经典搞笑语录(（共13篇））由网友“laochuan”投稿提供，小编在这里给大家带来经典搞笑语录，希望大家喜欢!
篇1：经典搞笑语录
1、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
4、废话是人际关系的第一句!
5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
6、你不理财，财不理你。
7、有钱人终成眷属!
8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。
9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
15、不要和我比懒，我懒得和你比。
16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
22、不是变化快，而是你太菜。
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
27、莫找借口失败，只找理由成功。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、女为悦己者容男为悦己者穷!
32、不要和我比懒，我懒得和你比!
33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
36、别人的钱财乃我的身外之物!
37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。
38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
42、生的伟大，死在花下!
43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
45、天才失败了就是蠢才!
46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
47、不怕被人利用，就怕你没用!
48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
52、不要等待机会，而要创造机会。
53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
54、钱不是问题，问题是没钱!
55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
59、要在江湖混，最好是光棍!
60、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
篇2：搞笑语录精选
1、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、 遇到的每个人都是我生命中的NPC。
10、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、 上今天的班，睡昨天的觉。
16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
篇3：经典搞笑语录
十五条经典搞笑语录汇总
1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
3、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
5、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”
6、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”
7、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
8、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
10、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的！
11、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
12、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
13、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
14、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
15、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
篇4：搞笑语录精选
1) 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
2) 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
3) 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了?”
4) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
5) 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。
6) 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
7) 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
8) 孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
9) 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
10) 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
11) 世界那么乱，装纯给谁看。
12) 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
13) 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。
14) 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
15) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
篇5：搞笑语录精选
1) 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
2) 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
3) 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!
4) 手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。
5) 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
7) 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8) 人生苦短，必须性感。
9) 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
10) 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
11) 此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
12) 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
13) 学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
14) 我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
15) 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
16) 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
17) 人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢?
18) 一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系!
19) 心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
20) 生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
21) 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
22) 当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界!
23) 小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。
24) 吃什么最补脑?亏!
25) 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
26) 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
27) 风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。
28) 一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
29) 春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
30) 老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降!野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨?重生传送，谁能比我强!
31) 相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
32) 十步送一人，千里送超神。
33) 孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。
34) 烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
35) 床前明月光，光头憋冰霜。
篇6：经典搞笑语录参考
关于经典搞笑语录参考
1、长的惊险
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国、很敬业、 很有骨气。
4、长得真有创意，活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代。
6、你长的好象车祸现场。
7、你长的外形不准 比例没打好。
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造。
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻，长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是xxx!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章
21、国际脸孔世界通用。
22、很惋惜的看着他说、手术能整回来吗?
23、你的长相突破了人类的.想象
24、你长的很野兽派嘛!!
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
27、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
28、我从没见过长的这么有考古价值的。
篇7：搞笑语录
30句搞笑语录集锦
1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了
7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
14、悟空也性感，豹纹加钢管。
15、老五跟老四说老三的老二老大了
16、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的.，真变态，真变态
17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
19、新一代女性：上得了厅堂、下得了厨房、杀得了木马、翻得了围墙、斗得过小三、打得过流氓
20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……
27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
篇8：精选搞笑语录
2019精选搞笑语录大全
1、对不起，我爱你只是我的语气词。
2、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
3、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
4、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
6、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
7、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
15、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。!
16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，(www.lz13.cn)只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
搞笑的经典雷人语录50句
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
篇9：搞笑语录
1：踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
2：军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!
3：班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
4：赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
5：我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
6：发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
7：情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
8：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
9：女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
10：奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
11：菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
12：夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
13：人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
14：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
15：女儿国招附马——一厢情愿
16：坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
17：菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
18：健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!
19：我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
20：钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
21：露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度!
22：点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
23：请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
24：人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25：当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
26：要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!
27：我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
28：老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
29：男人靠的住，母猪能上树!
30：什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
31：如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
32：蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?
