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牵挂的随笔

时间：2022-04-30 01:19:03 其他范文收藏本文下载本文

“一般女性”为你分享19篇“牵挂的随笔”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。

牵挂的随笔

篇1：牵挂随笔

牵挂随笔

所寄的披肩已经收到，答君赠意。

我想不到你会送我一条披肩，还是一条这样与我格格不入的披肩。它的织线和图案太过庄严，绝不像一位还不到十八得姑娘送给另一位十八岁姑娘的礼物。不过我很喜欢，你的心意我很喜欢，还有这披肩上晕染着共同属于我们的蓝色…

很喜欢的一个女子会在清晨挽住披肩静坐阳台上写下属于她自己的柔和文字。她历经沧桑，言语总是明媚动人，我总是想着她该是怎样美的一个女子。临近不惑之年，能打动人的便不再是外表，而是那种由内而发的气质。一个和我一样隔山越水倾听着她的男孩子说过，她的文字有沧桑感，有情愫，是只有经历过的人才会有的感觉。那种美丽，无关颜色，有关风月，只需一暼便教人怦然心动，教我心动…

几天前你打来电话说寄的披肩不适合外穿…其实你知道。披肩只是属于自己，只是自己为落寞时光存住的一份守候。在些许寒冷的夜，在心事杂乱难以入眠的夜，用披肩裹住光裹住温暖，也算得上是自己给自己一份交代。用这份柔软的.心思来抵御清冷，双臂紧紧拥抱住自己，没有寂寞，全是陪伴…谢谢你。

感君赠意，这份雅致的心思。只是与你一比我总是显得格外俗气。中秋时给你寄了一个湖蓝色的绒布包和大袋子的无糖燕麦，包选的是和我一样的款式，燕麦你也熟悉，福事多的牌子，高三吃了一整年的那个…不是我不能情调一点，只是我说服不了自己，我总想给你最实用的东西。解释就这么多，别嫌弃我…

诗经有言：投我以木瓜，报之以琼瑶，匪报也，永以为好也！我们间不是用联系维持的关系，倒像一份漫不经心的牵挂，只是我好想，把最好的给你，而且永远都不够。

高三的时候你曾说过，希望以后的我会给你不时寄去几本做过笔记的书。那时我有些尖锐的说可是我们喜欢的根本不是一个类型的，我寄去不合你心怎么办？你只是说重在心思。如今的我倒是也有些明白这句重在心思。远方的我，再没有了以前那种张扬，活的不知所措有些迷惘有些邋遢，只是有一天那个曾和我一起追逐光的女孩隔山越水告诉我，在她心中我依旧是从前的模样…我该怎样向往光明才对的起你这份勉励的心思！

在你家里我看到有龙应台的四合本（就是目送、孩子你…、…安德烈、野火集）。翻开时发现有你做的希希了了的笔记，当时偷偷摸摸地看了几段，有些嫌弃自己又有些意犹未尽，毕竟这可是零距离地了解你…这次来到学校扩充书库时我鬼使神差地选了你已经有的那四本，而且当时我就想一定要自己做标记然后送给你…尽管目送已成为大众书目，尽管你不缺或是已经不需要对话mm这样的心灵汤，可我是想让你有一套全是我思想的书，未来你的回忆中心心念念的也会全是我…

有你在，我怎么会不如你…我们一起追逐太阳吧；或者，让我来做你的太阳。

篇2：远方牵挂随笔

远方牵挂随笔

近日颇感疲惫，茶饭不思，精神恍惚。晚间时分，辗转难眠，睡意全无，起身缓和。琐碎之事扰乱心智，着实难耐，宣泄不得。遂手扶栏杆，身体委屈，做个驼背老人样，语词片面。仰望圆月挂于漆黑，无闪烁星辰陪伴左右，甚是寂寞。如我一般，独感日月，随心境而定。

披衣提灯，步履蹒跚，烛火摇曳，照得消瘦孤影。摸索钥匙，开门而出，立于天地，已是明月当空。微风阵阵，闭眼沉思，树叶沙沙，不觉心情坦然。狗吠深巷，蛙声肆起，夏蝉鸣啼，仿如入秋集会。心间愁苦，琐事缠身，压力倍增，可惜无人倾诉。

灯火置于石板上，独自徘徊于世间，想你我之事，更是心烦意乱。机缘巧合，网络相识，相谈甚欢，却未曾谋面。已是许久，日日思念，夜夜盼望，奈何有缘无份。爱搭不理，一厢情愿，抱头痛哭之时，你亦是不知。人走茶凉，曲终人散，世间情种多，又有几人合。

听鸣笛之声，陡然惊醒，不禁寒意，快速离去。望车辆飞驰，心生怪意，了却残生，来世再聚。虽是幻想，却不敢动身，不是害怕阴阳相隔，于这人间依是有情有义。活于希望之中，纵使再度磨难，怎敢去想生死之事。于爱情，于事业，两者取其一，便是可行。

相思甚苦，只因相爱，遥遥无期，亦是愿意等待。若毫无感觉，任你如何前行，与我何干。自此相散，不再记起，当年往事，已乘风而归。时间荏苒，日月如梭，心间已无波澜，平静如水。习惯一人独行，只需春秋更替，不觉孤独惹人。

