精选搞笑超经典语录（集锦13篇）由网友“失眠俱乐部”投稿提供，下面小编为大家整理后的精选搞笑超经典语录，希望大家能够受用!
篇1：精选超搞笑语录
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了……
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
篇2：精选超搞笑语录
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为“井”--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说“几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……”
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. “特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩……让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
2019诙谐有哲理的搞笑语录
1.每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
2.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
3.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4.如果我喜欢你，会对你幼稚到家，如果我不喜欢你，分分钟成熟过你妈。
5.我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。
6.因为有了因为。所以有了所以。既然已成既然。何必再说何必。
7.你有一颗减肥的心，奈却何不了有一张吃货的嘴。
8.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
9.白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
10.我这张脸只要遮住两个地方就完美了!一处是右半边脸，另一处是左半边脸。
11.做梦梦见吃面条，早上醒来发现鞋带没了，郁闷!
12.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
13.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
14.天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
15.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
16.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
17.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
18.每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
19.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺蜜那个贱人竟然又瘦了。
20.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
篇3：搞笑超拽语录
1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了--是八戒!
2、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
3、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
4、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
5、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
6、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
7、一时的冲动，子孙的危机!
8、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
9、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
10、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
11、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
12、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了!
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
16、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
17、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀!
19、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
20、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
24、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。
26、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
27、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
28、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
30、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
36、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
37、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
38、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
39、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
40、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
篇4：光棍节超经典搞笑语录
1、光棍苦，光棍累，半夜还要洗衣裤;光棍怜，光棍悲，喝酒喝醉没人陪;光棍凄，光棍惨，至今孤单过年年;光棍期，光棍盼，未来不再过此节。祝你愉快!
2、光棍苦，光棍累，漫漫长夜抱枕睡;上班早，下班晚，奔波忙碌没人管;老爹怨，老妈催，纷纷念叨把婚事追。如此悲催，还得给棍友发信息悲鸣一回。
3、光棍苦光棍累，独守空房自己睡;半夜醒来没盖被，抱个枕头当亲嘴;花花世界人挺多，有缘无份不到位;宁缺毋滥莫强求，光棍节来安慰，愿早日找到好妹妹。
4、光棍其实不赖，单身纯属意外。只因爱得专一，姑娘不可见外。长相有点搞怪，其实灰常可耐。为人作风正派，至今还未腐朽。光棍节非使坏，只因对你太爱!
5、光棍伤，自己来暖床;光棍浪，四处随便逛;光棍棒，不用去买房;光棍强，可以乱挖墙;光棍慌，到处找对象;光棍忙，友情勤收藏。祝光棍节快乐!
6、光棍时代真够棒，耳边挺清静心中无压力自由任我行。真可谓：“光棍快乐无极限”。光棍朋友们，为我们光棍时代而继续努力奋斗呦!
7、光棍在哪里啊光棍在哪里，光棍都在婚介所的名单里。脱“光”怎么办啊脱“光”怎么办，脱“光”就要：大胆表白，勇敢行动。光棍节，祝你早日脱“光”。
8、光棍整天无忧无虑崇尚自由主义，没对象也别苦了自己，吃香的喝辣的的照样开心，有对象的也别神气，光棍节那天发短信骚扰你!光棍节快乐!
9、光棍节短信祝福语 棍不在光，正直则行。女不在剩，高贵则灵。斯是单身，照样开心。情人节潇洒，光棍节安稳。谈笑有知己，往来有好友。光棍云：何不逍遥?光棍节快乐!
10、寒冷天气已来到，光棍生活常乱套。愁啊愁，愁我今冬怎么过，光棍日子最难受;愁我今冬没人爱，光棍处境不奇怪。其实光棍我也不坏，值得大家多多爱。
11、好消息：你可以拥有诺亚方舟的船票了。坏消息：你的船票在你的另一半手里。今天可是百年一遇的超级光棍节，赶快去找吧。祝你幸运登船，幸福无限。
12、河蟹年代，小学生过的是情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节，而正在看短信的你由于没节可过，所以只能端着手机在六一卖萌：来，笑一个。
13、江湖多可笑，光棍最无聊，成天相亲也好，四处勾搭也好，逍遥自在没烦恼。不过今天是百年一遇的超级光棍节，赶紧找个人来脱“光”，祝你幸福如意!
14、今光棍节，愿你光棍的日子：滚去你的烦恼，滚来你的开心。滚来滚去，滚来了光棍独有的优势也滚来了我给你带来了祝愿。祝愿你财源滚滚将会来。
15、今年光棍年，今天光棍节，大小光棍注意，脱光秘诀就是“光”：相亲把资源用光，情书把字词用光，追求把力气耗光，恋爱把工资花光，微博把消息曝光!
