不理解母爱作文

时间:2023-08-25 08:32:30 更多作文 收藏本文 下载本文

不理解母爱作文(共17篇)由网友“无线小树”投稿提供,以下是小编精心整理的不理解母爱作文,希望对大家有所帮助。

不理解母爱作文

篇1:不理解父母爱作文

里总是放下书包就粘着电视机不放,很多时爸爸就会忍不住在旁边唠叨起来:“练一下琴!做下作业!复习下功课去……”“别老是看着电视眼也不眨一下……”我心总是想:“我的成绩还是不错的嘛,你小时候好没有我那么好呢!练什么琴,烦到死,等看完电视再说……”爸爸见我还是无动于踪,就往电视的开关使劲一按。“这时正播着我最爱看的卡通片呢!”我火了,连忙冲上去有把开关再按了一下,并同小手保护着开关的按纽。流着两行眼泪,鼻涕说:“你根本不了解我!”,还摆出一幅“横眉冷对千夫指我架式……

大概是遗传和进化的原因吧,我的脾气比爸爸更倔。爸爸眼见我那倔强的脸,知道不可以制止我,什么也没说,回书房去了!“不理解”三个字,充盈了我的脑海不理解父母作文4篇不理解父母作文4篇。

回想起,爸爸他又何曾不知道他的宝贝女儿最喜欢的是看电视,他又何曾不知道在那小时候的我,是多么爱玩,但我只想到要爸爸理解我,我又何曾理解过爸爸呢?

现在长大了,特别是升上了五年级,学习的压力也越来越大,每晚都是台灯伴随我至深夜,爸爸总是细心地提醒着我小心身体,节假日他总是忘不了带我出外游玩、散心,使我在紧张的学习中,得到了放松。爸爸你究竟还为我做了多少事,让我了解你更多一些!

篇2:不理解父母爱作文

父母是伴着我走过十四年的人。父母总是无私的关爱着我,也许因为是在父母的关爱下渐渐长大,觉得父母的爱不象以前那样无微不至,小时候我总在烟雨中能找到来送伞一脸焦急的母亲,可现在我有时只能望着从天飘下来的雨。以前不管父母去哪,我都能如影随形,但现在的我只能与家中的书本做伴。每当这时总是自我安慰,自己已经张大,不再是需要照顾的小孩字,可心中却同时涌出一阵阵失落。

已经记不起来是哪一天,初春的天空吹起了寒冷的北风,下起了冰冷的血耔,原来已经感冒的我想着母亲会不会出现不理解父母作文4篇作文。天色慢慢的暗了下来,我带着失望的心走在初春的风雨中,安慰自己,父母也许不在家。

当我顶着一头湿漉漉的头发打开家门时,却发现父母坐在一起看电视,狼狈的我忍不住心中的怒起,朝着惊讶的父母叫着:“你们这么狠心,外面下雨了!你们为什么不(人间真情作文)给我送伞呢?”我非常想大声的叫出来,可感冒的身体加上刚淋雨后的愤怒,我的声音怎么都大不起来,随之而来的是一阵阵头痛,我顾不上说话的父母,扔下书包便躺在床上。

不知过了多久,妈妈轻轻叫醒了我,端来一碗姜汤,我喝的时候,妈妈注视着我,眼里全是痛苦和自责,我装着没看见,喝完后便沉沉的睡去,只是心和身体都象注入了温暖,不再冰冷。

第二天醒来,窗外已是阳光灿烂,我的头也被那碗姜汤带走了。我走到客厅发现那桌子放着感冒药和热气腾腾的早餐,旁边有一张字条妈妈的字迹跌入眼帘:“对不起,儿子!爸妈没想到你会因此而病倒,本来是想让你自己懂得照顾自己但我和你爸有点心急,才……不管怎样,你要相信爸爸妈妈都是永远爱你的……”

眼泪涌出,心中的歉意像海水般澎湃起来:“爸,妈,我错怪你们了……”

篇3:不理解父母爱作文

父爱永恒,而我却曾经对它孰视无睹……

“爸,到店里给我买件衣服吧!”在商店门前我冲父亲说道。父亲穿着一件灰色的旧西服,裤子被洗得褪了色,黑色的皮鞋上蒙着一层厚厚的灰尘。“好吧,走。”他应了我一声,随我进了店里。“你要这件?……45元,太贵了一点吧。”“45元很贵了吗?别人家的孩子穿的都是上百元的名牌服装呢!”我冲他嚷道。“……好吧。”他说,“买下了。”

我们出了商店,街上有人摆摊:“30元两件,底仓大衣甩卖……”父亲赶紧拉我靠了过去,好象生怕错过了什么似的。站在这种地方前是我最不情愿的――叫同学看见了多没面子啊。“两件30?嗯……这个不错。30贵了点,上次我在×××那买才20元就得两件了呢。”他挑了两件,对售货员说,“25吧,25两件得了……”