篇3：牵挂的杂文随笔

牵挂的杂文随笔

岁月如梭，时光如飞，年近五十的你，却像一个心结依然占据了我的心，你的喜怒哀乐已然成为我的心情风向标。

一丝的“风吹草动”都会牵动着我的每一根神经。你开心的时候，我比你还要开心；你不开心的时候，我比你更难受。这样的感觉似乎已经扎根在我的心里，也已成为一种“习惯”。

看着你，一味的沉沦在自己所在乎的'世界里，我也只能默默分享你的无奈和执着，疼惜占据了我的心。伤心涌动在心头。你，为了守候那份仅有的亲情，在流逝的岁月中，将自己遗失，阳光地带，只是“一步之遥”，却始终不肯果断迈入。宁愿活在变质的感情世界里，沉浸在无尽的痛苦深渊中，也不愿意享受阳光的抚慰，聆听来自心的呼唤。一味的享受那所谓的“幸福”。亲情和友情，此时已经变得苍白无力。而亲情始终不会弃你而去，希望有一天，看到你有勇气解放那颗被“情”所牵绊的??，释放被久困的灵魂，帮助你找回自我，重新找到人生正确的方向。

创造生命的精彩。

篇4：牵挂的作文随笔

一个人无论在什么时候什么地方，心中总难免有许多牵挂。记得八、九岁时，我跟随打工的父母在外地读书，总是牵挂家中的外公、外婆、姑妈、舅舅……，也牵挂着家乡的一山一水，一草一木。如今我回到了家乡，而还在外地打工的父母，便成了我心中久久的牵挂。

记得以前全家人整天生活在一起的`时候，我根本不知道什么叫牵挂，也根本没有什么让我去牵挂。那时幼小的我不是在父母怀里撒娇，便时不时朝父母发个小脾气。可如今，他们远在千里之外的浙江打工，再没有了地方可以任我撒娇，也没有了对象让我任意发脾气，我心中有的只是对父母的思念，有的只是对您们无尽的牵挂。我从没有过像今天的此时此刻，心中好想好想着爸爸妈妈，想着父母日夜忙碌劳累的身影，想着父母那粗糙的手，想着父母额头深深的皱纹和那饱经苍桑的脸，泪水不知什么时候溢满眼眶。我真想大声喊着您们：爸爸，妈妈!感谢您们为我所做的一切!

由于父母在外地打工，我便住在姨妈家。我姨妈家里还有一个孩子，我叫他表弟，和我一个班，我们上学去来一路有伴。在姨妈家里洗衣服、做饭都是我的事，有时候真累得快要崩溃了，我真想写信把我的处境告诉您——妈妈，可能是因为我长大了，也懂事了，不想让远方的父母又为我担心，我愿意一个人承担，因而好久定不下心来给父母写信。有时候，我只好独自躲在一个角落里默默望着无尽的天空，默默地思念着，默默地哭泣，直把自己内心辛酸的泪水一股脑儿发泄完毕为止。

唉，有时候我望着远处连绵起伏的山峦，痴痴地想，也痴痴地对着大山说：“远方的爸爸、妈妈，您们现在身体好些了吗?妹妹听话吗?爸爸一个人上班一定很累吧?我现在多想和您们在一起，多想看一看妹妹多大了，多想帮您们洗一洗衣服、做做饭，让您们好好地休息休息，那样爸爸的身体恢复的也快一些。快要过年了，虽然您们说过不回来，要我到您们那里去，这让我很高兴。但是，我想到来去一趟要花费那么多的车船路费，我们家正处于缺钱时候，我读书要钱，妹妹还小，需要奶粉吃，也要花钱，我就决定不去了，只把对您们的思念埋藏在心底。”

爸爸、妈妈，我想说，您们何时才会让女儿没有牵挂?做女儿的我，希望您们在外能事事顺心，身体健康。希望您们不要为我操心，我现在已经长大了，自己的事情已经自己会做了。但是我知道，您们总在对我牵挂。因为我现在也在牵挂着您们啦!

篇5：生活的随笔写作：牵挂

牵挂

我想大部分家庭可能都有着相似的习惯：无论到哪，给自己的家人亲人报个平安!

一路平安!路上小心!注意休息!......

下飞机了吗?到了吗?......

到了，平安抵达，放心!......

最普通的问候，最简单的回复，连接的是绵绵不断爱的牵挂!

你与我之所以不同，是因为着这份亲情，爱情，友情，无论多远，绵绵不绝，这份牵挂，就像远飞的风筝，少不了在手中的那丝线!有了这条线，无论飞多高飞多远，心中安稳，因为有家人亲人在等候，在牵挂，在祈祷!

少了牵挂牵绊的线，宇宙浩渺中我们真的很孤独，太渺小，无着无落!

一生不长也不短，不辜负牵挂我的人，为我牵挂的人祈祷：吉祥如意，健康平安!

作者：柠檬树

公众号：柠檬树随笔

篇6：关于亲情的优美随笔：牵挂

女儿在家小憩了三天,昨天又要回广州了。因为是下午四点的高铁，要等半夜时分才能到，而从广州南站到她读书的研究院至少又得几十分钟的时间，舟车劳顿一路颠簸让我担心。送走了女儿，整个下午心里空落落的，一个人坐在沙发上发呆，屋子里一下显得冷清了许多。晚上十点休息，可是心里却怎么也平复不了，巴不得早些收到她报平安的信息。到了下半夜十二点半，我终于忍不住发短息给女儿，也许是心有灵犀,她匆忙回复“刚刚到呢”，我这才放下心来，安然入眠。

女儿出生那年，我还在师范读书，她是正月十二出生的，我十六要去学校了，临走时吻着她嫩嫩的脸蛋，怎么也放心不下，弄得妻子情不自禁地哭了起来。我师范毕业后，女儿跟着我南征北战，从箬坑到芦溪，后来又到古溪，虽然时空不断地变迁，但小棉袄一直在身边，我心里也少了许多牵挂。

，女儿去瑞园读初中，第一次离开我，尽管妻子在那里做生活老师，可以顺便照管她，可毕竟是第一次离开我，我在乡下怎么也放不下心来。记得那年九月底，学校组织老师去屯溪听课，回来时在县城吃晚饭，吃饭前央求司机送我去瑞园看看孩子，我怀揣板栗和水果，一进大门女儿老远就大声地喊爸爸，看见了一个月未曾谋面的小千金，心里那份喜悦自不必说，如今想来那份甜蜜总是令我回味、咀嚼。

