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散文：十七岁的雨季

时间：2023-01-13 08:15:19 其他范文收藏本文下载本文

散文：十七岁的雨季（通用11篇）由网友“葡萄冻冻冻了没”投稿提供，下面是小编收集整理的散文：十七岁的雨季，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

散文：十七岁的雨季

篇1：散文：十七岁的雨季

散文：十七岁的雨季

其实，说是雨季，已是尾声，说是十七岁的年华，也只是抓着点尾巴。我不止一次感叹自己的老，老成的面貌，老成的口吻，老成的心。我无法以一个青春少年的心看待世界，虽然我不过是比同班的同学大了一岁。九二年的自己更趋向于八零后的思维，谨慎小心，不懂张扬，努力地保留着淡然超脱的心境，不可避免，这是不现实的。矫情易偏激，在我的笔下时常出现，我总是喜欢用细腻的文字用回忆一段有的没的的故事，然后无来由地感伤，后悔，甚至流泪。年少轻狂，从告别童年起，便布满遗憾。上帝说：我给你一罐包装精美的糖，可是糖的味道有苦有甜。拆一颗，吃一颗，是甜的来不及珍惜便急着享受下一份甜蜜，于是便尝到了苦的，没有人喜欢吃苦，所以开始疯狂的拆糖，吃糖，用无数份甜蜜来弥补短暂的苦楚，只是终究，有一种苦，终生不忘，无法弥补，而人又时常忘记现在已有的甜蜜。我就是这类人，自怨自哎，不识甜苦，喜欢放大痛苦，又甘于把别人的好当成理所当然。身边的人，身边的'事，来得快，去得也快，这一幕生活的戏，才刚上演，却已经忘记了有多少个花旦。

写了半天，才发现自己的话和以往一样，文不对题，我完全忽视了窗外连绵的阴雨。人，是一种逞强的动物，只有事情发生了，无可逆转了，才会认命。就象这场雨，我永远不会相信她连绵了数月的事实，坐在暖暖的教室，风吹不开，雨淋不进，感觉窗外的雨只是在映衬一场悲情泛滥的电影。突然提到电影，才发现从小到大，自己看的电影少之又少，为数不多喜爱的只有周星驰和宫绮峻的。记得昨晚用同学的手机看电影，一直到凌晨一点。《月光宝盒》，看到最后，日暮夕山的时候，周星驰与朱茵在城墙上深情相吻，朱茵哭了，我也哭了。这部电影几年前就看过，当时只觉得好笑，没想起现在竟会为之落泪。我不是一个感性的人，那么现在自己究竟为什么如此脆弱呢?

“在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次偶然相遇，一见终情，然后彼此相恋?”

“没有再一次的选择，爱或者不爱，都随青春的落花去了。我们再也回不去了。”

-张爱玲

是的，我们再也回不去了。也许她说的是爱情，也许也只能是爱情，这种我不懂却一直在尝试的情感。是的，我是一个所谓感情丰富的人，也是一个所谓花心的男孩，但却不是一个标准的乖孩子。安安心心听课，轻轻松松上学，舒舒服服生活。也许这是爸妈对我唯一的期望，不需要光宗耀祖，也不求荣华富贵，父母真的是世上最伟大的人，亲情是世上最无私的情感。在此对养育了我十七年的父母说一声，爸妈，谢谢。刚刚写到似乎灵感迸发的时刻，手机震动起来，是短信。退出空间，接收短信。没想到人缘颇为冷淡的自己竟一连收到了两条，一条是伍悦关于友谊保鲜的温情，一条是伍月关于雨季结束的预告。呵呵，伍月快结束了，雨季快结束了，可是伍悦应该不会结束吧。

“咳咳，那位同学，上课怎么可以玩手机”

小艳老师依旧那么可爱，上课的同时不忘纠正我们在错误的时间做正确的事。于是乎，在她走过去翻看那位同学的手机时，刷刷便是一连串藏起手机的动作。

罢了，雨都停了，还有什么可写的呢?停止无缘由的感叹过去，现在一切挺好。

篇2：十七岁没有雨季

马克吐温说过：“所有的雨都会停的。”然而十七岁没有雨季。

十七岁的天空充满着五彩的云，十七岁的岁月充满愉快的欢笑，十七岁时的校园充满追逐与打闹。

十七岁时的我们不会因为一点小事和朋友斤斤计较，十七岁时的我们会将所有的不快当作成长的养料，十七岁时的我们将一切名人当作奋斗的目标。

十七岁时的我们将友情视若珍宝，不允许有人来任意破坏。在校园里、在上学、放学的路上、在风景宜人的公园里、在彼此的心里都留下了我们青春的痕迹，洋溢着甜甜的友谊。狂风暴雨可以带走我们的青春，可以带走我们曾经熟悉的世界，却带不走我们十七岁时的快乐回忆。

