我喜欢的人都喜欢跟我做朋友爱情散文（集锦9篇）由网友“忘了沾沾自喜”投稿提供，这里给大家推荐分享一些我喜欢的人都喜欢跟我做朋友爱情散文，供大家参考。
篇1：我喜欢的人都喜欢跟我做朋友爱情散文
我喜欢的人都喜欢跟我做朋友爱情散文
能做朋友就不要谈及爱情，爱情这种事太极端，要么一生，要么陌生。———题记
既不接受，也不拒绝，友情以上，恋人未满，这就是自明白爱以来的切实感受，我不知道是不是很多看似可以长久的关系都是因为爱而变了口味，都是因为深爱而变了感觉。
很多人都怕回忆变成一种痛，所以珍惜一段美好的事物最好的办法就是不要太痴迷，也不要太冷漠，就那样模糊的感受，哪怕以后有一天你失去了，你也不会因此而难熬的度过一生。
别人对待爱情的'看法是，如果爱，请深爱，不爱请走开。在我看来很多人经历了感情的伤痛后，好像对爱情都变得没有那么执着或者肯定。以往被一次冷落就会难熬一整夜，而如今只剩下早安晚安的关系，心里也变得漠不关心。
好像越来越爱的没有感觉，可能越来越找不到那种感觉，不再会为爱恐惧，不在担心彼此的关系，只可能因为走上了爱情这条路，就没曾想过回头，也没有留下后路，如此这层关系断裂了，可能就真的无法做朋友。
那么，是不是很多爱情都是从朋友开始的，又是不是很多爱情最后分手对方都像是个朋友。爱情这条路本来是我们看似更长远的道路，却因为我们彼此升华的感情，使很多事情再也无法用朋友的方式去解决，那么是不是做朋友和祝对方幸福才是唯一的出路。
当你喜欢上一个不想失去的人，那么就跟他做朋友吧，虽然心有不甘，虽然两人心照不宣，可是千万不要跨越爱情那条界限，不是不鼓励勇敢的去爱，而是因为喜欢一个人是冒险，爱一个人是考验，不爱会有遗憾，爱了就会圆满吗?
如果某一天我们牵涉到了爱情，能答应我别爱我像爱个朋友吗?
篇2：我们没有暧昧,只是喜欢做朋友经典散文
我们没有暧昧,只是喜欢做朋友经典散文
男生说........有种女生让我很喜欢，却不忍动情。跟那种女生在一起时，会有种温暖的感觉，那感觉并不出自激情的感动,而是来自于彼此心灵的了解。
真的，跟那种女生在一起时，你不会当你自己是个男生，你们只是圣洁的分享，彼此心中的感动和心灵的交会，没错，当你发现她的心和你是如此贴近时，常会想给她个结实的拥抱，但当接触的一瞬间，相视一笑，有些东西是比爱情更珍贵的。
这种女生当女朋友是种浪费，我害怕她做的我女朋友后,我必须每天守着电话等着她的声音出现，我害怕我必须说些黏腻的话哄她，更加害怕现实的束缚，会限制住纯洁的心。
这种女生，我真的好喜欢，但我不动情，爱她，但遥遥的守护着她，喜欢她，却不占有她。这种感觉真棒，既不用为情所困，为她的行为控制自己喜怒哀乐，又能享有心灵的交融。
有很多人都为交不到女朋友所苦，但有女朋友真的很好吗?与其狂烈的追求，相恋如蜜，还不如交个好朋友，淡淡的，却很甘美。
女生说.............有一些男生，很令我动心，但不动情，怎么说呢？因为他们给我的感觉像朋友，真正的朋友。
我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观、婚姻观,以及种种的人生问题。在他们面前，我会忘记自己是女生，就不会撒娇、嫉妒、耍心眼，我和他们各站在天平的两端。
