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散文欣赏：《爱在回味时》

时间：2022-06-18 05:33:00 其他范文收藏本文下载本文

散文欣赏：《爱在回味时》（合集9篇）由网友“修勾修勾天下第一”投稿提供，下面是小编为大家带来的散文欣赏：《爱在回味时》，希望大家能够喜欢!

散文欣赏：《爱在回味时》

篇1：散文欣赏：《爱在回味时》

散文欣赏：《爱在回味时》

暴雨把暑热击溃。楼外、窗前，织着密密的雨丝。绿茵的树叶上，抹了一层薄薄的水色。街口上，伞花一朵接着一朵，眨眼之间，从视线中闪过。一如往常，我先透过窗户，打量一番天空中的流云。移动视线，那些点缀在房舍之间的树木，格外抢眼，不知不觉，眼里也抹上绿，一股清香气爽的感觉，袭上心尖。禁不住品在一口茶，继续了望雨中即景。一番美滋滋的享受。

爱在回味时。人生太现实了，往往缺乏美感；扑朔迷离的，往往有道不明，说不出的情致，长长久久的留在心间揣摩，不为别的，只为彼此的幻觉。在飘渺的路上，我无法追逐你的脚步，我却能从你的足音里感知你的心态，陶冶我变得慵懒的情绪。不用走近，有一颗心时时刻刻依附在你的身旁。

雨停歇了，静谧中树叶滴着温柔的雨水。

工休假像一只小舟，轻飘飘地载着我整天游荡在网络里。一天，我在留言栏里发现一句温馨的话语：祝你生日快乐！不知不觉，让我心里一热。快三年时间了，许许多多的事，时过境迁，许许多多的往事，也在我手心里渐已淡化。

树枝上的叶子，也荣枯三载了。而你还记得我的生日。时光没有抹去你的记忆，反倒让流走的时光清晰起来。你越是这样，越是让我深感内疚，因为，你、我同生在八月，我却忘记了你的生日。扪心自问：过去的一切真的走远了吗？不留一丝痕迹。我不能回答。我像个傻瓜，痴痴地远眺北方，痴痴地幻想站在北方田畦上的你。

爱在回味时。三年了，那些情感上的枝枝蔓蔓一直在缠绕着我，让我在每个雪白的日光灯下怀想。隔了一夜，又在清晨的云雾中把你忆起，挥之不去。有时，我凝视着桌上的那枝富贵竹，看着绿得发亮的叶片，看着杯中棕色的根须。在我想魔豆放置在水中神奇之处，就是可以在豆粒上写上彼此的名字，在水和光晕的作用下，发芽、开花、凋谢。一场演绎，赋予了温柔的意象。

这一叶思念的小舟能载着我去往你的地方吗？“昨日青春去，晚峰尚含妍。虽留有馀态，脉脉防忧煎。幽人惜时节，对此感流年”。每次站在朝天门码头上，望着两江汇合的`江水，望着挟江水的山川，令我感慨无限。奔流的江水，毕竟要流向蔚蓝色的海洋。也许有一滴水，会流向她的身边，给她一掬怀旧的情愫。

爱在回味时。爱，时常带来五味杂陈。置于心里，心照不宣。立秋了，窗外的夏蝉仍在一个劲地抖动着腹部，发出震耳欲聋的声音，时时唤起我对往事的掂记。隔着树荫，我无法拒绝对思念的诱惑。

我默默地念叨着你的名字，品着你潮湿的心。

篇2：爱在离别时散文

爱在离别时散文分享

失去后才珍惜，还有什么意义？还是会有人不肯去忘记，忘不了那一段回忆。刹那间，她开始怀疑，自己的命运，仿佛像一场电影，不断地在重复上映。

——题记

父亲离开有两年的时间了，其音容笑貌却依旧。心中思念的浪潮，波涛汹涌，不断拍打着心灵深处的湖畔。尘封的记忆，在回忆的大漠中，慢慢苏醒。父亲，如果时光能够倒流，我多想亲口对你说一声：父亲，对不起，我爱你！

我是一个从小生活在温馨世界中的女孩，但却始终读不懂父亲的爱，直到父亲离开了，我才恍然大悟，只可惜一切都已成为了回忆，再也不可能挽回……

仍旧记得，小时候，父亲曾经说过，我是个难产儿，足足在母亲肚子里恋恋不舍地逗留了三天三夜，才甘愿睁开眼，看看这个陌生的世界。因为是家里唯一的孩子，故而，父亲自小视我为掌上明珠，关爱倍加。因此我也从小就和骄傲自大，唯我独尊的性格相伴长大。一直以来，父亲对我的爱，我都认为是理所当然的。只因为，他是我的父亲。

有父亲的日子，幸福在指尖缠绕，快乐在心间流淌。从小集万千宠爱于一身的我，就像一尾无忧无虑的小鲤鱼，每天都悠闲地倘佯在温馨的汪洋中，没有了孤单，没有了寂寞，以致唯我独尊，骄傲自大，不知天高地厚。我从来都不知道，外面世界的风景如何千姿百态，大浪如何排空，更不曾想过，没有了父亲的日子，我会变成什么样子。每次生日，我只是一个劲儿地吵着父亲要生日礼物。而父亲，也总是尽他所能满足我的一切愿望，纵使是我无理的请求。然而，父亲的生日，我却从来都不知道，更不用说送他生日礼物。