16、今日光棍节，体验无的富有吧，愿你拥有无拘无束的生活，无忧无虑的快乐，无穷无尽的幸福，无了无休的财源，体会我无声无息的祝愿，感受我无形无影的思念。快乐光棍节!
17、今天的祝福里带着任务，二十几载天涯路，谁与你同甘共苦，谁与你秉烛夜读，谁与你相忘江湖?十日为限，希望十一月十一不再是你的节日!
18、今天光棍节，祝福普天下之光棍，出门满面红光，形象闪闪发光，生活七彩流光，尽享人生风光，好运天天开光，烦恼一扫而光，日子永远风风光光!
19、今天是光棍节!请各位热恋的，初恋的，早恋的，晚恋的，暗恋的，放开你们的手吧!让我们一起打光棍去吧!没错，拿手机那个就是，一起拿棍子去打他吧!
20、光棍节将来到，节日活动不能少：若是单身没人伴，电话拨拨齐相聚，通宵畅谈把酒言欢，不必担心有人查岗;早已脱光不孤单，情人做伴心暖暖。
21、短信提醒你：还有十天光棍节，单身朋友快找伴，男的争取要“脱光”，女的争取要“失明”，“光复”日子不再来，光棍节来有人作伴!
22、又是一年光棍节，幸福开心结一结，单身男女来相会，欢乐舞蹈来选对，挥动手中荧光棒，公主王子结为伴，敢问君子何时到，勿待一春又来报。
23、光棍节到了，送你一条带有爱情魔力的短信!月老说收到短信的光棍，将会邂逅一段美丽的爱情;收到短信的恋人，爱情将越来越美好;看的人会幸福，转发的人会好运!
24、光棍节，不管你是光的，还是暗的，记住光的可能变成暗的，暗的可能变成光的，我们要实施保住暗的，减少光的，实现暗的统一。祝你光棍节快乐!
25、光棍节到，好姐妹提好建议，看透男人有秘籍，有文化的用钢笔，很时尚的会穿衣，戴名表的钱富裕，喝鲜奶的有体力，玩浪漫的不实际，没有房的准专一。
26、编辑我的祝福万语千言，转发我的问候到你的心田，删除你的痛苦到天边，回收我的回忆保存到永远，爱你不用蜜语甜言!光棍节快乐。
27、世界青年节，一定要约光棍朋友共度;明天光棍节，要请青年朋友同享。不同的节日，不同的含义，将绚丽多彩的记忆嵌入单身的青春岁月，别有滋味。
28、筷子得找碗，早晨有人喊，饿了有热饭，闷了有人伴，错了跪搓板，美了一起蹿。多美的人间仙境啊，光棍节，你就加入到这幸福的队伍来呗。
29、送你水果你肯定不要，嫌俗。送你金钱你也不要，不好意思。送你美女你肯定要，可是我没有。那就送你一条信息吧：月光棍节快乐!
30、其实一个人也可以很好。经过了两个人的时光，忽然发现一个人也是一样的，可以很开心。光棍节，让我们所有同仁一起狂欢吧。这样，我们就是很多棍了，并不孤独!
31、来来，你是一个光棍。光光光光光光，光光光光光光光;来来，你是一个光棍，滚滚滚滚滚滚，滚滚滚滚滚滚滚!
32、光棍节有暗语，仔细看便详知，光棍节不实际，选在是反意;明里单身暗是双，明修栈道暗陈仓，并排两一快派对，成双成对不光棍。
33、光棍节的美好就在于不参加熙熙攘攘的约会大军不加入浩浩荡荡的影院挪移也不担心选错了颜色点错了味道还有空能给你发个短信问候。光棍节快乐!
34、光棍节，大家过，婚姻男女都快乐;丢老婆，甩老公，挣脱锁链出围城;男保姆，女内人，冲做围城做单身。祝大家光棍节快乐!
35、一股凉风一阵寒，一片落叶一场秋;一年一度光棍节，一人举杯邀明月;一眼望去一对对，一点一滴心底起;一个愿望突激起，一人再不过此节!
36、男人谈十次恋爱，就被认为是情场高手;女人谈十次恋爱，就被称作是狐狸精，这是不公平的。
37、窗前明月光，今天不成双。单身也快乐，单身放光芒，单身最自由，单身有理想，单身最惬意，单身花更香。特别祝你光棍节快乐!
38、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的相爱的深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的爱你的人告别单身;此致!敬礼!
