小品《面试》开场白（共14篇）由网友“脏话出警小分队”投稿提供，下面是小编为大家整理后的小品《面试》开场白，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：小品搞笑开场白
小品搞笑开场白
“交通嘉年华·末日狂欢”师生联欢会主持人台词
男：Hi，大家好，我是来自M交通星云的交通斯奥特曼。啊?你们说什么?高!富!帅!低调一点，什么我听不见?高富帅…哈哈被你发现咯
女：高富帅!那里?那里?
男：这里，这里。
女：什么这叫高富帅，好吧，24K镀金兽眼被亮瞎咯
男：你好我是交通斯奥特曼，外号高富帅
女：听说这里是“交通style”,帅哥如云
男：那是，咱交通就是帅哥多?请问你是小怪兽么?
女：嗯，我叫小甜甜，我是来破坏地球的，哈哈
男：唉，哪有这么可爱的小怪兽，看来还是让我来用“交通style”来拯救你吧，小甜甜
女：那群人是谁呀，干嘛老盯着伦家看，不好意思了拉
男：他们是(嘉宾)
男：甜甜，你喜欢舍歌呀?
女：《昨日重新》，说了你也不会唱
男：你要知道咱M交通星云是无所不能的，好，今天就让你重新昨日的没好，让你放弃毁灭地球的念头。下面请欣赏萨克斯伴奏《昨日重新》
女：皇上，你只记得当年大明湖畔的夏雨荷，你可曾记得那年为你们撑船的容嬷嬷。唉。好痴情的容嬷嬷。
男：容嬷嬷是谁呀?雨荷?是薄荷味口香糖么?不错，我喜欢这味道 女：就是琼瑶笔下人物
男：甜甜，琼瑶是啥，可以吃不?
女：你真是Out Man ，连琼瑶阿姨都不认识!好吧，看在你刚才让我听了那么一首好听的歌，我让你看看了解一下咱的琼瑶吧。 男：嗯嗯，谢谢甜甜
女：下面请欣赏小品串烧《琼瑶剧》与《选妃》
男：嗯嗯，知道咯，原来琼瑶姐姐不可以吃的，是来看的 女：24K纯Out Man
男：对咯，甜甜，你是不是喜欢跳舞呀
女：嗯，你怎么知道
男：上次我看到你在小溪边洗澡
女：什么?洗澡?
男：呸，跳舞，跳舞，跳舞
女：是的，我喜欢一支舞《林中溪水》，可是跳的不好
男：哈哈，说咯，大交通无所不能咯，让你看看咱交通妹子的实力，下面请欣赏独舞《林中溪水》
男：甜甜，看完这舞，是不是可以不破坏地球咯
女：看心情，跳完再说…..
男：那舞咋样
女：很好呀，好喜欢那种曼妙的感觉
女：对咯，刚才我来的时候看到一堆小玩意儿，是干嘛用的呀? 男：哈哈，不能说的秘密，除非你答应我不破坏地球
女：看心情，哪天心情不好，一个波，日本钓鱼屿就被吸过来咯，日本就没咯。
男：好好好，告诉你，这是我们互动游戏的奖品哦
(主持人自由发挥)
男：小甜甜小怪兽，你来自哪里
女：我来自新疆乌鲁木盆地。
男：会跳新疆舞不?
女：好久没看到别人跳咯，突然好想家
男：想不想别人给你表白
女：想
男：看，一脸花痴的样子。好吧，成全你，下面请欣赏新疆歌舞《喜欢你》
男：怎么回事呀，刚才不是还挺开心的'嘛，现在干嘛这么沮丧 女：我想MJ咯
男：咦，我也喜欢MJ耶，嘻嘻，找到共同语言咯
女：谁要跟你说笑，我是真的挺难过的
男：好拉，我们倒数321，看看谁来咯
男：下面请欣赏MJ的《致敬MJ》
3 2 1(男女合)
女：小奥特曼，谢谢你让我开心，我突然发现地球好有爱 男：嗯，终于决定不破坏地球咯
女：看心情
男：我最近才不爽呢，我嫦娥表姐快成大龄剩女咯，我那舅舅非要把她嫁出去，结果说要征婚，一堆男人来咯，家门都被挤爆咯 女：啊，真这么好玩啊，好想去看看
男：就在那呢，现在又来一批， 唉，带你去看看吧，顺便慰问下我可怜的表姐
女：下面请欣赏话剧《嫦娥征婚》
女：喂，你喜欢啥歌呀
男：问这干啥
女：就问问
男：你猜
女：好，我准备了一些歌，看看我有没猜到
女：下面请欣赏歌曲串烧
女：怎么样，有没猜到
男：有吧
女：什么叫“有吧”
男：小甜甜，能不能好好的，不要毁灭地球
女：不行，不行，不然我来这干嘛
男：好既然如此我只能使出我的杀手锏咯
男：下面请欣赏“交通style”
女：喂，喂，那个是不是真的生气拉，其实人家也不是故意想破坏地球的，这是任务
男：难道地球好么，你在这不开心么?
女：不是，你听我解释
男：不说咯，现在还有重要的事呢
女：哦，下面我们进行晚会抽奖
(自由发挥)
女：小曼曼
男：什么事
女：我决定不破坏地球咯，我要和你好好生活在地球上
男:欧也，就等你这句话咯
女：下面干嘛这么吵
男：哈哈我的老师，小班们听到你不破坏地球的消息很开心，想上来唱歌咯
男：下面请欣赏老师，小班们的歌曲串烧
男：大家HIGH 起来，HIGH 起来……
篇2：春晚小品开场白
A：花海如潮，这是充满希望的春天
B：万象更新，这是洋溢欢乐的海洋
A：尊敬的各位领导，各位来宾
B：亲爱的朋友们，大家下午好！
A：在新的一年即将来临之际，我们向在座的各位领导，各位来宾，各位朋友。
B：向此时此刻仍然工作在临床第一线的同志们
合：拜年！
A：祝大家新年吉祥
B：新春愉快，合家欢乐
A：年年新春年年高唱新春曲，岁岁祝福岁岁欢跳祝福舞
B：主办的20xx年“迎春”午会今天在这隆重举行
A：希望我们的春节联欢会能给大家带来节日的快乐和幸福
篇3：春晚小品开场白
张：亲爱的朋友们大家
合：过年好！
魏：这里是20xx天水春节联欢晚会的`现场我们台上所有的主持人给全市人民
合：拜年啦！
晓燕：今天是个团圆的日子，无论您在何处我们都怀着最大的热诚邀请您一起共迎新春
张：今天是个喜庆的日子，在过去的.一年无论您收获什么，今夜我们都会邀您一起举杯欢庆，同贺新春
文丽：今天是个迎新的日子去旧图新万象更新无论您是几零后，今夜我们都邀您一起欢歌热舞，尽展新意
魏：今天是个祈福的日子连年有余四季平安无论您对新年有什么样的期待，我们都邀您一起抖擞精神，共谱新篇
张：今天是个好日子新春新意新禧新篇汇在一起就是新春天水，让我们共同聆听《喜报春来》
篇4：面试小品剧本
招聘员：大家好！元旦快乐！
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我！
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy 和Manmy 一起潇洒的登场，从两边走来）
D:我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M:手表我戴劳力士
D:球鞋我穿Nike.