我刁蛮，我任性，甚至做任何事情，我根本就不会考虑别人的感受。有时候家里来了客人，父亲叫我去倒茶，我不仅不去，而且还在客人面前对父亲大吼大叫道：凭什么？这是每次当父亲要求我“干活”时，我不变的口头禅。而且，当吃饭时，我总是当着客人的面，挑三拣四，这让父亲难堪又无奈。

因为我的这性子，父亲经常告诫我说，女孩子家，要尽量学会勤劳、温柔、体贴，切莫高傲自大，不然以后走出家门，肯定会处处碰壁。我不懂，亦不愿意懂得。我只知道，有父亲陪伴的日子，这些都只是海市蜃楼，都只是父亲天马行空的想象。父亲还一如既往地告诉我说，女孩子家至少要懂得基本的家务活，要懂得理财，要懂得孝顺，这是最基本的。而我，却总是当做耳边风，因为父亲会陪着我一辈子，宽容我一辈子。桀骜不羁的我，总是这么天真地幻想着。

直到有一天，我终于真正地走出了家门，融入到了社会。我才亲身体会到父亲所说的那一番意味深长的话语。由于从未做过任何家务活儿的我，竟然连最基本的整理个人的生活所需都不懂，以致经常被同事取笑。然而，因为一向高傲自大的性格，我不仅不愿意虚心向别人学习，还经常抱怨父亲，说是父亲的宠爱亲手摧毁了我，我一直都自私地认为。

每次听到我的抱怨，父亲都没有生气，而是一心一意地开导我，甚至有时怕我一个人在外面孤单寂寞，父亲还经常打电话陪着我说话聊天。而我，总是“嗯、啊、哦”地，随意应付了一下父亲，甚至都没有主动给父亲打过，哪怕一个电话，除了有事相求。

时光荏苒，岁月如梭。纷繁的社会，矫情的花朵，在经历一番风吹雨打的洗礼后，终于让我逐渐成长，也让我开始远离父亲，甚至是开始淡忘了父亲。父亲每次打电话过来，没说两句，我就着急地说，没事就挂了啊，我还有事。追根究底，始终是因为，我不喜欢听到父亲没玩没了的唠叨。然，我却始终不知道，我的这种态度，带给父亲的伤害有多大，我不知道每次当我按下接听键的那一刻，电话那头，泪水早已爬满了父亲那沧桑的脸颊，这些都是后来，母亲告诉我的。

当我花费了很长的一段时间，终于学会了最基本的生存技巧后，我和父亲的联系就更加少了，甚至一年半载地才能见上那么稀有的一面。有时，纵使是重要的节日，父亲做好丰盛的饭菜，从早盼到晚地，等待着我回家的时候，我都是在寻找各种各样的理由推脱。父亲没说什么，他总以为我工作很忙，分不开身，也就不再勉强。只是，每次电话那头挂线后，父亲的那一声声沉重的叹息声，却总会情不自禁地萦绕在我的心灵深处，就像一缕青烟，挥之不去。

在漫长的等待和期望中，父亲总是站在秋风萧瑟的门口，静静地，望眼欲穿，却还是等不到他最爱的女儿出现的身影。多年的劳累，终于使得身体一向健壮的父亲，挣扎着倒下了。然，为了不让在外地工作的我担心，父亲还是隐藏了他的真实病情，依旧笑着告诉我说，只是小感冒，过几天就会好的，不用担心。每次听到父亲这样说，我也再没怎么多问，也没怎么在意，这是我一贯的作风。而母亲，每次却都是泪眼相和。我以为，那都只是母亲思念我，罢了。

我依旧是我行我素，也没怎么想念，理会过父亲。因为，在我心中，对于父亲，我始终有一种说不出的感觉。我对父亲的爱中，始终却参杂着丝丝缕缕，斩不断理还乱的怨恨，缘由却无从寻觅。久而久之，父亲逐渐成为了我心中一个熟悉而陌生的名词，逐渐地，变成无可厚非的事实了。

梦总是在最美的时候惊醒。离别，总是来得那么地匆忙，那么地让人不知所措。仍旧记得，父亲去世前几天，因为病痛的折磨，已经快没有说话的力气了，而他却依旧惦记着我这个不孝的女儿。父亲说想再见我最后一面，而我却一而再，再而三地找各种各样的借口推脱，每一次都不忘这一句：过年回家再说吧，现在很忙，分不开身。其实，我并不是因为忙的原因，而是认为这是父亲无视我的工作，是在无理取闹。直到在一个风雨交加的晚上，母亲突然来了一个急电，按下接听键的那一刻，泪终于打湿了我干涸的脸颊，敲痛了我念想的心。

