时光流逝的随笔：珍贵的念想（共20篇）由网友“bjstone”投稿提供，这次小编给大家整理过的时光流逝的随笔：珍贵的念想，供大家阅读参考，也相信能帮助到您。
篇1：时光流逝的随笔：珍贵的念想
三年，说长不长，说短不短。流逝的已记不起，深刻的却忘不了。
，距离大学毕业三年，距离现在也三年，我在集荣光于一身的南湖革命纪念馆解说那一段风云际会的历史也是三年。
期间，不计其数的领导在严格规定的时间内完成参观、宣誓，然后重新迈向为人民服务的征途。每当这时，纪念馆显得特别庄严而又神圣。
期间，又有不计其数的游客散步似的逛完这个继往开来的红色基地。很多时候，引导他们的并不是我的讲解，而是导游挂着各式迷你公仔的小旗。每当这时，纪念馆显得特别接地气。
期间，还不乏一些企事业单位，每年准时地在各种纪念日到此报道，虔诚地举行宣誓仪式。党员们沉醉流连于恢弘的展陈，百看不厌。每当这时，纪念馆成了真正的党员之家。
然而在时光的沙漏里，那些人们都幻化成了不同的身份，我只能归类式地整理出属于各个身份的特征。但在此之间，却又有那么几个日本游客，让我在三年之后，依然记忆犹新。
他们来的那一天，并没有提前预约，馆里也没有特殊的交代，只是说有几个日本游客要来参观，带着翻译。盛夏的下午，空气氤氲，我顶着稍显困倦的神态，粗略地梳了个马尾，穿着衬衫、长裤、平底鞋就去序厅等候了。很准时，翻译领着五个跟普通游客无异的中年人走了过来，我按常规欢迎之后便开始讲解。
我讲一句，翻译翻一句，心中估计，完整参观完起码两个小时!鸦片战争还没走过，我就发现这五位日本朋友听得出奇认真、虔诚。一旁尚未懂事的孩童声稍大了点儿，他们也会诧异地回头，奇怪这样的场所怎会有人允许喧哗。这种情境之下，我也难免产生些许羞愧，希望用更尽心的解说让他们不枉此行。一层、二层……从清末到建党，只有认真与尊重，没有溜神或妄议。
参观至新民主主义革命，我开始有点紧张，因为我不知道从何角度讲述抗日战争。然而，每一次讲解都是现场直播，像这样临时性的参观没有这么充足的时间给我纠结。脑海中闪过一个原则：尊重历史、实事求是。七七事变、南京大屠杀、日军投降……一个个事件、一场场惨案，他们没有表情的变化，也没有过多的言语，凝重地参观完了这段日本在中国犯下的滔天罪行。面对惨烈的侵略图片，他们目光直视、庄重肃穆。几个日本人在共产党的诞生地参观日军侵华战争，他们的态度至少说明了他们敢于正视历史、尊重历史的心意。参观持续了两个半小时，期间没有人喝一口水，没有一句高声谈笑，就连相机也是到最后留念墙才开启。我不免心生敬意。
直到两个月后，我几乎已经忘了这几位普通而又特殊的参观者，突然收到了一封Air mail。确认过信封上踏踏实实写着我的名字，我打开了信件。当一张签满名字的贺卡映入眼帘，当一张我的工作照从卡片中掉出来，我着实被感动了!我甚至都不知道他们从何得知我的姓名。从信中内容得知，原来这五位日本友人是民间自发组织的长征考察团，专程到中国寻找红军的足迹，探索历史的轨迹。那一刻，心里五味杂陈，唯一能清晰感知的便是他们定是我讲解生涯里最让人动容的一批参观者。
当看似重要的接待时过境迁，当看似重大的场面湮没于岁月，沉淀下来的显得弥足珍贵，就是这不会被他人注意的五个日本游客，就是这短短两个半小时，却足以说明对历史的尊重、对和平的向往!
如今的年代，发自内心的尊重能有几回?除却爹娘为了孩子能豁出命去，剩下的无论生活中、工作中，少之又少，更别提素昧平生的人了。我庆幸，回首的三年中能遇到值得珍藏的人和事，而且无关乎任何牵扯，就像照片里的我，笑容纯粹。
身旁孩儿正在酣睡，妈妈去回忆里走了一遭。照片与文字，是为了记忆不被忘却，为了证明曾经真实的存在。希望每三年，都能有那么些值得珍惜的念想。
作者:刘国林
公众号:南湖文学
篇2：念想-随笔写作
念想-随笔写作
“叮咚——”信息提示音不断地响着，刚从原来班换走，原来的班群和新加的班群都聊得不可开交，一大帮夜猫子都在守着新年的到来。
倒计时进入最后几秒，我掐着时间按下发送键，框里是苦思冥想了半天的新年祝福词，同时心中暗暗期待着两个闺蜜的祝福语。不料，以往总是准时的祝福，今年确是迟了，反而新认识的朋友和熟识的旧友都送来了祝福。
失落是难免的，我给发来祝福的好友一一回了去。群里还在闹着，我盯着屏幕，望着时间从00变到01，再从01变到02。
等着等着，忽然想起，是自己傻了。今年，三个人根本没像去年和前年那样约好一起跨年，只有我一个人傻乎乎的认为今年还是像以前那样一起跨年，一起从笑着踏入，就像我们从前一起从笑着踏入，再一起从2013笑着踏入201x。