M:汽车我开劳斯莱斯。
D:当我俩相见的时候
M:我们都会跳一支舞
（D唱，两个人一起舞动）
D:“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆”
D和M:大家好！元旦快乐！
D:Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗？
M:哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗？我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…
D:（拿起镜子照着看）Oh,really ?太靓仔了我…
M:（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…
怎么还不走呀？
D:我陶醉呢我…
对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦！()我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈…
M:嗯嗯，没问题，交给我好了…
（两人转身走向面试官）
D:先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）
招：你，嗯…不行…
D和M:那是为什么呢？
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D:有没有搞错？长得帅也有罪？
M:交给我搞定！
M:先生，帅哥…你…
招：等等，你刚才叫我什么呀？
M:先生！
招：下一句！
M:帅哥！
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…
M:我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉！
招：哦？是什么感觉呢？
M:我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…
招：（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M:所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…
咳咳…这个你，过来吧…
D:Yes,sir!!!
招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…
D:哈哈…莎士比亚，To be or not to be .That’s a question .尽管放马过来吧…
招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀？
D:My name 姓dad ,名dy.
招：噢噢…Daddy!
D:乖……
招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸？你，不合格…
D:等等，听我解释…
（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……
招：我妈怎么就没说？
D:可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦！刚才你说我什麽…？
M:说你帅…
招：哎…人长得帅就是没办法…
继续，性别呢？
D:你觉得呢？
招：男的！
D:讨厌，其实人家是女的啦！
（M和招都倒下）
D:那是骗人的！
招：年龄呢？
D:你能替我保密吗？
招：当然能啦 …
D:我也能！
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、
M:（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢？帅哥是不被打倒的！
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告！
D:不会是真的吧？
招：哈哈…怕了吧？
D:哈哈…正合我意，来吧…
招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…
D:Oh ,It’s so easy,听清楚啦…
招：怎么还不开始？
D:讨厌，你还没说“Action”呢？
招：Action!
D:电视前的观众朋友们，大家好！每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”
招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…
D:讨厌，你又早点说嘛！
招：算了，考你另一个吧！现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢？
（M跑来耳边说）
D:好主意！听好咯！帅哥，再来个Action!
招：Action!
D:（D和M一起舞动）“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”
招：嗯嗯，不错！最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”,一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点！
D:哈哈…再来个Action吧！
招：Action!
D:（D和M一起动）“用飘柔，更自信！”
招：哇，实在是太……经典了！
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来！
（双手往下压，平静下来）
嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀？
D:Of course!（递给M,M递给招）
招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛！
D:那样才能体现出我飒爽的英姿！（挥开西装）
招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了！
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧！
D和M:那又是为什么呢？
招：谁叫你比我帅？哼……
D:你……
M:（拉住D）我来解决！
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢？你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士！我对你的倾慕有如……
招：（打断M）不用说了！我知道我很帅，你再说我也不会被打动的！
D:（跑向M）A计划！（M点了点头）
M:帅哥，一张够不够？（塞进他的口袋）
招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我！哼……
M:那三张呢？（塞进他的口袋）
招：我是不会被金钱打倒的！坚持不收！
M:那五张呢？（塞进他的口袋）
招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢！
M:不要拉倒，钱都拿来！
招：等等，不收白不收嘛！呵呵…
竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢？
你明天就来本公司上班吧！
D:（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，
M:手表我带劳力士，
招：汽车我开劳斯莱斯！
（D、M和招一起鞠躬）：谢谢！
篇5：面试小品剧本
表演者：齐慧敏（以下简称齐）李飞（以下简称李）
场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等
高：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）――回去等通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些人呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试培训专员的，就刚才这一二三号这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，总监、各位专员，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四―号―。
李：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，都在呀！（面向观众，挥右手）旺旺的同仁们，过年好！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫李飞，今天是来应聘的，我这先送给大伙一首诗：好不好！
旺旺的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人挺苗条，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是齐阿娇。
怎么样？
李：（介绍优点）：小时候呀人们就说我有艺术细胞，说我以后可以好好发展发展，可是一直没有机会。我的那几个哥哥姐姐可有出息了，知道他们是谁不？哈哈，我的大哥就是李宗盛，大姐就是李谷一，二哥李咏，二姐李纹，听说过他们吧？我们哥几个就数我落后了。我想就我这条件、这素质，面试一定能通过吧？来，朋友们！呱叽呱叽，谢谢哦---.（走过去，敲门，叮咚）
齐：请进，请问你就是四号哇？
李：（弯腰）四号是我，我就是四号。
齐：那好，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的吧，来之前准备了吧？
李：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
齐：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着李，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
李：（大方地坐下）好，问吧？
齐：请问你姓名？
李：啊，我叫李飞，大伙都管我叫飞哥。
齐：李飞？你名字怎么写呀？
李：简单。李魁的李，张飞的飞。 齐：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
李：（冲观众）这么大个领导，怎么连男女都不分呐。朋友们，我是男的吧！
齐：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
李：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
齐：出生日期？
李：公元一九八五年五月二十八日。
齐：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
李：（很得意，笑着说）那是。全国人民都说这生日好。你看出来了。也挺伟大的。
齐：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
李：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是圆脸，有人说我是方脸。我就这两种面貌。领导你看我像哪个？
齐：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
李：啥政治呀，要不我就是贫下中农？
齐：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？
李：啊，那你问那玩意儿有点儿毛病，没你这么问的。你要是早这么说我不就明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”.
