搞笑群发微信的句子(锦集3篇)由网友“Mina008”投稿提供,以下是小编帮大家整理后的搞笑群发微信的句子,仅供参考,大家一起来看看吧。
篇1:群发搞笑微信的句子
群发搞笑微信的句子
1.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。
2.老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
3.有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅我哪舍得不要。
4.把屁都存起来,到时候全部捐给那些对我不满的人。
5.这么大冷天里,这么大冷天里,单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
6.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
7.蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
8.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
9.以后不要说什么蓝瘦香菇,那是南方人才说的,北方人要有自己的个性。鳖蛆,想蚝。
10.世界上最虐心的事等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
11.蠢是会传染的你们别靠近我,我机智。
12.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任
13.以后别问我有没有对象了,我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
14.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
15.90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
16.戒烟了,再抽真就腾云驾雾了!
17.因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。
18.我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。
19.失足少女,终于找回自己的脚。
20.心狠手辣的我,舔了一下自己的手指,被辣哭了。
21.老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
22.原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
23.敢诅咒我吃方便面没有调味料,我诅咒你吃方便面只有调味料。
24.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方
25.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
26.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
27.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
28.明天愚人节,老师说要上课,我越想越不得劲,“不行!不能去上课!”
29.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
30.暑假前信誓旦旦的说我要减肥,暑假后没瘦还胖了!
31、不见我遗憾终身,见到我终生遗憾。
32、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
33、老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
34、发现我最近近视越来越严重了,打开钱包竟然看不到钱。
35、给你脸是客气,不给你脸是道理。
36、不回你消息不是因为我高冷,而是因为我手冷。
37、过年期间千万别给我发什么节日祝福,一个红包就可以让我感受到你的诚意。
38、英雄不问出处,恋爱找我速度。
39、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
40、不是读书没用,而是你读书没用,主要是你没用。
41、我今天心情不好,只想说四句话,包括前面的两句,我的话说完了。
42、听说你被拐卖,真的把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
43、教师节没有什么可以送给老师,只好把学过的知识还回去了。
44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,却找不到出路。
45、每一个说了“晚安”去睡的人,往往半小时以后还在得瑟。
46、早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。
47、你爸妈催你早点儿成家,是因为他们很清楚你的真实水平,就算不结婚也混不出什么名堂。
48、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。
49、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
50、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖,那么奇怪的味道,怎么还有人会买。
51、给明星剪头发的叫造型师,给别人剪头发的叫理发师,给我剪头发的叫剃头的人。
52、世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
53、有一种忧伤叫,我回你是秒回,你回我是轮回。
54、幸好追你的时候你重,跑不动。
55、像我这么单纯的人,做不来这么有心机的数学题。
56、贫穷是一袭薄薄的门帘,我在这头,头等舱在那头。
57、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
58、上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
59、聊天诚可贵,网费价更高。若为睡觉故,二者皆可抛。
60、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!
61.为什么一看书,就困呢?因为书,是梦开始的地方
62.提问:为什么暑假一定比寒假长?回答:因为热胀冷缩。
63.心情不好的时候,我就半夜给别人打骚扰电话,把他们吵醒了,我就睡觉。
64.我这人从不记仇,一般有仇我当场就报了。
65.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身…
66.每个人出生的时候都是原创,很可惜,很多人渐渐成了盗版。
67.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你妈逼着你,你还是不穿秋裤。
68.我哪是什么朴实,节俭,会过日子的人,我只是单纯的穷而已。
69.待你长发及腰,我便开启双刀,十字斩加暴走,长发全带走!
70.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
71.粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿,不管他是男是女。
72.天灵灵,地灵灵,各路神仙快显灵,一个晚上把学校全炸平。
73.在白雪公主身?的不一定是小矮人,也可能是葫芦娃。
74.哇,你长得这么好看是哪家名门之后啊?你爹是天蓬元帅吧
75.过去那些以为过不去的坎,你会慢慢的发现,原来只怪自己腿短…
76.希望大家不要做一个抠门的人,因为,门会烂的!
