离开后的夏天作文

时间:2023-05-28 08:07:36 更多作文 收藏本文 下载本文

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离开后的夏天作文

篇1:离开后的夏天高一作文

离开后的夏天高一作文

现在是6月,太阳炽热的光铺天盖地的卷来,让我感到有些害怕。我踏进火车那一刹那,我便知道,我得救了。

我是个喜爱黑暗和安静的人,阳光对于我来说,那太奢侈。我一个人找个位置,像只小猫一样倦缩在车厢的硬座上,不吵不闹。

火车很快开了,我静静听着车轮和轨道摩擦的声音,那简直让我着迷。望着窗外陌生的景色,我忽然有些后悔,后悔离开这个城市,离开孤单的妈妈。但这种想法立即被悲伤淹没了,我在那种生活缺氧,我快无法呼吸了,所以我要一个人安静,对不起,妈妈,让我暂时旅行一下吧,也许是我忘却的最好方式。

车上的人时不时哈哈大笑,在我看来似乎接近了疯狂,大家都在笑只有我,面无表情。对面的两个男孩奇怪地看着我,像在看侏罗纪公园里跑出来的.恐龙。我别过头,皱了皱眉,我讨厌这种热闹的气氛和别人那种鄙夷的眼光。

我告诉自己,不可以任性,我在火车里,跟着它摇摇晃晃,转来转去,我也不知道它开往什么方向,总之只要是我陌生的地方就好。在一个陌生的地方,没有人认识我,没有烦恼认识我,也没有快乐认识我,简单就好。我痴痴地想着,突然看见对面一个男孩的手上,一枚被阳光映射的发亮的戒指,在这个年龄的季节,显得那么狂妄不勒。我冷冷的眼里不知什么时候涌出了潮水,湿湿的,大概是被阳光烫伤了吧。可我清楚地记得,小时候,我是那么地爱亲近阳光,坐在爸爸妈妈的肩上,享受美好的日光浴。可我却不记得从什么时候开始,我变得害怕阳光,害怕阳光的温暖。

一声长鸣,火车到站了,背起包,我低头下车,低头走路,甚至没有去看是什么车站。耳边吵吵闹闹,隐约是接人的喧闹声吧,我忽然为自己感到悲伤,有点淡淡的自嘲。

我一直在这个陌生的城市走着,看着身边陌生的人群,呼吸着陌生的空气,偶尔会想起妈妈,至于爸爸,他应该和他的新老婆好着呢,用不着我想念。我抬头,一片行云流水的繁华,天空好黑啊,再怎么繁华也盖不过它,我最喜欢的颜色,总让我很安心。

夜越来越黑了,我却越来越想那些曾经的人和事,快乐的、忧伤的,在我脑中悄悄地一闪而过,连痕迹也懒得留下。我才发觉,有的时候,想念光有回忆是不够的,还必须加上眼泪才能完整,于是我让眼泪肆无忌惮地流,流到一文不值。起风了,我却觉得有点儿冷。

我擦干眼泪,想着,在我离开后的夏天,风会不会温暖一些,天空会不会蔚蓝一些,我会不会快乐一些。

篇2:到了夏天就会离开-美文摘选

那个时候,他以为她只是随便说说。假如她真的要离开,没有理由要等到夏天。

到了夏天,女孩真的一声不响的走了。

他四处大厅她的.下落。后来,她的朋友把一封信交给他。她在信上说:

“我不是说过到了夏天就会离开的吗?”

她去了一个很遥远的地方。从今以后,她不打算再见他。她已经给他太多机会了。

她走了,他才知道她说夏天要走,是当真的。他们在一起三年了。她很爱他,但是他有两次不忠的记录。虽然他最后还是回到她身边,她却不知道他什么时候又有下一次。他们常常为了这些事吵架。每一次吵之后,感情又好像好了一点。他以为她只是闹情绪,他以为她舍不得他,绝对不会离开。现在他知道,女人是有一条底线的。

她每次都原谅他,因为他还没把她逼到底线。女人不会告诉男人那条底线在哪里。那条底线可能是——他又向她撒谎。这几天晚上又不回家。他给她的吻是敷衍的。大家又再吵架。大家已经懒得再吵架。

她给他很多机会,但是到了她设定的底线,她就绝望了,不再留恋。选择夏天,因为他们在夏天相遇。

女人都有一条底线,当你把她逼到那条底线的时候,她就会选择离开。所以,别把女人逼到最底线。

篇3:离开作文

终于还是决定要走了,清楚的记得,以这样的开头写的文章,还是在自己初二的时候,那个时候终于决定要转学了,于是写了这样的一篇文章,开头就是这样的一句话,终于还是决定要走了。

关于离开的话题,好像总是有太多的离愁别绪,可是那个时候可能对未来的迷茫和彷徨,掩盖了本该有的离愁别绪。以至于浮现在自己脑海中的,更多的是未来的路该怎么走。

知道现在自己都不知道,当初的选择是对是错。如果说人生所有经历过得都是值得的,做过得决定走过得路遇到过得人,那么现在也只能说,是自己辜负了选择以后的时光,而和选择本身没有多大的关系吧。

如今,再次面临这样的选择,好在现如今感到庆幸的是,身边有了那个做决定的人,自己真的可以轻松好多。

但内心深处,对明天是什么样子的,依旧还是有着彷徨有着迷茫。尽管自己也不止一次的告诉自己和身边的人说,趁着年轻随便怎么折腾都无所谓吧。大不了还是回归之前的一无所有。

可是关于离开,一个选择,一次决定,带着自己的是怎样的一场动荡,又怎是三言两语能够说清楚的?