我们可以一同看电影、郊游回来，在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。这种感觉好极了！我觉得自己很有尊严，人的.尊严。信不信？
跟这些男生相处在一起,甚至比跟同类的女生相处来的愉快。女生的聚会，是黏稠稠的，像一锅浓粥，温暖在胸，但是吃多了会撑，一眨眼又饿，而且很多女生都为情所困，谈来谈去总是心有千千结，别人管也管不完。
跟这些男生相处，就像一同「温一壶月光的酒！是给彼此的心灵加养料，让彼此潜在的才能发酵，挥发灵魂的芳香。真的，这些男生所散发出来的生命活力，深深感动着我。
我很惊讶，他们不必从文字、故事的迷林披荆斩棘，就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。就能一眼洞穿人生的奥秘，甚至开始为旁边的同行者掌灯。能结交有智能、理想与热情的朋友，是人一生莫大的幸福吧
我是这样着迷于他们高贵的气质，也感谢他们把我当「朋友」看待，不因为我是女生，就随便说些甜言蜜语来哄我，或者根本不睬我。
如果，追求人生的伴侣也必须如此相知相惜，那我实在「舍不得」把这些男生当成男朋友。我害怕一旦变成男女朋友，我就会计较他不送我回家、他不说些好听的动心话，他宁可送我「尼采与上帝」也不送一朵小花，我还担心从此他只要我乖乖的陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈；我发问的机会都没有，遑论有所质疑。
似乎两人之间只要渗入感情元素，气氛就不一样了。比如去看一场好电影，有几对情侣在互相依偎陶醉之余,还能正襟危坐的讨论那场电影的成就？在无声胜有声的时刻，那实在太无趣了。
何况，男女朋友总会呕气，甚至最后各奔前程，这就更无趣了.爱情消逝，友情也跟着淡漠。说什么「我们仍然是好朋友」，都是鬼话就算这不是一厢情愿找台阶下，而是双方共同的心愿，这心愿也太残忍一点，何苦把自己逼到那么窘迫的境地！
分手而后重逢,能说些什么呢？「纵使相逢应不识」尤其是当对方的身边又多个人的时候。对这些男生,我的确是心动而不敢、不忍动情。唯恐不小心逾越分际,徒惹一身烦恼。
当然，偶而会有那么几剎那，会情不自禁、悄悄地流露爱慕之意，他感觉到了,我也感觉到了,但是握手的瞬间也只是轻微的感觉，当我们抬头再看看澄澈的天空，以及对望彼此无私的眼眸。
我们知道︰有些东西会比爱情恒久，更值得我们追求。这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。男朋友或是丈夫，都是另一个封闭而完整的圆，对我这个圆来说，可能是相交、相切或重叠，甚至根本在另一个空间，八竿子也打不着的。无论如何，我在他面前，还是要保持一个圆的形状，把自己扎成一个花球，随着爱情的频率跳动。
这种默契，是属于男女私情之外的，我如此相信。可是在这些男生、这些朋友面前，我却可以松开五花大绑，成为一条无限延长的直线，因为不用费心去画一个圆，或是费心去和另一条直线相交叉，我们只是各自奔跑，志同道合就彼此吸引，成为两条，甚至一组平行直线，也许不属于同一个平面，但是彼此知道、看得见、互相扶持、互相敬重。我期求这样的友情，这样的男生令我动心而不动情。
篇3：爱情散文:我就是这么喜欢你
爱情散文精选:我就是这么喜欢你