早上的时候我从被窝里爬出来,看见没有早餐,便喊:“老爸,怎么搞的嘛,早餐还没弄好?”父亲从卧室里出来,睡眼惺忪的,眼睛上还缠着一圈黑眼圈,看来是昨晚又熬夜了。

“好,好,我这就去煮。”说着他急忙进了厨房。15分钟后,我穿衣洗漱完了,又喊开了:“还没得吗?真是慢!”“就好了,就好了……”“只剩30分钟了,去学校要用15分钟,到那了还得默写单词呢!这么慢,早知道就不叫你煮了。算了,我到外面买个包子应付得了。懒鬼……”我喃喃地抱怨着,“嘭”的关了门,向楼下走去。门扇出了一阵令人垂涎的菜香……

“爸,我的零花钱又花光了。”我放下书包,对父亲说。“上周不是刚给你的吗?这么快就完了?”父亲一脸诧异

不理解父母作文4篇作文。“完了就完了嘛,才几十块钱,你一天的公资而已。”我轻描淡写地说。“儿子,这钱来得不容易啊,得省着用。”他掏出钱给我。“知道了知道了!”我不奈烦地接过钱。

半夜我起床撒尿,看见父亲房里的灯还亮着,便进了他的房间,说:“爸,怎么还不睡啊?”“作业还没改完呢。”他扶了扶老花镜,背对着我说。“你快去睡吧,明天别迟了。”我回到了卧室,却没办法记起这是第几个晚上了……

回想:我曾抱怨父亲很不爱我,没有别的孩子的父亲那么好。如今执笔回想,那些叛逆的日子里我没有发现的是父爱,最不在乎的也是父爱。对亲情后知后觉的我,多想企求上苍给我一次重来的机会…

篇4:父母爱作文关于不理解

爸爸是什么样的?是伟大的?还是敬佩的?

算了,别在自己骗自己了。明明知道爸爸是个一点也不相信和理解我的人,还说着爸爸很伟大,值得我敬佩。难道我爸爸的不理解是值得我敬佩的?

我爸爸是一个不分青红皂白的人。而我却是一个外表装坚强的人,在同学和朋友面前总就叫他们一天开心就好,快乐就好。而我自己都不能使自己真正的快乐一次。

自从我上初中以来,爸爸开始对我蛮有希望的,认为我能取得好成绩,还给我买了很多东西…。。但是我的表现却不让他满意,成绩很差。但我认识一群对我很关心的贪玩朋友。对于这个,我只能说;爸爸,我对不起你,我浪费了你心血。

我成绩很差,我决定校从新学习。于是我到另一个学校,准备好好的学习。

时间过得很快,我到的学校期中考试了,而我考下来的成绩不是很好,但也是班上的15名,总分比我在原来的学校多的多得多。但是爸爸却对我的15名不表示赞同,认为我根本没好好的学习,数学才考56分,物理才考74分,只有4课及格。于是就狠狠骂我,还说到了我的朋友上去,不准我和我的朋友玩,周6周日不准我出去玩。我想不过去…。为什么?我不是有很大的进步吗?我校的目的不是让自己的成绩好点吗?为什么爸爸要我一步登天?一次就考很好。为什么爸爸不看到我的进步而只看我的名次呢?为什么爸爸要让我失去朋友?为什么爸爸要限制我的自由?如果叫我在成绩和朋友面前选一个的话,我会选朋友。我有一个不理解我的爸爸…。这一次,我的心在哭,但我没哭出来。因为我是一个装坚强的人,不想让人看到我脆弱。但我和爸爸不再像原来那样亲切了。

通过这次爸爸的教育,我心情一下跌入了低谷。完全没有信心在去学习。在这个时候,只有朋友,只有我的兄弟理解我。于是我的朋友们决定让我出去痛痛快快的玩一天。于是我们到了乡下的一座山上去,到我朋友的老家去玩。从早上10点一直到晚上9点都在高高兴兴的玩。我很庆幸我能有这么一群朋友。

事不遂人愿,到9点我们准备走的时候下起了大雨,山上的路一下变稀了,再加上又是晚上,我们有点怕鬼。于是就决定不回家了,等到明天早上回家。于是我们就打电话给家长说。朋友家长全部都同意,有的家长还问冷不冷,关心自己的子女。到我打电话了。我打给了爸爸,他电话关机了。我就打给了我妈妈,我给妈妈说明了情况,叫妈妈跟我爸爸说。于是我就挂了电话。准备和朋友们一起玩一晚上。

到了11点,我们鼓起勇气,决定走回家去,大家全部同意了。于是就开始走了。

一直走,在一直走,继续一起走…。。

到了4.20左右我们走到县城了,脚都走得很痛了。于是我们找了个旅馆睡了。第2天8点,我回家了,回家就睡觉了。

到13点的时候,爸爸回来了。爸爸又故伎重演。又是骂,又是带的那种(我表述不出来)眼神问我,昨天晚上到底去那里了。我说了事情原委。爸爸不相信,居然会带着我去找那家家长,说找不到就不准我读书了。我听了,顿时头都懵了。没办法,只有这样了。于是我们就去找了…。

最后他总算问清楚了,我没有骗他…。。回家来还要骂我。

这一次我忍不住的哭了,我苦得很伤心,眼睛都哭肿了。为什么我有这么一个不相信我的爸爸?为什么我有这么一个不关心我的爸爸?

