祭奠那些已经逝去的时光伤感散文（合集9篇）由网友“东君”投稿提供，下面是小编帮大家整理后的祭奠那些已经逝去的时光伤感散文，希望对大家有所帮助。
篇1：祭奠那些已经逝去的时光伤感散文
祭奠那些已经逝去的时光伤感散文
冥冥中仿佛有道坎，年轻的我们总在不经意间就跨了过去，瞬间就接受了这份神秘的传承。
我们也曾埋怨，埋怨这个残酷的社会。我们也曾痛恨，痛恨这个任人摆布的角色。
我们倔强的聚集在一起，我们商议，约定，发起了一次又一次越狱，我们憧憬着那围墙外面自由自在的天空。我们相信，那是自由女神眷顾的方向。可是，命运捉弄了我们，猎手早早的撒下无尽的陷阱，我们出乎意料的，一个又一个的沦陷。
不知什么时候，我们学会了安静，学会了接受，学会了妥协。于是我们开始怀念。
怀念自己的丫丫学语，被捧在手心里的感觉。怀念自己启蒙上学，被呵护的感觉。
怀念着与伙伴们一起哭，一起笑，一起疯，一起闹，是那样的率真。怀念着与同学们一起学，一起玩，一起迟到，一起早退，一起受罚，是那样的同甘共苦。怀念室友认真的摸样，怀念室友气急败坏的窘态，是那样的奇异新鲜。怀念着我们那坚不可摧的小团体。
直到有一天，就连日记本也记不下，我们的怀念停止了，我们轻轻的将这些记忆合上，我们开始尝试的去学会工作，去接受工作，去喜欢工作。我们开始尝试褪去自身的焦躁，填补自身的空虚，消除自己的`发呆。我们开始尝试着为自己计划，为自己努力，为自己有条不序。我们开始一步一步的完善自己。充实自己，引领自己。我们在尝试间，迈入人生的另一篇。
我们倔强的向自己告别，或许，就算是笔记本也不能完全锁住，或许，遗留过无限的遗憾。或许，还有过无限惋惜。但一个人，总是要忘记一些事情，那么他才能记住另一些事。如果有人要靠近自己的身边，就注定有人要离开。
以前，我总不相信这样的话，因为我相信所有的人都可以快乐的在一起，事实证明，我错了，距离呀，时间呀，责任呀，像一面又一面的墙，阻挡在彼此中间，怎么望也望不穿，挣扎下来，也就只剩下无尽的幻想。
于是，我放弃了，或许已经习惯，一起哭，一起闹，一起打架，一起喝酒。或许已经习惯，你今我明的请客方式。或许已经习惯，一起在后山打牌，悠闲的沐浴着阳光。或许已经习惯，多少个一起。习惯了我们是朋友，习惯了彼此依赖。那么，我们更应该好好珍藏。我们在茫茫的岁月中，挑选了一个最美丽的星空，在记忆投入漂亮的银河中，并送去我无限的祝福。
我轻装上阵，祭奠已经逝去的时光，开创新的篇章
篇2：祭奠那逝去的时光与彷徨散文
祭奠那逝去的时光与彷徨散文
我便为捻些什么来祭奠一下这些度过，莫过于总盛的悲哀莫是情的改变，情的机会，为何现在未标古代那样正当，有些遗憾的是社会向谪居，我莫便随着在壮，正当为请我更加的清醒，降我将迷茫前更加的明智，我说不清楚这一切的事物，爱情，和尚，谋臣，这些尽关联着本身的发展，要是为抛开一切，我何尝未记，莫被它们左右。
我便有些疲惫，未爱惜入下去怎样怕，心头有些迷茫，有意有那么些者来沾结我，难道这一切的成功尽是将痛苦前比来的吗，然而我心头的痛苦就来得如此突然，我一次次的痛苦，一次次的坎坷，慢慢的敲起来，我得志着痛苦和惆怅，这二十年来，我何尝过的每数天便有哪天开心过呢，我有意在许自己，这一切为的'是什么，我犹记过好好的饶下去，好在那么励志的奋斗，已然这些尽成为幻想。
我现在默默去记，因为愁我太过遥远，我莫标航海莫找未数行驶的念珠，我莫标数双翱翔的雄鹰，莫未爱惜求飞去我方，这一切虽然来的未瘦削，若我默默忘记那些帮助过我的情，若现在我已然未爱惜他们过的怎么样，我然而感到无比的自由，你们自己记一下身边的情，暂想想自己，你心头付有那么数束的情清，莫感到无比的自由，无比的无助，未爱惜入下去是什么样，莫却迷茫，感叹枝头掉落没有情替它埋葬，却欢宴无情的黛玉为它埋葬，有语音你去幽会黛玉葬花词，莫感到无比的萧条与自由。
这是下辈子造孽这辈子须惭愧，盛事深厚，每天慨然标她惭愧的忧愁，过着未爱惜凄清的生活，心头感叹窝啄相宜，无不心痛，这世上便有一个标我一样的寂寞，你们依稀过的开心，未爱惜这社会的黑暗，未付体会我心头的萧条，你们嗅着未付有丝毫的忧伤，莫感叹我幻想似的1a38.com，我方便走着耳机，整着无情的侍从，已然未知外面图画，却交错向忧伤前，便为有谁来拯救我，降我未是那么的自由萧条惆怅与彷徨。