是啊，我喜欢你的时间也没多么的长，你知道么，你肯定不知道，我注意你是因为上学期开家长会时，我在学校后门看到你的，当时你拿着一个篮球，而你正给准备给你要开家长会的妈妈谈话，由于你们中间隔了七八米所以说话的声音很大，正好我路过便听到了，你们的.谈话很简单，你的妈妈说钥匙在你家的老地方放着，而你因为要急着打篮球所以就说了句知道了，你赶快去吧。
你知道么，你肯定不知道现在的我想起这个场景总会在心里想：你家的老地方在哪啊，你看，我连你家都不知道在哪，我多么希望成为你家的一份子啊，可你现在连我的名字都不知道，你看，只要是有关你的事我总是这么可悲。
你知道么，你肯定不知道我总认为自己配不上你，其实我喜欢的男生本应该是那种学习很好，斜刘海，没有混的男生，可我没想到你会是我的男神，我原以为初中这三年都不会跟你有任何关系的，可这都是原以为而已。
你知道么，你肯定不知道在喜欢你之前我曾喜欢一个男生两年，他和你在一个年级，他和你有同样的名字，因为他比你混得好所以都叫他DLY，而你就自然是XLY了，你看这一定是我上辈子作孽了，才会喜欢上你们这两个活宝，我真心的说我喜欢你不是因为你混得好，不是因为你的样貌，当我看到在操场上那个努力打篮球的男孩，我的心就已经动了，你就像是阳光，你让我看到了青春。
你知道么，你肯定不知道当我加了你的时我激动的都不知道怎样打字了。
你知道么，你肯定不知道当我看到你旁边有女生时那种羡慕嫉妒恨的心理，可是那又怎样。
我亲爱的朋友，如果你喊我的时候我没有答应，那么请你喊我喜欢的人的名字，那我一定会转过身看你的。
篇4：我每天都怕你喜欢上别人散文
我每天都怕你喜欢上别人散文
我可以靠在你去世后，像影子追着光梦游。———题记
我天天患得患掉落，怕别人爱好上你，怕你爱好上别人，这种认为就像是坐电梯，我们每一天都去同样的楼层，可某一天你在半途中就走出了电梯。
我想大年夜大年夜多半人也许和我一样，都有过害怕掉落去的幻想和担心。我认为在乎一小我是一件幸福快活的工作，至少它可以成为我天天尽力神往美好生活的动力，因为心里放着一小我，所以可能天天的晨安和晚安，都和心里的这小我互相干注。
我们不会随便打开本身世界的`门放别人走进来，因为我们不知道他会不会爱护这个世界，照样会肆意妄为的摧毁，可是有时刻我们爱好的人走进我们的世界是我们无法抗拒的，我只能感触感染她在我的世界里游走，为她供给泉水，为她供给花草，为她供给可以呼吸的氧气，于是我就这么奉献着，看她游走了我的半个世界，所以我开端担心了，她会不会在我的世界里待得太久，就想要分开了。
我的世界里已经有了你的萍踪和消息，你在的每一天都很新鲜，我只能在你还在的时刻供给你氧气，可我知道你分开我你也能呼吸。
可能任何产生故事的处地点往后的回想里只留下了当时的风景，至于那时对话的细节和神情，我们都不想太多的回想，然而当我某一天在身临其境时，我只能回想当时的风景，和你站的地位和脚印，于是我每当想起这一刻，眼泪就会滑落，假如你的影子还在就好了。
篇5：我的喜欢你我都一样吗情感散文
我喜欢放一首歌，声音开大点，在音乐声中，振作精神，催自己起床，习惯性的打开手机，去空间里逛逛，看看有没有人回复我的说说，然后也回复他们，表示礼貌和感谢；浏览好友动态，必要的就留下对好友的评论，或是疑问，或是关心。
