那些逝去的年华伤感散文（精选9篇）由网友“乌冬的面”投稿提供，以下是小编精心整理的那些逝去的年华伤感散文，供大家阅读参考。
篇1：那些逝去的年华伤感散文
那些逝去的年华伤感散文
满脑子里的忧伤，却一个字都写不出。
我喜欢带上耳机，听哪种很安静的音乐。
或许有时，我在那音乐冲击的空气中，幻想我的未来
我想过它的美好，想过它的忧愁。
有时我也在想，是我走的太慢，还是时间走的太快
总是感觉自己就这么一天天的'远离那个孩童时代
我不敢回头，怕回过头去望着那大片大片的空旷
我会泪流满面。
原来那些街道，那些巷尾早将我曾经的足迹埋没
我很认真的去寻找，希望找到往日的足迹
希望找回我失去的年华
可我终究，什么都没找到
我不明白，仅过去了短短几年的时间。
本属于我的那些，却再也找不回。
我望着这一切的陌生。
我明白，没办法再回去了。
我抬头仰望那依旧温暖的阳光
它还是有着刺眼的光芒，我只能微眯起眼去努力捕捉它的美好。
我静静的享受这惬意的暖阳
我努力抬头微笑，可阳光太过刺眼。
还是有泪水流出
我知道，我长大了，在也不是个不懂事的孩子。
没了玩具，没了糖果。
我却多了几分成熟和稳重。
现在，我终于才懂，鱼和熊掌不可兼得。
篇2：伤感回忆散文:那些逝去的年华
伤感回忆散文:那些逝去的年华
满脑子里的忧伤，却一个字都写不出。
我喜欢带上耳机，听哪种很安静的音乐。
或许有时，我在那音乐冲击的空气中，幻想我的未来
我想过它的美好，想过它的忧愁。
有时我也在想，是我走的太慢，还是时间走的太快
总是感觉自己就这么一天天的远离那个孩童时代
我不敢回头，怕回过头去望着那大片大片的空旷
我会泪流满面。
原来那些街道，那些巷尾早将我曾经的足迹埋没
我很认真的去寻找，希望找到往日的足迹
希望找回我失去的年华
可我终究，什么都没找到
我不明白，仅过去了短短几年的时间。
本属于我的那些，却再也找不回。
我望着这一切的.陌生。
我明白，没办法再回去了。
我抬头仰望那依旧温暖的阳光
它还是有着刺眼的光芒，我只能微眯起眼去努力捕捉它的美好。
我静静的享受这惬意的暖阳
我努力抬头微笑，可阳光太过刺眼。
还是有泪水流出
我知道，我长大了，在也不是个不懂事的孩子。
没了玩具，没了糖果。
我却多了几分成熟和稳重。
现在，我终于才懂，鱼和熊掌不可兼得。
篇3：逝去伤感散文
逝去伤感散文
（一）
机场里依旧是一派热闹的景象。人来人往。西装革履。面无表情。抬起左手，看了看手表。上面的显示的不知是哪个国家的。一周之内飞了十九次，对时差已没有什么概念了。拎着小型行李袋，等待我的将是第二十次飞行。航空公司的美丽的空姐们对我这个空中飞人印象深刻。看见我就像见了老一样热情地打招呼。羡煞旁人。
机长沉稳的声音从广播中传来，我侧过头，刚好看见天空的伤痕。隔壁的小孩应该是第一次坐飞机，兴奋劲很足。长得虎头虎脑的，很可爱。
今天会遇见哪位空姐呢？无所事事的我开始胡思乱想。
“小朋友，想要什么饮料呢？”一道温柔的女声传入耳中。很陌生的声音。却又似曾相识。
我回过头，看见她七分之一的侧脸。小孩很喜欢她，拉着她的手不让她直起身一子。的费了不少的力气，才让放开她的手。转过脸，一双会说话的眼睛跌入眼帘。我立马愣住了。怎么会是她？
“先生，请问您需要什么饮料？”她似乎没有认出我来，保持着笑脸，神情没变，语调没变。
“先生，请问您需要什么饮料？”她见我没反应，又问了一遍。这次的声音提高了一点。