通过这次事情后,我对爸爸完全失去了亲切感,基本上一天的谈话都是我喊他10个爸爸,其他的基本不谈。我真的想不通,原来理解,相信我,关心我的爸爸那里去了…。。我原来的爸爸那里去了?

对于这些;我只跟自己说

接受现实…。。

其实我爸爸还是一个大方的人,给我买了很多东西,给我很多钱用。但是我跟爸爸说一句话。就算你给我买再多的东西,给我再多的钱也无法抚慰你给我心灵上的创伤…。

我很庆幸自己能结识这么一群朋友。

谢谢你们给我的支持。

篇5:包容“不理解”

包容“不理解”

包容“不理解” 著名画家凡高在世时曾被人们称为“疯子”、“神经病”,他的朋友们也嘲笑他的“画家梦”是异想天开的白痴行为,用各种手段捉弄他、羞辱他,以致他在盛怒之下割下了自己的耳朵!然而,他并没有因世人的不理解而放下手中的画笔,放弃对艺术的追求,相反,他更执著地坚持自己的风格,用一支返朴归真的妙笔为我们留下了一份丰富的艺术财富。他曾说过:“一百年后的人们,会认识我的价值。”今天,他的《向日葵》等作品在世界各地“盛开”,散播着他横溢的才气。而他的作品中最震撼人心的风韵,正是他那不为人理解的痛苦的辛勤结晶。

生活中我们都渴望理解,寻求理解,渴望在那份令人窒息的孤独中,能有真诚的安慰消融满腹的委屈;渴望在作出一项深思熟虑的决定之后,不再被人称为“怪诞”;渴望在可畏的'流言充溢的世界里,能找到一方宁静的空间;渴望在被误会、被伤害时,能有人肯来听你切切的倾诉……理解,是感情的纽带,是心灵的桥梁。对迷茫者,它是推动航程的风帆;对徘徊者,它是坚定信念的路标。

然而,世界何其广衰,人生何其复杂,若要事事都理解,人人都理解,又未免是强求。没有哪两个人在走着同样的路,每个人都有自己的人生历程。你有你的经历,我有我的坎坷;你有你的理想;我有我的追求。两个理想志趣不同的人相遇,能“理解”固然最好,“不理解”不也属正常生活中“不理解”的例于比比皆是。年轻人不理解老年人的“保守”,老年人不理解年轻人的“张扬”;喜娱乐的不理解图书馆的“压抑”,爱读书的不理解歌舞厅的“疯狂”;城里人不理解乡下人的“老土“,乡下人不理解城里人的“假洋”……

每个人都有各自的生活空间和思维方式,“不理解”本在情理之中。然而,“鸿沟”就一定随之出现吗?不一定――只要彼此宽容!只要多一点宽容,那么即便是少了一份理解,你我依然可以微笑着擦肩而过,在各自的人生路上风雨兼程。

有的人视“不理解”如洪水猛兽,对之诚惶诚恐、畏避有加。于是乎,终日沉浸在观察别人对自己的态度之中,优柔寡断、碌碌无为,不再有自己的生活。更有甚者,终日陷在不被理解的痛苦之中,萎靡消沉,难以自拔,这就近乎是在乞求理解了。渴求理解,本无可厚非;乞求理解,则不足为训。表面上看似乎是在乞求理解,实质上却是在乞求怜悯和同情。

当一次次真心的辩白不能换来信任的目光时,当一回回坦诚的解释反而加深原有的误解时,你是否因此放慢了你前行的脚步,放弃了你

执著的追求?想一想吧,世界之大,我知者尚属寥寥,知我者又能有几何7不是每一种误会都可以被解释,不能用辩白去奢求每个人的理解,不能仅靠别人的理解来造就自己!活着不是给别人看的,只要认定了是值得你去走的路,是值得你去追求的目标,那就大胆地去追求好了,有人不理解又有什么关系?“不理解”可以作为我们省察自己的借鉴,但不应该成为我们放弃追求的理由。

其实,生活总是自己的事,总需要有一点原则性,有一点心理定力。知人者谓之智,自知者谓之明,而那些信念坚定到不为外界力量所左右的人,则谓之强。遍观古今中外,有多少人之所以最终取得成功,就是因为他们勇于在“不理解”中昂然前行。“走自己的路”,这是强者的誓言。

看世间涛走云飞,等闲了花开花落。只有生活本身才是我们永恒的老师。善待“不理解”:因为它是一种弥足珍贵的收获;善待“不理解”,因为我们是生活的强者!

