“香片”为你分享11篇“经典广告词搞笑类”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：经典广告词搞笑类
1. 西门子公司本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
2. 黏合剂它能黏合一切，除了一颗破碎的心。
3. 轮胎任劳任怨，只要还有一口气。
4. 牙医门诊部“请放心地来补牙，就是他(她)吻您的时候，也不会察觉。”
5. 加油站广告牌“假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟。不过请留下地址，以便将阁下的骨灰送交家人。”
6. 牛奶厂在报上登出广告“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持个星期，您将会活到岁!”
7. 一家美国报纸登了这样一则广告招聘女秘书长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!
8. 眼药水广告滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
9. 墓碑上的广告苏格兰有一块墓碑的碑文是「这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第号高速公路，每日营业到晚点。」
10. 某家理发店的墙上，贴著这样一则广告「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」
11. 眼镜店“眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。”
12. 公路交通“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
13. 新书“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!”
14. 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写著「先生们，我要你们的脑袋。」
15. 芝加哥有家“面部表情研究所”招生广告说“您在我们这里将学会巧妙地皱眉，让人一看，就觉得你是个诚实的人。”
16. 某热水器产品广告词“别只看本品价高，若购买便宜的热水器，会使你陷入水深火热之中。”
搞笑类的经典广告词
1. 营养液广告词——口蜜腹健(口蜜腹剑)
2. 太平洋保险公司的广告词是平时付出一滴水，难时拥有太平洋!
3. 某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要吸烟。”
4. 某公路交通广告——“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”
5. 某新书广告——“本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象就是本小说中描写的女主人公!”
6. 某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执照比你自己先到期。”
7. 某交通安全广告——“请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。”
8. 某化妆品广告——“尽快下‘斑’，请勿‘痘’留。”
9. 某洗衣机广告——“闲妻良母!”
10. 某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”
11. 某印刷公司广告——“除钞票外，承印一切。”
12. 某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”
13. 某美容院广告——“请不要同刚刚走出本院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。”
14. 某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子!”
15. 饺子铺“无所不包!”
16. 石灰厂“白手起家!”
17. 当铺“当之无愧!”
18. 帽子公司“以帽取人!”
19. 理发店“一毛不拔!”
20. 药店“自讨苦吃!”
篇2：名言名句搞笑类
1) 避孕的效果：不成功，便成“人”
2) 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
3) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4) 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
5) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
6) 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
7) 还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
8) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
9) 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
10) 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
11) 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
12) 在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
13) 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
14) 给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
15) 借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
16) 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
17) 勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
18) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
19) 微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
20) 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
篇3：名言名句搞笑类
1) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
2) 车道山前必有路，有路我也刹不住。
3) 妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
4) 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
5) 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
6) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
7) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
8) 长得真有创意，活得真有勇气!
9) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
10) 此地禁止大小便，违者没收工具。
11) 天塌下来你顶着，我垫着!
12) 听君一席话，省我十本书!
13) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
14) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
16) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
17) 谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
18) 敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
19) 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
20) 初恋无限好，只是挂得早。
篇4：搞笑类的美文欣赏
民间笑话荟萃
1。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗?” “爱，当然爱!”丈夫毫不犹豫地回答。 妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?” 丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?……”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”
4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗?”
我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗?”
我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗?”
我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊!”
5。 前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜，饿的都没毛了。”
6。 话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗?”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗?”
……怎么办呢?在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的)，而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗?“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身?”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
8。本人女，以前一百四十多斤，现在瘦下来了。
某日准备出门找不到电话了，于是拿老爸电话打我电话，打过去老爸电话上华丽丽地显示了“大肥猪”三个字。
9。突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。
儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”
听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊?就知道瞎说!”
儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
10。 渔夫晚上捕鱼回来，看见儿子正与邻居家的姑娘披着渔网在亲热，渔夫怒问：你们这是干嘛?
儿笑笑，说：老爸，你不懂，我们这叫网恋!
11。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块!”
12。 地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
我一边把袜子穿好准备下车一边反思。
13。 经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧!
14。 ——研表究明，汉字的序顺并不定一能影阅响读，比如当你看完这句话后，才发这现里的字全是都乱的。
15。 一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。
16。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
乘客中很快有人拿出了威士忌。
这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”
17。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你!
18。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
篇5：搞笑类的美文欣赏
笑一笑，十年少
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
2、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”
3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。
5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷!
