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关于亲情的伤感日志

时间：2022-09-22 07:43:51 其他范文收藏本文下载本文

关于亲情的伤感日志（共7篇）由网友“看啊看啊”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的关于亲情的伤感日志，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。

关于亲情的伤感日志

篇1：关于亲情的伤感日志

那一段时间，家人都围在她的身边，因为按照老家的习俗，老人过世的时候，在身边的晚辈越多越好，就连贪玩淘气的小弟那一段日子也待在家里。

过了一些日子，奶奶的病情竟然稳定了一些，不似以前那样反复发作了。

于是，爸爸、妈妈，还有哥哥那天到学校来看我，给我送东西。

就在那天中午，奶奶过世了。是哥哥接到家里电话的，一个近三十岁的男人就那样的流出了眼泪。

爸妈脸色惨淡而悲伤，急急收拾东西，骑着摩托车回家去了，临走前再三嘱咐我不要太伤心了，要好好吃饭，注意身体。

其实，我并不伤心。我静静地吃完饭，收拾好房子，午休，然后去上课。

晚上，我死死地盯着镜子里自己的那张脸，我不知道为什么我流不出眼泪。或许是因为童年的一些记忆，或许是在那一年里，我已经流完了眼泪，对生命已经看透或是绝望了，人世间的生生死死已经在我的心里激不起任何波澜了。甚至，对死亡还有一种疯狂的迷恋。

几天后，我请假回家，给奶奶送葬。

奶奶的丧事是在二叔家办的，我家和二叔家相距两里路左右。

我先回到家里，把带回去的书本放置好，然后穿上妈妈提前准备好的带孝的白色布鞋和长长的孝衫，往二叔家去。

远远就看到白花花的一片，听到此起彼伏的哭声。

按习俗，我应该是大放悲声地哭着进那个大门的。

可是，我没有哭，眼睛里连一点泪渣子都没有。我同认识的亲戚邻居一一打招呼，然后，就那样处变不惊地走进了丧房。

爸爸和二叔，还有几位家门叔叔都跪在丧房的门边。一个个都眼睛红红的。

遗像上的奶奶带着憔悴的笑;大姑和小姑头发凌乱，脸色苍白，眼睛如同两颗核桃一般;小妹低垂着美丽的大眼睛，睫毛上挂着泪滴，嘴唇干裂。

我烧完纸，就那样麻木地在她们旁边坐了下来。

接下来的几天里，便是丧事的各种活动，其中有一项，我已经忘了叫什么名字，只清楚地记得当时的情形。

孝子们都挨着跪在院子里，从丧房门口到厨房门口，跪了一条白色的长串，阴阳先生口中念念有词，差不多过了一个小时，还没完毕。当时正值寒冬，外面是一片冰天雪地的世界，我双手冻得生痛，膝盖也又木又疼。

“这简直就是拿过世的人来折磨活着的人，有意义么!”我对旁边的小弟抱怨了一句。

爸爸跪在离我不远的地方，转过头来神情复杂地看了我一眼，眼珠上满是红血丝，作为长子，他已经有好多个晚上没有睡觉了。

关于爸爸那个眼神，我至今也难以忘怀，也许是对这个不懂事的女儿的无奈和责备，也许是对我那一年整个状态的心疼和辛酸。

一年后，爷爷去世。

我大一快放暑假的时候，接到妈妈的电话。几天后，我如同一年前参加奶奶的葬礼那样参加了爷爷的葬礼。

较奶奶的丧事而言，爷爷的更加周全一些。各种各样的名目我现在当然已经记不得了，唯一挥之不去的记忆是，在那次丧事上，我把“繁文缛节”四个字说了无数遍。

或许对于只有初中文化程度的爸爸而言，他不能完全理解这四个字的具体含义。他一直都坚信，这个女儿有出息，学习好，又上了大学，有文化，女儿说什么都有有道理的。

可我这个做女儿的是怎样地在他包容、善良、博爱又没有设防的心上残忍地留下伤痕。

在邻居的眼中，我是个懂事又孝顺的好女儿，我也一直相信自己就是个好女儿。我一直以为，我爱我的父母就够了，可是我却忘了，我的爷爷奶奶也是爸爸的父母，我爱我的父母，他也爱他的父母。而我就那样当着他的面如此地漠视、甚至伤害他所深爱的。

也许这些繁文缛节是真的不好，不应该提倡的，可是对于爷爷奶奶那样一辈子住在农村，满脑子旧思想的老人老说，把这些所谓的繁文缛节都删除了，取而代之的是一个骨灰盒子，那对他们算是孝顺吗?

我的爱是多么的自私而又狭隘!