父亲走了，一向视我为生命的父亲，走了，带着遗憾，悄悄地走了。

父亲走后，往事如一场纷繁的电影，不断地在眼前重复上映。眺望往昔，我心痛如绞，泪如雨下，仿佛心中的那一片天地，顷刻间倒塌了。我再也顾不上任何的事情，急忙连夜赶回家，为最爱的父亲奔丧。那一夜，天真的很冷，很冷，仿佛是一柄锋利的长剑，瞬间穿透了我脆弱的心。而母亲的一番话，更让我悔不当初。母亲告诉我说，父亲这一辈子最放不下心的，也是唯一牵挂的，就是我这个常年在外工作的宝贝女儿。因为，从我经常挂他电话的那一刻起，父亲就始终觉得我还在怨恨他，他始终感觉是他对不起我，他对我始终怀着一种深深的愧疚感。他说，他不该宠坏我。那一刻，我才知道，原来，父亲前几次一直打电话“请求”我回家，只是为见我这个他付出了所有爱的女儿的最后一面，只是为了能亲口跟我说声：对不起。父亲将他一辈子的爱都给了我，而我却连他的最后一面，都不愿意去相见，徒留父亲孑然一身，伤心遗憾地离开了这个伤悲的人世。

父亲，终于还是走了，带着对我这个唯一女儿的牵挂，遗憾地走了。

夜，静了。形孤影孑，在深秋的黑夜中，静立，怀想。

今夜的月亮看上去很美，美得然人舍不得睡。楼顶的风总是轻轻地吹，吹来吹去吹，却不干眼角的泪。也许，漫漫人生路，总有一些故事叫人无由的伤悲，总有一些故事只能留下回味，就像抱紧手臂拢不住心碎，所有的'眼泪都始终换不回，哪怕一个人的追悔。

最爱我的父亲，终于还是带着不舍和牵挂，走了，父亲还没来得及听见他最爱的女儿，对他说声“我爱你”，就这样走了。父亲走得是那么地彻底，又那么地不舍。父亲，我亲爱的父亲，我想说，我真的很想对你说，父亲，这一切都不是你的错，是我，是你的这个刁蛮的女儿不懂你，是我的任性，践踏了你对我付出的那一份无私的爱，父亲，女儿错了，父亲，远在天国的你，还能听到女儿无声却胜似有声的呼唤和忏悔吗？父亲，我错了——

父亲，我最爱的父亲，如果有来生，如果我还有机会再做您的女儿，我一定不会再惹您生气，不会再伤害你的心，我一定会亲口在你耳边，轻轻地对你说声，父亲，我爱你！

世事的变化无常，总是让人措手不及。还没来不及说再见，最爱我的父亲已经永远地离我而去，留下的只是遗落满地的相思。抬头，仰头望空，泪水却还是汹涌地浸湿了我紧绷的脸颊。抓不住的情绪，逃不了的陷阱，凌乱的心情。这样纠缠下去，不知该怎么去抚平？

我爱你，这一对父亲最真挚的爱的话语，再也没有机会说出口，徒留满心的念想，永远地埋藏在了心灵深处的湖底。

爱，总是在离别之前，才让每个人都能幡然醒悟，醍醐灌顶，然，一切都已成为了风中的记忆，随时间慢慢消散，哪怕是残留的一丝丝气息，都无法触摸。曾经犯下的错，该如何去放下，该如何去放手？我们都无所得知。只知道，再怎么去挽回，也于事无补，一道深深的裂痕，隐隐约约地，掠过……

篇3：散文：爱在送别时

散文：爱在送别时

母别子，子别母；白日无光哭声苦！此中有真意，问谁领回得来？

时光荏苒，转眼到了开学的日子。这一天，阳光明媚，凉风徐徐，一片春意盎然的景象，可惜是个离家的日子！妈妈竟破天荒的说了句，今天我送你去车站。要知道，按惯例都是爸爸送我去的，而今却是妈妈，要知道对一个目不识丁乡下人去车站；恐怕有些乡巴佬进城的感觉！虽然有些差强人意，不过我还是应允啦！现在想来，这种前不见古人的想法，果真有些羞愧难当啊！

一路上，妈妈对我问这问那，事无巨细，扯长道短，嘘寒问暖；倒是些日常琐事，可怜天下父母心，却是实实在在的话。

不知不觉间竟到城里，似乎所有旅途开始之前，“口粮”是必不可少的；理所当然的逛超市，手脚利索的取东西，那是一种貌似富可敌国的优越感，花钱花到爽；看着那么多东西，一瞬间，竟忘了还有妈妈在身后；回过头，一脸微笑，淡淡的，娓娓说了一句，还够么？羞愤难当的我一时间竟无地自容，天哪，我似乎忘记了自己是个农村人，我似乎忘了一个农村人应该具备的品质，那种节衣缩食，省吃俭用，那种新三年，旧三年；缝缝补补又三年的高尚品德，一种惭愧感从脸上淋漓尽致的'挥洒而出，马上红着脸嘟囔了一句：嗯，够啦……

收银台的两边琳琅满目，那有妈妈看上的东西，因为妈妈的眼神回答了我，那便是卤蛋；“买上几个哈？”“嗯，好呢，给你车上吃，在工地上的时候吃方便面，人家发的，一人一个；味道很好的。”“嗯，好吧”，出了超市，妈妈一个劲的往我兜里塞，一个不留！

心酸伴着感动并着眼泪夺眶而出，一时间，离别的伤感油然而生，我已不能言，而我所能做的，也恐怕只有离别啦……

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。这些都是天造地设的殇，车发动的一刹那，窗外的一切渐行渐远，看着朦胧的身影，眼泪悄然而落……

