“葱伴侣”――电视广告很搞笑（集锦10篇）由网友“Chironhovering”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的“葱伴侣”――电视广告很搞笑，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：“葱伴侣”――电视广告很搞笑
晚饭后去客厅倒水喝，无意间瞥了一眼电视，看到了让我惊诧的一幕：一个年轻的美女带着甜美的表情在吃大葱蘸酱！原来是一则“葱伴侣”的电视广告，
我的第一反应就是笑，继而从微笑变成大笑――美女吃大葱蘸酱？！实在是笑煞人也！估计也只有“周星星”能够在他的片子里搞出这样的“杰作”。
首先，我觉得这则广告的表达主旨实在是无可挑剔的，葱伴侣――大葱的伴侣――吃大葱时一定要蘸酱――蘸酱就蘸葱伴侣。似乎是个完美的逻辑。
只可惜，这广告选错了主角，千不该、万不该、绝对不该找一年轻靓丽的时尚美眉担此重任。彻底表错了情、会错了意。
按照常规的理解，电视广告中的表现人物应当以产品目标客群的大致形象为基本选择依据（成功范例就是那些给老年人补钙的产品）。看了葱伴侣的广告，我只有一种感觉：厂家似乎希望通过这样的一则电视广告，要把吃大葱蘸酱的习惯带给城市里的青年群体。这简直是在玩“乾坤大挪移了”。
根据我的理解，现在还在吃大葱蘸酱的消费者，可能只有三大类了：第一大类，有一定乡村生活经历的中老年消费者；第二大类，乡村及较低收入水平的消费者；第三大类，在饭店就餐时，果蔬类凉菜拼盘的佐料。
大葱蘸酱，这本身就是一种源自乡村（而且是北方乡村）的粗犷吃法，
在餐桌非常空旷的时代，大葱蘸酱似乎是一道不可或缺的主菜，用老人的话说就是――“能下饭”。然而时至今日，还能坚持大葱蘸酱习惯的家庭和消费者，估计能达到千里挑一就很不错了。
再者，现代人的交际需求已经基本把葱和蒜之类的刺激性生食食物从餐桌上排斥掉了；就算吃，也只能是晚餐时吃个一口半口了。
广告的作用是激发消费者的消费欲望，但想让年轻人也学着广告里的美女狂吃大葱蘸酱，我看是没指望了。
在此，给葱伴侣提两个建议：
第一、要想卖葱伴侣，先要卖“大葱”，要让消费者认识到生吃大葱的好处；也只有当数量稳定的消费者养成了吃大葱的“良好生活习惯”，葱和葱伴侣才能天长地久；
第二、把广告里的主角换了，要么换成一对中老年夫妇在家里细嚼慢咽大葱蘸酱（颇有些不忘从前、忆苦思甜的味道），要么换成一桌人在酒店里一边吃一边说“大葱蘸酱，很健康”。
如果让我说这则广告能够起到什么作用的话，也许只有一个：让经销商看到厂家的强势广告支持，大量进货、铺满货架。
因为选错了广告中的主角，厂家和创作方共同酿造出了这个经典的搞笑广告。
欢迎与作者探讨您的观点和看法，作者为山东智盟时代营销策划公司首席地产顾问，电子邮件：dafei1978@peoplemail.com.cn
篇2：很搞笑的话
1) “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
2) “打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。
3) 男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。
4) 我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。 警官事实经过就是这样。
5) 高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
6) 突然想起来，我当初学习网购的初衷竟然是为了省钱。
7) “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”
8) 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来。来面对流言蜚语?”
9) 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
10) 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
11) 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
12) 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
13) 当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
14) 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!
15) 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
16) 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”
17) 我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
18) 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!
19) 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。
20) 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
21) 三个醉鬼来赏月，醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊?”
22) 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入!
23) 正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你TM大禹治水啊，三过家门而不入!
24) 一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。
25) 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。
26) 一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
27) 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
28) 我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。
29) 只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!
30) 上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧!”
31) 一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
32) 话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
33) 中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。
34) 一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”
35) 学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊!
36) 妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的!
37) 一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。
篇3：很搞笑的话
1) 现在做女人太他妈不容易了!要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。
2) 故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走?”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
3) 大二学长偎依在大三学长的怀里说：为什么大一得学弟不喜欢我呢?大三学长抚摸着大二学长的头说：没事，现在他们还喜欢女生呢!
4) 课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓!”然后男同学：“流氓?就你长这样，你喊流氓，有人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。
5) “亲爱的，未来的路很长，充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
6) 大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧!她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么?
7) 一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
8) 刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。”
9) 有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”
10) 儿子的手机电话本里有个叫“和平使者”的女孩。一时好奇就问儿子是什么意思?儿子：这SB放了我几十次鸽子!我。
篇4：很逗很搞笑的话
1) 老公对老婆高唱：“爱你一万年。”老婆：“你不要自己骂自己了，不想想世界上什么东西能活一万年?”