十七岁时的我们不理解亲情，总认为父母不了解现在的社会，总认为他们已经落伍了，总认为自己做的就是唯一正确的。我们总是把父母的关心看作是他们的刻意干涉，认为他们的“干涉”会让我们走更多的弯路。孰不知最关爱我们的、最了解我们的还是我们的父母。当我们冷静思考后，才知道我们做的任何事情都逃不过父母的“火眼金睛”。当我们遇到挫折后，才知道亲情的可贵，才知道亲情筑造的避风港才是最安全的。

十七岁时的我们不懂什么是爱情，怀揣着那颗懵懂的心对异性展开追求。以为爱情就是小时侯吃棉花糖那样容易、那样甜。却不知道我们没有能力去承担得到“爱情”后的责任。

十七岁时的我们从来不会因为失败而失落，因为我们年轻，我们有资本从头再来。十七岁时的我们也不会轻易被困难打败，因为我们充满生机，充满活力。我们书生意气，朝气蓬勃。

十七岁时的我们不会因为考大学而烦恼，也不会因为成绩差而郁闷。因为我们身边有一群好朋友让我们丢掉这些负面因素，重新开始。

十七岁没有年少老成的我们，在我们能够去的地方总回有我们追逐、打闹、嬉戏的身影。这时的我们才是最快乐的、最阳光的。

“所有的雨都会停的。”虽然我们也会在十七岁时遇到挫折，但是十七岁的我们仍然会快乐的闯过难关。我们的十七岁又怎么会有“雨季”呢？

篇3：十七岁的雨季诗歌

那一年的雨季

你喜欢坐在天台上接受雨的洗礼

想起你当年的蓝色雨衣

如今却隔着无法触摸的距离

那一年，我们快乐的十七岁

那一年的雨季

你喜欢在雨中婆娑起舞

你用青春洋溢的.笑脸和着雨滴

旋转、跳跃

那一年，我们放纵的十七岁

那一年的雨季

你喜欢用语言来表达心情

于是你准备了一本属于自己的心情日志

此后有了属于自己的秘密回忆

那一年，我们忧郁的十七岁

那一年的雨季

你喜欢说自己想当只小鸟

日日飞上屋檐外那座古塔的顶端

以生命和生命的贴近去聆听

那一年，我们幸福的十七岁

今年的雨季

望着窗口的晴天娃娃

看见了吗？

他就是我们曾经的面容

——青春洋溢

当你看到这晴天娃娃

别再沉默

请喊一声——

篇4：十七岁的雨季作文

17岁的玻璃杯里，满满的，结着一个叫“梦”的果子。我在玻璃窗外静静的凝视着！17岁，我站在夜深人静的校园里，数着天空中流星划过的样子，掉落的却是一个个心。夜里灯亮着的样子，也许会细心的观摩过酣睡中同桌的梦呓，常常幻想着也许眼睛不眨一下的盯着，你会有幸一睹昙花一现的匆匆，时光如它，生命亦是如此不堪回首月明中。生命有多重？也许只是诗人眼中的一卷诗文，或是一杯水静静的端详着。

那时候，世界没有烟尘飘散，是那么的奇妙，连偶尔的嚎啕呐喊都变得惊奇，像是给世界一个热闹的点缀，可以坐在校园的老松针树下聊个三天两夜，依然意犹未尽的渴望着，那是对美好的世界最好的怀想。

十七岁的回忆，回忆着...