我知道，爸爸不会因为我而失去了和他的母亲见最后一面的机会而记恨我，也不会因为我对爷爷奶奶去世所表现出来的麻木和冷漠而埋怨我，也不会因为我那样的不顾及他的感受说出那些伤他的心的话而责备我。我知道，他肯定不会，因为我是他最疼最爱的宝贝女儿。可是，我却随着年龄渐长愈加无法忘却这些罪过的往事。

现在，我只能尽自己最大的努力来回报这一生都无法报答完的父母恩情。话虽这么说，其实，我也没做多少，无非就是一周两个电话，问候他们的心情可好，告诉他们注意身体之类的。可父母却常常被感动。是的，他们太容易满足了。

那些日子，带给父亲的伤害，我知道我永远都无法弥补了，爷爷奶奶早已驾鹤西去，我也无从补偿。可是父亲，关于这事，从来都没说过一个字。

永远的康乃馨

记不得是哪个母亲节，我与母亲远隔千山万水，母亲在家乡惦记千里之外的女儿，而我在异乡另一座繁华的城市想念母亲。

那是温暖的五月，朋友开着车载着我和简单的行李去那座我临时的住所，车窗外一闪而过的景色，让我无心观赏。朋友轻松的话也让我无法快乐，车里的音响正放着一首歌，《故乡的云》，我的心在那一刻静止，深切的忧伤和疼痛袭入心田，在歌声中，我仿佛看见风中的母亲挥别的手和飘飞的头发，而我就是一朵流浪的云，无依无靠地走向自己陌生的未来，可是母亲是我的天空，我是母亲心里最重的挂牵。

母亲节那天，走在来来往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤独的身影，站在十字路口，我没有一个确定的方向，没有一张熟悉相识的脸，但我有母亲的惦念。街对面是一家小小的鲜花店，我走进去，买了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢满心间，是挥之不去的情怀，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而过，有人默默地凝视，我满脸微笑，走在自己那份温柔的心事里。

那一段时间，不给母亲写信，生活坎坷的我，远离温暖，远离脆弱，我不愿回首，不愿低头，而对一切的是非对错不去苛求，也不想寻找借口，我知道：母亲懂我的漂泊是一种人生的历练，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飞舞摇曳的风筝。高高地飞着，远远地飞着，而牵系我航向的是母亲的手和句句含泪的叮咛。

篇2：关于亲情的伤感日志

那晚赤足走在海边的沙滩上，听海浪阵阵，敲打岩岸，我寻找一粒粒的石子，又一粒粒地抛向深海，我知道，在海的另一边有我的母亲和母亲为我点燃的灯火，我把祝福写满了沙滩，我把对母亲的爱刻在心里。

夜的漫长充满了对家的渴望，母亲一次次地来电话，问候我的一切，她说她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的天气预报，怕刮风，怕下雨，我知道，即使在如此炎热的季节，母亲也担心会有风雨的侵袭，我忍住心底的泪水，说天气晴朗，说心情愉快，说我可以忍受疲惫，忍受艰难。

母亲问我何时归来，我无语。

母亲终于说：“难道你真的一生都要在外流浪吗?”我不知道如何给母亲一个真实的答案，我无法说出我真正的归期。最后，母亲说：“记着，如果你真的累了，记住回家的路。”

我的泪水如雨洒落，又点点滴滴凝结。

我明白，我不是一只不归的鸟，我只是一只暂时漂泊远行的帆船，而终点永远是母亲的身边，那里才是我最后的岸。

窗前的康乃馨梦一般地绽放着，象母亲的笑脸，因为母亲，我才寻回迷失的自己，我才发现我在梦想的边缘徘徊，是母亲为我结一个心愿，了却一段遗憾。

那束永远的康乃馨一直珍藏于心，在年年与母亲相伴的日子里，寄满我无尽的感恩和对母亲的依恋。

我深深明白，有母亲，有爱，有家，有温暖，有归宿，更有永恒。

篇3：关于亲情的伤感日志

亲情无价，孝心无暇

记得小的时候，妈妈常带我去外婆家，外婆特别的开心，每次都会打开她的小橱柜，捧着一大包的糖果，有时候，我和弟弟就在那里听外婆讲故事，她们在那儿缝纫，做饭，聊天，等等，有时候，就算她们在那里什么都不说，她们脸上却总洋溢着幸福的笑容。

以后，也总能从妈妈那里，学的几首歌曲。背着胖娃娃的回娘家，甜蜜温馨的妈妈的吻，还有满文军的母亲，现在想来，还是特别有感觉。

然而，有些事情我们无法抉择，有些时间再难倒流。去年，家里发生了一些变故，外公去世了，我清楚地记得那段时光，如同触摸心中最柔软的心窝。一年的时间，不算不长，但是，心中的分量不算不重。外公一生任劳任怨，辛苦了大半辈子，本该享享清福的，却终于还是走了，于是，我们不得不承认，有些事情我们无能为力，就算耗尽一生，用尽一辈子资产却也于事无补，无济于事。

外公其实早有疼痛的感受，饮食与排便都不是很好，但他却有一个坏毛病，凡事自己一个人扛，不喜欢打扰别人，宁愿自己受罪，也绝不拖累任何人。凡是都硬扛，等到身体吃不消时，也只好束手就擒。

