在那无人知晓的角落中。
篇5：当忧伤已成习惯
当忧伤已成习惯_650字
当忧伤已成习惯，我该怎样去掩盖，怎样用快乐去伪装内心那道明媚的伤。
——写在前面
当忧和伤两个都带有悲观，消极色彩的字眼发生碰撞，产生的反应是不可等同化学试验里的反应现象所等同的。其难易程度，也有明显的分化和“芥蒂”。
青春散发着阵阵迷惘的香气，忧伤也在心房的一个小小的角落里慢慢滋长。时间的浇灌，心灵的培育，让它日趋成熟，成为内心不可缺少的一个部分。
当夜拉开垂幕，心底涌出的是阵阵的失落和忧伤。掺着鲜血的伤伴随着阵阵忧虑，给我的心培上了一层模糊的纱。
不言而喻，无论多么乐观的人总会有忧伤的时候。这是属于青春年少的伤，不可避之。但是，当忧伤伴随内心的思绪时时刻刻不可散去，这是否又是正常的现象呢？是否会是属于这个年龄的悲伤？还是过分的伤。我的心已迷失了呢？
当内心泛起忧的涟漪，伤也随之蔓延开来……
每天面对涌动的人群，所表现出的是难言的乐，笑着，狂笑着，不停的笑着……这又是否属于伪装，是那内心不可触及的脆弱呢？
忧伤已占据了我的身体，我的灵魂，我的一切。忧伤的气息已随处可见。这是难喻的伤，所难表达的'愁，是内心深处的循环往复的习惯，千篇 一律的折磨着我。吞噬着我。
不要问我为何会忧伤，不要问我有何理由过分颓唐。痛着，伪装着，假装不在意着……
当忧伤已成习惯，我已没理由再去掩盖，再去伪装。任凭它浇湿我的眼睛，甚至那颗似乎已不完整的心脏。
累了，顿了，碎了，该放了吗？无可奈何着......
忧伤从不停歇，不给我放松的一席领地。占据着，占满了，自私着，我困惑着……
我只想再说声“晚安”，也许那声声的晚安就是那道不明的伤的根源。可是，我还是固执的守候着，似不在乎的，无所谓的守护着……
不知是为了它还是那种伤。
习惯了。
忧伤。
【当忧伤已成习惯_650字】
篇6：喃喃自语已成习惯散文
喃喃自语已成习惯散文
不知怎么地，越来越不明白，人活着究竟是为了什么？
总感觉心里空空的，有些害怕，有些淡然，还有少许的不甘心。
每天眼睛一睁，开始起床打电话，然后等到晚上再休息，一个人周而复始地生活。
许多时候我都在问自己，孤单吗？害怕吗？寂寞吗？
亲爱的爸爸妈妈总是担心我一个人在家会不会很好的照顾自己，又会担心我会不会工作很累很辛苦，会不会吃不饱，会不会穿不暖。
身边的朋友也都不在身边，各自也都为了各自的生活在辛苦的劳累，奔波，偶尔闲下拉才能小聚一下。
承受，面对，只能如此，没有退路，我感觉到害怕，但是无法诉说也没人去说。
或许这就是所谓的因果循环，既然选择了远方便只顾风雨兼程，跪着都得把这条路走完，很多时候总是倔强而任性的。
想起前不久问学生时代的好朋友，是否会怀恋学校里的生活。
他说，不会。他说，你之前不是一直很向往外面的世界吗？
我诧异，恍然间我又彻底醒悟，我又何尝会想起学生时代的生活呢，只是学生时代这段时光，已失去了，才会懂得珍惜。
在学校，除了读书、旷课、上网、逛街，想的最多的就是旅游，一个人，不同城市，辗转徘徊，最终却发现原来所谓的追求居然是流离失所，讽刺，不愿意长大，想回到以前，把以前想象成天堂。
出校门已经许久了，梦想与现实相互碰击，灰飞烟灭，有些人的命是注定的，再怎么努力，只是自讨苦吃。但是我也坚信成功一定有方法，我不是天才，想要成功，努力便是唯一的出路。
工作后，人就渐渐疲倦了，渐渐怠惰了，渐渐少了那一份刚开始的冲劲和激情。
从北京回来的这段时间，我再怎么也不像是孩子性格，感觉短短几个月时间，或许是长大了，或许是工作的特殊性，可以了解外面的世界，接触不同的.人接触不同的事，心态变得尤为成熟
我问自己是否就这样地生活下去，每天浑浑噩噩，周而复始。
我问自己是否真的像别人说的这样，昙花一现，一蹶不振。
我问自己是不是一次的打击，就怎么也爬不起来，始终让别人看笑话。
我问自己是不是已经老了，已经被生活同化了，俗的一塌糊涂。
我问自己
我一直就这样问自己却始终找不到答案
我突然看见自己笑了，连我自己也不清除自己究竟是想要什么，或许清除地知道，只是无法卸去种种的压力。
生活总是过于承重，我始终无法承受，所以喃喃自语已成为习惯。
篇7：离别已成一种习惯初中作文
离别已成一种习惯初中作文
今天，像往常一样，他又悄无声息地走了……
我们之间已经历了太多太多的离别。当离别成为一种习惯，我的眼泪早已枯干……
从初中开始，你我之间的思念便开始了。刚开始，你只是断断续续地不在家，而后来，你便出远门了。记得初中那天，我刚从朋友家回来，还没到家，便见你和一位朋友（曾经和他共事）从家里出来离开了。我以为你有点事，便没喊你，反正你晚上要回来的嘛。到家了，发现桌上放着一个新闹钟，想必是你给我买的了，因为我央求你好多天了。我当时还挺高兴的，可谁知道那个闹钟竟是用我和你几个月的分离换来的。每天看着那闹钟时间，便想起了你，一股冲动就从心底涌起，我好想，好想，不要这个闹钟，只求你能回来……
到了中学，我开始习惯没你的日子，然而每次的分离依旧难以忍受。记得那是正月初几，外面还寒风凛冽，你竟然就要离开家了。那天，我还在躲在被窝里，却听说你马上就要走，我当时的心就冷了，我躲在被窝里，不让你看见我伤心的样子，然而眼泪却忍不住，从眼角溅了出来。那天我没有去送你，我害怕我忍不住，会哭出来。当你一离开家，我全身就是一种怅然若失的感觉，看着空荡荡的房子，昏沉沉的天，我再也抑制不住……
初中，几乎每年都是聚散匆匆。到了高中，我住校，也离家了。高中时间紧，每次很早便开学了，于是，从以前的我看着你的背影消失到了你目送我离去，或许这样，我会好受些。可那是真的吗？离开你和离开故土的情节全都加到了你的身上，那种离别之情其实更加浓烈！每次走在长江大桥上，处在离开你和故土的边沿，那种不可抗拒的感情犹如一把刀顶着我的背，硬生生把我地往前推。我的心便隐隐作痛，江上的风却依旧吹的那么张扬，吹的我睁不开眼睛……
一次次的别离，一次次刺痛我敏感的心扉，我已渐渐习惯你的别离，我已渐渐对此木然，可那伤痛却早已成千丝万缕嵌入到我身体深处，我摆脱不了，更抵抗不了。它如潮水一样缓缓的袭来，浸透我的每一根胫骨，每一寸肌肤，然后它又如云烟一样渐渐淡去，消失得无影无踪，而疼痛却早已在心间如小鸟一样掠过，不留一丝痕迹。