6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答：一口气谈到医院的比较多。
7、听到一个说法，和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带;若他阅人无数，你就灶边炉台。
8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………
9、哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢?哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样?难不成中500万了?又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：囧rz……
10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了?”
11、来学校没带铺盖，借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈，蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经，一直流着眼泪没力气，于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他，结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘，还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……
12、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶……
13、前天，一妹子问我：SM是什么意思啊?为了维护我的形象，我告诉她：是失眠的意思!昨天，发现妹子换了新签名：最近经常SM，太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天，她和我绝交了!
14、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是“吃饭的”! ……
15、高三时一次上课，老师在上面讲的是滔滔不绝，班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意，在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样，猛的站起来大喊：“起立!”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊：“老师再见!”
16、今天和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸我，说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的，查一下总算长见识了。newbie(菜鸟)…………。
17、我刚考了驾照，借了朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天我又去借车，那哥们很生气的对我说：“老弟你真行啊，太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊?”
18、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的?池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。
篇6：搞笑类的美文欣赏
那我先睡了哈
在电影院看电影，黑屏了就听到一个哥儿大声喊：动一下鼠标啊!
你穿的很危险，但是你长的很安全!
狐 狸 未 成 精 ，纯 属 骚 得 轻 。
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
八爷，你没想到在300多年以后你会如此红吧。
生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
情人节上街雇几个小孩，见到男的就上去叫爸爸，能拆一对是一对
别老看。你也不看看键盘!字母A和V后面是什么 - -!
我也想做一个优雅的淑女、是生活把老娘逼成了泼妇。
玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
老天我以后再也不叫你爷了 、因为你根本不爱我这个孙子
不要惹我，虽然我不会唱《忐忑》，但是我可以带着喇叭在你家门口放
今年的今天，又是一个人的情人节。不过，等我到光棍节的时候，看我怎么疯给你们这些没人性的情侣看!
曾经有大把时间摆在面前让我写作业，我笑了、没事。现在有大把作业摆在面前让我赶时间，我哭了、妈呀~~
小三你别得瑟，总会有个小四把你咔咔的
美 伢 总 是 希 望 小 新 能 长 大 、 但 观 众 不 允 许。
好男人代表,一号,灰太狼,二号,八爷。
我 坐 船 都 会 晕、怎 会 脚 踏 两 只 船 呢?
社会很单纯,复杂的是人.
寂寞对我说：我走了。然后就真的不见了。可我一转身又看见她在那里。我说，不是走了吗?她说，我不是走了是来了，刚才走的是姐姐。我是她妹妹，我名字叫孤独。
问：昨天情人节怎么过的?答：难过的
成功人士之四大金刚：高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督。
小时候发了疯的想自己快点长大，大了伤了都哭天喊地的要回去。
和喜欢的人在一起天天都是情人节
篇7：搞笑类的美文欣赏
屌丝的生活
A男当年和B女交往,怕她家人不同意.
B女骗家人说交往一高富帅,略花心,对结婚没兴趣不见家长.
而A男常去找B女,B女演戏欺负他,父母问何人,B女答：备胎,老实人.
半年后,B女又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西.
父母安慰:其实那备胎人蛮好的…
最后A男娶到了B女……
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法。
女：你听过布谷鸟叫吗?
男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)谷(口中发出的声音)。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗?
男：放屁声太大，没听清。
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。
回寝室后遭到几个室友强力批判!
这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高!
才花一百五，剪了个二百五的头。
结婚不久，老婆认真地问我：“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答：“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑，又问：“那你算什么呢?”我想了想说：“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起：“差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?”
朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗?“中介说：“确定!”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
一男子正为女朋友的事闷闷不乐。朋友问道：“哥们怎么了?女朋友出啥事了?”
男子抱怨道：“哎，我都吃了10多片避孕药了，为什么女朋友还是怀孕了?”
乘务员：“先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗?”
乘客：“我开的飞行模式。”
乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的!”
乘客大怒，“你说啥?你说俺手机山寨的?老子是苹果的!三卡三待呢!不识货别跟老子吵!”
十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃得津津有味。五岁的弟弟在旁边眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说：“让我尝尝脆不脆。”我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了。妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。”
一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?
正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
一个带狗的男人气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声!”