77.没用了,我已经生气了,启动毁灭人类计划A,吃光所有食物。
78.你所有被人称道的美丽,都有PS的痕迹。
79.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
80.天空呢,其实是无色的。它并没有欺骗你、你只是自己的眼睛欺骗了自己。
81.这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
82.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
83.面对流氓,我就是文人。面对文人,我就是流氓。
84.大长腿你不用弯腰我不用长高,因为我会蹦?Q。
85.我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
群发搞笑微信的句子
篇2:群发搞笑微信的句子
群发搞笑微信的句子
1、做什么事都要试试啊,不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
2、我们都是:上课睡觉觉,下课嘣跳跳,考试死翘翘。
3、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技,但只能在假期的最后一天爆发。
4、现在的女生需要的不是王子,而是能辅佐数理化的学霸男神。
5、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
6、别和我谈恋爱,虚伪,有本事咱俩结婚。
7、我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。
8、数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
9、整天跟这个关系好,那个关系好,到头来不过你在别人眼里算什么呢。
10、无论是多么无所谓的人,他都有伤心的地方,比如我爱的你。
11、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还和女生抢男朋友。
12、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。
13、一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
14、我打死了正在交配的两只苍蝇,罪该万死啊。
15、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。
16、如果青春的时光在闲散中度过,那么回忆岁月将是一场凄凉的悲剧。
17、有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
18、车道山前必有路,有路我也刹不住。
19、脑子瞎了的时候,有眼睛也没用。
20、最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
21、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。
22、人生就像一卷卫生纸,看着挺多,用着用着就没了。
23、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
24、天冷了,最想去的地方除了被窝,还有你的怀里。
25、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
26、上帝为你关上了一扇门,然后就去洗洗睡了。
27、我现在做数学题只需要三步:看一遍题、写解、开始哭。
28、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。
29、终于知道为什么大部分快递员都是男的了,因为如果是女的,在半路就给你拆了。
30、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。
31.你们现在谈恋爱已经晚了,大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
32.未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
33.今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
34.就算再挫也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
35.我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。
36.看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久,最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
37.你出来一下,我有事想跟你谈谈。“”谈什么?“”恋爱。“
38.一个妇女从超市回来,忿忿地抱怨:”如果顾客永远是对的,为什么不是一切都免费。
39.春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头,便是人间好时节。
40.没有人能预测未来,所以总有人后悔当初。
41.只有不可替代,你才不会被炒掉,但一直不可替代,就不会被提拔。
42.寂寞就是有人说话时,没人在听,有人在听时,你却没话说了!
43.比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
44.我想把我的一生浓缩成一句笑话。
45.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!
46.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
47.昨天是历史,今天是开始,明天谁都不好使!
48.最近神马开始变驴腿了,浮云变雨水了!
49.我只顾着往后看,却没有在意前面的路有多长。
50.不怕神一样的哥们,就怕狗一样的朋友。
51.老师本想对同学们说把掌声送给自己,可不小心说成把巴掌送给自己。说完,一同学“啪”“啪”就给了自己两耳光。
52.考题再复杂,终究没有我这心情复杂。
53.谁说水火无情,当你快要被口水淹死的时候,你却火了。
54.眉毛上的汗水,眉毛下的泪水,你总得选一样。
55.思想就像内裤,要有,但不能逢人就证明你有。
56.为什么你坐在那儿,看上去就像一个没写地址的信封?
57.君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
58.我一定要出现你家户口本上,做不了你老公,也做你小爹。
59.又帅又车,那是象棋,有钱有房,那是银行。
60.没有强大的主人,别以为你是狗就可以乱咬人!
61、不以结婚为目的恋爱,就是替别人养老婆。
62、我爱上学,但不爱上课,更不爱写作业。
63、哎哟,妈呀,我的衣服怎么又缩水了。
64、你就是三等公民,听说过三等公民吗?等吃,等睡,等死。
65、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。
66、你是我的优乐美,请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
67、我要做个思想上的女流氓,生活上的好姑娘。
68、永远不要歧视疯子,他只是和你的世界观不同而已。
69、终于知道为什么要带口罩了,不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
70、胜者为王,败者暖床。
71、我觉得现在每天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
72、每个人小时候都是很性感的,裤衩都不想穿。
73、原来没有我的这些年你过得不好,这下我就放心了。
74、你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。
75、世界那么大,我想去看看。 钱包那么小,你能走多远。
76、节操和内裤一样,哪能让人轻易看到。
77、我一直身在江湖,但是江湖却没有哥的传说。
78、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
79、女生之间何必要那么计较,反正过几十年都是要一起去跳广场舞的。
80、我的梦想是吃遍全世界,有没有人和我一样的啊?