那些天，外公生病了，说是快支撑不下去了。亲人们，从五湖四海辗转回到家里，妈妈说可能就差一口气了，只能见最后一面，或许真的此生永绝，真的是最后一面。我怀着忐忑的心情颠簸在回家的路上，路不远时间也不长，可是仿佛一切都瞬间改变了方向，以前迫切的想回家，一路上欢心与快乐，而现在，瞬间一切的美好粉碎，而且不落痕迹，悄无声息，然而却又那么尖锐与不安。当我回到家时，外公只能供氧呼吸，终于明白原来生命这般脆弱，就在一生一死之间，一呼一吸之内。骨瘦如柴，外公同样也没有知觉，药物加上疼痛，让他的面部极度不适，身体抽搐，气息微弱，疾病来回折腾，再加上年迈体弱，天天又下地干活，放羊养猪，忙里忙外，没得清闲。当见到外公时，也许你可以了解，一个人的生命有时真的是如此脆弱无助，而又无法预知，此刻，或者下一秒，生命在哪一刻停止，又在哪一刻长眠?不明白未了的心愿，随他湮灭与尘世，还是随风飘转与乱世?是否这心愿也注定不可苟延残喘，不可圆满?这心愿一直在心头无奈徘徊，无法排解也无力化解。而我们却子欲养，而亲不在，明白了什么是最难割舍的隐痛。难以给老人安享晚年，无法完成最后的心愿，没来得及享受天伦之乐，没来得及子孙满堂，没来得及看他们一个个结婚生子，成家立业，这是多么残忍的事情，多么难以承受的情感!

佛佑外公，也是没有放弃治疗，还有外婆与妈妈日夜看护与照料，二姐的最后坚持与果断的输液治疗，一家子人忙里忙外，忙前忙后，生怕外公睡不香，更怕外公睡不醒。有时亲人开开玩笑，陪在外公身边。外婆好几次扒开了氧气罩，担心外公一直无法说话，也不清醒，不死不活的，这样下去花钱也耽误我们的工作，其实，外婆何尝不想留住外公，能够和他一起共度晚年也是幸福，也许由于这场大病也变成最奢侈的美梦了，而以后的每一天，终究会一个人怎样的度过，没有人可以分担，也很难有人可以承受。记得深夜清晨，永远有一颗孤苦的心，每一天都似乎少了陪伴，多了同情，少了话语，多了幽思。外婆转身背后的心事，永远背对子女的眼泪或许永远和风月无关，而自己也悄悄隐没在人群里，没有人发觉这场冷寂萧索的独幕剧，再也没有人推开她的心门，拜访早已陈旧枯涸的灵魂。

最后在我回家的第三天，外公终于转危为安，度过了危险期，三天三夜的守护，不只是一种煎熬，更是与命运赛跑，与死神擦肩数次，然后又黯然萧陌。真的很难想象，一家人当时快要放弃了，他们在外公面前讨论着买棺材，寿衣和等等操办事项，真的命不该绝，外公还有好长时间和我们一起走呢，和外婆很好，彼此很难离开。记得他们从没有打过骂过彼此，外公人缘特别好，在村里又特别喜欢讲笑话，憨厚与淳朴的外公，一辈子勤勤恳恳，笑起来很可爱，外婆有时也打趣，你这人真讨厌呢，呵呵，外公从小教导我们，一粒大米一滴汗，把米饭吃干净再上学，家里面亲戚全到了，现在也可以安心上学，上班了，我们都不孝顺，家人们的爱护，我们当做理所当然，我们却很少给他们带来温暖。记得有人说女儿是父母的小棉袄，可是小妹说她漏风呢。男孩子也该是家里的顶梁柱，可是不能很好的给他们依赖，还要他们扶着，一生操心，也操碎了心。

虽然现在学习佛法，但是始终无法放下，对于死亡，并不恐惧。但是对于亲人的离别，即使念经超度，也难以平息，或许现在无法平息，人们对于死亡的无知，误解，漠视与逃避，远远大于追求健康与养生，其实，死亡这是一个必然的过程，然而让我无情，或是让我博爱点，都同样算是对于生命的一种莫大的讽刺与嘲弄。佛家讲求救人一命胜造七级浮屠，每一个生灵都有存在的价值，值得呵护，共享一片天空。

外公最后还是走了，我听妈妈说外公走时很安详，我想他的愿望算是达成了，一直想见儿女，最后见到了。一直，一直盼着表哥结婚，最后也完成了，表哥带了一个女孩回家，还叫了声爷爷，我见到外婆外公特别开心，而我也悄悄许愿，在外婆面前，可以给她见见我的女朋友。虽然，那时我什么都没有，还在读书。

赶快尽孝，趁父母健在!

一通电话，一句问候，或许只是一个拥抱，微笑。

忆苦思甜，忆苦思甜。

在我生命里，有三件事不可等待。第一是追求的梦想，第二是亲情，第三是爱情。

怎样才可以尽孝，怎样才不让悲剧再次发生?

想了很久，很久。

或许我可以想通，也或许想不通

但我想了很久，很久……

永能重生的爱

奶奶是在我高三的那年冬季去世的。

葬礼按照老家的习俗进行。

听到这个消息是一个午饭的时间。

那天，爸爸、妈妈，还有哥哥来学校给我送馍。我那时由于长期严重失眠，没有在学校住宿，而是在离学校不远的地方租了一个每月50元的简陋而空大的房子。

哥哥一直在外打工，听到奶奶病重的消息赶回来的。他是被奶奶一直当成心肝宝贝的。

奶奶得的是胰腺癌，已经到了晚期，人瘦的像一张黄纸铺在诺大的炕上，一动不动，连呼吸的力气似乎没有了。

篇4：空间伤感日志（亲情）

爱的谎言

我们常常会抱怨，误以为爱不曾眷顾自己。殊不知，满怀爱心的天使就在我们身边。

已经有36天未回家探望父亲的我，很是挂念。身在远方的我，不知瘫痪卧床的他可否安好?