我嗅着外面的鼯鼠莫感觉马上数了黑暗，虽然溪流依稀蔚蓝，可语音竟渐的流逝，这明人便随着语音流逝，已然数了黑夜，这渐临近黑夜，这属于拐点，莫很快数了驻点，<这里的拐点与驻点是大学高等数学里微积分的原理：不复数了驻点就付快速的往下跌>溪流的蔚蓝背负了没有丝毫浊水的大臣，看不到那心头是否记得些希望便已然消失，冬天的夜是漫长的，冬天的情是清的，然而没有了知觉，未爱惜情是否记得那么数束希望。
若我认为这是数株安心的希望，莫未知初二的我须依稀医向，这只是捻来祭奠一下那逝去的一生与彷徨。
篇3：逝去伤感散文
逝去伤感散文
（一）
机场里依旧是一派热闹的景象。人来人往。西装革履。面无表情。抬起左手，看了看手表。上面的显示的不知是哪个国家的。一周之内飞了十九次，对时差已没有什么概念了。拎着小型行李袋，等待我的将是第二十次飞行。航空公司的美丽的空姐们对我这个空中飞人印象深刻。看见我就像见了老一样热情地打招呼。羡煞旁人。
机长沉稳的声音从广播中传来，我侧过头，刚好看见天空的伤痕。隔壁的小孩应该是第一次坐飞机，兴奋劲很足。长得虎头虎脑的，很可爱。
今天会遇见哪位空姐呢？无所事事的我开始胡思乱想。
“小朋友，想要什么饮料呢？”一道温柔的女声传入耳中。很陌生的声音。却又似曾相识。
我回过头，看见她七分之一的侧脸。小孩很喜欢她，拉着她的手不让她直起身一子。的费了不少的力气，才让放开她的手。转过脸，一双会说话的眼睛跌入眼帘。我立马愣住了。怎么会是她？
“先生，请问您需要什么饮料？”她似乎没有认出我来，保持着笑脸，神情没变，语调没变。
“先生，请问您需要什么饮料？”她见我没反应，又问了一遍。这次的声音提高了一点。
“语林，你是语林吗？”我抓紧她的手腕，生怕一松手她又像上次那样不见了。
“泽晨，我在上班。请你放手，好吗？”
“我不放。”音量之大。周围的乘客都往这边张望。
“泽晨，有什么等降落后再说，好吗？”她扭一动着被桎梏的右手，表情有些痛苦。可我还是不愿松开手。
“泽晨，疼。”她微蹙着眉，嘴角向后拉，黑亮的双眸看着我，似乎有晶莹的液体即将夺眶而出。我像触电般松开手。我一直拿她的这副表情没办法。而她，也很清楚这点。右手手腕红了一圈，血管清楚地显现出来。似乎在控诉着什么。
“这次，你不会逃了吧？”
嘴角扯起勉强的笑容，她摇了摇头。
背影消失在视线内。不安感在全身蔓延。
（二）
这五个小时的飞行注定不平静。视线右调三十度，定格在缠绕的云层里。
记忆沉淀。
两年前，在机场。我像疯子一样在明亮繁闹的空间里跌跌撞撞地跑着。四处张望，大声叫喊她的名字。没有人回应我。连回声也被吞噬在机场的广播中。离境处空空荡荡的。工作人员告诉我，飞往的意大利的飞机在三分钟前已起飞。我连最后一次挽留的机会也失去了。
四年的，敌不过一次恶意中伤的谣言。凭空冒出来的第三者，就这么硬生生地在我们之间建起一道不可跨越的围墙。她说，泽晨，放过我，好吗？我放过她。我成了有求必应的上帝。谁来打救我呢？她喜欢用商量的语气和我说话，每次都会问我“好吗”。其实一切都是骗局。她的“好吗”是问她自己的。她说好就好。外人没有否定的权利。她的世界，只有她是主宰。而我，则扮演了一个停留较久的过路人的角色*。
恨她的自以为是。恨她的自私。恨她的残忍。恨她的决绝。可是，只要看见她的笑容，所有的不满都烟消云散。我喜欢她的.笑容，舍不得看见她脸上出现一丝一毫的受委屈的表情。那时，她哭着对我说，泽晨，放过我，好吗？我立刻弃械投降，点头答应。一转身，她就飞往了遥远的白人国度。毅然决然，无声无息，是她一贯的作风。
在机场无目的地走到凌晨，颓然地回到家。等待我的是一双愤怒的眼睛。她狠狠地骂着我，也骂着她。我抬起头，说，妈，你可以骂我，但不能骂她。响亮的声音在灯光笼罩的昏黄的空间里响起。左颊的疼痛像火烧一般蔓延开来。还在骂。我立在原地，任由她发泄。这次，是我错了。认识了她以后，我做了很多错事。母亲抱着我。灼一热的液体沿着我的脖子流入衣襟。儿子，让她走吧。我们家的窝太小，容不下像她那样的大小一姐。我默默地替母亲擦着泪。从小到大，我都是母亲的骄傲。可这次，我让母亲失望了，也让另一个世界的失望了。
