快乐么散文（共12篇）由网友“roylouis”投稿提供，以下是小编整理过的快乐么散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：快乐么散文
送慕青走的时候，是夜里凌晨三点。
他提着一个简略的旅行包，手里拿着一张火车票，上面写着日期和座位号。黑色的文字印在水粉色的票上，像是春日的一株被墨水打湿的桃花，浮现斑驳剪影。慕青是个很爱安静的人，他喜欢旅行，而喜欢旅行的原因只是因为他喜欢在夜里凌晨的火车上，伴随着火车轰鸣的声音，静静的在白炽灯下看着不知名作家的散文集，我和他走在车站里，有旅行者的从身后走来，有面无表情的陌生人擦肩而过，带着冬日里渗人的森冷，我想起了在电视里看到的火车站情景，有无数的人化成流影从身旁拂过，而总是有那么一两个人清晰的可以看见眼角模糊的泪影。
慕青还是走了，走到了我不知道的地方，我清楚的看见他走的时候，手里拿着的那张火车票是去大理的，可是两个月后，他打电话给我的时候，他说他在黑龙江，他说那里有很多很高很白的雪，他说他这辈子第一次看到这么纯洁的东西，然后慕青的声音渐渐嘶哑了，他说：可是第二天我去的时候，我什么都没找着，连我丢在雪地里的那根树枝都不在了，我在想我看见的是不是一个梦，我在现实里寻找梦里的东西，就像是在一个空盒子里寻找珠宝一样，可是后来别人告诉我，那是真的，只是太阳出来了。
那个夜晚，我躺在摇椅上，盖着厚厚的毯子，然后打开CD机听着王菲空灵的声音，慕青的声音一遍一遍的响着，带着不可抹杀的悲戚和绝望，我想，他就快离开黑龙江了，因为那里的`雪不是常年不化的，那不是他要找的永恒，阿楠说永恒的东西就只有希望。慕青说我这一生都带着不可抹杀的绝望，所以这辈子我都与永恒无缘了，因为我自己本身就不是一个永恒体。
他们都是那么寂寞悲戚的人，在阳光下，却在想着黑色的舞蹈，迷迷离离，迷醉在城市的中央里，听歌剧院一遍一遍放着的夜曲，哼哼唧唧的，没个大概意思，可是他们就是喜欢听，里面有麻木神经的乐符，有醉倒思想的音律。
慕青还没离开的时候，我喜欢和他在夜晚翻越学校里的栏杆，他总是第一个下去的，然后再围墙下笑的像是一只狐狸，而他总是说：木晚，看你慢手慢脚的，像个娘们似的。
我说我本就是娘们，有种你也变成娘们啊，这个时候他就会突然沉默下来，头低在夜里璀璨的繁星下，荡起一阵阵的涟漪。
阿青，你快乐么？
我想我是快乐的，就像郭敬明一样，想要悲伤的时候，笑容却已经爬上了眼角，我想我就是和他一样的人，最悲伤的时候最快乐，最快乐的时候最悲伤。
我们都是同样的人，笑得最快乐的时候，你不知我悲伤，我沉默的时候，你看不见，因为有人在的时候，我不沉默，所以所有的人都自以为是的认为我快乐。
篇2：你记得么散文
你记得么散文
你像一颗星星，一直照亮着我；你像一只飞鸟，在我的世界里飞翔。
你爱闹。喜欢将一些小事扩大，特别是伤害到她的事。你很傻，为了一个不值得人哭泣。你很凶，总是凛冽的拒人以千里之外，但是你也很和善，只要不越过你的底线，什么人都是朋友。你很笨，竟然会傻傻的相信一些不能相信的人。
你给了我许多，给了我快乐，给了我哭泣，给了我坚强，给了我信心，给了我真心。
那年，我被人欺负了，你没有说什么，带我离开这个喧嚣的世界，带我回到自己的房间，我抱着被子哭，你勾起一丝笑，说∶“别哭了，你还有我，你哭的话就不是天使了。”我抽泣了一会，看着你，扁扁嘴眼中的泪水在打转。你接着说∶“记住，哭是最懦弱的，你要坚强，你要学会保护自己。”我哇的一声哭了出来，说∶“为什么没有人帮我？为什么做什么都是我的错？为什么、、、、”你低声笑了，脸上有些苦色，说∶“你还有我啊，我相信你啊。你不能哭，你要努力，因为你要保护好自己才行啊。”