，我家在县城买了房子，妻子嫌生活老师工资低，想去电子厂做事，为此我俩产生了分歧，因为我不放心孩子一个人在学校——女儿自己会洗衣服吗，她要是生病了怎么办?可是那年冬天，妻子还是执意离开了瑞园，那几个星期，我在乡下寝食难安，一天到晚惦记着我的宝贝。周末回县城，我去菜市场，去超市，恨不得把世间最好的食品都买下来，送给孩子品尝。那时瑞园附近加油站那里有个小饭店，我时常去买一份红烧猪蹄，吃饭时捧到食堂去，惹得女儿的同学喜形于色的艳羡——“汪颖，你老爸真好啊，又有好菜吃了!”到了初三那个学期，女儿读初三了，我担心她学习压力大，营养跟不上，周末两天我都骑着自行车，烧好菜肴，买上水果和牛奶，把车篓子塞得满满的，在食堂里值班的吴中立校长总是对我说：“又来看女儿了，你是个好爸爸!”从我家到瑞园来回有十里路程，返程有一段是上坡路，我便推着车走，到家时人已是气喘吁吁。女儿刻苦、懂事，那年中考取得了全县第八名的好成绩，分数出来时，全家人都抑制不住满心的欢喜。相比之下，我付出再多的辛苦又算得了什么呢?

女儿读了高中后，我仍是放心不下。我家住凤凰小区，离一中有五里路程，最担心的是孩子的交通安全。每晚十点半，我便准时打电话给女儿，总是重复那一句话:“你到家了吗?”看似简单不过的一句普通的问候，其实蕴含了天下父亲对孩子的关怀和牵挂啊。女儿读高二时，患了肾结石，每当发作之时，疼痛难忍，影响了生活和学习。后来打听到中医院有个“碎石科”，我和妻子便带女儿去那里打结石，记得第一次去，医生叫女儿喝水，她没喝两口全都吐了出来，好在那里碎石效果不错，前后打过三次。从那以后，我们总是吩咐孩子多喝水多运动，这几年一直没有再疼过，了却了全家人的一块心病。

8月28日，我送女儿去合肥安徽大学读书，这是孩子第一次真正意义上的出远门。第一天陪着她报名，购买生活用品，第二天临别时，记得她在食堂边的操场上军训，我好不容易找到她，满肚子的嘱咐之语竟然无语凝噎，教官催着她列队，她只说了一句：“爸爸你走吧，我没事的。”为了不影响孩子的情绪，我果断的走了，消失在安大偌大的校园里。那年十月份，我和妻子坐着老式火车，颠簸九个小时，背着十斤重的棉絮，去合肥看望孩子。火车到站时，才凌晨四点，我和妻便坐在棉絮上打盹，等到天亮时坐公交去安大。妻子最怕出门，整个晚上没有睡好觉，人跟生病了一样，可是当看到女儿阳光快乐的样子，当全家人在校门口饭店一边吃饭一边说笑时，满身的疲惫早已融化在其乐融融的亲情里，而今都成了留在滨湖的美好回忆了。

再后来，女儿去了北京和广州读书，离我们越来越远，因为学业繁重聚少离多，一年之中在家的日子也是越来越少。好在科技发达，周末一家人视频通话，看看孩子的样子，听听孩子的声音，多少消弭了些许对孩子的牵挂之情吧。而当万家灯火之时，你的亲人早已烧好了饭菜等待你的归来……

公众号：丰镐文苑

篇7：牵挂在农场杂文随笔

牵挂在农场杂文随笔

在人生的百年中，一年年的光阴，寒了又热，绿了又黄；一天天的日子，亮了又黑，黑了又亮；那一轮轮的月色，缺了又圆，圆了又缺。经过了、尝过了、看过了、走过了、过去了的简繁，就是人生的长短。人生所有的就温成了一壶老酒。岁月在指尖一弹而过，人生多少事不等回想，脚步就隐没在哪匆匆时光。然而，也总有些瞬间的精彩入心，成为一帧帧珍贵的回忆；总有一些愿望，指引着脚尖朝向前方，憧憬远方。

老了，老了，我们享受了高科技——微信，微信成了泛起我们记忆的工具：联络了几十年前的发小、同学、旧朋，频频触动了已是古稀的心灵，总让我回首往昔，满满的情谊，愉悦了自己的心里。

回首，历程就像是顶水游泳，拼搏而上。是否还记得，那挥手之间，青春的花都已萎黄，青丝已成了鬓霜。然而一份牵念，是在温一壶经年往事的老酒，抿一口，无论浓淡都是一抹心香，这就是情愫。

人生终会是起点到终点。那只是这一年绿，一年黄的.经历，期间留下了多少心念。静寂的夜里，立于现实的彼岸，在辛辣的温酒里品尝已是远方的回想。当我离开农场走向城市的时候，农场便成了远方的记忆；那些印在记忆中的农场、旧事又应邀而来，北大荒的风雪，缠绵了一份老人的心绪。

雪纷纷，情深深，生活过的地方，回忆在，牵挂就在，久久地暖在心里。人生，无论怎样千回万转，那心依旧会是归属那片黑土地——九三的农场。

篇8：那份牵挂散文随笔

那份牵挂散文随笔

曾经并不真正知道什么叫爱，曾经以为爱 = 一份青春最自然的冲动+ 一份最原始的付出。但当自己真正面对时，却才发现爱远远不至是这些…

对于我们每一个人来说，大学是一个多梦的季节。面对爱，我们都有不同的感受与理解，但在爱的周围永远少不了一份深深的牵挂。

爱一个人是幸福的，每当你一个人走在春近的小路上，把玩着视野里的一切的时候，也许在不经意间她的身影就会撞进来，让你平静的'心多添了一份浓浓的牵挂 ---那是因为爱啊；每当心湖已失往日的静谧，燥乱的声响让你不知何去何从时，她的身影就会像一阵清风温柔地去抚平你心的波动，为你留下一份温存的牵挂---那是因为爱啊；每当你在绿茵丛中看到一对对如歌好诉的伴侣时，你就会想到她或者用最古老的方式---甜甜的一笑，来表达你对她温情的爱，这时一份谈谈的牵挂就发芽了---那是因为爱啊。