收拾好，隐藏起伤口。继续正常的。母亲笑了。
只是，在夜深时，独自靠在窗前，特别地想念某人。
（三）
“能给我一杯水吗？”按捺不住重逢后激动的心情，我起身去找她。
“给。”看着我从口袋里掏出一粒粒的药片，她问：“你生病了吗？”为什么听不出焦急的情绪，哪怕只有一丝也好。
“维他命而已。”
“注意身体。别太拼命工作了。”
“没想到你还会关心我。”自嘲的语气。
“还有几个小时才到上海，你先去休息一下吧。”
“你就这么迫不及待地打发我走吗？”再一次扣住她的手腕，还是记忆中那么纤细。好像只要一用力，就可以折断。
“不是说好了等飞机降落的时候再说吗？”
我定定地看了她半晌。“好。”
回到座位，我继续嘲笑自己。我一定是疯了。等飞机降落后，她还会旅行吗？恐怕早已逃得无影无踪了。我还在期盼什么？
（四）
上海的机场，很是气派。随着拥挤的人群走出出口，眼睛不自觉地自动张望。不见踪影。果然如预想中的一样。
“泽晨。”熟悉的声音在身后响起。惊奇地转过身，难以置信的表情浮上脸颊。她站在离我十步远的地方，笑意盈盈地看着我。
“你……”该死，竟然口吃。
“你以为我又逃了吗？”训练过的笑容无懈可击，“我们有两年没见了吧？伯母好吗？”
“她很好。”
“我走后，她的心情一定好了不少吧？”疑问的句式，肯定的语气。
“你怎么当了空姐？”
“我喜欢这份职业啊。”她的回答很是简单。“你现在是副总裁了，忙得不可开交的。肯定没时间解决你的终身大事吧。伯母是不是整天游说你去相亲啊？”三言两语，把我的近况说得八九不离十。
想起母亲那着急的模样，我笑着点点头。很想如母亲的愿，可掏空的心怎样才能填满呢？
“你要求也别太高了。你是要找个陪你过日子的人，不是找炫耀物。”
“没有遇到合适的罢了。”
“我，你很快就会找到那个人的。”她的手搭上我的肩。无名指上的戒指刺痛了我的眼睛。
“你结婚了吗？”花了很大的力气，尽量平静地问出这句话。
“嗯。半年前的事了。他是一名心脏科医生。有点洁癖。”说起自己的另一半，她的眼睛里融入真诚的笑意。这种笑容，很久之前，我见过。只不过，对象不一样。她以前是为我而笑。
“你会祝我的，对吗？”
点点头。上前一步抱住她，在她耳边轻声说，祝你幸福。然后放开。在失控之前。
她带着笑容和我告别。从此以后，我们再没有交集了。
没有说出的一句话是，你想要的，我都给你。祝你幸福。只要你幸福，我愿意付出任何代价。
（五）
又过了两年。我的家庭增加了两名成员。四个人的世界充满温馨。我，我的母亲，我的妻子和儿子。我的妻子是以前大学的校友。那时候，她喜欢我，默默地守在我的身边。那时候，我的全部心思摆在另一个身上。
一个无风的夜晚。母亲去接儿子回家，我和妻子则留在家中准备晚餐。
“没想到，我竟然真的嫁给了你。”妻子突然说。
“为什么说‘竟然’？”
“我暗恋你的那会，整天想着如果有一天能嫁给你就好了。现在，成真了。”妻子的眼睛弯弯的，笑起来很好看。大概每个暗恋的人都会经历这个阶段吧。
“可惜你当时眼里心里就只有语林，我真的好嫉妒她。”妻子低下头，叹了口气，“可惜，这么优秀的一个女孩，上帝怎么舍得这么残忍。”
“她怎么了？”自从上次机场分别后，我和语林没联系过。妻子的一句话却令我的心悬起来。无论年龄怎么增长，有些习惯永远改变不了。比如说，任何有关语林的消息都可以触一动我心底那根最敏一感最脆弱的神经。
“她去世了。”妻子的声音很低很轻。
去世了？我愣在原地，脑袋一片空白。“什么叫去世了？到底发生什么事了？”我抓着妻子的双肩，近乎歇斯底里地摇晃着她。
“她有先天性*心脏一病，一直控制得很好。但是，一年前，不知道因为什么原因恶化了。然后，就……就……”泪水滴下，在妻子脸上划过。
先天性*心脏一病，我一直都不知道她有这个病。我对她竟那么地不了解。我干笑着，像只濒临死路的野兽。眼圈发红，眼泪抑制不住地流了下来。“为什么不告诉我？”
“她不让你知道。她说，她不想在你的记忆中再留下一抹痛苦的痕迹。”妻子说完，蹲下一身，脸埋在膝盖上，痛哭不已。