当我得知，爱心社会有活动在我们乡镇举办，可以顺路送我回家。我乐呵着，一个劲儿的激动!早早就为回家做好了准备。

送我回家的爱心社，社员有好几个。我一路上，则充当了小导游，为他们简单介绍了我的家乡。

车驶入水泥路段，沿着弯婉的山路，穿过一座座大山。看到了雨后的山林，更显静谧。一大片翠绿的树木映忖着，被水积得满满的水库。一眼舒心的绿色，让人顿感安逸。

踏过了泥泞，花费了1个多小时，总算抵达了我的家。

按耐不住心中的激动，拽着背包，我就先下了车。步入坑洼不平的小巷，路过那熟悉的一砖一瓦，一草一木。

想念的匣子打开了：回到了凌乱，破败的院子。一种萧条的景象。“到了，这就是我的家。”

迫不及待地走进父亲的房间，他浅浅入睡了，我将他轻轻推醒，“爸爸，爱心社的社友们，把我送回来了。”他微微挪动身子，示意我扶他坐起。

在那昏暗的，充斥着药味的狭小的房间里。社友们入乡随俗地坐下，陪伴着父亲唠嗑。又是倒水，又是削水果，又是贴心地询问如今家中的情况……偷偷听到几句的我，心里早已暖烘烘的。

想必，父亲也同我一样吧。开心着，感谢着。这并非血浓于水的关爱。

一社友告诉我。他们没多久就要返回了。我怕耽误他们所说的“活动”，又特想为父亲包一回饺子。

但在母亲执意邀请下，我们给社友们准备一顿饭。

我还忙着洗菜，他们倒郑重地要送我一份礼物——一本精美的笔记本。并告诉我“这次前来，是专程送我回家，并探望父亲的，所谓的活动，就是一个‘爱的谎言’。”

我整个人都蒙了，又惊又喜。也不敢信这是真的：社友们为我都做了那么多，我却浑然不知，我的内心意已满足，感恩之意油然而生。

我和母亲忙碌着，社友见状，也没有闲着。而是热情地来帮忙：洗蒸屉，剁肉馅儿，炒菜，包饺子……杂乱的厨房里，久违的热闹，温馨。

开饭前，我首先给父亲盛了一碗热乎乎的饺子。并看着他，静静地看着他，津津有味地吃着。这样的场景，一年之中又会出现寥寥几次?

我日思夜魅的父亲，开心的笑了。是有爱心的社友们为我创造了这个机会，让我有时间，给父亲修修指甲，洗洗脸。让我倾诉了我的想念。

简简单单的几个菜，随意地吃了一顿。让我找回了家的感觉。但时光从未眷恋过谁，短暂的回家一程，即将结束了。

社友们又纷纷与父亲作别，并说着夸赞我的话儿，(我却没有欣喜，自己所为或许微不足道)他们还留心叮嘱父亲注意休息。

我有很多担忧和顾虑，尽在离开家门的那一刻，夹杂在微微的细雨中。我抬头仰望天空，又望着身后，欲语泪先流。

返回途中，我又把手伸出窗外。感受着风和雨水的存在。我沉默着，可社员们呢?又怕我想太多，细心开导着我。鼓励着我。“把心放宽些，学会让自己快乐”。

那一天，是母亲节，社友们爱的谎言，完成了我小小的心愿。

在那么一瞬，我感受到幸福和快乐，就像氧气一样，弥漫着我们周围。只要深深吸气，就能感知它的味道。

我不会忘记，我不是为了微笑而微笑，不是为了学业而学业，不是为了生活而生活而生活。至始至终，我应是一个能够感知沉静与美好，爱与快乐的人!

即使前路茫茫，他们都会成为我的天使。虽说，他们不是星星，但他们爱的光芒将照亮路的前方。

这个爱的谎言，让我更坚强，更有信心了!

我很庆幸我是一个幸运儿，被爱的谎言迷住了，就想好好的生活。

爱的谎言，爱的归宿!

一粒沙一个世界

凭心而论，不用多做解释，我就是土生土长在腾格里沙漠边缘的孩子。可是我却没有真正见过漫漫的黄沙，不知道这算不算是很矛盾的说辞，总之看了雪漠的《大漠祭》之后，我知道我确实没有见过，我不知道说是沙漠边缘的孩子合适不合适。一方水土养一方人，生活了几十年的我才明白，大漠竟然这么对待这群憨厚，老实的人们，而人们却依旧崇拜着它，向它祈福。我觉得我应该感到心痛，感到悲哀，如此善良的人为什么一定要接受上天这样的恩赐，上天真的会捉弄人，戏弄人们的命运，似乎命运在它的眼里毫无分文。我游行在雪漠展示的大漠生活中，说不出的愤慨，道不尽的心情。如果我去谴责不公平，那么我对这生我养我的黄土地是不是已经亵渎了。