白驹过隙间，已天各一方，一秒，两秒，一天，两天……恍如隔世；曾今的欢声笑语，挥之不去，谈笑间，竟有些沧海桑田的惆怅，眼泪划破脸颊的时候，爱油然而生，由爱生嗔，由爱生痴，由爱生恨，由爱生念，从别后，嗔恨痴念，皆化为寸寸相思，思着你的话，字字珠玑，思着你的行，刻苦铭心……

篇4：散文：爱在花开花落时

散文：爱在花开花落时

这世上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨！当觉得爱不在的时候，请不要有恨，当觉得只有恨的时候，请放下爱……

如果两人相处在一起，由热恋，到渐渐淡去，最后，两人相见无语，再沉默一段时间，就会选择分开，爱没有了，在一起，就会变得很不相融，只会相见恨多。

两个人在一起，没有问侯，没有关心，没有尊重，也没有信息，这个时候，再相处下去，只有吵闹，只有不和谐的声音。

明白到没有爱的时候，默默地离去吧，留给曾经爱过的人一句祝福，也许让他在若干年后还能想起你，还能为这一段感情有着一个不算太坏的结局。

分开不要太伤心，也不要叹息，这世上，分开的恋人有着千万，不管两人曾经有过多少惊涛骇浪的经历，分开后，那记忆会渐渐发黄，会悄悄地消失于风中，在漫长岁月中，感情的逝去，就像枯了的树叶要落下一般的规律，没有人可以留得住，没有良药可以让枯叶不落下，没有生命力的东西，死亡的东西就是已经不复存在，这是现实。

一个人独处的日子，可以发人深省，可以让人变得更坚强。但是，一个人的日子有着很多说不出的心酸与无奈，孤独与失落，哀怨情仇，离愁别绪，精神的折磨会让人发疯！

没有人牵手的时候，让人学会走得很潇洒，因为无牵无挂地走，大踏步地走，一个人走路，一个人笑，一个人哭，都是一种生活！

想珍惜感情的人，会难过，难过的时候，会流泪，流泪的时候会受伤，不想珍惜感情的人，在分开的时候很决绝，决绝得让你认为这个人是无比的陌生，是不可理喻，是那样的无情无义，是那样的冷漠。

当爱不存在的时候，眼泪是不值钱的，不能换回对方的同情或怜悯，只会让对方觉得你是那样的无能，那样的软弱，那样的没意志力，没骨气，没尊严，没性格。

冬天的来临不是因为太阳的冷漠，而是四季交替的结果，冷战中的恋人，不是因为哪一方无情，而是因为感觉就是这样，有争吵，才有相溶，经过在冷战中更冷静的思考后，再次去接受的时候，会更珍惜，会让感情再上一个台阶。

在每一场吵闹中，人的情绪都会很伤，但是，不要冲动，有人冲动之下就结束了，有人经得起沉默，让激荡的情绪慢慢平复下来，减少正面的'冲突，减少对二人的伤害。

不要轻易说爱情不重要，不要轻易就爱上一个人，爱上一个人后请不要轻易地要离开。

握着爱的手，感受着心的跳动，不管岁月如何的来来去去重复，爱的信念一定要坚定！

不管爱着，或要分开，请以平常的心去面对，不要在伤害的时候给自己更多的伤害。不要，请不要在不理智的情况下，去践踏自己的心灵、肉体、生命！

人生是可以由自己去把握的，离离合合，爱恨情仇，都要理性去看待！

篇5：爱在离别时散文

爱在离别时散文

时间过得真快，分开都要半个月了，却还以为只是昨天。手机充上了话费，心里平静的如一潭死水，似乎自己从来都没有这样淡定过，不对，是从来不会这么淡定的想过我们分开了。

总以为有那么多的泪会流，可是都这么久了，却不曾像第一次你说对不起时哭的悲伤，原来，真的到了尽头是连哭都不会哭出来的。我不知道是该说自己坚强，还是自己刻意在隐忍着，这些感受任何文字描绘出来都是苍白无力。我总有能力劝好别人，做别人最好的安慰者，换了自己，却一个词都憋不出来了。

再也没有了任何交集，生活各过着各的好，我也终于按时规律的作息了，不再像个不懂事的丫头片子只会写些矫情的文字赚取别人的感动了，知道出去晒太阳了，知道看书了，知道有些心事不必说给别人听自己该隐藏着。有些朋友会说，这样难过，你并不值得，我想你的那些朋友也会说，像我这样麻烦的女生，离开也不需要留恋，我不能去保证你的什么，我只明白，自己所做的都是甘心情愿的，尽管，我说恨你了，可是，真的释怀了，也想收回对你说的苛刻的诅咒，我好像真的太孩子气了，脱口而出就是不会考虑别人的感受，也许我还不能去祝福你，但是不恨，就是不恨。