我喜欢上班的时候累了，去空间里逛一圈，看看谁又评论我了，谁又更新心情了，谁又发表文章了，想关心了就开始留言，文章好的就下来，有空的时候拿出来细细品味。久而久之，便成了停止不了的习惯，于是乎，微微一笑，触景生情般总结到：原来我们都一样，我们情感共鸣，好像你们表达的，也是我心里一直暗藏的感觉。只是你们有时间，有文笔的把它们表达出来了。所以，想对自己说，看吧，我们都一样，你们都乐观、坚强的活着，为何我不？为何要在伤心难过处徘徊不前？每每摁下红键，就像删掉一切，回到空白，回到最原点。心里开始空白。
我喜欢，静静的走进阳光里，张开双臂，闭上眼睛，感受阳光的沐浴，接受风儿的洗礼，忘记一切，听风的声音，觉阳光的味道，没有比此时更让人心旷神怡的时候了。就想这么静静的呆着……什么都不用想。
我喜欢在杨柳成阴的河边，品味咖啡，或者听歌，或者静静的看书。
我喜欢朋友热热闹闹的，嬉戏着，却永远遮掩不了浓浓的友谊，比天高，比海深。
我喜欢KTV，尽管唱得不怎样，可就是喜欢，我喜欢酒吧，喜欢那里让人疯狂的音乐，在那里，什么都不想想，什么都想跟着音乐的节奏甩掉。我喜欢溜冰，喜欢那种飞的感觉，那种自如，那种不受约束。
我喜欢安安静静的，一个人任由思绪飞舞，因为我有：写不尽的伤感，道不完的情愁。一个人的世界，不需要任何人加入，你只会吵到我，让我心乱…
我喜欢将瞬间的心情放在空间里，因为“我思故我在，我手写我心”。我把空间当作我心灵最好的倾诉对象，想什么，就倾诉什么。
我喜欢一个人拍照，自己选角度，自己做表情，真的好怕时间带走我的'青春，我瞬间老去。
我喜欢一个人逛街，自由自在呼吸新鲜空气，一个人走过去，一个人走回来，静静的，真好。
我喜欢穿新衣服，新的感觉总能增添我的快乐，振奋我一整天的心情。
我喜欢做梦，梦里得到我想要的东西，却不知梦醒时分，我痛苦的想哭，想有双结实温暖的手臂拥我入怀，哄我安眠剩下的时间。
我喜欢睡觉之前，去空间逛一圈，然后对它说晚安。
我喜欢走进别人空间，看他的说说，看他的文章，进去兜一圈，不声不吭的出来。
我喜欢睡前的淋浴，卸掉面具，洗尽所有的烦恼，有焕然一新之感，求得安然入眠。
我喜欢难过的时候一个人哭出来，伤心的元素会随着泪水一起流出来，哭过就好了。只怕哭得停不下来…
我喜欢幻想我的童话爱情，一个人看泡沫剧，一会哭一会笑。像一个疯子。
我喜欢沉默，对别人攻击的话语，不作任何解释。委屈就自己流泪吧，没有什么大不了，总会有被人明白的那天。
我喜欢静静的感受夜，喜欢它的漫长，它的安静。
篇6：我这么容易喜欢人的散文
我这么容易喜欢人的散文
一个人年轻的时候，特别容易坠入爱河，让你心潮澎湃，春心荡漾。
春天的感觉已经来了，坐在窗边懒洋洋的晒着太阳，阳光一点都不吝啬的穿过透明的玻璃铺在桌上，还有的阳光围绕在我的身上好像是被温柔裹挟。饱暖思淫欲，古人这话说的对应在我身上真的挺准，免除了饥寒交迫所支配的生理需求后就剩下精神需求，舒舒服服地坐在初春的阳光照耀之下就该找个人喜欢喜欢。
我说的'喜欢喜欢就是最浅显的喜欢，没有要认认真真喜欢的意思，认认真真的喜欢对于我来讲有一点点难度，而浅显的喜欢多容易呀，不需要太多理由，只要一个打动我的瞬间。刚刚走过窗边高个子穿着黑色棉袄有着白皮肤直挺挺的鼻子的小哥哥可以喜欢，上午坐在我右后排座椅用骨节分明的手记录笔记的小哥哥可以喜欢，昨天走在街上齐刘海大眼睛穿着粉色洛丽塔洋装的小姐姐可以喜欢，还有半夜在微博上无意在某个评论里发现的桃花眼薄嘴唇笑起来腼腆又羞涩的小姐姐也可以喜欢......太多太多了，随便看一眼都能叫我春心荡漾小鹿乱撞。