篇4:离开作文

谁都知道我的脾气不好,可是似乎就只有你不知道,认识我半年不到的人对我的脾气都了如指掌,却唯独你,你陪了我这么多年,却连我喜欢什么都不知道,对你真的好失望。

我不喜欢食言的人,一次可以,两次可以,三次你他么可以滚了。我自以为人脉还行,也不缺你这么个不讲诚信的所谓朋友的渣渣。

你骗了我一次又一次,我真的好蠢,每次都傻傻的信了你,自以为那血缘关系不会骗我,血缘关系是摆在那儿的。我那么相信你,从小到大,你骗了我一次又一次。小时候我有时候闹脾气,你为了哄我,用缓兵之计哄骗我 ,因为你知道我不久后就不记得这件事情了,但是正以你为你的这种心理导致我和你之间的矛盾越来越深,别说什么没有隔夜仇,我有精力耗着。

真的特比讨厌你,对你的感情愈来愈淡,只剩下那单薄的血缘关系苟延残喘般的维持着你我的关系,我不想和你共同出现在任何一个场所,你这次的食言又是一个发起争端的到火速,这次我会耗下去的,谁劝都不行,实在不行我们断了关系,血缘关系不要也罢。

我不会再原谅你,至少不会再从心底原谅,你一直用的都是缓兵之计,我一直看破却从未说破,这三年你因为这件事情骗了我多少次。我恨你。

篇5:作文:离开

时间辗过一层又一层的的年轮,岁月在年轻的手上,愈发显得苍白与无力。万万没有想到,梦里萦回千百次的重逢竟是诀别。我们摇摇晃晃的身影还是做不顶天立地之举,惟有沉默。回忆便在此时,从发间悄然离去了。

写到了这里竟无力再写下去了。望着一纸的空白,就有了一种难言的苦涩。

泪,便悄无声息地流了下车。脸上的冰凉惊醒沉思的自己,说过不再流泪的,说过了的!举起右手,用指甲轻碰那一串串止不住的晶莹,有没有人知道眼泪的成份。是爱?是恨?心莫名地有了一丝凉意。

我无语问苍天:三年的坚持算什么?连风干的痕迹都不曾留下,只任干枯的食指在空气中弯曲成无能为力的姿势,似乎是在挥别什么,抑或是在挥别什么……

电话突然响了,是杏子打来的。“枣子,出来走走吧,别闷在家里,老地方见。”杏子说。

听着杏子从话筒里传来的缥缈的声音,是那么地近又那么地远。鼻子酸酸的,想哭。我胡乱应了一句,便挂了电话。

我不想让她知道我又哭了,我怕自己忍不住……

……

依然的地点,依然的景物,依然的人儿。可是为什么,我总是在氤氲的空气中嗅出了不怀好意。

第一次,生平第一次如此讨厌自己的敏感。

“杏子,真的要走吗?”杏子沉默了,她没有回答我。

她只是说了句:天下无不散之宴席。

可是杏子,你知道吗?我们那份弥漫在内心深处曾经期待臻于完美的友情,曾经使我虔诚地相信,我们是注定一生的,但是这一切已不如人意了。我曾经倔强地以为,我是可以改变这一切的。

可是,摊开手心,到头来,手中握住的,除了空气,还是空气!

……

枣子,我要走了,来车站吧,送我。杏子给我发了一条信息。

我不知道自己是怎样来到了车站的。远远的,便看见杏子向我招手。

别走,好吗?求你了。

别任性了,听话。她摸了摸我的头,说,我要上车了,保重。

隐忍已久的泪水终于决堤了。我追着杏子坐的那辆车,几乎把手挥断,挥断。

杏子,我还没有告诉你。其实我看开了,我无法挽留我们拿三年美好的时光,正如水草不能挽留流淌而过的河水,过去了的都将过去,但我不会忘记,因为这一切,我都已经记在心里……

独自一个人走在熟悉的小道上,抬头看了看天空,是忧郁的蓝!

天际中始终是一片片掠过的浮云,缘来缘去,花开花落,有些人,有些事,注定不是自己的便永远都不会是自己的,勉强又有何用!

杏子,你送给我的那份最后的礼物,我会永远珍藏着,就像我们之间的回忆。

我送你离开,千里之外,那就允许我尘埃落定,用沉默埋葬过去!

篇6:作文:离开

我越来越觉得我是一个很没用的人,我讨厌的太多,但却那摸的无能为力,我不知道我想怎么样,只是觉得孤单,我知道痛了就该哭,不高兴了就该让自己开心,但我不是一个正常的孩子,我喜欢漂泊,喜欢自由,但那些却离我很远,不知道怎样才能让自己快乐,更不懂怎摸表达自己,我是个懦弱的.孩子,让人厌恶,易没有长久的朋友,但我需要,只是一直忽略,没有人懂我,我也从不给人机会,所以我会孤独终老,我好恨,恨所有的一切,可是却没办法改变,那为什么还要抱怨,只是一种发泄,如果有人能给我快乐就好了,那个人在那里,无解!