你说过和我在一起很快乐，你说喜欢我的声音很甜，然后你也说，我快把你折磨崩溃了，你也说再也不想见我了，我难过的不是你的言语，而是最后的一句谢谢。轻轻的，轻轻的，我们就这么拉开了距离。曾经那么难，我跨过心里的`障碍，原谅了接受了，曾经那么苦，你说当时真的想要放弃，可是你说因为太爱舍不得放开，现在，这个坎，我们就过不去了。那，就给我自由，给你自由，你说单身的滋味好久没有体会了，然后你删了我的Q，我连访问权限都没了，这速度快的让我有些措手不及，我一直在你面前是个软弱的孩子，我在你面前说过这句话，若哪天我们分开，我一定不会纠缠，现在我兑现了我的承诺，走，就是走，放，就是放，谁都不需要多半句言辞半分凝视，我开始觉得我并不了解你了，我只想管好自己，不去打扰你的世界。

看见淘宝上你给别人买的东西，心，那会挺疼的，尺寸，衣服，狠狠的灼痛了我的眼。对啊，我们都无关了，你送给谁又与我有什么关系，根本就不需再顾忌我的感受了，可我就是这么没出息还是想来看。你说把餐厅的名字改了吧，那是咱俩的餐厅，可惜系统那会没好，就一直没改了，巧的很，咱俩分开的前一天，我刚刚改了咱俩的，结果就没关系了。偶尔我会看，看着你添菜，看着你收农场牧场，我不言不语，已经没资格再多管闲事了呢，却还是情不自禁的想看。

在广州时，我说亲爱的和他男朋友闹别扭，她说想去看他，他不让，我问你，若亲爱的一下子出现在她男朋友面前，他什么反应，你说，只要爱，肯定会见的。回家了，我说小宝追去了NJ，他还是不动心，我说他怎么那么狠心呢，你说只要我不狠心就够了。可是，那天，我不知道你是多么勇气又多么坚定的说，我不会见你的。对，我不能再勇敢了，我总是接受着别人错误，纵容着别人犯错，我最对不起的是自己，我不能让自己再卑微了，是的，我骗了你，是的，无聊谎言多么善意都是卑鄙的行为，是的，有太多的事情是别人无法想象的，你的疼痛我最清楚，现在我生生的去撕开你一直隐秘的伤疤，的确是我更残忍些，更不可理喻，我还在充当着弱者，我知道那一晚你抽着烟和孩子一样的无助，我却睡的那么安详

我说分手了，我们！加我的你的那几个朋友不相信，我还笑得那么灿烂，那我应该哭吗？你从来不会夸我，会说很多让我吃醋的女生的好，你只会觉得我笨，我这么多的小性子，可是，他们突然说，你背后说我很好很乖很体贴，是你傻傻的小媳妇，你很幸福。想起有次你说，媳妇我不想夸你，我怕夸了你，你就跟着别人跑了。我说，你要是哪天觉得我不好了，不要我了怎么办，你说以为菜市场买的菜说不要就扔了啊？我说，你会不会突然喜欢上别人，觉得我不好了呀，你说都这么长的感情了怎么还不信任你。我说，我像块牛皮糖黏着你不放，你说本来就不想甩开。想着这些我笑了笑，然后真的是哭不出来，一滴泪都流不出。他们说还是会和我好，我知道他们会和我好，可是这些都已经与你没有关系了，我们划清了交界线。然后我问他们你过得好不好，他们说好，很好，你过得特别好，我知道你过得很好，特好，放下我的负担，少了累赘，肯定会很好。我一直不敢说，我还有你Q的密码，不是你不想改，是你不知道怎么去改，我看着你改的签名，怎么能不知道你过的很好呢。可是，我的稿子里开始有了越来越多的故事，你曾说别人的媳妇怎么写着他们的故事，你从来不知道，我的社团里有很多都是关于着我们的经历，只是，总想整理到很完美的一套才给你看，如此晓得，再也不会粘贴出来了。一个曾经，一个过往，我们就是毫无干系的陌生人了。

不会有人半夜再做了噩梦醒了就打电话给你，让你安慰了再睡觉了；不会有人把你惹的生气到火冒三丈挂了电话，再打过来说媳妇你到底怎么了；不会有人让你做错了事情小心翼翼的道歉说，媳妇不会不要我了吧；不会有人拼命缠着你直到听到你睡着了的均匀呼吸才罢休；不会有人动不动就冲你发脾气莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侣装，再也没机会拿回来了，我送你的东西，你也会一并丢掉吗？你洗出了我们的照片都会撕掉吗？放在钱包里的那张大头贴也早就拿掉了吧，我突然想怪你，当时如果不洗出来，放在空间里还能直接删掉，我是真的没有勇气亲手撕掉。你送我的饰品，包包，衣服，我该怎么处置呢，我又没了主见。