我没有说话了，独自抱着被子哭了一会，便沉沉睡去。
待我醒来时，你已经不在了，我知道你只有在我伤心时出现在我身旁，然后告诉我好多道理，虽然我不懂，但是你一直懂我，每次我一个人的时候，你会悄无声息地来到我身旁，逗我笑，逗我开心。
现在我上初二了，你更是常常出现了，因为我一个人的时间在不知不觉间多了好多，你常常让我努力学习，告诉我要为自己的`梦想拼搏。我也常常笑笑说：“才不要呢，学习一点都不好玩。”你皱了皱眉说∶“努力点，不需要太多，你只需每科优秀就好了。”我却不想，也做不到。你每次见我出去玩，都会陪着我，让我开心。
你在我身边，更在我心中。我知道，很多事需要努力才能成功，我也知道命运是掌握在自己手中，更知道不坚强就没有人会保护你，只有自己努力才行。这一切的一切都是你告诉我的，是你让我从那个特爱哭鼻子的女孩变成了一个淡然看待一切的女孩。你要记住，我只为你而改变，你说的我会听，你想的我知道，因为你在我心中，你将会是我心中唯一一颗明星，谁也代替不了。
你在我心中，永远永远。。。。
篇3：文能穷人么散文
文能穷人么散文
做中学生的时候,常人笑我穷，我对他说，钱么，如同我的头发一样，剪了会长！
大学的时候，别人叹我瘦，我对他说，吾貌虽瘦，必肥天下！
而如今毕业了，当自己也笑自己穷的时候，我能说些什么！
文能穷人，或许是说一个人书读多了，道德感自然会增强，便与这个功利的社会未免渐行渐远，因此读书是能让人穷困的。
而这些文人，如同寺庙里的僧侣一般，淡泊红尘名利寻清幽致远，只为了自己那一点点文人的自尊和脸面，对文字顶礼膜拜。
有一些天，我突发奇想，竟然写了几篇文章出来，放在博客里，QQ空间日志里,甚至无聊中也万幸有的发表了在一些小型的站上。看到别人礼貌性的评价和夸赞我都以为很实际，我便意气风发，飘飘然不自得起来。不敢以文人自居，可每每到涉及现实的物质生活的时候，我却总喜欢拿文能穷人做为自我安慰的借口，又突然想起欧阳修说的“穷能工文”，这观点虽新奇，但仔细想想，的确有道理,于是对那些流芳百世的作品或文学大家们的钦佩之情油然而生肃然起敬。但自己又是否真的坚持写作，想能在文学的路上做些什么呢？只不过是每遇到路见不平或心情郁闷之时有感而发宣泄一下子罢了。
明月小楼，书墨飘香，能写的东西真的很多，不仅仅是儿女情长……活得很似乎高尚，生的却是那么卑微，眼下的自己或许正是如此吧！
陶渊明在贫贱时，唱道“采菊东篱下，悠悠见南山…….”
闻一多也“书籍衣裳变卖殆尽，时在断炊之威胁中度日”。
想赵忠尧曾做肥皂出售，想费孝通在茶馆为人代笔，朱自清去中学上课，想沈从文卖字卖诗.……
虽对文字创作念念不忘，但平日里所需要做的又是什么呢？都是与之毫不相干的事情。工作的事八字没见一撇,终将何去何从,心中未有定数.每想到此，苦痛的自疗中,意志都在矛盾和痛苦中消沉。
也许当你在工作上有所成功的'时候，你在心里面想，我的文学呢？我所恋恋不舍的文字呢?是否真的要放弃它了，我将来还要在写作方面取得成绩？于是乎把糊口工作看的轻了?
当在创作的道路上步履维艰时，你又在想，我有一份好的工作，不一定非要去吃文字的苦头，于是又把文学创作看得淡了。待光阴消逝，难免心生光阴虚度、岁月空填的遗憾与无奈。
其实话说回来,尚在贫困中的国家并不需要太多文人骚客，我们急需的是自然科学的人才和有真才实学的管理者以及学有专长的劳动者.