篇6:不理解经典散文

不理解经典散文

很多时候,很多地点,我们都或许有着这样或者那样的不理解,但是往往却一再地装懂或者说,只是纯粹的不想去懂而已。

美丽的四月,我很明确,这四月美丽如歌如诗般的纯粹,又或许只在林徽因笔下才能清晰地明白这四月的清新和美丽。我上大学来了山东,不过四月的天气真让人觉得不一般的不理解,早晨似乎极想要钻进被窝,仿佛是要躲避这清寒安静的袭击,而到了中午,似乎你又要把自己完全置身于冷库,好好享受冰雪给你抹平浮躁的冲动。

大概是四月的`天气让人才觉得很多事情都不怎么想要理解,嗯,大概就是这样。

曾经我希望我可以行云流水般的去充实世界上的每一分每一秒,可惜时光太短,现实不安,所以很多时候我都想要去逃离很多东西,很多处境,或许正如所说的:不理解,真的或许只是仅仅的不理解。所以,到后来,我又希望想要一段时光清浅从容地漫过指尖,细细地体味光阴如梭年华老去的处境,想要安安静静地守候一所大观园,想象自己是一位画中的女子,倚着一树茶靡,从花开到花落,守着一池素色河莲,安静而优雅。

不过,很多事情,很多心境都会与之抱怨,自己期待的也会随着时光变得模糊不清,变得琢磨不透,很多时候,我经常想要问自己,为什么要这样,但是其结果却只是很平平淡淡的:不理解。

或许现实生活中,很多事情你都无法去改变,也无法去等待,所以你会带着很多的不理解去茫然,无措,失落。

米兰·昆德拉曾经说过:“你说的都是真的,但还有更多真的没有说。”是的,是上很多事情所产生的不理解,会是你不想去说,又或许只是你不想往下想你知道的,所以你苦苦地留在了心里,不理解。

而我自己呢,其实很多时候我也会这样,而且会一直想要去抱怨,因为很多事情,都几乎不会是你我想象的那样,都会存在着些许偏差,而又有时候,很多偏差又是你自己不太理想的,而且你会莫名其妙地产生某种心理激素,而这种激素叫不可思议。

世上有很多人,或者很多别人做的事,你都会觉得不可思议,所以那时候我会问自己:“为什么会这样,怎么会这样呢!”但很多时候,自己仔细地好好想想:“哦!的确,应该这样。”所以我每次都会一笑而过,因为自己无能为力吧,也或许很多时候别人的事,是属于别人的,而我只是个被迫者,所以我没有权利也没有任何义务去说教或者说去讨好别人,因为不值得,自己的事自己去做才是最好。

窗外的日子还是这么简洁明了,自己也不时地去欣赏下,因为最是一年春好处嘛,自己也变得豁然了。鸟儿唱着不知名的小歌,因为不懂所以不去理解,只是安安静静地期待“那初放芽的绿”,安安稳稳地变成自己闲庭中的那位,期待自己所努力的,加油!

篇7:不理解作文400字

不理解作文400字

我真的很懊恼,为什么老爸总是那么烦人。我真的我肯定不是最勤奋的孩子,可是我真的已经竭尽全力的学习了,为什么还不满意呢?

大人们真的讨厌。老师要求写出好文章,要求作文需要反复修改,我认为这是非常情理之中的事情,为什么老爸却说我浪费时间,不知道背课内内容,只知道提高不知道抓基础......真的烦死了,本来修作文修周记就是老师逼迫的了,已经很烦恼了,为什么家里人还要不断地拖我的后腿?!每次给老师看作文,也永远得不到一丝一毫的鼓励,“写的`这都是什么?!”“你有没有认真写啊?!”“学习是为你自己学的,有什么好敷衍的?!”每次无疑就是这几句话,有的时候耗尽一天时间,绞尽脑汁,总算写出了一篇自己满意的作文,也总是会被无情的唾沫给淹没。

在认认真真写题的时候,老妈就会跑过来冷嘲热讽“就知道装勤奋,也没看你次次第一啊,只知道刷题刷题,整天都是一加一的颠来倒去,脑子有病吧!”(泪目)

我在老师家写作业,和我一起去的还有一个同班同学,她是我最痛恨而嫉妒的姑娘,每次无论她做了什么,无论她如何胡搅蛮缠,老师总是能轻易原谅她,和她有说有笑,是不是地夸她几句。而对我的待遇却截然不同,每天的作业,我必须要做到全对,不然就将遭受暴风雨般的咒骂,罚抄,打手心打头扯耳朵,都是家常便饭,就这周四晚上,我因为错了一道填空题,老师居然在吃饭时骂我,?_?。我的那位同学对我也一点都不友好,她总是向老师打各种小报告......