39、给我一根油条，好吃;还要一根，不过瘾;再来一根，可是还想吃;最后来一根，这就对了，你瞧瞧，现在我就送你祝福了：光棍节快乐!
40、昨日复昨日，昨日何其多，短信关怀来联系;鱼儿在冒泡，鸟儿在乱叫，你在恋爱中，恩爱更甚前;今天光棍节，无聊寂寞陪，问候来传递，联系莫忘记!
41、月日光棍节，一定要快乐，一定要幸福，一定要开心，一定要乐观，祝你早日找到如意伴侣，告别单身，开始幸福甜蜜的爱情生活!
42、光棍怎么了?不就是一个人听歌，一个人吃饭旅行么?我么依然可以过得很洒脱很快乐。今天是小光棍节，愿小光棍们无忧无虑，开心永远。
43、我是光棍没关系，过去生活不回忆，光棍节日不送礼，只托手机传信息，彼此祝福不忘记，我的祝福陪着你，你的祝福伴着我，愿咱们光棍节开心又甜蜜!
44、月日，很快就是冬天了，是准备棉被的时候来了!
45、光棍节，建议已婚人士单身一天，重温光棍岁月;未婚人士抓紧恋爱，尽快告别单身;那些未婚享受已婚待遇的伪光棍，赶紧投案自守，否则重打八十光棍!
46、中光棍节感慨：女光棍也好，男光棍也好，活得潇洒才是真正好;老光棍也好，小光棍也好，心胸洒脱才能有美好;纯正光棍也好，疑似光棍也好，光棍节提前祝你无限好!
47、病毒预警：本世纪威力最强的病毒将在天后的大光棍节全面爆发，病毒名称：终极骚扰，受感染人群：光棍，解决方案：升级单身模式为成双成对模式。
48、光棍节不孤单，朋友问候来陪伴。人生漫漫路，单身毕竟很短暂，虽然暂时没个伴，但是洒洒脱脱不过就几年，美好时光莫浪费，一定快快乐乐过节日!
49、彩虹的吉他，快乐弹着它，旋律中有花，旋律中有家，旋律中有我深爱的你，微笑着在我心中，亲爱的，今年的光棍节，别让我们彼此再单身，嫁给我。
50、年年月月花相似，岁岁年年……人相同——还是一个人。
篇5：超经典的搞笑语录
1.我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。
2.朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
3.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
5.世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉!
6.太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
7.“为什么外国女生的手都那么漂亮?”“因为她们没写过中国作业”
8.网速虐我千百遍，我待网速如初恋!
9.和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了!”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你!”
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
11.今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
12.我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
13.有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
14.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15.我同桌问我什么是幸福，我说“考试有的抄就是幸福。”
16.上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天看门的大爷住院了。
17.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
18.“你除了会吃还会什么”“会饿”
19.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
20.“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗?”
经典搞笑说说大全
21.世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
22.我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
23.爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
24.知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
25.我拿青春赌明天，输了一天又一天。
26.刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你!”
27.一个起床动静大的室友顶过十万个闹钟。
28.过年，一个老同学给我发了条祝福短信，我看他写的不错，就改了个名字群发了。结果他回复我：“靠，小时候抄老子作业，长大了还要抄老子短信，能不能再无耻点!”
29.既然宅女都自称居里夫人，那么宅男就叫毕加索吧(闭家锁)。
30.昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗?我礼貌地回答“没有”，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题，然后，美女把那张椅子拿走了。
31.还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?
32.以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
33.你搞艺术我搞你，这是深入艺术。
34.连吃饭喝水都要发说说的人真的很可耻，我拉屎才发。
35.老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎!
36.姑娘，待你长发及腰，上厕所时头发不会沾到屎吧。
37.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
38.“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”
39.抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
40.大肠的面积约是300平方米，连屎住的地方都比我家大，终于知道什么是“生不如屎”。
41.淫一手好湿并不难，难的是淫一被子好湿。
42.每当我打完飞机，脑子里就想：孩子啊，不是爹不要你，是你没娘啊。
43.我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
44.“如何用婉转的语言说自己便秘了呢”“我有一种不翔的预感”
45.教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
46.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。
47.大便的时候要留一半，免得饿得快。
48.“老公我手机掉厕所了，你给我买爱疯6Plus吧!”“是屎在给我发信息吗?”
49.女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
50.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
重口味QQ空间说说2
51.你知道为什么大便有时候是稀的吗?因为物以稀为贵。
52.有一学生说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”
53.背不出书就跟拉不出屎一样，让我有种无法言喻的痛。
54.人生至古谁无屎，有谁大便不用纸?若君不用卫生纸，莫非你是用手指!