最后,自作一句顺口溜或者不成吟的庸对自作解人或聊以解嘲吧:
诗歌作的再美，抵不住地震洪水；文章写的再俏，拦不住金融风暴。
篇4： 你手机没开么散文
两个手机，我忘记哪个开哪个没开，今天是这样，平时也常这样。
要是诚心找，应该能够找到你啊。朋友做不解状。
我莞尔一笑，意思是，我不介意这些芝麻蒜皮，或者说，追究这个对我来说没有什么意义。其实，对这类吃吃喝喝的事情，我向来没心没肺。本来就糊涂的我，也认为人生难得糊涂。
为了表明心迹，就还得拿朋友的疑问说事：找了，没找到，就说明我不该出现；若根本没想找我，而只是做做样子，给旁人看，则说明我对主人并不重要，而且，原因或许正是我做的还不够好（哪怕是好也肯定被对方认为不好），不值得被重要。真的该我出现，而我又没又出现，那肯定是我出了什么问题。如此看来，能象征性地找找我，已经在其他被请者面前给足了我的面子，如果我在乎面子的话。
不该出现却被出现了，很容易搅局。对于可有可无之无我的.事情，那就更计较得没什么意思。
懂得人不能不拿自己当回事儿，也不能太拿自己当回事儿。不拿自己当回事儿，容易失去尊严，太拿自己当回事儿，则容易被失落的情绪困扰。
因此我希望不被人重视。
如果非得说这事有意义，那就是提醒我，要反思自己的言行。力求即使不能做到令人人都满意，也应该接近那个满意的标准。
这世界上，没有无因的果，也没有无果的因。
据此，想起要做一个能让更多朋友服气的没有私心的人，而对某某曾经的不得不的小“触犯”，我心无愧到坦然泰然。至于被一个朋友误解，比起让众人不满意，我是值得的。
不过，我希望有一天，某某能够懂我所为的纯粹之心并无不良用意，倒是真的。
如果能够理解，依然是我的朋友，也愿意成为对方的朋友。如果不能理解甚至介怀，那么，说明我们根本不是同道上的人，及早分道扬镳，对谁都没有不是。当然，如果可以选择，我愿意相信这些猜测都是永远的非事实，我更愿意被动在不足与谋的行为中。
知道没有朋友的人生，就像黑夜里没有灯塔，可我只是一个身存无数缺点的人，所以，从来不敢奢望周围的人都来照亮我。能有让我感到还不算稀少的朋友关心和接受我付出的爱心，我已经非常快乐和幸福。
我看别人也有别扭的时候，哪能苛求谁都看我顺眼呢？
朋友间往来，我崇尚顺其自然的姿态。
篇5：你那里下雪么散文
你那里下雪么散文
一直认为没有下雪的冬天不是真正的冬天，而没有看见雪花飘舞，多少有点失落与遗憾。
这场雪花就在人们的翘盼下姗姗来迟，但终归是来了。
今冬的第一次雪，纷纷扬扬，虽说不是期望的大雪，但足以让欢喜的久违的心雀跃了些许,原来对雪精灵偏爱的人不止是我一个，而那份欣喜一点也不亚于孩子。
一大早好友就发来信息，说下雪了。那倚窗听雪的心情一下子在心中蔓延，迫不及待的投身于这雪花飞舞的境地。
你那里下雪么？你那里也下雪？的问询一下子在空间弥漫，原来相同的心境大有人在。
喜欢看雪，喜欢游走在漫天飞舞的雪天，任那一片片雪花飘在衣襟上，染白了头发，钻进了脖子里，亲吻着脸颊，
感觉是那么奇妙，恍惚是婴儿的皮肤，柔柔的软软的，让你不由得心生许多温柔的情愫，恨不得拥入怀抱，久久的。。。
雪小禅说：听雪的刹那，心里一定会开出一朵清幽的莲花。而此刻，该有多少的宁静的心得到安抚，那蠢蠢欲动的心也在这雪花飞舞中安静下来。
有雪的世界，心里便有了无尽的诗情画意。原来在冬天，我一直等待的不就是一场肆意飘洒的雪花吗？原来冰凉冰凉的.也就是冬天的思念。
是傲梅的思念吗？是春天的思念吗？是万物的思念吗？还是游子归乡的思念？而那句“真想和你一起走在飘雪的路上，一不小心就白了头。”让多少人滋生了许多遐想与憧憬。
