岁末跟自己谈谈心情随笔（推荐12篇）由网友“一抹绿”投稿提供，下面小编给大家整理岁末跟自己谈谈心情随笔，希望大家喜欢！
篇1：岁末跟自己谈谈心情随笔
岁末跟自己谈谈心情随笔
201x年忙忙碌碌过去了，一年里有苦有乐，不算颓废的自己，一直坚持专业知识的学习，偶尔也读读自己喜欢的书，孩子又揣高了一大截、学会了好多本领，跟她比起来，我的进步显得微不足道。
为之奋斗的注会之路，才开始启程，就有些懈怠， 我一个30多岁的人，学习起来有些艰辛、记忆力不比从前、七事八事的打扰，仅凭一点理解力是不能够应付难度日益增大的考试，这一年以来，感谢我的家人对我的帮助、特别感谢老公对我的理解和支持。
自从心里对考试生出些厌倦后，偷偷有了放弃的念头，没有考试的牵拌，总以为可以随心安排好自己的生活，没有试考、不用刻意去学枯燥的专业知识。心底里突然升腾出无限的轻松、平淡无奇的日子也有了别样的滋味。
茶余饭后跟孩子疯一回，累了的我们，并坐在窗台上，眺望河对岸楼群的点点灯火，高速路急弛而过的车辆，遥想天上的街市大约有着同样的景致。
辽远空旷的夜空静静地笼罩着大地、无风的夜晚、窗外的.世界多了一份安祥。我和孩子正用彩笔涂鸦，小鱼有了会飞的翅膀、大象妈妈给象宝宝洗澡、海滩边休憩的美人鱼。
周末午后、我们去近郊看蜜蜂采蜜、蚂蚁搬家、用“树辫子”编花篮、在清浅的河水里捡石子。
然而，这舒适的日子不能够持续太久，我还是得重新回到应试的状态，让孩子自己做手工、自己玩玩具、自己看动画片，我将要投入一场持久的战斗、没有炮火没有硝烟，有的是一种生活赐予的重压，挥之不去的阴霾。
出于一种责任、出于对更高生活品质的追求，我不该安于现状，收拾好行囊，未来在自己的手中、亲爱的自己，暂时牺牲一下吧，枯燥的专业已经将自己磨得失去梭角，再受受苦又有何防。这时侯的放手，等于前功尽弃，之前的努力等于付诸东流。再坚持一下，有可能一切都会不一样。
想做自己想做的事情，得要在一定的层次才能提及，基本的生存是前提，给自己3年的时间吧，就3年。对于考试来说，是紧巴的，但对于一个个体薄弱的我来说，是漫长的。人生能有几个3年肯用来奋斗，不高考、不幸福。不考注会，同样不幸福。亲爱的自己，努力吧，未来谁也说不准。与其纠结于苍白的过住，何不摔开臂膀大干一回？难道这种说不出口的伤痛要再重温一次？
孩子，3年后妈妈接着陪你吧，我们光脚丫去海滩捡贝壳、搭房子、去天南地北接着疯，那时候我们一定比现在强壮，玩起来会更尽兴！
篇2：《谈谈现在的自己》心情随笔
《谈谈现在的自己》心情随笔
停下下忙碌的步伐，抒一纸深处的心声，最近的忙碌让我有点晕头转向了，初始的打算谋不过后时的变化，烦恼肆意的乱串，扰乱了平静的思绪，很多时候都被烦恼扰乱了清醒的思绪，兄弟们，我们既然都做起来了，我真的不希望因为这些那些的繁琐小事把我们打败，一直以来我都未曾言语什么，因为我觉得多做少说我们才会走得更远，我希望我们能团结点多付出点。
二十岁，我做到的第一件事情：我可以不向家里要生活费，自己养自己了。 爸妈，我知道你们的不易，我也知道你们有多么的辛苦，一切的一切我都看在眼里，现在我所做的一切，都只是想为你们分担一点，我觉得我有能力去做什么了，现实的步伐虽然让我有点手忙脚乱的.错乱感，但是我想，我能坚持下来的，我也会适应它的，现在的生活节奏虽然忙碌了一些，但是我觉得，过得很充实，我能多做一点，你们就可以少累一点。
一个人拼闯没有想的那么简单，现实为我做了很好的诠释，这是我人生中的第一次奋斗，我还需要更多的经验来弥补那空白的纸叶，我觉得现在时刻都在长见识，最近的忙碌让我懂得了更多，我真的很高兴，新的一天，新的阳光，我会大步向前，迈向属于我的那片天地。
最近的自己，过得很好，远方我爱的人爱我的人们。
篇3：关于跟心情随笔
昨天补电影《飞驰人生》，里面有一句话：成年人的崩溃是从借钱开始的。加上最近“崩溃”这个词频繁出现在耳边，极有感触。那么成年人的崩溃到底是从哪件事开始的?或者说是从哪一刻开始的?