恩，是我的错，不能怪她们。我记得，在201x。1。1的00：59，我这么对自己说。然后默默地发了晚安，关机睡觉。
早上醒来，习惯性地上了空间，几个好友都上传了照片，是在给人过生日。我翻着图片，两闺蜜的'身影映入我的眼帘。我愣了下，继而打开QQ，没有新的信息。心中不知怎么，涌起淡淡的惆怅。
到底是什么时候开始，原本形影不离，无话不谈的三人，变得开始陌生了呢？
还记得这两年，我们一起上厕所，一起去上课，一起去吃饭，一起去搬作业，一起去拿考试卷，一起被老师骂，一起去图书馆，一起去吃东西，一起去看电影，一起上下学……那个时候的我们，脸上无时无刻不洋溢着笑容，会因为一件小事而疯狂大笑，会因为被老师骂而伤心哭泣。
眼看就要一起度过初中的最后一年，怎么这个时候，我突然发觉我好像被你们两排除在外了呢？我真的有好好反省过，我知道，这段时间我没有和你们一起走，下课也不怎么来找你们了，吃饭的时候也不先跑去给你们占位置了，可是，并不是我想这么做的啊。
进入初三了，学习的任务更重了，身在这样的家庭，我知道我必须考上南菁中学，所以我晚上要补课，自然不能像以前那样和你们一起走，可是我仍旧坚持走之前和你们打招呼，我以为你们能懂我。课间十分钟，我知道这是写课堂作业的好时机，可我仍然选择来到距离我位置最远的地方，听你们和周围新认识的同学打闹开玩笑，我想加入的，可是真的不知道说什么。久而久之，我自然明白，其实你们并不需要我。所以，我选择在位置上写作业，记得之前化学课代表发作业时，感慨了句“你真是爱学习，我一直看见你在写作业，那么认真干嘛”，其实那个时候，我真的差点控制不住泪水，只是笑着回了句没有，便连忙低头掩饰泛红的眼眶。我能说什么呢？
你们收拾东西比较慢，每次到食堂时，都没有了位置，我便自己一个人先去占位置，等你们来。两年来，我们都是这样度过的。到了新的班级，我也是早早先去，好多次一个人走在路上，看见别人手拉着手，我不是不羡慕。可是，这段时间我帮你们占了位置，直到吃完饭也没见到你们的身影，问你们只是说没看见我便和别人坐了。上次老师和我说事情，晚去了食堂，你们一桌人已经满了，我守了一会，独自一个人找了张桌子吃饭，那个时候，心里真的很难受。之后，便也没有之前那般积极地先跑去食堂了。
时间真的很可怕，它抹去了我们一起许下要一起考上南菁中学的誓言，它让距离一点一点的吞噬了我们的友情，在新年的第一
天，我对未来第一次有了恐慌。
篇3：念想生活随笔
念想生活随笔
冬日，江南，落雪，成了遥不可及的念想。几枝清梅徐徐绽放，这些种种向往还真是向往。
暮后，很静，假若这个时候，若能邀几个好友，来我这品茶。朋友当然要合乎自己性情的，体贴人意的，心心相通的。人生若有一两个知音，一起吃茶、闲聊，这样的闲逸是合乎风雅的，只可惜用了大半生也未能找着，还是罢了。
假如冬雪有情，也可以一个人静静地听雪，守寂寞深处，白云飘飘，清风徐徐。阅一卷好书，听几只雅曲，再来一壶上好的.茶，简直就是天衣无缝。
上天真是吝啬，始终也不愿赐一个淡雅的女子，一个一身素白的衣裳，画个淡妆，在窗边闲坐，手捧一本诗集，静静地听窗外落雪。美的可以入画。这女子生来爱清雅，喜欢清茶的韵味。这样的女子或许在高楼中隐匿，或者在陋室里沉思。风雅是一种情致，不是物质所能及。风雅是一种细腻的情怀，不是金钱能买来的。那女子心思细腻，或许此刻正在思念自己的情人，或许感情无归宿，正在期盼一个疼她、怜她的爱人。这样的女子有茶的幽香，有茶的韵味。优雅而高贵。这样的女子是性情女子，这样的女子有一颗赤子心。
可叹，心倦了，只适合独处，适合沏一壶茶，静静地吃茶，静静地整理自己的心思。沉淀自己的时候，适合吃茶，一不小心就沾染了一身茶香。不打紧时，灵魂也有了茶的韵味。吃茶一定要焚一炉好香，要有一卷好书，来吧，来三两个知音。茶可以烘托气氛，茶可以吃出情调，茶亦可以品出余韵，也可以舒人心扉。
篇4：念想时代生活随笔
念想时代生活随笔
审查依然继续着，我不知道我应该坦白什么？我又应该承认什么？要是真的能坦白什么！承认什么！该多好啊！
我越来越怕两个人在一起的独处，招了吧，招了或许还可以像xx一样，有条出路，否则你所写的就是成堂证供，呵呵，老子可不吃你这一套，为人行得正，走得直，我怕你什么，何况我又有什么可以招的，真的是奇妙之际也。
我不否认我曾经有过念想，想有一个人能够给予我一丝丝关怀，同情，甚至于怜悯，其实我知道这些都是镜中花，水中月，可遇而不可求，所以我遵循规则，说过就忘，听过就丢。难道有念想也是不可以的吗？