“语林，你是语林吗？”我抓紧她的手腕，生怕一松手她又像上次那样不见了。
“泽晨，我在上班。请你放手，好吗？”
“我不放。”音量之大。周围的乘客都往这边张望。
“泽晨，有什么等降落后再说，好吗？”她扭一动着被桎梏的右手，表情有些痛苦。可我还是不愿松开手。
“泽晨，疼。”她微蹙着眉，嘴角向后拉，黑亮的双眸看着我，似乎有晶莹的液体即将夺眶而出。我像触电般松开手。我一直拿她的这副表情没办法。而她，也很清楚这点。右手手腕红了一圈，血管清楚地显现出来。似乎在控诉着什么。
“这次，你不会逃了吧？”
嘴角扯起勉强的笑容，她摇了摇头。
背影消失在视线内。不安感在全身蔓延。
（二）
这五个小时的飞行注定不平静。视线右调三十度，定格在缠绕的云层里。
记忆沉淀。
两年前，在机场。我像疯子一样在明亮繁闹的空间里跌跌撞撞地跑着。四处张望，大声叫喊她的名字。没有人回应我。连回声也被吞噬在机场的广播中。离境处空空荡荡的。工作人员告诉我，飞往的意大利的飞机在三分钟前已起飞。我连最后一次挽留的机会也失去了。
四年的，敌不过一次恶意中伤的谣言。凭空冒出来的第三者，就这么硬生生地在我们之间建起一道不可跨越的围墙。她说，泽晨，放过我，好吗？我放过她。我成了有求必应的上帝。谁来打救我呢？她喜欢用商量的语气和我说话，每次都会问我“好吗”。其实一切都是骗局。她的“好吗”是问她自己的。她说好就好。外人没有否定的权利。她的世界，只有她是主宰。而我，则扮演了一个停留较久的过路人的角色*。
恨她的自以为是。恨她的自私。恨她的残忍。恨她的决绝。可是，只要看见她的笑容，所有的不满都烟消云散。我喜欢她的.笑容，舍不得看见她脸上出现一丝一毫的受委屈的表情。那时，她哭着对我说，泽晨，放过我，好吗？我立刻弃械投降，点头答应。一转身，她就飞往了遥远的白人国度。毅然决然，无声无息，是她一贯的作风。
在机场无目的地走到凌晨，颓然地回到家。等待我的是一双愤怒的眼睛。她狠狠地骂着我，也骂着她。我抬起头，说，妈，你可以骂我，但不能骂她。响亮的声音在灯光笼罩的昏黄的空间里响起。左颊的疼痛像火烧一般蔓延开来。还在骂。我立在原地，任由她发泄。这次，是我错了。认识了她以后，我做了很多错事。母亲抱着我。灼一热的液体沿着我的脖子流入衣襟。儿子，让她走吧。我们家的窝太小，容不下像她那样的大小一姐。我默默地替母亲擦着泪。从小到大，我都是母亲的骄傲。可这次，我让母亲失望了，也让另一个世界的失望了。
收拾好，隐藏起伤口。继续正常的。母亲笑了。
只是，在夜深时，独自靠在窗前，特别地想念某人。
（三）
“能给我一杯水吗？”按捺不住重逢后激动的心情，我起身去找她。
“给。”看着我从口袋里掏出一粒粒的药片，她问：“你生病了吗？”为什么听不出焦急的情绪，哪怕只有一丝也好。
“维他命而已。”
“注意身体。别太拼命工作了。”
“没想到你还会关心我。”自嘲的语气。
“还有几个小时才到上海，你先去休息一下吧。”
“你就这么迫不及待地打发我走吗？”再一次扣住她的手腕，还是记忆中那么纤细。好像只要一用力，就可以折断。
“不是说好了等飞机降落的时候再说吗？”
我定定地看了她半晌。“好。”
回到座位，我继续嘲笑自己。我一定是疯了。等飞机降落后，她还会旅行吗？恐怕早已逃得无影无踪了。我还在期盼什么？
（四）
上海的机场，很是气派。随着拥挤的人群走出出口，眼睛不自觉地自动张望。不见踪影。果然如预想中的一样。