很久以前，我就一直在想：人世间为什么要有别离。难道是为了创作出盛唐云蒸霞蔚的诗篇，还是两宋风情万种的乐章，亦或是为了满足大丈夫四方之志的梦想？随着我渐渐的长大，我才明白，这一切的别离都是爸爸为了我的幸福生活的`奉献。爸爸为了我，远离家乡饱受思乡的痛苦；为了我，克服风餐露宿节衣缩食的困难；为了我，忍受身体不适的疼痛，拼命的赚钱。这才有了我的书包，有了我的手机，了我的生活费，有了我赖以生存的家！
爸，谢谢你的离别。
“叮铃铃，叮铃铃……”爸爸给我买的闹钟又响了，我突然惊醒：爸爸又要走了吗？那疼痛又悄无声息的袭来，但我已经不怕了，因为从那疼痛中我感受到了幸福！
篇8：爱已成往事-散文
爱已成往事-散文
当我看见她醒来的第一眼时，心里有说不出的滋味。我看见的是她那疲惫的眼神和痛苦的表情，我下意识的望了望墙上的时钟，才知道她已经整整昏睡了32个小时了。
不过还好，也没出什么大的问题，要不然我真的不知道该怎样去面对她以及她的家人了，我想我也无法去原谅自己的。至此，我才松了一口气，露出那久违的笑容，没有人会知道我那笑容究竟是代表着开心、胜利、幸福还是解脱，只有我自己心里清楚。
也许是前世命运的注定，也许是今生缘分的牵绊。我和她相遇在一个阳光明媚的下午，说起来还挺有些缘分的。那天的情形相信我们彼此这辈子都不会忘记的，和大多数浪漫的情景基本一样，我们俩相遇在一家酒吧。
那天，刚和女朋友吵完架的我，心情烦躁无比。不知道为什么，我现在对我的女朋友十分的不满意，在这里我有必要向大家简单的介绍一下我的现任女朋友，其实也不是真正意义上的女朋友，就是两家距离的比较近，她叫小慧，我们从小一起长大的邻居，因为彼此关系比较好，又都彼此熟悉，有些青梅竹马的那种，在一起觉得还可以，两家父母也觉得我们在一起比较合适，都比较看好我们。我们俩之间也有些默认了，但好像彼此并不甘心吧。所以，我总觉得我们俩之间的关系总缺少些什么似的，我们的关系始终处于亲情之上，爱情之下的那种。反正彼此还小，也就这样一直和平相处着、拍拖着，彼此都没有表白，但也没有相互拒绝。
如果说这辈子没有遇到她的话，我想我也许就会一直认为那或许就是传说中的爱情吧，或许我们也会像所有人一样，结婚、生子、慢慢变老，没有花前月下的浪漫，没有刻骨铭心的记忆，有的或许就是亲情。直到遇到她:我生命中的另一个女人，我才真正的理解和亲身体会到爱情的美好，也亲身经历了那俩个经常在别人爱情小说中出现的词语：相见恨晚和一见钟情。
那时，她也刚刚结束一段苦涩的马拉松恋爱，和自己谈了三年多的男友竟然会移情别恋，经历了失恋的她显得是那样的憔悴和迷茫，看着她那痛苦的样子，相信所有的男人也会像我一样无法拒绝和忍受的。那天在酒吧里，看到她一个人喝得大醉，一个人坐在吧台上旁若无人的放声大哭，引起周围人员的惊恐和好奇，但她依然我行我素的引起了我的注意。我知道，如果一个人没有到了伤心欲绝的时候，是不会这样的伤心悲痛的，也不会一个人这样的不顾个人形象的。
我慢慢的走向了她，安慰她、送她回家、了解她，就这样我们俩认识了，我知道了她叫李丽，是一名白领，和男朋友来到这个城市已经两年多了，本想在这个城市寻找自己的爱情归宿，不料想却丢失了自己的爱情，难怪她会这样的伤心，刚开始那会，她也曾一度的想寻死轻生过（这些都是她后面告诉我的，她说那天她本打算就此告别这个伤心的世界的，才会一个人喝得大醉，后面不想却遇到我了，于是就放弃了寻死的念头，呵呵···这是不是缘分呢？）随着时间的推移，我们慢慢的熟识，我也敢开始和她约会了，我们一起牵手逛街、雨中漫步、花前亲吻······也是从认识她以后，我也开始渐渐的疏远了小慧，有时远远的看见小慧向我走来，我就会绕道而行。实在碰在一起无法回避时，我也是找各种理由和借口，而尽量避免和减少和她见面或单独在一起的机会。
可能她也感觉到什么了吧，都说女人的第六感很准的。由此，我可以肯定，她已经知道和明白了我故意疏远她的理由了。因为，有一次，她来到我们家找了我一次，问了我原因，可是我并没有和她说起关于李丽的事情。但从那以后，小慧就失踪了。因为第二天她父母来我家问过我，而且我也很久没有见过她了。听她的朋友说她去了另一个城市了，看来她也和李丽选择了同一条路线，只是不知道她会不会也和李丽一样选择做出傻事。我虽然也很担心她，毕竟一起玩到大的朋友嘛。我也曾有过要去她在的那个城市找她，她或许也在那个城市等待着我的寻找吧！可这个念头也就仅仅存在几天，当我再次和李丽约会后，我就彻底放弃了去寻找她的想法。
我不知道小慧选择不辞而别的真实目的和想法，只知道没有小慧的日子里，我和李丽过的很开心。可能是因为心里没有压力了吧，我能全身心的投入到和李丽的全新爱情之中了。
那段时间，我和李丽过的很开心，感情也在迅速加温升华，很快李丽就怀了我们俩的爱情结晶。只是一直没有小慧的消息，这多少都让我有些担心，我也一直不敢去问她的家人和向她的朋友打听。为了享受属于我和李丽的幸福时光，我就一直在心里用小慧过的很开心的理由来安慰自己，相信她也会像李丽那样遇到真正的爱情。
再次见到小慧的时候，是在我和李丽的婚礼上，我们俩曾预想过许多次的浪漫婚礼，怎么也没想到过失踪已久的小慧会突然也出现在我们的婚礼上。
就在我和李丽准备交换戒指的时候，小慧出现了，她面无表情的对大家说“你们不能结婚，你爱的人是我，我才是今天的新娘，他永远都是我的”声音不大却很有穿透力，我惊恐的望着多日不见，已经憔悴许多的小慧，我始终没想到她会突然出现在亲朋好友面前，并且说出那样的话。我可以肯定当时李丽的心情是十分的不悦，因为我看到她那不信任的眼神和无奈的表情。
我不知道后面的事情是如何结束的，甚至根本就不记得后面究竟又发生了什么事情。在我的记忆里，我听见李丽那坚定的声音“我也不管你们以前怎么样，之间发生过什么事情，我都统统不管，都不去计较。我知道他爱的人是我，我也知道我也爱他，其他的我都不管，没有人能抢走他”。可当我看到小慧那幽怨的眼神时，心里也有过犹豫，毕竟是一起长大的朋友，曾经的亲密恋人，之间也有过真挚的感情。可我也分明看到李丽眼中也充满了期待，那一刻我真的感到为难和无助。我知道这两个我曾经爱过和现在依然深爱着的女人，今天不管我做出怎样的选择，肯定会使两个人都受到伤害，但我不得不作出抉择，为我，也为他们俩。