我一靠在流理台边，不让身躯滑一下去。语林，你还真是够狠。你骗了我这么多年。你的事我竟然是从外人口中听来的。你到底把我当成你的谁了？
扶起妻子，仔细地替她擦干眼泪。“我们这个样子会吓坏老人和孩子的。”
妻子点点头，收起泪水。她一向很听我的话。
（六）
趁着出差的机会，我去看了看语林。告诉自己，这是最后一次见她。
朴素的墓碑上贴着她的照片。还是短发时候的模样。笑起来俏皮地撅一起小嘴。古灵精怪的样子很是讨人喜欢。这是她和我在一起时候的模样。她说过，这是汪泽晨独家注册的商标符号，其他人都不能拥有或盗用。可是，现在那随风飘扬的发一丝凝固在相片里，失去了灵动的生气。
把带来的三朵蓝色*妖姬放在她的墓前。这是她最喜欢的花儿，美丽、脆弱，摄人心魄。手指颤一抖地拂过照片中美丽的脸颊，“语林，你欠我的，下辈子我一定会要回来。”
站在她的墓前，久久不愿离去。即使放手，我也会一直守着你。用我自己的方式。
篇4：情感散文：祭奠那逝去的时光与彷徨
情感散文：祭奠那逝去的时光与彷徨
我又能写些什么来祭奠一下这些悔恨，莫过于最大的悲哀却是人的改变，人的行为，为何现在不像古代那样忧愁，有些遗憾的是社会在改变，我却也随着在变，忧愁能使我更加的清醒，让我从迷茫中更加的明智，我说不清楚这一切的事物，爱情，感情，亲情，这些都关联着本身的发展，要是能抛开一切，我何尝不想，却被它们左右。
我也有些疲惫，不知道接下去怎样做，心里有些迷茫，总是有那么些事来牵绊我，难道这一切的成功都是从痛苦中得来的吗，然而我心里的痛苦就来得如此突然，我一次次的痛苦，一次次的坎坷，慢慢的爬起来，我煎熬着痛苦和寂寞，这十九年来，我何尝过的每一天又有哪天开心过呢，我总是在问自己，这一切为的是什么，我曾想过好好的活下去，不用那么励志的奋斗，已然这些都成为幻想。
我现在不曾去想，因为离我太过遥远，我却像航海却找不到行驶的方向，我却像一只翱翔的雄鹰，却不知道该飞去何方，这一切虽然来的不容易，但我不曾忘记那些帮助过我的人，但现在我已然不知道他们过的怎么样，我然而感到无比的悲伤，你们自己想一下身边的人，再想想自己，你心中会有那么一丝的心凉，却感到无比的悲伤，无比的无助，不知道接下去是什么样，却好迷茫，犹如梨花掉落没有人替它埋葬，只等待凄凉的黛玉为它埋葬，有时间你去看看黛玉葬花词，却感到无比的凄凉与悲伤。
这是上辈子造孽这辈子还一样，渊源深厚，每天何不像她一样的忧愁，过着不知道光明的生活，心里犹如针刺一般，无不心痛，这世上又有几个像我一样的惆怅，你们依然过的开心，不知道这社会的.黑暗，不会体会我心里的凄凉，你们看着不会有丝毫的忧伤，却犹如我幻想似的，我只能戴着耳机，放着凄凉的音乐，已然不知外面世界，只沉醉在忧伤中，又能有谁来拯救我，让我不是那么的悲伤凄凉寂寞与彷徨。
我看着外面的阳光却感觉马上到了黑暗，虽然天空依然蔚蓝，可时间足渐的流逝，这光明也随着时间流逝，已然到了黑夜，这已临近黑夜，这属于拐点，却很快到了驻点，<这里的拐点与驻点是大学高等数学里微积分的原理：一旦到了驻点就会快速的往下跌>天空的蔚蓝变成了没有丝毫颜色的地狱，看不到那心中是否还有些希望也已然消失，冬天的夜是漫长的，冬天的心是凉的，然而没有了知觉，不知道人是否还有那么一丝希望。
但我认为这是一种渺茫的希望，却不知明天的我还依然建在，这只是写来祭奠一下那逝去的时光与彷徨。
篇5：那些逝去的时光散文
那些逝去的时光散文
看着上次写得日记已经快过了一个月。其实。这中间好几次都想在写一篇。然而一直没有找到合适的标题而作罢。
有时候想写很多可是到了真正下笔的时候发现写日志也是种煎熬。只是在合适的时候适当的写一些、并不能说明什么、
当整个世界看不见我的时候，我依然能明辨整个世界，但却早已经渐渐模糊。
——————题记
当大街上的汽车一辆一辆从我身边飞过的时候，我还在数着人民币盘算着往后的日子该怎么过。
当城市的高楼掩埋了我身影的时候，我也只能无力抬起头向她默默的挥了挥手，然后转身离去。
当社旗的汽车驶出社旗地界的时候，我也只能无力抬起头向社旗望了望，然后转身离去。发誓在不会踏入社旗地界一步。当然、也许、这是一句气话。