内心真的很矛盾，但是我的确不满上天的“恩赐”，为什么我们一定要一次次的向置我们于死地的大漠毕恭毕敬，为什么我们深深叹息还要对它感谢，为什么我们无路可走还要说它伟大?它确实给了我们生命，但是不留一丝希望，让人们做垂死挣扎，让人们苦苦哀求，但是一点怜悯都没有。生命又有什么用，人活着没有了盼头，那还怎么能祈求活得更好呢?于是我想，我不该恨还能做什么，心死了，留一具躯壳，活活在被这大漠吞噬，没有怨言，它给予了我们什么，我们都会毫无保留的，原封不动的送回去。

赤裸裸的来，我不知道我是谁，赤条条的回去，我亦是不知道我是谁。总之我不感谢这个世界，这个我永远走不出去的大漠世界，它给了我生活的希望，但是它依旧绝情地扼杀了我的梦想。它摧残了我作为一个有思想，有意识，有梦想的人的底线，它在杀人，用无形的刀在疯狂的杀人，但是它还装作圣人，让我们死的乐在其中。用最卑微的手段，连眼睛都不眨一下，它用满天的黄沙炫耀自己的战果，它把那些麻木的人们当作自己的顺民。

它给那些想脱离它束缚的人们心灵以重击，最终变成它的顺民，它邪恶的欲望就如同它那丑陋的外表，我的不满，我的愤慨就如同一粒沙，什么也不能做，反抗有什么用，我最终还不是屈服?可是我就是恨，我就怒，我厌恶它。为什么让人活得这么痛苦，也许它就是个疯子或者变态，它看到人们的无奈，痛苦，就会更加的开心，我想一定是的。它用苦涩的眼泪沐浴，用人们的血与汗装饰，所以在太阳的照射下，才会如此的狰狞，可恶的狰狞。多少泪，血，汗水就这样一次次浸透了，一次次被它吸收，然而它却显得那么的心安理得。我歇斯底里的哀号，这世界竟然如此残忍。

篇5：空间伤感日志（亲情）

在我的记忆里，从懵懂含混的童年开始，就是您亲手把我拉扯长大，给我快乐，让我成长，到了后来我上学工作成家立业，直到你生命结束的那一刻也还对我唠叨不已。在当时那个特殊的社会环境里，因为您的聪明和智慧，因为您的能言善辩和运筹帷幄，使得有十几口人的一个大家庭尝到了不少甜头。所以，作为您的长孙，我是幸福的，同时也是幸运的。

我的童年是在吃大锅饭过人民公社的日子里度过的，那时，国家实行的是计划经济，大小物件的购置几乎都是受限的。可是，聪明的您总会有办法给我弄到一些糖果之类的奢侈品，让我贫穷的童年显得格外的甜蜜。直到如今，我都还清楚地记得您常常微笑着给我说的一句话：“听话，奶奶兜里有糖!”今天，当我在苦涩的记忆里与艰难的旅途中一回想起这句话的时候，心里就有一种说不出的甜蜜和幸福。在那个特殊的年代，由于爷爷的成分不好，已经从生死线上重新被拉了来的他，除了默默地干活以苟全性命之外，几乎不敢与外界有任何的接触。

于是，整个家庭的重担就全部落在了您的肩上。那个时候，我除了喜欢向您不停地索要糖果之外，其他的事情全都一无所知。如今，当我也扛起了整个家庭的重担之后，才知道这是一项多么艰巨的任务啊!可想而知，那个时候的您是多么的坚强!但是，在我的印象中，无论如何困难，您呈现给外界的几乎都是灿烂的笑容。因此，您总是用您的聪慧和真诚去面对他人，最终成为了十里八村的人们尊重和崇拜的对象。时至今日，我认为在那个靠劳动挣工分吃饭的蹉跎岁月里，您竟然能够游刃有余地盘活了整个家庭，让叔伯阿姨们都能够上学读书，的确让人钦佩至极。如今，当困难在我面前出现的时候，我首先想到的都会是您的笑容与淡定，然后，就学着像您一样把阳光和微笑挂在脸上，积极地坦然地去面对一切。

奶奶，不知怎地，只要一想到您，我就觉得所有的困难都不是困难了。虽然我目前的处境有些尴尬，方向有些迷茫，但是，我会冷静地分析与对待的。再加上有您在天之灵的庇佑，孙儿一定不会让您失望的。相信在您多年的教育和影响下，我会坦然面对生活的，因为我明白人生最不可能的事情就是一帆风顺。我知道，无论是雪中送炭还是锦上添花，只有自己掌握了手中的航向，方能把自己渡向幸福的港湾。

所以，从今天开始，即使前方的道路坎坷不平，我都会牢记您的教诲决不轻易放弃，然后，在现实中学会坦然地面对一切困难，因为困难是无处不在的;在平常心中学会泰然地看待成败，因为成功与失败是没有界限的;在安危之中学会淡然地对待祸福，因为祸福原本就是一对孪生的兄弟;在恬静自然中学会悠然地展望未来，因为明天永远是最美好的!

奶奶，今天是清明节，我在遥远的异乡怀着忐忑的心情写下了这些杂乱的文字，就是希望这些文字能够像白色的挂青一样在您的墓碑上迎风飘扬，然后给您送去孙儿这一份浓浓的哀思!

祝福您，我亲爱的奶奶，愿您在天堂一切安好!

