比较搞笑的话（精选9篇）由网友“morii”投稿提供，下面是小编为大家推荐的比较搞笑的话，欢迎大家分享。
篇1：搞笑话小学作文
搞笑两句话小学作文
回想起上节课的游戏，真让人开怀大笑。
上节课，我们玩的游戏很简单，每人上台讲两句话。老师让符正义打头阵先上台说两句。在大家的叫声中， 符正义害羞了，他双手捂住耳朵，免除杂音进耳的困扰。渐渐地，他的`脸红起来了，恨不得挖个洞钻进去。可这样终究不是办法，他只好迈着沉重的步伐上台了。走到讲台上，符正义还是像挤牙膏一样，一点儿也挤不出来。他看了又看黑板上的类别：消息。心愿。建议。评价。苦恼，好像在思考：“到底该选哪一种来说呢？”屠老师对他说了几句， 符正义突然转过身，面对大家。莫非是他想出来了？全班顿时安静下来，只见符正义扭动着身子，嬉皮笑脸，大声地说了两句：“小明哭了。小明笑了”说完，他像箭一般冲回座位。而他的话音刚落，全班顿时哄堂大笑，哈哈哈！“这叫什么句子呀？”“有这样的句子吗？”这样搞笑的句子，就连屠老师听了也和我们笑成一片。
时间一分一秒地过去，马上就要轮到我们第二组。老师评价完了五I？P偘嗟幕？紧接着说到：“下面五8班”。第一位陈瑜上去，他说了两句“1。今天天气很热2。傍晚可以开空调”待他说完，其他听众立刻叽叽喳喳地嚷起来，可此时的我却神情紧张，哪怕把无数个笑话讲给我听，我都笑不起来。因为接下来说两句话的人就是我。此时的我已迈着步子，慢慢地逼近讲台。站在讲台上，心慌意乱的我把准备好的几句话都忘了，脑海一片空白，随口说出了一条新闻，而第二句呢？说出了第一句以后，我总算想起了一点，可由于紧张，还是疙里疙瘩地说完了第 二句，悬着的心终于安定下来了
游戏很快结束了，但同学们还是意犹未尽，尽情地议论着，欢声笑语在教室中久久回荡。
篇2：冷笑话贼搞笑了
1、男：“老婆，今天我带儿子去医院检查身体，大夫说咱儿子不是我亲生的。”
女：“老。。。老公，你听我解释。。。”，
男：“别解释了，我去把医生杀了，他知道的太多了!”
2、德云社去非洲团建，被食人族抓走。
酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来!”
半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”
这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗?”
3、“每天叫醒我的不是闹钟，是梦想!”
“那，你的梦想是什么?”
“我的梦想是每天睡到中午12点!”
4、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。
第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!”
司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”
吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣!
5、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊!”
篇3：冷笑话贼搞笑了
1、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。
2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象?!
3、生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。
4、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。
5、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。
我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。
岳母：铁锤敲啥不得碎呐?。
我：钉子。
老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天?
6、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人!这一男一女啥关系?
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(女婿和丈母娘)
7、洗了一大晚上的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢?!
篇4：冷笑话贼搞笑了
1、下午在海边游泳，有很多妹子穿着性感的泳衣，看的我都不敢上岸，在水里泡了好长时间才上岸。。。
2、刚走在路上好像看到我前女友了，不太确定，我就走近看一看，原来我搞错了，不是那个牌子。
3、这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我，用手机拍一下手表，不就知道几点了吗?
4、天气越来越热了，翻箱倒柜找了半天的短袖，结果找到的全是些名牌，感觉穿出去太高调了，比如什么中国电信啊、天翼4G啊、联想这些。。。
居然还有一件北京武警总医院，这穿出去回头率太高了，想想还是算了吧，做人不能太张扬，要低调，低调。。。
5、第一次去女友家见她家长，内心说不出的紧张，一路上都在问她应该注意些什么，她似乎被我问的有些烦了，安慰我道：“别怕，我的父母人很好，你放轻松点，王老师。”
6、有时候觉得自己挺重要，地球仪离开了我，就不转。
7、做人要懂得感恩。刚才儿子偷了别人钱包，被我狠狠骂了一顿，因为他都没有感谢上帝赐予他偷盗的机会。
8、天气渐渐热了起来，看着服装店里那些漂亮的超短裙，心里非常难过，可惜这么好看的裙子，很快就要套在她们那么粗的腿上了。
篇5：lol英雄说的搞笑话
lol英雄说的搞笑话：
1) 狂战士说：我的大斧早已饥渴难耐!
2) 卡萨丁说：再试一次
3) 炼金说：摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题
4) 金属大师说：只需要顶一下就够了，蠢货
5) 艾希说：你要来几发吗
6) 女警说:对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。
7) 小炮说：我想好射点什么.....
8) 皇子说:谁敢违抗我的意志
9) 努努说：该我们了
10) 吸血贵说：有什么东西正在流出来
11) 德邦总管说：长枪依在枪出如龙
12) 易大师说：我的剑就是你的剑
13) 风女说：只要998就能让你爽到无法呼吸
14) EZ说：全凭技术
15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足
16) 蛮王说：我的大刀早已饥渴难耐了。
17) 飞机说：基情在燃烧!