嘿嘿，想想这些就足够使我开心了。什么？你说喜欢了之后呢？你好可爱呀我干嘛要有之后呢，喜欢的感觉稍纵即逝，人心本就瞬息万变。
这一刻的喜欢又不代表我想要继续了解下去想要有深层次的喜欢，了解的越多知道的越多又不代表会越好，不会越好就意味着不能使我开心，我为什么要让自己不开心呢，我最开始想要的就是浅显的喜欢，我这么容易喜欢人，喜欢这个喜欢那个的肤浅小窃喜已经足够使我心满意足，我的所求即小开心it’s enough。
从来没有念头想爱什么人
因此也没太多遗憾
谁人站到面前亦似有可能
因此也容易变心
讨你欢心因你刚刚靠近
唇边恰巧需要那微温
吻就吻什么都不要问
这是黄耀明第四张个人原创专辑里面一首歌曲《我这么容易爱人》的歌词片段。我最喜欢的就是这几句。也许有人会觉得这首失恋的歌曲听到会陷入情绪的深渊，那种令人窒息的痛苦心碎会压抑着自己。
很久以前我也有过这种感觉，就一次。后来就不会再有了，不会再有失恋的感觉。不会让自己陷入情绪怪圈。
因为想明白了，打从一开始那些涂了蜂蜜的嘴说出来的话，甜到耳朵就可以了，倘若真的甜到了心里，那么无论如何脑子还是要保持清醒理智的。
理智总会告诉自己莫要倾囊相授，也想好了，不再温暖别人了，我就只想做个自私鬼，你笑我也好，骂我也罢，我就剩这点温暖确实是不会再送人了。 ?所以啊，我这么容易喜欢人，满足了自己的内心需求就好，也不会期待奢望对方能有什么回应，这样挺好的。
现在的我，只要浅尝辄止的喜欢，更往前一步的话就算了，爱情不可以再打扰我的生活。
篇7：全世界都知道我喜欢你,只有你却不知道散文
全世界都知道我喜欢你,只有你却不知道散文
第一次见到他是在宿舍楼底，他穿着一件白色衬衫，站在人群中左右顾盼，像是在找人。这是他给我的第一印象，干净利落，帅气。
我感觉上帝在眷顾我，给了我一份最美的礼物，它叫爱情。进新班级的第一眼就看到了他，原来这就是缘分，我心里想，每天可以看见他，真好！
那时候的我非常疯狂，和班里的男生称兄道弟，打成一片。我这人比较直接，有大大咧咧什么也不在乎，经常和班里的男生通宵去网吧，溜冰场，逃课。
可是就是这样的我，面对他的时候，像《初恋那件小事》里的“小水”，胆小又羞涩。不敢主动与他说话，不敢直接和他对视，不敢跟他像其他男生肆无忌惮的打闹，只能偷偷的在背后看着他的背影发呆。
而我们之间的联系仅凭一张张“信纸”，那时候他把我当知心朋友，有什么心事就写信给我，然后我再回信给他。其实他不知道的是，每天早晨睁开眼的那一刻起，我就开始期待！期待他的来信。
他这个人比较内向，在整个班里，我算是比较和他接近的唯一的一个女生，为此，我开心了好久，因为他只属于我的。
细数门前落叶； 听，窗外雨声，是思念的泪滴。思念是一种忧伤，幸福而惆怅，是一种温馨，痛苦而惊喜。
这样“暧昧”的关系维持了半年，我以为我们会一直这样下去。直到那天，他没有像往常一样写一封信给我，而是写了两封信。一封是写给我的，另一封是粉红色的“告白信”。
看到书里的那封粉红色的信封，刹那间我感觉我整个人都翻滚了，那种激动真的好想哭！我没有立即打开这两封信，我怕这是梦，我不敢打开看。
终于平静了一节课，深呼吸一口气，小心翼翼的拆开那封信，名称怎么是…。突然间我慌了，慌忙手乱的拆开另一封，看到最后，我是真的哭了。希望有多大失望就有多大。