秋，依然是我最惧怕的季节，那种落叶飘飞的.惨像如病入膏肓的病人，离死越近心越恐慌。秋已过半，深秋以至于晚秋总有一种凄凉伴随，放眼望去，灰暗的天空真的有一种无法澄清的念想，秋风过后扬起的沙尘刺入眼，模糊视线，模糊那断断续续的念想，最终随手的搓揉坠入大地，消失于我视线之外，也带走那剪不断理还乱的情绪，回归吧！自然！
其实我更期盼冬的到来，寒风中我更能体会到什么是暖，什么是热，我念想那白雪皑皑的浓冬，瑞雪如繁星晶莹碧透，又柔情似水般的陨落，那是一种怎样的世界，心可以无杂念，在这白的世界里一尘不染，我喜欢这种景象，我更喜欢雪的纯洁。
回想眼前，我不是岳飞，请别给我莫须有的罪名，你以为男人真的不知鲜廉寡耻，真的不懂道德修养，纵使有一天真的寂寞难耐，当今社会也是可以轻而易举就解决的问题，我又何必去违背公理，违背道德底线呢！不是吗！
秋风拂面，扬去一身的哀怨，最后记起曾经那首歌，爱与哀愁对我来说，像杯烈酒，美丽却难以承受，点一根烟喝一杯酒能醉多久，醒来后依然是我。
篇5：女人的念想随笔
女人的念想随笔
许多女人家都曾有个念想:何时有一款自我心仪的旗袍。
儿时不知多少次在梦中向往，有朝一曰，我也长大，我也会如画中那撑着油纸伞的江南女子穿一袭心仪的旗袍，满身仙气地行走在铺满青石板的'古老巷子里，或梳一款低低的马尾辫。
或让满头青丝随意披下，风儿一吹，任凭紫丁香那缤纷的花雨，任意落在发间，或在肩头这时会有那寻香而来的小精灵徘徊在我发间它许是一只羽翼尚末丰满的蝴蝶，它许是一只辛勤工作刚刚归来的小蜂，这是何等的曼妙，何等的搞笑哟！
任凭你是怎样的泼辣任凭你是如何的嚣张一袭合身的旗袍在身，顿时气焰消顿，整个人都安静了下来。沉淀了一种古典之美，随手轻轻扑去几许尘埃，整个人都干净，清爽起来，人顿变得温婉，贤淑起来。世间漂亮女子何其多，唯有穿旗袍的女子不仅仅性感而知性。
美丽又大气，有一种超越凡尘的淡雅之美！愿女人们，都应有一款属于自我的旗袍，在柜中或在心间。
篇6：随笔：年的念想
随笔：年的念想
山东有个规矩，结了婚的女人，如果自己娘家有兄或弟，年，是一定不能在娘家过的。据说是怕压了娘家的尘，粮食不能丰收。
农村，粮食不就是全部么？粮食不能丰收，那便是坏了娘家的大事。冲着这个，说什么也不能在娘家过年的。
腊月29日，早晨起来，跟女儿将剪好的窗花贴在了窗上。女儿欢呼着，喊母亲来看。母亲已经将供奉的圣饭打捞好，北床上也挂上了年才用到的挂图，5岁的女儿，歪着头看，“呀，真好看啊！”
上午的时候，小侄和侄女都过来了，说是要帮爷爷贴春联，侄女的脸上，一边三根胡子，在青春的脸上跳笑。那是小她四岁的弟弟沾了锅底的尘灰，帮她贴上的。两个人对看着笑，女儿看了也笑，母亲就埋怨小侄，“看你给你姐姐把脸给涂的”。一家人就这样笑着，不觉中，东西都准备好了，其实，该准备的早就准备好了。这些许的闲暇，只是给了彼此一个温暖和感知的机会。不一会儿，哥哥也来了。于是一家人拥挤着，出了家门，女儿跑了，我也跟随了出去。
黑漆的门上，陈年的对联已经刮净，只留些痕迹，又新刷上糨糊。拿起春联，左右地看清楚，选了上联，父亲把上面的两个角，定位在了门上，看好了高低，用手捋平，再拿干净的刷子刷平整。侄女跟侄子在笑闹，哥哥在一边逗着女儿。我也跟着，到处地帮一下原本用不着自己的忙。
很久没有离记忆这样地近了。结婚5年了，也是有5年没有在家里陪父母守夜了吧。记忆中的父母，每逢年夜，总一脸的严肃，记忆中的北床，记忆中的.烛光，跳跃着神秘，跳跃着青春时斑驳的梦想，变成了心中永远的记忆。
本来想把5岁的女儿放在娘家，想让她从小体味一下年的滋味。因为在自己的记忆里，年的记忆，是一生中都难以忘掉的趣味。试探着问女儿，却被女儿一口回绝，“不，我要跟妈妈一起过年。”也是怕她真的在家里啼哭，更怕父母触景伤情，看到女儿就想起我。便改变了主意，给女儿买了各样的玩具，带女儿回城。
母亲忙着给我打点东西，调好的饺子馅儿，面皮儿，和一些吃的东西。我说不要，也就三天，初三我就可以回来了。母亲却没听见似的，大包小包地放到我的车子上。父亲也不说话，只跟着忙活。怕母亲悲伤，我也没多说话，也没有带一丝难过的表情在脸上，只机械地追随着女儿，东间西间地忙碌。现在想来，母亲的大包小包，是想把整个的年与我分享啊。