篇6：空间伤感日志（亲情）

小时候我没有抱怨，我在这样的环境中长大，我觉得幸福。到处是沙，我可以毫无拘束的玩耍而不会弄脏了我的花衣服。我的花书包(碎布头拼成的袋子)永远是我的骄傲，夕阳中那个快乐奔跑的孩子就是我。我会在破旧的小屋里，在煤油灯下认真做作业，那时候我不知道理想是什么，总之我知道有理想的人活得会更加开心。老师也喜欢有理想的孩子，他说人活着有个盼头就没白活。那时候我偷偷的心里想如果一辈子有吃不完的方便面就好了，那香味直直就跑到脑瓜子后头了，虽然我从来没有吃过。

我想这就是理想吧，因为我总算有盼头了。山药米拌面几天也就吃一回，妈妈烙个油饼就觉得是天大的好事，对于这一切我没有奢求什么，因为大漠的每家每户都是如此。我还喜欢跟着爷爷去沙窝窝里放羊，抓兔子，那种沉积在追赶沙娃娃的快乐是无语言表的，虽然从来没有抓到过，老人们说女孩子不能抓，抓了做的饭就不好吃。我还跟爷爷玩捉迷藏，藏在芨芨草后面，我总会忍不住地咯咯笑，爷爷说我是个捣蛋娃，心疼得很……很怀念那些自由自在的日子，有理想的日子。不知是什么时候，爹说女娃娃念书没用，把脑子念坏了，我从此就告别了读书的地方。想想也很奇怪竟然没有留恋那个地方，反而觉得自己更加自由了，像别家的姑娘那样，蹲在村头做针线，喧谎。不知不觉走进了另一种生活，一切都发生的那么的自然而然。

鸡打鸣了，天翻了白肚，我不再去上学，书本已经被妈做了鞋样了，我自然成了大姑娘，学着做针线……穷人家的娃娃早当家。长大了点才知道，爹妈操心的事情多着呢?眼看哥哥白福到了娶媳妇的时候，可一个媳妇就一万的票老爷，再看看多年没变的破旧的屋子，才知道这成了一种奢求。

忽然一天爹发现庄家地里发不了财，就倒腾着发财的门路，听风就是雨，像中了邪一样，干着干哪，但从来没有见他发过啥财，嘴上总会说“这回一定成了，发了发了”。结果欠了很多债，妈卖猪卖黄豆的钱都被他倒腾了，免不了又是一阵争吵。哥哥也不是一块省心的料，一天就知道赌，还好酒，妈总说家都被这爷父两个败光了。从小都这样，一切都习惯了。接着发生了意想不到的事情，那也是改变我一身的事情。“换亲”，简简单单的两个字，却改变了我一生的命运，妈说我是她的心头肉，可是没办法，娃子要娶媳妇，这是没办法的事情。我要嫁人了，这样我就不再是姑娘了，而是别人家的儿媳妇了，一切来得那么突然，来得那么快。

我记得那天，我在庄门外的沙堆堆上坐了很久，我哭得很伤心，但我不知道我究竟哭什么，面对漫漫的黄沙，我不知道我在想什么。那个理想吗?不是的，我已经大了，那样的盼头不是支撑我活一辈子的理由，但心里就是有一种说不出的委屈。就这样，我嫁人了，我给我哥“娶”了媳妇，爹妈的脸上露出从未有过的喜悦，一石二鸟，娃们的人生大事解决了，他们也没什么可牵连的了。虽然穷困，但是我还是不能理解，不能接受他们的做法，我痛恨大漠把人们的愚昧留传了一代又一代，这不是值得炫耀的事情，即使我有好的歌喉，也不会唱赞歌给它。

这是一个陌生的家，陌生的人，陌生的气味，一切都是那么的陌生。可是我就要在这陌生的地方开始新的生活，从此我将交付于我的后半辈子，似乎我的到来令他们开心，因为我看到他们在幸福的笑。我想现在我的娘家也是如此罢。同样的贫穷，同样的渴望，为什么不感到快乐，为什么不幸福的笑呢?可我为什么这么木然，似乎所有发生的一切都与我无关，一点关系也没有。我的新家，其实就是我的婆家，地地道道的农民，这点不用好奇。

有点想家了，但似乎新家的和谐氛围使我这个陌生的人不显得太尴尬，怎么会尴尬呢?妈说嫁出去的女儿，泼出去的水，我已经是别人家的人了。我现在是陈家媳妇，我的丈夫叫憨头，确实是憨头憨脑的。老实又稳重，都说我嫁了个好人家，找了个好男人。也许是吧，但为什么我还是觉得跟我没关系呢?就这样，我机械的做着在娘家同样的事情，只是环境不同了，但是在他们眼里我不是外人。我言语不多，没有别人家的婆媳之争，相处得很融洽，我很欣慰。

婆家有三个儿子，我做了大媳妇，憨头的老婆。憨头确实是一个好男人，在以后的日子里就证明了这一点，干起活来有牛一样的力气，从不埋怨自己的所得。老二猛子跟我哥差不多，好赌，一天没个正经事做，不过人心眼不坏，老三还是个知识分子，跟这几个没脑子的可不一样，说出来的话都听不懂，但文邹邹的。知识娃子就是不一样，白面书生，虽然高考没中状元的残酷把他拉进了大荒漠里，但是他跟别人就是不一样，至于那里不一样，还真说不上来。总之让人看着心里就舒坦。周而复始的平静的日子就这样过着，直到憨头病了，命运就这样被上天戏弄，谁也阻止不了不受伤。