齐：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？
李：中共团员都不明白，咋那么没文化呢？中共团员就是在中国共产党领导下的团员呗。
齐：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？
李：（正式一点儿）我是从风景秀丽、人杰地灵的晋南来的。司马光和我是老乡。 齐：行啦，基本资料已经填完了，那你为什么要应聘这个岗位
李：简单地说两句呀？这个岗位呀需要多才多艺，我艺术细胞可多了，我从小就喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
大学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，大伙给点建议？
齐：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。
李：不行，我现在有点儿紧张。
齐：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
李：在这儿，当着这么多人面儿？别逗了，多不好意思呀。
齐：让你唱你就唱，别不好意思。（冲观众）朋友们，来点儿掌声鼓励鼓励。
李：（非常紧张地）那我唱了。（摆造型，轻轻地咳嗽一下，停顿一会儿，场面很静，突然间对着观众大笑）
齐：（莫名其妙地）你笑什么呀？
李：（捂着嘴，控制笑声手指着观众席对高说）第三排正中间穿红衣服的那个女同志瞅我直笑。
齐：你管人家笑不笑干什么啊，你唱你的就行了。
李：（重新摆造型，停顿一下，甩头向高说）那我唱了，领导。（高点头）
（唱）：亭亭白桦悠悠碧空
微微南来风
木兰花开山岗上
北国之春天
啊北国之春天已来临
城里不知季节变换
不知季节已变换
妈妈犹在寄来包裹
送来寒衣御严冬
故乡啊故乡我的故乡
何时能回你怀中
齐：哎呀，你还真别说，他这个音色呀，音准呐，歌唱条件还真不错，（问李）唱完这首歌之后，感觉怎么样啊。
李：（学范伟）我没觉得咋地，我就觉着我这个脸是越来越大了。
齐：还别说，范伟让他学得还多少有那么一点儿意思。
李：（又学范伟）旺旺雪饼好吃，地球人都知道，（冲观众）大伙说是不是呀！
齐：这是不是给他点阳光他就灿烂，给他个鸡窝他就下蛋呐？你要是继续夸他他还得说谢谢呢？
李：（找准时机说）谢谢噢！（稍有停顿）这是缘份呐。
齐：好，你被录取了，你应该知道，来到旺旺了，就要努力工作。锻炼品质。
李：找到工作就好了，诶呀妈呀这下可以松一口气了！
齐：不行，这样的想法是错误的，可不能这样想。
李：好的。我知道了
好好学习，天天向上，
多干工作，少处对象，
尊敬各位领导，同事互相谦让，
努力拼搏奋斗，早日实现人生梦想！
齐：还没有完呢，按照面试的惯例，我们每位同仁在面试结束的时候，都要用一种方式来总结一下自己的内心感受。现在你用什么方式呀？
李：（思考一下）我想用我自己的歌声来结束这次面试。
齐：那好啊，是什么歌儿啊？
李：（对齐说）歌名你不用问，我唱唱你就知道了。（微笑，摆造型，手指着台下说：）穿红衣服的那个美女，还笑啊？别笑了噢，一会儿我这边忙完了咱俩儿去看电影去。 李：（唱）： 总想对你表白，我对旺旺是多么青睐，
齐： 总想对你倾述，我对旺旺是多么热爱。
充满智慧的旺旺人，意气风发走进新时代，
（合）：啊，我们意气风发走进那新时代！
自强不息的旺旺人，我们一起走进那新时代，
旺旺是我的最爱！
谢谢大家（双腿向后作弯曲状调皮谢幕）
篇6：面试小品剧本
假：哎…招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神；艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢？相声说好要功底，小品演好要脸皮；其他形式没人理，你说容易不容易。大伙说说，这二十一世纪最贵的是什么？
（黄上台匆匆打断）
黄：人才。
假：没错，是人才。你是？
黄：我是来艺术大赛面试的，你是？
假：我嘛，我就是高大威猛，英俊萧洒，迷倒万千少女的--假会长。
黄：我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲？
假：当讲。
黄：艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观茂职院，风景这边更好！
假：哟，你这张小嘴还挺能说的嘛！先帮我招会儿员吧！
黄：（笑）谢谢会长。
假：这么长时间了，怎么还没来人呀？
（《上海滩》音乐起，杨上台）
杨：（摘下棒棒糖，笑）大家好，我就是周润发的超级粉丝，我叫周星星。
黄：哎呀，你……
杨：哎呀，这不老同学么？
黄：这几年不见，上上海滩混去拉？
杨：必须的嘛！
黄：这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了！会长，您看这人咋样？
假：嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊？
杨：我会三拍。
黄：哪三拍？
杨：拍蚊子，拍马屁，最重要的是--我还会拍广告。
假：行，那你就拍一段广告吧。
杨：你想专插本么？你想专升本么？那就吃我们的超级棒棒糖吧。超级棒棒糖闻一闻，醒脑提神；尝一尝，神采飞扬。而且，我们的棒棒糖统一零售价只要9块9毛8.没错，只要9块9毛8,就能带走你一生的'幸福。
黄：为什么呢？
杨：因为我们的棒棒糖富含三聚氰氨，苏丹红…
假：（打断）行了，不够给我添乱的，你卖糖还是卖毒药啊。想拍广告，你找侯耀文去吧。你妈叫你回家吃饭呢？
杨：这扯不扯，她正在家偷菜呢！（气走）
假：下一个，下一个
黄：下一个选手上场
（袁东张西望地上台）。
黄：你来干啥啊？
袁：这不是招亲么？我来看看。
黄：什么招亲是招新，新旧的新。会长您看这位怎么样？
假：（眼睛瞟一下袁）嗯小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻，嘴巴长得像肚脐。先过来，自我介绍一下吧。
袁：俺叫小麻花，今年18,从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。
假：（看一下袁）呵呵，那你都有什么特长啊？