我说，你能不能再带我去个地方，你立刻说，哈根达斯吗？我一下子眼睛就红了，你一直要带我去的地方，这都再也没有机会了呢，就如你说的，就算了去了也没有意义了。我说想拍情侣写真，你让我去大嘴空间看他和他媳妇拍的，你说咱也拍这样的，我说想去北京的普罗旺斯，你说太远了，哈根达斯和普罗旺斯只能选一个，要不你找人陪你去吃哈根达斯了，看，你多有预见性啊，真的不是我陪你去。你说不爱溜达，和我在一起就特爱溜达，你准备带我去的那么多地方都去不了了呢。我说，以后你会带她去吧，你说不会，你说因为我喜欢这样你才答应的。卧佛寺前，你握着我的手，虔诚的跪着许愿，我问你许了什么愿望，你笑着不语，而我的愿望不会实现了，我那么真诚的祈祷着，都无济于事。我说，我不想和你分，你说我也不想和你分，可是分都分了。我说，我还爱你，你说我也爱你，可是回不去了。我说，哦，回不去了。你和每个人都说的态度很坚决，不可能了，我当时是悲哀过，也不明白，怎么前一秒还说爱我，后一秒就放的那么绝对，直到后来，我才发现我比想象中要了解你，可是我不去猜不敢去赌。每一次我和朋友说的，都只是其中的一个小部分，小插曲，结合起来才发现，我们相遇的这么美好奇妙，我们分开的又是那么复杂多么曲折，并不是别人想的那么简单，只是分都还是分了。

我们在一起了那么长时间，然后要分开，分开到这辈子都不会再见。我不希望见你，相信你也不会希望再见到我。我们会不会在很久以后的很久，想起来对方，会温馨的笑呢？至少现在，我还不能！看开了，就会感觉到了轻松，比伪装的坚强好受的多。我会好好的，认真的活着，认真的态度对待每一个人，更会为了一个目标而努力。再见了，我曾经爱过的人！

PS：开始怕会触碰不及，怕意志被瓦解了就一发不可收拾，直到，淡淡的写了下来，因为爱，看开了，能够错的开的，就将错就错下去吧，谁都不要难为，谁也不再折磨。这几天，打开了心结，以前是假装的无所谓，放下，就不会念念不忘了，我爱你，在曾经，我爱你，拼尽全力，我爱你，那是整整一个过去。笑过，哭过，闹过，痛过，所有的角色都扮演完毕，我也该华丽退场，这个世界，我依然热爱，依然踮着脚交相信，有个人，会弥补所有的伤痕累累。亲爱的，安好，灿若星辰的眼眸，是永不趋势的晨曦，点亮着所有的希望，带着最坚定的笑容走下去。

篇6：散文：爱在牵手时

散文：爱在牵手时

· 对爱人有一种诗意盎然的称呼，叫做“牵手”，缘起于台湾高山族平浦人，爱在牵手时。人类居然可以这样相爱，不计贫富贵贱，只是为了爱而爱，单纯的使聪明的现代人不敢相信。我喜欢“牵手”这个朴素而且带有动感的词语，爱的真谛，尽在其中，爱的.温馨，扑面而来。当人类进化到不相信爱情的阶段，“牵手”则成为一组不褪色的照片，剪辑着互相阻隔的时空。· 伸出手去，牵住的不仅是一只手，而且是一个跟自己生命一样重要的人。苏芮的“牵手”，那歌声，不是单纯热烈，而是苍凉激越，使人怅然若失。· 《诗经》中有这样闪光的句子“生死契阔，与子相悦；执子之手，与子偕老”，千百年来，平凡和卑微的人类，就这样走了过涉过一条条的不归河，爱情物语《爱在牵手时》。· 张爱玲说：执子之手是最悲哀不过的诗句，因为牵手之后是放手，“放手”是一个恐惧的动词，看似潇洒，实际上是泪干心枯后的绝望，“放手”的时候，已然无爱，即使多年的爱溢满万水千山，倾国倾城。“放手”是人世间最凄烈的场景，尤其是在渡口一类的地方，江流岸凝，帆起舟行，此岸彼岸，放手-----—放即成永绝。那么放手后呢？“微雨燕双飞，落花人独立”，下意识伸出手去，才发现已经无手可握，空荡荡的只是满袖的秋风。· 我经常在不经意间感动自己。· 原来，这就是“牵手”，对爱人的称呼。也许，过了十年，今生都不会再有这样一种爱情。不要忽视年轻时感动你的东西，因为那是纯真，虽然，我们已真的不在年轻；虽然，静默无语时潸然......

篇7：爱在送别时-散文

爱在送别时-散文

母别子，子别母；白日无光哭声苦！此中有真意，问谁领回得来？

一路上，妈妈对我问这问那，事无巨细，扯长道短，嘘寒问暖；倒是些日常琐事，可怜天下父母心，却是实实在在的话。

不知不觉间竟到城里，似乎所有旅途开始之前，“口粮”是必不可少的；理所当然的逛超市，手脚利索的取东西，那是一种貌似富可敌国的优越感，花钱花到爽；看着那么多东西，一瞬间，竟忘了还有妈妈在身后；回过头，一脸微笑，淡淡的，娓娓说了一句，还够么？羞愤难当的.我一时间竟无地自容，天哪，我似乎忘记了自己是个农村人，我似乎忘了一个农村人应该具备的品质，那种节衣缩食，省吃俭用，那种新三年，旧三年；缝缝补补又三年的高尚品德，一种惭愧感从脸上淋漓尽致的挥洒而出，马上红着脸嘟囔了一句：嗯，够啦……