其实爱就是这个样子的，在不知不觉中，你就会领悟到它本身所内涵的东西，也许这正是爱所特有的吧。

说了这么多，到底什么才叫爱呢？没有人能说出完整的答案，爱是没有定义的，它只是一种过程，一种付出，一种心灵与心灵的交汇，一种深藏在彼此心中的牵挂！

篇9：牵挂我的人随笔散文

牵挂我的人随笔散文

我笔下最想写的两个字是妈妈，她是我今生永不放弃的信念，她是我永不停笔的执着，她是我永久的动力。妈妈这两个字的总会让自己泣不成声，甚至我会泪流满面。我是妈妈今生的牵挂，妈妈却是我今生的亏欠。

——题记

【伟大的母爱】

小时候我特别黏着妈妈，只要她一离开我的视线，我会到处寻找她的背影，找不到我就会大哭，哭到见她为止。以后妈妈去哪都会带上我，我喜欢在妈妈温暖的怀抱，她的怀抱对我来说就是我的世界，充满她对我全部的爱，是我最依恋的怀抱，是我唯一感到最温暖的地方。如今我长大了，我依然觉得妈妈的怀抱是最温暖的港湾，是能够让我找到抚摸的安慰，是最能让我体会到母爱的伟大。如果我还能在妈妈的怀抱里，我会告诉她，妈妈谢谢您，把我养大，给我数不尽的爱；妈妈您辛苦了，为我，为家，付出了自己一生辛劳和苦处，我会记得妈妈的付出，将来我会一一回报您的。

妈妈您给予我的爱就能让我坚强活着，感动过我无数次，想起您为我付出，为我做的，我的眼泪悄然地落下。我今生有您这样的妈妈，是我一生的福气。您非常信任我，将我视为您的左右手，您说您不在家的时侯，我就是一个小主人了，帮您管好家里的一切，打理好一切事物。谢谢您对我重视和期望！能为您担起家里的责任，我感到非常自豪，我会做到最好的，不会辜负您对我的期望。

妈妈，有时候我们也会吵架，转身我就开始后悔了。每当您说我时，我真的控制不住自己，非要和您顶嘴，让您心寒了，对不起，请原谅！我真的不是故意刺激您。我知道，您从没有把我的话放在心，可是我还是感到难过。您在外面工作，却一直牵挂家中的我，我再一次感到妈妈的爱是如此的深。您看到我的`文章里多次说出感激妈妈话，您只说：我只是养自己的女儿，一般而已对待，你不必写得那么好，好像自己真的很伟大似的。”对我来说，的爱很普通却是伟大的，您的爱能照亮我今生的路，能让我的心态如此乐观、平静，对待家人爱如止水，对亲人、朋友甘愿付出。我的人生路一直是往前，绝不是后退，因为我知道有您在背后默默支撑着我，鼓励着。

妈妈您知道吗？我善于写作，并不是因为以后自己能有一份成绩，而是我让大家知道，您有一个优秀的女儿，我是可以让您感到最骄傲。如果我获得别人的掌声，请你们同时也献给我最不容易的妈妈。

妈妈，等我将来有出息，我一定会好好孝顺您，您给我今生的爱，我会用十倍来尝还，甚至用自己的一生来回报您。而现在我只有一颗孝心，来服侍你，用自己微小的行动，来孝敬您。

最后祝妈妈节日快乐，身体健康，万事如意，女儿爱您，也祝福所有的妈妈，母亲节快乐，你们辛苦！

【伤在儿身，痛在娘心】

眼看妈妈的头发一根根白了，她脸上的皱纹越来越多，我竟然落泪了，因为我今年已经二十岁了，但是我还是像一个婴儿一样，我必须处处需要她的帮助和照顾，似乎离不开她的视线。

我一想到二十多年来妈妈一直在细心的照顾我，关爱我，疼着我，我的眼泪不由自主地流下来。您的爱我早已数不清，如同河流缓缓地流着，您为我付出太多，太多，您的劳累，您的委屈，您忍受的苦，都是我给您造成，给您添了不少的麻烦，可是您却没有一丝怨言。为了表达我对您的敬意，我再次作诗一首献给您：

母爱慈心肠，无悔在付出，

精心顾残女，日日三餐送。

每天暖儿心，励语时时说，

望儿能快乐，幸福在心头。

耐心在栽培，无私藏冷暖。

懂事乖巧儿，用文表谢意。

嘴里含下泪，千字诉母恩。

在我小时候，我有一次不幸，竟然造成脑瘫，从此，它导致了我的语言不清晰，害了我的右手残疾。也让我的妈妈今生对我充满了内疚，更让她为我劳累辛苦一辈子。如果当初我的妈妈抛弃了我，今天她就不会是辛苦，也许她会自责不安一辈子。

二十多年来她一直在帮助我，细心照料我，我想做的事情，她会帮我做，或教我做，一直教到我会为此。她从来不会在亲人和别人面前责骂我，反而她还小心翼翼地护着我，不会让我难看，而我却让妈妈为难了，让妈妈受了不少的委屈了。偶尔她和我说多做点事情，要学，可是我却用左手做事情，她竟然说该用用你的右手了，我却和她唱反调：”“妈妈，我右手做不了，还是要左手吧。”妈妈听后哭了：“想不到我的女儿如此的难，那她今后怎么办呀。”

