我想说声对不起作文

时间:2022-04-29 12:04:59 更多作文 收藏本文 下载本文

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我想说声对不起作文

篇1:我想说声“对不起”

我想说声“对不起”

我想说声“对不起”“若不是我骂她,她就不会像现在这样不理我啦!嗨,怎么办?”要我后 悔的事有很多,但让我最后悔的,就是一年前的那件事啦。 一年前,组长布置我们做手抄报,大家分工合作,打算三天完成。第二天 的下午,我的好朋友告诉我她手上的一份最重要的资料不见了。身为副组长的 我,只好当着各位组员的面狠狠地骂了她一顿。第三天早上,我的桌面上放着 一份资料,仔细一看,正是她不见的那份资料,回头一看,只见她脸上黑黑的. 眼圈和哭肿了的眼睛。我开始后悔了,后悔当初不该没查清楚事情的真相就责 怪她、骂她。有好几次,我好想走到她身边安慰她,跟她说声“对不起”,但 每次走到她身旁,我都哑口无言,擦肩而过。看到她的时候,心里总会说:去 吧,去跟她说声对不起吧。但我总说不出来。有时候,我问自己:说声“对不 起”真的那么难吗? 现在,我一直在后悔。后悔当初我为什么不说声“对不起”挽留我这位好 朋友,因为,我只要说声“对不起”就不会失去这样一位好朋友了。我只希望 有一天见到她的时候,真诚地对她说声:“对不起。”三水西南中心小学五年级:琪琪

篇2:我想说声对不起作文

有这样一件小事,虽然过去一段时间了,但它一直埋在我心里,感到很歉意,所以我想对婆婆说一声“对不起”。

暑假的一天下午,我和婆婆正在看电视。婆婆的儿媳妇�D�D怀孕的阿姨拿着一瓶装着像面粉的东西在脸上抹。我怀着好奇心问婆婆:“阿姨手上拿的是什么呀?”

“这是你妈妈从海南带回来的珍珠粉,她送给我,我拿给阿姨用的。”婆婆小声回答道。

听完婆婆的一番话,我想了想:阿姨现在是孕妇,就应该高兴高兴,这样对身体有好处。于是,我就自作聪明地把那瓶珍珠粉悄悄地藏到了一个口袋里,想让阿姨猜一猜珍珠粉在哪儿,玩个小游戏,就会快乐一点。当时,我根本就没把它当成一回事儿,也没告诉婆婆和阿姨珍珠粉藏在口袋里,随后,就把这件事忘了。

到了晚上,我已经回家了。一阵电话响了,我接过电话,里面传出婆婆的声音:“诗诗,你把那瓶珍珠粉放哪里了?你怎么故意藏起来不让阿姨用呢?”

我这才知道,自己做了一件愚不可及的蠢事,“喔,我把它放在门后的绿口袋里了。”放下电话,我醒悟过来,就是这么一件不当回事的小事,却造成了这么大的误会。唉,我真是追悔莫及呀,真痛恨自己的无知!

这件小事给了我深刻的教训,待人接物要有分寸,开玩笑不能过火。我想真诚地说一声:“婆婆,对不起!”

篇3:我想说声对不起作文

历史在记忆的长河里不停地滚动着,每一天都有新的事情发生,而三年前的那件事,我至今记忆犹新,同时它也让我埋在深深的自责中……在三年级时,我成绩一般,人缘也不是很好,只有一个朋友。我们都遭受过别人的白眼,所以自然而然就成了一对要好的朋友。她很内向,成绩在中等偏下,她总是喜欢一个人坐在角落里,远离嘈杂的教室。我喜欢陪着她静静的看书。四年级时,我的成绩不知怎样嗖得一下从班上中等直接跃到了第一名。而我的朋友圈也越来越广泛,我变得外向了。应为我身边的女孩经常议论她家的事情。