55.苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”
56.不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
57.本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
58.少女怀春总是诗，少妇怀情总是湿。
59.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
60.今天上厕所，听见隔壁传出一阵欢快的歌声：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的分量真正大，没有几秒就拉了一大把。
篇6：超搞笑经典励志语录
1. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
2. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
3. 爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
4. 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
5. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
6. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
7. 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
8. 我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
9. 我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的…
10. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
11. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
12. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
13. 在我的祖国，连老外也把我看作老外。
14. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
15. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
篇7：超搞笑经典励志语录
1. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
2. 我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?
3. 亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
4. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
5. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
6. 我一直在忙着无聊!
7. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
8. 别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
9. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!
10. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!”
11. 也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……
12. 天哪!我的衣服又瘦了。
13. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
14. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
15. 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会
篇8：超搞笑经典励志语录
1. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
2. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
3. 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
4. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
5. 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
6. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
7. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
9. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
10. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
11. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
12. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!
13. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
14. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个!
15. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
16. 结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
17. 谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
18. 男人是会走路的生殖器!
19. 要在江湖混，最好是光棍!
20. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
篇9：一句话超经典搞笑语录
1) 人群中若你也有情意，请用眉目传递!
2) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
3) 装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
4) 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
5) 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀!
6) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7) 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
8) 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
9) 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
10) 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
11) 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
12) 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
13) 生活有时就像被太监强的奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
14) 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
15) 不是每句对不起，都能换来没关系。
16) 如果我做了皇帝，就封你当太子!
17) 获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
18) 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
19) 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
20) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
21) 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
22) 我的地盘，你是地主。
23) 一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
24) 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
25) 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
26) 我心中一直有个疑惑，年了，整整年了，灰太狼都是吃什么活下去的……
27) 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了……
28) 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
29) 施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么?炸鸡腿也行，善哉。
30) 水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
31) 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
32) 年月号结婚是个不错的主意。
33) 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
34) 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
35) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
36) 长个包子样就别怨狗跟着!
37) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
38) 兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
39) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
40) 始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
41) 我要让全世界知道我很低调!
42) 卸无可卸的包袱，退无可退的道路;忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
43) 同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
44) 当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。
45) 人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
46) 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
47) 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
48) 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身;
49) 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
50) 鞭策自己，鞭打别人。
篇10：损人搞笑语录超经典
1、真想立马把我码的鞋pia到你码的脸上。
2、你爸妈应该把造你的哪十分钟拿来去散步，他们当时是舒服了，可现在却是造孽不浅啊。
3、你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
4、你很贤惠——闲在家里什么都不会，你是美女——发霉的女生，你我有情——坚定不移的友情!
5、你的话，我连标点符号都不信。
6、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE在装逼!
7、你以为你是多余的，其实吧…你还真是多余的!
8、你的长相真是不敢恭维……衰的都拖网速……
9、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。
10、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB…
11、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!
12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
13、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
14、一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒!
15、看见你后，一种智力上的优越感油然而生。
16、小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?
17、每天笑三声：通天，通地，通便——好身材，拉出来!
18、你出生时是不是被扔上去过次而只被接住过次?
19、啊——没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢?
20、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
21、别人骂你吵，你回说，我炒shi给你吃啊。
22、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
23、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。搞笑语录 教你淡定骂人
24、jian人永远都是jian人，就算经济危机了，你也贵不了。
25、别人若是说，放屁，你便可以说，你要吃啊。
26、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
27、你内张脸长地比盆骨都标志。
28、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
29、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
30、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
31、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
32、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
33、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
34、缺狗粮才知道来找我?搞笑语录 教你淡定骂人
35、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊。
36、别人若是骂你，看p啊or看毛啊，你可以回，看你呢啊。
37、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
38、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
39、你的长相和智商都挺哈韩的。
40、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
41、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
42、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
43、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
44、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
45、遇见你之前我还不以貌取人呢。
46、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
47、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
48、祝你女朋友永远都是充气的。搞笑语录 教你淡定骂人
49、祝你男朋友永远都是电动的。
50、要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
51、对方骂你：(各种骂人的脏话)，你回，你在做自我介绍吗。
52、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
53、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
54、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
55、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
篇11：超经典搞笑语录
请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
背后说你不好的人 大多都是见不得你比他好的畜生——空间超搞笑说说
一群装嫩的，嚷嚷着要过六一，我特么还想叫人来喝我的满月酒呢
等我有了钱、我要建两个游泳池：一个洗脚，一个洗脸。
野花都比你那破菊花强
我希望有一天，所有的大姨妈都变成大姨夫。所有的孕妇都变成孕夫
出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包
要么忍，要么、残忍
有朝一日我辉煌，带着兄弟一起狂
幸福是什么?幸福就是猫吃鱼*狗吃肉*奥特曼打小怪兽O(∩_∩)O~
新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房。——空间超搞笑说说
一呆逼提议同学们把短信提示音都换成了屁声，讨厌的老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机发了一条群发。。。
亲爱的我怕我会死在你的身下。
做人的原则：想要认错，可以，来点诚意，找个旮旯，蹲下抱头唱国歌，最后十遍我错了
我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
尼玛，萧敬腾没来下毛雨啊?