袁：腿特长，自来长。
黄：什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出？
袁：我就觉得我腰间盘比较突出。
假：（叹气）见过傻的，没见过你这么傻的。
袁：谢谢夸奖。
黄：瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么？
袁：会呀。
黄：那我考你几个！香蕉怎么说？
袁：不娜娜。
黄：苹果呢？
袁：A泡。
黄：俩苹果？
袁：A两炮！
黄：那我三个苹果还A三炮了呢？
假：（不耐烦）行了，一点文化都没有，赶紧走吧。气死我了。
袁：不要我，我还不愿意来呢！
假：这都是些什么玩意！一点艺术都不懂还来参加！下一个。
（打扮夸张的何上台）
假：（看到何，惊讶）哎呀，妈呀，怎么这么个打扮啊！先过来登个记吧！
何：登记？和谁登记？俺不想结婚！
黄：不是就是来报个名。
何：那登吧！
假：（在桌面边写边问）叫什么名？
何：秦香莲。
假：陈世美没来啊？
何：那个单位的？
假：你不叫秦香莲么？
何：我是耳刀东的那个陈，陈香莲。
假：（在桌面边写边问）性别？
何：不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦？
黄：我们会长问你是男的还是女的？
何：你自己看这办吧！
假：（在桌面边写边问）家住哪？
何：香港。
假：（惊讶地瞟何）就你那口音还香港？
何：香港郊区的，怎么的？
假：（不耐烦地点头）好好好，那你都会点什么啊？
何：那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。
黄：什么报？
何：黑板报。
假：（不耐烦）拉倒吧。就你那水平。
何：那我给你跳段舞吧。
假：行，那跳吧。
（何跳舞）
假：（生气）你挑战我耐性呢！赶紧给我走开！
何：哼！（下台）
黄：下一个。（林，上台）
假：（色眯眯地看着林，还流口水）哗美女哎
黄：会长会长会长。
假：（紧张，不满，抹嘴，抹桌）干嘛？？
黄：我们还在面试呢？
假：噢，对。（继续色眯眯，扮礼貌）请问小姐，需要我为你效劳吗？
林：（温柔的笑）你们好，我是来面试的。
黄：来，自我介绍一下吧。
林：我叫林剑玲，我热爱艺术，个人修养高。琴棋与书画，不样样精通；只是略懂，略懂。
假：（还要色眯眯）略懂好，略懂好，那你就表演一下你略懂的吧。
林：好的，那我给大家表演刺绣吧。
（音乐《仙剑 回梦游仙 变调》，林刺绣）（假看得入神，黄打假头，假晕）
黄：（带火气）哼。会刺绣有什么了不起，无聊死了，来点别的吧。
假：（突醒）对对对，再来点别的。
黄：（惊倒）
林：（带温柔的笑）那我就再跳个舞吧。
假：（兴奋，拍掌）好好好，快跳吧。
（音乐《少女时代 - 非诚勿扰 - 24位佳丽入场背景音乐》，林跳舞，黄，假入神，起舞）
假：（突然，兴奋）对了，就是你。（林惊，黄呆）我要的人才就是你，美女，我们走吧。（拉起林，想走）
黄：（急）哎。会长，我怎么办（拌）啊？？
假：你？凉拌。（拉起林便跑）
林：（娇气）会长，您慢点。我还穿着高跟鞋呢
黄：我还没表演才艺呢？（跟着跑）等等我啊…
（完）
篇7：小品剧本--面试
小品剧本--面试
表演者：何连娇（以下简称何）宋振杰（以下简称宋）（待定）
开场××（场景：台上一张桌子，两把椅子，桌上有书本等）
何：（手里拿着文件夹，从侧面上台，上来后向侧面挥手）行了回去吧，回去吧，回去吧（有些不耐心）――回去听通知，明天给你们发通知。（叹气）哎呀，这些同学呀，就是自我感觉良好，你说今天这是来面试加入学生会文艺部的，就刚才这一二三号同学这条件、这素质，唉，简直没法说。这下面还有个四号，各位评委老师，那咱们看看四号？好，看看四号哦。（冲侧面喊）四号，四号，四―号―。
宋：（从侧上台，显得有些紧张）（冲台下观众）诶呀妈呀，这人可真多呀！（面向观众，挥右手）同志们好，同志们辛苦了！（稍有停顿）本人自我介绍一下吧，我叫宋振杰，今天是来面试加入学生会文艺部的，看我行不？不信我给你们来首诗：
化工的夜晚静悄悄，杨柳垂下绿丝绦。
远看有个人个很高，头发也是轻飘飘。
好像还在那弯着腰，近看才是何连娇。
怀里还抱着“小薇”家的“波斯猫”。怎么样？
小时候人们就说我有艺术细胞，说让我以后好好发展发展，可一直没有机会，这不一直上学呢吗？我的那两个姐姐可有出息了，知道她们是谁不？哈哈，我的大姐就是宋丹丹，二姐就是宋祖英，听说过她们吧？我们姐儿三个就数我落后了，这不？我今年考到哈尔滨理工大学来了，我想就我这宋振杰这条件这素质，面试一定能通过吧？观众朋友们，给点掌声鼓励鼓励，谢谢哦---。（走过去，敲门）报告----
何：请问你就是四号哇？
宋：（弯腰）四号是我，我就是四号。
何：那好本网版权所有，我们抓紧点时间，现在就开始面试，知道今天来是做什么来的`吧，来之前准备了吧？
宋：知道是来做什么的，也没太准备呀。（此时有点紧张。低头弯腰）
何：那我们先来填写一张表，我们先来了解一下你的情况。（看着宋，对他说）四号哇，太紧张了，别紧张，放松点，一会儿咱谈着谈着就不那么紧张了，坐下说话吧。
宋:（大方地坐下）那你放松地事儿嘛，问吧?
何：请问你姓名？
宋：啊，我叫宋振杰，理工来上学，人都说我长得像东邪，其实我像我大侄儿他二大爷。
何：宋振杰？你名字怎么写呀？
宋：宋氏家族的宋，振兴中华的振，杰出人物的杰。简单。我不就是宋氏家族振兴中华的杰出人物嘛。
何：（稍有吃惊状）嗬，这名字够响亮的啦。那你的性别是男的吧？
宋：（冲观众）这么大个部长，怎么连男女都不分呐。观众朋友们，我是男的吧！
何：我知道你是男的，我不是想征求一下你的意见嘛。
宋：（拉细嗓音，故作淑女状，站起来，对何说）据现在的社会判断，我还是男的。
何：出生日期？
宋：公元一九八五年五月二十八日。
何：（又有惊讶状）嗬，这生日也够伟大的啦。人都说男孩子的生日占二五八特别好，这回你全占上了？
宋：（很得意，笑着说）你看，那不是必须的嘛。全国人民都说这生日好。你也看出来了。也挺伟大。
何：（哭笑不得状）那你的政治面貌呢？
宋：面貌？（摸着自己的脸说）有人说我是瓜子脸，有人说我是大方脸。我就这两种面貌。部长你看像哪个？
何：不是，不是问你是啥脸，我问的是政治面貌。
宋：啥政治呀，要不我就是贫下中农。
何：不是，是政治方面的面貌，政治明白不？是党员还是团员呐？