下午，要去坟上给祖宗烧香祭奠。婶婶坐着叔叔家哥哥的车从城里回来了。人生无常，叔叔去了，香已经烧了三年。没有了叔叔，又接连地受到些打击，在回家过了一个忙碌和寂寥的年之后，今年，婶婶决定不在老家过年。年是一个团聚，也是一份思念与忧伤，对那些想聚却聚不了的人。
母亲帮着婶婶开门，我在后面忙活着，收拾了东西，别过了家。我，也该走了。
在很多的习惯都被改变以后，年味儿，是真的越来越淡，但，年依旧固守在我们的传统里，成了唯一统一的严肃，无论离家有多远，无论生意有多忙，365日，只在这一天，回家，成了唯一的理由。
回城的路上，车辆已经很少，商店店门紧闭，对联贴在了门旁，“福”字笑倚着窗户。女儿一路惊喜着，“真好看啊！”。那花花的色彩，红彤彤的灯笼，映满了道路的两旁，也映在了女儿的心里。
要走的时候，20岁的侄女还在嘟囔“年，有什么意思，真没意思。”
我，也曾经这么说过吧。在父母殷实的爱护中，在家温暖的庇护下，年，是琐碎且无聊的机械。可如果真的有一天，只能离开家，在四周响起的鞭炮声中品味年的时候，年，怕是生命中，最最真切的向往吧！
篇7：念想
王者气势随江涌，
海碧涛涛涟彩漪。
东方日出红霞升，
从头再来匆失匆。
高三:海冰在东方
篇8： 想•念
不记得多久没看海了，没张开五指触摸一下带着腥味的海浪，看它咆哮着撞上海边的坚硬岩石。再次看见大海，恍然发觉，我其实很想念它。
沙滩被阳光烤过后，烫的炙人，我踮起脚尖走，脚下的沙却突然变得冰凉，好像突然读懂了此情此景。一看，是浪把沙冲得软了，把它的嚣张气焰浇灭了。我望向远方，海永远是看不到头的，任你站得再高再远看得再仔细，总也是看不见尽头的。
浪真白啊，以至于让我错觉，它是从天空中不小心掉落，然后破碎的云彩。可它们为什么那么愤怒呢，难道是忿恨它们注定粉身碎骨的结局？它们不顾一切地呼啸而来，最后只在滩涂上留下湿漉漉的背影。周而复始，在我面前闪成白花花的一片。我于是抬起头，想在海浪翻滚而来的时候跳起来，然后狠狠把它们踩在脚下。可我忽然发现我已动不了，沙把我困住了。浪的狠劲也已过去，在我脚边盘旋成一个温柔的漩涡。我伸直了双臂，大喊大叫，想拥住海浪，也没能抵挡它在我的指尖徘徊后悄然远去，我最终没能抓住它的丝毫。
我想，我快要醉倒了。
篇9： 想•念
我最想念的人是高一年级的英语老师，她是南非人，名字叫做TeacheHellena。她因为想念家人，在去年暑假，就已经回自己的家乡了。
她长得高高胖胖的、有一头俏丽的短发、还有一双深邃的大眼睛。TeacheHellena的嗓门很大，每次只要班上同学吵闹，她就发出超级狮吼功，此时全班就会鸦雀无声，专注的进行学习活动。老师由于课前准备充分，因此上课活泼有创意。她不仅认真教学，也很关心同学的身体状况，如果有人身体不舒服或受伤了，她就心急如焚的忙着量体温、忙着擦药，就像我们的第二个母亲一般。她对品德教育更是重视，常告诉我们待人处事都要有礼节，才能成为受欢迎的人，如果在校园有学生没对她打招呼，她一定叫到面前说教一番，因此全校学生对她是必恭必敬的。
她上课时常和我们分享自己小时候的趣事，令我印象最深刻的是，她家院子里有块菜园，有地鼠常常来偷吃菜。有一天，她家的狗发现地鼠又来了，于是追过去要咬地鼠，没料到地鼠竟然把狗的鼻子咬伤了，还血流不止呢！真是太有趣了。她常说故事给我们听，我最喜欢听她说英语故事了。
她已经离开中国快一年了，以前同学常围在老师桌子旁说说笑笑的情景已不再，但现在偶而想起那时的画面，内心会不由自主的跳跃，我想写一张卡片给老师，告诉她我很想念她！
篇10： 想•念
天空上的蓝，映衬出白云的纯洁。风一吹，云儿便化成了千万缕，渐渐遍布天空的各个角落。最后，又合成大大的一朵。
今天，天气很好。
可是，我的心情却是雾蒙蒙的，阳光透不进来――因为妈妈出差了。
虽说这不是妈妈第一次离开我，但不知为什么，这次我特别地想妈妈。可能是我长大了，所以，对妈妈也就格外重视了吧！妈妈走了，我感觉心里空荡荡的，有种像是小孩子被抢走了心爱的玩具的感觉。
妈妈是今天早上去北京的。
我很早就起床了。下了床，看见妈妈正在准备早餐。看看那苍老的背影，我想哭。鼻子酸酸的。
妈妈没有发现我。我又偷偷地溜回房间，躺在床上，佯装睡觉，其实，泪水却从眼眶里争先恐后地涌了出来，沾湿了枕巾。“没娘的孩子像根草”。会是这样吗？我有些无依无靠。不会的，还有爸爸呢！可是，我感觉爸爸和妈妈真的很不一样！
从小到大，妈妈真的为了家人，为了工作，付出了很多很多。在这些年里，也许我已经习惯了听妈妈的话。妈妈走之后，我是不是应该学会自立，让妈妈放心？我是不是已经开始自立了？还是依赖于妈妈？