生活天天向上、你妈天天上炕
世界上最好的朋友，就是他剩一块钱请你吃五角钱东西的人。
我会想,会说,会看,会做 但却总是想不通,说不出,看不透,做不好——空间超搞笑说说
如果你结婚那天，新娘不是我，那我可以撕烂她的婚纱么。
原来B不单只有铅笔，还有孙子
别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子^-
离开空调我就是水人……
开拖拉机比开法拉利拉风!·~
你都好意思骗我了，我哪好意思不信。。
凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
你说女人是狗,请问你是狗粑粑吗?
阎王要你三更死，不可留人到五更
最幸福的事，就是有一天，我可以拿着一块尿布，说：“孩儿他爸，孩子又尿了。”
是凶?是兆?是胸罩。
每次剪完头发总感觉理发师是拿我来练手的。。。
没有西瓜叫什么夏天
也许世界上就是有这两种人 一是见我光着脚说你怎么这么不爱干净 一是见我光着脚说万一你生病了怎么办
考试没考好没关系，默默地告诉自己一句“重在参与”
有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌
那些什么狗日情侣 让我看见 我都想上去打个你们半死 不要再别人面前那样 看着不顺眼啊
你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心]
都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
不平胸何以平天下!!
一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心、、、(本文出自东莞大学生网)
勾引我的男人 到手了 爽了 我不要的狗 你留好
别以为弃旧投新太过可耻 难道死缠烂打就是坚持
Je~世界上每一個人最公平的事是每一個人都要死
别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
据统计全球初吻平均年龄岁…初ooxx平均年龄岁…对不起…我给世界拖后腿了。
劝你吃多点核桃，补脑的。
你爸你妈 是这个世界上最不讲理的 “动物”
- 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
我可以亲你吗” “不要脸” “好，那亲嘴”
你喜欢看我百毒不侵行尸走肉的生活对么
你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
威猛先生再威猛 ，他也只是个洗厕所的
在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜
玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
有时候走着走着，突然你就会看见意想不到的东西，比如：掉钱了，不过不是你掉了，而是你捡到了。。
我喜欢你的时候 你吃屎我都觉得你可爱 我不喜欢你的时候 你吃饭我都觉得你在吃屎
我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆
总有些人想在社会上扬名立万
你若安好，哎哟我操——空间超搞笑说说
我的暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待求侍 可我自暑假以来 政爱民 心系土豆牵挂腾讯 没踏进后宫半步
爱情这场战役里, 我特么死的冤枉!
矫情之所以可怕是因为它庸俗却偏偏冒充独特
男人给女人最大的承诺是见家长 女人给男人最大的信任是射里面
我没有义务讨好任何人
初夜没了他跑了
今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包， 我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打小
[人生的悲哀就在于 当你想两肋插刀的时候 却只有一把刀]
面子不是给的 争得 女人不是追得 抢的
你说对我好 好你姥的叼 。
一路走好,在我心里从朋友变成狗的人——空间超搞笑说说
你有情，我有欲，小灯一闭，唉我去。
据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。
其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。
都怪自己太年轻,是人是狗,分不清
你若安好，便是晴天~~~你若不好，我嘞了个去，世界末日了么?
我的外号叫 孤独求败。 我的外号叫 东方不败。
- 我也想有那么一个人，在早晨点发来短信，写着：“猪，起床了。”
放开我家崇光
幸福就是找一个爱你的人，找一条路，牵着手走下去，直到地老天荒。
脸上在笑，心里在滴血。
桃子问阿狸：“你为什么跑啊?”阿狸说“因为我希望你追我啊”
宇宙的直径，你面皮的半径。
Q友所有的亲们：晚安,祝你们有个好梦，表要为七夕没人陪发愁而睡不着觉!
终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
为什么我垫苏菲没有那两只兔子出来
这社会, 很现实， 靠人人跑，靠墙墙倒! 只有靠自己，才不会受到背叛的滋味!简称：我靠!