这个到处散发贫穷气息的地方，太阳也发了疯的泄毒液。把人们毒的脸上发黑，黑里透着红，干烈的风吹得人们嘴唇发白，大漠养育的人们就是这样，人未老先衰的感觉。可是谁又在乎呢?不过莹儿(我)的双眼还是很明亮，也许是在期待，一种说不出的内心的冲动。靠天吃饭时不行的，60年是啥样子我并不知道，但是听说饿死的人层层叠叠，前事不忘后事之师，虽然大漠的人们愚昧，但是填饱肚子活人的道理还是明白的。村里要打井，家家户户既喜又愁，喜是庄稼不愁了，愁得是没完没了的收钱，今天要买这个，明天要请吃饭。

实实不让人活啊，家里隔三差五去沙窝里抓了兔子，卖不了几个钱，也就解解馋而已。井打一半塌了，把全村人的希望也埋进去了，于是集在一起叽叽喳喳几句也就算了，能有啥办法呢?憨头总说最近不舒服，催了几次才去城里看，也不知道啥病就抓了药，我知道他一直都不看的原因。结婚这么久了，没见过他真正像个男人，这也是他很苦恼的事情，总觉得对不起我，我并没有怪他，可是谁家愿意娶一个不下蛋的鸡呢?和灵官在一起下地干活的这些日子，总觉得心头有一种说不出的感觉，感到很满足，只要在一起就好了。从未有过这样的念想，小叔子搞嫂子，世上少有的，灵官总是很害羞，脸就像红苹果似的。

我觉得此刻我真的恋爱了，我喜欢的不只是感觉，而是实实在在的灵官。可是我们之间毕竟有东西阻挡着，这样是不对的，灵官总这么说，没有理由这样，他说总有种负罪感。我却如一朵急需滋润带开放的花，我们就这样，静静的守候着属于我们的秘密。这也成为我后来坚强的理由，我终于有了永久的盼头，活着的意义，我会用一生去守候，去等待属于我真正的爱情。就这样，表面很平静，似乎什么也没变，但是却暗暗的发生翻天覆地的变化，如同沉默的大漠，在偷偷吞噬人们善良的心灵，进行的悄无声息。憨头住院了，的确生病了，钱不是问题，命才是最主要的。钱可以赚，命说完就没了，上天怎么能不眷顾这群可怜的人儿。从来不施舍一刻的消停给劳累的人们，眼睁睁看着他们跌倒爬起，目睹他们年轻到苍老，这样有什么好啊!满天的黄沙迷了老天爷的眼啊，他无情的带走了忠厚的憨头，给这个原本就不堪一击的家狠狠地一棒，塌陷了，崩溃了，眼看活路都没有了。天暗了，夜黑了，可怜的人们终于被击垮了。木然了，沉默了，这个家彻底衰败了。死了的人是为活着的人更好的活着，错了，的确错了，活着的人撕心裂肺，伤心欲绝。

篇7：空间伤感日志（亲情）

忘不了他生前的呻吟，看看空荡的小屋，才知道一个活生生的人离开了，留下的只是一卷空席。可为什么他的音容笑貌却异常地清晰，生前想吃妈烙的饼，早知就多烙几次给他吃，谁又知道唯一一次穿新衣服竟然是离去的时候，钱是个啥，省来省去，到头来又图个啥。憨头走后的几天，灵官也悄无声息的不见了，什么传言也有，有说死了的，也有说发了财的。可是我心里清楚，灵官去找自己的天空了，他说把自己丢了，灵魂深处有了污点，洗干净就会回来。谁都有遇事的时候，可日子还的照样过，我有了小灵官，心里有了新的盼头，多想灵官回来看一看阿，这是我们爱情的结晶，是我曾经幸福的回忆。

闲来无事就唱几句花儿给小灵官听，泪水不住地往下流，啥时候那个挨刀货才会回来啊，心里有盼头就活着不累了。就这样安安静静的过下去，事与愿违，我哥那个二愣子硬是把媳妇打回家了，兰兰下定决心不会去了。根据换亲的规矩，一个回去另一个也要回去，就这样安静的守寡都不行，这世道明显不让人活了，可是又能怎么样呢?我心里有盼头，我得活着，我得等灵官回来，不敢奢求什么，就是想再看一眼，就一眼也好啊。谁又会知道，爹妈是咋想的阿，连个选择活得空间都没有留给我，只因年轻路还长，再替我另寻人家。我的爹妈阿，从小到大，你们说一我不会二，如今我想安生都不行，你们让我连个盼头都没了，我活着意义何在?心死了，梦灭了。母女连心，我的小灵官阿，如果以后长大了，就要像你爹一样，走出去就不要回来了。天不给活路，人不能等死啊。我的一辈子就这样糊里糊涂的过了，这望不到边际的黄沙窝没有出头日，长大了就奔出去吧!到这种地步，还有啥好说的阿，这杀人的天，麻木的心，埋葬人的坟墓，把一切都拿去吧，生着没有安稳日子，死后你总会消停。就这样结束了，像苍蝇飞过虚空，没留下一丝痕迹。

大漠孤烟直，长河落日圆。终是有赞歌的，可是有能怎么样啊，幸存的人有多少，又有几个人能理解这份美。一粒沙，一个世界。这无边无际的大沙漠，无情的残杀了善良的人们，留下一抹红祭奠，忏悔它的过失么。可是怎么会呢，人走远了只会一味的向前走，绝不回头，何况这不懂人间烟火的沙粒?