其实，很多事情我都会做，但是必须用左手，当然左手也不是那么的顺手，别人看见我用左手做事，他们就很奇怪，妈妈说她习惯了，由她去吧！

虽然我已长大，但是依然离不开妈妈您，您对儿的好，儿永远都记在心里。如果儿将来有出息，儿一定要报答您，孝敬您。您心中的苦，心里痛，儿是如此清楚，却没有能力为您分担，为您抚平。

您忧愁，您烦恼，儿更痛苦，儿真的没有能力为您解决。儿时刻在想自己活着就是家人的负担，给您和家里每个人带来的是一份耻辱。儿也知道您从来没有这样的想法，也不敢有这个想法。如果儿真的是您的耻辱，您还无怨无悔把我养大，而且还是全心全意的疼爱我，细心的照顾我？

儿是您十月怀胎的一块肉，只是儿是今生注定带着残缺，仿佛更是一个受伤的女儿，令妈妈对儿一辈子的怜惜。但是这份伤竟然令妈妈今生很苦，她还要忍受着各种心里的煎熬、委屈，儿伤了，妈妈却痛了，这份痛一直疼在妈妈的心里。

正是如此，儿更加自责。您知道儿内心的痛苦和焦急，知道儿的手上常常不是刀伤就是烫伤，由于左手做事情，做家务，也不是很灵活很方便，所以手难免会受伤，儿忍着这些伤痛竟然没有哭，因为没有勇气哭，因为伤在儿身，痛在娘心，其实儿的痛苦和委屈怎能与娘比？

二十多岁的少女，正是芬芳的季节，是我追逐梦想的脚步，我竟然被缺陷琐住，无法踏出家门，即使让儿在飞，可是儿该往哪里飞？该在哪里停住？儿仿佛是一个没有青春和梦想的人，只有把妈妈拖住，让妈妈受累。

儿承认自己的人生很失败，生活更是不堪一击，可是这不应该是我自暴自弃的步伐。妈妈从来都没有放弃过我，我有什么理由不坚强的活下去？我有什么权利放弃生命的理由？

妈妈，您对我说过一句话，儿铭记在心：“你让我骄傲，你让我感动，你让我温暖，所以有你这样的女儿，我也很幸福。妈妈现在唯一担心你的幸福，如果遇到好的，会不会真心待你一辈子，遇到一个不好的，怕你被他责骂，被他欺负。”

妈妈的担忧，妈妈的疼爱，妈妈的为难，让我泪流满面，我该怎么办？

，只有小学文化的儿在您的鼓励下开始文学创作，开始是靠笔和信纸慢慢写。3月开始，您为儿买了一台电脑，儿开始学会用电脑创作，儿不能双手同时在键盘上敲打，只能靠左手一个字一个字地敲打，刚开始时很吃力，但儿从来没有想到放弃，因为儿的幸福就是在电脑前静静地敲打自己的心情。后来，儿迈进中华文艺，试着发了几篇作品，得到了老师的赏识和认可，并被推荐为散文主板，儿更加勤奋好学，先后发表文章两百多篇，儿用朴实的文字抒写人生。羊年伊始，儿在好友的介绍下来到江山月光如水文学社，在一米社长和如意社长的帮助和鼓励下，一步一个脚印往前迈，非常荣幸地当上了散文主编。儿因为文字而结交了这么多良师益友，儿心里万分感激，当然更要感谢的还是您——我最敬爱的妈妈，是您给了我生命，给我活下去的勇气。

妈妈，儿想说，您辛苦了，为这个家，您操劳了一辈子，辛苦一辈子，可是您依然尽心的照顾儿，儿把您拌住了，把您累倒了，您没有说过一句嫌弃的话语，没有一声埋怨的语气，您给予儿一份沉甸甸的爱，您让儿怎么还呀。

妈妈，儿能做您的孩子，是我今生最大的幸福，期待下辈子我依然是您的儿，让儿服侍您。妈妈，儿多想像小时候一样，躺在您的怀抱里，轻轻地对您说：妈妈，我永远爱您！

篇10：牵挂的心情随笔

牵挂的心情随笔

我已忘记小时候在你怀里的温存，但看多了也渐渐地开始回味起来，想象着在你怀里撒娇的模样，可现在的我也长成了大人的模样，开始了一个独闯人生的旅程，装出一副勇闯天涯的样子。挣脱了你的怀抱，我开始觉得变得自由，变得更像自己。离开了你，什么事情我都学着自己一个人去完成。慢慢的我什么都学会了，学会了一个人去车站坐车，一个人抉择各种决定，一个人去照顾自己。现在的我翅膀硬朗，而你却白发鬓头，才原来起初认为的那种自由现在已经成了一种牵挂，这种牵挂连着你我，连着全家。

实习的这段不忙不闲的日子让我变得慵懒起来，懒得去联系别人，懒得打字，懒得玩手机，甚至懒得给家里打电话。从上大学开始，一个星期内最少也会给妈妈打两个电话。大二的'时候渐渐增多，如今大三反而少了。然而任性的妈妈并没有想象当中那么理解我，去哥哥那里告我的状。我很幸运有一个这样的欧巴，有他在家走到哪里都不会害怕，也可以说他是我仍然可以任性的资本。今天老哥给我交了50块钱的话费，我还纳闷是谁交的？发了一个朋友圈之后才知道是老哥交的。老哥发过来几个字，可这几个字却让我自责了好久。短信的内容是“多给家里打几通电话”。我翻阅着与老妈的通话记录，已经有了四天没主动给她打电话了，虽然时间不长，但是却惹老妈不开心了。她没有直接跟我说，可能是以为我会忙吧。她跟哥哥发牢骚这说明她想我了，原来年纪越来越大的她对我的牵挂越来越重了，就像是一个小孩子越来越需要我。