她家很穷,一家四口都寄身于一间不到三十平米的房子里,她的母亲还是个瞎子。听的多了,我也开始加入那些女生的行列,议论她家的八卦。我第一次觉得她很脏,很娇弱。没多久,我甚至开始嘲笑她,嘲笑她的成绩,她的家。看到她的眼里噙满了泪水,我也权当不在乎,还用一种很不屑的眼光看着她。其实,我也知道被嘲笑的感受,因为我以前那糟糕的成绩。但我不得不这么做,因为只有这样,我才能拥有更多的“朋友”。为了拥有更多的不是朋友的朋友,我放弃了那个以前一直呆在我身边陪我笑陪我哭的那个她。后来,我到了桐城读书,听乡里人说,她在我走后没多久也转学了。我哭了,我现在才知道她对我来说有多么重要,一个真正的朋友来说有多么重要。我想跟她说声“对不起”,可是,再也没有机会了。我现在才知道“失去了才懂得珍惜”这句话的意思:以前你从来没有在意过的某样人和事物,等失去他/它时,你才懂得他/它对你有多么重要。

篇4:我想说声对不起作文

在生活中,我们时常会犯错,我今天就要跟我的身体说声对不起。

对不起,我的手。

我以前就有了一个习惯就是把手当作画板草稿纸,上课时无聊就会用不同颜色的笔在手上乱涂画,那时候的我就是很“非主流”在手上搞些什么英文字母啊,名字的缩写啊,那时候还认为很酷炫,就留在手上好几天不洗,导致再洗的时候就不咋洗得掉了。

对不起,我的胃。

从前的我有个小鸟胃,吃一点就饱了,但现在,我的胃被我强制撑大了,因为常吃零食,加上我没那么克制,现在我的胃已经大了不少,最重要的还是我的饮食习惯不规律,然后就有了胃病,哎,这么多年辛苦你了,我的胃。

对不起,我的眼睛。

我的眼睛也被我祸害了,因为我八九岁时常躲在被窝里偷偷看手机熬夜。从而使我得了近视,我的眼镜都300多度了,很高吧,我也觉得,我的眼镜也有了一岁半的高龄,哎,小时候咋这么傻呢,还躲被窝看,现在后悔也来不及了,就让我们一起保护我们的眼睛吧!

对不起,我的鼻子。

由于我以前从网上听说捏鼻翼可以使鼻子变的立体好看,于是我就听信了,然后长时间的捏它就让我原先还有一些挺的鼻子,就这样塌了,成了那种塌鼻子,不过后来长开了许多,鼻子也没有了原先那么塌,虽然看着还是丑,但是相比以前已经好了太多了,塌鼻子也有长时间戴眼镜的“功劳”,因为戴眼镜,你的鼻子也会不成样子,所以各位不要老是戴眼镜啊!

哎,这些都是我作的,果然啊,不作就不会死啊。

如果可以重来一次,我就不会这样作自己了,也不会得胃病,不会得近视,更加不会塌鼻子了,我的身体啊,我想对你说声对不起!

篇5:我想说声对不起作文

在人的一生当中,有很多事情是改变不了的,比如过去;有很多事情是无法抹去的,比如记忆;有很多话是难以启齿的,比如走到她的面前,低着头,说出那声“对不起”。

小时候的我经常生病,父母背着我上医院也是家常便饭。但想到其他人都可以自由地嬉戏,而我却只能躺在病床上发呆时,心中总是说不出的不甘。

又是一个晚上。我再次住进了医院。我躺在病床上输液,感到一阵苦闷。

冰冷的药水从右手源源不断地流入,我感到有些冷。抬起头,看着头顶上惨白的灯,四周同样是白色的墙,白色的床,白色的地面,我的心中说不出的压抑和难受。

父亲有事出去了,只有母亲在这里陪着我。母亲的手无力地放在桌子上,她的头发凌乱地披散在两肩,脸上满是憔悴,眼睛忽睁忽闭,是一种想睡又不能睡的模样。

我默默地发着呆,眼前浮现出之前和其他同学一起自由自在、无忧无虑玩耍的情景。我猜想道:“此刻他们都已经安然入睡了吧!”再看看扎着针的右手和满是针眼的左手,一股痛楚和委屈涌上心头。

我越想越怨恨,心里疯狂地呐喊着:“为什么?!为什么我总是生病?!为什么我不能与别人一起玩耍?!”我用耷拉着的左手吃力地抓起床旁的一瓶矿泉水,狠狠地朝地上掷去――

“咚!”矿泉水应声落地。母亲被这突如其来的声音惊醒了,紧张又茫然地看着我:“嗯?怎么了?”