“泽晨。”熟悉的声音在身后响起。惊奇地转过身，难以置信的表情浮上脸颊。她站在离我十步远的地方，笑意盈盈地看着我。
“你……”该死，竟然口吃。
“你以为我又逃了吗？”训练过的笑容无懈可击，“我们有两年没见了吧？伯母好吗？”
“她很好。”
“我走后，她的心情一定好了不少吧？”疑问的句式，肯定的语气。
“你怎么当了空姐？”
“我喜欢这份职业啊。”她的回答很是简单。“你现在是副总裁了，忙得不可开交的。肯定没时间解决你的终身大事吧。伯母是不是整天游说你去相亲啊？”三言两语，把我的近况说得八九不离十。
想起母亲那着急的模样，我笑着点点头。很想如母亲的愿，可掏空的心怎样才能填满呢？
“你要求也别太高了。你是要找个陪你过日子的人，不是找炫耀物。”
“没有遇到合适的罢了。”
“我，你很快就会找到那个人的。”她的手搭上我的肩。无名指上的戒指刺痛了我的眼睛。
“你结婚了吗？”花了很大的力气，尽量平静地问出这句话。
“嗯。半年前的事了。他是一名心脏科医生。有点洁癖。”说起自己的另一半，她的眼睛里融入真诚的笑意。这种笑容，很久之前，我见过。只不过，对象不一样。她以前是为我而笑。
“你会祝我的，对吗？”
点点头。上前一步抱住她，在她耳边轻声说，祝你幸福。然后放开。在失控之前。
她带着笑容和我告别。从此以后，我们再没有交集了。
没有说出的一句话是，你想要的，我都给你。祝你幸福。只要你幸福，我愿意付出任何代价。
（五）
又过了两年。我的家庭增加了两名成员。四个人的世界充满温馨。我，我的母亲，我的妻子和儿子。我的妻子是以前大学的校友。那时候，她喜欢我，默默地守在我的身边。那时候，我的全部心思摆在另一个身上。
一个无风的夜晚。母亲去接儿子回家，我和妻子则留在家中准备晚餐。
“没想到，我竟然真的嫁给了你。”妻子突然说。
“为什么说‘竟然’？”
“我暗恋你的那会，整天想着如果有一天能嫁给你就好了。现在，成真了。”妻子的眼睛弯弯的，笑起来很好看。大概每个暗恋的人都会经历这个阶段吧。
“可惜你当时眼里心里就只有语林，我真的好嫉妒她。”妻子低下头，叹了口气，“可惜，这么优秀的一个女孩，上帝怎么舍得这么残忍。”
“她怎么了？”自从上次机场分别后，我和语林没联系过。妻子的一句话却令我的心悬起来。无论年龄怎么增长，有些习惯永远改变不了。比如说，任何有关语林的消息都可以触一动我心底那根最敏一感最脆弱的神经。
“她去世了。”妻子的声音很低很轻。
去世了？我愣在原地，脑袋一片空白。“什么叫去世了？到底发生什么事了？”我抓着妻子的双肩，近乎歇斯底里地摇晃着她。
“她有先天性*心脏一病，一直控制得很好。但是，一年前，不知道因为什么原因恶化了。然后，就……就……”泪水滴下，在妻子脸上划过。
先天性*心脏一病，我一直都不知道她有这个病。我对她竟那么地不了解。我干笑着，像只濒临死路的野兽。眼圈发红，眼泪抑制不住地流了下来。“为什么不告诉我？”
“她不让你知道。她说，她不想在你的记忆中再留下一抹痛苦的痕迹。”妻子说完，蹲下一身，脸埋在膝盖上，痛哭不已。
我一靠在流理台边，不让身躯滑一下去。语林，你还真是够狠。你骗了我这么多年。你的事我竟然是从外人口中听来的。你到底把我当成你的谁了？
扶起妻子，仔细地替她擦干眼泪。“我们这个样子会吓坏老人和孩子的。”
妻子点点头，收起泪水。她一向很听我的话。
（六）
趁着出差的机会，我去看了看语林。告诉自己，这是最后一次见她。