这些问题的答案，大概只有我自己知道。
但是，无论怎样，我都应该打理好自己，让家长放心。
妈妈，您的女儿祝愿远在北京的您：
平安健康，快乐每一天！
篇11： 想•念
一阵风吹过，勾起我的思绪，一阵阵想念在脑海划过。我不知道自己在想什么，更不知道自己为何会有这油然而生的想念，只知道朦朦胧胧地笼罩着一层忧伤。抬头看夕阳在天空留下自己炫丽的痕迹，依依不舍地在向大地招手，那忧伤也随之起敬。皎洁的月光迎来一个神秘的夜晚，星星为什么不笑了呢？夜晚宁静极了！连呼吸的声音也是那么模糊，顿时，一颗流星打破了这宁静的气氛，从空中擦过，多美的流星，在流星下默默许愿，一颗流星承载着许多人的愿望，可它会帮你实现那一个？谁也不知道。流星中满载的是美好的誓言，完结的诺言，它的美只是在于空中的一瞬间，可它依旧这么美，就算那么短暂，它也定格在寂静的夜空中，是属于它抹不去的痕迹，这是永存的记忆！
那层朦胧的忧伤是什么？我自己问自己，却找不出答案，莫名的忧伤占据了我的脑海，这看似简单内心却复杂的我不知该怎样回答自己，有谁懂这忧伤呢？是我的灵魂，我的灵魂是我最好的倾诉者，她也藏有自己的秘密，她也不知该怎样回答我。我的灵魂追随着夕阳奔跑，不顾一起地跑着，任留汗水无情的挥洒着，她一刻也不停息地跑着。
抬头看着夜空，叹了一口气，天边的银河仿佛出现一张熟悉又陌生的面孔，那是一张饱经风霜p慈祥的面孔，噢！原来是我亲爱的爷爷，爷爷微微的、地笑着，脸上写满了岁月的痕迹，他只是这么笑着，我慢慢伸出手，才知道原本近在眼前，伸手却钩不到他的身影，乙颗颗温暖的珍珠汇聚在眼眶里，眼前爷爷的面孔渐渐模糊了，可那微笑一直留在我眼前，他消失了，什么也没说，就这么消失了。低下头，珍珠忍不住蹦了出来。
她答应过爷爷要为梦想努力，她从未放弃过，他知道梦想的历程有困难的阻挠、有失败的难过、有艰苦的奋斗，可她没有放弃，也没有忘记自己的承诺，因为一时的松懈别人就会超越她，她默默的努力着，夕阳是她的梦吗？她的梦还有多远？她即为梦想努力，而又找不到前进的方向，在迷茫的世界中，她只有在跌倒了再爬起来努力，一刻也不放弃，老天终究会眷顾她，“失败乃成功之母”所以她失败了也不曾放弃，挫折让她成长，困难让她坚强，奋斗让她懂得一切的来之不易，梦想的夕阳追随着她。她的每一次努力都是见证自己对爷爷的想念！
流星啊！请载着我的祝福划过天际吧！
篇12： 想•念
我骑小绵羊载着姐姐，说到触心话题，只见眼前的灯光都变得更迷幻了。
我们说到了外婆。因为一开始在说端午节，她说她有点期待今年的端午节，因为终于可以吃到自家包的粽子。因为之前外婆的离去，他们在三年内不可包粽子。所以今年，是外婆离开我们的第四年。
当时真的，我明明知道开车模糊眼前很危险，但是情绪还是不受控制。我跟她说当时妈妈哭得像个小孩跟我说外婆再也吃不到她包的粽子了。
我说，因为外婆的离去，让我真的很希望这个世界真的存在灵魂这种说法，那样子，我就不至于真正失去外婆了，但是我知道，那都是我的自我安慰，自我欺骗罢了。
我跟姐姐说，我是因为气味想起外婆的，因为外婆身上总会有挥散不去的活络油的味道，而现在，外婆离开了，那种味道依旧存在。以及外婆手镯与柱子相碰发出的清脆声音，时不时萦绕在耳边。
有些时候，人心很脆弱，内心深处的小秘密被揭穿后，往往会有竭嘶底里的表现。那次，吃着宿友给我的`饼干，我走神了。他们问我什么，我笑着说没有啦，有点困了。其实，是因为，外婆最喜欢买的饼干就是那种了，而我已经很久没有吃那种饼干了。而外婆之所以那么喜欢买那种饼干，是因为我们告诉她那种好吃。是的，是真的好吃......
篇13： 想•念
姑姑他们过来，然后，爸爸带着我上去了。妈妈由于不舒服留在了家里。这一整天,却发现自己会念家。
每次快要开学之时总会发出这样的感叹，感叹我会离不开家，感叹我会因为住宿离开爸爸妈妈而突然心情不好！
我不知道甜言蜜语是否可以表达我对妈妈的想念，或许一切都不太真实了，只是离开几个小时，却能够表达得像好几年没有遇见了的一样！想念妈妈，回家，最害怕的就是看见妈妈还不舒服。只可惜，回家，老妈却也像没有那么想念自己。回来想要告诉妈妈好想他，回来想要告诉妈妈我无聊。回来的时候想要给妈妈一个大大的拥抱。只可惜，回来的时候看到妈妈早就睡了。想要打扰，却也不忍心！于是乎，只有打打字，来表达我的想法！
纯属表达我的感情！不知，是否再过几天就要离家返校，却也不知道自己是否会习惯！