一直惦记着北方的大雪，白茫茫的一片，“嘎吱嘎吱”的声响，让南方的我们心生许多羡慕与向往。一直怀恋儿时的冬天，一场大雪覆盖着整个厂区。门前的小池塘一夜之间就被冰冻，厚厚的，儿时的我们在冰面上尽情玩耍，也不用担心冰块突然断裂。屋檐下垂挂的冰凌子是最美最亮的水晶，舔一舔，凉凉的，冰冰的。
许多年过去了，这场期待的大雪再也没有来临，玩雪橇溜冰堆雪人已成为记忆中最美最难忘的篇章。
千树万树梨花开，于是就有了这洁白的世界，就有了无限的遐思。晶莹剔透，洁白如雪，做人不也渴望的是这份纯净的心灵，像极了这飞舞的雪花，而内心沉淀下来的岂止是浮躁的心所能感受的。也许，与雪零距离的接触才会更好懂得生命的美好与感知世界的洁净。
而下一季，一定春暖花开！
篇6： 《娜么快乐》读后感400字
《娜么快乐》读后感400字
《娜么快乐》这本书是湖南著名节目主持人谢娜写的。谢娜通过写这本书来和大家分享自己的快乐与痛苦，并让大家明白讲个笑话让大家笑并不是真正的快乐，真正的快乐是与别人分享、助人为乐。
自己真正的好朋友在别人面前不说自己坏话，别人乐意和你一起分享他所遇到的有趣的事情……在谢娜的脑子里就那么几件事：享受现在、回忆过去、幻想未来、清理内存湿地，放空那些不愉快的.事。读了这本书后，你会觉得生活的每一天都要保持着亢奋和激情。一睁眼就觉得阳光格外明媚，世界多么美好！有好的心情和心态，很多事情只要想做，就一定能够做到，并且做好。一个人在独自思考时，显现出的才是最本真的自我。
其实，《娜么快乐》就是写的娜姐平时生活中的一些平凡小事，你无聊的时候就可以感受一下娜姐每天的快乐，乐和乐和，翻翻她的书，你就会感受到她“无聊着快乐、简单着快乐”，娜么快乐！
有人（可能是朋友、家长、亲戚、同学……）会问你有烦心事吗？遇到烦心事该怎么开导自己呢？读了这本书，你就会知道：这个问题一句两句真的很难讲清楚，因为我们一定会遇到各种各样的事情，不同的事怎么面对，怎样让自己继续快乐下去，这对于我们都很重要。
最后，我想将一句我十分喜欢的娜姐对这本书评价的话送给你，愿你读到后能够快乐：这绝不是一本要教大家怎样才会快乐的书，因为“教”字跟我就不搭边。所以，我只是想跟大家分享我的感受，像朋友“娜姐”样，做一个快乐自由的娜姐。
篇7：眼泪可把痛苦冲淡么散文
眼泪可把痛苦冲淡么散文
女生的眼泪是无用的液体，但你让女生流泪，说明你没用！眼泪是内心的发泄，是真情的流露，是无奈的述说，是痛苦的表情.......
躺在床上静静地思考：“眼泪可以把痛苦冲淡么？”问题的答案是肯定的.： 不会。
也许我们每个人都会遇到无法想象的困难，可是请你记住一点：当上帝关上一扇门时，肯定会为你打开另一扇窗。不要轻言放弃，不要屈服，要坚强的面对！“自信是命运的主宰”。
面对挫折时，也许我们会尽情地哭诉，放些心中的痛楚，埋怨上天的不公。往往看不到身后还有另外一条路：选择微笑，选择面对。“上帝是个幸灾乐祸的笨蛋，他给我困难和痛苦，就是想看我难过的样子，我要笑！”如果你选择流泪，岂不是让上帝“称心如意”，你愿意由上帝主宰你的生命么？我想：谁都愿意主宰自己的生命，不是么？既然这样，让我们用微笑掩饰内心的悲痛，勇敢的面对上帝给我们的考验！但如果我们自甘堕落，自己放弃，那么即使别人怎么样帮助都无济于事！
篇8：我们真的无缘么伤感散文
或许真的到了适婚的年纪，或许真的到了脱单的年纪。可是无论心里还是梦里，总是浮现出你的脸，你身影.....