这个世界太不友善,有时我甚至盼望着世界末日可以早点到来,我真的不想留在这里了。

篇8:不理解父母作文精选

父爱永恒,而我却曾经对它孰视无睹……

“爸,到店里给我买件衣服吧!”在商店门前我冲父亲说道。父亲穿着一件灰色的旧西服,裤子被洗得褪了色,黑色的皮鞋上蒙着一层厚厚的灰尘。“好吧,走。”他应了我一声,随我进了店里。“你要这件?……45元,太贵了一点吧。”“45元很贵了吗?别人家的孩子穿的都是上百元的名牌服装呢!”我冲他嚷道。“……好吧。”他说,“买下了。”

我们出了商店,街上有人摆摊:“30元两件,底仓大衣甩卖……”父亲赶紧拉我靠了过去,好象生怕错过了什么似的。站在这种地方前是我最不情愿的――叫同学看见了多没面子啊。“两件30?嗯……这个不错。30贵了点,上次我在×××那买才20元就得两件了呢。”他挑了两件,对售货员说,“25吧,25两件得了……”

早上的时候我从被窝里爬出来,看见没有早餐,便喊:“老爸,怎么搞的嘛,早餐还没弄好?”父亲从卧室里出来,睡眼惺忪的,眼睛上还缠着一圈黑眼圈,看来是昨晚又熬夜了。

“好,好,我这就去煮。”说着他急忙进了厨房。15分钟后,我穿衣洗漱完了,又喊开了:“还没得吗?真是慢!”“就好了,就好了……”“只剩30分钟了,去学校要用15分钟,到那了还得默写单词呢!这么慢,早知道就不叫你煮了。算了,我到外面买个包子应付得了。懒鬼……”我喃喃地抱怨着,“嘭”的关了门,向楼下走去。门扇出了一阵令人垂涎的菜香……

“爸,我的零花钱又花光了。”我放下书包,对父亲说。“上周不是刚给你的吗?这么快就完了?”父亲一脸诧异。“完了就完了嘛,才几十块钱,你一天的公资而已。”我轻描淡写地说。“儿子,这钱来得不容易啊,得省着用。”他掏出钱给我。“知道了知道了!”我不奈烦地接过钱。

半夜我起床撒尿,看见父亲房里的灯还亮着,便进了他的房间,说:“爸,怎么还不睡啊?”“作业还没改完呢。”他扶了扶老花镜,背对着我说。“你快去睡吧,明天别迟了。”我回到了卧室,却没办法记起这是第几个晚上了……

回想:我曾抱怨父亲很不爱我,没有别的孩子的父亲那么好。如今执笔回想,那些叛逆的日子里我没有发现的是父爱,最不在乎的也是父爱。对亲情后知后觉的我,多想企求上苍给我一次重来的机会…

篇9:不理解父母作文

我渐渐的长大了,自己的事情有自己的做法,,我们也常常不理解父母亲,但是常常因为这些和爸爸妈妈闹不愉快,所以常常爸爸妈妈闹不愉快。

记得这次第八单元测试,我语文考了89分,数学考了88分,爸爸妈妈就非常生气的骂我,平时考试都有90多分,为什么这次没有,你应该比他们考得更高分,肯定是你还不够努力,肯定是你最近贪玩了,你现在立刻去学习,去做练习题,快去。

我多么的想和他们解释啊,可是他们却不听,却总认为是我贪玩了,每次我想解释时,他们都不给我机会,我心里好难过,我真的不理解他们,不理解他们为什么不听我解释,不理解他们为什么要我整天学习,不理解他们为什么都不让我和小伙伴一起出去玩,所以在我的童年里,我除了学习还是学习,我很想出去玩,可是每次他们都不允许。

记得有一次,我练舞蹈时,不小心把脚扭伤了,你知道后,非常的心疼,问我,疼吗?哪里疼,还看了看我肿起来的脚。看到你那心疼的样子,我突然感觉到了你对我的爱。在我脚还未好的几天里,你每天早上,中午,晚上,都给我摸药水,在那几天里,每天早上你都很早起床弄早饭给我吃,每天都是爸爸送我去上学,都是爸爸接我回来,等我脚好了,我上台表演的早上,我的脚突然很痛,你叫我不要上台表演了,我坚持要,所以你来看我表演了,在后台,你还给我摸药水,在上台表演时,你看到我出色的表演的时候,开心的笑了,从那时起,我就知道了,原来你是那么的爱我,那么的疼我,而我去不理解,却常常误会你,常常伤你的心。