宋：啊，你问那玩意儿有点儿毛病，没这么问的。你要是早这么说我不就早明白了吗？（郑重地对何说）我的政治面貌是“中共团员”。
何：什么，中共团员？没听说过呀。你团员怎么会是中共的呢？中共有团员吗？
宋：中共团员都不明白，那么没文化呢？中共团员就是在中国共产党领导下的团员。
何：那叫共青团员。你肯定是这个。那你是哪儿来的呀？
宋：（正式一点儿）我是从东土大唐而来，来到哈尔滨理工大学求学的学生。说明白一点儿，就是东北的吉林省。
何：行啦，基本资料已经填完了，我们评委老师要问一下，你竞选加入文艺部的想法是什么呀？
宋：简单地说两句呀？从小喜欢文艺，家人都很鼓励。
我的老师巩俐，总是说我淘气。
中学文艺佳绩，荣誉洒满大地。
昨晚歌咏大戏，所有选手全毙。
不想创造奇迹，评委给点建议？
何：嗯，想法不错。既然你说你有文艺方面的基础，那你都会什么呀？带来了就给大家展示一下。
宋：不行，我现在有点儿紧张。
何：那紧张啥呀，放松点儿。在这儿就给大家唱几句。
宋：在
篇8：搞笑小品：面试
搞笑小品：面试
面 试
人 物： 老师、欧欧、豆豆
场 景：教室
事 件：欧欧和豆豆都想加入学校的艺术团，于是来到考场，学生 冒充 老师当了一次面试考官……
开场：
老师双手放在背后，踱着方步走出来（ 饰。穿西装校服、戴付大黑框眼镜、胸前戴着“艺术团主考官：老师”的胸卡，右手拿卷起的写着“合肥”的A4纸）。
欧欧出场（穿校服，手拿卷着的写着“野兽”的A4纸）。
豆豆出场（穿校服，手拿卷着的写着 “蟋蟀”的A4纸）。
开始：
（老帅进场）
老师：我们中心小学艺术团成立啦，今天选拔成员的大日子，我呢，就是今天的主考官老师啦，嗯，我倒要看看这些家伙们都有些什么本领！（欧豆进场，一走出来就看到戴着主考官胸卡的.老师，小声地窃窃私语：“这个老师看起来和我们差不多哩……”）
欧、豆：老师好！
豆：咦？欧欧，你来这儿干啥米？
欧：我？我当然是来报考艺术团的呀，象偶这么帅的人（摆个POSE），不加入艺术团多浪费资源呀！
豆：咚啊…你…你是挺帅的（展开A4纸，大声说），不过呢，是蟋蟀的蟀！
欧：哼哼…（气呼呼的）象你这么胖的人，也想来加入艺术团？我看你还是别白费力气了吧！
豆：谁说我胖？谁说我胖呀！我觉得我很瘦！（拍拍大肚皮），你看看，我都瘦得只剩皮包骨啦！
欧：哈哈哈哈，我看你，我看你是皮包肉吧！对了，就是个肉丸子！我觉得呀：是我瘦，你嘛，也瘦！（展开A4纸，大声说）不过，是野兽的兽！
豆：呜呜，欧欧欺负我！！
老师：好啦好啦，你们都不要进行人身攻击啦，同学之间要相互友爱！
欧、豆：（一只手抱对方，一只手摸对方的头）摸摸最好玩。。。。
老师：你们这样子，倒是可以打一谜语，猜一省会名！大家知不知道是哪里？（下面起哄，有人答合肥，展开A4纸）对！对！真聪明！！就是安徽的省会：合肥！
欧、豆：（同时叉腰，头往外转）气死偶啦！（再指观众）：聪明？聪明？我看是你们是冲厕所第一名！
老师：哈哈，别生气别生气，我是和你们开个玩笑嘛！其实啊，我们艺术团最看重的可不是外形，关键是要有艺术天分，你们都有些什么本领？表演来看看吧！
欧：（举手）老师，我会作诗！
老师：会作诗？会作什么诗？
欧：打油诗！小河流水哗啦啦。
老师：好！
欧：我和老师去偷瓜，
老师：啊？偷瓜？
欧：我偷一个你偷叁，
老师：嘿。我叁！
欧：我逃跑了你被抓，
老师：啊？什么乱七八糟的，不行不行！
豆：我也会我也会，光头稚子学杰伦，侧坐舞台灯映身，粉丝借问遥招手，怕得露馅不应人。
老师：不行不行！你们还会什么？会唱歌吗？
豆：我会我会！我先来！我给大家带来一首韩红的《天路》！（深呼吸，歌星状）“那是一条神奇的天路”耶喂，把人间的温暖送到边疆，从此山不在高，路不在漫长
（鼓掌。。。）
老师：唱得不错！
欧：这叫唱得不错？我，我可会唱标准的英文歌呢！“。。。。。。。。。。。。。”
老师：真想不到这些家伙都这么厉害，看来我也得露一手啦！我来个日语歌！
欧、豆：（在一旁跳起了欧豆之舞）
老师：（一唱完，快速摘下眼镜）老师啊，我看你们还是选我吧！
结束：
老师欧豆：谢谢老师！（退场）
欧豆欧爸欧妈豆爸豆妈合力编制
篇9：护士节小品面试台词
开始，
(老师上)
老师1：中心建院二十年了，病人是与日俱增。
老师2：病人多了科室就要扩建，看，这是我们新的病房大楼已经落成了。
老师1：科室扩建就要招聘人才，今天是面试护士的日子，一上午就来了一百多人，下午这一上班外面又挤满了，
老师2：赵老师，我给每个人发了个号牌。并限时时间只有五分钟。
老师1：这样很好。
(坐下)
老师2：哦，这轮到120号了，
(男生上)
男生：我就是120号，一个血气方刚，充满理想的纯爷们儿。
(敲门)
男生：老师好
老师：你也是面试护士的吗?
男生：对，从老师的表情中可以看出老师的疑惑：我也能做护士吗?请老师不要歧视我们男生，如今男女平等了，女生能做的我们男生一样能做。因为――一切皆有可能。(在空中画一个李宁标志样的手势)
老师：看来你对自己充满了信心，说说你觉得自己最适合哪个科室的工作呢?
男生：是的，我觉得我最适合在手术室工作了。因为我具备做手术室护士的三个必要素质。
老师：哪三个素质呢?
男生：首先是身体素质，手术室护士要有一个小胃，铁腿和大膀胱。
老师：你的观点很新鲜，说说看。
男生：因为手术时间长，中途不能休息，不能吃饭，不能上厕所。所以需要护士具备一个，不需要太多食物的小胃，和两条站得住的铁腿，还有一个容纳百川的大膀胱。(在腹部比划大膀胱样。)
老师：那另外两个素质呢?
男生：然后就要有一个清醒的头脑和灵活的双手，最后就是思想素质，我们要具备不怕苦不怕累，肯于奉献的精神，我们吃进去的是草，挤出来的是奶啊。(把手放在胸部比划挤奶样)
老师：总结的不错，小伙子。啊平时在生活中都爱做些什么呢?
男生：我呀，最爱打篮球了。我给老师秀一段吧。(放段动感音乐，只是拿个篮球，像街舞样跳几下。)
老师：很棒，很欢迎你加入我们的团队，希望你能为我们的护理队伍注入一股新鲜的血液。
男生：谢谢老师，您给我一个机会，我一定还您一个surprise.。
男生下场走。途中兴高采烈地，耶!，，然后跳起再，耶!!。
女生：找工作难啊，去了几家医院面试，都没要我，哼那是他们有眼无珠，不识我这块金香玉。为了打动面试老师，我可是使了很多招数了，都说康复中心的人面慈心善，今天，我就使出我的杀手锏，演义一段人间悲剧。
女生：我能进来吗?