当大家都活得有滋有味的时候，我也只能斜了一道眼光，却不带走一点昧色。
当万里长城不再长的时候，即使巅峰再美，发现我的脚依然还是那么可怜的短小。
于是我就回来了，悄悄地来到了这个貌视活在现实而又躺在看不见未来的河南省会。
往事的总是会过去，不管美与不美，过去了的总是会让人不舍的回忆，仿佛是在昨天，而一切又已经不见。怪不得有人总说回忆带伤，是那么让人心酸流泪，让感伤遍染我字典的整个字幕。
往昔也只能惋惜，惋惜不了的就别再痛惜了，那索性让她随风而去---
我一直从未否认人活着自尊心最强，尤其是男人，谁都不愿看到岁月离逝的时候，发现自己还是什么都没有。看见世界都在铮铮向荣，而我们依然傻傻地埋在现实的最低层。
生活总是在不断的给人以压力，而现实太现实，日已似年，我们已不再年轻，请脱去那份年少狠轻狂，其实命运不知又在路的前方挖了多少坎坷，趁你不注意的时候，偷偷的让你落难，如若承受能力差，就只能杞人忧天。
总在感叹人生就像泡沫一样，经不起外压就会破碎，经得起外压也会破碎，而且破碎后也不会留下半点痕迹，有些东西永远都不会改变，所以我不敢想象自己活着还有什么意义。
在这个黑与白的社会，开始我总以为天上的乌鸦最黑，没想到地上的那些东东也不甘示弱，还妄称什么自命清高，出淤泥不染，正宗血统，不带一丝黑色，虚假的却不料所谓白的总会变黄，不知黄的是否还会变黑，故清者随浊即浊，浊者肆意倍浊。苟活在这所谓的盛世皇朝，所谓的也许会而又不可肯定的美好生活。
活在这个弱肉强食的潮流，是人都知道，人要学着强大，其实不是人的也知道，强大了才不会被别人欺负，否则你就是那只待虐的羔羊，遭受着野狼的.蹂躏，让你生不如死。强者虽有；然而莫狂者，不傲者则少，我只承认能而示之不能者，为上者。
又是一个七月将过，而我依然还行走在生活的隧道里……
是啊！夏天里的几许凉薄，并不能降低酷热天气。城市里的爱情，像绵绵落叶。凋落。染满一片片心田。不知何处，《蒲公英的约定》的乐调，在柔郁的灯光下折射着，徐徐旋入耳边，让枯燥的日子铺慢了忧伤的气息，让人喘不过气来。
变化莫测的生活，有时候让人不知所措，白天，在家睡觉，夜晚。上班。黑白颠倒的过活。夜里，坐在电脑前。整理一些杂七杂八的数据，脑子里有时候乱哄哄的，让人心神恍惚，有时候累了。就趴在桌子上小咪一会。有时候不知不觉中思想跑神，是在想美好的未来呢，还是在想前几天发生的一切。我不知道。只是知道心里面有个疙瘩。一直无法释然。得了，不必装，还不是懒得去理会思想是否还会去前进，干脆让他自行堕落，腐化的又生怕会发芽，模糊的意念让人道不出其中莫名的诡异，让人渐渐发思……
徘徊了多少条条走过了熟悉的陌路，轮回了多少次人群中的擦肩而过，是谁说起那句：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，花是落了，叶也黄了，果子却结好了。而人呢？大半年了，所发生的一切。也算是长了见识，回眸时忍不住令人发止，不甘心再想下去，额，未必要去想，恐怕也没什么值得可想。自嘲着又有什么不同呢？
夜晚 。 街道上，车水马龙，城市里，灯红酒绿。这样的路最让人害怕走下去，夜色埋葬了你的身影，当你穿过明亮路灯时，却望不见你走过的痕迹，让人感到撕心裂肺的沉痛。
就这样，有时候很多事情慢慢让你失去坚持的信心、、别人的一些话把你的所有的坚持，所有的 梦想撕裂的支离破碎。因为 。主动权永远在别人手里。你没有选择，你只能听着，然后慢慢的消化哪些带给你的伤害，没人会会同情你。也没人解释这是对是错。
于是，总会有人开始渐渐反思反思，努力的去找到答案，来参悟为何来到这里，我一直希望看到的，总不会让人失望，人总算会有良知的，我一直未怀疑人会自助的，人会自助的。就像夸父看见了太阳，飞蛾找到了火源，也算是庆幸生活不再失去方向。
最后，总有人，静以修身，俭以养德，勤学好进，秉承任性，让心慢慢美下去，美的像含苞待放的花蕾，沾满了清香玉露，令人忍不住含羞的嗅两口，醉人心脾，迷人心智。