也许是从山一般的工作任务开始的。好端端的节假日被会议和工作包围，面对等待相聚的家人，只剩无奈。
也许是从遭遇不公开始的。默默付出，被无视，甚至被挑剔;看看身边虚与委蛇的人却被肯定，被赞扬。
也许是从付出无果开始的。低头忙忙碌碌，抬头却不见收获，生活依然艰难，没办法劝自己继续投入第二天的奔波。
也许是在熬夜到凌晨三四点，困意也斗不过挫败感的时候，眼泪止不住流下来。
也许是在尽力顾所有人周全后，仍被告知做的不够好，风凉话一股脑传入耳朵。
也许是在独自坚强了很久，忽然见到最亲近的那个人，自己最软弱的一面无意中流露的时候，瞬间崩溃。
仔细想想，所有的崩溃都因为失去。失去尊严和荣誉，失去钱、失去健康甚至生命，失去预估的可得，失去自由和自信……
这样想明白了，发现生活也没啥可崩溃的，不就是失去吗?如果失去的是健康，可得庆幸自己还有一口气尚存，能去看见太阳，闻到花香，感受到流动的风，毕竟有一条命已是上天最大的恩赐。如果失去的是挚爱人的生命，我们就只能希望如此一来，他真的是脱离苦海了。比较而言，如果失去的是健康和生命以外的东西，更不值一提了。“赤条条来去无牵挂”，其中禅意不也是说，什么都失去了，才能来去洒脱吗?
其实成年人的崩溃，最可怕的不是何时开始，而是必须尽快结束。在很多人看来，小孩可以肆无忌惮哭闹、发泄，而我们“成年人”把不良情绪整地惊天动地自己都感觉不合适，于是悄默声地崩溃，悄默声地迅速愈合，成为大多数人的“崩溃方式”。
谁没有一个人落泪过，谁没有一个人哀伤叹气过，可以说古往今来，古今中外，谁的生活都是处在崩溃、调整、愈合、再崩溃的无限循环中。既然无法避免，就不要把崩溃看作“羞于启齿”的一件事，不要把崩溃当作没出息的一种表现，提高对自己情绪的重视，把内心的不良感受以恰当的方式告诉身边的人，寻求安慰和帮助。即便问题得不到解决，表达本身就是释放压力的一种最好方式。有的人害怕不但自己得不到安慰，反而引起别人担心，这种情况确实存在，没关系，世界上总有一个人，你是可以对他敞开心扉，朋友，同学，哪怕是一个陌生人，找，就对了。
慢慢你肯定会发现，自己的崩溃，不过是父母习以为常的曾经，不过是别人眼中不起眼的日常，不过是孩子成长中一份可说可不说的参考。这样看来，崩溃不可怕，放大不良情绪才可怕，憋着不表达才可怕。
不要觉得你的崩溃惊天动地，也不要觉得令你崩溃的事重如泰山，把因崩溃而焦虑的时间交给一壶茶、一本书，抑或一支笔，笑对命运给成年人的这份特殊礼物。打开礼物的盒子，最终会看到，在崩溃面前，越重视的人，越容易背上枷锁，而越轻松的人越容易解脱。
篇4：关于跟心情随笔
我喜欢喝茶，也喜欢各式茶杯。
我路过“竹叶青”茶叶专卖店，随意往橱窗里看了看，竟然被陈列架上的一只玻璃杯吸引了，我不禁驻足，端详。这是一只由薄如纸张的玻璃制作而成的杯子，杯身约15厘米高，杯口如手掌大小，杯盖丝毫不差地与杯口咬合在一起，最特别的是，杯身下部有两截鼓起的环节，看上去，如同一只竹筒。整个杯子晶莹剔透，散发着水晶的光泽。我顿时心生爱意，进店花108元买下了这只竹节玻璃杯。我想，用这个杯子泡茶，茶味一定更清香吧!