我是一个被动的人，也是一个惜字如金的人。
不喜欢客套，厌烦寒暄。从不活在任何人的眼里，不会被任何人的语言所左右。可以说，我是一个固执的人。
我并非没有爱过别人。但那只是一种感情。或许是我自己陷入太深，又或许是......呵呵，没有什么或许的，我找不到为自己开脱的借口了。
这只是一种习惯罢了。悲观的世界悲观的人，悲观的感情悲观的我。我简直就是一个悲剧。
开玩笑的。
我接受了，不代表会在一起。
因为一见钟情的几率很渺茫。况且，青春走过的人，心中往往会有一个别人无法替代的位置。
我，有些情感洁癖。
或许是还没遇到一个能让我忘掉理智抛开情感洁癖的人。
我不知道为什么脑海里总是你的失落，我也不明白为什么想到你的失落竟然会难过。我用自己的幸福来发誓，他是第一个让我感到手足无措的人。
你和他是两种不同的风格，一个沉稳，内敛，隐忍，冷淡。一个浮躁，热情，犀利。一个让我感觉很舒服，很自在，一个让我很感到拘束，很不安。
或许这两个人都与我无缘。
我从不将自己的感情浪费在过客身上，我无意的人，甚至不想多给予一个眼神，更别提吐出只言片语。所以无情一词，不知被多少人扣到了我的头顶上。
我看着电视，突然想起了前两天看的一篇文章。讲的是爱情中的渣男。
他不爱一个她，却可以无条件迁就她，但从不公开给朋友。他爱的.是她，甘愿为她当牛做马付出一切，却不为得到她，只为她能够识别好坏，别因其他男生的一点技巧而爱的无法自拔。
有人会说，这人真贱。
是的，如果你站在前面的她的角度看，这个人确实很渣。可是你站在后面的她的角度上看，这个人是位痴情、苦情、深情人。
看到后来，我迷茫了。我不懂了。
是是非非对对错错，还真不是一两句话或者几个道理能够说清道明的。情若能自控，那还是情么。
所以到了后来，我不再对任何人的感情抒发自己的评论了。
呵呵，我又有什么资格去评论别人呢！自己的感情处理的都乱七八糟的。
有时候明知结果，却依然存有一丝幻想，不忍狠心戳破.....
仍想仰天问一句，我们真的无缘么.....
篇9：那件灰西服还在么散文
那件灰西服还在么散文
参加工作后，第一次领到工资，我就兴冲冲地跑到商场给父母及兄弟姐妹都买了衣服，然后带回家。
亲人们都很高兴，我也开心。
我正陶醉在自己的创意和成就感里不能自拔。
母亲用手整理着她新衣服的一角，跟我说，你买的衣裳真好看，还是我闺女争气，一下买了这么多，可花了不少的钱吧？
我一挺胸脯说，老太太看地图这才哪儿到哪儿啊，妈，以后，我还会给你们买更多更好的新衣裳呢。
母亲的脸笑成了一朵花儿，可是，我发现那已经是一朵儿菊花，不知不觉间母亲见老了。我觉得更应该注重打扮母亲了。
正在我心头涌起一丝淡淡的忧伤时，母亲怯弱地跟我说，闺女，现在你都能给全家人买衣裳穿了，自个儿也别亏着了。
我安慰母亲说，放心吧妈，我不会亏待你大闺女的。
这时，母亲才不好意思又像下了很大决心似地说，闺女，那件灰西服还在么？现在你不缺衣裳穿了，它也不时兴了，给我拿回来吧。
我很纳闷地问，妈，衣裳是还在，可是你都知道过时了，我穿了那么多年也旧了，现在给你买新的了，以后我还会不断地给你买，你还要它干嘛？
母亲沉吟了一会儿，执拗地说，我稀罕那件衣裳。
我是第一次听母亲说她稀罕那件灰西服，不禁内疚起来，思绪也就不由自主地回到了十年前。
我家是一个很偏僻的山村，交通极其不方便，村里人为了买穿戴，尤其买年货，都选择到江西岸的内蒙布奇。尽管爬山涉冰，也很不容易，但总比去县城什么的近很多。
那年，我刚刚去比纯农村要时髦很多的大西江农场中学读书。放寒假了，也要过年了，正赶上母亲结伴去江西的布奇去买年货回来。
死冷寒天，母亲往返步行了一百多里地，她却不顾辛劳地进门就给我们分糖果等好吃的，也给我们抖落买回来的花花绿绿的过年新衣。