朴素的墓碑上贴着她的照片。还是短发时候的模样。笑起来俏皮地撅一起小嘴。古灵精怪的样子很是讨人喜欢。这是她和我在一起时候的模样。她说过，这是汪泽晨独家注册的商标符号，其他人都不能拥有或盗用。可是，现在那随风飘扬的发一丝凝固在相片里，失去了灵动的生气。
把带来的三朵蓝色*妖姬放在她的墓前。这是她最喜欢的花儿，美丽、脆弱，摄人心魄。手指颤一抖地拂过照片中美丽的脸颊，“语林，你欠我的，下辈子我一定会要回来。”
站在她的墓前，久久不愿离去。即使放手，我也会一直守着你。用我自己的方式。
篇4：我们逝去的年华散文
我们逝去的年华散文
久违的重逢，可以说是再见的喜悦还是无尽的伤感。这一周竟成了我人生的低谷，无尽的深渊。
从此之中，我真正的明白了什么是真，什么是假，什么是装出来的逼，什么又是背后的演绎，虽然这周昏昏沉沉，虽然颓废，到更是明事理。更重要的是感谢爱我的人，感恩我爱的人。
我曾牵念着你们的繁华与落寄，忧伤着你们的忧伤，烦恼这你们的烦恼。我多想风起的时候为你们加衣，寒冷的时候能与你们暖暖拥抱，朝霞中我们坐拥那一米阳光，黄昏中我们相依相偎，共享那一份情调。
忘却红尘，如愿以偿风花雪月?
时光如水，总是无言，我剪短时光，将你们最初的模样，秀刻在生命中。
爱的路上，浸满了深思，也写满了幸福，一股鲜花，一掰心语都是浸润。一份牵挂，一些祝福，都是不穷的箴言。
站在街头，若我的微笑是因为想起了你们，阳光撒过冬日的窗棂，若我觉得温暖，大概是因为你们同在吧。
红尘深处，季节的变迁，去说着人生的温暖。我怀抱着，岁月的素简，将你们放在心中既然喜欢，天涯地角有穷时，只有相思无尽处。
花开几度，苍老了谁的等待?一世情缘，嫣然了谁的容颜。今生，我没有错过花开，我没有错过娇艳，却错过。
各种的不爽，都通通的滚蛋吧，让游戏重新开始。
老王连咱这么久的同桌都拆开，有点，，
不要怨我太无情，只愿这个冰冷的世界对不起我。
但感谢你们。
篇5：黯淡年华，逝去青春散文
黯淡年华，逝去青春散文
这个社会很会伤人，尔后是自己的伤心。我们总是不经意间就会伤害到他人，很无奈，却是血腥的事实。掐手数数我们已经走过十几个春秋，这在别人眼中就是所谓的成长，在我的眼中就是所谓的伤痛。现在我们正是被这个社会所关注，无数双眼睛虎视眈眈的盯着我们，是不是已经感觉到心底那透骨的凉意，开始不断攀升，攀升。自心底而上。
每天都小心易易缓慢前行着。这条路并不好走，我知道，其实也真的不好走。
我常常听与我们有染最多的就是灯红酒绿，醉生梦死这俩个修饰词。听起来有点悲凉的感觉却很真实。也许一直以来我们叛逆，玩世不恭，而这代的我们也最喜欢扮演成为所谓的“非主流”，其实背后的心酸，伤痛又有谁人知？我一直不知道该怎样走好自己的路，其实我也真不知道。这些对于我来说还太渺茫。
有很长一段时间，我甚至不清楚自己到底在做什么，我又该做什么。那一阵，我就那样不停的询问自己，可是却是没有答案的对话。每次也许在我自认为正确行走的道路，等到达终点时才发现，其实我在一开始脚就踏错了方向。而自己已不能回头，只能低头继续前行。很无奈。
我总是不清楚到底怎样才算做的很好，既不会让别人难过也不会让自己伤心。每天都不清不楚的活在这世间，伤了别人也伤了自己。每次自认为正确的事也许根本就不对，而且我知道我有一个很大的缺点，那就是我一点都不会“说话”，总是不觉间就伤了一些我很在乎的人或事。是不是很好笑，对，我活该被你们去嘲笑。我也许也会笑，那种自嘲般的笑，不管心里是否会更加难过。