回到家，我烧水、洗杯，并选了最喜欢的甘露准备冲泡。水开后，我捧着新茶杯到烧水器前冲水，突然看见被冷落在一旁的旧茶杯，一个厚厚实实的玻璃杯，杯壁上残留着黄褐色的茶渍，暗淡无光，记得是花13元买下的。瞬间我心念旧情，忍不住拿起旧茶杯，也泡了一杯同样的甘露。两杯甘露并排放在茶几上，我坐在一旁细细观看，只见茶叶在杯中慢慢地舒展，翩翩起舞，上下浮沉，直到最后一片茶叶沉入杯底，杯中的水色也由透明变为浅绿，最后成为碧绿，茶与水完全交融，成为了一杯茶水。此刻，伴随着水雾的轻盈蒸腾，一缕缕淡淡的幽香也随之飘渺，溢入我的心脾。哪一杯的茶味更清香呢?我有些分不清楚。于是，我端起两杯茶水分别闻了闻，香味竟然是一样的，不分彼此。之后我每天都用新茶杯泡茶，一周后，新茶杯的杯壁生出一层淡褐色的茶渍，让它几乎失去了水晶的光泽，但是杯中的茶叶仍然翩跹，茶水的味道依旧清香。
是啊，再精美的杯子，也会因染上茶渍而失去光泽，也会因新茶杯的到来而被主人冷落，也会因杯身老化而被淘汰，只有杯中的茶味之香是恒久不变的。
我们的人生又何尝不是如此呢?!腹有诗书气自华，知识让我们自带书卷之香，常有华丽之光。知识就如同生命之杯里的片片香茶，无论茶杯精美或是普通、昂贵或是廉价、新颖或是陈旧，泡上茶的杯子散发的一定是清香。
篇5：岁末冬安-心情随笔
岁末冬安-心情随笔
梅细雨，晓风微，倚楼人听欲沾衣。风有韵，月无痕，我有心期。岁末已至，冬日辞晨，唯愿安好。
———题记
岁末，又将是一年的尾至。
静静的盘坐在电脑前，翻看着以前的记录，手边，一杯香浓的奶茶袅袅地泛着清香，耳边常伴地依旧是卡洛儿轻妙漫扬，深入骨髓的哼唱，余音绕梁的韵律荡漾在整个房间，就想这样，静静的，轻轻地，让思绪漫步在一个狭小的空间里，毫无芥蒂的让自己的思想漫天飞扬。
看着记录，忽然想笑。那些过往，就像打开的笔记本，只轻轻一击，就呼啦啦的展现在眼前。
这一年，似乎过得很艰辛，又似乎过的很从容。好像哪位哲人曾说过的，痛苦的放在黑盒子里，幸福的放在红盒子里，而今，岁末之至，打开盒子，却发现想象中的痛苦远远比幸福的盒子轻很多，那些原来自认为无法排解的痛苦，随着时间的流逝，一点点的淡化，而原来那些不曾被留意过的幸福，却沉甸甸的铺满整个盒子。
原来，收获的幸福，并不曾少。
走在回忆的路上，看着一路踉踉跄跄的`脚印，那个貌似娇小且又坚强身影，真真儿的，可人疼的呵。
依旧，喜欢一个人的清静，生在凡尘，却，总幻想远离尘世喧嚣，身处闹市，独步轻涟，回眸惨淡，却始终游离在红尘的边缘。
那些撩人回忆深处的掠影，再忆起时，已不复疼痛。摊开掌心，错落有致的掌纹间，那些曾驻留过的温暖气息，任我再怎样圈揽，终是绝笔墨痕干。
执镜，镜中依旧是那张貌似孩童的脸，几缕青丝绾不尽眼角暗生的细纹，蹒跚走过的数载，没有刻画下这个年龄该有的沧桑，殊不知，却，已在心里渐渐老去。
朋友曾说过：二十年前你就是一头直发，二十年后依旧是一头直发，当别人顶着挑染的五颜六色的头发满世界晃悠时，当别人打扮得花枝招展，扭着丰臀满街招摇时，你还是那身休闲宽大没身没型的衣着，简单一根马尾。不喜聚群，却愿意一个人猫在清冷的公园里啃冰淇淋、喝咖啡、奶茶、看星星。谁都在改变，唯独你，还在原地打转。
我，淡笑如水。喜欢这样一成不变，不是在等某人，而是，不想再为某人去改变。我，亦是我，一似你最初看到的那个，清净如镜，透明如冰，明如玻璃的人儿，如心一般。
轻闭眼眸，零零散散的记忆跋山涉水而来，淋漓尽致的铺满整个脑海，血液似乎静止，流转的岁月就此搁置了风尘。
明天，又将是新的一年，站在岁末的尾端，回头看，道不尽、满心伤感。。。。
篇6：岁末写给自己的话
若是连梦都没有,那我还能拥有什么呢?