这样的夜让我很痛苦,我不知要怎样,也不懂我自己,只是那么的累,想象安妮书里的人物那样,或者是象安妮,可是我的家庭怎么允许,或许我没有选择的权利,但我想争取,可我又拿什么争取,这样的活让我痛苦,但那种无能为力更让我难受,如果死可以解决一切受,那我宁愿选择死亡,如果可以不用计较父母的付出多好,那样我会选择一种我最爱的死亡方式,那天游泳我感觉到了死亡的气息,就好象人在面临死亡的急促的喘息,想要用全力呼吸氧气来维持生命,如果真的可以那么轻松,我早已是一具尸体,为什摸人承受不了压力,可能是这个社会太阴暗,让人没有可以选择的余地,那么我呢,我的不敢面对,是懦弱还是无能,可我想要得生活呢,想安静的看着人来人往,每个人的微笑和忧郁,想着他们为什么会笑会有痛苦的表情,会不会有人像我一样再痛苦着沉沦着,或许有一天就会有一个女孩对我说,让我来你给你快乐让你不再孤孤单单,或许她就是我的安定,我的一切,之后过着我们的生活,不用太奢华,彼此不会干预太多,只是我们彼此需要,可是现在的我又能怎样,很痛苦,不知道未来得样子,不想过上一辈人的生活,但又没有未来可言,或许我真的是多余的,可是我的梦想呢,‘蓝色忧郁’可是这样的生活我何时才能有,呵呵,我的梦会随着我的破灭而破灭没有余地,我没有权利怪谁,只能说我不应该出现,可是我出现了,就应该面对,可是我还没准备,我不想想开学的日子,也不想独自面对,我知道我没有应变能力,我会怕我不勇敢,可是他们要我面对,我没有办法,他们从不考虑我的感受,他们是自私的我也是,还是安妮好可以没有灵魂的活着却有喜欢她的人和不用发愁的生活,如果我也有我一定比她还出色,可是注定我没有,哈哈,生活就是这个样子让人无能为力,活着还不如死了,可悲啊!

我说过我这一生不会有朋友的,我想我的感觉是对的,因为不想在付出,我是一个感情上的懦夫,因为害怕失去所以不敢用心我真的怕了,这么多年我得到的太少了,更或许是我太贪心,不会满足,但我有什么错我只是太了解自己,我知道我的缺点,不知从什么时候起我变的那么有心眼那么狠,那么绝,这不是从前的我能做的,呵呵,什么都会变的我更会,太了解不是一见好事,可是我太了解了,所以绝望,所以害怕,所以要保护自己,不能让自己受到伤害,所以要伤害别人,破碎可以带来快乐,让人不在绝望,我好怕啊,真的,怕自己受不了即将发生的一切,还没有心理准备!

篇7:作文:离开

今天是离开你的第三个夜晚,可今夜的心情却像杯没有烧透的咖啡,满心里充满心酸苦涩的味道。而所有的悲伤。自己扛自己背,只希望给我多一点时间,默读着自己的悲伤。我不愿是一个累赘,让我保留我的尊严。不必在解释,我会我也懂。你带走了你的一切。在这样的夜里,坚强得太久让人好疲惫,带着一身伤痛回到从前,我选择不恨带着平静地走远。记不得幸福是什么滋味了,只是很天真的以为。要醉得清醒,在这样夜里一切都是灰色,心痛得已经没有感觉了,灰暗的夜色,只有寂寞与我为邻,想找个人放感情,可脚步却从来不为我而停留,给你的爱一直真的那样安静,来交换你偶尔给的关心,我终于相信分手理由有时候真的很动听。总以为自己要得是曾经,才发现爱一定要有回应。泪水在我的脸上任性,才发现原来缘份是用来说明你已经不爱我这件事情!!!

给我一个没有人走过的空间,给我一个曾经相爱的时间,感觉自己已被冷落。曾经爱过的却要说分手,为什么相爱却不能相守?欢笑以后代价就是冷漠,早知道如此又何必当初的开始,既然说爱过我却为何又要离我远走,一切相爱誓言都抛在脑后。关与你的过去,你都对我说过,愿意深陷的是我。有时候爱情会把人变得盲目而奋不顾身。或许爱到哪里都会有人犯错,但希望错的不是我!你转身离开,留下我没有回应。我想追去,可是泪水都已经迷糊了眼睛,我看着你越走越远,泪水流下去才发现自己在茫茫人海里。我尝试着让自己放弃,却知道绝望比冬天还寒冷。我恨我自己是个怕孤独的人,回忆我们走过的日子,只想证明当初爱的并不糊涂。伤口清醒要比昏迷更加痛楚,为了你的离去我也颓废痛苦,也想过能破镜重圆抱着你哭,但双眼拖着错误,又怎么能留得住呢?

我不需要你很美的承诺,因为我可以对自己承诺,是执着?还是洒脱?留给别人去说,用尽全身力气是为你才这么做!离开我爱的人,因为知道爱需要缘分:但放不下我爱的人,因为自己爱的很认真:盼到我爱的人,我愿意体贴的关心:但疼不了我爱的人,片刻柔情只将自己伤得更深。为什么最真的心却总是碰不到最好的人,我不想问,或许拥抱前离别后魂梦不能就此相系。这一步走向另一段长途,可我还在原来相爱的那一季,希望我们的爱在明天能继续,就算流泪也在所不惜,可是又有多少四季能浪费?思念和犹豫后来此恨绵绵无尽期!!!

我愿意让你的每个角落都有我的心,那么多的生命和爱情,而我的世界只想拥有你,可你却不理。或许我什么都没有,但如果你感到寂寞,我希望带给你安慰,可以让你微笑,爱你我扮演什么角色我都会,快不快乐我真的无所谓,为你开心我忘记了累,任何表情我也都能给。在你身上我学会流眼泪,我把照片收起来了,如果我们现在还在一起会是怎样?是不是还会深爱着对方,像开始是那样。

我这里天已经很黑了,你那里呢?

我这里天气很炎热了,你那里呢?

我这里一切都没有变,你那里呢?

我的心真的很灼痛,你那里你呢?

明还映在我眼中,怎么转眼就旧了。明明还握在我双手中,怎么却成了空。明明还含在我的口中,怎么还没跟你说!爱情最美丽的时候,都存在回忆之中。华丽如愁怨的感受,不冤枉年华锦绣。错过的爱还在心头,不肯说守着伴梦。酿成了酒味似乡愁,迎风叹岁月悠悠!