等到我们嘴里都含上了糖块儿，身上都试穿着却不肯马上脱下来的新衣裳时，母亲才从瘪了的'黄色的帆布提包里摸出一件灰西服，穿上问父亲是不是好看，我却抢先说好看。
的确那件衣服非常适合母亲，因为，母亲虽然是一个农村家庭妇女，但她的气质却像一个地地道道的城市文化人，西服不就是给这样的人量身定做的么？
母亲穿着它在大镜子前转了好几圈儿，说，十五块钱，挺贵的，下了好几回狠心才买的，赶明儿再去农场卖东西就穿着它去。
母亲边说边脱下新衣服，可还没等她去叠好，我就抢过来，说，我也试试。
我一穿上，就站到母亲面前问，妈，看看我穿好看不好看？
母亲仔细端详了一番，兴奋地对旁边的父亲说，这闺女穿更好看啊。
父亲则严肃地对我说，闺女，你妈好不容易买了件可心的衣裳，你不是也有新衣裳了么？
我听懂了父亲的用意，虽然心里不舍，嘴上还是马上说，我没想要呀。
母亲却笑着说，闺女穿比我穿好看，就给她吧，离家在外，穿得忒不好了，也让人家瞧不起。
就这样开学走时，那件灰西服就成了我的了。
那件衣服料子就是那种涤纶的，总也不见旧不说，样子也永远不过时，所以，我一直穿到参加工作。
本以为给母亲买新衣服是最能博得她欢欣的事情，没想到这么多年，母亲却一直念念不忘她当年的心仪衣服。至此，我才知道母亲当年有多么稀罕它。正因为突然了解了这些，使得我觉得亏欠母亲的太多太多了。
而母亲她始终默默隐忍，永远不会向我讨债，只有当我视其如敝屣时，才像做了错事一样向我请求接纳那件衣服的权力。
我知道母亲自始至终都没有一丝怪罪我的意思，但我却真的很愧疚自己当年的幼稚无知，如果我能有今天的感悟能力，也不至于剥夺了母亲那么多年的美丽。
只可惜，无论怎么愧疚，都回不到当初了，所以，只能从此事事多考虑母亲的感受。这事引出的道理，推及与我相关的所有人，我都应该在与其发生联系的时候，多替对方想想。只有如此，才能不剥夺别人的权力也才能让自己心地坦然。
篇10：散文你那里下雪了么
散文你那里下雪了么
早晨上班前，女友芬发来信息问，家里下雪了么? 我说没有，但有降温的迹象。芬说，她的那趟列车正行驶在吉林大地，此刻的吉林白茫茫一片，甚是美丽。只是她从北京出发时，北京并不冷，她随身就没有带厚一些的衣服，她有点担心到家时，要挨冻了。其实芬不必有这样的担心，知道天气有变化，亲人或朋友，总会有人惦记着她，一定会在她下车之前去接她。想想有时候，温暖就是把一件衣衫，轻轻的为别人披在身上，有幸福感的又岂止是那个有衣可穿的人呢。
今天是周一，是单位最忙的一天。大约上午九时左右，忽听大厅里有人惊叫，下雪了。的第一场雪，就这样，像一位突然造访的客人，无约之下，也光临了我的小城。身在岗位之上，没有办法去外面赏一赏这初雪的景致。那些刚刚走进大厅的'人，或收伞，或掸衣，或弄一弄湿漉漉的头发，从这些举止之中，我就能看得出来，尽管已是深秋，偶尔会降温，会寒冷，但是今年这第一场雪，的确还是来的太早了些。落地即化的雪，让走进大厅的人，鞋底泥泞，弄的满地脚印，彼此交谈的人说起这雪来，情绪都很兴奋。想一想正在归途之中的芬，是那样一边为雪赞叹着，又一边为雪担心着，我就在想，其实在东北，人们对雪早已司空见惯，一点儿也不陌生，可这雪啊，无论飘了多少年，当每年的第一场雪降落时，还是那么令人心动。莫非是人的心灵深处，也都极想能像雪花那样活着，扬扬洒洒，自由自在。
午休时，在母亲那里吃饭，和母亲说起这场早来的雪，我却没有看到母亲的脸上有一丝儿的兴奋，她只说这雪下的太早了，庄稼都还没有收完，她担心会影响收成。母亲曾经是从庄稼地里走出来的人，在城里已经吃了几十年掏钱就能买来的粮食，可每逢节气变化，她还是改不了从前的习惯，首先惦记着那些依然在乡下生活的亲人，惦记着地里的庄稼。我知道，母亲并不是在怪罪这场早来的雪，当一场雪来的不合时宜，母亲只不过像这自然而然的雪花一样，也自然而然的担心着罢了。在母亲眼里，雪何时而来，何时而去，那都是天意。她经常和我说，这雪，就和一个人一样，生于世上，不见得人人都会说自己的好。比如时，南方一场大雪，就不是美景，反倒成了一场灾难。而钟爱雪的祖父，能够在一个有雪的日子来到人世，又在一个有雪的日子离开人世，那就是此生难得的圆满。