一句匪夷所思的话，让我平静的心湖击起千层浪花，真的不知道是怎样的感受，若哪天我离开了这个世界，那留下的还会是什么呢？连梦都没有的人，难道真的会是空白吗，哪怕走过的每一步，每一个脚印也会留下点点滴滴，如果说自己不想为这个世界留下只言片语，那还能说些和做些什么呢？
人固然是活在现实，做的每件事真实无疑，心中还是需要一个梦想存在，靠着这个梦支撑自己疲惫的身躯和孤独的灵魂，或许这样说并不十分正确，现实中的种种不如意，让每个人活得心力交瘁，若不是心中那个梦想存在，人岂不是个个活得很累，无趣的人生谁愿意如此过完呢？
有人说，有梦的人永远不能面对现实，我想说的是，有梦的人比没有梦的人更能接受现实，因为他们承受住对自己的质问，在他们遭遇烦恼的时候，心里的梦想让他们化解忧愁，因为要实现这个梦想，那放弃意味着抛弃了自己，所以只能继续前进，知道目标在哪，知道该往哪前进，知道努力过不会后悔，所以，我们需要梦想。
也有人说，平淡是种幸福，这点我不否认，每个人的人生不可能是一路平坦，当今社会充满着种种诱惑，激烈的竞争让每个身入其中的行者疲惫不堪，每个人在遭遇坎坷的时候，心里都会告诫自己，不过这个坎就到不了那个坡，想一想即将实现自己的目标时，受点苦又算得了什么呢？孔乙己式的安慰，其实这就是梦想，只不过大小不同。
篇7：岁末写给自己的话
可能就是因为长大了，越来越明白自己想要的是什么。曾经单纯的以为，要和爸爸妈妈一辈子生活在一起，即使有一天结婚了、生子了、有自己的家庭了，也要离自己的父母近一点、再近一点。而不知道从什么开始，我开始羡慕泡芙小姐的生活，有着自己的房子，不大不小，有自己自由的工作，养一只小猫、喝一杯小咖啡，上着网、默默地关注着身边发生的一切。只看、不加以评论。有自己一套化妆品、有自己一套很喜欢的衣服、有自己一双特别夸张的高跟鞋、有自己一个奢侈品。其实真的要对自己好点，心疼自己多一点。没事的时候、叫着闺蜜没心没肺的穷开心一下、自己煮东西给自己吃，真正的对自己好。
宅在家里，收拾收拾自己的房间、晒晒被子、看看书、听个曲子、绣个十字绣，其实，真的很幸福，当有一天我结婚了、生子了，为人妻、为人母了，我想那又是一番滋味吧，我想我会是一个好妻子、好妈妈的，希望这种念会随着年龄
的增长不断的有深度，呵呵~说这些有点久远些、但真的很希望有一个属于自己独自的空间、独自的家，然后自己好好的维护它、爱护它！
很喜欢现在的自己，已经不再迷茫，已经能很透彻的明白自己要什么样子的`人、什么样子的婚姻生活。一直和闺蜜们谈笑，说自己一定是最后结婚的那个，我是真的这么想的。每次蜜问到:猫、你喜欢什么样子男孩子啊？我会毫不犹豫的说：嗯~180左右的身高、180左右的体重。可是当爱情真的来到的时候，什么标准，都不是标准。做我该做的事儿。我想爱情这个东西，最终的最终无非就是柴米油盐酱醋茶的普通生活，我爱你，你爱我。我们一起执子之手，与子偕老，就够了。
而关于爱情，一直记得一句话，就算一个男人挣十万，也不是你的。就算你的男人挣十万，不给你花，也不是你的、但，如果一个男人挣10块，却都给你，那么就跟他吧。虽然这话有些幼稚，但是我一直相信，会有一个人心疼我的坚强、会有一个人会把兜里的钱都给我花、会有一个人视我如命。一个人太久了，就会变得孤单、因为孤单了，就会想恋爱，可我们已经不再是孩子了，不能因为寂寞而恋爱了。为了爱而爱、才是我们现在应该做的，难道不是么？