记得我曾说过这个暑假我过的惨不忍睹，其实这大概就是我暑假生活的.真实写照。每天浑浑噩噩混着这无聊到透顶的日子。
记得八月下旬的一天，那天因为一些事，心里压抑的太难受，在那天中午突然心血来潮向老板娘要了几瓶啤酒，没有人陪我，只是我一个人在不停的喝着，真的好难喝呢， 好苦，就像我现在的心情吧。我自始至终不曾喝酒，应该说是不会喝酒。一瓶没到，脸上就被烧的火辣辣的痛，端起酒杯看着里面泛黄的酒液，心没来由的一阵抽搐，眼泪无声的从眼角滑落，全部滴落进酒杯与酒水混合，可为什么却不能稀释杯中的泛黄。
那天不知道什么时候竟然趴在酒桌上睡着了，老板娘跟我很熟所以并没有叫醒我，我可以一个人享受这宁静。什么时候醒的？我不清楚，因为是被冻醒的。眼前的桌子上杂乱的倒着我喝完的啤酒瓶，也有没喝完的此时正横躺在桌子上。起身活动下早已僵硬的身体，竟然没有喝死呢，我自嘲的对自己笑到。抽出几张面巾纸擦了擦眼角还未干的泪痕。我想此时的我很快乐呢，我可以在我自己都不清楚的情况下，肆无忌惮的哭，不用向任何人掩饰也不用向自己掩饰。
回家后，第二天就开始发高烧。
一直高烧不退。很难过。
我不知道，这是不是就是我想要的生活。糜烂掉阳光的生活，却让我感到很安全。
篇6：逝去的年华唯美散文
逝去的年华唯美散文
似乎到现在都还不太明白很多的东西，虽已经历过，但总是不愿去懂得，或许这也是借口罢了，但我们就是这样，没有想要去改变的心，都只是保持现状，借口一次又一次的变着，在诉说着我们的过去。
还是那种喜欢用文字来诉说自己的往事，诉说关于自己或者想要关于的那个人的这些，就算自己变得再莫然若失，但都不会忘记了用文字来表达内心的那种漠然后的火热，不会忘记，更不愿忘记我们的彼此。有时好想离开，离开这烦扰的世界，离开这充满诡异的时间里，想要静，想要实现那些曾经的幻想，似乎现在看似是幻想，当然我们都在希望它会有实现的一天，但目前还是称作幻想罢了。但至少我们对这种“幻想”充满着幻想，充满着想要去实现的心，至少我们还在这条路上追求着，还没有到尽头，至少我们彼此都还鼓励着，彼此都还在一起往前方的方向走着，还没有迷失在不可回头的时候，所以我们是幸福的，我们还怀着我们的“幻想“，我们还有梦，我们还年轻。
阳光还是那样刺眼，我们彼此都还年轻，我们彼此都还有好多的梦没有实现，我们都还没有忘记彼此，这是我们的最大的幸福。有着彼此的关心，有着彼此的鼓励，有着我们的彼此。
或许我们都说不清，或许我们都说了不算，或许我们都还不懂，或许我们都还未曾经历，但我们已经彼此相遇，这已是最好的礼物，所以我们不愿离去，我们不愿装作不认识，我们愿意继续关心鼓励彼此，我们愿意继续着我们的相遇，继续着这样有着刺眼阳光，有着彼此的生活。
喜欢把想念写成记忆，喜欢让他知道我的想念，喜欢用文字告诉他的我的思念。喜欢，想着他的时候；喜欢，有他的味道的世界；喜欢，充满他的时间；喜欢，他的名字；喜欢，他的'文字；喜欢，彼此有彼此的时候。
想想，认识了快七年了，诉说着这些年，有好多好多的东西都诉说不完，连文字都无法找出借口来掩饰。但是却不想就这样简略的写着，想要每个时刻都记录下，不想放弃任何的情节，想要用文字来回忆那些曾经，用文字来更好的演示逝去的故事。我想我会用文字来记录我们一起经历的重要或不重要的过去，记录我们或许会一起经历的未来，但这我不会奢求，只是顺其自然，只为害怕当我年老了再也记不住任何东西的时候，翻开这些曾经写下的关于我们的记忆，来记住逝去了的过去，让年老的我能有更多可回忆的东西，有更多快乐的曾经历程