这种甜蜜的牵挂让我越来越觉得幸福，人生有几个能对自己牵肠挂肚呢？是将来陪伴你的那个他还是深夜陪你聊天的好友？放心好了，再也不会有一个像父母这样的角色将你的一切都安排的与他相关。现在单身的我也并不觉得孤单，少了一份来自情侣的陪伴多得是妈妈和家里人的一片牵挂。

身在他乡的我们不能陪伴他们左右，多打几通电话也是好的。前些日子网上疯传着一段“你陪我长大，我陪你变老”的视频。一个北大才女的演讲引起了多少人的拍手叫好，又有多少人看完视频后觉得自形惭愧，下定决心要好好陪伴父母。此后，又有多少人能坚持下去？如果一段视频真能起到这样的作用，那是不是所有的误会和不理解都能得到体谅？不要去指望有些人一辈子没弄明白的道理通过一段视频想得明白。渐渐地你会觉得陪她们变老是一件多么奢侈的事情。如果你在外地工作又怎能照顾她们呢？如果你回到家里还有怎么才能得到这样令人满意的工作？所以你又开始纠结了，你又忘记了当初通过视频理解的一切，很多事情不能留到以后。因为我们的记忆力真的很有限，所以尽孝不能等，更不能辜负那份牵挂。有时间多给父母打电话，多回几趟家比什么都来的实在。

篇11：牵挂心情随笔

因下班匆忙，手机忘在办公室了，也巧，妈妈正巧给我打电话，没人接后又打给姐姐，让姐姐打了我老公的手机，问讯相安无事，姐才说妈妈打电话来你手机没人接，快给妈回个电话。

老老实实给妈妈回了电话，也只不过日常的问候之类，但妈妈一听我的声音，第一反应就是“你怎么感冒了？”“没有呀”我无辜的很，同时想过来，这是他*的牵挂。“我很好，妈妈！”然后在电话中给妈妈汇报了一些儿子平日的可爱可笑之事......想来真的很惭愧，平时忙于工作与家务，总觉时间紧，顾及老人的时间缺少了，老母用她的'晚年专心致志地疼着在外的孩子，而我......注意啦，一个电话，用不了多少时间的，一声问候，却可以安稳一位老人的牵挂呀！

篇12：情感随笔：我的牵挂

情感随笔：我的牵挂

你是我的石岸，是掠过湖心的一阵微风，在你的心里，是澄澈清明的碧水，还有与它同在的白沙，如果我是水，那我最深的泉眼，高悬在你们的哲思之上。

——题记

秋风萧瑟，洪波涌起的江畔，是独自求索于漫漫长路的游子吗？颜色憔悴，形容枯槁，是贬谪于此的迁客骚人吗？你独自迷失于无尽的黄昏。

不，你不是，游子对你来说是一种奢侈，以先国家之急，你无暇于山水之乐，迁客骚人于你更是一种侮辱。因为他们心中之情早已忘却了国家，而你将它装得满满的，容不下一个单薄自己！

是画尽颜料不舍昼夜仍不肯休的蛮汉吗？亦是医院之中双耳失聪的精神病患吗？即使置身于对自己流言蜚语的狂沙浪潮中，仍然无动于衷。

不，你不是蛮汉，你是位天才。因为对艺术的追求近乎完美，让你不眠不休地塑造我们心中另一个《晚钟》，你更不是病人，洁白的裹布在缠住你双耳的同时，维护了你艺术的圣洁，流俗的罪恶与污浊从此与你毫不相干。

屈子，汨罗江上的秋风撩起了你的发梢，露出你颓废的脸庞，我的水面却分明的映照出你“身既死兮神以灵，子魂魄兮为鬼雄”的'硬朗骨骼。怀石投江的一声巨响，水花四溅，我哗哗的水声为你的疼痛流泪，声音吵醒了众人皆醉的潇湘之野，我原本平静的心成了汪洋一片。

温森特?梵高，瓦兹湖畔的风情让我无意游赏，我只情有独钟于海风狂啸的海滨一角——裹着双耳的你，独立于流俗的社会之中，而紧跟之后的一句呐喊，撕心裂肺的声音让我荡起了万千水波，逐流奔向大西洋，我成了汪洋一片。

也许汨罗江上还在悲戚地唱着《楚辞》的歌，予怀怆然而涕下；也许瓦兹洛河上的人们还在议论着你昂贵的画作，我苦笑：

在举世混浊而汝独清，众人皆醉而汝独醒的时候，你们不愿随其流扬其波，哺糟啜醨，不愿以身之察察受物之汶汶者或蒙世之温蠖，保其高洁，众人不解，只是在那惊世的水声之后，才唤醒了人们沉睡的良知，才让人们理解你们心之所向。

只是，当他们明白过来时，一切都太晚，不能挽回的痛，我才知道，有些顿悟，是在失去以后，有些遗憾总在错过以后，当我们想回头寻找失落的精神世界时，那些令人敬畏的人早已不在。