老师2：请进。介绍一下自己吧，
女生：小女子叫魏淑芬，21岁未婚，我老爷说了，要找找个能赚的。
老师1：能赚的?
女生：不不不，是能干的。有发展有前途的单位，
老师1：好接着说吧。
女生：我自小贫苦，体弱多病，缺吃少穿，后来父母离婚，抛弃了我，我被一个远房亲威一个姓毕的老爷养大成人，他扶我学走路，教我学说话，培养我学文化，
老师1：这词怎么听起来这么耳熟呀。
老师2：对啊，怎么这么像歌词啊。
女生：从小我和我姓毕的老爷相依为命，就盼着自己长大有工作，报答我老爷的养育之恩，请老师仔细的斟酌斟酌。
老师1：真是个苦孩子，我们会仔细斟酌的。
(女生用小粉饼小镜子补装)
女生：我知道护士上班要化些淡妆的，
老师1：对，淡妆，自然就好。你的皮肤挺好的。
女生：当然好了，保养皮肤我可是有秘决的。要想皮肤好(停顿)――睡眠最重要，我平时都睡到中午十一二点。特殊情况要睡到下午三四点。
老师2：那知道护士的工作是很辛苦的，还要上夜班，有时还要加班，
女生：我可是反对加班，加班是资产阶级剥削我们劳动人民的一种手段，我们要站起来反压迫反剥削，我没什么心理准备，纯属个人言论，
老师2：那说说你的人生目标吧。
女生‘为患者服务’四个大字牢记在心，我们要把目光放远，一切向钱看。有钱才是硬道理。
老师1：‘为患者服务’四个大字?问你个专业问题吧，尿潴留的病人应该怎样处理?
女生：男的女的?
老师1：男的。
女生：不处理，
老师1：必须处理呢?
女生：那多不好意思呀。
老师1：好，后面的人还很多。今天的面试就到这里吧。我们再联系。
女生：老师，给我一个机会吧。我还准备了才艺，我会唱戏，您听着。老师，姐姐，阿姨，奶奶您听我说。…………
老师1：你唱得不错，演得更好，我想你可以做个演员。试试星光大道，哎，你不是有个姓毕的老爷吗?
女生：哼，此处不留我，自有留我处。
学者型(南方口音)。(就是一科特讨厌，叽哩哇啦，说一大堆没用的东西的人。)
大家好，我是来参加面试的。参加面试是为了找到工作，而工作是为了在社会上独立生存。
今天我要好好展示一下我的才华。
老师好，(交简历，老师翻看)
(很不礼貌的翻看老师桌子上的文件。)
老师2：你是来应聘的?
学生：对，我就是专程来让您来测查和评价我的能力和素质，以便让您决定我能不能胜任您提供的职位的。
老师1：哦，你的英语已经达到了六级水平?
学生：Yes,all right。
老师2：那你为什么觉得自己能胜任这份工作呢?
学生：老师，您是让我用英文回答还是用中文回答?
老师1：就用中文吧。
学生：我有非常丰富的护理专业知识，对于护理问题无所不精。
老师1：那好，我先问你一个常见的问题。如果病人出现心脏骤停怎么办?
学生：心脏骤停从生物生理学角度讲是指心脏射血功能的突然终止，大动脉搏动与心音消失，重要器官如脑严重缺血、缺氧，导致生命终止。
从生物化学角度讲呢，当人的心脏停止后，血液循环也就随之停止，而血液循环是用来。是完成体内的物质运输。血液循环一旦停止，机体各器官组织将因失去正常化学反应，无法供给机体能量，而导致机体活性丧失，而这一过程往往是不可逆的，最终会导致生命终止。所以这是一件非常严重的事。
老师1：那到底应该怎么办?
学生：那，那就抢救啊。
老师2：这样就对了。说说怎么抢救。
学生：抢救是指对于危重的伤员、病人，采取迅速及时的医疗手段，以挽救生命。心脏骤停的病人正是这种需要抢救的人。
抢救器械有多种，如心脏电起搏器、呼吸机、心电图机等。
说到抢救这就说到涉及到急救护理学了，急救护理学是指：是研究各类急性病、急性创伤、慢性疾病急性发作及危重病人的抢救与护理的一门学科。急救护理学确定了急救护理实践的角色、行为和过程。……
老师1：停停，你还是先说说抢救的具体办法吧。
学生：啊，，好，那，办法，就是通知医生来抢救。
老师1：那你做些什么?
学生：我啊，我当然是告诉他们怎么抢救啊。
老师1：对你理论知识我掌握我们是相当的佩服，但你要知道护理工作是要理论与实践相结合的一门学科。
学生：这我知道啊，实践就是一切同客观世界相接触的人的社会的、历史的、有目的、有意识的的感性活动。
老师1：……好了，你的能力我们已经基本了解了。
学生：老师，您刚才讲的‘基本‘的意思是：大致大体上。也就是说，您对我个人的能力还是有一些不明白，不清楚的地方。您还有什么要了解的，可以直接提问，我可以毫无保留的回答。
老师1：(汗)哦，没有什么不了解的了。我们已经很清楚你的能力了。今天我们就等到这里吧。
学生：老师不是每个人有五分钟吗?我们只用了四分零四十一秒。还有十九秒，我将用这短暂的时间向您阐述一下护理的意义：护理是诊断和处理人类对现存的或潜在的健康问题的反应。……而现代护理学……
老师1：你看时间已经到了，有机会我们再探讨。
学生：谢谢老师，(下场，边走边对观众说)……而现代护理学是研究如何诊断和处理人类对存在的或潜在的健康问题反应的一门科学。……
篇10：面试狂想曲--小品剧本
面试狂想曲--小品剧本
出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
[加上喇叭声，引擎声]
贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的`公敌，国人的败类！
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
贾猛地一回头：你干什么？
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
贾：终于到了，就是这里......
文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是......
文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他本网版权所有啊！
清：可是怎么制止呀？
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉！
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
贾：先生，这样下去会出人命的！
清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
清:好啊.
文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
清:说了半天,原来你没有香烟啊.
贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
贾:我的名字叫文凭.
清:真巧,也是姓文的.
贾:不不不,我不姓文.
清:那你贵姓啊?
贾:我的名叫文凭.