从现在起,我向你保证,我不会再像以前一样任性了,我会听你话的,我不会再伤你的心了,因为我感受到了你对我的爱。

篇10:不理解作文200字

不理解作文200字

今天,傍晚回家的时候。

我还坐在妈妈的电瓶车的后面的时候,我就对妈妈说:“妈妈,我的舌头痛。”起初的时候,妈妈没听清楚,因为是在马路上比较嘈杂。妈妈说:“你说什么呀?”我说:“我的舌头痛死了。”妈妈开玩笑地说:“怎么会痛呢?你是不是嚼舌根了呀?”我说:“我才没有呢!我是因为牙齿咬到舌头了。”妈妈又说:“哦,那没什么打不了了的.,过几天就会好的。”

可是,我很痛呀!妈妈竟然轻描淡写地说了一句“没什么事。”妈妈真的一点都不理解我,好歹安慰一下也好呀!

篇11:父母的不理解作文

《背影》是一篇朱自清先生写的语言通俗、简洁的亲情文章。作者把事情描写的栩栩如生,令人感觉好像事情就发生在身边。当读到作者的父亲努力地爬上月台为作者买橘子时,令人情不自禁地热泪盈眶。

《背影》主要讲作者因为祖母离世,家中光景惨淡。回家祭拜祖母后,与父亲同行一路去工作。离别时,父亲担心作者照顾不好自己,先是托茶房好生照顾,但踌躇了一会,还是决定自己送作者去车站。上了车,又是嘱咐了茶房一番,作者却是不以为然,认为父亲过于迂腐。将走时,父亲要去买点橘子留给作者吃。月台栅栏外有几个卖东西的,走到那边,须穿过铁道,跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,自然要费事些。父亲蹒跚的攀下铁道,又努力的倾斜自己肥胖的身子爬上去。作者看着父亲辛苦地买橘子,泪很快流了下来。

回来后,父亲把橘子放在大衣上,拍拍泥土,便混入人群看不见了。多年后,作者家境更是败落。作者接到父亲的信,令他想起父亲当时的背影。我们要懂得父母为我们所做的一切,要知道回报他们,要知道感恩。就像《鲁宾逊漂流记》中,虽然鲁宾逊的父母一再组织鲁宾逊实现梦想,一再责骂、苦劝甚至是以断绝关系相逼,但那不都是为鲁宾逊好,为鲁宾逊的安全考虑吗。再比如现实中,虽然父母常常组织我们做一些好玩的游戏,比如:跳过小河、跳下石头、蹦极或者玩电脑、看电视,但那也都是为我们的身体健康、安全着想。我们却都很不以为然,认为这些游戏不会发生什么意外,常趁家长不注意时偷偷玩。这些事家长知道后肯定是一顿打骂,但这不也是家长对我们的担心吗,希望我们记住,不在去做这些事。有些人却口上答应,心里不以为然,依然趁家长不注意玩。这样要是发生什么意外,家长不是会很悲痛吗。

因此我们不要辜负父母的苦心,不要让他们为我们担心,要知道他们在为我们考虑,不要口上答应心里却不以为然,更不要嫌他们啰嗦、烦人,他们都是在为我们着想啊!

篇12:不理解的作文450字

不理解的作文450字

其实,有时候我觉得好无奈啊,他们根本听不进去你说的话,根本不是那种表面很浅显的原因。我知道,太多的时候,我们不知道,有人是不是还在那里看待那些事。

他们自信满满的样子,真的有时候让人恶心。平白无故的,没有任何意义。有时候我也不明白,那里太多的人,拥挤的要命,我找不到什么让人继续看得到的东西。

我实在找不到要摘抄的东西是什么,我从来都讨厌这样应付和敷衍的东西。我从来都不知道。他们觉得很多事情让人绝望,其实并不是那么简单,并不是那么回事。我们有很多理由啊,做更多喜欢自己的事情。

我们都在自己的`电脑面前,看到许许多多不属于我们的信息,我们只是当成不知道,然后大声地叫嚷。那些与我们完全没有关系的人,他们哗众取宠,或许有的时候我都反应不过来,那些真的是杂七杂八的事情。他们说,鹿晗和关晓彤在一起了,多么让人意想不到,然后对关晓彤各种辱骂,对鹿晗各种不舍,我听的耳朵都感觉麻木。