我望了望周围的亲朋好友，又看了看身边的这两个正热切期待我的答案的女人，我左右为难，仿佛空气都凝固了，连呼吸都觉得有些急促和困难。
还是小慧先开的口“我知道你现在很为难，也理解你现在的感受，就像我当时的感受一样，可今天不管你做出怎样的选择，我相信自己都会理解和支持你的，因为我爱你，我希望你能过得幸福，能过的开心，这样我就放心了”。我感激的看了看小慧，只看到她脸上无声滑落的泪花和满脸痛苦的表情。“我知道，其实你根本没有喜欢过我，从来都没有过，你一直都把我当成小妹妹对待，对我只有亲情，从来都没给予过我想要的爱情。离开的这些日子我也曾认真的考虑过，我觉得我们俩应该会有个结果，可是最后什么都没有，我曾经不止一次的幻想着你能去找我，把我带回来，可等来的竟是这样的结果。你知道我的心里有多痛苦多难受吗？每当看到你和她在一起那幸福甜蜜的样子和躲避我时紧张的身影，你考虑过我的感受了吗？我无法忍受你对我的冷漠，也不愿看到你们在一起的`甜美，所以我才选择逃避，我逃避现实，逃离这个曾给我留下幸福和伤心的冷漠城市。我以为时间能忘记一切，可是我做不到，我忘不掉你，忘不掉我们曾经的点滴，我每天都会想起你。我也曾试着用酒精去麻痹自己，可酒醒以后还会想起你，这些天我无时无刻的不再想你，可是你呢？你却总是逃避我，还背着我还别的女人结婚，你对得起我吗？”
那一刻我真的无语了，我不知道怎样去回答她，也不知道她选择离开竟有这些原因，更不知道当我和李丽在花前月下、卿卿我我的时候，小慧一个人正在承受着思念的煎熬和感情之苦。
小慧的一番话，不仅震撼了我，也令在座的亲朋好友感到不可思议。他们并不知道我竟然和两个女人有这样的感情纠葛，并不知道今天选择的新娘竟是一个离过婚的女人，因为从大家吃惊的表情中，我能体会到大家的那种惊愕之情。
婚礼上的突然变化也令在场的亲朋好友感到吃惊和别扭，大家也都茫然的不知所措。婚礼上的气氛顿时凝聚而又紧张，大家都同情的看看我，又望望小慧和李丽。我知道，此时最难堪的应该是李丽。可是我却无法去面对小慧，婚礼自然无法进行。
最后，还是小慧打破了婚礼上的僵局。“我不知道你的选择是否正确，也不知道你这样做是为了逃避我还是在寻找真爱，但是我只希望你能幸福的生活，因为我爱你，我想要你幸福”。她望了望李丽说：“同样，如果你们能做到这些的话，我会在心里祝福你们的。但是如果你不能带给他幸福的话，我还是会回来的”。 我的脑子一片空白，我眼睁睁的站在原地，望着小慧面无表情的脸庞，看着李丽满脸委屈的泪光。直到闻讯而来的小慧家人把她带走，我才回想起来似的把满脸泪光的李丽拉进了房间。
我以为事情到此应该结束了，因为小慧已经选择放手了，李丽也没有因此而和我闹别扭。一切都那么正常，仿佛一切都没发生过一样。热闹的婚礼依然按计划进行着。
婚礼上的突然变故令我无法释怀，也给我和李丽曾幻想的幸福浪漫的婚礼留下了不可磨灭的阴影，而真正麻烦的事情还在后面。
但是，我错了。我太低估了一个女人，尤其是一个伤了心的女人。本以为一切都已经结束的我，却不知道小慧离开后会做出那样的傻事。直到她家人跑来找我，要我去医院劝劝小慧时，我才知道自己错了。
看到躺在病床上的小慧，脸色苍白面无表情，我和李丽都很吃惊，上午还大闹婚礼的那个坚强的女子竟然会选择这样的方式。
后来，通过小慧的家人，我才断断续续的了解到整个事情的大概经过:原来，从婚礼上离开后，小慧就哭着跑回了家，把自己一个人锁在房间里大哭一场，任凭她的父母怎么劝说也都无济于事。后来，她家人见房子里没了声音和动静后，才感到事情的严重性了。可是那时已经晚了，等他们撞开门后，发现小慧已经割腕了，整个床单被鲜血染红了一片······
等家人慌忙的把她送到医院后，我和李丽的婚礼也已经结束了。我不知道，我的所作所为竟然会伤害到这么多人。
从手术室出来后的小慧脸色苍白，一直处于昏迷状态，医生说手术很成功，不过病人因为失血过多造成身体虚弱，而且病人的情绪也很不稳定，需要好好的进行疗养调节。
那一刻，我才真正感受到自己对小慧造成的深深伤害。我能猜想到小慧家人对我的仇恨、李丽的内疚，但我什么也说不出口，我也无话可说。我知道，自己已经深深的伤害到所有爱我的人。
我不知道将怎么去面对小慧和她的家人，我也不知道这件事将会对小慧造成什么样的心理影响和身体伤害。
看到病床上小慧那紧闭的大眼和苍白而单纯的脸，想到我们曾经的幸福过去，我发现我也曾经喜欢过她，我们之间也有过幸福的瞬间，也有过花前月下的浪漫经历。可是，现在却发生了这样的事情，出现了这样的结果。
我知道这一切都是因我而起的，理应由我去解决。不管结果如何，我都愿意去承担一切。这不仅是给小慧和她的家人，也是给我和李丽一个交代的时候了······
篇9：心情随笔爱已成梦幻
独白：下雨天，依窗沉默，望眼欲穿，
你若知晓，爱在你身边萦萦绕，从未断！
下雨天没有心情去上班
手机调成静音不想有人烦
轻音乐听了千万遍
融化不了心底陈酿的阴暗
没人问没人管的痴情男
沉默的面孔单调了谁誓言
旧照片泛黄的思念
依旧在笑言爱早已成梦幻
一把伞遮挡不住风雨寒
湿的心湿的脸没人能拭干
梦里面腐朽的躯干
千年咒孽了憧憬的今生缘
旧书签翻开尘封的'爱恋
伤痛的心泪水禁不住泛滥
肩并肩走过的华年
现实在笑言爱早已成梦幻
你看那爱早已成梦幻
篇10：失落已成习惯听着歌爱上了寂寞散文
失落已成习惯听着歌爱上了寂寞散文
我依然迷茫，失落，麻木，
眼泪依然还在，又是一个孤独的夜，
醒来在也睡不着了，此时你在做什么?没人陪的夜。
又是傻呆呆的坐在电脑前面，
听着歌，根本不知道何去何从。
爱上了寂寞，失落已成习惯，
自己总是迷失在自己自编自演的世界里，
真的好累，不断的.期待，不断的失望，
一次次的迷失了自己，
越想抓住幸福，可是它却离我越来越远，
我却没资格去责怪什么。
每天都是过着大喜大悲的日子，
以前没你的陪伴我不是一样过的很好吗?