这几天妈咪的心情也如此地不稳定，让人难测，更是让人心疼！上次不知道是谁。噢！是妈咪。过年要清洗那些家具，或许是自己太久没有运动了，清洗后感觉累，竟是抱怨，跟妈咪说着哪里酸痛怎么怎么的。她说，我以为她就不累吗？我开玩笑说 你不吵，当然也是不累，她却也来句狠话:“你还有妈妈可以听你吵，我都没有妈妈听我吵了！”我却也竟无言以对！
终究地，也还是亲骨肉，都说，血浓于水。说母女连心！能不想念吗？
篇14： 想•念
风轻轻地抚摸着我的脸颊，好像是想勾起我的一段回忆……
奶奶已经去世了，我对她的长相真的是很深刻。一双长满皱纹的眼睛镶嵌在同样多皱纹的黝黑的脸上，一双手上满是皱纹，皮肤也没有光泽，指骨节明显突出，青筋一根根暴起，老年斑爬满了她的手背。手掌上面结满了淡黄的老茧，显得十分粗糙，是那种做惯田里活的手。
奶奶给我的爱很少很少，我有时认为她并不喜欢我，因为我是个女孩。自从听了妈妈对我说的话后，我更加坚信不疑了。妈妈说我出生后，奶奶见了我，眉头紧紧地皱着，一脸厌恶地说：“怎么是个女孩?”。不过，即使我知道奶奶并不喜欢我，可是我还是尽自己最大的努力讨奶奶开心。我对她的回忆只有一件事情，就只不是在奶奶生病的时候对她的照顾罢了。
……我端着装着粥的保温桶，心情沉重地走进了病房，房中弥漫着一种不祥的无形的烟雾，好像死神要来临了一般。我知道奶奶不喜欢我，可我还是不希望她去世。因为，如果她去世的话，我将会少了一位亲人。她现在已经去世了，可是我真的真的很想念她，不知为什么。
风继续轻轻地抚摸着我的脸颊，被风勾起的回忆也慢慢地结束了，耳旁响起了愉快的鸟叫声，把我从回忆中拉了回来……
篇15： 想•念
不久前，我在家里打扫卫生，在整理房间时，突然发现了阿太亲手为我编的扇子。
在我十周岁之前，阿太一直对我很好。一到她家，她总会高兴地说：“囡囡来了呀，我给你准备了鸡蛋。”说完，她还会慢慢地走到屋子里给我削水果。有一次，她专门编了一把扇子给我，是用麦秆编成的，上面还缝了一小块红布，说明是我独有的。
阿太很节省，但总是把最好的东西给我。偶尔去一次她家，她会带着我们，一会去挖笋，一会去种菜，总想把所有的东西都让我们带回家，有时还陪我一起去捉蜻蜓、捕青蛙。
阿太从来都是一个人去菜地，有一次，她早上出的门，到了傍晚还没回家，邻居觉得奇怪，去菜地那边寻找，发现阿太躺在地上，一动也不动。邻居见了，大惊失色，火速拨打120，叫了急救车，到了医院，发现原来阿太中风了，半身不遂，从那以后，我再也没听清阿太说话，只能思念过去的美好。
半年之后，阿太死了。听到这个消息，我顿时泪流满面，我亲爱的阿太，愿您在天国安好！
篇16： 想•念
它一身白毛毛，毛茸茸的，红色的小眼睛圆溜溜的，一双大白耳朵，一个白球般的小尾巴，可爱极了。没错，它就是我的白兔--小萝卜。
小萝卜，你陪伴了我三年，可你走的时候我都没在场。那年我七岁生日，爸爸把你送给我。每次我喂你胡萝卜，你都会站起来，用三瓣小嘴来啃胡萝卜。看到你这么爱吃，于是我给你起名“小萝卜”。每次难过时，我都会抱着你哭，我总是把不跟别人说的话说给你听。而你每次都会摆耳朵，仿佛很喜欢听，日复一日，年复一年，我早已把你当成亲人，离不开你了。
可当时，爸爸妈妈都很忙，只能把你送到了奶奶家。
那天，我实在忍不住思念了，就打了个车，准备偷偷去看你。在路上我买了几根葫萝卜，想到终于能见到你了，高兴得无法用语言来形容。到了奶奶家才得知，你已经“走”了。我手里的葫萝卜掉到了地上，眼里的泪滴了下来。知道你是被笼子夹死的，我疯狂地拆了笼子，狠狠地扔了出去。当时我的心像刀绞似的，因为我把你当作了亲人。
回家以后，下起了大雨，我偷偷下了楼，在雨中淋着。我恨笼子，也恨自己，从那以后，我再也不养兔子了。
三尺长剑，斩不断相思情缘。这一年来，我总是在被窝里抱着兔子玩偶哭;这一年来，我没有一天不想你。
你对我来说，太遥远了，遥不可及。用眼看不到，用手摸不到，残留脑海中的只有你的可爱和我们的故事……
篇17：《留白的念想》随笔
《留白的念想》随笔
多少心事
可以阻拦那份眺望
对浮萍对月亮对庭院的联想
在我温暖的心中
飘出带着些泥草味的炊烟和村庄
请允许我这个遥远的人
每晚想你们一次
作者兔兔芽的文集
旁边
你说的不错
生命是一场没有终点的旅行
沿途的景色需要用心记忆
你说的'不错
白昼之前即是黑暗
这是亘古不变的需要
一点点落幕
可是有时候
抬头瞻望这个世界
发现并不是如此
原来正因为我们专注的向前
一路跌跌撞撞
所以总是忽略了
幸福——就在旁边
童年、在人间
飞逝的童年，
留恋的<人间>.