18) 莫干那说：我会让你们好受的
19) 石头人说：坚如磐石
20) 和尚说：一库!
21) 梦魇说：寂寞!!
22) 发条说:他们的叫声好奇怪
23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿
24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的
25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时
26) 安妮说：你要跟我玩吗很好玩的哟那个....你看到我的小胸了吗?
27) 小法师说：不许笑!!!
28) 盖伦说：人在他在。
29) 悟空说：取精什么的，才是重中之重
30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的
篇6：搞笑语
1. 流氓不可怕，就怕流氓有文化。
2. 做爱做的事，交配交的人。
3. 生我之前谁是我，生我之后我是谁?
4. 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~!
5. 不在放荡中变坏，就在沉默中变态!
6. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
7. 千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
8. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
9. 让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
10. 你撞车前长啥样的?
篇7：搞笑语
1. 拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。
2. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
3. 众人皆醉我独醒，老子就是不正经!
4. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
5. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥?你真不要脸。
6. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
7. 所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
8. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
9. 要在江湖混，最好是光棍!
10. 走过了年少，脚起了水泡
11. 商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
12. 禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
13. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
15. 看尽天下A片，心中自然无码～
16. 狂奔的蜗牛。
17. 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
18. 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
20. 会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
21. 令堂可是令尊表姐?
22. 每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
23. 骗子太多，傻子明显不够用了。
24. 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
25. 拿什么整死你，我的爱人。
26. 你的手机比话费还便宜。
27. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
28. 别人装处，我只好装经验丰富。
29. 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技!
30. 钱不是问题，问题是没钱!
31. 如果恐龙是人，那人是什么?
32. 比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才!
33. 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚?
34. 勿以坑小而不灌，勿以坑大而灌之。
35. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
36. 收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
37. 我的优点是我很帅;但是我的缺点是我帅的不明显。
38. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
39. 我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
40.我是胖人，不是粗人。
篇8：搞笑人的话
1) 喝酒喝高了，山不转那水在转;水不转那路在转，路不转那风在转;风不转那云也转。
2) 妻：“男人!都是胆小的”。夫：“不见得，否则我何以会与你结婚”。
3) 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马、结果马一个月之中瘦了四十斤。
4) 妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
5) 即使你名花有主，我也要移花接木。
6) 你的矮是终身的，我的胖是暂时的。
7) 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
8) 姐不是电视机，别老是盯着姐看。
9) 我不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发。
10) 在吃午饭的时候，儿子与我们讨论天气：“老天爷这段日子头发保养得挺好啊”。我听了很奇怪，为什么这么说呢?儿子接着说：“看它好长时间没掉头皮屑了!”
11) 我的身体里缺少的元素是B2，富裕的是元素是2B!
12) 明骚易躲，暗贱难防。
13) 今天我和丫头说，我们拍张照吧，她说不好不好，我问为什么啊，她说因为我不想让自己太漂亮，我又问为什么啊?她说因为你比较丑。
14) 冬爸带冬去买菜，走在前面，冬在后面追不上，不一会儿，冬飞快跑到冬爸前面拦截，抬头问到：爸爸你到处跑什么呀?等会找不到孩子咋办?
15) “苹果是长在哪里的?”“树上”“胡萝卜呢?”“土里面的”“那鸡蛋是怎么出来的呢?”“鸡蛋是拉臭粑粑出来的”
16) 声音太低沉，达不到入耳的频率。
17) 你为什么戴口罩?怕别人认出我来。为什么怕别人认出来，是要去偷东西吗?
18) 不是腿短，是裤子太长。
19) 妈妈：“这次考数学，虽然小呆平时一直都在玩，但还是考了95分，你考了多少?”小强：“我考了比他多一点。”妈妈：“96分啊?真看不出来”小强：“不是，是9.5分”。
20) 用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。
21) 人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
22) 及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
23) 谁没精神过，但是你分裂过么。
24) 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡会。
25) 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
26) 要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
27) 天啦，我的衣服又瘦了!
28) 我的爱人都叫我第三者!
29) 彪悍的人生不需要解释。
30) 早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
31) 写什么写，就是写了你会信么?什么?你真信，你怎么那么幼稚啊!
32) 一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：“你说地球是什么形状的?”学生：“圆的。”老师不甘心，又问：“为什么地球是方的呢?”学生：“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
33) 学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动!”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊!!”
34) 学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：“你女朋友最近好吗?”
35) 昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好?我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好!我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好，请问八一路怎么走。
篇9：搞笑人的话
1) 列车员那补票，列车员问：“补到哪里?”“郑州!”“有孩子没?”“有一个。”“多大啊?”“四岁半。”“身高超过一米二了吗?”“好像没有吧。”“在哪里过来看看超了没有。”“啊?我孩子在老家!”老家?列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊!
2) 儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去，下手够早呀!
3) 舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的。夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了。
4) 一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的“对不起”我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
5) 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
6) 我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了。
7) 24K纯爷们!纯的!
8) 瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度。
9) 如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
10) 生是她的人，死是她的吉祥物。
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