可是现在的我是怎么了，对于你已成了一种依赖，
一种习惯。一种期待，目标。
总是受伤，不懂的保护自己，
总是让自己不断的失望，失落、
篇11：诗歌欣赏：想你已成一种习惯
诗歌欣赏：想你已成一种习惯
想你，已成一种习惯，每晚枕着你的名字入眠。
想你，已成一种习惯，每天成了必不可少的早餐。
想你，已成一种习惯，眺望远方，回忆和你乘车去海边兜风的.浪漫。
想你，已成一种习惯，倚立窗前，灯火阑珊处你的丽影海市蜃楼般出现。
想你，已成一种习惯，醉意朦胧，你的倩影依然清晰可见。
想你，已成一种习惯，思念象小溪奔流，永不疲倦。
想你，已成一种习惯，每天对你的思念成了挥之不去的依恋。
想你，已成一种习惯，与你同行是向往已久的温馨港湾。
想你，已成一种习惯，站在原地，走不出对你的思念。
想你，已成一种习惯，背起行囊，里面装满对你的爱意点点。
想你，已成一种习惯，任思绪驰骋，放飞情感。
想你，已成一种习惯，也许不需要太多语言，也许不需要太多饰掩，因为想你已成一种习惯，就象香烟爱上火柴，戒掉很难。
想你，已成一种习惯，也许不需要太多浪漫，也许不需要太多渲染，因为想你已成一种习惯，就象大海爱上浪花，那么汹涌自然。
想你，已成一种习惯，因为想你生活多了亮点，因为想你生命不再遗憾，任思念泛滥，泛滥，直到把想你变成一种习惯的习惯……
篇12：当卓越已成习惯的演讲稿
当卓越已成习惯的演讲稿
当卓越已成习惯的演讲稿
成就一个人的一生，优秀的习惯是一眼清泉，让口渴的人感到清爽和甘甜。优秀的习惯就像春天的雨露，润物细无声。
首先，“优秀”是一种道德品质上的自我约束习惯。“先律己，后律人”。每一次选择，每一个决定，都应该问问自己：这样做是不是一个道德高尚的人应该的？时时刻刻拿自己当一个有道德，有素质，有责任的人来看，时时刻刻以这样的标准来要求自己，道德水平便会在不知不觉中提升上去。
不仅如此，“优秀”也是一种关乎个人涵养的习惯。不遵守公共秩序，这不是优秀；出口成“脏”，这也不是优秀；不关心他人，不关心社会，这更不是优秀；甚至，作为一个中国人，不了解自己国家的历史，不熟悉自己国家的文化，不清楚自己国家的.现状，这能叫做优秀吗？“涵养”，就是“内涵”与“修养”。一个真正优秀的人，是一个有内涵，有修养的人。以上两点决定了一个人的“高度”。
“优秀”还是一种“有能力”的体现。作为一个优秀的人，对于自己需要完成的任务，不仅要考虑应该怎样完成，还应该考虑怎样效率最高的完成。对于自己交往的人，不仅要考虑如何相处和睦，还要考虑如何求同存异，合作共赢。无论是对事还是对人，都要求一种能力。还记得那个“为什么我不能升职”的故事吗？一个人的能力大小，在一次去找一个卖西瓜的人的测试中暴露无疑。一个职员只是找到卖西瓜的人，而另一个却问出了价钱，质量等多种信息。这就是差距。一个真正优秀的人，就要凡事比别人多想一步，一步决定“远度”。
篇13：当一切都已成习惯生活随笔
当一切都已成习惯生活随笔
在生活的无形之中，很多事情都已经成为了习惯……
曾经，
习惯了一个人静静地走在马路上看着过往的车辆和行人，
感觉自己好像与这个世界无关……
习惯了一个人穿梭在闹市中，
寻找属于自己的幸福……
习惯了一上班就打开电脑，
打开博客……
习惯了在夜深人静地时候想着自己的.心事，
不想让别人知道……
习惯了下班后守在宿舍把玩手机，
掩饰内心的孤独……
习惯了三点一线的生活，
默默无闻地做着自己的工作……
习惯了拒绝，
不想伤害到别人……
习惯了被人忽略，
静静地享受着自己的世界……
现在，
习惯了有你陪伴的日子，
和你一起守望幸福……
习惯了听你说爱我，
期待幸福……
习惯了和你一起散步，
感觉生活的美好和幸福……
习惯了每天看到你的笑容，
那样我才会开心快乐……
习惯了在夜深人静的时候想着以后的生活，
幻想我们的幸福生活……
习惯了和你诉说工作中的不愉快，
希望你能给我安慰和鼓励……
习惯了和你一起听伤感的音乐，
和你一起感受那种不同的气氛……
习惯了你的怀抱和肩膀，
享受你给我的温暖和安全感……
习惯了你轻轻地抚摸我的头，
享受那种幸福的感觉……
习惯了被你拉着小手，
浪漫地走在大街小巷……
习惯了在网络里忙忙碌碌，
看着自己的功劳傻笑……
篇14： 当卓越已成习惯的演讲稿
当卓越已成习惯的演讲稿
成就一个人的一生，优秀的习惯是一眼清泉，让口渴的人感到清爽和甘甜。优秀的习惯就像春天的雨露，润物细无声。
首先，“优秀”是一种道德品质上的自我约束习惯。“先律己，后律人”。每一次选择，每一个决定，都应该问问自己：这样做是不是一个道德高尚的人应该的？时时刻刻拿自己当一个有道德，有素质，有责任的人来看，时时刻刻以这样的标准来要求自己，道德水平便会在不知不觉中提升上去。
不仅如此，“优秀”也是一种关乎个人涵养的习惯。不遵守公共秩序，这不是优秀；出口成“脏”，这也不是优秀；不关心他人，不关心社会，这更不是优秀；甚至，作为一个中国人，不了解自己国家的历史，不熟悉自己国家的文化，不清楚自己国家的现状，这能叫做优秀吗？“涵养”，就是“内涵”与“修养”。一个真正优秀的人，是一个有内涵，有修养的人。以上两点决定了一个人的“高度”。
“优秀”还是一种“有能力”的体现。作为一个优秀的人，对于自己需要完成的任务，不仅要考虑应该怎样完成，还应该考虑怎样效率最高的完成。对于自己交往的人，不仅要考虑如何相处和睦，还要考虑如何求同存异，合作共赢。无论是对事还是对人，都要求一种能力。还记得那个“为什么我不能升职”的故事吗？一个人的能力大小，在一次去找一个卖西瓜的人的测试中暴露无疑。一个职员只是找到卖西瓜的人，而另一个却问出了价钱，质量等多种信息。这就是差距。一个真正优秀的人，就要凡事比别人多想一步，一步决定“远度”。
篇15：习惯爱-
习惯爱-800字
上初中后我很任性，我时常这样想。但我又觉得现实让我不得不任性。记忆里我的童年很美好，像蜜糖，像清新剂……他们总说我麻木，我却说难以表达，她们总说我不懂得感恩，我却说铭记在心。爱与被爱是相互依存的，就如同鱼水，无鱼无水，但是鱼的记忆只有七秒，它会忘记为什么生活在水里，好像一切都淡然失色。我总对着母亲撕裂般叫着，甚至泼了一身脏水，母亲总是在和睦的笑着，也酸着。
人类之所以为高级动物，是因为我们的感情细腻，犹如一针一线缝好的手帕，细而美。无意间的`一个动作就会使人百感交集，簌然泪下。