2) 我终究没能飙的过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
3) 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
4) 甲：足球比赛我看的多啦!我懂得有关足球的一切知识。乙：是吗?那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿?
5) 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
6) 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
7) 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
8) 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
9)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10) 我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
11) 今天在温泉更衣室，一小萝莉指着我问妈妈：妈妈，为什么这个阿姨也穿奶罩?你不是说，等我有胸了才能穿吗?为什么她能穿?
12) 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
13) 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!
14) 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”
15) 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我次奥，他个妈，谁吐这么圆?
16) 刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的!!!!作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的!!
17) 哪天听到一女汗子在对一大胸妹子很骄傲的说：我是平胸我骄傲，我为国家省布料。打酱油的我本着段子精神说：你是平胸你无耻，垫了好大一团纸，欺骗了无数男孩纸!
18) 一天：小明哭着对爸爸说：爸爸有人骂我是傻逼。爸爸大吼道：那他的儿子是天下最大的傻逼。爸爸问：是谁骂你啊。小明：是爷爷!
19) 今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了?我害羞的回了句还没上，不清楚。
20) 理想状态：4G看视频，3G看图片，2G看段子现实状态：4G的手机用着3G的网干着2G时的事还TM加载不出来!
21) lz做小吃生意的，今天早上有个萌妹子来买东西，最后算账一共51，妹子问1块钱能不能不要了，我本着段子精神说了一句，夸我帅就不要了，结果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1块钱给我了。
22) 还记得小学六年级的时候，数学老师拖堂我一直不敢出声，肚子疼一直在放臭屁一放学就只顾往家里跑，结果喊门喊了几分钟我妈慢吞吞的来了，一开门我就站着没动，我妈问我咋滴我说妈我拉了，我妈笑了半天还经常给朋友当段子，别说了磨刀呢，外面又在讲呢。
23) 皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐，发现和自己长得很像! 王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫!”
24) 我：“干嘛呢?”闺蜜：“在医院挂水，胃出血”我：“慰出血?卧槽!黄瓜上有刺你得带套啊”闺蜜：“你特么以后别玩段子了行吗?”
25) 我有个哥们爱讲笑话，有一次在麻花看到一个好段子，回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。
26) 有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩，纳闷便问女友：你们女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二话没说啪啪两巴掌：说道，你见哪个女人没戴胸罩!我答：段子。女友又两巴掌说道，你长出息了，还找了个日本娘们!
27) 马云给一亿让吃屎的那个段子，有一天给媳妇讲了，然后问我家二货“你愿意吃不?”她沉默一阵，然后说：养家糊口是男人的事。
28) 看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
29) 看西游记发现唐僧师徒四人从来不洗澡，为什么呢?神回复：每次被妖怪捉住，都是小的们，抬后面洗干净了，一会儿本大爷要吃唐僧肉，然后，然后就被救了。
30) 一朋友他恋上一位女神，头一次表白被谢绝了，他掉头就走。几天后女神主动找他问：你咋只表白一次?为什么不多表白几次?于是朋友说了一番话：“刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样，没有必要把“谢谢惠顾”四个字刮的干干净净才肯放手!
31) 我过生日，老婆给我买了一瓶女士香水，当然，香水被她自己拿去享用了。老婆过生日，我给她买了一个我心仪已久的剃须刀。两天后，岳父多了个新剃须刀。
32) 和她相识快一年多了，她不喜欢说话，只会默默笑着看着我工作，即使我收入并不高她也从来半句怨言。虽然家里人都反对我们在一起，但是我还是决心娶她为妻。可是一场无情火灾却让我们永远的分开了。我依稀记得她最后的叫了一声：“鹏!”时至今日，我依旧单身，只因淘宝上再也找不到同款。
33) 自己独居，为了让家中有点生气，就养了几条鱼，时间久了，养出了感情，也养出了一些心得，所以为了让我的小伙伴们生活的更惬意些，我特意在淘宝上精挑细选，买回来一个水温调节器，用了之后看到它们畅快的游来游去，我心里真是由衷的根着高兴，但就在我去阳台抽根烟的工夫，惨剧发生了，鱼缸里水开了。
34) 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。
35) 小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
36) 我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
37) 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
篇5：很逗很搞笑的话
1) 跟朋友去逛街，他在路上玩着手机，遇到一个聋哑人，拿着残疾证问他要钱，朋友没仔细看，以为是发传单的，直接接过来他的残疾证就走了，走了好远那个聋哑人大叫，尼玛别走，别走别走。
2) 小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。本来还想着是什么好东西呢!结果老爸干笑一声就开始抽皮带了!