“为什么总是我生病?!为什么我不能和其他人一样自由地玩?!”我情绪失控,歇斯底里地向母亲大吼道,随即泣不成声。

母亲心疼地看着我,眼圈渐渐泛红:“孩子,对不起……”

我哭了一会儿,心情慢慢平静下来。母亲见我逐渐平复,目光也恢复了平静。她看向我针眼密布的双手,什么也没说。我分明看见一颗晶莹的泪珠从她眼里滑落。母亲的泪,跌落在地上,也跌碎在我的心里。

“妈……”我哭喊出声。母亲轻声安慰着我,轻轻抚摸着我的头:“好了,睡吧。”……

这件事虽然已经成为了往事,但我总是因为当时的大吼而对母亲过意不去,感觉有一笔沉重的宿债压在心头。我在心里希求着母亲的原谅,“母亲,对不起!”

篇6:好想说声对不起

尘封了许久的事,当它再次赤裸在阳光下,内心仍有说不出的愧疚。

--题记

又是烟尘纷飞,又是人车争霸,出门时的好心情被眼前拥挤的场面纷扰,

我不由地得抱怨起这马拉松式的修路工程,一阵风刮起,顾不得那么多,便开始抢车道,我左躲右闪,见缝钻车,不一会儿如游蛇般走到了小路的尽头。

谁料这尽头才是恶梦的开始,手掌大的一个出口,各种交通工具齐备,左小轿车,右行

人,中间是自行车族,隔出口相望对面正有庞大的上班族,再一看表,上课时间也快到了,

真是屋漏偏逢连阴雨,管它三七二十一,冲出去就是好汉,在一片鸣笛声中,我依旧我行我

素,忽然一群行人,堵住我正前方的路,我变向右一拐车把,挡住了另一个行人的路,随之

而来的便像多米诺骨牌一样,左边那个骑车的民工为了不与我相撞,便向左,一个不小心,

靠在了左边那辆颇具风度的丰田跑车上,

人们纷纷停住了脚步询头号他是否有事,确定那位民工没事正准备离开,一个尖锐的声音刺入我的耳鼓膜。

“哎,我的车,看让你给划的,怎么骑车的?”

“对不起,车太多,我不小心”

看到如此场景,鬼使神差,我脑子一热,就拼命地往外挤,快速的离开现场,然而耳旁依旧是那个尖锐的声音,还有那个民工尴尬的赔礼声,我是否该回去?这与我有关吗?这一连串的问题,从我的脑海中进了出来,当我想着是不是该回去的时候,却发现骑着车已到学校放好自行车,迈着沉重的步子回到自己的座位,同桌似首发现了我的表情的扭曲,便询问我是怎么回事,我便将事情的原委告诉了他。

“后悔吗?”“嗯。”

“返回去说清楚嘛。”我一阵沉默“想去就快点!”我看了她一眼,没再说什么,冲下

楼,开锁,推车,奔向那个留下遗憾的地方,不知为什么内心有一丝不安。

到了那里,早已是一片平静,那些拥挤的车辆、人群也早已不在,只有一阵风起,吹起

了满地的灰尘,拂乱了我的头发,我呆呆地望着,说不出一种什么感觉,转身离开的时候,

又是烟尘纷飞。

也许有些事情,过去了就没有重新返回的可能。

这件事就这样像流星一样过去了,留给我的只有:好想说声对不起。

忙里偷闲

[好想说声对不起]

篇7:只想说声对不起

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作者:dys_zhengjiapeng(zhjp@jd.cnpc.com.cn)

春去春来,花开花落,我只想对你说声对不起,却不知你能否原谅我。

也许只有年轻能成为我们那时的借口,但现在我已不再相信借口。你相信有不落的夕阳吗?世上有许多错误都可以忘掉,除了对一个爱自己的人的伤害,自己亲手铸成的.错误又怎可能溜出自己的心结?