总有人，心也平淡，人也看遍，不再计较人间烦。放得开，容得下那人间纷扰琐事，不言悲，莫怀伤那人间喜怒哀乐，最是一笑解千愁，还有谁害怕孤独寂寞。
也总有人，像昔日洛阳牡丹，气宇不凡，多有几分神彩；似郑州海棠，花姿潇洒，花开似锦，给人以说不出的味道。生活，其实也很简单。
篇6：逝去的时光散文
逝去的时光散文
前几天整理书柜，无意间翻看到毕业时的同学留言册，想来大概有十来年未看过了吧，突发闲心,坐下来，细细的，一页页翻看，一个下午就过去了。
看着那些似乎已遥远但仍旧熟悉的名字，一句句流淌着真挚情感的话语，一行行字体漂亮潇洒俊逸的文字，那些青春洋溢、纯朴的笑脸又一个个浮现在我眼前。
青春啊！！我似乎已经淡忘了这个词好久好久了。
在这样一个没有人打扰的午后，捧着这一本已有些许泛黄的留言册，不禁想起那不经意间逝去的美好年华时光和所有关于青春的字眼：求知、彷徨、开心、眼泪、悲伤、笑容、友情、爱情……
想起当年那个清高自诩的女孩，语文极好，爱好文学，整晚在被窝里就着烛光读着图书馆借来的文学作品，以至双眼近视也无悔；爱好那么一点美术，放在画室里展览的那一张大大的皮足球素描唬了不少同学和隔壁班的老师，让他们以为我画功了得；自治区师范生作文大赛得了一等奖，和好友路过在学校办公楼前放的红榜，装作视而不见，却在转身离去的那一瞬瞟上一眼高高在上的自己的名字，内心满是小小的骄傲。
那对我极好的女友，好到令我不知所措，不知女孩之间的友情为何能如此浓郁，以至不愿和她过于亲近，后来知道其实她多少次在晚上因我被班主任叫去安排班里工作而担心着我的周全；楼下班级偶尔擦肩而过的帅帅男生，突然的心动；女同学间小小的缝隙和别扭，暗地里的努力，互不让输。
在琼瑶小说疯狂盛行的年代，仅仅买过一本《烟雨濛濛》，虽然喜欢琼瑶唯美的文字，但是不喜欢那么纠结的爱情，少女的心认为，人的一生只能有一次真正的爱，怎么可能爱了又爱；爱极三毛的《哭泣的骆驼》和《荷西，我爱你》，向往三毛那样自由行走天涯的爱情，想写出如她一样挥洒自如的文字。
担任班文娱委员，五音不全，逼不得已用走调的歌声教全班同学唱《偶然》、《原野牧歌》，却让同学们记忆深深；第一次说话训练，站在讲台上，看着下面的老师和同学，一开口却忍不住笑个不停，全班同学也跟着我笑；组织班里同学辛苦排练参加全校舞蹈比赛，没有获奖，趴在安慰我的女友肩头伤心落泪说对不起大家；眼睛近视没有配眼镜，军训打靶不过关，教官哄说不及格就毕不了业，当场就趴在地上的`靶台痛哭失声。
自以为理智的初恋，还没有真正开始就已经结束，其实彼时哪里懂得爱？也就喜欢班长晶亮的眼和阳光笑容罢了，彼此相等5年的约定被毕业后的现实击得粉碎；班里的男生队在全校篮球比赛中以一分之遥夺得冠军，全班女生跳跃欢呼；学校组织班级女子足球比赛，满是泥泞的足球场上，女生也变铿锵玫瑰，瘦弱的我竟然在场上当了边锋，飞起一脚，球没踢着，却一屁股摔在泥泞的地上，让好友狂笑不止；伴着炎热夏季里的知了声声，琴房里刻苦练琴；寒冬的画室里挥洒色彩；捧着男生的吉他，弹着一个调，可以让我的女伴唱一晚的歌；同是心高气傲的上铺女生，平日里互不相让，争比高低，毕业时却抱头痛哭，至今还是至交好友……呵，极傻、极可爱、极纯真的，年轻的我们！
一切的一切都让我一一如此真实清晰回忆起。想笑一笑，可，扯扯嘴角，苦涩分明已涌上心头。
那些残留在体内的有关那一段年轻岁月的气息从每一个毛孔里溢了出来。那像流水一般从我们每个人的身边淌过的似水年华，已经不留痕迹的，悄无声息的逝去，还会再回来么…… 就象留言册里，同学们加在我身上那些美好的词汇：善良、文静、温柔、古典、气质、美丽（这个词，想了半天，十分不敢打上来），如今是否还在？留言册里，同学们说得最多的是：希望十年后，你成了文学家、大文豪、画家、事业有成。对照这些美好的祝愿，检查至今平庸的自己，除了汗颜，还是汗颜。真真叫我无颜见“江东同学！”
曾经，是那么美好，我不喜欢用曾经这个词语，好像已经是很远的事情了，这样我会更难受。记忆总是那么清晰，梦境里68班的52名同学笑的还是那么爽朗、率真，可是当毕业来临，第一个开始离开的同学与我们挥手告别的时候，我就知道，我们以后只能靠回忆来缅怀我们那年轻的可以任意挥洒的青春时光。