“学长，不好意思，这道题怎么做?”“学妹你有男朋友吗?“有了”。“这道题，我也不会做。”
听说最近猪肉降价了，所以你也不值钱了。
爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨——空间超搞笑说说
你千万不能放弃治疗!!!要知道，神经病很难被治好的~
下辈子我是男的，这就是我准媳妇
我会蜕变我会适应我会强大别无他求!
我不整理房间，我是乱室佳人
我不喜欢你有红颜知己，她红着红着，我就绿了。
篇12：超经典的非主流搞笑语录
超经典的非主流搞笑语录大全
1、像你这种人,在连续剧里,最多只能活2集。
2、泼出去的水，我连盆都不要。
3、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
4、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
5、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了！“再来一瓶”。
6、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
7、官再大,钱再多、阎王照样往里拖
8、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
9、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人
10、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心
11、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭
12、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
13、月老，你是不是把我的红绳玩断了？
14、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条不归路。
15、俺从不写错字，但俺写通假字。
16、股市猛于虎，房市猛于股。
17、一个胖子居然自称自己不是个粗人。
18、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
19、下辈子要做筷子，就不会孤单了。
20、时间是寂寞的敌人，更是幸福的仇人
21、没什么事不要找我，有事更不用找我。
22、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
23、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
24、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧
25、心中充满爱，看天下美女都是情人
26、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
27、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
28、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的.却都是叹息。
29、我们是一只只蜘蛛，整天巴在-张网上，-起游戏，一起聊天！
30、请你告诉俄，俄到底哪里对不起了，为什么要这样对待俄
31、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
32、牵着我的手，闭着眼睛走你也不会迷路
33、如果我找不到你，我就会对着天空大喊你的名字，直到你出现。
34、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
35、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
36、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的
37、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道： “抽根烟冷静冷静。”
38、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头
39、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机！
40、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
41、某女；“你究竟看上我哪点了？我改还不行么”、某 男；“我就是喜欢你不喜欢我，你改啊、”
42、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着二奶过马路多了。
43、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：”怎么，题出的太恶心 了？”
44、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么
45、当金钱站出来说话时，所有“真理”都沉默了。
46、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4 个。
篇13：超搞笑的征婚启事语录
超搞笑的征婚启事语录
1. 某人急需采购女友一名，要求：八成新，花钱认为太痛苦，实用就好;出厂日期：1975-1985之间;质量：各零部件齐全，芯片无破损，尚在保质期内;型号：安全环保省钱型;长度：5-65(米);重量：45-55(KG);外观：大差不差;需ISO9003证明认证，如附合此条件者请尽快于1234567联系!谢谢合作!
2. 1978年中国制造，长170cm，净重61kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属质量信得过产品。该“产品”手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者，共同研制开发第二代语言聊天软件，有意者请联系!
3. 男，1989年出生(真实年龄决不瞒报)，无婚史、现居北京。本人性格开朗，为人真诚，无不良嗜好(抽烟、偶尔和朋友小聚喝点但最多5瓶啤酒;也算情理之中)，健康状况良好，各个部位都运作正常。家中有瓦房二套，没车。事业有待发展。
4. 真处女，29岁，高56米，大学，医师，贤淑貌端，勤奋素养好。觅38岁以下，高70米左右，本科以上学历，体健品正，事业有成，稳重责任心强，有调迁能力的内地男士为伴。货真价实，先看后买。
5. 姓名：缺心眼，性别：男，年龄：去年十八，职业：京城饭店总经理的保安，年收入：负几万(老是被罚款)，梦想的目标：有房有车有钱，最好是女性。
6. 身体好，能吃苦，能加班，劳动奖章获得者，求国企职位，集体，私企免谈。
7. 征婚启示：本人帅的掉渣，武大郎的身高，南非人的肤色，蒜头一样的鼻子，正宗猪妖子脸，身价财产万贯，全一些瓶瓶罐罐，职业：收酒瓶子和费罐。
8. 单身男人，1983年酿造，海拔约在潘长江与姚明之间，体重肯定不及傅彪，历经校园熔炼、军旅锻造，第一职业合法，第二职业也合法，第三职业保密，正搜寻20至23岁平凡美女一名，共享二人世界。
9. 本人貌似潘安，体壮心宽，学富五车，爱好广泛，薪水稍欠，四处流连，为了幸福，特找女伴，别无他求，要会做饭，只要管饱，我啥也干。
10. 我是宇宙超级网虫，欢迎你打我、骂我、K我、扁我、踢我、踹我、揍我，甚至把我煮、煎、炒、炸、焖、炖、红烧、清蒸、干褊、水煮……我都毫无怨言，但前提是：这个人必须是天底下最最漂亮、可爱、美丽、温柔、善良、贤惠、有气质的大美女
11. 某俊男，外型酷似郑伊健，至少头发有那么长，目前在家喂猪，收入可观，现觅身高70米以上，酷似梁咏琪的香港户口女子为妻(原版的当然最好不过)，先到先得，机不可失。
12. 本人今年二十八，冒是潘安刘德华。身上穿着名牌衣，脚下踩着鳄鱼皮。那家的小女看上我，定会把那钱来数。虽然裸婚很流行，没有楼房也不行。
13. 没学历没文化，不会讲笑话，没别墅没宝马，工资八百八，没拖累没牵挂，只想有个家!