青葱的岁月！已经开始懂得了花开的声音，是佛主坐下的莲，美艳得时时闯入你的梦境中，搅扰了一夜又一夜的天明。这种声音闻着就像那夜来香，淡淡的沁入你的夜，你刚刚开化的心灵。

篇5：十七岁的雨季作文

十七岁的雨季作文

十七岁的雨季

那年，那时，那刻

你是否想起了那个用灵魂唱歌的少年？

我们都要经历十七岁

十七岁都要看见我们

十七岁那是多么灿烂的梦

十七岁那是多么的美好

当我还是小孩子

茉莉花盛开散发着淡淡的清香

当我慢慢长大

茉莉花已经慢慢地枯萎不再萌芽

什么样的心情

什么样的年纪

什么样的欢愉

什么样的哭泣

十七岁那年的雨季

我们有共同的期许

也曾经紧紧拥抱在一起

十七岁那年的雨季

回忆起童年的.点点滴滴

却发现成长已慢慢接近

不变的依旧是茉莉花的香

茉莉花真的很香

十七岁的雨季

那一年的雨季

你喜欢坐在天台上接受雨的洗礼

想起你当年的蓝色雨衣

如今却隔着无法触摸的距离

那一年，我们快乐的十七岁

那一年的雨季

你喜欢在雨中婆娑起舞

你用青春洋溢的笑脸和着雨滴

旋转、跳跃

那一年，我们放纵的十七岁

那一年的雨季

你喜欢用语言来表达心情

于是你准备了一本属于自己的心情日志

此后有了属于自己的秘密回忆

那一年，我们忧郁的十七岁

那一年的雨季

你喜欢说自己想当只小鸟

日日飞上屋檐外那座古塔的顶端

以生命和生命的贴近去聆听

那一年，我们幸福的十七岁

今年的雨季

望着窗口的晴天娃娃

看见了吗？

他就是我们曾经的面容

青春洋溢

当你看到这晴天娃娃

别再沉默

请喊一声

那年十七岁的雨季

我将永远铭记。

篇6：十七岁那年的雨季

美文精选一：

毕业季，唱响十七岁那年的雨季

当我还是小孩子

门前有许多的茉莉花

散发着淡淡的清香

当我渐渐地长大

门前的那些茉莉花

已经慢慢地枯萎不再萌芽

什么样的情绪

什么样的年纪

什么样的欢愉

什么样的哭泣

篇7：十七岁那年的雨季

——-雨菲

都说花季是美丽的，都说雨季是纯真的，都说十七岁那年的雨季是我们共同期盼的。

独自坐在落地窗前，雨丝顺着玻璃，滑出优美的弧线，一点点的击打着窗户，睁眼望进雨雾里，迷茫飞逝的雨滴，发出莎莎的声音，在雨的世界里带着我们走进了那些逝去的岁月中。

记得那年十七岁，如花的年纪，娇艳的容颜，穿梭在校园的每一个角落，眨眼投足里，都是那些或许和青春有关，或许无关的东西。在那样的年纪，花开的声音和雨落的惆怅，像一个顽固的孩子，紧紧抓住掉下窗子的绳子，在仰望天空的时候做着撩人的梦。

雨，还是一样的下着，教室里是死一般的沉寂，所有人都埋头想着，算着，冲击着。堆在书桌上书和试卷越来越高，即使在艳阳最高照的时候也很难照到脸上，这样的阴雨天气更是看不到任何的光亮。我是害怕这样压抑的.天气的，甚至厌恶下雨，湿漉漉的感觉像是一个喜哭的人，总是流泪一样。也不喜爱厚厚的乌云，好像随时能够将人压倒一样。置身在教室的我是无奈的，只是避不开的压力，逃不了的职责，我只得和所有的同学一样默默的守在教室里，演算那些没有终结的题目。：

偶尔抬起头看看外面浇湿了的世界。繁花贱落在了小路旁，没有人采摘，满满一地的落红，凄清的粘在地板上，和泥土一样的颜色，丑丑的。古有黛玉葬花，今却没有人来将落花掩埋，难道我就是那漂零在风雨里的树木，凋落在过道上的花朵吗？没有颜色，没有欢乐，难道这就是青春的全部资料吗？突然就想起了我们短暂的岁月，没有理由伤感的青春，没有言语的疏离，湿了身子的草木，没有自由的我们，此刻仿佛天底下的东西都是那样的无法自主，伤感，伤感，由身体引发的伤感，由情感不由自主的伤感，这样的雨天似乎只剩下一个伤感的词，我呆呆的望着窗外，我忘记了一天紧似一天的课程，忘记了堆得老高的作业，眼泪似乎已经在打转了。

“菲，你在看什么呢？”

一个熟悉的声音打断着我的感伤和思绪，转过头的时候，那是同桌关切的目光，我不知道该怎样样来回答，看看前面低头做作业的他，这样的感伤会更剩，正因思念的距离在现实的土地上把一切拉得那样的遥远，似乎尽在眼前的人也像窗外雨雾一样，看不清。