当时我只想伤你,伤你你就会远离我,这是多么简单的逻辑,对不起,我那时不懂爱为何物;

当时我只想伤你,伤你我就重获自由,这是多么愚蠢的思维,对不起,我那时不知情之深重。

你对我说爱我时我暗笑你迂腐,这时代怎么会有人说“爱”字?你说要与我今生不分时我暗笑你糊涂,我要潇潇洒洒走过四季,怎可能把我美好的青春耗费在你这里?我以为自己是大漠孤鹰、春花秋月,我是自由的风,而你只是一棵在原地矗立的树,我怎么可能和你走到一起?

篇8:只想说声对不起

对不起你寒风中的守侯,对不起你深夜的无眠,对不起你孤独的背影,对不起你的关怀,最对不起了,我给了你那么多伤害。

直到真正爱过才知道什么叫恐惧失去,才知道什么是害怕孤独,现在,我才知道你曾经为我付出了多少,而我在不经意中扔掉了你多少真情。

篇9:好想说声对不起

妈妈,好想对您说声对不起。

一切都是为了那一碗芝麻糊。

那是我读初二的时候一个大雪纷飞的晚上,下了晚自习,我拖着疲惫的身子回到家中在书桌前坐定,摊开书本,又没命的在书山中攀登起来。过了一会儿,妈妈照例为我端来一晚夜宵,我看了看,不禁皱了皱眉头:怎么又是一碗芝麻糊。自从妈妈从报纸上得知喝芝麻糊可以补脑后,就从超市买回一大包芝麻糊作为我的夜宵,可我却一点也不喜欢这黑色的糊状物。

妈妈仿佛看出了我的不满,说道:“怎么?又不想喝?人家报上说了,喝黑芝麻能补脑,你学习这么累,应该喝喝这东西。”

“就是,我想喝还喝不到呢。”在一旁看书的爸爸也插嘴了。

“我不管,反正我不喜欢喝。妈妈,你若不换一下别的东西,我就不吃。”我竟然顶嘴了,并且将我学习一天的压抑感全都发泄到了我最亲爱的妈妈身上。

妈妈愣住了,一双叠衣服的手也不住的将衣服叠好了又翻开,翻开了又叠好。过了一会,便兀自走进房中。爸爸走过来对我说:“看把你妈妈气的,你都十几岁了,还和你妈妈计较。”说完也进了房间。

我一个人呆呆的盯着那碗芝麻糊,在洁白的台灯灯光下,芝麻糊上冒着一阵热气,想,终于飘进我的心里。我突然觉得它是那么的沁人心脾,我猛然醒悟到:我错了!夜渐渐深了,万家灯火已渐渐熄灭,我肚子站在阳台上,看着路灯下飘舞的雪花,洁白的雪花啊,你能否涤荡掉我心中的懊悔;你能否为我妈妈捎去我心中的歉意。

雪仍在飘着,此刻,我好想对您说声:妈妈,对不起!

篇10:好想说声对不起

真的好想说声对不起。是我过多的爱,害死了你。可即使我再自责,这一切,也只能成为过去。

“喵――”随着一声稚嫩的叫声,你,来到了我身边。还记得,当初的我,并不太接受你。因为我,仍沉浸在“爱猫”的悲伤中,在那之前,它在我身边,足足呆了八年之久,终于,它因为年老被“抛弃”了,毕竟日久生情,我总担心它在外头不能“自力更生”,吃饱喝足……

几个星期过去了,发育迅速的你从一只可怜巴巴的猫仔长成了一只精神焕发的大猫。奇怪的是在你的身上,我竟看到老猫的影子。于是,我越来越疼爱你了――可在我心中,你依然只是老猫的代替品。