篇13：牵挂心情随笔

当晚霞落尽，月上梢头，星光拉开夜的帷幕，我，便开始了思念。

每晚都不禁凭窗而望，对着夜空，都会看到你温柔的面庞，皓月似齿，繁星如眸。

星光闪烁，我就能看到你嫣然的模样。

每个无尽的夜便只有安静的回忆。

生活是一个时间的结界，我没办法虚空漫步，回到过去。

每次，失落的时候，便会拿出手机，按下一串早已背熟的数字，然后，笑着点下挂机键。

告诉自己，远离你。

当夜空渐明，东方的白，袭尽长空，浩瀚的星海如潮水般退去，带走的，便是我又一夜的思念。

看到初阳，我，便开始了思念。

每次晨步，都会走以前同走过的路。

看到的，是当初那一路欢笑的脚步。

每次，疲惫的时候，都会轻轻的点击一个灰色的头像。然后关掉，告诉自己，你不想被打扰。

坐在电脑旁，留下，思念一行。对着它，苦笑。

还是在想你，虽然总是告诉自己放弃，

放下的是过去，放不下的是回忆。

忽然发现，身边的笑脸与背影全都是你。也全与我相离。

忽然知道，生活中，全部都是你，但你早已经是过去。

岁月的长河向前奔腾，它带走的不只是绝世的容颜，留下的，也不仅是情人爱你的心。

篇14：那份牵挂那份情的生活随笔

那份牵挂那份情的生活随笔

我们都有一个共同的理想那就是希望我们彼此都过得快乐，爱是很神奇的每个人心中都有这一份牵挂，我的牵挂又是什么呢？无人能知恐怕只有我自己才能说的清楚吧，无论此时仍在天涯海角那份牵挂的心都彼此联系着，心中的那份牵挂何时才能有找落，儿时总想着长大多好啊长大了可以娶媳妇，可以吃无数的好吃的，也正是因为这份牵挂，另我们度过了无忧无虑的童年，童年固然是美好的但是那美丽的梦想纵然随着时光而淡然，童年的牵挂也不过如此毕竟一个小孩能想什么呢？

到了青春期（14—20）岁左右的时候我们都彼此突飞猛进的发生着巨大的变化，这个时候心中所想的又和儿时不一样了，男孩子胡须长出来了，有的甚至步入了初恋的`阶段，当学校三年一晃而过的时候也许当日的初恋已经散了，也许至今还保持着联络，你在远方的时候你的那个他（她）会牵挂着你，嘘寒问暖的问候着你你是否心里也想着他现在过的怎么样了，是否已经变了样子。当初因为一时冲动而闯下的祸，现在你牵挂着远方的他心中有着无线的歉意却无法对他说，心中一直牵挂着这份愧疚，也许当你随着时间的流逝慢慢的老去的时候你还牵挂着那份酸瑟的爱情，也许你还牵挂着那份歉意，也许你还怀着怎样的心情牵挂着某一时刻某一地点的美好回忆，也许依稀还牵挂着远方的亲情，圣诞节马上就到了，你也许还牵挂着，他扮成圣诞老人的样子给你送来一年一度的圣诞节礼物，…………原这份美好的牵挂在你我的心中如那璀璨的阳光一样照耀我们的心田，如甘露滋润这受伤的心灵，也原这份美好的牵挂在你我心中永远保留着。永远、永远…………

篇15：牵挂的美好散文随笔

牵挂的美好散文随笔

散，如浮萍，牵挂，如久旱后的甘霖，浇灌着干涸的心田。坐在办公桌前，打开电脑，刚登上QQ入眼的就是许久不见的好友的留言——最近过得还好不？要好好生活啊，要记得幸福哦！很温馨的感觉，原来被牵挂竟是如此美好。一句平淡的问候，唤起了遥远的记忆。开始怀念，当初形影不离的身影；开始想念，曾经银铃般的笑语；开始回味，分享美食的甜蜜……

每个人心中都有一座城堡——那里栖息着往日的欢笑、取闹，那些早已熟稔的道路、街道及商铺，一起走过的路，一起逛过的商铺，一起吃的美味——似乎飘来了奶茶的香味。如果时光可以倒回，宁愿错过春花秋实，错过落英缤纷，来换取定格的美好。

用多少诗句才能描绘曾经的.美好？

用多少话语才能诉尽思念？

用多少心绪才能忆起那些笑颜、那些贪嗔痴？

有你陪伴的岁月，是一座无泪城，历尽岁月的风霜依然不会倒塌。那段时光，更像是一坛酒——沉淀愈久，愈香醇！

为了各自的生活，我们相隔甚远，可是谁会料想距离并不曾拉大我们的鸿沟，相见时依然如故，依然那么多话题，依然那么密切，这是否就是旧时闺密的魔力？

因为牵挂，让彼此的心更加契合；因为牵挂，天涯变成了咫尺；因为牵挂，才更加懂得珍惜……

被人牵挂，便不觉孤单；被人牵挂，便觉出了温暖的滋味；牵挂别人，便送出了一份关怀；牵挂别人，才了解入我相思门，知我相思苦，长相思兮长相忆，短相思兮无穷极的感觉……

牵挂家人，存一份温馨；牵挂朋友，余一种感动；牵挂爱人，涌一丝甜蜜！

有月的夜空，遥将牵挂寄明月，月洒下的余辉，便是我的牵挂——牵挂远方的家人、友人及爱人！

篇16：关于母亲的牵挂随笔：在外过年

忙碌了一天，刚躺下，手机上收到了故乡朋友发来的微信：“盼望回家的感觉：心是甜的，路是平的，风是顺的，冬是暖的，旅途是愉快的，团圆是可及的。春节将至，愿你回家旅途一路顺风，合家欢乐，事事顺心。”细细翻看，微信上全是回家过年的内容：“天空是白云的家，森林是鸟儿的家。草原是牛羊的家，故乡是我们的家，家里有爸爸妈妈。无论你在天涯海角，春节千万要回家”看着看着，眼泪就在眼眶打转：离开故土已经20个春秋，故乡过年的感觉似乎变成了永恒的记忆。

小时候，总是盼着过年。长大了，一直在外地求学读书。漂泊的人到哪，那儿就是家。刚毕业几年在军营，春节期间总是单位最忙的时候，作为单位的“小字辈”，“过年回家”的想法知有深深埋在心灵最深处，根本没有胆量开口，理所当然的“四海为家”。后来，有资格过年回家了，肩上却又多了一份对自己小家庭的责任，心底增添了些许无奈，怎能在团圆的日子中把妻女扔在家中，独自回到故土与父母和家人团聚?于是在“一切为了孩子”的借口下，更是没有机会赶回去。离开故乡的近，印象最深的是刚参加工作那次过年。