失去孩童般的烂漫、
转眼已是花甲残年。
--陪你一起、海枯石烂
温存的记忆，
永恒的怀念，
不变的誓言。
篇18：保存一份真实的念想随笔
保存一份真实的念想随笔
窗外的雨很大，是雷阵雨。
雨点噼噼啪啪敲打着窗户上的玻璃，即使是双层玻璃，听到的雨点声依然很暴力，终于从梦中醒来。
是从梦中醒来，躺在床上，睁着眼，使劲地回顾着刚才做的那个梦。梦中好像有一扇大门敞开着，有两三个熟悉的面孔夸张着，还有一些人站在车站上等候公交车的到来，车站的'后面是一面庞大的广告牌。
不，那不是刚才做的梦，刚才做的梦里有天空，有大海，还有一条翻山越岭通往远方的路。
真的很想为自己曾经的遗憾，做一些弥补，修复已经残破的画面。可是，却发现那些早已成为过往的烟火，是过往的烟火，任凭搜肠刮肚想尽一切办法，也无法将它们归拢起来，汇编成一本清纯的纪念册。
深刻，沉寂，一意孤行。
被伤害的永远是思无邪，是信以为真，是波涛汹涌的激情。
掀开被子，下床，走到窗前，轻轻地拉开一半窗帘。窗户的玻璃上布满了雨点，有许多雨点又变成了许多条小水溜往下淌。整个世界就是一个雨的世界。
心也跟着往下沉。
是什么在这个雨的世界里纠结？
没有解释。
所有的一切都是黑暗的，墙上挂钟里的时间是黑暗的，窗外被大风吹起的树冠是黑暗的，就连那片白天盛开的金银花现在也是黑暗的……
此时此刻，如果有一个人正在雨中行走，而且没有打伞，那该是一种怎样的情形啊？
想象，随着路上的雨水肆意流淌。
有一种感觉开始透支，心仿佛被一点一点地掏空。
雨不再是雨，夜不再是夜，梦也不再是梦，世界变成一片模糊与黑暗交织在一起的几何图案。完美，破碎；缠绵，尖刻；亲近，疏远。往前往后；往左往右。一切的一切，都不复存在了，只有雨的声音，一次次、一遍遍、一片片地爆发着，震撼着，激荡着……
是什么想被黑暗一直吞没着？
默默地为自己保存一份真实的念想。
篇19：那些天 那些念想
那些天 那些念想
7月7日 到 7月16日 去一个叫外村唐的蛮偏僻的地方去支教，所谓的支教，我们并没有把它想象得有多惊天地泣鬼神，我们有的只是一颗还未被这个社会吞噬的爱心和责任心，但八天的支教，给了我狠狠的一记耳光，没有留下痕迹，却留下了一心满满的痛。
那间小学叫外村唐小学，一个蛮特别的名字，但里面的设施和场景却和这名字格格不入，刚一进去，仿佛时光倒流了，当年我念小学的母校，貌似也是这样子的，但时间已经过去十几年，十几年是一个什么概念，有人说，看中国的变化，就像一部科幻小说，但这小学，是被这部小说遗落的一片缺页吗，或许一页还夸大了吧，印象中的小学生，是一个很天真烂漫的年纪，那是童真的尾巴，青春懵懂的开始。我原以为生活在这样一个还算偏僻的小乡村，小孩子应该会比较内向，不太会和别人接近和带有点自卑外，应该也没什么问题了。然而，我把他们想得太美好了，课堂上，很多队员悉心准备的教案完全无法实施，我们简直就是保姆，维持课堂纪律的保姆，甚至保姆都不如吧，至少保姆还有成就感吧，可是，在那不会，有时候，上课上着上着，一些特别调皮的学生就招呼也不打就跑出去了，甚至乎跑到别的班级里面捣乱。那时候在想，难道他们平时上课也这样子吗？还是只是因为我们对他们来说比较新鲜，所以用这种行为来引起我们的注意？有一天下午，在教室里辅导两个小女孩做暑假作业时，那几个特别调皮的学生又来捣乱了，不想呵斥他们，却忽然心血来潮的想和他们聊天，不是觉得他们很坏，教导他们，而是觉得他们好可怜，在城里的孩子拿着ipad的时候，他们只能在家长和学校的'夹缝中生长，他们应该和老师和家长也有着不可调和的矛盾吧，我问那个所谓的大佬，为什么你那么爱做我们不喜欢的事情呢？难道你觉得骚扰别人、扰乱课堂很好玩吗？还是对我们有什么意见？他看着我，嘴里一直在说着我听不懂的话，小鲤鱼告诉我他说的意思是：我们大学生没用，不敢打他们……听到这句话，我在想：这人是被虐狂吗！？你们平时的老师会打你们吗？还是你希望我们打你们呢？他沉默……只是还在不停的在动我们写字的桌子。我很无奈，真的有想一巴掌打过去的冲动，因为在他们这个年纪，很多道理他们听不懂，也不会做，所以我想只有让他们痛过才会永远记得吧！可是我没有打人的权利，我也不喜欢棍棒教育……后来，我说既然你觉得我们大学生没用，那不如我们打个赌吧，你赢了那我由着你捣乱，但如果你输了就得给我乖乖听话，敢不敢？他没有吭声，然后我开始说我出的脑筋急转弯，但说到一半时，另外一个小男孩却来打断了，拉着他走了……接下来那几天，他们都继续着他们的调皮捣蛋，我继续着我的无可奈何……小鲤鱼问我，为什么他们会那样子呢？其实我也好想知道，到底是什么让他们的思想扭曲成这样子，甚至让我觉得有点恐怖，是他们在学校接受的教育有问题还是平时接触的人给他们所灌输的思想有问题？但为什么就只有他们几个小男生那么特立独行呢？
记得那天下午和主任聊天的时候，主任说那所小学的设备在遂溪来说已经算是数一数二的了，我当时愣了一下：那其他的小学到底破败成什么样子啊？！而且外村塘小学已经十几年没有新的老师去那任教了，我在那呆了几天都觉得身心疲惫，更何况是在那呆了那么多年的老师们呢，当初那满腔的教育激情早已被现实给扑灭了吧……