我实在不知道,这些事情到底碍着你什么了,值得你这样,在大街上都叫嚷着骂人家。

很多这样的现象,都出现过,可是我们真的没有办法。

他们不理解我们这些人,又怎么知道,我也不理解他们那些人。

篇13:何尝不理解释怀-作文

何尝不理解释怀-作文

何尝不理解释怀

夜深了,下着蒙蒙细雨。车站上的等车人寥寥无几。可是上了车后,才发现车上人满为患。车上的环境非常沉闷,谁也不愿多讲一句话。

忽然,我猛地抬头。不知为何对上了一双沧桑的老眼,那双眼静静地看着我,没有掺杂任何感情。那是怎样的脸啊!带着黑斑的脸,蜡黄。嘴唇微微地颤抖,能看到那只剩几颗有残缺不全的牙齿。头顶的头发全掉光了,只剩边缘的几撮头发。那双早已老去的眼,却显示出它曾经闪现出过智慧的光芒。再往下看,灰蓝色的'老旧中山装,能看得出口袋已经缝了很多次,旁边已经开边了。裤子是土色的,破旧不堪。而他脚上的黑布鞋,沾满了水渍,尽管他打着一把塑料伞。而那伞呢,好几根支柱好像已经断掉,还在狼狈地滴着水。

他前面坐着的小姐要下车了。那老人用他那沙哑的嗓子叹道:“真好,今天真的是太美妙了。”。结果那位小姐鄙夷地白眼了他一下,扭着“高贵”的身子离开了座位。别人也有人用另样的眼光看着他的,我也是其中的一个。他愣住了,脸上现出失落的神色。慢腾腾地坐了下来。突然发现我又盯着他,很不自然地又一次与我对视。我很愧疚的转过头去,因为我刚才也曾瞧不起他。

回家的路上,我不止一次地问自己,那是怎样的感情?是释怀啊!为什么当时要瞧不起他?难道是因为他感叹了他最值得感叹的东西吗?他只是释怀一下啊!何况是这个世界已经快遗忘了的感情。也是在世界上的最角落,也最使人欣慰的安慰。但这种非同于寻常的感情,常常被世俗喧扰。哼,谁都要面子,都不愿意出丑。我们也不常尝试着解释它。如果,谁遇到尴尬的事情都相视一笑,那该多好啊!我不知道释怀的精神和含义具体是什么。但我知道这是一种宝贵的财富。这种最底层的满足,使我们才知道世界上都会有满足,即使是最细微的满足,也可以同样使我们的心灵随之净化,从良心道德上得到提升。

朋友们,尝试理解释怀。因为有时那声简单的释怀并不是单纯说出的一句话,却是自身的一种安慰。

篇14:不理解父母的爱作文

父母的爱像大浪,向溪流,像水纹流淌在我们的心中,有的静谧,有的很难让人理解。

有一次,我在做作业,当做到数学练习册的最后一题时,我的脑袋又开始不会“急转弯”了。那是一道“扩展练习题”。就是难。可是用我父亲的话说就是:“难就难在你的脑筋,看看,多简单。”这是每次他教我做题的口头禅。父亲这时看见我冥思苦想,便来帮忙了。我认认真真地听他“说教”。三番五次的思考方案后,我有些烦躁了。

我不耐烦的说:“哎呀!反正这种扩展难题很难的,老师会评讲说教的。

“那你现在弄清楚题意了吗?”

“我上课会认真听的……”我干脆顶嘴了。

“你不会要学呀!你这样可是故意漏题不做呀。”父亲眼里像闪着一把刀,严厉的说。

我不敢说话了。那晚,我被父亲训斥了一顿。我不明白,不会做就学,对呀,我在老师那同样可以学到,在家学也没什么大不了的。又不是考试,漏一题又没事儿。这是他们对我的爱吗?我真不理解。

此后,父母耐心教导我,我开始一点点明白。其实,父母这样做是爱我,他们耐心教导,我学的却不耐烦,好像是为父母学的一样。我开始内疚,我终于理解了这父母对我伟大的爱。

我以后要耐心地听父母的教导,努力的学习,将来报答他们对我的爱。

篇15:我不理解父母优秀作文

小时候我总在烟雨中能找到来送伞一脸焦急的母亲,可现在我有时只能望着从天飘下来的雨滴发呆。以前不管父母去哪,我都能如影随形,但现在的我只能与家中的书本做伴。每当这时总是自我安慰,自己已经张大,不再是需要照顾的小孩字,可心中却同时涌出一阵阵失落。

已经记不起来是哪一天,初春的天空吹起了寒冷的北风,下起了冰冷的血耔,原来已经感冒的我想着母亲会不会出现。天色慢慢的暗了下来,我带着失望的心走在初春的风雨中,安慰自己,父母也许不在家。

当我顶着一头湿漉漉的头发打开家门时,却发现父母坐在一起看电视,狼狈的我忍不住心中的怒起,朝着惊讶的父母叫着:“你们这么狠心,外面下雨了!你们为什么不给我送伞呢?”我非常想大声的叫出来,可感冒的身体加上刚淋雨后的愤怒,我的声音怎么都大不起来,随之而来的是一阵阵头痛,我顾不上说话的父母,扔下书包便躺在床上。