清:我知道你的名叫文凭,我问你
篇11：小品--特殊的面试
小品--特殊的面试
时间：现代一下午人物：
小娟――315故障报修台话务员（以下称娟）王力――电业维修工人（以下称王）老妈妈――小娟母亲（以下称老）[分两表演区。表演区一：台中两把椅子，一张桌子上置水杯、温水壶。正中吊着一盏电灯。表演区二：台右一办公桌（上有文件夹、电话等），娟正在办公。王着工作装背维修包上，打手机王：（语气假装一本正经）报告3号服务台。维修工王力，编号56789，现在位置在乡村小镇上，故障已经排除，事故地点已经正常送电，请求返回。娟：任务完成，同意返本网版权所有回。
王：（语气亲热）够严肃的吧！好了，亲爱的小娟同志，我马上就要回来了，算起来我们已经有8个小时，480分钟，28800秒没见面了，晚上我请你吃饭，啊？娟；56789，请注意这是工作时间，杜绝谈情说爱，吃饭的事晚上再说！（挂机）。王：小娟，我说，我说……（撞上老妈妈）老：小伙子，你先别说，我说，我家电灯不亮了，你能不能给我老太婆看一看？
王：老妈妈，完全可以，这是我们的责任嘛！灯不亮多久了？
老：5天了！王：啊！老妈妈，你看我们的工作失误，给你添了这么多麻烦，走，赶快去看一看。（打电话汇报）
娟：你好，这里是綦江供电局315故障报修台，3号为你服务。王：3号同志，我是56789，我在返回途中遇到一个用户出现故障，要求我去检修，请指示！娟：好的，请问故障原因。
王：灯不亮，已经5天了。娟：请问具体位置在哪里？
王：老妈妈，这儿叫什么？
老：古南镇桥河下埔村35号。王：古南镇桥河下埔村35号。娟：啊，桥河下埔村！
王：小娟，你怎么呢？
娟：哦，对不起，请你重复一遍。
王：古南镇桥河下埔村35号，请指示。娟：这……56789，请你立即返回，拒绝服务！王：啊，拒绝服务，为什么？
娟：那是地方电网辖区，不属于我们的管理范围。请拒绝服务，就这样（挂机）。
王：喂喂……这是什么态度？老：到家了，小伙子，走这边，你看看咱家的灯是什么毛病？
王：（边作业，边拉家常）好的，老妈妈，你家都有些什么人呀？
老：老伴去得早，就剩下一帮孩子和我了。
王：你的孩子们……老：（倒水）都长大了，到外地工作去了……来，小伙子，喝点水。王：谢谢，老妈妈，。借用一下你的椅子可以吗？
老：随便用，瞧你，帮我的忙，还客气啥？
娟：你好，56789，请你报告现在的位置！王：报告3号。我正在古南镇桥河下埔村35号检修。娟：56789号，已经给你说了，她不属于我们的工作范围。你也累了，请回家休息吧！王：3号同志，让每一个用户满意是我们电业工人的职责，谢谢你的关心。虽说不属于我们服务的范围，但老妈妈情况特殊，家里就她一个人。我决定延伸我们的服务，解决老妈妈的用电问题。再见！（挂机）老妈妈，你一个人在家不寂寞吗？孩子们常回来看你吗？老：唉！一个人习惯了，孩子们都有事情做。离得最近的一个女儿，也在电力公司上班，时常打电话来，唉！每次打电话回来都说想家，想妈妈。说着说着就哭鼻子……她还说工作特别忙……（回忆，转入第二表演区）娟：（情景再现）你好！这里是綦江供电局315故障报修台，3号为你服务，感谢你对我们的`工作提出意见，我们尽快给你答复。你好，315故障报修台！很对不起，由于我们工作的疏忽，给你和你的家人带来了不便，请你稍侯，我们将立即派人前专修复。你好，哦，是省大妈，这是我们应该做的，不用谢！祝你健康，再见！
你好，56789，请你报告你现在的位置！王：报告3号，56789的位置还在古南镇桥河下埔村35号，故障已经查出来了：电线老化，需要更换！娟：56789，请你严肃一点，你要记住你是国家电网的一名职工，你的本职工作是维护辖区电网的正常运转。我们不是去贩卖同情的，请你马上回公司。（挂机）王：小娟同志，3号同志，3号……，我说……什么贩卖同情，岂有此理。老：（谅解地）小伙子，是不是给你添麻烦了，那你先忙去，我这儿不着急！
王：不，老妈妈，没有，你看我们做得不够好，对了。老妈妈，这儿需要一卷电线，一个插座，一个灯座。
老：电线有，我就去给你拿，插座和灯座家里没有，我马上去买。
王：不用了，老妈妈，我工具箱中有，给你装上就是了。你的的女儿也和我们一样，跟我是同事呀，咱们可是一家人。
娟：56789，我是3号，请你报告现在的位置。王：报告3号，我仍然在古南镇桥河下埔村35号，请指示。娟：王力同志，我警告你，你速回公司，一刻也不能耽搁。如果你一味固执和不服从安排，我只好报告有关部门了。
王：（气愤）3号同志，你太过分了。我给你说，这事我
篇12：面试的幽默小品
主题：――最主要的目的是娱乐，内容完全是为了搞笑。
道具：――屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤总――公司老板，西服领带、墨镜;
赵秘书――公司秘书，蓝色西装;
泰有才――求职大学生，背包，手拿招聘报纸;
文周周—太有才的基友。
情 节 展 开：
秘书赵：(手提着包，上场，面对观众)大家好!我是公司秘书赵晓静，公司今天又招聘,老板亲自来把阵。(放下包……)噢!你们问这是什么公司呀?这叫“科华电机制造有限公司”。“科华”，实际上就是“华科”。为什么呢?因为老总就是从华科电机系毕业的，后来就创立了这个公司。我老总可是牛人!!!(说着话，继续整理老总桌上的物品…”)
总经理尤：(西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场)公司规模在发展，我是公司尤老板，招聘人才是大事，我要亲自来面试。……(看见小赵)小赵啊，这么早就来上班了，今天表现不错啊!!!
赵秘书：老总早!今天不是招聘吗?那肯定要早点来啊!
尤总：思想觉悟不错，值得表扬!小赵啊，今天有多少人来面试啊?简历准备好了吗? (坐在座位上)
赵秘书：老总，简历都在这儿。(向老板递过准备好的简历)，今天有这么多人投了简历。
尤总：(接过简历，翻阅)太有才，这人名字不错。就是没写毕业学校啊!等下和他好好谈谈……
(小赵退回幕后，准备茶杯。尤总继续看简历……)
有才：(背包，拿着招聘报纸)hello～大家好!我叫太有才!(一边看着报纸一边说)你看这报纸上说：活在这物价上涨速度超过动车追尾速度的年代真是难啊!首先吸一口气难，吃一口饭难。生活难，就业难，做人难啊，做男人当然更难……说句实话，其实我觉得还好!为啥呢，我一直认为就没有研究生解决不了的问题，研究生就是为解决困难而生的，是不是啊?看来大家都不信啊，不信举个例子，你看到了我们这样单纯的年纪，还是单身，人就容易冲动，在座的单身男同胞应该深有体会的，可是这年代的妹子歧视我们太纯了，怎么办呢?大家都懂的……妹子不好找，两条腿的田鸡男满校园都是。文周周(叫基友名字)，快点快点……
文： 来了来了……(文周周害羞的上场并挽住有才的手)亲～你刚说谁是田鸡呀?