篇8:离开作文

离开作文

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天地悠悠,过客匆匆,广阔设世界,任我遨游,自由自在,空中飞翔,只是想象,无福享受,被困牢笼,绑上枷锁,泪珠滴下,冰封心门,自己梦想,得到天空,天空之大,任我翱翔,大地之阔,任我奔跑,梦想再好,只是梦中,现实残酷,令我心痛,无数伤疼,无数痛恨,离开世界,解脱命运……

六年级:傲视天下

篇9:离开作文

在大学毕业后,大哥被分配去了一个偏远的山区支教两年。刚开始大家都来安慰他说,“没事,不就两年嘛!很快就会过去的。”大哥什么也没说,只是对于大家的好意点点头表示感谢。

一个月后,大哥走了。前一天晚上大娘大包小包收拾了一大堆东西,把该带的带了不该带的也带了,就剩下不能把这个家也打包走。姨父在一旁小声地嘀咕着说,“不就是去教两年书嘛,又不是以后不回家的,再说带这么多怎么带走。”大娘耳尖听见了,便反驳道“你懂个啥!那地方那么穷,我可不想孩子一回家瘦得我都不认识了。”大哥站在一旁张了张口想说什么却又没说出口。只是缄默地站在一旁看着大娘将一份份爱打包。

第二天,大哥除了几身换洗的衣服其余的.基本都留下了。大娘开始怎么也不同意非要他把东西全带上,可最后拧不过大哥就只好草草地往他手里塞500块钱,并说,“要是钱不够用了就打个电话回家,多照顾点身体……”上车时大哥嘱咐我说“小妹我走了,你要帮我照顾点我爸妈,另外要好好读书懂吗?别以后像哥这样不争气。”我摇摇头半响又狠狠地点点头。

篇10:离开作文

妈妈,我错了。

我有一位优雅娴静的母亲,当然,这是我对她现在的一印象,在我儿时的记忆里,她是很爱逗我的,可是现在,虽然她也经常会笑,但那种笑容,却是如此疏远,好像我只是一个和她很少接触的邻家小孩,把我们仅有的一点点感情也隔绝得一干二净。或许是这样,我从心底对她发出一种抵触情节。

她,这一狠心而又看似高尚的母亲。她,不惜为了她热爱的医学事业而把我和父亲一齐抛下,独自离去,那如今又为何回来呢?

说实话,我并不恨她把我抛下十年,但我却对她那疏离的笑容恨之入骨。为什么,她那威慑的姿态一到我这儿就会荡然无存。她越是这样,我就越是讨厌她。是她让我背负了这么多年的“单亲孩子”的名称,是她让我受到他人不一般的照顾。是她,一切都是因为她,所以,我从未从心底接受她。只要她在,一向活泼开朗的我就会沉默寡言。直到那一天。。。。。。

一次,她和爸爸一起去逛街,回来时提着大包小包,有说有笑,正在做作业的我隐约听见爸爸对她说:“你给孩子今天买的东西太多了,何必呢?她说不定还不会感谢你呢!”“唉,没事儿,这些年都是你给宝贝买衣服,那些衣服都太成熟了,不是黑就是白,单调!”说完,拎着十几个袋子走向我的卧室,把衣服一件件挂进衣柜,看着妈妈那一脸幸福的表情,好似在想我穿上后的模样,我心中的某一块地方好像被融化了,暖暖的,视线渐渐模糊了,嘴角不自觉的向上扬起。

第一次,我真正感受到了母爱,原来妈妈的爱从未离去,她寄来的一件件亲手织成的羊毛衫,不正是她浓浓的母爱吗?

妈妈,我错了,我真的错了!

浦东六年级:佚名

篇11:离开作文

离开作文

离开

“啪”的一声,我倒在床上。眼泪终于止不住,从脸颊滑落。

我的心里真的好空虚、好难过、好恐慌,一想到我这一个月没多少收获,马上就要开学了,自己给自己定的目标,要把什么什么自学完,下学期就不会太辛苦。可回头一想,我究竟学到了多少,不就是学了3章物理,背了少的可怜的英语单词和几篇文言文吗?作业也没做完,一天就迷上小荷,早上来,中午饭还没迟完就吧电脑占着,下午也是。回头想了想,我在小荷上花的时间太多,成绩却少得可怜。所以,我决定再也不来小荷了小学生作文 你也可以投稿,可能我需要时间,我真的好烦,烦得我整整四天失眠了。太痛苦了。 至于那些朋友,我也只能说对不起了,我的压力真的`很大啊。爸爸常常当着我的面说,哪个同学的学习成绩又比我好哇,又比我勤快,说我整天卷在书房里,也没出个什么成绩。 再见了,我的朋友和未来的朋友,只有一个月的时间了,我打算好好调整一下方式。小荷我可能不会再来了,看哪一天我想通了,学习稳定了,再来吧

我十分留恋小荷,还有你们。

我清楚知道我的作文并不好,感谢那些鼓励我的朋友,我会努力的。

还说什么呢?这是我的最后一篇文章了,我希望你们能看见。

……

我要去学习了,计划让我没有时间来小荷。

我…希望今晚能睡个好觉

再见!

555555555好舍不得啊!