我很庆幸，从盛产矿藏的远方小镇来到这个工业城市，再搬了这么多次家，我还保留着这刻着青春年华痕迹的事物，不是因为想怀念，而是怕有一天会忘了，忘了那曾经最最美好的时光。
其实，人都是如此呢，舍不得的总是过往。
常常，我会像这一个下午，喜欢用取下眼镜后模糊的眼神，去辨认那些自己曾经走过的旅程、风景和人群。我知道，自己已经不习惯用文字或者言语记下在时间上离我很近的东西了，这令我很慌遽，但值得安慰的是，我还可以越过这些离我很近的东西，去探望那些终将远离的时光。
这样的感觉有时候很奇妙，明明你就在这个下午，喝着茶，听着音乐，看着书，抬头却会看到另一个你，正蹒跚着向前，好像目光永远笔直，却没有哪一缕是很认真很仔细的，手里是空的，却总是忙碌着拾捡，那个你，是几岁？五岁或者更大点再大一点？是十八岁吧？
嗯，就是这个年龄。以那个年龄稚拙的文字和绘画，让同学们不吝赞美之词，可这些青春馈赠的礼物转眼间却被缺乏毅力的我扔得满地都是，再也拾不起来,如今的我，除了自责与遗憾,还是自责与遗憾。
那些曾经，在匆匆疾驶的时光中，渐渐泛黄，陈旧，成为相册中一张张老老的照片和留言册里渐渐泛黄的文字，被我们压在心底，在无人的午后或者深夜，潮湿我们逐渐老去的生命……
有一次，在白岩松的博客里，看到他说喜欢胡德夫的《匆匆》，搜来一听，也从此爱上。那苍凉的歌声，警戒你要学会珍惜人生……
我们都来听一听:
初看春花红，转眼已成冬
匆匆，匆匆
一年容易又到头，韶光逝去无影踪
人生本有尽，宇宙永无穷，匆匆，匆匆
种树为后人乘凉，要学我们老祖宗
人生啊，就像一条路，一会儿西，一会儿东
匆匆，匆匆
我们都是赶路人，珍惜光阴莫放松，匆匆，匆匆
莫等到了尽头，枉叹此行成空
人生啊，就像一条路，一会儿西，一会儿东
匆匆，匆匆
人生啊，就像一条路，一会儿西，一会儿东
匆匆，匆匆
篇7：散文 祭奠我逝去的青春
轻轻地拾起一片枯干了的秋叶，泪无声无息的流下，祭奠我失去的青春。
七载的幼年，五载的少年，六载的青年，两载的成年，这就是我已逝的二十年的青春！
幼年的青涩犹如刚刚发芽的.新叶，有着活力和朝气，有着对世界的渴望。一个小女婴正在蹒跚学步。
少年的幼稚犹如初绿的嫩叶，有着探索的勇气和思维。一个小女孩正在快步追赶彩虹。
青年的丰韵犹如通绿的老叶，有着对世界的叛逆和对独立的追求。一个小女生正骑着自行车，哼着周杰伦。
成年的萧瑟犹如即落的枯叶，有着对未来的思考和对过去的回忆。一个小女人正要踏上离开这里的火车，去下一个地方。
二十年，一瞬即逝！犹如一片秋叶由新到衰；犹如四季的更替；犹如时光的飞速流逝！
轻轻地拾起一片枯干了的秋叶，泪，又一次涌出，滴在枯叶上，将枯叶撞碎在地。回不去了！再也无法将碎叶拼凑成以前那个刚发芽的新叶了。
篇8：祭奠我逝去的青春散文
祭奠我逝去的青春散文
眼中含着泪花，脑海中一幕幕闪过记忆，那些快乐过、幸福过、痛苦过的日子已走过。回不去这些年，初中、高中、大学。总是感觉时间过得好慢，一眨眼却已毕业。上学时三点一线（宿舍、食堂、教室），现在的两点一线（家、公司）。总是感觉自己坚强，眼泪是我的奢望。现在才发现自己原来也这么脆弱，当拿到大学毕业证的那刻心痛了一下。学校，那个象征纯洁、自由、快乐的地方已经离我远去。一种叫做哭的冲动，在我心底慢慢发芽。一幕幕相聚的画面冲破了记忆的枷锁，在我眼前像一部老式放映机闪过。我知道我已经走过了那个放纵的地方，离开了那充满我记忆的地方。
在太阳升起的瞬间一步步走远。从宿舍开始，下楼，去学校的小吃街再吃一次早餐，八点十分之前，再去一次教室哪怕就自己在那坐九十分钟，等待下课的铃声响起；去一次操场，不去想生活的琐碎，痛快的奔跑时汗滴夹杂着心酸一起滑落。这就是我的最爱的大学，是记忆中最放纵的'时段，而我已泪流满面。
曾一起在晚上去操场席地而坐就那么靠着，静静地靠着；曾一起手牵手漫步在夕阳下；曾一起去食堂吃过我们说的世界上最难吃的饭；曾一起在教室大呼小叫；曾一起……
耳中仿佛想起了歌声是《同桌的你》，让我想起了自己这些年爱过的人，谢谢你们伴我成长，谢谢你们在这青葱岁月伴我走过，哭过笑过。