只为害怕离开，所以我会放弃曾经坚持了许多年的承诺，放弃追寻了许多年的你，只为怕你离开，只为你更快乐。但，当你幸福时，不要忘了告诉我，当你快乐时，不要忘了我，这样我才不会独自后悔。我会为你幸福。
写下再多，不只是为了有一天你会知道，会懂得我的心，只是为了我能记住那些时刻，那些有你的时刻。只为自己的生活在没有你的时候，看着这些有你的文字也有快乐。
忘记了承诺是什么样的，忘记了恍惚过掉的那些岁月。
篇7：珍藏逝去年华
走过了！
一路上匆匆而过，
岁月的歌无期的唱。
听的太多，
沉积的感触总是随波…
回首间！
二十个春秋无迹可寻，
山涧溪流还会有云疏云倦吗？
残碎的梦逝向何去；
手捧着一颗清泪，
穿梭在流年雨中…
生命跳动～
得奔走昨夜的残梦还在，
固执的心肆意拼奏破碎的白纸！
颤抖的笔欲绘出流云清泉…
划过的童真幕幕上演，
曾经的朋友埋藏心间～快乐、欢笑、痛苦泪水…
听曾挚爱的歌，
品尝流失的年华！
醉了、累了…
背着行装，
走在异乡的路上…一湾清泉，
流动着最真的情明天还是否继续，
天涯远望的故土！
回首间…
还是一行清泪！
岷县二中高三:赵有伍
篇8：逝去的伤感散文
逝去的伤感散文
淡淡的烛光染遍这倾城所有的希望，而又点燃那些存在着恶心又恐惧的世人，这样又何尝不把那些纯洁而又善良的人所浊污了呢！然而烛的然灭导致这心善的人所悲哀的哭泣着，这导致花草凋零，树木枯朽的缘由吧，而导致这一切的恶化和人们所顾忌的生活中的钱和某些职称的信仰也及那些心中的欲望并和那攀比的生活与心中枯寂的荣耀所导致悲悯。
这厌倦而又困乏的事情重复着每一天的动作总是让自己无声无息的杜绝，想着逃避但总是没有动力去做自己应想要的事情，然而促使自己恨这一切的世态，总想着让这一切都如同幻想般的流逝，泪水始终是代替心中的哭泣而流下的，甚至感觉到恶心，会让自己觉得呕吐，源于这生活的痛苦和无奈。
总是无力的去做自己而不喜欢的事情，而导致自己疲惫的躺下，但又不能躺下，因为还有很多自己还未做完的事情，这才让心里很是矛盾，在花丛中看到已经疲乏的蜜蜂，总是想问问它是怎么了，为何对这一切都没有动力去坚持着，难道它不忍心继续作践花草么，可是谁知道它原有的心里呢！
累了疲惫了总是想着逃避，而在躺下后又感觉这一切的堕落都来至于这种懒惰的心里，这何尝不是哭泣都悟不出的`道理吗？看着它们都很自信的对生活有着不卑不亢的希望，而自己却无力服从，总是不想自甘堕落的迷茫着。
我总是幻想有那么一天能静下心来和自己相守的人渡过这人生的年轮，但都是幻想却不应有的实现过，但我渴望有那么一天是这样的美妙，但也只是想多了而已，活这么久都在经历太多的事情和太多的人，看过多少世态，阅过多少悲伤，但心里都已然是初心的，没有多少奇幻之理，都也然淡漠了。
在哭喊中和夜晚哭泣中都感觉出不同的神态和不同的痛苦之处，哭喊中有种希望存在，而哭泣已经是不能婉娩的悲剧已经发生，可多少年来这一切的悲悯和哭泣都是怎么产生的，可能是上地赐予的，也可能是上天安排的，因为人都会经历这一切的悲伤才能成为仙人罢了，都只是传说，也没有什么根据，凡是有这样想法的人都固然是对生活有所看法的人。