越来越看不懂友情，看不懂身边所谓的朋友。有的时候自己都会嘲笑自己，特别怀念初中，那个时候特单纯，13、14的小男孩、小女孩、就那么的离开家，然后吃喝天天都在一起，一起哭、一起笑、一起打、一起闹、那个时候不会有什么勾心斗角、不会有什么明争暗斗、不会有什么尔虞我诈。只有友谊、最纯真的友谊。那种感觉真好。现在呢？呵！他有钱，我和他做朋友。他门道硬，我去找他。每个人都戴着一副虚伪的面具来对待这个世界、对待这个世界中的人。每个人每天每个角落都带着微笑、可是那微笑为什么有点假、有点让人恶心？这个世界变了，这个世界把人类变得可怕了，没人性了。但是，我依旧相信美好事物的存在、依旧怀着一颗感恩的心，感谢上帝赐给我的好朋友。
记得岩说：“猫，当你成功，当你完成一个男人都很难完成的事情时，所有人都会为你开心，但是我心疼你，因为我知道那背后你受了多大委屈、付出多少努力”我的亲发小，不能用时间来衡量的一段情谊。记得姗姗说：“臭猫，不管什么时候，我都会在你身边，只要你需要我”“我不会离开你”“我会随叫随到，”我知道，这个女人就那么无时无刻的在我身边。
记得佳微说：“我特别讨厌你”“我这辈子就栽你手里了”“我这是上辈子欠你的啊”她一直在说着我不好，一直骂骂咧咧的，但是她一直默默的都在，担心我、对我好。还有那么一帮人，也那么一直的陪着我，静静的，我心里特别的清楚。我会记住这些真心实意对我好的朋友，真心心疼我的朋友，真心关心我的朋友，我会珍惜。
我就是一个典型的处女座女生。即自卑又自信，既现实又冲动。骨子里有伤感的成分，很容易“触景生情”，变得很温柔。如果是一个人呆着，也许会发呆想自己以前的恋人或感情，或是思念现在的恋人。若是两个人在一起的话，处女的柔情可能会表现得比较好。私底下总是很任性和小孩子气的固执，即使是错，下次还是固执；决定要做的事，就会坚持到底，只要想做就会把它做到最好；其实很开朗，不开心的时候就会隐藏自己，只是想让自己显的更独立更坚强；不善表达自己的情感，所以常常用沉默取代表达；而且有点小多疑、有点小唠叨、有点小洁癖、有点小偏执。当我慢慢的从朋友的口中听到“猫 ，你成熟了”“猫，你长大了”“猫，你变得老练了”这些词语。我是该欢喜？还是该忧伤？一直在努力的着成长着，当有一天被认可了，却开始怀疑了。其实，我不是女强人，我不想那么努力、那么拼命。我也想端着咖啡、上着网，过我的小资生活，可是，思想不允许这样做。但是，我真的没有那么坚强。不喜欢那个我，那个明明很脆弱，却要假装坚强的我；不喜欢那个我，那个明明很想哭，却要强颜欢笑的我；不喜欢那个我，那个明明很痛苦，却要坚持说很好”的我；但是，就算是有再多的讨厌、再多的不喜欢，我想，我依旧是个善良的好姑娘。
“一直想写点什么给自己，只是没有时间，没有机会。忙忙碌碌了一年，也就这样的过去了，站在的尾巴上，看着微博上、人人上、大家不断的刷新状态，谈着自己的过去一年。我淡然，微笑。坐在电脑前，室友已经睡去，而我，漫无目地的敲打着键盘，喜欢夜深时的自己，因为我是清醒的；喜欢夜深时的城市，因为它是真实的。其实，我一直不相信世界是美好的，过去再见。”
篇8：岁末写给自己的话
昨天是大年初一，也是蛇年的第一天，在这里住全国的小朋友们蛇年快乐，万事吉祥，住爸爸妈妈们工作越来越顺。
今天大家就又长了一岁，我也不例外。虽然我又长了一岁，但是我还是爱玩爱吃，不像哥哥姐姐天天在家帮爸爸妈妈做事情，有说有笑的。