你是只机灵而馋嘴的猫。每天中午我刚吃完饭,你便“飞奔着来到我的身旁――催着我为你准备午饭”。即便我身体不舒服,不懂事的你也会满脸天真地走到我身旁,一边噌着我,一边又大叫着,似乎非让人知道你饿了不可。无奈之下我端起猫粮向你的“饭碗”走去,谁知兴奋过度的你竟一跃而起,一下字撞到装猫粮的盒子,“哗――”地一声,猫粮散落满地,你我都被这吓了一跳,可在我还没反应过来的时候,你便悠哉悠哉的大吃起来了。可笑的是,你边吃还边回过头来朝我叫――摆出一副胜利者的架势……在一件件诸如此类的小事中,我对你的感情,深了……

最惊险的是那一次。你到了爱出外游荡的时期,每天晚上常会不顾我们的阻止溜出去玩儿,直到第二天早上才回来,渐渐地,大家习以为常了,把你的“一夜游”当成了“家常便饭”。可就在这时候,你竟莫名其妙地“玩”起了“失踪”不但第二天早上没回来,就连第二天晚上,第三天,都没见你的踪迹。尽管我们找了好久,可茫茫人海地,要找一只猫,谈何容易呀?就当我们认为你遭了不测时,一声熟悉的叫声,震动了我极度敏感的神经――没错,一定是你!我一个箭步冲向门口,只见一只脏兮兮的家伙可怜巴巴地叫着,虽然你已脏得叫人难以认清,可从我出现在你面前时,你那兴奋的眼神,以及逼不及待地噌着我要吃的那熟悉的动作中,我很快便肯定了,是你,一定是你!……通过这一次的失踪事件,我终于明白了――在我心中,你不再是老猫的代替品你就是你,我深爱着你!

一晃眼,三年过去了,你早已生下了一只可爱的小猫,不到半年,它便有了像你一样大的体型,你们母子俩一同嬉戏,这是好事,可过了不就小猫感冒了,又吐又拉地,可你不懂得应该预防传染,仍然在它身边,结果,小猫好了,你却倒了。看着你天天吃不下猫粮又喝不下水,还总是呕吐的样子,我的心真的好痛好痛,喂你药你又吃不下,我只能眼睁睁的看着你一天天�C下去,又束手无策。虽然爸爸劝过我把你送到外面的草地去自己找药吃,说是也许会有用,可我太爱你了,舍不得让你走,怕你去到外面无所依靠,会有危险,与是拒绝了爸爸的建议。终于,你熬了三天,痛苦了三天,在第四天早晨,我看见了――你倒在楼梯旁,口中吐着黄色的粘液,瘦得皮包骨头,四肢还在无力的抽搐着。一股阴云笼罩在了我的心头,我知道,你撑不了多久了――不知道你心里是怎样想的,是充满了对我的怨恨,还是,只觉得痛……这样的场景没持续多久,过不了一会,你的眼皮,便沉重地,永远地,合上了!多少往事,一下子涌向心头,可那,只能是回忆了,以后,就再也看不到,你的风采了……

当时的我,心中除了痛,还有自责,是我的感情用事,间接造成了你的死亡,假如我当时能理智地学会放手,那你现在,也许正在野外,快乐地叫着,跳着……可想象终归是想象,而现实是,你,离开我了!

真的好想说声对不起,是我的爱,害死了你!不知你在天堂能否听到我真挚的道歉?如果能,你,会原谅我吗?