“没有想什么，在看雨呢。”

“喔”

她转过头，不在说话，教室里恢复了刚才的安静。我也收转了目光，重新投入到作业的行列中来。

突然前面的他塞过来一张纸条，触目了一刻，赶紧收起纸条，看看周围都没有注意我们。装着样貌，忍着心跳，在下课的时候赶紧避开如影随形同桌，翻开纸条，那么大的一张漂亮的纸条只写一句话

“放学后，一齐看雨。”

收起纸条，让那些淡淡的心事沉淀，当平静的时候走进教室，把另一张纸条放在他的桌子上，又是一场脸红心跳，其实纸条上只有一个字“好”，却是整整憋了三节课的结果。

放学的铃声在期盼和紧张中到来，也许和预想的一样，也许不一样，在那样单纯的年纪里我们忘记了怎样去开始那些隐隐密密的心事，也不知道怎样大度，绅士的去迎接，也没有矜持到娇做的姿态。

雨，在记忆的曲线里变得富有了美感，没有阻碍交通，也没有推迟计划，正因计划和交通里都带着雨。两个在梦里纠缠的人，突然走到了现实的空间里，在雨丝的阻隔里，慢慢的靠近，一把伞底下是那些纯真年代里最真的记忆。

雨打在地板上，飞溅的雨滴绽放成一朵朵盛开的花，就这样走在街道上，在那么一刻觉得也许这就是青春，这就是雨季里不能和最好的朋友分享的隐秘心事，开在季节里的花朵，迎之后雨露的绽放。

以前十分钟走完的街道，记得那天似乎走了半小时，多期望那是一条没有终点站的路，一向走，一向走，即使到世界的尽头也不好到分岔的路口，粉红的雨伞在雨里绽放着光彩，缠绕在十七岁的年纪，粉红的雨伞是十七岁心事隐藏的秘密。

每当走在雨里，总是习惯看着周围是否有粉红色的雨伞经过，总是喜爱在雨里徘徊，总是喜爱看雨滴砸在地板上溅起水花，总是喜爱……

最终那件事是没有结果的，也许青春就是一场没有结果的相遇吧，正因再完美的东西还是会有遗憾，还是似这般没有结果好，没有结果就是有无数个结果，无论好的坏的，都是没有遗憾的。

从此喜爱上了雨天，喜爱在压得很沉的天空下走路，伴随着点点滴滴打在脸上的雨滴，没有来由的欢喜，仿佛时光总是能在这样的午后回到那年雨季里单纯的喜爱和简单的爱慕，除去纷扰，除去繁华，仅仅这样的走上一程就能够在青春的季节里留下着完美的回忆。

花开的时节，绽放的美丽，这样的一天只是为了在最美的时节用这样的方式来记住，不管最后收尾的是怎样的天气，既然相遇就足够了。高中的校园依旧那样的迷人，翠绿的树木，耀眼的繁花，还有那些青春靓丽的孩子。

此刻同样坐在雨声里的我，听着林志颖的《十七岁那年的雨季》，心慢慢的触动了一块，随着歌声悠扬的讲述，雨里的十七岁仿佛又出此刻了眼前。粉红色的小伞，撑着两个人完美的年华，将雨花降落在那些隐秘的心事了，忘记周围喧嚣的过往，晶莹的雨，叙写着那段纯真的十七岁。

喔，忘了问，你，还记得，十七岁的雨季吗？

美文精选三：

篇8：十七岁那年的雨季

夏天，马路旁不知名的树上有知了的叫声，有轻轻的风穿行在城市里，有汗水从皮肤里渗出来，在阳光下蒸发，蓝色的天空像一幅简单的色彩画，安静、悸动、燥乱、幻想。这感觉像极了十七岁的歌，又似乎感觉不太一样。