在这新的一年，我发誓，我要发奋的去学习，发挥出蛇的威力，好好学习，天天向上。用成绩换取父母的欢心，让父母们知道我们也是有潜力的人。 我相信我一定可以，只要努力就一定会成功。俗话说；百分之一的努力+百分之九九的汗水等于成功。所以努力的必不可少的。加油！
我自信，我成功！
篇9：自己心情随笔
深夜，因为孤独所以写下了诗篇。白天，因为喧嚣弹不出月光曲。青春，犹如哪喷涌而出的岩浆，吞噬着所有的一切。时间，好似青春的毒药般，蚕食着我们的躯壳。忍受着无尽的痛苦，却不忍逃避。或许还是舍不下这花花世界的灯红酒绿罢。
在黑暗里，相逢了。褪去这鲜丽的外套，露出原始的野性。尽情的在这灯红酒绿下放纵，忘却有个人在沙发上痴痴的等着。忘却了承诺，忘却了山盟海誓，海枯石烂的诺言!剩下了一身的酒气，一身的胭脂水粉味!可能过于匆忙，忘却了脸颊上哪一抹红唇，如斜阳般，高高挂在那被夕阳染红了般的脸上。
白天，褪去黑夜那一身酒气，穿上光鲜的外套，走在大街上。露出那一本正经样，不禁让自己都觉着有些严肃。坐在哪几平米的囚笼里，嘴上讨论着房价如何，医药如何…..!目不转睛盯着屏幕，手不断敲打键盘。脑子里想着又如何如何!时间匆匆如流水。
静夜，孤星，寒月。
离愁，思故人。
望江水未止，高山未崩。
孤独始终如寒风，如影随形
篇10：自己心情随笔
从远方归来，似乎把心和灵魂都遗失在某个城市。
一路走走停停，看了多少的山水已记不清，好象有那么多的感动，也有那么多的笑容。只是，在一切都成为回忆的时候，却又飘渺成云，如烟似雾。
我抓不住任何的风景，在山水之间穿行，我看见了美丽，也看见了梦境。我留不住任何美好，在天地之间徘徊，我看到了奇妙，也看到了渺小。于是，就只能随着人流的涌动，在城市的街道上流连，却总是迷路。
我知道最美丽的风景在心，在想象，在记忆，在一切无形。无论走到哪里，躲不开的永远是自己的一颗心，一份情。
海一直蔓延，不知前方的终点;山随处都在，没有相同的形态。在这云海之间，看不到尽头，也看不到来时的路。
我在风景之中迷失，不知道何处是风景，却感觉处处是风景。迷失的不只是那段岁月，还有自己的追寻。
我知道，也许一生只能有这么一次，在某个地方，在某个去处，再看海，再看江，再看山，再看高处。所以，即使我们曾经走过的路，也只是一生中的唯一，在某种意义上来说，很多故事，再难重逢;很多风景，无缘再见。
所以，我在归来的时候，有那么一些怅然若失，有那么一些留恋忧愁，或许，这和远行无关，只是心还没有因为归来而归来，在山与水之间，在海与梦之间，有那么一点逃避的借口，有不需要语言摆脱现实的理由，因为现实的生活充满着无奈，也充满着一些烦扰。
而当我重新审视自己，却不能用理智分析，其实思想停滞也是一件幸福的事，我就用茫然的目光再次面对世界，发现所有的定义和概念在心中荡然无存。我希望将所有的旧日思绪都清空，让心重新开花，让梦重新起航。
那么混沌地度过一些日子，北方寒冷的冬天让我又有了真实的感觉，我知道我依然要回归自己的角落，面对生活，无论是好是坏，是悲是喜都要接受，微笑着面对，喜悦地前行。
远方的一切终于划上了句号，那些梦境般的画面也都远离，其实，人世间的我们，只是那些风景的过客，去过，看过，听过，感受过，就是记忆，就要珍惜。
人生也是这样，匆匆而过，太多的风景和路人，留存的只是其中的点滴，却不是全部，可是我们会忘却那些飘渺的踪迹，却不能忘记深藏于心的片刻。而记忆就是一张网，让我们在网中挣扎，一点一点磨蚀我们的心，让伤痛结痂，再一点一点剥离，最后如果幸运，会随风逝去，如果不幸，一经碰触，依然疼痛。