又是一年清明时

奶奶，您在那边还好吗?

又是一年清明时，我却没能到您的墓前来看您，给您磕头，给您烧香，给您送花……奶奶，您不会责怪您的孙儿吧?您不会数落他不是吧?更不会责骂他的不孝吧?

今年的清明节，我依旧在外漂泊，依旧在下着小雨的天空下孤独地漂泊。我不知道，清明为何总是喜欢下雨，喜欢给人制造一种近乎悲凉的氛围!

大抵是受环境的感染吧，今天我的情绪特别低落，感觉怅然若失，总是兴奋不起来高兴不起来，就连这从心底里崩发出来的文字也是悲凉的!

奶奶，虽然您已经离开我们多年了，但是，您的笑容依旧在我的脑海里随时浮现着，像极了咱家老屋后边那株灿烂的桃花，总是绽放在孙儿的脸上，永远也不会消失。因为，这是一份他人无法读懂的特殊的情感!

如今，为了超越自我，实现自己人生的价值，我千里迢迢地从山高路险的大西南飞到遥远而又辽阔无边的中原大地去触摸心中的梦想。就在今天，就在清明的今天，我从郑州地铁站转道太原的时候，却无意中在二七广场上看到了一个放纸鸢的小男孩，他牵着引线，一边在广场上自由地奔跑，一边高兴忘情地呼喊，稚嫩的笑声幸福地在广场的上空随着纸鸢飞舞。小男孩的身后，一个身形佝偻的老太太艰难地挪着蹒跚的步履在大声疾呼：你给我慢点，小心摔倒!你给我慢点，小心摔倒!……奶奶，在我看到这个场景的那一刻，我的心就情不自禁地颤抖了起来!

奶奶，不知您还记得否?就在多年前的某一个春天，就在家乡那个小小的凸凹不平的泥巴球场上，您也给我制作了这么一个风筝，您也是这么紧紧地跟在我的身后，同样佝偻着身躯的您也是这么大声地对我呼喊的!两个场景相比，唯一不同的地方就是那个小男孩的童年没有这个小男孩富有，那个泥巴球场远远没有这个广场气派，还有那个风筝的色调没有这个纸鸢前卫。

然而，在我心里，有奶奶陪伴的日子里，家乡的那片天空永远都是天底下最蓝最蓝的，我奔跑的那个泥巴球场永远是我心中最大最大的，奶奶给我制作的那个白色的风筝也永远是我一辈子拥有过的最漂亮最漂亮的。亲爱的奶奶，在您的陪伴下，就是家乡那块凸凹不平的泥巴球场，让我一次一次摔倒后又一次一次坚强地站起来，从而练就了我如今面对困难的勇气和智慧;就是您给我制作的那个色调单一手艺粗糙的白色风筝，给我插上了腾飞的翅膀，让我飞出了大山，让我走进了知识的海洋，更让我看到了外面精彩的世界;就是您佝偻的身躯和蹒跚的脚步里发出的呼喊，才让我知道应该如何牵引手中的线，才让我明白应该如何才能把飞舞的风筝永远地控制在自己的手里。

奶奶，就在清明的这一天，这一望无际的中原依旧雾蒙蒙的一片，让我分不清东西南北，或许，是因为我想起了您的缘故吧，就连老天爷也在有意无意中把雾霾赶到这里来，我猜想，这大抵是想让我在钢筋水泥的氛围里咀嚼一下家乡的泥土气息吧!奶奶，我是个不善于表达细腻感情的人，我真的不知道用何种格调高远的方式，才来陈述此刻自己心中的纠结与怀念。往年的这个时候，我都会跪拜在您的墓前，给您上香，给您烧纸钱，给您奉上您最爱吃的苹果和雪梨。

而就在今年，因为家庭的一些变故，让我不得不重新审视自己的过去和未来，不得不重新定位自己的人生和目标。因此，我奔赴他乡的目的，就是想看看在这个遥远的地方能否找到一份可以激活我体内尘封已久的那些分子的动力，就是想看看能否在他人的嘲笑与质疑声中点燃我心中的梦想，就是想看看能否在这个诗意流淌的地方找到那个能够改变我未来的特殊因子!于是，为了提升自己应对事物变化的能力，为了寻找到心中那份神圣的信仰，我才疲于奔命地在中原大地上奔忙，一路从郑州跑到了太原……

奶奶，请您相信，您的孙子绝对是个敢于承担责任和敢于面对困难的男人，他一定不是在回避，不是在逃离，更不是有意在忘却。因为，自从您给他制作风筝并为他呼喊的那一刻开始，就注定了他是不会轻易妥协与畏缩的，因为您的坚强早就植入他的内心，早就铸就了他的特质与个性。我知道，无论何时何地，我都是您最疼爱的大孙子，是您晚年最大的收获与安慰。