81、下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。
82、翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。
83、一山不能容二虎,除非一公和一母。
84、恋爱的恋,上半部分取自变态的变,下半部分取自变态的态。
85、人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
86、穿别人的鞋走自己的路,让别人找去吧。
87、为了祖国下一代,再丑也得谈恋爱。
88、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
89、甲:我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢?甲:发货太慢了。
90、钱是什么东西?是我没有的东西。
篇3:微信搞笑的群发句子
微信搞笑的群发句子
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。
2.你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。
3.一直在找一个叫厉的人,我想为我哥哥报仇,因为,厉害了我的哥!
4.强迫症就是:睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟。
5.年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。
6.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。
7.什么是安全感?就是做完题,有学霸和你念出了一样的答案。
8.世界上最远的距离不是天涯和海角,而是老师在讲第四章,学霸在自学第八章,而我在看目录!
9.冬天,脚在被窝里每伸向一块新地方,都是一场探险。
10.为什么我的眼里常含泪水,因为我他妈困得要死。
11.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
12.承诺就像女人说要减肥一样,经常说却很难做到,一切都是假的话。
13.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。
14.所有不想当方丈的神父,一定不是好道长!
15.你不拿我当回事,对不起,我也没把你当人看,我告诉你,别把我逼到这份上。
16.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!
17.别说煽情的话,待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
18.身后空无一人,嚣张是我本性。
19.像你这种人,在我导演的连续剧里,我最多能让你活两集。
20.最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天,请赐我一死我睡觉去安静一下!
21.你这么爱说风凉话,莫非你是风油精和清凉油生出来的?
22.又到了这个尴尬的季节,一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过,互相在心底都说了句傻逼。
23.我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡,我没敢告诉她,我路过镜子时被自己迷住了。
24.我喜欢你就像我喜欢海,可我也不能去跳海,我可以去上海。
25.你总是,间歇性踌躇满志,持续性混吃等死,筹谋一天,躺尸一年。
26.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
27.麻麻说:我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
28.描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
29.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
30.人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。
31、都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈:“大姐,你这猴哪买的?” 现在我都长开了!
32、我能容忍你身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!!
33、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
34、有一篇课文叫木兰从军,我在那时打死我也不相信木兰从军怎么可能不被发现呢!不可能的嘛!后来我认识李宇春才晓得,噢!这在技术上是可行地!
35、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。
36、以你的明白潜质,我解释了你也不见得懂。因此,你继续渺茫吧。
37、秃驴,敢跟贫道抢师太?
38、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
39、不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
40、我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。
41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
42、为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
43、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
44、我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
45、生活与生存之间就一字之差,但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
46、爱你的同时,是我挑战飞蛾扑火的开始。
47、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
48、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
49、风吹裤裆毛飞扬…
50、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
51、洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!
52、相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
53、好好活着,因为我们会死很久!
54、我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
55、有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!
56、刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
57、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。
58、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!
59、你就是堕胎失败的最好例子!
60、大学是女生乳房发育的最佳时期。
61、愿你们都拥有人人羡慕的爱情,而我有钱就好。
62、我不接受任何背后的议论与批评,如果你看我很不爽,谢谢你的情绪,我很开心。
63、小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
64、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。
65、别人的钱财乃我的身外之物。
66、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。
67、给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
68、世界上有两个我,一个间歇性发奋图强,一个持续性堕落放纵。
69、鱼和熊掌不可兼得,穷与丑却能同时拥有,胖和矮还能如影随形。
70、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
71、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。
72、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
73、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。
74、也不知你成天笑什么笑,笑的就跟破布鞋炸了线似的。
75、和一吃货出去吃牛肉火锅,这货说牛筋最好吃,然后给我夹了好大一块,结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
76、最悲催的事情就是,闺蜜喜欢你男友,你男友的哥们喜欢你!
77、待你长发及腰,送你一把剪刀。
78、上课发短信,那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊,只有经历过的人才明白啊。
79、错过,是短暂的遗憾;过错,是永久的遗憾。
80、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。
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★ 信事例小结
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