原来他是他喜欢上了一个女孩，要我帮忙把信转交给那个女孩，而那个姑娘竟然是我同桌，这么戏剧化的事情，这么痛苦的事情为什么要发生在我的身上？我不想接受，一点也不想……
那晚我失眠了，我是有多想把那封信撕掉啊，可是我知道，我不能这样做，不能。
终于第二天，我转交了。出乎意料的是我同桌拒绝了，说是还是做朋友吧。我实在是好奇，那么好的人，她为什么要拒绝啊。我想了一天，没有想出结果，晚上宿舍熄灯了，我悄悄的爬她床上，“你为什么拒绝啊？”
“你不是喜欢他么？”她理所当然的说。
说实话听到这一句话，我何止是吃惊啊，简直差从床上摔下来了，我从来没有和任何人说过我喜欢他，她又是怎么知道的啊。
“你傻呀，估计全班人都知道了，只要是有眼睛的就都知道。”这是她那晚说的话。
我想既然那么多人都知道了，大概他也知道了吧。可是，为什么他不回应呢？ 后来这事算过去了，我和他又静静的维持以前的状态，我每天安慰自己，其实这样子就好了，不该奢望更多的了，可是人是贪婪的本性，我真的忍不住，想要更多。
那时候的我，天真的以为，只有努力够了，早晚有一天他会喜欢我的。于是，我更加的关注他，在意他，想给他幸福。
原来，我才知道，爱情竟是含笑饮砒霜。那天我刚打算回教室取东西，路上竟碰到他和另一个女孩嬉笑，看起来好登对。
我没来由的慌了，她是谁？旁边的同学说，那女孩是他的女朋友，俩人刚在一起不久。呵呵，我竟然不知道。没有人告诉我，因为怕我难过。可是，他们怎么不知道，此时此刻我更像个小丑，没人欣赏的小丑。
我一直以为我是离他最近的人，所以就算不在一起也没关系，没想到现在有比我离他还要近的女孩，而我也不再有存在的意义。我想我该离开了。
从那天起，我们之间的距离越来越远。书信也一天比一天少，直到不再有。
我还是默默的关注着他，只是不再打扰，那些小小的快乐，又因他的离去而蚀侵，接着渐渐麻木了我的灵魂。两年的暗恋，青春的懵懂，全给了他，换回的却是一句祝福。
有时候我在想，如果我不那么胆怯，不那么羞涩，也和他愉快的玩耍，结局会不会不一样？只是没有如果。
后来，忘了发生什么事了，只知道他退学了，毫不犹豫的走了，他走的那天我没有去送，因为我怕忍不住的做出什么疯狂的事，只能懦弱的躲在角落一句一字的读他给我写的离别信。
世界很大，我们很渺小，地球不会因为他的离开而停止转，反而转的更快。记得他刚刚离开的'那段日子，我像是失去了灵魂，每天不知悲与乐，如同行尸走肉的活着。伤秋的倾诉，踩着夜的影子，跟随一路呜咽的秋风，走走停停…
随着时间的流逝，这份青春疯狂的爱恋也随之被我尘封了。我以为我们不会再交集了，直到三年后的班级聚会，我再一次见到了他。他还是一如既往的干净利落，并且褪去了青涩的身影，显的更帅了。
同样，他也看到了我，走过来，笑了笑。“最近怎么样啊，过得还好吗？”
听着记忆中熟悉的声音，那一瞬间，百感交集，想笑想哭。只是我清楚的明白，心脏不再像曾经那样快而有力的跳动了。
我也跟着笑了笑，“还好啊。你呢？”陌生的寒暄。
接着我们坐在一起聊了很多，他问我，“学的怎么样啊。” 我摇摇头，“不好，太难了。” 他听到似乎很惊讶，“不是吧，记得初中的时候，你学习还可以啊。”
我听到这么一句顿时，笑了笑的眼睛也流出来，我随意擦了擦，然后我开玩笑的说：“当初要不是追你，我现在学的更好。
他愣怔怔的盯着我，“你喜欢的不是俊么？什么时候喜欢我了。”
青春的寂寞是生命的点缀，没有寂寞的青春，是悲哀的，然而寂寞的青春不是没有幸福，而是我们不懂幸福。