现在不是说学前教育、启蒙教育越来越受到重视了么？可是为什么我在这所小学没有看到丝毫被重视的迹象，或许正如主任说的，国家对小学建设的投入还是不足的，甚至对一些师资的分配也很不合理，对于我们师范生来说，或许即使找一份与专业无关的工作也不会愿意去贫困山区任教吧。所以，主任才会说没有新鲜的血液注入，老师们没有过新的教育理念、教育思想以及教学方式，学生们自然也没有办法接触到新的东西，这也很难怪他们会出现偏激的思想和行为。有时候我会想：如果那里的老师带给学生的不是单纯的课本知识，而是更多让他们感兴趣的“新”知识，那学生会不会还是这样子？还记得那个瘦小的小女孩，那天和她聊天，我问她喜不喜欢上课，她说不喜欢原来的老师上课，可是很喜欢我们上的课。听到她的回答，我不知道该高兴还是难过，高兴的是我们的教学方式能让孩子接受，难过的是如果连平时上课的老师都无法满足他们的学习，那还有谁可以做到呢？毕竟我们只在那呆八天，不能教给学生什么……
在这八天里，和学生的接触中，有感动也有难过，感动的是没有当班主任，但是学生还是会记得我，在手工课上学会了折纸鹤后，她们把折好的纸鹤送给我，虽然很粗糙，但是，我知道她们很用心的去折，看着她们那充满期待的眼神，突然觉得她们很可爱，心里很感动。难过的是我们能为他们做的很有限。或者，更让我难过的还是他们那扭曲的思想，那让人不能理解的行为，我不知道该怎样做才能让他们做出改变，哪怕一点点也好，他们说出的话，做出的行为，会让人怀疑，这真的仅仅是一个念小学的学生吗，是的，但也不是，我们的社会，究竟把这偏远乡村的孩子的思想扭曲到什么地步？后来的后来……课上还有好多你们想不到的例子……
第八天，我的支教也宣告结束了，不完美，甚至好糟糕，和我预想中的很不一样，虽然里面也不缺少可爱的孩子，特别是女孩子，只是，我的心不知道为什么隐隐作痛，临走前，两个个和我聊得很好的小女生来送我，她们送给我一只浅黄色的千纸鹤，我轻轻的摸了一下她们的头，给她们一个大大的拥抱，送给她们每人一根棒棒糖，只希望她们每天都可以像现在那样笑得那么甜那么开心，最后，她们笑着说了声拜拜……
挥手离开的那一刻，回想这次的支教，我们给孩子带去了什么，我们带走的又是否只有这一只握在手心的千纸鹤和那一片璀璨的星空？突然想：当中国的贫富差距的“阳光”投落在教育这本来就是贫困人唯一出路的教育上时，我可以拿什么来拯救这群可爱又可怜的孩子？
那个黄色的千纸鹤现在呆在我的书桌上，我想我不会忘记这个信物，只是这个粗糙的千纸鹤真的能飞起来吗，或许我们应该相信它的生命力，毕竟千纸鹤代表着希望，你们说，对吧……
篇20： 念想心情随笔
念想心情随笔
每一段感情都值得纪念，无论是人与人之间，还是人与动物之间，当它在身边一直陪着我们的时候，我们总是以为，它会永远在这里，哪里也不去。
是啊，永远，它用自己的永远换来了我们的短短几年，尽管我们只是在清晨起床的时候摸一摸它的头，在黄昏的时候和它一起走一走路，可是这也足够撑起它一天又一天的企盼了，一条生命把它所有的信仰都交给了我们，而我们却把那当做理所当然。
欢欢是在一个冬夜来到我们家的，当在外地出差的爸爸连夜赶回家，把这个刚出生两个月的小生灵放到我的怀里时，它温热的身体微微颤抖，清澈的眼睛不安地看着我，我像是捧着一件价值连城的瓷器一样紧张，生怕把它碰坏了。
可是没两天，它就熟悉了这个新家，到处上窜下跳，在不是特别大的家里飞快地跑来跑去，还有就是，钻到我的书桌下咬我的大拇指，虽然不是真的咬人，可毕竟还是没轻没重，偶尔也会疼得让我叫出声来，就算这样，我也舍不得按照妈妈的说法去拿拖鞋打它，疼得急了，也只是用脚轻轻地把它拨到一边去。
其实妈妈是不喜欢狗的'，她认为一切宠物都带有细菌，加上之前家里养兔子时都是妈妈一个人在尽心照顾，但家里还是因为兔子随意大小便而变的臭臭的，所以一直以来，只要我提起要养狗这个话题，就会被妈妈一票否决。可是这次爸爸竟然先斩后奏，直接把小狗带回了家，妈妈虽抱怨了几句，但终究没有办法，只能沉默着去照顾欢欢。
可是这一切都是只我的的认为，因为一个月后，妈妈提出要把欢欢送到我乡下的姥姥家，并且她已经通知了三舅来带走欢欢。
现在回想起来，那天我扔掉了一直以来佩戴着的“乖孩子”的标签，费尽浑身解数来请求妈妈留下欢欢，最后抱着欢欢哭成了小泪人，那时我觉得妈妈是世界上最残忍的人，却没看到欢欢被抱走的那一刻她通红的眼眶。
无论那时的感情有多刻骨，我终究只是个孩子，当初在欢欢离开之前拍的，打算珍藏一辈子的照片和视频，现在早已遗失，甚至，都很少再想起它了，只是会在看到电影主人公抱着狗狗说话时，心里突然觉得空空的，好像少了一块永远弥补不上的碎片。
有人曾经说过，不是不想，是不敢想。我不敢想欢欢现在的模样，不敢想它的生活状况，不敢想它是不是有了自己的宝宝，是不是有了比我更爱它的主人，可是我最不敢想的，是它是否还活着。
如果它还记得我的话，会不会庆幸它早早离开了我，最起码，在我的心里，它永远都是那副小小的，无忧无虑的模样。
欢欢，如果有来生，我希望我们能陪伴着彼此，走完最好的一辈子。
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