篇12:离开作文

即使曾经迷失方向,即使曾经失去了对爱的信仰,但你终会读懂,有一种爱,经得住时间的推敲,它一直都在你的身边。

――题记

星期六上午晴转多云

漫长的假期快要接近尾声了,为了放松一下,准备迎接即将到来的新学期,妈妈带我去逛超市。超市里人山人海,我和妈妈漫无目的的闲逛着,不一会儿,来到了买纸巾的地方。我的目光在一排排花花绿绿小巧可爱的纸巾中穿梭着,忽然,眼前一亮,一把抓起一包纸巾,只见那纸巾的包装袋上,印着两只颇为可爱的小熊,就连纸面上,也印上了同样的小熊,放在鼻下嗅一嗅,一股沁人心脾的香气顿时扑面而来,我立刻喜欢上了它,缠着妈妈让他给我买,不想,妈妈却说:“家里的餐巾纸还没用完呢,不买!”我似乎是遇着了一个霹雳,脸色瞬间阴沉下来,和妈妈吵了一架,便一言不发地回家了。

星期六下午阴

我和妈妈回到家,便开始了冷战,不论她怎么劝我,我对她总是不理不睬,有时,我偷偷地观察妈妈,会发现她的眼睛里流露出浓浓的悲伤,我的心便狠狠地一跳,却依然保持着冷漠。

星期一上午晴

终于放学了,我迫不及待的回到家,把书包扔到凳子上,忽然看见写字台上似乎有什么东西,拿起来一看,是那包餐巾纸,还有一封信,是妈妈写的:“宝贝,对不起,我不是不想给你买,是想要你养成勤俭节约的好习惯。――永远爱你的妈妈。”读完这封信,我的眼泪刷的一下涌了出来,朦胧间,似乎读懂了什么。

拂去蒙蔽双眼的阴霾,你会发现,其实阳光一直不曾离开过你。

――后记

篇13:离开作文

窗外的大雨淅淅沥沥,不知何时放晴的天气。昔日相存的情谊,至今也无法分离。

――赠我的表哥

你是我的朋友,也是我儿时少有的玩伴。我记得你喜欢雕刻,我们会一起爬到后山上去寻找木材,那时你跑的是那么快,像一只兔子一样上蹿下跳,然后笑着向我招手,“阳阳,你快点儿呀!”我在后面累的气喘吁吁,不住的咳嗽。我体能就没比你好过,即使后来为了追你而练了跑步也一样。找好木材到家后,你用一把小刀不停的磨木料,慢慢磨光滑,我在一边当你的副手,端水擦汗。光磨好就要几天,一件巴掌大的小玩意儿就要两三个月,虽艰难,但完成时总是那么快乐,好似得到一件珍宝。

那天我们在室外画画,画的是我们两人在一起玩的画面,完成后,手上脸上都是颜料。你突然大笑起来,说我是猫头鹰,我生气地说,你像花猫,有时候快乐就是这么简单。这时你母亲叫你回屋,便丢下画笔跑进了屋。你母亲擦着你的脸,淡淡的说了一句,“儿子,过几天我们回老家。”当时我不知道他母亲是苗族,家在云南,为了考试加分,她想让表哥随她,不过我在当时并不知道这意味着什么。

窗外的大雨淅淅沥沥,掩盖了你远行的足迹。七月的飞鸟不在高歌,蝉鸣也悄然逝去。手中握着我们一起画过的画,雨水打湿了印记。你说情随画在,不管远去或别离,思念也永远无法碎裂;童年的记忆随风而去,带给万里之外的你,它告诉你:我从未离开你。

画很早就丢了,但那只是载体,思念难以割舍,只要存在,我就从未离开你。

篇14:离开作文

转眼间,我就要离开母校了,离开母校也就意味着要离开我的启蒙老师,离开和我一起朝夕相处的兄弟姐妹了,我们这个温暖的大家庭也即将被拆散……

心中有太多太多不舍,想着昔日的玩伴再也不能在一起嬉戏打闹,想着曾经一起讨论问题争的面红耳赤的那些场景也将不复存在,想着整天严厉苛刻的老师也不再会对我们怒目而视,心里不仅没有丝毫欣喜的感觉,反而生出一阵阵失落感。

同窗就读的同学,就像一朵朵不畏严寒的腊梅,遇到困难从不退缩,我们之间有太多美好的回忆,还有那坚不可摧的友谊,我认为也一定会经得起时间的考验的。

眼看着日子一天天过去,离我们分别的时间越来越近了,我越发觉得时间过得匆匆了,写作业的时候,时间从书本上过去,听讲的时候,时间从黑板上溜去,游戏的时候,时间从欢笑声中飞去……如果可以。我多么希望时间能够定格在这一刻,停留在这温馨的时刻,可是我也清楚地知道,这只是奢望,我们终究还是要离开。

我不知道我们何时才能在欢聚一堂,但我知道我们终究有一天会重逢,即使是一个背影,即使是擦肩而过,即使是相视一笑……

虽然,我就要离开母校,离开亲爱的老师和同学们,但是对于这个如梦如幻的家,还有那一张张天真烂漫的笑脸,我会深深铭记于心,直到永远。

篇15:离开作文

曾经天真的认为自己能体验一种叫爱的情感;曾经天真的认为上天是公平的不会争夺我的快乐;曾经天真的认为在这残酷的现实中唯我最快乐;我希望我们是一条永不相交的平行线,也永远不会有交点,多想当个单纯的孩子,只会做在草坪上看星星或是月亮。然而青春就是这样悄无声息的挑衅,如同一轮残缺的月牙,留下的仅是这无穷无尽的遗憾和惆怅。

昔日的我们在同一间教室,只懂得打闹和玩耍,不知何时毕业的倒计时占据了黑板的一席之地,时刻在提醒着我们三年的中学生涯即将画上了句号。美满也好,空白也罢。

才剩几十天啊,我无奈的说。

还有几十天啊,他抱着头,而后DD大笑。

我也跟着笑了,笑他很天真,他笑我很单纯。

的确,我在仔细编织着一张大网,并且努力地把自己笼罩,心里装满了忧思,溢了满地,而我却固执的想挽回,感觉自己很傻,傻到一而再,再而三地触摸自己内心的伤口。

被岁月淹没的题海中,同样的梦想,同样的语言,却有不同的感受。就这样,我选择了离开,也许我想躲开“早恋”的束缚。我试图想打碎心中的玻璃瓶,但我无法做到。我只能选择逃避。

当他问我为什么要离开时,我开始沉默。他走了,离去的背影显的如此无奈。融入了夕阳,随着寂寞蔓延,心,感到许些累,轮回不止的忧伤,在青春的光辉里,桀架而放荡。

没有人能读懂这如水般的情谊,包括我。

在时间的长河里,我似乎忘记了什么点不亮的叹息与疲惫。不知何时,天使开始坠落,坠落于没有明天的未来,天空似乎不在晴朗,有些暗淡,冰凉凉的是----心痛的泪水,无限的牵挂,无限的思念,有谁与我分担。

离开在这满无边际的天空之城,寒风袭人,我该走了。请珍重!