33：骑马嫌摇晃——有福不会享
34：迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
35：梦都已生锈，何必找任何理由。
36：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
37：假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
38：俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
39：没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
40：女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
41：口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦!”顿时车上笑做一团。
42：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
43：人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
44：一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!
45：请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
46：对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
47：赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心!
48：不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
49：阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!
50：挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
篇10：经典搞笑语录精选
第1条 如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了。
第2条 谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
第3条 人生的冷暖取决于心灵的温度。
第4条 你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。
第5条 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
第6条 你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！
第7条 请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。
第8条 我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈。
第9条 把你加入黑名单之后找你方便多了。别担心。我一样爱你。
第10条 害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
第11条 不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
第12条 你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。
第13条 我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
第14条 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
第15条 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
第16条 有情人终成眷属，无情人数不胜数。
第17条 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
第18条 恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。
第19条 沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车。
第20条 小学时代，最刁的一句话就是：放学你给我等着！
第21条 这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
第22条 待我权尽天下之日，必将杀尽天下负你之人。
第23条 我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
第24条 不要和老师对视，不然下一个叫的是你。
第25条 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
第26条 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
第27条 都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。
第28条 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
第29条 天若赐我辉煌，我定比天猖狂。
第30条 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
第31条 如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
第32条 你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
第33条 你不在的时候。突然觉得身边空了。
第34条 给我一个支点，我能撬动整台主机服务器。
第35条 我不是个随便的人，我随便起来不是人。
第36条 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
第37条 一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
第38条 地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
第39条 听说你离开我的日子过得不好，那就对了，你就一直痛苦下去吧。
第40条 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
第41条 请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
第42条 我拼了命的去寻找幸福，但最后才发现幸福就在身边。
第43条 对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
第44条 有多少恋人像360°旋转的爱情，结束在开始的地方。
第45条 你不必太张扬，是花自然香。
第46条 人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。
第47条 没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
第48条 他们都说我无药可医，他们没见过你。
第49条 刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮。
第50条 我是情绪化的小女生，容易高兴容易满足容易知足。
篇11：搞笑语录
搞笑语录(精选500条)1、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
2、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
3、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
6、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
8、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
9、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
10、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
11、没什么事不要找我，有事更不用找我。
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
13、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
14、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
17、青春啊，你太痘了！
18、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
19、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
22、钱能够解决的问题都不是问题。
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
25、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
27、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
28、钱是什么东西？是我没有的东西。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、车道山前必有路，有路我也刹不住。
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、生气是拿别人的错误来惩罚自我。
33、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
34、废话是人际关系的第一句。
35、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
36、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
37、一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
38、喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊子。
39、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。
40、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
41、一想到今年后的小妞都能够合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
42、连广告也信，读书读傻了吧！
43、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
44、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
46、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
47、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
48、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
49、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
51、QQ上多了，什么企鹅没见过？
52、两情若是久长时，还不结婚待何时。
53、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
54、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
55、世界上仅有一个刘易阳，可惜他在电视上。
56、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
57、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
58、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
59、你的长相很提神。
60、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
63、其实月亮是我啃弯的°
64、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
65、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
66、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
67、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
68、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
69、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
70、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
71、咳！该说的说，不该说的小声说。
72、小树不修不成材小孩不打不成器。
73、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
74、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
75、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
76、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
77、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
78、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
79、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
80、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
81、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
82、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
83、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
84、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
85、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
86、爷爷都是从孙子走过来的。
87、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
88、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
89、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
90、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
91、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
92、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
93、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
94、知识就像内-裤，看不见但很重要。
95、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
96、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
97、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
98、所谓网恋，就是传说中的一种能够取人贞操于千里之外的行为。
99、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
100、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
101、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
102、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
103、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
104、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
105、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自我的！
106、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲痛。
107、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
108、不要和我比懒，我懒得和你比。
109、人生苦短，必须性感。
110、银行收费时说：“这贴合国际惯例。”服务时却说：“要研究中国国情。”
111、你今日和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
112、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
113、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
114、我们的目标：向钱看，向厚赚。
115、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
116、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
117、唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。
118、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
119、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
120、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。
121、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
122、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
123、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
124、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
125、沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
126、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
127、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
128、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
129、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
130、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
131、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
132、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
133、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
134、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
135、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
136、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
137、你当我是你家电视机啊！一按就出人！
138、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