老板翻翻白眼：“这条狗以前的主人是千万富翁，这300块钱它根本不放在眼里。”
篇8：经典的搞笑类个性签名
经典的搞笑类个性签名
一：碰到一个写手个性签名也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘，我能够创造一个民族。
二：聪明的女生对付男生，而笨女生对付女生。
三：距离产生美同时也产生了小小
四：*^__^*Ctrlc加上Ctrlv又是一年。
五：蓦然回首我在你身后逆水行舟我陪你左右
六：尾指上的钻戒开始破裂，就如，我和你的感情
七：你是电，李四光，你是唯一的神话…
八：只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
九：没有女生的日子里，我以调戏男生为乐！
十：隕石雖暗淡，也曾绚烂過夜空。
十一：其实钟爱一个人，不必须每一天都要在一齐。只要知道他过得很好，也是一件愉悦的事。
十二：最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
十三：身处劣势如何不攻心计！
十四：为你我选取放下，为爱我选取等待！
十五：要让我的人生不留遗憾，那你就要一辈子陪在我身边。
十六：失去平衡潜质的感情，是找不到满意归宿的。
十七：伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
十八：bmw是别摸我，msn是摸死你！
十九：我兄弟对女生的态度：不主动不拒绝不负责。
二十：唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
二十一：〆现实逼迫成长
二十二：活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。
二十三：我真想亲口管你爷爷叫声爹！
二十四：你﹏是记忆里有味道的风景※。
二十五：不能善良不能单纯不能心软不能懦弱，咱们务必心狠务必强大，才能保护自我，保护身边最亲的'人
二十六：_____大粗腿，黑丝袜，这个夏天真可怕
二十七：愉悦看似近在咫尺，可卻看妳會不會把握
二十八：一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
二十九：人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
三十：已经确认了已经走过的人生就没必要在回头找寻记忆里的人
三十一：人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
三十二：你爱或不爱我我都在那里不离不弃。
三十三：领悟要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
三十四：再烦，也别忘记微笑；再急，也要注意语气；再苦，也别忘坚持；再累，也要爱自我。
三十五：开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
三十六：爱留下伤痕，但也教人忘记痛过。
三十七：人不能够把钱带进坟墓，但钱能够把人带进坟墓。
三十八：Liveeverydayasthelastdayoflife把活着的每一天看作性命的最后一天。
三十九：穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
四十：我在春天种下一堆男兄弟姐妹，此刻秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
四十一：间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
四十二：——有些记忆就算是忘不掉，也要假装记不起
四十三：中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
四十四：工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
四十五：此刻整的多经典，过去长得多惊险。
四十六：早上长睡不起；晚上视睡如归！
四十七：经营自我的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
四十八：智者千虑必有一失，愚者千虑必有一得。
四十九：我的世界忽然开始下雪，天啊！请不好在我身旁梳头发了。
五十：Beingonsea，sail；beingonland，settle随遇而安。
五十一：种草不让人去躺，（经典语录）不如改种仙人掌！
五十二：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂
五十三：世界是咱们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
五十四：春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
五十五：破坏关联的最好方法就是听信谣言。
五十六：很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
五十七：如果连自我都不坚信自我能够拥有，那么注定将什么也得不到。
五十八：感恩节，感谢一路有你！
五十九：人生只有三天，活在昨日的人迷茫；活在明天的人等待；活在这天的人才最踏实
六十：人生哲学是：理想再崇高，也得先吃饱了肚子再说。
六十一：总是向你索取却不曾多谢你，直到长大以后才懂得你不容易。
六十二：天赐你一双翅膀，就就应被红烧…
六十三：我会想你，在漫漫长路的每一步。
六十四：要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
六十五：趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
六十六：若非死别，绝不生离
六十七：我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！
六十八：当你爱一个人的时候，你眼中只看见对方的优点，不是看不见缺点，而是不介意
六十九：≮情人节情人劫≯
七十：毕业季，咱们各自珍重，分别是为了重逢。以后好好照顾自我呀亲爱的同窗
七十一：高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种愉悦。
七十二：哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
七十三：‘采菊东篱下，悠然见南山’晨兴理荒秽，戴月禾锄归’。
七十四：活了二十多年，没能为祖国，为人民做点什么，每思及此，悲哀欲绝。
七十五：或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
七十六：用我最美的微笑，笑给所有人看，迷死一个算一个。
七十七：有时候勇敢地哭出来也是坚强的一种表现。
七十八：没有人能够阻挡你前进的脚步除非你自我并不想去前进/
七十九：很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象！
八十：干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
八十一：有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
八十二：没有准备请不好开始，没有潜质请不好承诺。
八十三：愉悦才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
八十四：下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
八十五：人生就像刷牙一手拿着悲具一手拿着洗具最后变成了悲喜交加的人生
八十六：性命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
八十七：最后留在自我身边的，往往不是咱们最爱的，也不是最爱咱们的那个人。