无论是怎样的结果，我们还是要经历，还要有感动。在红尘之中，我们尽量记取的应该是美丽，舍弃的是伤害。而我，在来来回回之间，在现实和心灵之间，寻求的就是简单的平静和安宁。
散文集《玉荷.光阴禅》一书，该书将于近期由国家级出版社出版。如需作者签名，可预订。
到时会有限量精美书签附赠，以谢有缘之人。
篇11： 自己心情随笔
整理自己心情随笔
这几天一直都在下雨，广州的夏天就这样伴着雨水轻快地来临了。
最近工作状态很差，思绪都有点乱了。心情很复杂，感觉自己似乎都无法控制自己了。
趁着假期，回到我之前住的地方，找回当初的感觉。
现在的我，住着高级的住宅小区，有着自己喜欢又擅长的工作，领着不高不低的薪水，似乎一切都很好，但是，一种说不出来的焦虑让我无法沉静下来。
我想，是不是我被羁绊住了，是不是我没有按照我想走的路去努力，又或者我只是太累了。
曾瑜说，棠下村是很多青年来打拼住下的地方，的确，我看到了各种年轻的面容，或隐忍，或迷茫，或陌生，或奔走，但是，我很少在他们的脸上看到笑容。我想，可能是环境的艰辛，梦想的遥远，现实的残酷吧。然而，这样的环境却会使人清醒。因为有追求，所以就永不止步。
在棠下村呆的这一两天的冷静，我重新整理了自己的情绪。我所得到的比别人好的.话，我所付出的也会比别人多。生活就是这样子，既然选择了，就不要害怕去面对。愈来愈快的工作节奏，如果觉得自己也愈来愈吃力，那只是说明自己要提高了，不然就追不上公司前进的脚步。
我之所以烦躁，是因为心里感到畏惧。害怕自己做不到最好，做不了那么多的事情，害怕自己不够优秀，害怕自己会失去自由，害怕自己因为忙碌而乱了内心。害怕自己不得不去做一些自己不想做的事情。
目前，我也不知道如何排除这种畏惧。我只能将自己放空，再重新装满。思考，该屈服，该挑战，该隐忍，该挑衅，再去思考。
我想对自己说，不要迷失了音符，尽然谱了曲，就一直弹下去吧。
一年了，我还在坚持我最初的梦想，不会改变。
篇12：自我介绍如何谈谈自己
自我介绍如何谈谈自己
“谈谈你自己吧!” 面试 时，在基本的寒暄之后，你被提问的第一个问题往往是这样的。许多求职者会认为“我不是都已经写在 简历 中了吗?为什么还要再问?”因而面露不耐之色，有的甚至会以“这些我在 简历 中都已经写得很清楚了”作为答复。
请切记，绝对要尊重 面试 者提出的每一个问题，并诚恳地回答。而这个问题，正是你向招聘企业进行“自我推销”的大好时机。如果这道题目回答得很得体，令对方印象深刻，可能在接下来的几十分钟内便如顺水推舟般无往不利。
这里说的自我推销可不是强迫中奖式的推销，而是引人入胜的推销。如果你在 面试 前认真做过功课，那么你必然已彻底地认识自己：我最大的长处、特色在哪里?哪些是我过去做得最好的事情?我具备什么样的专业技术、知识?
刚踏出校门的社会新鲜人，面对这个问题时可能觉得无从谈起。其实，对于尚无实际工作经验的应征者，面试者无从询问“工作”本身的专业性问题，但是他可以藉由你在课业上的表现、所选修的课程以及所参加的社团活动等方面，来判断你是否具备做好这份工作的.潜力与能力。
当然，无须拉拉杂杂的再度像编年史般重复 简历 表上的细节。相反，你要在推销自己的时候，很巧妙地在自己的特色与所应征的工作之间找到着力点、相关性，并将其突出出来。
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