14. 1986年中国制造，长176cm，净重63kg，采用人工智能系统，各部分零件齐全，运转稳定，经二十年运行，属信得过产品，手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者(仅限女性)，共同研制开发第二代产品……
15. 今日征婚我报道，脾气温和不暴躁，闲妻良母能做到，权利义务分得好：你挣钱来我管钞，你做家务我跳操，丈母娘家你要跑，全当替我尽孝道，说东你不许西跑，花钱你要立刻掏，不能条条都做到，休想电话能要到!
16. 温柔善良，慷慨大方，出得了厅堂，入得了厨房，又孝顺，处没有人民币简直就是完美无缺的圣人。想有一个家已经很多年，有意愿的人可以收留。
17. 家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。
18. 家穷人丑，一米四九;小学文化，农村户口;破屋三间，薄田一亩;冷锅热灶，老婆没有;一年四季，药不离口;今日这里，广征女友;革命道路，并肩携手。
19. 又帅又有车的，这是象棋;有钱又有房的，那是银行;有责任感又有正义感的，那是奥特曼;又帅又有车、有钱又有房、有义务又有正义感的是正在银行外面下象棋的奥特曼。您要是喜欢奥特曼就别来了，您要是喜欢靠谱的请联系我。
20. 小女子正值妙龄，小脸蛋长得水灵，小身材玉立婷婷，小声音响如叮铃，小小年纪已动芳心，小小人儿萌萌花情，征婚要求：小伙子模样像明星，小身板均匀还有型，征婚语：小情侣牵手花厅，小夫妻结发远行。
21. 短信征婚一条：本人自由单身，年过三十自今一人，谁家小妮子借我一位，明年换一大一小。有短信为证，假一赔十(最终解释权归本人所有)。
22. 叮叮铛，叮叮铛，征婚启示开始啦，无钱无田旷天地，有声有想色脑瓜，今天找个小媳妇儿，不要高，不要靓，只要你好好和我过日子，什么都会拥有地。
23. 本地户口，以前在钢厂工地打过工，转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班，会开三轮，求社区服务、家政等职。
24. 本人家贫人丑，一米四九，农村户口，主职喂狗，兼职放牛，现觅配偶，如下要求：鬼见不愁，人见不放狗，猪见不暴走!
25. 男，38岁，69米，未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现为一白领丽人，在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子的)，待遇优厚(不迟到早退就是足足800块)，有房(多人拥有房产证)有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美之女共赴黄泉(若干年后)。
最幽默搞笑的征婚句子
1. 房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。
2. 男，28岁，75米，初中，未婚，曾为种田能手现为桃子专业户，月收入绝对超过500元，有人力三轮一辆，瓦房四间，泡菜数坛。觅30岁以下作风正派未婚女子为伴，信至，欢迎来访。
3. 男未婚，重点本科(只差几分)，成绩辉煌(小学当过班长)，现在跨国大机构上班(麦当劳里擦桌子)，待遇优厚(不迟到早退足足800块)，有房(多人拥有房产证)，有车(非机动)，存折优厚(3毫米有余)，觅一25岁左右的貌美女青年共赴黄泉(若干年后)。
4. 胖不能过丑不能吓死牛，脾气差不能让你怕到不敢听你说话，嗓门大不能吓走蚊蝇，要求真的不高，差不多就好，求一结婚对象，爱个地久天长。
5. 天空是蓝的，海水是咸的，街上的情侣是让人眼馋的。人是平常的，心是善良的，没对象的生活是遭人嫌的。今日征婚：哪个女子是好心肠的，心甘情愿做哥新娘的。
6. 非诚勿扰真好看，一期二十四美女，我是传说男二号，兔子长相令人笑，收入看完全叹气，往事多情又丝连，一轮红灯闪闪亮，还剩一盏到最后，毅然离去只为你，抓住红线把我牵。