篇16:作文 离开

作文 离开

离开

那是9月6日,我永远不会忘记,那个令人伤心的夜晚。

“等等我们!”在即将离开保山,这个我最爱的城市时,一阵稚气的声音回响在我的耳旁。我一回头,看见了李卓璇、胡滢和思思姐姐来为我送行。“你怎么不告诉我们啊!”她们七嘴八舌地问着。思思姐姐一直沉默着,直到刚才胡滢说这句话时,她才轻轻地说:“她是不想让我们伤心呢……”她们都不说话了,不知是灯光的'照射还是这几个坚强的女孩眼眶中鲜见的泪水;不知是错觉还是真实,我看见几个女孩纷纷呜咽着。终于,我打破了沉默,说了声:“唉,我马上就要离开了,我也是无可奈何啊!”然后强逼自己笑了一下。她们再也忍不住了,泪水夺眶而出,如断线的珠子溅在地上,虽然她们没有发出声音,但这泪却深深落在了我的心里。我轻轻说到:“你们此时的模样可真美呀!我会永远记住的。”顿时,她们泪如泉涌,“哇!”的一声哭了出来,在哭声中,在火车的汽笛声中结束了这次送别。

那时小小的我们,小小的事,却被我铭记,深洛在了心里。我相信,这友谊会一直陪伴着我。

篇17: 离开

那年,他与她上了同一所高中,他对她一见钟情,然后展开了疯狂的追求。可她心高气傲,根本看不上他这个大山里的娃。故事也是从这里展开的……

初中期间,他本是全班第一,被特招在这个高中,为此,他的父母欣喜若狂。命他好好学习,为家里好好争一口气。但自从他喜欢上了他以后,成绩一落千丈。父母看了他的成绩单后,差点气出心脏病。可他却整天关注着她的点点滴滴,乐此不疲。终于功夫不负有心人,她点了头。他高兴到语无伦次。但她有一个条件,她开玩笑地说:“你想追我,你得答应我一个条件。总成绩要考到全校第一。”他当真了,没了命的学习。室友管他叫“傻子”,可他却笑一笑,不以为然。

世上无难事只怕有心人,他就是那个有心人。在一次月考中,他考出了全校最高分的好成绩。那一天,他俩坐在校园里的长椅上,看着漫天的星星;那一天,他俩都喝多了,但彼此的神志都异常清醒。他说:“做我的女朋友吧,也许我没房、没车,但我有一颗心,一颗爱你的心……”她点了点头,两人幸福地拥抱在了一起,露出了甜甜的笑容……

你以为故事结束了吗?当然没有。五年后,他俩终于结婚了,可一直没有孩子。一天他喝了许多酒,对她说:“桌子上有一份离婚协议书,把它签了吧。”说完后,长长叹了一口气,像是刚举过千斤重的担子。“为什么?”她不解地问,我是配不上你,还是哪点不对。我改好吗?”他自嘲地笑了笑,然后淡淡地说:“是我配不上你。”说完夺门而出。

其实,他深爱着她。前几天,他的公司统一做体检,发现了他得了一种世界上罕见的病,他为了不给她带来负担,毅然决然地选择离开……

多年以后,她知道了原因,在他的墓前,她跪了一天一夜,不停地说:“你怎么那么傻,那么傻……”

篇18: 离开

朋友,告诉你,我有一个好爷爷。

我的爷爷个子高高的,中等身材,有着高挺的鼻梁,红润却布满“沟”的脸蛋。他非常慈祥,我非常爱他。

在那样一个阴沉的一天,他安静地走了,那年他七十五岁。

在为爷爷举行的葬礼上,我泪如雨下,伤心欲绝。爷爷是那么好的一个人,他那么善良,那么慈祥,为什么阎罗王偏要带他走呢?我不想爷爷离开我!

平时,爷爷总是非常节俭,而且时常教育我要节俭。还记得以前,我每次吃了饭剩底,爷爷总会把我叫回来,对我说:“孩子,快把剩下的饭吃了,不能浪费粮食噢!”我却把头摇得像拨浪鼓一般。这时,爷爷语重心长地说:“粮食是来之不易的,‘谁知盘中餐,粒粒皆辛苦’啊!想想我们以前,连饭都没得吃,你们现在多幸福啊!听话,把剩下的饭吃掉。”

为了让我知道粮食的来之不易,爷爷还亲自拉上我去稻田里收割稻谷。在那样炎热的天气下,大地像一个火球,汗水湿透了爷爷的衣服,可是爷爷还是低着头干着。因此,我知道了农民的辛劳和粮食的珍贵。

爷爷平时还经常提醒我:要努力学习,而且要虚心。告诉我“虚心使人进步,骄傲使人落后”的道理。但是我却总是偷懒,不努力学习,爷爷非常难过。

现在,我终于明白了爷爷的良苦用心,但爷爷却不在了。此时,我多么希望爷爷能活过来,永远永远不离开我,我真真切切地祈求。

爷爷,您永远是我最尊敬的人。虽然您离开了,但是您永远活在我心中。

爷爷,我不想您离开我,我好想念您啊……

篇19: 离开

我不知道这算不算是爱,只是把那些记忆犹新的东西拿出来和大家分享。

我有一个很要好的朋友,我们是那年夏天认识的。

常常会在被一夜的暴雨吵的无法入睡的夜晚,想起从20xx年某个值得纪念的夏天到今晚,究竟有多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。