有才：亲～就是你啊!你就是人见人爱的田鸡(电机)男!哦不是不是!电机男!!!
文：讨厌!
有才：哟哦，还害羞啊!(面向观众说)不是有句名言说的好嘛?电机男女七比一，一对情侣三对基，所以啊!像我们这样的还是走的当今世界潮流路线。你看咱们搞电机的不仅阔研与世界接轨，连个人感情生活也不落后啊!不说这了，今天还有个面试呢，看我怎么表现……(转向文周周)亲～你觉得我今天帅吗?
文：哇塞……太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗?我对你的爱，哦不，是敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾。。。
有才：(拿起镜子照着看)Oh，really ?其实我也这么认为。。。
文：(看了表)哎呀，你是时候该去面试了，走吧。。。再不走就迟到了!怎么还不走呀?
有才：我陶醉呢我。。。对了，为了我的成功，等下要配合我哦!我相信，在你的配合下，我将是一个更帅的男人。哈哈。。。
文：嗯嗯，没问题，交给我好了。。。
欧耶(两人手挽手摆个POSE)，小赵端茶给老总。老总戴墨镜继续看简历……并站起来一边喝水一边看。
有才去敲门……
尤总：(听到敲门声) 小赵，开门去。
赵秘书开门……
有才：大姐，您好，我是来面试的，不好意思迟到了(略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境)我…，
赵秘书：谁是你大姐阿?本姑娘才一支花的年龄!!
有才：啊!(柔柔眼睛)一枝花?没见过长得这么抽象的花朵!(转向仔细看看基友) 还是你好看……
文：那必须的……怎么能和我比呢?(妩媚)
赵秘书：跟我来吧。(引着应聘者来到老板跟前)
有才：什么情况?姑娘，不就是搞个面试吗?还需要保镖保护阿!(用手抱住文周周的腰继续说)你看我们俩都这关系你还需要担心吗?你懂的……
赵秘书：说什么呢?这是我们尤总。
有才：啊?这位……“有种”您好!多有冒犯，不好意思!
尤总：嗯!(自言自语道)听着怎么那么别扭哇!好了，你就叫我尤老板!这位是?
文：我是……
有才：矜持点……尤老板，这是隐私。老板您不能打听的!
文：哦，那我可以问下你们什么关系吗?
有才：我们俩的关系就如同你和这位姑娘的关系是一样一样的!
尤总：哦，明白!(对文周周说)不过这小姑娘长得可真清秀!
文：说谁呢，我可是从头发丝到脚趾头都是纯爷们!
尤总：还真没看出来，有点乱，不说这了!
文：没文化真可怕……
尤总：是你来面试吧?
有才：嗯，正是我……
尤总：那好，请坐，请坐。那你先自我介绍下吧
有才：好的，嗯，嗯，(清了清嗓子)我叫泰有才，经过学校文化的熏陶，社会的磨砺，人生的考验，终于来到了贵公司应聘。今年二十一，身高一米七，研究的是电机，平时爱好下棋，身边还有位好基…(被尤总打断).
尤总：停……停，让你自我介绍一下，你说这些干啥?
有才：(不好意思)对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗!
尤总：好了，好了，(提高嗓门)你都会些什么?
有才：我会的可多了，周周，你最了解我了，帮我告诉他我都会什么。
文：他会的可多了，比如，6岁学会跑步了、11岁学会了写字、17岁终于开始了恋爱活动，结果他证明了一个残酷的事实：女生不适合他。但为了寻找残酷事实后面的真正原因，他就努力奋斗考上研究生，来到电机系，后来遇到了我，真是缘分啊!从此他就开始了真正的人生!
尤总：这都是神马和神马，换个话题……你想应聘我们公司什么职位?
有才：我想应聘电机研发制造工程师!
尤总：不错，很有目标性。那我问问你啊，你知道现在什么电机研究得最热门?
有才：哈哈，还用问，当然是无刷双馈电机罗!我们电机系的教授一起都做出样机来了!
文：正是，前不久还专门为这开了个鉴定会呢!
尤总：不错啊!那请问你们是来自?
有才：(赶快抢过话头)华科电机系!我导师杨教授可厉害了!
尤总很激动，站起来……
赵秘书：那你还是我老总的师弟呀!我老总曾今也是他的学生!
文和有才很惊讶!
尤总：当年我在恩师杨教授下读博，那是我最难忘的一段时光。恩师当年对我的教导我一直谨记心中，我现在能创办这个公司也是恩师的话一直在激励着我，教我如何做人，做事，做学问……我真想回学校和恩师好好喝一杯!
文：师生情好感人……
尤总：既然你们两都是华科电机系毕业的，那就一起直接来我们公司吧! 我相信你们……
有才：谢谢师兄!但是我们还是应该和大家一样经过笔试，面试!因为我们是华科电机系的，我们更加相信自己!!!
尤总：真是名师出高徒!!!那好…后面赵秘书会通知你们的!
文：你太有个性了!看来我没看错你哦!!!
有才：必须的!咱们在外面可是电机系的脸面!!!不能给电机系丢脸!!!
文：嗯嗯! (两人相互温存祝贺)
赵：我终于明白为什么现在社会会有这么多圣女了，原来都是男人惹得祸!!!
(完毕) 四人敬礼
篇13：面试的搞笑情景小品
关于面试的搞笑情景小品
主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。
场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。
人物（8人）：
应试者：
1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）
2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）
3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）
4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）
5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、桂英（女中豪杰，精明过人）
舞台（道具灯光音箱等）：
等候面试席和面试考试同在台上；
五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
灯光、音响相机而动；
服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了）
东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？
阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）
桂英：请你谈一谈报考户部的动机？
木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的'事情啊。
桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）
桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
篇14：面试的搞笑小品剧本
2个考官，3个应聘者 (某公司招聘推销主管)
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才(背这手，度着步子，抬着头思索状)：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权(西装革履，大步走上)：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
★ 小品招聘开场白
★ 年会创意节目剧本
★ 小品幽默开场白
★ 小品搞笑开场白
★ 英语活动策划书
★ 春晚的优秀作文
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