不知过了多久,妈妈轻轻叫醒了我,端来一碗姜汤,我喝的时候,妈妈注视着我,眼里全是痛苦和自责,我装着没看见,喝完后便沉沉的睡去,只是心和身体都象注入了温暖,不再冰冷。

第二天醒来,窗外已是阳光灿烂,我的头也被那碗姜汤带走了。我走到客厅发现那桌子放着感冒药和热气腾腾的早餐,旁边有一张字条妈妈的字迹跌入眼帘:“对不起,儿子!爸妈没想到你会因此而病倒,本来是想让你自己懂得照顾自己但我和你爸有点心急,才……不管怎样,你要相信爸爸妈妈都是永远爱你的……”

眼泪涌出,心中的歉意像海水般澎湃起来:“爸,妈,我错怪你们了……”

篇16:一幕不理解的坚强作文

一幕不理解的坚强作文

坚强,是一种人生的精彩,是一种令人钦佩的品质,但是坚强,仍会令人误解!

今天,古城依旧伴着冬日的寒风阳光在透着芳香,那一束阳光就是冬风这中的温暖,但此时的感觉,冷冷的,往日的关怀都不见了。那是一种什么样的感觉,也许只有我感受得到。那就是一种让人不可接近的温暖。

往日校园的平静被今天早上的跳绳比赛打破了,虽然说寒风依旧在耳际回响,但是心中的紧张,那种折磨,只有我们才能感觉得到的。绳拉开了,这种情景不知道重复了多少遍,但今天的气氛似乎很不一样,我没有做声,在旁边静静的看着,预备练习之中,也在等待着这场比赛的'开始。

预备练习是为了提前热身,这本来简单的一两下步骤,却对于今天的我们来说,不是一场游戏。

哨声冲破天的吹响了,绳速缓缓地进行着,一分一秒恰似都使关系着集体的荣誉,屏气呼吸,望着绳的加速步伐,一切都凝固了,唯一动荡就是我们那紧促的呼吸、绳的落地的声音及其我们班那些同学们的助喊声。我们尽了全部的力量,练习这么久,都没有看到过同学们这样的表情,这也许是我唯一值得欣慰的。然而,比赛成绩却不理想,三分钟,才跳了440个,当看到一个班看到我们的成绩而为他们的高出欢呼时,我们各个垂头丧气,静静的听着我们的班主任在一旁讲话,确实,我们输了,但是我认为这个成绩,我没有觉得遗憾,不知情的人面对这种成绩那肯定是鄙视,嘲笑的。但是他们不知道,我们为了今天这个成绩,流了多少汗水,摔了多少次,但是我们都没有说过一声累,喊过一回苦。我无法不对这些我们班的好同学而伸起大拇指,我认为他们是光荣的,他们是坚强的。老师却不然,看得出来,是真的生气了,这样的成绩不是他想要的,他是想让我们超越,大胆、追求的超越,我们沉默了,后面的那几节我最喜欢的课,被那一幕幕不可抹去的记忆打乱了,这究竟是为了什么,当时的场景,当时的身体就是轻飘飘的,能勇敢的站起来那就是一种可赞赏的勇敢,越过那两根大绳,已经是最让人钦佩的了,但是,却让人看为一种耻辱。我们班的同学,在我心里,都是坚强,都是勇敢,都是热爱班集体,勇于奉献的!

西电附中太白校区初一:段锦航

篇17:不理解父母的爱作文精选

我从小就喜欢父亲,但不能深深的理解他。只知道父亲是一个很严厉的人。特别是对我要求很严格,不允许我在学习上、做人上有半点马虎。父亲的字写得好,写文章更好,是我学习的榜样。

记得小时候我的字写得很难看,刚进启蒙学校时,父亲就教我练字。我于是少了更伙伴玩耍的时间,也少了看电视的机会,我很孤独。可以说:我只有课本做朋,笔跟我为友。父亲给我小时候的印象,就是“严厉”。记得我上小学三年级时,字写得还不错,可作文令人失望。有一次,老师布置了一篇作文,题目是:《我喜欢的一件玩具》,于是我就写了几行字草草了事,想蒙混过关。可是却让父亲发现了,于是他便严厉地批评了我一顿。从此,我就和父亲产生了沟壑,有时还发生一些不愉快的小事。慢慢地,我升上了初中,就因为小学时练字刻苦,所以现在能写一手好字,作文也是出类拔萃的,这时我便想起父亲对我的严厉是对的。

俗话说:“严是爱,宽是害”今天终于体会了它的意义。父亲的严格是为了我。让我能写上一手好字,让我将来能够在别人面前抬头做人,这父亲的爱。有了它,才会有完美的自我,才会有更好的明天。从此,我了解了我的父亲。那是天地最无私最有责任的爱,我爱我的父亲,他永远都是做人的榜样。

关于母爱的小学优秀作文:我理解了母爱

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不理解母爱作文
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