139、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
140、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
141、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
142、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
143、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
144、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
145、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
146、我觉得世界上就仅有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
147、到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。
148、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
149、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。
150、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
151、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
152、梦想很丰满，现实却很骨感。
153、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
154、人又不聪明，还学人家秃顶！！
155、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
156、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
157、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
158、长得真有创意，活得真有勇气！
159、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
160、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
161、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
162、坐等丈母娘发货。
163、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
164、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
165、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
166、睡着睡着，就睡出了梦想和口水。
167、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
168、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
169、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
170、我做好事从来不留名，只留名片。
171、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
172、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
173、睡姿决定发型，从今日开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
174、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
175、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
176、真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
177、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
178、如果我做了皇帝，就封你当太子！
179、从天堂到地狱，哥只是走过人间。
180、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。
181、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我“雷锋”吧。
182、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
183、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
184、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
185、爷爷都是从孙子走过来的。
186、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
187、作为一个禽兽，这世界上也仅有禽兽不如才能打败我。
188、别看资料！那看啥？看聊效！
189、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
190、天使之所以会飞，是因为她们把自我看得很轻…
191、老子不打你，你就不知道我文武双全。
192、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
193、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
194、傻与不傻，要看你会不会装傻。
195、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
196、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
197、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
198、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
199、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
200、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
201、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
202、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
203、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
204、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，之后才发现他们说的都是月薪…
205、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
206、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
207、没什么事不要找我，有事更不用找我。
208、要不是教师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
209、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
210、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
211、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
212、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
213、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
214、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
215、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
216、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
217、青春献给了房子，中年献给了孩子。
218、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
219、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
220、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
221、胜者为王，败者暖床。
222、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你此刻只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
223、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
224、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
225、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
226、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
227、天哪！我的衣服又瘦了。
228、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
229、明骚易躲，暗贱难防。
230、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
231、不吃饱哪有力气减肥啊？
232、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
233、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
234、毕业后揽一大活儿，完事后能挣万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
235、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
236、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
237、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
238、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
239、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
240、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
241、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
242、怎样给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
243、教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
244、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
245、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
246、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
247、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
248、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
249、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
250、不求门当户对，只求感觉到位。
251、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
252、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
253、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
254、朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
255、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
256、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
257、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
258、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
259、小树不修不成材小孩不打不成器。
260、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
261、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
262、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
263、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
264、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
265、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
266、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
267、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
268、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
269、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
270、不是我不笑，一笑粉就掉！
271、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
272、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个能够有，我说：这个真没有……
273、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
274、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
275、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
276、生前何必久睡，死后自会长眠。
277、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人。
278、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
279、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
280、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
281、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
282、爷爷都是从孙子走过来的……
283、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
284、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
285、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
286、QQ上多了，什么企鹅没见过？
287、如果不是教师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
288、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
289、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
290、忍无可忍，就重新再忍。
291、教师说，你们此刻不好好学习，以后找对象就是填空题，此刻好好学习，以后找对象就是选择题！
292、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
293、你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
294、我不骂人，因为我动手本事比较强。
295、球进了，是守门员把球踢进的。
296、怎样死的？还不是穷死的。
297、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
298、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
299、人又不聪明，还学人家秃顶！
300、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
301、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
302、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
303、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
304、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
305、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
306、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
307、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
308、您的智商余额不足，请充值后再说。
309、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
310、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
311、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
312、此刻的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
313、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
314、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
315、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
316、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
317、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
318、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
319、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
320、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
321、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
322、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
323、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
324、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
325、作为失败的典型，你实在是太成功了。
326、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