细想母亲说过的话，颇有道理，何必非要断定一场雪是好还是坏。雪，要下就下，若是下的极美，我们就只管欣赏，这并不妨碍我们为别人担心着。更何况，芬的担心和母亲的担心，其实都一样，为自身的冷暖也好，为亲人的庄稼也好，有了这份担心，就意味着有人正在爱中，也有人正在被爱。无论拥有哪一样，都会很幸福。若是这早来的一场雪，能让许多人都彼此担心，这该是一件多么好的事情。
心里这样想着，晚上下班时，眼望着依然飘着的雪花，那么自由自在，飞舞在夜色之中，我倒一点儿都不介意雪花弄湿了我的衣衫，我就那样不匆不忙，自然的行走着。只是我提醒着自己，这个下雪的日子，我不能忘记，一定要问侯那些我想念着的人，你那里下雪了么？
篇11：爱情,我真的错了么爱情散文
爱情,我真的错了么爱情散文
半年眨眼即逝，觉得今年过得和往常一样失败。随着年龄在无情地增长，而心却一直这样善良着。很多时候，我都很想去改变自己，可是意志不坚，心太软，没有毅力，总是失败着。
我和她相遇3月里，不知是何种原因让我喜欢上了她。记得当初刚追求她时，我们话不投机，她思想很乱，也许是因为家庭原因，也许是她第一次与男生沟通吧，和她说话她总是上句话东下句话西，半天下来，让你都不知道她在说什么。与她沟通，总能把人气得冒烟，我想说什么，都得等她把话说完，然后思绪安静下来后，才能算是正常地沟通。
4月里我深深地记得那个下班的夜晚，我们的第一次约会。为了约她到楼顶，她总是无情地拒绝着我，直到最后我买酒在楼顶喝着等她，等了好久。她上来后问的第一句话就是，
她说，找我什么事，
我说，我喜欢你
她说，我对你没感觉
我说，我真的很喜欢你，感觉只是一种信认后才会有的。
她说，你还说多喜欢我，我拒绝你，都没见你哭。
我……
后来，我们慢慢地才能算是聊天，可基本上都和这些差不多，那晚气得很辛苦，也很快乐，因为让我产生了一种说不出的念想，我想我能让她正常起来，不那么气人，我一直努力着。
我们一直这样聊着，气着，过下来。
5月的那个礼拜天，我们本来约好去玩，可是因为她得陪她朋友去医院，让准备好去的我，落了空，忍了一个多月，我实在忍不住，说了想放弃了，我也不知道是何种原因，在她回来后，就答应做我女朋友了，那时，我很感动。
5月15因为乱七八糟的原因被迫离开和她在一起工作的地方。很舍不得，家里工资太低，很想回广州，可是因为她，我决定得留下来，我在广州从来都是自己挑工厂，可在家却找了近二三十个工厂，企业，跑遍了两个不大的城市，都没找到适合自己做的地方，都没找到自己对自己有发展的工作。最后差点又放弃了，可是想到她，我还是坚持下去，找到了家公司，本来决定礼拜天去开会培训，可是她又放假，结果又错过了，后面又找了之前同时看好的一家……
6月里，我过得很累，因为我做的工作是以前没做过的，什么都得学习，拼了命地学技术，技巧，因为是无底薪的，没业绩，就没工资。这个月里，我基本上都没时间去陪她，因为没业绩，我就无法在这生存下去，我也很想她，可是，只能忍着，和她聊天都不能，因为一聊就容易乱情绪，无法正常工作……
7月开始好点了，每周的周未，我终有时间去见她，陪她去动物园，去两市的全部的花园，公园，超市玩。可是，她一个月却也只能见我一两次因为她得回家……
8月，我们可以说，以上的种种都有改善，过得比较开心。感情也渐变好。
9月，我们又闹了，可以说是经常闹吧，我不知道是自己太小气，不够宽容，还是别的什么，总是能被她气哭。也许是自己陪她太少，她也渐渐不和我聊天，说话，因为时间和分隔两市，不能时刻关心她，陪她，我公司女孩子又多，时常让她不放心，觉得爱我很累吧，她提出了分手。其实从认定了她，我就没再对别的女子动心，连聊天都少到没有。