在无悲中都会感觉到自己已经逝去一般，无力和残喘的动弹着，这样的幻境都已然是惊慌，但从而导致心理都已然如死去一般，因为这人都没有多少想法去活着，去过着美好的生活，都在堕落着，让生活走上了绝境，让自己走上了悲哀，我所说的一切也只是送给那些悲悯的人，因为这一切都是它们所犯下的过错而导致的，哪怕这世间都产生一点好的念头也不至于现在的人都是为了生存而活着，为了金钱和利益而活着，也然每天的工作都是为了更好的生存着，但也然不是为自己想要的而活着，这又能说明悲哀的背后都是痛苦，而痛苦的背后依然会存着哭泣。
这一切的表明都是为生活所不满，对现在的态度所感到反感，而又能怎样的坚持下去，或许都这样吧，我说过太多类似这样的举例，但都未能所把心里的说出来，可能是怕别人看了不懂，也或许是怕别人看了还是悟不透罢了，自然多写些这样的文章所感化那些心里存着恶心和常常迫害别人的人，因为这样才能把这一切的悲哀和凄凉所赶走。
有时候眼里常含泪水，而不敢放声哭泣，那是因为心中的悲愤还未到泪水一拥而上的时候，但常常看着雨水都会想着流泪，因为这一切流逝都如同雨水一般，留不住的青春和岁月也如同风和雨一样不顾什么而离去，也挽回不了原来的等待。
远看那花草树木都微笑的面对生活，可近看那树木都在凋零的哭泣着，所谓的长久都是像天空月亮和黑夜一样的孤寂，眼看着手的骸骨，惨白的皮肤犹如雪一般，这小小的骸骨犹如脆枝一般，这面黄肌瘦的身材，这让人看到心都颤抖的身躯，这让人听着都害怕的心里，这无坚不摧的坚持，这所谓的抛弃所拾回的物体罢了，又怎么被谁所顾忌呢！也然如同雨一般的去吧，倒是感觉清净些，都已然不是所得到的，残梦着这一切的浮云，终究活在幻境中。
篇9： 祭奠逝去的年华
祭奠逝去的年华
文/迷彩小严
2011年10月的一天，我像往常一样行走在校园，一条征兵的横幅赫然印入眼帘，“当兵去”这个念头开始疯长。
我不是一个个性擅长精确计算的人，很多时候都是随着自我的心走。那是一种年轻人的热血与激情，我没有思考待遇、没有思考学业，甚至没思考过家庭，对于我来说，对挑战长久以来的渴望和对军营一夜滋生的向往，拨弄着本就不安的内心，参军入伍似乎只是一瞬间做出的决定。
体检很顺利，接下来是政审，到这一步我才猛然意识到还没有和家人商量此事。母亲自然是不一样意，他舍不得让我吃苦。父亲说:“上从高二那年后，我干涉了你一次，以后只要你觉得对的就去做。”在家那晚我和6-7年没睡在一张床上的父亲睡的，两人一夜无话，直到第二天早上6点多的时候，父亲喊了我一声，和我说了很多，在我眼中很坚强的父亲哭了。直到这时我才意识到我真的要离开了，离开父母亲了。
但纵然有百般难过，万般不舍，我还是被内心的冲动驱使着，办完了入伍的所有手续。我以为我会很坚强的走，但还是哭了，抱着我同校同坐的校友哭了。2011年11月某天我坐上南下的.火车开始我向往却又未知的战士生涯。
准确的说:去当兵的我不曾有过绿色军旅梦，还未曾想到报效国家，献身国防。也不懂得大学生入伍是否有优厚待遇，更不曾计算过其中的一点得与失。仅仅因为年轻，想去，便背起行囊出发。
两年后我和妹妹聊天。我说“很长时光没回家了”。晚上，她在我空间留言:听了很不好受。当兵自古注定不能两全其美，家和部队对于他们来说只能有一样。他们没得选取！因为他们是军人！以服从命令为天职。他们唯一能证明自我的就是那一枚枚荣誉奖章！不是他们无情而是他们没得选取！
他们也羡慕一家团圆的日子！应对家和工作岗位！他们毅然选取了后者。不是他们不顾家，而恰恰相反。
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