327、时间太瘦，指缝太宽。
328、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
329、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
330、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
331、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
332、华丽的转身，不料低调的撞墙。
333、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
334、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
335、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
336、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
337、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
338、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
339、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
340、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
341、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
342、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
343、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
344、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
345、青春献给了房子，中年献给了孩子。
346、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
347、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
348、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你异常喜欢见外啊。
349、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
350、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
351、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
352、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
353、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
354、连广告也信，读书读傻了吧！
355、我喜欢的人，都在硬盘里。
356、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
357、明月几时有，自我抬头瞅。
358、以往，我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
359、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
360、勇于认错，坚决不改。
361、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
362、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
363、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
364、据说体重可是百，不是平胸就是矮。
365、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人…
366、如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
367、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
368、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
369、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
370、等将来我有了钱的时候，我就把我厌恶的人送去最好的精神病院。
371、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
372、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
373、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
374、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
375、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
376、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
377、要不是打可是你，早跟你翻脸了。
378、最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
379、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
380、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
381、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
382、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，……
383、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
384、咸鱼翻身，还是咸鱼。
385、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
386、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
387、明月几时有。抬头自我瞅。
388、没错，你就是天才第一步！
389、再回首，那人已是孩子他爸。
390、我的优点是：我很帅;可是我的缺点是：我帅的不明显。
391、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
392、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
393、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
394、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
395、有一个很古老的传说，说是在北邮学校内能看到美女的人会长生不老……
396、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
397、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都能够是女的一样，刘着能够是男的一样。
398、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
399、英雄不问出路，流氓不看岁数。
400、我掐指一算，发现你命里缺我。
401、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
402、我最大的缺点，就是缺点钱……
403、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
404、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
405、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
406、你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
407、此刻看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
408、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
409、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
410、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
411、再难再苦，就当自我是二百五，再难再险，就当自我是二皮脸。
412、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
413、爷爷都是从孙子走过来的
414、英雄不问出路，流氓不看岁数！
415、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
416、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
417、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
418、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
419、坐别人的车走自我的路。
420、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
421、等谁跟我结婚了，我就立刻把离婚办事处给炸了。
422、药药切克闹，我说孙子你说到。
423、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
424、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
425、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
426、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
427、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
428、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
429、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
430、考试：开卷和闭卷的不一样就在于，一个在上头抄，一个在下头抄。
431、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
432、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
433、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
434、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
435、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
436、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最完美，都不去!
437、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
438、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
439、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
440、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
441、空白是白色的吗？
442、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
443、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
444、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
445、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
446、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
447、发怒一分钟便失去秒的幸福。
448、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。之后还真挖到了，并且油质异常好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
449、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
450、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
451、穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
452、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
453、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
454、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
455、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
456、男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢女人的外表。
457、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
458、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
459、手插口袋，谁都不爱。
460、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
461、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
462、哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。
463、我总在牛A与牛C之间徘徊。
464、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
465、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
466、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
467、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
468、穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
469、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
470、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
471、我提议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
472、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
473、今日是，圆周率节，所以要吃派～
474、忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
475、我总在牛A与牛C之间徘徊。
476、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
477、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
478、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主。
479、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
480、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
481、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
482、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
483、床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。
484、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
485、不吃饱哪有力气减肥啊？
486、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
487、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
488、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
489、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
490、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
491、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
492、我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
493、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
494、即使你已名花有主我也要移花接木……
495、人是怎样死的，就是被烦死的。
496、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
497、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
498、别担心我又不是什么好人。
499、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
500、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
篇12：搞笑语录参考
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如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
思想有多远，你就给我滚多远!
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
我们的宗旨是：为人民币服务!
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
低头要有勇气，抬头要有底气。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
如果说我懂的'道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
篇13：搞笑语录
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男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
十年树木，百年树人，百年以后树墓志铭。
所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了!
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我装了一个一寸的.显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。
名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意明天下雨的请举手，结果三个人举起了手
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
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