3) 朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!啊。多么痛的领悟。
4) 对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
5) 如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
6) “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。
7) 我长这么大都不知道腿细是什么感觉，腰细是什么感觉，手细是什么感觉，脖子细是什么感觉。
8) 我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。
9) 我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
10) “医生，我得了什么病?”“颈部以上瘫痪。”“啊，那是什么病?” “脑残。”
篇6：很搞笑的说说
1. 生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
2. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我。
3. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
4. 我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
5. 脸皮厚的人，最常说的一句话是，我待你不薄阿!
6. 知道大人物是什么吗?就是一直不断努力的小人物。
7. 对男人来说，有奶就是娘。对女人来说，有钱就是郎。
8. 看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上!
9. 问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。
10. 吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
11. 请问：天上是太阳还是月亮，对不起，我不是本地人!
12. 拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?
13. 我现在正努力赚钱，为了买张20xx的飞机票。
14. 不要对我放电，因为我这里有来电显示。
15. 你以为别人叫你优乐美，你就美了?知道优乐美是一次性用具不?
16. 签名天天换，反正不要钱。
17. 老板，来碗泪流满面。
18. 我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
19. 死不可怕，可怕的是你不敢死。
20. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
篇7：很搞笑的经典说说
1. 有一个很古老的传说--能在XX校园里看到美女的人会长生不老
2. 不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨
3. 早上长睡不起;晚上视睡如归!
4. 别以为说脏话的女生就不是好女生,再怎么也比那些满肚子心计的淑女好。
5. 年轻就是本钱。这句话还真是句话。上一辈人认为书中自有“黄金屋”，现在早已是长老霉的话了。等你读完大学，再读研，出来早就是剩女了，在这个意思上讲呀，读书就是制造剩女的手段，书读多了误前程。
6. 你要牵着我的手、从老婆到老婆婆。
7. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
8. 思想有多远，你就给我滚多远
9. 每个人的心里,有人进来,就注定有人出去.
10. 再过几十年, 我们都来相会, 送到火葬场, 全部烧成灰, 你一堆, 我一堆, 谁也不认识谁, 全部送到农村做化肥.
11. 鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
12. 在通往牛逼的路上你能一路勃起吗?
13. 在这个滥情年代，一声亲爱的，充其量也就是个 你好。
14. XP不发威，你当我是DOS啊!
15. 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
16. 如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵...
17. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作!
18. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口.
19. 我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。
20. 午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。
篇8：很搞笑的说说
1. 我不是草船，你的贱别往我这发。
2. 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
3. 还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
4. 小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
5. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。
6. 每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川。
7. 男人、男人、多希望你是好人。
8. 我的人品好，爸妈没烦恼。
9. 夕阳西下，断肠人在跳涯。
10. 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
11. 你说的话，就像小姐说自己纯洁一样。
12. 修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。
13. 你信不信我一巴掌拍你墙上，抠都抠不下来。
14. 白领算个屁，养猪才洋气。
15. 电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
16. 姐不是电视机，不要老是盯着姐看。
17. 即使你已名花有主，我也要移花接木。
18. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
19. 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
20. 别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
21. 只要功夫深，拉屎也认真。
22. 听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂。
23. 别人生日都吃长寿面，我生日却吃挂面。
24. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。
25. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
26. 你安心和她私奔，我帮你们放哨。
27. 最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳。
28. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
29. 买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
30. 什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
篇9：很搞笑的经典说说
1. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
2. 每天早上起床都要看一遍『福布斯』富翁排行榜,如果上面没有我的名字.我就去上班.
3. 每次到营业厅交话费,我就觉得我的话,特别值钱。
4. 多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点...
5. 不要等到失去后才懂得珍惜、因为到那时你已经没有了珍惜的资格。
6. 你问我爱你值不值得，其实你应该知道，爱就是不问值得不值得 。
7. 不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
8. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
9. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
10. 如果以后我的老公偷人 我就偷那女人的老公.
11. 如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
12. 国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣?
13. 这社会很残酷,当你犯了错,没人告诉你,只会偷偷修理你.只要你不发现,你就吃亏一辈子。
14. 打架我不要人多，只要敢上的人。
15. 思想有多远，你就滚多远!!!
16. 我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
17. 男人要有钱，和谁都有缘。
18. 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
19. 饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
20. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
21. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22. 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑
23. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
24. 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远(眼前)!
25. 人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
26. 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
27. 烟瘾重的人，最痛苦的是没烟抽，最最痛苦的恐怕就是有烟了，找不到火。
28. 也许似乎大概是,然而未必不见得。
29. 走NB的路,让NB去说吧!
30. 我和你在一起是认真的,而你,只为了上床,对吧。
篇10：2022很搞笑句子
1.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
2.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
3.令堂可是令尊表姐
4.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
5.〇 服务员,给姐来两盘男人。
6.俩侏儒投宿。一个侏儒听到隔壁整夜发出一二三、嘿!的声音。次日问对方:你整晚都在锻炼身体啊!同伴气愤地说:呸，一夜都没跳上床!
7.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
8.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型?
9.乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡。。。
10.老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。
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