到现在，我和她谈了近半年的感情，就此宣布着告别。
我不知道我们还有没有机会在一起，但我知道，她为了我付出了很多，她很累。
我真心希望能够和她在一起走下去，不想再错过，我坚信，没有不合适的两个人，只有不愿凝聚在一起的.两颗心。
不管还有没有机会合好，我都希望她能过得好，过得幸福，因为我爱她。
从12岁记事后到现在的里，我经历了挚亲的离去，感情的无奈，爱情的背离，无谓的付出换到头来的一场空。
一次又一次在渴望温暖中，往往都会在我无意的玩笑间，让人失去对我的信认，使我产生一种对人再好最终都会陌路之感。我不知道这是我太过在乎，还是我不懂人情温暖，或者是我自己太失败？是我错了么，不因该相信，这世界上真的有爱情？
难道是我真的不配拥有么？谁能为我解答？
篇12：你是懒惰的么散文
你是懒惰的么散文
你会不会觉得自己是懒惰的，不够奋进和努力的，
为自己定了计划却总会搁置，停滞，最后可能就是放弃。。
你会为此责备自己么？
也无法底气十足的面对很多事，
似乎明明能够通过努力去让自己更好，更优秀，
却一次次的在懒惰面前甘拜下风。。
郁闷，沮丧，自责，
如果看到了别人的成绩，就更增添了对自己的生气和不满，
会这样么？
但是似乎一切没什么转机，
哪怕你会一次次的批评自己，也下定决心改变自我，
但内心里的那种往后拉你的力量，却感觉越来越强。
你总是敌不过它，这种强大的抗拒力。
你不知道为什么，
也似乎拿它有点无奈，因为你越是“逼自己”，就越是在心里各种抵触。。
到最后，可能就这样放弃了，即便心有不甘。
你问我，
我怎么才能让自己心甘情愿的积极起来，而不是被这样的懒惰拉我的后腿？
我明白你的感受，
但我在想，
其实，你不是一直处在这种状态中么？
虽然并不是心甘情愿的积极努力，
但你的满心的心思和情绪，却都消耗在这上面了，不是么？
或者我在说的清楚一些，
当你忙起来的时候，也许你会无暇顾及什么，
但当你休息的时候，你的责备和要求就可能出来了，“我还有很多需要做的事，怎么能休息呢”，“如果我这样懒惰，什么都做不成”，“我能不能别这样睡觉，看电视，上网，这不是浪费我的时间么”等等类似的话语，
或者哪怕自己并不说什么，内心中也会有隐隐的恐慌，或者情绪上的低沉，
就好像自己在对自己做着提醒和惩罚，就算懒惰，也不会让自己心里好受。。
如果是这样，
想想看，
你真的“懒惰”过么？
你本应该有的'休息时光，本应是放松和享受的时间，是不是都被自己的埋怨占用和消耗了呢？
就好像是始终心里是有着危机感的，
不去学习，不去努力，哪怕清闲一点心里都发慌。
那么，你“懒惰”过么？
如果并没有真的放松，又怎能有努力的积极性？
而就算逼的自己努力了起来，是不是没等做什么，就会身心俱疲了呢？
因为，你的内心，它是会感觉累的。
你一直以为它在懒惰，
但实际上，它才是最了解你的身心感受的，
它向后拉着你，是在告诉你，
你这样做，自己会有多难受，
你能明白么？
真的懒惰的人，往往不会觉得自己懒惰，
而批评自己懒惰的人，却可能恰恰是缺乏“懒惰”，
想想看，是不是这样呢？
★ 冰心散文诗集
★ 空山鸟语阅读答案
★ 平凡的女子散文
★ 我用相思等你散文
★ 莲语无尘散文
【快乐么散文（共12篇）】相关文章：
关于冰心的优美散文2024-03-29
贾平凹的散文我的母亲2022-05-06
平静生活散文2023-07-13
写给我的爱人散文2024-04-24
刻花的玻璃杯散文2023-09-17
你是云我是爱你的那一片海散文随笔2023-02-14
此时,我再想起那个你散文2022-11-29
毕业在雨季优美散文2023-11-15
写封情书遗忘你散文2023-02-13
我们拥有的经典散文2023-08-13