7. 如果你是具有传统道德观念和家庭责任感的纯洁姑娘，如果你年轻美貌，富气质，如果你是本科以上文化，如果你存款超过三十万，请考虑以下择偶人选：男，33岁，未婚，高63米，农村户口，小学文化，种田在家，收入丰厚，每餐有肉，胸襟广阔，诚实沉静，浑身是爱，信至转，拒访。
8. 征婚：年过三十，身无一物，两手空空，三思之后，四处寻找，五湖四海，不见踪影，听人教唆，来网一试，七情六欲，你我都有，八仙过海，你我网来，九来九往，十全十美。
9. 少男样貌较好，性格温顺，无坏嗜好，大专毕业，工作可靠，薪酬200可解温饱，家有住房，有亲依靠。寻一伴侣，告别干靠，模样可看，性格要好，工作要有，关键勤劳，若有心意，公园一聊。
10. 不吃肉只吃素，不坐车爱走路，不花哨爱朴素，不爱玩好看书，工作能干，消费低廉，能赚好攒，最不爱钱，喜欢交给我托管。得一妻此般，人生快乐无遗憾哈。
11. 本人拥有倾国倾城之貌，闭月羞花之容，沉鱼落雁之态，欲寻风流倜傥，英俊潇洒，薄学多识，玉树临风，幽默风趣之有为青年喜结良缘，非诚勿扰。
12. 兜里常揣四张卡，身份证，低保卡，公交卡，求职卡，心中常怀四样梦想，房子超大，老婆如花，家庭幸福，龙凤双娃，别说我是四无青年，我的低调平安，可让你幸福温暖。对象在哪里，缘分该到了。
13. 征婚：夏日酷暑难耐，近日母蚊来咬，药物喷洒不少，效果一直不好，偶听母蚊歌唱，好像要处对象，遂来网络征婚，解除母蚊寂寞，解我挨咬苦恼，有意者傍晚时分，我家屋外恭候，希望一次搞定，速速离去私奔。
14. 本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。
15. 小女今年芳龄二十八，模样恰似一朵花，纤纤细腰柳叶眉，樱桃小嘴丹凤眼，阿娜多姿赛西施。今诚寻觅有缘人，携手共建爱家园。
最幽默搞笑的征婚启事
1. 自从遇到你，我如痴如醉，自从见到你，我朝思梦想，自从想起你，我如坐针毡，自从征婚后，我翘首以待。亲爱的，有缘每天下午六点痴心庙门口见，非诚勿扰。
2. 哥流浪江湖已久，转眼已到二十六，风雨飘摇的日子不好受，想找个美美让我搂，不管你长的是美丑，只要心地善良解人忧，今后我的一切是你的所有，我心甘情愿被你拽着走。。
3. 身材五大三粗，脸盘圆圆呼呼，走路艰难好似上树，找个女伴相搀相扶，吃饭要求大滋大补，睡觉好像还打呼噜，看我圆圆的大肚，跟着我绝不会受苦，日子过的舒舒服服，赛过别人家的小猪。
4. 男，1974年生，66米，英俊聪明，有幽默感，患小儿麻痹症先天右脚有些无力，能骑自行车，不影响工作生活，家有两室一厅，有暖气(夏天)，生活尚好(意思是还能凑活几年)。觅共同命运地25岁以下，相貌端正，善解人意，初中以上文化的未婚女青年。
5. 性别：男，年龄：28(户口本可以证明)职业：讲师，单位：传销中心，文凭：扫盲班。现征婚，要求女子文化不要太高，脑袋别太聪明，否则我怎么忽悠你跟我做传销?
6. 马志敏，人如其名，有志，年方有长相有身材有思想有爱心，只是文化欠佳，经济一般，没有干过大事，唯一值得赞扬的是很恨日本人，每周上网两次，上个星期天还吃了火锅，觅身体健康，有经济实力，本科以上学历，同样憎恨日本人之纯种中国女子为妻。
7. 网络征婚类分明，男人女人各自清，对人要求特别多，见面条件特别高，真想找人问一问，条件要求这么好，何必要在网上找，真假假真不易分，时刻清醒别分神。
8. 本人长的极富创造性，印证了上帝是很公平的!朋友们都说我是明星的大集合：沈殿霞的腰，成奎安的嘴，潘长江的身高，郑志化的腿!
9. 某男三十，没有婚配，心急如火。同事小张，悄悄说道：“我给你介绍一对象，叫小罗。”某男非常高兴，于是请客。时隔三日，又请客。小张带某男来到农牧场，指着马棚中的一骡子说：“这就是小骡。”
10. 大女年方虽说年纪大了点，可是长相却是貌美如花，不是我自夸，追我的人满街是，可是没有遇到心中的那个他，希望有缘人士快快来，赶快把我娶回家!
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