有人说：现在过年气氛数军营最最正宗。地方慰问、文艺演出、营房装饰、官兵同乐，最受欢迎的还是会餐休息。作为部队政工干部的自己，确实最难熬的日子。记得从那年的腊月二十六开始，就随首长下点号慰问。点号是军营的细胞，真正的基层，一个点号就几个人，最大的点号也就10个人，有的点号仅有两个人，甚至是夫妻哨。首长当时带我的意图，也许就是让我这个“新兵蛋子”受受教育。

一个点号接一个点号慰问，赶回单位，已是大年三十的上午9时了。刚坐下，领导说，可回来了，今晚焰火晚会，你和保卫处的同志协商一下，看能不能多给咱们几个通行证。这是名单，尽量多争取几个。和保卫处的人磨了半天嘴皮，总是实现领导的意图。将近中午1时，实在是累的不行，饭也懒得吃，回到宿舍，鞋业没脱就躺下了。睡梦中，被电话吵醒，值班员通知，大年初一的街头文艺演出因演员临时调整，下午几个单位节目要重新走一下台。

晚饭来不及吃了，就来到广场，陪着一伙不相干的人看焰火。看着周围兴高采烈的人群，望着戈壁滩夜空姹紫嫣红的礼花，莫名其妙地伤感起来，一种“稠人广众下的孤独”的感觉油然而生，故乡的父母此时此刻一定在电视旁，等着我的电话呢。好不容易焰火放完了，刚跑进军营，在很远的地方就听见宿舍的电话响。

“峰儿，怎么，过年了，也不打电话，忙什么?”父亲问。

“有点事情，我妈呢?”儿子似乎总是跟母亲亲近些

“儿，吃饭了吗?”电话里母亲关切地问。

“吃过了”，没有办法，“真实的谎言”是最实用的。

“吃什么?”细心的母亲听出儿子言语中的异样。

“饺子，”只好再继续圆谎，“妈，您和爸新年好，我有同事叫，明天再联系。”实在是说不下去了，只好匆匆忙忙挂了电话。又累又困，心中觉得实在委屈，眼泪不争气地顺着脸颊流下来。

转眼间，又到了过年之时。腊月二十三是灶王爷上天的日子，一过这天，塞外小城的年味就扑面而来了。看到这个北方城市的街道上市民大包小包或提或抗年货的样子，远在关中平原父母那倚门眺望的眸子就在眼前浮现，心头便会倏地涌动起热切的思念和温暖。不久母亲来电话，说是很想孙女。可是，正上高中的女儿，正月初八女儿就要开始补课;单位也要迎接检查。看来，丁酉年除夕依然无法回到故乡度过，母亲又是空空的企盼了。

我心里发热，脸上发烧：过年了，总该回家看看吧。曾几何时，我辈为了自己的学业、工作离开故土，从中学、大学，甚至工作，父母无时无刻不在对我们充满了期待，那充满笑容的深处隐藏着多少期待的泪水?而我们却一次又一次的让他们失望?!

不用见面也能感觉到母亲那充满期待的眼神，可是却难读懂母亲心中的那份牵挂寂寞?就是一年一度的“除夕团圆夜”，也总有若干借口不回家，于心何忍?想到这里，内心不免徒生一丝酸楚和怅然。窗外，不知什么时候下起了雪。在翩然飘舞雪花里，思绪已早早驻足于自己魂牵梦绕的那个炊烟袅袅的小村庄。“在外过新年淡薄如水无滋味，在故乡过大年乡情浓郁熏醉游子心”，故乡倚门唤儿的母亲，明年春节，我想对您说，一定回家过年!

本文作者：和武杰(公众号：南粤作家)

篇17：友情牵挂梁妹妹随笔

友情牵挂梁妹妹随笔

始终觉得，我和梁妹是不用太多语言，就可懂得彼此心情的朋友。虽然和她不是自小一起长大的玩伴，可在我心里，她算是知己的朋友。今生有缘相遇，无比幸运。十多年的交往，即便常常远隔山水，也时常能感受到她的温暖与牵挂，好在如今有微信联络，交流起来还是比较方便的。过年回宣城时，那天约她来圣水河畔跳舞，因为有孙子的牵跘没来成，我便开玩笑地说：“到底是孙子比奶奶大呀。”她也俏皮地回了我，说她只才头一回，而你这位奶奶（指萌奶奶）可是失约多次了。呵呵，真是，如今谁家不是孙子管着爷爷奶奶呢。

梁妹与我，十多年的烟云之下，曾经错失多少风景，我也曾不止一次地警告她，把爷爷和孙子要放在同等的砝码上，别老是三天两头去南京，弄得舞池常常缺席。生活所迫，常常不能按照自己的心意编排人情往来的时间。亲情、友情、母亲的牵挂、朋友的惦念，在纷繁过后的.静默中独自品嚼，心中难免愧疚；有许多的心境，只能搁浅；有许多期盼，年复一年的也只能后移，甚至久拖无期，身在退而不休的年代，有许多事，只能无奈，在我的心里，一遍遍地对她说：既然喜欢相处、相聚，就得借事造由，创造条件，以求获得更多的快乐与幸福。

这几天，一轮暖阳透过干瘦的枝梢，洒下一道道粼光，提前把春暖送到山乡，抬首时分，晃得人睁不开眼，全身暖呼呼的，好不惬意，真想去跳一场舞，可在这儿，哪能呢。这一方荒凉而旷静的山野，风景虽然不错，跳舞还是身为异乡的感觉，于是我便想念起了梁妹，漫漫广场，一串串脚印，串起一曲曲的旋律，把人，其实是把我们旋得乐不开支，只能待来日春暖花开，再聚首，叙友情，重续广场舞池翩翩起……