小学六年,五年恍惚之中过去,我从来没有交过真正的朋友,可是,小戴改变了我,她让我知道朋友的滋味。

六年级,流行去西门买东西,我也卷入了这股潮流。那天中午,我和小戴偷偷溜出学校,在西门小店溜达。回来的时候,大门紧锁,一股从未有过的恐惧涌上心头,我们都知道,出事了!没用的我急得快要哭了,“阿汪,没关系,出事了我给你顶着,等一会儿就说我硬拉你出来的。”我僵硬的摇摇头。

后来为了保全我的乌纱帽,戴还是实行了她的计策,最后她被老师骂得狗血淋头,而我却全然不知,从老师办公室里出来,她依旧是那脸灿烂的笑容,可是我分明发现有一瞬间,她眼里流过一丝的落寞。之后的每一天,我们都很默契的没有再提那件事,依旧做着我们最好的朋友。

再后来我们都毕业了,都选择了不同的学校。

这所有的一切如一场轮回,绕来绕去都会到了起点。在初中,我又找到了很多懂我的朋友。

我以为,小戴己经从我的生命中离开,我已经成为了她的过去。然而我错了。!那天,天空飘着小雨,是小戴喜欢的天气。我很意外的收到了一个精致的小盒子。“戴佳敏让我给你的!”王子纯笑着说。我轻轻的打开盒子,哇!是一堆可爱的夹子!一股莫名的伤感涌上心头,这么久了,还是戴最懂我!她记得我喜欢泰迪熊,她记得我喜欢小盒子,她记得我喜欢所有可爱的东西!

她从来没有走过!

这样的夏天,于生命中留下的只是一溜落寞而狭长的影子,可背景却不一定只是,油墨一般的黑暗。

她似乎早已离开――

却又从未离开!

篇20: 离开

是谁说永远不离开,是谁一直热爱,是谁要离开。都是的好朋友。

朋友你一直在身边支持我,朋友你在我开心的时候为我高兴,朋友你在我失落的时候安慰我。是让我们五湖四海的朋友都认识,认识你是我的荣幸。我们一起走过的日子何尝不是很快乐,但又有谁想到要分别呢?

如果你要离开,既然你很坚决要走,那我怎样也留不住你的。我会让你走,你走了,我会默默地祝福你,我会每天想念你。想着我们以前快乐的日子,因为我永远不会忘记你。

如果你要离开,那你因为什么离开。因为学习,因为家中有事,还是只因为一些小事。我知道没有人理的感受很不好受。但你想想,“既来之,则安之。”被人冤枉的感受是不好的,朋友你虽然来了不久,别人对你了解,请不要怪别人。放心,放开胸怀,你会舒服一点。请不要离开,你知道有人很伤心。有人不想失去一个很好的妹妹,有人会永远想念着你,有人一直期待你回来。回来吧,是最好的,是最快乐的,为什么要令我伤心呢?你知道吗?有人流下了一滴滴晶莹的泪水,她就是我。

如果你要离开,如果你永远都不想回来,是因为什么?因为有许多不开心的事?是,有时是充满火药味,但很快就会平息的。现在已经平息了,请你回来吧。每天对着电脑,如果你不打开电脑,你会想着什么?我知道你想着,我知道你一直都最爱。请不要固执,回来吧。哪怕你只看一眼,回来吧。如果当时你实在忍无可忍才离开,那你能更宽容地留下吗?我知道你心里很痛苦,我知道你不希望有许多不愉快的事发生,我知道你说特别是让你不开心。那你能想想以前开心的日子吗?是谁陪你过的?是,既然让你开心又试过让你不开心,为什么坚决要走呢?你离开了,我无语……但其实我心里正在默默地流泪。

如果你要离开……

为什么有这么多人要离开?因为学习,因为不愉快,因为小事,因为……为什么不想想曾经在的日子?如果你真的要离开,你要想清楚,我不会阻止你,但又有一滴很冰冷的泪水流下来了……

篇21: 离开

语文课上赏析了华君武爷爷几副漫画,让我对华爷爷的作品产生浓厚兴趣。回家又搜索了他的其他作品,其中1962年8月4日发表在《光明日报》的一副《无题》,让我感受颇深。画的中央是一只裹得严严实实的蜡烛包,里面包的不是小宝宝,而是一个长着胡子,带着深度眼镜的大人。只见这个“大宝宝”舒舒服服地躺在襁褓里,盯着一旁地上的奶嘴,似乎还在等着妈妈给他捡起来奶嘴呢。

第一眼看到这画,我十分奇怪。襁褓是包婴儿的,怎么会包着大人呢?当看到漫画旁边的题字时,我恍然大悟。画旁写着“永不走路,永不摔跤,永处襁褓”。原来这是用来讽刺那些为了不犯错,而不努力不尝试,安于舒适区的人。联想到这个作品创作的年代,中国还处于发展刚刚起步的阶段。华爷爷一定是为了激励那个时候的读者,勇敢向前闯。虽然过程可能会有曲折,但有尝试才能进步。这个道理放到今天,同样适用。“襁褓”就好比我们的父母的怀抱和舒适的生活环境,而我们就是襁褓里的宝宝。我们大部分人都在爱的包围下长大,没有体会过生活压力,也没有经历过什么挫折。渐渐的我们有些人就会一直把自己当作宝宝,自我为中心,享乐至上、不知努力,然后慢慢长成巨婴。