那天吃完饭后，索性便丢下碗筷起身去看电视。看着综艺节目欢乐的笑，全然忘记没洗的碗筷，大概看了一个多小时，母亲的声音又响起，“去学习啦！”我只是懒懒的走进书房看书。看的那本书叫《夏洛的网》，我已经忘记曾经多少次看这本书，我只记得我每次看都会流泪，我为那样的友情而感动，为夏洛的死而伤感，母亲也很喜欢这本书，她说这是直击人心的心灵宝典，我却说那样的友情比我和你的关系还要好呢。母亲只是笑笑，难以猜透母亲的笑容。
不知道多少点了，只隐约记得我打开窗时对面的居民楼没有一盏灯亮着，我打开冰箱翻出一瓶雀巢咖啡，坐在餐桌旁的椅子上美妙的喝着，我也不明白为什么用美妙来形容。突然想起来没洗的碗筷，此时已经消失在干净无油的餐桌上，我不知道心里为何一阵酸。
我习惯每天六点钟起床，习惯叠好干净的被子，习惯每天看书学习做题，习惯久不久看上一部动画片，却从没习惯洗自己的碗筷，没有察觉母亲每天为我洗着碗筷，触碰冰冷的自来水。我的母亲，总是习惯着爱我，而我总是像鱼一样，什么都不记得……
篇16：曾经的爱，已成往事
曾经的爱，已成往事 -资料
芳华若水，流光几度，转眼间，时光的步伐已然掠过了青春的云海，昔年的笑颜如风般消散，而今，只余下我独自徘徊于原点，用一丝感性文字，祭奠着逝去的时光。人生一梦，岁月如歌。不知忘了有多久，再也未曾在此般孤寂的夜晚，用颤抖的双手，敲击着冰冷的键盘，写就一阕缭乱心弦的断句残章。
蓦然回首，岁月的风声，犹如凋零的花瓣，散却了无尽的哀愁，纤尘荏苒，流年缱绻。静静地，伫立于屋檐下，听着窗外淅沥的雨滴，望满是霓虹的夜市，无尽感慨存于心间;微微的凉风，吹散了流连于记忆深处的落红，碎了一地的忧伤，伴着缠绵的泪水，淋漓尽致的飞扬于指尖。还记得初到广元开始了我的打工生涯，那是 的初夏吧，从大山里走出来的我面对繁华的大城市对什么都是充满了好奇。
懵懵懂懂的生活就这样一天又一天的继续着……直到有一天我们相遇了……我们就像电视剧那样一样山楂树之恋，青涩的爱情，纯洁的爱情。或许我们根本就不知道什么是爱，什么是情???他善良，他不爱言语，从不表达自己内心真实的想法……我们两个人长期一个在广元一个在成都或者一个在成都一个在重庆，或许这就是我们牛郎织女般的生活吧!后来我们终于有机会在一起工作了但是也没有想象中的那么好，也许还是有点害羞成分在里面，
资料
在他生日的那晚他喝醉了，我也喝了不少趁着酒精的作用我偷吻了他。那份悸动，那丝温存，此生镌记……曾经的我们哭过闹过吵过不知道是我们谁的错，造化总是作弄人我们还是难逃分手的厄运……漫漫人生路，你是我此生最美的风景。
孤寒的夜里，伴着一丝伤伤感的旋律，静静地，独自漫步于这般清寒的街口，望着满市的霓虹，想起了曾经依偎的绵绵碎语。“你说你为什么那么的喜欢我”“不知道，可能是我那根筋搭错了吧，嘿嘿”可能，一切的美好，都会随着时光的消逝，而变的`模糊;唯有回忆，才是时间给彼此最美的礼物。静伫于此般冰冷的寒夜里，望窗前繁花碧落，枯叶风中舞，细细地品味着这份别致的凉意。时光依旧翻阅着脑海里的故事，昔日的光影早已从天边散尽，多少惆怅融入这萧瑟的寒风中，吹疼了我搁浅在心间的思念，也吹醒了我沉睡在记忆深处的落红。
或许，当多年后，我再度徘徊于原来的地点，想起这段情时，不会忘却，曾经有个人，在我耳边呢喃着“爱我只是搭错筋的人”，唯一不同的是，再已不复当年的青涩和柔情。
可惜不是你，陪我到最后……
篇17：真情无限，爱已成空
真情无限，爱已成空 -资料
沉寂的夜里，车如一叶浮萍，飘浮在夜海里，越窗而来的秋风，从心头泛起了阵阵的寒粟，这一刻，我感觉到了从没有过的孤独与无助，泪水情不自禁地夺眶而出，我任泪水流淌。车窗前一片模糊，心，阵阵的绞痛，无奈中，只能拐上了曾经留下几许温情几多心动的江边。
江水依然在静静地流淌，对面的庙宇依然神秘而又庄严，夜，伸手不见五指，站在曾经相拥的地方，季节从夏季走入了深秋，曾经温情脉脉的江水伴着轻柔的夜风早已变成了箫索的秋风，今夜，却只有我形单影只，我心不胜寒，把自己躲藏在那小小的车里。CD里传来了那首熟悉的《最幸福的人》：遇上一个人要多少缘分/ 茫茫人海擦肩而过多少陌生人/但你的眼神触动我的心/我愿意用所有换你一个转身/爱上一个人要多少缘分/心甘情愿为你付出不觉得愚蠢/爱你那么深爱得那么真/真的好想这样让这份爱永恒/你知不知道你就是我最爱的人/为你赴汤蹈火也不是不可能/从来都没有爱过这么深/遇上你我感觉我是最幸运的人/你知不知道你就是我最爱的人/为你放弃一切也不是不可能/从来都没有爱过这么深/爱上你我感觉我是最幸福的人/遇上一个人要多少缘分/茫茫人海擦肩而过多少陌生人 /但你的眼神触动我的心/我愿意用所有换你一个转身/爱上一个人要多少缘分/心甘情愿为你付出不觉得愚蠢/爱你那么深爱得那么真/真的好想这样让这份爱永恒/你知不知道你就是我最爱的人/为你赴汤蹈火也不是不可能/从来都没有爱过这么深/遇上你我感觉我是最幸运的人/你知不知道你就是我最爱的人/为你放弃一切也不是不可能/从来都没有爱过这么深/爱上你我感觉我是最幸福的人/你知不知道你就是我最爱的人/为你赴汤蹈火也不是不可能/从来都没有爱过这么深 /遇上你我感觉我是最幸运的人/你知不知道你就是我最爱的人/为你放弃一切也不是不可能/从来都没有爱过这么深/爱上你我感觉我是最幸福的人/爱上你我感觉我是最幸福的人。
车里弥漫着呛人的烟，卷缩在座椅上，流淌的歌声让我感到如此的忧伤与无奈，“但你的眼神触动我的心/我愿意用所有换你一个转身/爱上一个人要多少缘分/心甘情愿为你付出不觉得愚蠢/爱你那么深爱得那么真/真的好想这样让这份爱永恒”。但真情犹在，爱已成空；爱如潮水，却教我如何收回。往日的点点滴滴，脉脉温情犹在眼前；昨日的话语，尚在耳中回旋；昔日的片片温馨回忆现在仿佛万蚁穿心，窗外沉沉黑幕如一座座大山压得我无法呼吸，我知道，从这一刻起，我情感的大门已永远地关闭，我所有的情感已随风飘散，渐渐地漫漶成一种永远的痛。从此后，我只有亲情，没有爱情，我的爱已经死了。
就因为那一眼，你触动了我的心。曾经以为自己的情感世界早已经是死水一潭，因了在茫茫人海的那次相遇，你那一眼，却又让我的心死水微澜，继而汹涌澎湃，让我无法抵制，让我不顾一切。我以为自己找到了爱的归宿，找到了安放我那忧伤而又敏感的心，但秋天来了，我的心如一片黄叶，慢慢地，慢慢地从树上飘落，尽管是那么的恋恋不舍，但终归是飘零了，落于尘埃，复归于尘土，也许这就是我的宿命，
资料
我说过，现在已没有了哀求，我的心却在苦苦地乞求。我不知道这几个夜晚睡眠是一种什么滋味，拨在嘴里的饭菜味同嚼蜡。曾经以为幸福离我是如此之近，你的转身离去，留下了一地的记忆让我独自况味，让孤独与寂寞日夜吞噬着我的心。我知道，你毅然的'转身，却留给我一张梨花带雨的脸和一颗悲痛欲绝的心，却教我如何收藏？