篇11: 好想说声对不起

好想说声对不起_750字

好想好想回到过去,原谅自己,宽恕自己,不用再说“对不起”,“对不起”,现实终是现实,从来不会回到过去,只有“对不起”。

——题记

对不起,我的肉体,是我侵占了你,我太过要强,处处追求完美,就因为你胖,我让你受到那么多的委屈,对不起,对不起,我的脑子里只有一句“对不起”。

你说:让我生的这样美,却不见的得永恒,别人的赞誉刚刚远去,你又让我变得这样狼狈。不觉得过了这么多年,你让我有了这等改变,总得不情愿的接受一切因你而引起的诽议,你总觉得对不起我。

其实你让我不再变得孤单,而我却排斥了你。总是被人家指指点点,“瞧,那个胖女孩”只有你,笑一笑:“没什么过不去,放心,有我,你不会孤立。”

不见得每次都原谅了自己,总有些时,看在眼里恨在心里。美丽的公主裙再也套不上你的身体,想要靠你去博得别人的赞誉,将那些美丽揽在怀里······

可是,那些羡慕的目光却像梦一样地远离······是你,是你,让我这般的不堪。是你,是你,是你让我无法忍受别人的手指头无情的指向我,“瞧,那个胖女孩”。是你,是你,是你让我在别人面前成为可恶的笑柄,“瞧,那个胖女孩”,本来是我自己的不对,却硬要把罪名强加给你。开始,讨厌你。

你给了我坚强的外衣,我却不予理睬。

无数的声声笑语,我却一点不觉得好听,只要混入人群,你便开始作祟,“瞧,那个胖女孩”这声音,让我踩在无比坚硬的铁板上,任我怎样钻,也钻不进去。讨厌那些自以为是的`人,讨厌他们!

正是如此我是愈来愈恨你,讨厌你让我穿上坚强的外衣。我恨得咬牙切齿,你却温言细语。即使就是这样,你又何必,只是浪费唇舌,别人一样会笑你,不如变得坚强,变得自信,才会让他们瞧得起你。

“不!别只要我坚强,我还要友谊!和尊重,是尊重,你懂吗?尊重!”

“连我的亲人也看不起我,也讨厌我,把我当嘴里唾沫星儿的理由,就是这样,生活又有什么意义!”

你无语,沉默了······以后,你只要一看到唾沫朝我飞来,向我说声“对不起”。

渐渐长大,才发现是我对不起你,一切因我的虚荣心而起,不必言语,“对不起!”。在以后的日子里,有你相伴那个美丽的胖女孩会一直走在阳光里。

篇12: 好想说声对不起

刚开学,升入初一就有一个“鬼门关”,也可以说我是“死里逃生”才逃出来的,军训是我跨进大门的第一步,公布栏前人山人海都是看分中队的,连一根针都插不进去,我站在旁边本想等人少点再看,突然不知道从哪冒出了一个大高个,第一印象就使我厌恶,我打量了一下这个大高个,身高一米八左右,从脸到胳膊就像从“黑炭”出来的一样,万万没想到这个大高个居然和我一个中队,更可气的是他坐在我前面的前面,还当上了我们的班长。

他每天中午扯着嗓子在哪里喊,我都不想理会他,“黑炭”大高个都这么黑了还抹防晒霜,这使我对他的印象更加恶劣,每次看见他就像看见了仇人一样,还不是他当初挡我看中队,军训是漫长而艰苦的,在烈日炎炎中,他居然命令我们到太阳底下站,自己有说有笑的,还管着别人,这是我历史上见过最讨厌的人。

五天的军训的末尾就要到来,在前一天我们的教官有事请假了,由我们的班长带领我们练习,刚开始他喊口令像没吃饭似的一点力气都没有,我笑了笑,讽刺的口气说:“哟,我们的大班长居然害羞了”,他可能听见我说的话了,竟然放开了嗓子在那里喊着口令,我心里不知道为什么对他似乎有了改变,在烈日炎炎中,太阳底下站二十分钟我已经口干舌燥,大汗淋漓,他却用所有的力气在哪里喊着口令,因为喊口令时间太长,他的嗓子开始变的嘶哑,老师让他喝了口水,我确实对他有了改变,觉得这才是一位好班长,为班级付出汗水,我在为刚才所说的话感到后悔。

我真想为我的行为说声对不起,可是一切已经晚了,不知道还能见到你吗,如果可以我想当面说声“对不起”

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