收银台的两边琳琅满目，那有妈妈看上的东西，因为妈妈的眼神回答了我，那便是卤蛋；“买上几个哈？”“嗯，好呢，给你车上吃，在工地上的时候吃方便面，人家发的，一人一个;味道很好的.”“嗯，好吧”，出了超市，妈妈一个劲的往我兜里塞，一个不留！

心酸伴着感动并着眼泪夺眶而出，一时间，离别的伤感油然而生，我已不能言，而我所能做的，也恐怕只有离别啦……

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺。这些都是天造地设的殇，车发动的一刹那，窗外的一切渐行渐远，看着朦胧的身影，眼泪悄然而落……

白驹过隙间，已天各一方，一秒，两秒，一天，两天……恍如隔世；曾今的欢声笑语，挥之不去，谈笑间，竟有些沧海桑田的惆怅，眼泪划破脸颊的时候，只愿想着你的话，字字珠玑，思着你的行，刻骨铭心……

篇8：爱在离别时-散文

爱在离别时-散文

很多时候，会怀念踏上列车那刻灵魂开始逃遁的感觉。当列车缓缓开动，当车轮辗过旧迹，当车窗外的风景渐渐倒退远去，所去逝去的过往，一切深藏的思绪开始涌上心头。

——题记

我从睡梦中惊醒，感觉灯光有点刺眼，迷迷糊糊地睁开睡意未尽的双眼，床边是妈妈熟悉的身影。她正打着手电利索地穿着衣服，动作很轻，生怕吵醒了我。

窗外依稀有雨声，窗上的塑料薄膜吹得呼呼作响。我假装睡熟，她又给我盖了盖被子，然后轻轻拉上门出去了。

不知过了多久，妈妈用熟悉的'声音叫醒我，递给我一碗热腾腾蛋面。今天要回老家去上学了，她坚持要送我。收拾完行李，我们便动身。外面天刚亮，老天却不作美，下起了小雨。她帮我提着行李走在前面，又是那个熟悉的背影，我不知该说些什么。

上了车，我找了个位子坐下，对站在车窗外的妈妈说：“妈，您还是先回去吧！现在还早，您回去后还可以休息会儿，待会还要上班呢！”她满口答应着：“好，好。你到学校要小心点，照顾好自己，加油读书啊！”顿时我觉得心里难受极了，喉咙里有话却说不出，“嗯，我一定……一定会的……”她慢慢转过身去，我埋了埋头，用手擦了擦眼睛。等我再次抬起头，已找不到那个熟悉的身影了。

在汽车就要开动的那一刻，妈妈又不知从哪里跑了过来，塞给我一大袋水果。我推辞着，她只是说：“带去吃吧，家里吃不到的。”司机在催促，我也没再多说。她打着伞，稍退了几步，又朝我做了个有力的“加油”手势，我笑着点了点头。

汽车徐徐开动，望着窗外，那个在为我打气的熟悉的身影，也渐渐地远了，远了。望着手中这袋“沉甸甸”的水果，我感觉到了那回味无穷的爱……

篇9：爱在情窦初开时散文

我是一个个性极强的女孩，从小就受母亲的传统意识影响，因此十八岁之前我从没和任何一位男生有过单独的接触，思想非常的单纯，单纯的犹如一张没有色彩的白纸。

十八岁的时候，爸爸把我送到了县城里的一所职业学校就读，当时和我同去的还有爸爸世交的儿子，一个比我大六岁的男孩―明。明，中等而匀称的身材，白净的国字脸上有一双浓而黑的剑眉，一双眼睛炯炯有神，虽说称不上帅气，但也不乏男人的气魄。明是个非常优秀的男孩，它不仅有才，而且为人也特好，所以他的身边总是围绕着许多异性朋友。

因为他比我大，又是一个乡来的，我就叫他哥哥，他也就真像亲哥哥那样给了我许多的关爱和呵护。我经常给他洗衣服和床单，而哥哥有什么好吃的也都给我送到寝室，不知道的同学都以为我们是亲兄妹。县城离我们家有百十里地，那时的交通不是很方便，车次也少，每个月我们只回家一次，而每次回家挤车是最为困难的事。这时候哥哥就给我扛着背包，并且会第一个挤上车占一个位子，等我上车后再把座位让给我，然后自己则和其他人一样站在车的过道上。为了不让过道里的人挤到我，哥哥就站在我的身边，用两手支撑在椅背上，用身体给我撑起了一个舒服的空间，两年来一直如此。我也就习惯了哥哥的这种照顾。我们除了回家的时候在一起外，从没单独在一起说过话，我也从不知什么是恋爱，也更不懂男女之间是一种什么样的感情，我们纯洁的友爱就像是一首单调而古老的歌。

就在临毕业的那个暑假里，哥哥和本乡的一个女孩订婚了，但哥哥订婚的事我并不知道，直到开学后一天，一个好姐妹说：“小妹！这回你的哥哥给你找了个嫂子，你没看到过吗？”不知为什么？在我听到这个消息的那一刻，我的心莫名其妙的涌起了一股醋意，甚至一听到关于哥哥和那个女孩的任何消息，心里都会泛起丝丝酸溜溜的滋味，于是在以后的那个学期，我逐渐疏远了哥哥，可哥哥还是一如既往的呵护着我。