想静静地走走，或者找一个没有人知道的地方收拾自己的心情，但我不能够。我只得强装笑脸去面对办事的群众，耐心地去做好工作，可有谁知道，我的心却在淌血。究竟谁能来解开我的心结？我除了让时间来凝结我的伤疤，我还能做什么？时间真的能够医治这颗破碎的心吗？时间，也许会冲淡记忆，但思念却在伤疤下发酵，谁知道平静的表面下却是暗流滚滚？
明天。是的，明天，我还得生活，还得工作，还得充满笑容地去面对所有的人与事。我曾经千万次地努力过，但我不能说服自己的心。我依然会用那份真情去约束自己的所有行为，依然会用那份爱去呵护曾经的浪漫，依然会在这个角落守望着你，我祈望在我恋恋不舍地离开这个世界，我依然在念叨你的名字中飞向天国，或者沦落地狱。我知道，从现在起，你不会向我泄露你任何的消息，虽然我关上了所有的窗，但我依然在这个地方永远向你敞开我的心门，依然在这里静静地守护着你，我不祈求你能知晓我的心，但我真的收不回自己的心。
忘不了你那娇嗔的眼神；忘不了你调皮地抽打我的脸；忘不了你毫无顾忌地挠我的痒痒；忘不了你那快乐地调侃……。说了再见，但一想起这些片片回忆，这太多太多的忘不了击垮我所有坚强的防线。我能抵御所有的诱惑，却唯独忘不了你那一眼。黑夜里，我闭上眼，你娇美的面容在我脑海越来越清晰，我伸出双手在空气中想捧住你，想要触碰你真实的脸孔，唯一感受到的是那划过指尖的苍凉。
爱从来就无所谓对得起对不起。我不想听你说都是你的错，爱没有对错。寻寻觅觅，我在生命中一直在寻找你，所以，我才会爱你倾注我一生的等待和柔情，但我却无力要求你用同样的爱来回应我。即便是生命不息，伤痛不已，那也是我永远的无悔！
我从来没有怪过你，也没有恨过你，惟求能让我爱着你，我便是世上最幸福的人。你为何转身走了，却不让我继续默默地爱着你？我曾经说过，这一生，我永远不会对你生气，但你为何要剥夺我的这个权利？习惯了在临睡前的相互问候，习惯了在想念你中入睡，习惯了时不时去我们曾经熟悉的地方走走，期待奇迹的出现。现如今，所有的习惯都成了心中永远的痛。你的名字，你家门前的路，都会无情地揭开我的伤疤，从此后，思念会成灾，寂寞会疯长，孤独会奔涌而至。
没有了你，今年的秋天特别冷。你叫我忘了你，但我不知道能不能用我余下的生命忘记你？
篇18：爱已成往事的散文
你留给我的那份最美的回忆也在最耀眼的时候逝去。曾经那颗悸动的带着浮躁的心忽略了你的爱。而如今在社会上的磨砺挫折终于让那颗永远都不会低头骄傲的心变的安然了。
有天那个人回想曾经的片段忽然的笑了起来。又突然的低沉下来。想起你那天真的脸旁你那双永远都不会说谎的眼睛那些与你的点点滴滴不知不觉的笑了起来。然而最值的骄傲也是不堪回首的。和你还剩下什么?只有这些的碎片这些的点点滴滴。回想起曾经值的骄傲的还没有萌发的爱却在无知无视中被时间一点一点践踏的所剩无几了。
人。在风花雪月的年代是会变的。你。已经不需要我的关怀。因为。有人做的比我好。
人。在被时间与世事的纷乱中被改变。我。已经不在自私自大任性。因为。我不想在失去任何了。
人。在陷入感情的漩涡是会为他人而改变的。[我。们]结局以注定。就想那俩条无论怎么延伸都不会在有任何交叉点的平行线。
你。已经远走。无论我如何的呼喊也无法挽回。也无力挽回是我的懦弱。使你远走。谢谢你曾经爱过我。我会把它保留在心里的某一个角落。那么的亮却又那么的灰暗。也许着就是人生的遗憾。正是因为有了遗憾而带的来代价才会让生命的变的沧桑厚重。
还记得那天你绝情的话﹑无情的转身么?
就在你转身牵着别的男人的手离开的时候我的心就像被刀子狠狠的捅了一刀，泪水象无法抑制的血一般湿了眼眶就要涌了出来。
我抬头望了望天空完好的掩饰了过去。
低下头的时候才发现你已没有踪影，只剩下我一人静静的伫立在那里，
身边人们匆匆的走过，那嘲笑的眼神，那鄙夷的目光。突然我笑了起来。呵呵、哈哈…
记得我曾给了你两个承诺等到六月十六那天我会给你过次生日，还说以后要努力赚钱养你。
那次你哭了，开心的哭了，说我是第一个说以后要努力赚钱养你的男人，我微笑着说傻瓜儿那是我应该做的。悄悄的我也哭了，
分开的日子时间匆匆走过，转眼间你生日到了。
那天我完成了那个承诺。一束花、一张贺卡、一个蛋糕本该温馨开心的拥抱在一起却在一句：生日快乐、祝你幸福、再见中就这样的结束了。对不起两个承诺我只做到一个……
今晚梦里是否还会有你的影子?你那天真的双眼。你那童真的脸旁。曾经的点点滴滴都那样清晰的刻在黑色的瞳孔上却遇眼不能走。此刻。泪，倾泄而下。
如今。都已经离散。只有那寂静的母校在那里静静的等待你的归来。教室里老师依然不变的讲课。只是那里在也不会有你的影子了。现在没有以后也不会有。时间是残酷的。在时间的铁蹄下一些变的都不堪一击。
路。无尽头。都是路过。
回家的路上有你陪着我。那威武的杨树也仿佛为我们歌唱起来。沙沙。沙沙。
独自一人走在着条旧路。那一眼望不到头的杨树，那昔日歌唱的杨树，那熟悉的身影，肩膀那熟悉的幅度，不知不觉的泪划过。忽然一片苍翠碧绿的叶子坠落。春天叶子成长的季节。为什么着一片叶子偏偏选择了坠落不肯等待。
夜晚静的让人害怕想哭，眼前那看不透的黑夜，把我完全的吞没。
手中燃烧着的烟划出一道优美的弧线，吸入、吐出。
不知从什么时候离不开它了。或许看着缕缕青丝乘着风飞向天空最后消失在美丽的夜空中，就好像我无主的魂魄一般随风飘散—最后魂飞破灭。
月。如此的明亮清澈。不知那月宫的嫦娥经历了千年的风霜独自漫漫的等待。她在等着谁?等着你?等着我?只有她自己心里知道。那个他。也就是值的她等待千年的信仰。永不衰落直到永远。永远。
我?普普通通。没有那么大的勇气等待千年。也不想独自一人静静的等待着千年。但那只是不想。并不可以。或许此生我惟一能做的就是静静看着你。直到伴你走完今生。或许爱一个人就是这样吧!只要能够远远地看着她幸福快乐就好。一切都已不那么重要。
是你让我第一次知道什么叫爱。虽然很伤、很痛。现在的我对你更多的只是亲情而已。只是想给我的那无怨无悔的爱一个交代。N年以后当我看见这篇日志的时候原来我曾经也那么傻傻的爱过。虽然没有开始没有结局，有的只是辛酸心痛，但那已经足够回忆…
篇19：爱已成往事的散文
当爱来临时，我不曾闪躲，我保护你。而你却在我的遮掩下度过那只有一个人的生活，自以为自己融入了你的生活，可是却发现自己在欺骗自己。
爱来了，我不闪不躲，只求那暴风雨来的更加猛烈。啊!那撕心裂肺的喊声;啊!那苦苦哀求的眼神;还有那你未曾发现的泪水。