十七岁如画的年少时光。

你在十七岁那年记住了什么？

玻璃瓶内冒着二氧化碳的桔子汽水，仰起头大口大口的喝，十七岁的慌张随着喉结有节奏的翻动。暗恋的某一个小姑娘，白色的裙摆在风轻拂的阳光下翻起皱褶，美丽的大眼睛，安静的脸庞，如此云云。哦，亲爱的，你太会扯蛋了，十七岁的暗恋也许没有这样完美。可能只是某个姑娘驾着一幅无框眼镜，笨拙地做着数学练习题，那迷茫的眼神让你觉得很可爱。也可能是某个姑娘像个男孩子一样扯着嗓门，在大热天的篮球场上看你们打球，你觉得她疯狂的样貌很白痴。其实还有很多这样那样的女孩男孩，各种模样各种不安，最后都是同样简单的结局，他们都随着十七岁的年纪一样消失在没能记住的回忆里。亲爱的人儿啊，暗恋算个屁。它还不如一瓶汽水来的真实，真切的让人有一种存在感，在无关未来和过去的日子里。

你在十七岁那年记住了什么？

是老板娘火红的唇，一头金黄的卷发，唱着一首yesterdayoncemore。在多年后的街头碰见真正的感觉到，往事如昨，一股十七岁没有的感动在心头发酵成背后的泪水。是教室角落的垃圾堆，草稿纸，瓜子壳，破篮球，横七竖八的扫把，偶尔被丢弃的小秘密。是H2O，CO2，Water，某某定律，生命的起源，加速度，文言文，那些打死也不肯背也背不出的好多知识，在一个个趴在课桌上睡觉的午后忘得一干二净。

夏天，十七岁，气温未知，在校园的大树上有知了的叫声，有轻轻的风穿行在车轮间，有十七岁的微笑从瓶内跟着气泡蔓延出来。。。。咕噜咕噜，放大，缩小，放大，缩小，然后消失。

我在十七岁又记住了什么？说真的，我没能记住什么，记住的只是坐在窗前神游太虚的状态。

当我还是小孩子/门前有许多的茉莉花/散发着淡淡的清香/当我渐渐地长大/门前的那些茉莉花/已经慢慢地枯萎不再萌芽。一首老歌在十七岁的校园广播里轻轻的唱，唱着那些老故事，记住的，没记住的。

美文精选二：

篇9：十七岁那年的雨季

仿佛就发生在昨日，-14跨年之际，很荣幸与班上的同学分享新年的祝福和过往一年的感叹。在的此刻，我正值17岁。

不畏惧时刻的一首歌曲反复的吟唱着“17岁那年的雨季”，旋律中透露着些许温馨，些许悲哀；的确是这样，在未来的某个时刻回味往昔的时刻，总是用一个表情轻轻一带而过；此刻就是我的十七岁，窗外显现着江南典型的阴霾天，将雨未雨的压迫感，凌乱了路人被风凌乱的脚步，被时光压迫的躯体。

正值17岁，该回忆一些什么呢？去年的伤扶直了这副变形的心态，终究是将一段沉重而又令人简单的语录镌刻在了这颗不贴合17岁躯体的心灵上，一下子沉重了些，而在同时又简单了不少；当目标离自己还存在时刻的距离时，争先恐后变得毫无好处，于是，有个人选取了在快节奏中故意放缓步调，走过这365天，走过眼下的江南梅雨季；寒冷侵袭着每一根暴露的指头，听着音乐，寒冷也在此刻变得有好处；雨季终将在某个不被自己记住的一天悄然告别，那时候卸下身着的负担，才体会到什么叫做简单。

正值17岁，该想些什么呢？感情？我还琢磨不透，那么暂且将之藏进口袋，在不知名的某天掏出，让自己心潮澎湃，而后又归于宁静吧。都说不好停下向前奔跑的脚步，却忘记告诉我们，也许朝着此刻奔跑的方向会是一座悬崖峭壁，何不放缓脚步，一步一步，不求一步一个脚印地走着，但求仔细欣赏路旁的颜色，哪怕是一片荒疾的路，亦或一条仅有自己一人走过的迷林。

这个时候，该做些什么呢？城府不好太深，较劲不好太真，规划不好太远，看得不好太近，吃得不好太多，户外得不好太少，笑得不好太少，玩得不好太多，压力不好太多，心肠不好太冷，感情不好太急，鼓掌不好太短，火气不好太大，懒觉不好睡得太多，写的东西不好太少，叹息不好太多，白头发不能没有，歌曲不能唱得太少，笑话不能讲得太少，话不能讲得太多，贡献不能太少，浪费不好太多，嫉妒得不好太久，开怀不能太短，回忆不能太少，追求不好太多，渴望不能太丰满，姿态不能摆得太高，想做的事情不能拖欠得太晚，短期内的目标不好太高，营养不能太少，埋怨的不好太多，心眼不好太窄，感恩不好太迟，表达不好太慢，积淀的东西不好太少，实用的东西不好懂得的太慢太少。