八十八：如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游一整个世界了
八十九：感情就象鬼，坚信的人多，见到的人少。
九十：大起大悲看清自我，大起大落看清兄弟姐妹。
九十一：正因懂得，因此慈悲。
九十二：送你一叶幸运草让酬沉静在我的世界里
九十三：水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
九十四：老鼠扛刀，满街找猫！
九十五：谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
九十六：踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
九十七：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
九十八：老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
九十九：有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
一百：感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。
一百零一：世上最痛苦的事情莫过于目标太宏伟，而没有勇气去开始。
一百零二：有了成绩要立刻忘掉，这样才不会自寻烦恼
一百零三：世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
一百零四：也许，一切的结束亦或是一切的开始。
一百零五：那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
一百零六：活着不是为了取悦别人。
一百零七：打印存折显示，我的账户以前有很多钱来过。
一百零八：千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。
一百零九：作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
一百一十：莪有两个梦想：一是，生活里始终能够做梦。二是别醒。
一百一十一：有时候不好总跟自我过不去。想开点追求自我想好要的
一百一十二：每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是：Allmoneygomyhome！
一百一十三：我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
一百一十四：谁能分钟不射———“中国国家足球队”
一百一十五：将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
一百一十六：怕爹是孝顺，怕老婆是感情。
一百一十七：赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
篇9：一些搞笑类短信
一些搞笑类短信
好久好久，我都没有吃肉了，今天特想吃，不过羊肉太膻，鱼肉太腥，听说猪肉最近降价了，而且无异味挺香，那好，今晚吃定你了！
夏天到了，我想约你去爬山，感受运动的魅力，徜徉登顶的快感，俯瞰大地苍茫，接下来我给你一脚，让你快乐飞翔。
我能想到最快乐的事，就是陪着你慢慢走，看那八旬的老头，在路边与花甲的妻子温柔；我能想到最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你轻盈的脚步，就是我的享受！不要乱跑哦，我的宠物小狗狗！
好男人，应该对老婆疼，对孩子好，对父母孝，对朋友义，对工作勤，对自己狠一点点就好，看完后请拿着手中的手机猛击头部！
我想你了，于是我到处寻找着你，呼喊着你的.名字！可是怎么都没反应呢，不会被拐卖了吧。哎，可怜了，我那未成年的小狗！
有人说你就是我天生的敌人，我强劲，你就柔弱；我柔弱，你就强劲！不要总是和我对着干好不好，求求你了，弹簧！
贪吃是本性，偷懒没关系，偶而耍点小聪明，对着美女献殷勤，都没问题。可是，得了流感还出来到处晃荡就是你的不是了，二师兄。
就这样被你的美妙外表征服：滑若凝脂，吹弹即破；冰肌雪白，晶莹剔透；白里透红，与众不同；激凸特显，垂涎不止……让我咬一口，好吗？――小笼包。
是你让我着了迷？我整天整天的对着你也不会不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，跟你玩，陪着你，想着你，好快了的过！--我最爱的手机！
遇见你之后我就喜欢上了你，为了你废寝忘食，茶饭不思，心有所系，患得患失，全心全意...唉，可恶的游戏！
此条信息的动机是：骚扰。目的是：打扰。主观要件是：故意。客观要件表现为：实施了强制骚扰行为。犯罪对象：猪。侵犯的客体是：猪的休息权！
看着你的张狂，我的心异常紧张，要知道搏杀不是我特长，但我还是气沉丹田功行脚掌，大热天的，我怎么容下你一只蟑螂。
篇10：名人名言搞笑类
1) 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
2) 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
3) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃
5) 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
7) 不吃饱哪有力气减肥埃
8) 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
9) 理想很丰满，现实却很骨感。
10) 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11) 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?!
12) 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
13) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
14) 时间太瘦，指缝太宽。
15) 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
篇11：名人名言搞笑类
1) 咸鱼翻身，还是咸鱼
2) 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主
3) 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖
4) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
5) 手插口袋，谁都不爱 。
6) 手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
7) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
8) 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
9) 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
10) 知识就像内-裤，看不见但很重要。
11) 人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
12) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
13) 明骚易躲，暗贱难防。
14) 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
15) 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
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