我坚强，我勇敢，可是没有一个人在我身边，我好孤单。
时隔4月，当我问你是否有勇气来面对一切时，你却说：“能”。可怜，我依然那么的相信爱情的坚固，爱情的伟大，爱情那可以无私的付出。
“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由物，两者皆可抛。”
当爱已成往事，你却说：“我能为你付出，你的生命完结之时，也是我殉情之日，”我接受。
我接受你那看似认真，看似坚定的眼神，我心软。
我想我有了真正爱我的人，能为我付出的人，我看着你的眼神告诉自己面前的女孩是你最爱的人，告诉自己不能辜负女孩。
爱情的毒，深入我的心脏，麻痹我的大脑。当我为爱情冲动，为爱情发狂时，你却告诉我变了，说我变得不像以前了，说我变坏了，说我不知廉耻二字如何去写了。
当爱已成往事。我为爱情，那看不见，摸不着的不知是气体还是液体的东西而整日埋醉于酒精之中，整日昏昏沉沉，对生活失去希望时。
放手，可能是最好的方式了。
当爱已成往事，回想为爱冲动，为爱发狂时的自己。我没变，我没错。
当爱已成往事，发现原来我所认为的爱情，不过是友谊的进化体，友谊的进化并没有料想的那么完整，那不是爱情，那也不是友谊，当爱已成往事。
当爱已成往事，对自己说一句：别怕!你不是没有失去所有的爱情，只是失去了其中一份而已。
爱已成往事散文：当爱已成往事，你依然在我心中
掀开春日的序幕，踩着三月清风追梦。多少文人墨客在西子湖畔邂逅一段千古流传的爱情佳话。我本平常，也不居住在江南，那样的邂逅是不会发生我身上。只求一生有一个人可以与我不论富贵贫贱，携手走完一生，便足够了。这样的要求算不算过分?我也仅有这样的要求，为此默默地站在红尘的路口，期待一场美丽的遇见。
谁在夏的眉心种下一颗朱砂?待愁绪聚满心田时，凝眉处溢出的颜色像画家手中墨变成了妖花，忽的染就了下一个季节，几种颜色，一番景象，便在这个时候出现了。远看枫叶染尽漫山红，细听冷雨滴梧桐，嗅到瓜果飘香时，正是菊香傲霜风，这样的景致无疑把我的'心分成了几份，收获的、成熟的、伤感的、思念的都伴着那首歌曲在天空中回荡。
岁月浅白，韶华易逝。八月桂子飘香时，你如一只南飞的大雁，在天空深情地瞄了我一眼，仅是一眼，便注定这扯不断解不开的情缘，这样的遇见就是不成佳话，也注定演绎一张爱恨情仇的缘份。有时多想执笔为你我的情感书写一段篇章，留下珍贵的片段，然后把它存于我心最柔软的地方，选择无人的时候，偷偷品读文字，静静的思念你。
月如钩，一纸心事与谁诉?独自倚栏无语，音乐响起，轻轻地拆开记忆的绷带，眼角的清泪漾开一舟陈年旧事。沿着记忆归途，我在我的城市望着你的方向想你，都说人会因为爱上一个人而会恋上一座城。当月光隐退，繁星卖力的散漫柔情的时候，那首《爱已成往事》一遍一遍在我耳边响起，你的微笑、你的样子、你的味道随着音乐的旋律缓缓而至，听着歌曲，想着你，孤独一下占居全身，我多想对着夜空望着你的城市高喊：“当爱已成往事，我依然爱你，你又在哪里?”
一直独恋江南的风景，记得你说过：“你虽不是江南女子，无论你出现在那里都是江南女子，我因你我爱上江南。”不知道你到底可爱上江南的美景吗?我，却如当初的我，一直还是钟情于江南的山水，江南的小河。依旧喜欢风穿翠竹林，爱那溪水绕人家的美景。曾经你牵着我的手走进我梦里的地方，一塘清荷，一叶兰舟，几处景色，两颗纯净的心，四目相对心靠近，那一刻我羞涩的不敢直视你的眼睛，怕你看穿我心底所有的情感，你到底还是住进我的心里。
音乐是精神的食粮，你爱音乐，我爱你，爱你所爱，我也爱上音乐。音乐沾着感情交织的思绪落在你我的心里，一首歌，一段情，你挥墨时会不会想起一首歌，那里有我有你。你游山玩水时，会不会念起高山流水，那是你我相识相知成为知己的曲子，我们没有誓言，没有摔琴，是音乐的灵魂拉近我们的距离。在音乐里，每一个音符像一个个跳跃的小精灵不停地敲击着我们的心灵，拨动着外人不知的情感，你走进了我，我走进了你。你曾说音乐就是灵魂的演绎，好的音乐就是一个天籁的神话。听到一首歌《来不及说爱你》深情地演唱，一秒钟便打动了我，眼前立刻浮现你的影子，那时我才知道，音乐是情感的升华，爱情是多么美妙。
荏苒时光，洗尽尘埃，还有什么不可忘记的?偏偏你就在我的心里，我试图忘记你，要求自己必须忘记你，当逼迫自己必须做到，思念却更虐狂。我知道，一切不可勉强，顺其自然吧!虽然我没想任何说过，我对你的情感，可我比谁都知道，你真真切切就在我心里。
自从我一个人的世界，我恋上安静，爱上冷漠。很多人都说我是孤家寡人，一个女子是需要人疼爱的，何苦这样折磨自己。别人是不知道我的，把心许谁?只要许了，天可崩，地可裂，才敢与君绝。所以我什么都不需要，带上孤寂在心里播种一个你就够了。若说文字是情感的宣泄，我写诗赋词，豪情有，侠义在，字字皆有深情许于你，就这样我携着文里的你独走于江湖，经年后那首歌曲、那个人、那份情感都深深的活在我心里。
我用情太专，怎么晓得看错了你，直到你不信任你用恶劣的言语指责我时，不该用情太深，不该为你伤悲，从那一刻起，我知道，我的世界将再也不会有你的影子，就算我丢了生命，我也绝不会再见你，我心已死，此情难复。
韶华易逝，只有一个孓然单薄身影度日，一年后，你出现在我面前，当时不知道是你，知道是你后，我无法原谅你当年不信任给的侮辱，就算所有人不信任我，你怎么会不信任我?我说了很多难听的话，你气转身离去，这所有的一切一切都是心中的伤痕，因为掏心的人是我，是你把我的心碾碎，直到最后残忍的杀死。今时就算有一万次机会可以说爱你，我一次都不会说。因为我不会和不信任的人来往，我不会伤害你，更做不到如你当初的决情。我爱你胜过你爱我，只想你过得比我好，我才又一次逼你离开，如今你已知道我当初的委屈，所有的一切可以不计较，我也不会记恨谁，只想永远把你从我心里清除，此生不见。
轻轻地捻开日子，叩响记忆的门，原来你还在这里，叫我怎么忘记你?这一张情网太大太紧，笼罩着我脆弱孤寂的心，请问它何时散去?有时好想向冬天借一枝红梅，折枝赠谁都好，只想我的心在这个季节里不再孤寂，给我无助的心一个栖身之所。许我一片安静之地。
半盏香茗，静静独品，一笺书花香，影单飘向谁?我是你前世遗留一颗寂寞的种子，又像一枚蚀骨的青花，一点飘逸，一点妖娆、一点优雅摇曳在自己的世界里，用生香的脚步谱写一首无声的韵歌，我在岁月的画卷上不止一次描绘的样子，用心描写，毁了笔墨，撕烂了记忆，还是描不出人生之如初见的场景，绘不出你那时的微笑，正如人生每一次遇见都是一场华美的邂逅，千人千遇，人生不能如初，谁又可以描绘初见的样子?