我从来没有他说过“我喜欢你”这四个字。因为，我以为他知道我喜欢他，我以为他不回应是怕我难堪，我以为他一直把我当朋友。我以为了许多，可是怎么也没想到，原来从始至终，他都不知道我喜欢他。
上帝真是残忍，它戏耍了我们所有人。而他更是残忍，全世界都知道我喜欢他，唯独身为主角的他却不知道我喜欢的人其实是他自己。
这就是我的初恋，很戏剧化，却刻意的存在……！
篇8：匆匆百年做我喜欢的自己散文
匆匆百年做我喜欢的自己散文
风微冷，你来，在时光里，静静，随一枚落叶，安好如昔。
故事的来去，谁会在意，很多时候，一个结局，就掩盖了一切。
看你，如看过去的岁月，清晰模糊，已经平淡如水。
只是啊，不是不在意，只是将很多东西埋没在心里。
我说，生活本身就是哲学，人生才是最难懂的书本。
我一生，只是一个简单的故事，我相信，这个故事不会复杂，这个简单，不会复杂。
柳叶微黄，在风里，来去摇曳。
在我的头上，如玉手轻抚。愿来时，我如你，随风来去。
地上的积水，还在忧郁，将天空积蓄，一个倒影，一生的情绪，淡定如你。
你快速的走过，在我的世界里，一晃而过，留下的记忆，像风一样的远去，我知道，每一次的相逢，其结局都只是为了离开；就像每一次的离开，其结局都只是为了相逢，我们将故事说的完美。
真正的内心，却不是那么的平静。
一想到，今生即将老去，一眨眼二十年，再二十年，再二十年，一生能有多少二十年呢？匆匆百年，做我喜欢的自己。
愿你，做你喜欢的自己，万事以自己为重，加上道德的`信念，不能缺失于人的底线。最重要的是“人”，要做到，亦属不易。
棋局，人生，我只是棋盘里一颗被摆布的棋子，下棋的是时间和生活的博弈 。
来年，做一枚落下的子。在一旁淡看起落，输赢已经不重要。
笑声，是生命的主题，是人生的美丽。
不要丢失，关于你的微笑。
不要留下，关于你的伤悲。
对人，对你。像对自己一样的平静，这个时节，还有什么。
晚风，和你。
相遇一场美丽。
篇9：致我喜欢的那个女孩爱情散文
致我喜欢的那个女孩爱情散文
我还比较害羞，有些到了嘴边的话都没说出口，你走了的这几天我心里很想你，这不刚刚鼓起勇气，给你打个电话，想给你说这几天很想你，结果话还是到了嘴边没说出来。
刚打通你的电话，我的.心都紧张的不行，可能是真的因为太喜欢你了，我不知道你有没有这种感觉，就是满脑子里都是你，真的好希望你能出现在我面前。你在家还要忙几天的吧!来的时候告诉我一下，我去车站接你。然后咱们一起吃吃饭，一起去玩玩，我这几天都想了好多个地方。
以后要带你去吃好吃的!玩好玩的，让你开心，照顾好你。我知道我嘴笨，不会说那么多好听的话，可是我心里，真的好想你，好喜欢你。好想给你分享我身边，发生的那些个事情，也好想知道，你在家的这些天都做了什么?
有没有发生什么?有趣的事情，有没有想我啊!我真的好想给你分享，我的开心难过、也真的好想了解你的开心难过、也好想照顾着你，保护着你，不让你受委屈，其实我真的好喜欢你，好想照顾你一辈子。
我知道我这几天不够坚定，又没有勇气去告诉你，我很想你。不知不觉就已经说了那么多了，我总感觉心里还是有很多话要告诉你，就是张不开口，害怕因为我而让你生气，又害怕你生气了不理我。
“那个女孩”其实我真的真的很喜欢你。
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