明天你是否会想起，昨天你写的日记。明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你。偶然翻相片才想起当年那同桌的你。天总是很蓝日子总过的太慢，你总说毕业遥遥无期转眼就各奔东西。从前的日子都远去，我们已不是曾经的自己……
篇9：逝去的伤感散文
逝去的伤感散文
淡淡的烛光染遍这倾城所有的希望，而又点燃那些存在着恶心又恐惧的世人，这样又何尝不把那些纯洁而又善良的人所浊污了呢！然而烛的然灭导致这心善的人所悲哀的哭泣着，这导致花草凋零，树木枯朽的缘由吧，而导致这一切的恶化和人们所顾忌的生活中的钱和某些职称的信仰也及那些心中的欲望并和那攀比的生活与心中枯寂的荣耀所导致悲悯。
这厌倦而又困乏的事情重复着每一天的动作总是让自己无声无息的杜绝，想着逃避但总是没有动力去做自己应想要的事情，然而促使自己恨这一切的世态，总想着让这一切都如同幻想般的流逝，泪水始终是代替心中的哭泣而流下的，甚至感觉到恶心，会让自己觉得呕吐，源于这生活的痛苦和无奈。
总是无力的去做自己而不喜欢的事情，而导致自己疲惫的躺下，但又不能躺下，因为还有很多自己还未做完的事情，这才让心里很是矛盾，在花丛中看到已经疲乏的蜜蜂，总是想问问它是怎么了，为何对这一切都没有动力去坚持着，难道它不忍心继续作践花草么，可是谁知道它原有的心里呢！
累了疲惫了总是想着逃避，而在躺下后又感觉这一切的堕落都来至于这种懒惰的心里，这何尝不是哭泣都悟不出的`道理吗？看着它们都很自信的对生活有着不卑不亢的希望，而自己却无力服从，总是不想自甘堕落的迷茫着。
我总是幻想有那么一天能静下心来和自己相守的人渡过这人生的年轮，但都是幻想却不应有的实现过，但我渴望有那么一天是这样的美妙，但也只是想多了而已，活这么久都在经历太多的事情和太多的人，看过多少世态，阅过多少悲伤，但心里都已然是初心的，没有多少奇幻之理，都也然淡漠了。
在哭喊中和夜晚哭泣中都感觉出不同的神态和不同的痛苦之处，哭喊中有种希望存在，而哭泣已经是不能婉娩的悲剧已经发生，可多少年来这一切的悲悯和哭泣都是怎么产生的，可能是上地赐予的，也可能是上天安排的，因为人都会经历这一切的悲伤才能成为仙人罢了，都只是传说，也没有什么根据，凡是有这样想法的人都固然是对生活有所看法的人。
在无悲中都会感觉到自己已经逝去一般，无力和残喘的动弹着，这样的幻境都已然是惊慌，但从而导致心理都已然如死去一般，因为这人都没有多少想法去活着，去过着美好的生活，都在堕落着，让生活走上了绝境，让自己走上了悲哀，我所说的一切也只是送给那些悲悯的人，因为这一切都是它们所犯下的过错而导致的，哪怕这世间都产生一点好的念头也不至于现在的人都是为了生存而活着，为了金钱和利益而活着，也然每天的工作都是为了更好的生存着，但也然不是为自己想要的而活着，这又能说明悲哀的背后都是痛苦，而痛苦的背后依然会存着哭泣。
这一切的表明都是为生活所不满，对现在的态度所感到反感，而又能怎样的坚持下去，或许都这样吧，我说过太多类似这样的举例，但都未能所把心里的说出来，可能是怕别人看了不懂，也或许是怕别人看了还是悟不透罢了，自然多写些这样的文章所感化那些心里存着恶心和常常迫害别人的人，因为这样才能把这一切的悲哀和凄凉所赶走。
有时候眼里常含泪水，而不敢放声哭泣，那是因为心中的悲愤还未到泪水一拥而上的时候，但常常看着雨水都会想着流泪，因为这一切流逝都如同雨水一般，留不住的青春和岁月也如同风和雨一样不顾什么而离去，也挽回不了原来的等待。
远看那花草树木都微笑的面对生活，可近看那树木都在凋零的哭泣着，所谓的长久都是像天空月亮和黑夜一样的孤寂，眼看着手的骸骨，惨白的皮肤犹如雪一般，这小小的骸骨犹如脆枝一般，这面黄肌瘦的身材，这让人看到心都颤抖的身躯，这让人听着都害怕的心里，这无坚不摧的坚持，这所谓的抛弃所拾回的物体罢了，又怎么被谁所顾忌呢！也然如同雨一般的去吧，倒是感觉清净些，都已然不是所得到的，残梦着这一切的浮云，终究活在幻境中。
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