元宵，情人节，就在几天，我想做的只是简单的舒心的这阴霾下的十七岁的一天。

篇10：十七岁的雨季作文

十七岁的雨季作文

犹愿自己有一颗炙热的心，犹愿我的心情跟现在的天空一样，洁白如洗，就像将要面临死亡却依旧面带微笑的病人，即使苍白，却还能从恐惧中找到一点希望，走在夹杂着细雨的冷风里，即便打着雨伞，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每个人都与行人保持着安全的距离，即便如此，在并不宽敞的小摊前也还是避免不了触碰，找到属于自己的那一小块安全领地，让自己站得笔直，害怕碰到别人，也害怕伤到自己，这种孤独并不比冬天冷得发抖也没有热水来的迟。

从什么时候开始竟然让自己变得冷漠，俨然一种看破红尘的姿态，然而内心却异常敏感，独自一人时，总会嘲笑自己，虽然时间很短，可我偏偏一直都是一个人呵。虚假却还装作很高傲的样子，给自己戴上“孑然一身”的帽子，偏执的认为自己一个人也并不难熬。

我踏上了离家的.火车，从车窗里看到的风景都是呼啸而过，认真看着自己从小生活的城市，竟还有一丝温暖的气息。我贪婪地吸噬着这最后的残余，因为我再也不回来了。

醒来的时候，窗帘被拉开了一半，阳光透进来，我可以清楚的看见飘在空中的灰尘，扯下耳朵上的耳机，耳洞被塞得生疼，反复摩擦了几遍自己的脸，确认自己醒了之后，才想起，那是一场梦啊，也对啊，自己连反抗的力气都没有，哪有勇气去选择逃避呢。

坐在床边，手撑在床沿，心里闷的，连呼吸都觉得困难，蹑手蹑脚的走出房门，从另外一间房里传出来的是她打电话的声音，重新虚掩好房门，趴回床上，调整了一个最安全的姿势，准备好接下来将要听到再多遍都会让我哭的语段。意料之中，房门被打开的吱呀声，随后就伴随着撞墙的声响，冲击我的耳膜，高亢又带着些许嘶哑的声音如同3d环绕般缠绕着我，她那指着鼻子骂我的愤怒表情我也早已司空见惯了，每当这个时候，我都会陷入无限自责中，想着上帝没有让我下一秒就丧失生命特征而感到感激。我掀开被子，坐起来听她说，我没有抬头，只用眼睛向上凝视着她，我想那个表情就跟充满仇恨的杀人犯相同吧，可我没有恨，只有累，她大概也说累了，转身走了，还不忘将房门再摔一遍。

那个人是十七年前经十月怀胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母亲。每一位母亲都是值得尊敬的，何况是给了我生命的母亲，我更应该尊敬她。她向来都是强势的人，光鲜亮丽，其实对自己的生活处境有很多不满，所以她特别希望我能过得好，能有自己的经济基础，不需要为了生活整日奔波劳累，能过上自己想要的生活，而我又何尝不想呢。所以我尽力的体谅他，理解他，知晓她为了这个家付出了很多，我便努力不再为她徒增其他的负担，以至于每次争吵我都默默听她责备，从不还口。但自从住进学校很少回家之后，我开始变得烦躁，甚至开始跟她顶嘴，我克制，让自己平静，想要与她沟通，但这根本不可能，没说两句就演变成了争吵。在她眼里，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的标签被一个个撕下，重新贴回身上的是“不听话”“叛逆”。为了不让她太过生气，我又会变回沉默的姿态，于是我心安理得的给自己扣上了“善解人意”的帽子。

十七岁这年的雨季承载了太多的期许，可是在灰蒙蒙的天空下，我急切的想要逃走，因为这样的生活太过压抑，可我又时常提醒自己现在所拥有的压力，都是为了以后的好生活。十七的年纪时常有太多抱怨与牢骚，有太多时候都想要放弃，彷徨不定，犹豫不决，一念之间都是好与坏的抉择。第一次当儿女，在做事的方面莽撞不小心，总有或多或少的错误，可是她也是第一次当妈妈，所有的责备与告诫都是想让我们快点长大，想让我们少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要时间去思考。在成长的这条路上，她牵着我一步步走，在变老这条路上，我想我也会牢牢牵住她的手不放开。