毕业后不久，我和哥哥又分到了一个办公室上班，哥哥还是那个哥哥，把办公室里的所有重活都包了，有好事的时候第一个就想着我。我和哥哥之间也有说不完的话题，我们谈理想、谈未来、谈社会、谈人情冷暖，可就是没谈过感情。哥哥不仅文采飞扬，而且钢笔字写得也好，所以，一有空闲我就和哥哥学钢笔字，有的时候哥哥看我笨，就手把手的教我，那段日子我们过得真的很开心快乐，我甚至忘了哥哥是个订过婚的男人。

就在那年夏天的一个午后，我在街上看到了哥哥的未婚妻，一脸愁苦的样子，眼睛红红的，好像刚哭过。于是我就问她：“姐姐怎么了”。她告诉我说：“哥哥想要和她退婚”。我问她：“为什么”？她说：“她也不知道，可能是哥哥的`心里又爱上别人了”。我说：“怎么可能呢?哥哥的心里要是有别的女人了，我天天和他在一起，我应该知道的”。她看见我一脸真诚的样子，二话没说，茫然的走了。望着她渐渐远去的背影，不知为何？我的内心却有了些许的不安和愧疚。于是我就跑到办公室去质问哥哥：“为什么要退婚”？哥哥沉默了老半天，才红着脸对我说：“你真是个冷血的傻妹妹，我心里一直爱的是你，难道你看不出来吗？”听了他的话后，我一下呆住了。其实我知道在我的内心深处也早已喜欢上了哥哥，也许我等哥哥的这句话已经等很久了，但我却不能接受，因哥哥是个有婚约的人。我委婉的告诉他：“我一直把他当亲哥哥看待，所以从来就没那个想法，并且我的年龄还小，也不想过早的涉入婚姻。再说了，你已经是个有婚约的人。”可哥哥却说：“我是家里的长子，你也知道，年纪也不小了，老人们为了早日抱上孙子，因此才给我订的婚，我发现自己一点也不爱她，在我的心里真正爱的是你，我知道你的年龄还小，但我会等，只要你答应，无论等多久，哪怕就是一生不结婚我也愿意”。

面对这突如其来的幸福，我却有点不知所措，虽然当时心儿也曾有过一阵激动和温暖，可当这种幸福的感觉在心海里划过的那一刻，女孩忧郁而清纯的脸庞又出现在我的脑子里。于是我就违心的告诉哥哥:“我不喜欢你，我也不会去找一个比自己大六岁的男孩子结婚。”说完后，我就跑出了办公室，自己躲在一个没人的地方大哭了一场。我不止一次的扪心自问，如果自己不爱他，可为什么听到他和别的女孩订婚的消息我会吃醋；如果不爱他，为什么和他在一起的时候我是那么的快乐；如果不爱他，为什么每天看不到他时我的心就会空落落的；如果不爱他。为什么每当看到他的眼睛，我的心就会像揣着小鹿一样扑腾扑腾的乱跳。其实我是爱他的，但这个爱来得太晚了，为什么和别人订过婚后再来找我呢？要知道在那个年代，在那个封建意识极强的小山村里，一个女孩要是和一个自毁婚约而且比自己大六岁的男孩结婚，那要面对怎样的压力和风言风语呢？

所以，从那天以后，我就像刺猬一样用带刺的硬壳把自己包裹起来，不容触及。在办公室的时候，除了正常的工作交往之外，我不多和他说一句话，也尽量减少了和哥哥单独在一起的时间。就这样我们别别扭扭在一起工作了两个月。哥哥考上了一所职业大专，在接到录取通知书后，哥哥递给我一本厚厚的日记让我看，我只随意的翻了两页，只见上面密密麻麻都是我的名字，但我没敢再往下看，而是原封未动的还给了哥哥。因为既然我已经决定放弃了，就没必要在让自己深陷其中，只把这份感情深深地埋在心里。临行前，他的父母让他把婚事办了，而就在他结婚的前两天，不死心的哥哥又跑来了，还是那句话，只要我答应，他就立即取消婚约而等我。我坚决的拒绝了他。两天后他和那个女孩结婚了。

哥哥走了后，我就一个人埋头在书海里，就在那个夏天我也考上了一所正规的中专学校，从此后我们再也没联系过。其实直到今天哥哥也不知道我曾经真心的爱过他，也许他一辈子都不会明白，他的爱错在了哪里？因每个人都有自己的处事方法，有自己的做人原则，而我是个自尊心强而有理智的女孩，我有我做人的标准。我是绝对不会把我的爱建立在他人的痛苦之上的，我也从没为自己的选择而后悔过。也许自己那个时候还年轻，还不懂得和哥哥之间的感情只是一种喜欢，并且在这个喜欢当中还掺杂了很多感恩的成分。直到遇到了老公，我才明白什么是真正的爱，它是一种纯洁的情感，而不可以包含任何多余东西的。

现在我和哥哥都有一个幸福而美满的家庭，虽然每年偶尔的也会在工作中见上两面，但我们每次面对都很坦然，也没有任何的不舒服。我还叫他哥哥，他和嫂子也习惯性的叫我小妹。其实有的时候爱一个人不一定非得要拥有他，也许真的拥有了也就失去了那种美好的东西。喜欢也永远不等于爱。