相比之下,那些没有“襁褓”保护的孩子反而更知道努力。看过一个纪录片,专门讲述那些贫苦留守儿童的生活。他们父母都外出打工,只留下他们和老人一起生活。他们物质条件十分艰苦,但他们无一例外都很努力的学习和生活。当记者采访一个孩子,他说:“如果我不好好学习,那我的孩子以后,也只能过像我一样的生活。”对于我们这些出生在上海的城里娃,天生拥有爱与物质的“襁褓”是我们幸运,但只有勇于走出舒适区,去努力去闯荡去摔倒去磨练,我们才能有进步有成长。我们这一代人才不会在襁褓中灭亡,而是在曲折中成功。

篇22: 离开

长长的思念终于断了线……

几天以后就是来到新校区的日子了。

我好像再回到那个清静的操场,红绿的颜色是那几天得到额外的体活时我努力记住的样子。那天凉飕飕的风能从衣服里直灌进胸膛,我躺在过那里看天、打滚儿,操场偷听见过我的秘密,记录过一些我再也不愿提及的琐事。

我好想摸到那个楼层,重新浏览一下空了的试卷展览墙,坐在走廊的凳子上透过辅导室的窗子,再看一看家的位置我想在推开那扇已被我推开480次的门,点开被我按过0次的电灯开关手拄阳台,再看一遍0人做的广播操,望着透明的国旗在暖风中招展。

我更想做的是,坐在你旁边的那个位子,假装趴在你的身边听你温和而无声的呼吸。我会埋着头闭着眼假装听见同学们的滔滔不绝,我又能听见李老师在咆哮了走廊里仍有打闹操场上继续嬉笑。悠扬的下课铃不停歇地响着那是久别的课堂熟悉的教室与校园,却是我一个人的回忆,一个人的课堂,一个人的喧嚣,一个人的孤独。

我对学校操场、教室,乃至桌椅的眷恋,都是源于对你的眷恋。随着时间的冲刷留在我记忆里的,没有了你而是那些钢筋水泥木头塑胶,就像因聊天对一个人的依赖,时间久了,依赖的只是聊天记录,关系不在了,却仍舍不得删除看着记录傻笑或是发呆,也是一种慰藉我不愿离开这里,是因为那里有你与我最后的回忆最后的温存。假如有一天我重回自由经过那个篮球架时,也会因为回忆的温暖而暖暖地微笑吧?

篇23: 离开

青春是对亲情一次标准的亵渎,青春是对友情一场是非不分的争斗,青春对爱情却是仿佛重生一般的渴求,不管有没有结果,也不管结果如何。

三年前,我们在一次聚会上认识。

二年前,我们开始尝试恋爱的甜蜜。

一年前,我们许下誓言,永不分离。

眼前,即将各奔东西的我们,毅然决定分开做朋友。

这是我开始最坏的打算,却是现在我觉得最好的打算。毕竟,那时的狂妄不同于现在,我们不再会背离父母的制约而傻傻地呆在一起,不再以为彼此打一下勾勾就代表天长地久[注:跟天和地存在的时间那样长。形容时间悠久。也形容永远不变。那未来的生活,那样盛大的期盼于梦想,就像一根渔线绑着我们这些傻傻的鱼,在最绚烂的海域停留。

某日早上,她发给我一条短信,告诉我她会在高考后给我一个答案。我在考试前终于决定向她表明我的意愿,分开做朋友。

三年的认知,共同度过的岁月,现在看来我已经经历青春中最糊涂和最理智的时日,十八个春夏秋冬,我在用最宝贵的时光去验证我可能一无所有[注:什么也没有。指钱财,也指成绩、知识。]的空白青春。却在心里深处攥刻下一本《遗憾青春物语》。

几天后,也就是人生最大的门槛,高考后,她同意了。我承认她是一个懂事并且有这漂亮外表的女孩子,就因为如此所以我们都想到了一块,过去的误解就不能变成错误。

火车的鸣笛声在我的耳畔不停回响,我送她离开,她给了我一个最难忘的礼物。挥手时代表着不在思念对方,忘却这一段记忆,因为藏在心里也不能如愿。

随后,我也踏上旅程,上学的旅程。

篇24: 离开

你走了。想云一样,轻轻的飘走了。

上帝在在不经意间,把相隔千山万水我们俩拉到了一起。在下课铃响起的那一刻,我认识了你,你了解了我。我知道你会成为我的好朋友。

有你的日子总是快乐的,每天,我们早早的来到学校,相互谈论着一些趣事。晚上,我们迟迟不肯分开,因为,总是有讲不完的话。周末,我总是按耐不主激动的心情,把你叫到篮球场上,球场上,总是有那么一对引人注意的“兄弟”,传球,不差分毫;掩护,遮盖敌人;投篮,得分,总是那么的精彩。现在,你走了,球场上只剩下一个孤零零的我,徘徊不定。

记得吗?我们在一起,总是有难同当,有福同享。我被老师罚站,你怕我寂寞,总是搞出点动作,让老师注意,然后,门外有了2个人。你被别的老师抓到买零食,我总是替你隐瞒,虽然,我知道这样不对,但友谊的力量是不可阻挡的。

班队课上,同学为你送行,我没说一句话,我什么也没说,也不知道该说些什么。祝福卡上,潦草的写了几句。可你应该知道,我有很多话要说,只是,我说不出来。

事后,我们单独聚到一起,地点还是球场。黄金搭档在这里就要分散。虽然很无奈,可着就是现实。喝着苦酒,背着夕阳,我们分开了。

总想给你打电话,可一拿起话筒,千言万语就被堵了下来。从别人口中的知,你搬了家,换了号码。我后悔了,后悔自己为什么不和你多说几句话,哪怕,哪怕被老师停课一星期。后悔自己为什么不和你多打几场球,哪怕,哪怕累的再也爬不起来。

别了,我的朋友,我的好兄弟,愿你在地图的另一端,有一个美好的未来。

上等的女儿红在地下经过了几十年,几十年后才能散发出它独到了清香。让我们把着段美好的记忆埋藏在心底,等待它飘香的那一天。

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