天涯海角两相望，情真意浓似比邻。当你还在眼前时，我可以说爱你，却没说出口。当爱已成往事，我来不及说爱你。如今，我心滴血的痛，想你，已成为每晚温习习惯，爱你，是来不及说的言语，我也永远不会说出。彼岸相守，不如相忘于江湖，你可知道?当爱已成往事，你依然在我心中。
篇20： 爱已成歌的散文
爱已成歌的散文
昨日有朋友打电话问老家的那栋老屋卖不卖？我未作一点考虑直答不卖！后电告大姐，大姐也说留着吧，卖了做什么。其因也不全是我有多么地热爱我的家乡，包括那栋老屋。至父母去世后，除了清明、冬至我已是很少回家了，那栋老屋一直空着无人住居，院里杂草丛生，门窗都有了种落破的旧。这生锈的门锁破旧的家，我舍最不得地是心中的那份难解情结。也一直固执地认为父母未曾离去，他们还住在那栋老屋里，养花、养狗、晒太阳。偶尔我在时空的这头，还能听到他们的抱怨，儿啊！你究竟有多忙？怎就不能回家看看？故每年清明冬至回家时，都会将老屋打扫一遍，看看父亲养的那些花，那些草，再寻一张椅子坐下来，在逆转的时光里与他们对语，说说一些人一些事，然后告别。所以这老屋的生存在某意义上是父母的栖所，也是我们心灵上的家。
不卖的原因还有一种，这栋老屋是聚父亲一生的辛苦而建，这栋房子、这个家是父亲爱的全部，恰好父亲又是个恋家的好男人，他爱花草，爱动物、爱子女早就胜过爱自己。父亲是因胃出血抢救无效突然离世的，那是公元2004年初春一个寒冷的夜，父亲永远的离我们而去了，我也是生平第一次尝到了失去亲人的痛苦。记得那日父亲交待了所有的后事之后，平静的让我们为他更衣，我怎么也忘不了这第一次，也是最后一次为他穿衣时的情景。父亲静静地躺在木床上，眼皮微微闭合着，嘴里发出轻轻的呼声，仿佛是睡得正香。可我们知道那是他即将要离我们而去时道别之音，作别之语。生为儿女的我们是为他作临行前的整装，穿衣穿袜时，我的手一直在抖，心也在泣血，看着父亲那张黑黄的脸，瘦骨嶙峋的胸，悔、恨、痛！我说不出来，“子欲养而亲不待”，这世上有太多的来不及，甚至连最后一声“我爱您”都未从说出，也不知这大爱之下的爱又从何说起。这死神真地好恶，平白无故的就夺走了父亲本该安享的晚年。此时我们只能长歌当哭，只能泪雨滂沱。
父亲生于1928年正月，七岁丧父，十多岁失慈。有两姐三弟，姐姐在很小的时候就送给别人家当了童养媳，解放后终不知所踪，二弟三弟由于贫穷与疾病交加，先后谢世，仅剩小父亲六岁的幼弟。二人相依为命，阅尽人间困苦，饱受世态炎凉。十五岁那年，父亲在一次劳作之时被日本兵抓去做了三年的壮丁，几经生死，聪明的父亲在一个雷电交加的雨夜，趁其不备逃出了日本的大营，步行了半个中国才回到了故乡。在大跃进那年，父亲认识了母亲，母亲世家出生，祖籍南京，毕业南京某女子学院，南京沦陷之后才随外公移居安徽枞阳的。我记忆中母亲年轻时脾气不好，不过母亲有母亲的不甘，因一场战事，从世家小姐转换为平常女子，母亲她也经历了太多的不如意。母亲是离婚之后才嫁给父亲的，那时她有两个孩子，加上外婆和两个年幼的舅舅，一大家子，我不懂也不明白父亲当时是用怎样的爱包容了母亲的全家。后来我大姐二姐相继出生，家中的生活更加困难，父亲和母亲加起来就几十元的工资怎么也养不活这一大家子，二姐被活活饿死。痛心疾首的父亲在万般无奈之下，领着我们全家六口人下放到安徽一个叫陈家洲的地方落户。父亲本是农民，可母亲却不会务农，加上原本娇生惯的习性，父亲只能一个人起三更，睡半夜，跑码头，摆地摊，种田养猪，家里家外，没日没夜的干活。寒冬腊月农闲时，挑上货郎担，走街穿巷，为的是能让我们在过年时有一身新衣和来年的学费。父亲还是个极爱干净和讲究生活气氛的人，在那贫穷的年代，每逢新年亲父都会买上几张年画帖在墙上，让那土墙青瓦的贫寒不在贫寒。
父亲的一生承受过太多的沉重，太多的悲哀，太多的负荷，太多的无可奈何。可他在这段人生的“苦旅”之中用博大的胸怀和无私的大爱为我们这个家营造着一份特有的安宁的`温暧，庇护着我们健康快乐的成长，在艰难地维持着家里的生计之时，并努力地为改变我们的前途而拼挣，全心全意的付出，无怨无悔地牺牲。在那个多灾多难的特殊年代里，他用他那一份特有坚韧和顽强为我们撑起了一片蓝天，用关怀和爱护为我们谱写了一曲厚重的大爱之歌。走过了千重艰辛，阅过了万种沧桑，父亲啊，我们都已成家立业，原本可以安享晚年的父亲此时已是百病交侵，痛苦不堪言。而小妹又在一次医疗事故中意外的丧生，爱女如命的父亲在精神与病痛的双重打击下，带着对生命无限的眷恋，带着对我们深深的不舍，静静地永远的走了。给我们留下的不仅是生离死别的疼！撕心裂肺的哭！还有无言的爱！父亲啊，您可知爱多重，痛就有多深。那些时日，我多想紧握您的手，不让您走！然生老病死，终究不能因情感所左右。岁月无情，人生如露；三柱心香，二行清泪；回忆父恩，大爱无形；恩已成曲，爱已成歌。父亲啊，见谅呵，请允我用这浅薄文字，来表达原本文字不能表达的大爱。
尔今，隔阴阳之界，我们坐望于时空的彼岸，此处冬日暖阳，绿水无殇，不知彼处可否有桃花盛开，春光灿烂？好想时空可以纽转，让我们再续父女情缘一场，笑着给我们讲一段西游鬼狐神话。
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