写给丢失的点点散文（共12篇）由网友“ikychenge”投稿提供，下面是小编为大家汇总后的写给丢失的点点散文，仅供参考，欢迎大家阅读，一起分享。
篇1：写给丢失的点点散文
写给丢失的点点散文
点点，知道吗？你是多么幸运的一个异类，你来到我们家，享受着人一样的待遇和礼节，还不知足吗？为什么要逃跑呢？是外面的世界更精彩？还是有比我们更爱你的人家呢？你可知道我此刻的心情呢？我好想，好想狠狠地搧你妈妈几个耳光、狠狠地揍你姐姐格格一顿。可是，点点，你知道吗？她们此刻的心情和我是一样的揪心痛苦、悔恨不已，她们怎会想到自己的一个疏忽造就了，从此和你咫尺天涯两分离的凄苦呢？
从我回家到现在，我们一家人一直在这个城市的大街小巷不停地走来走去寻找着你呢！见到人就拿出有你的图像的手机问，是否见过你在此地出现过？见到有类似你的狗狗，我们总是欣喜若狂，以为皇天不负苦心人的寻觅的呢！当发现不是你时，知道我们有多失望吗？这才知道两腿发酸，口干舌燥，肚子咕咕直叫，一点精神也没有了。我们好希望，你会突然从天而降，救我们于水深火热之中，让我们重新回到平静、安稳有你同在的快乐生活和时光里。你会吗？你是不会让我们提心吊胆的过日子的，是吗？我们一直坚信，终有一天，你会用你的忠诚向我们证明你是这个尘世最有灵性的异类的。
还记得之前你几次走失的场景吗？那次，你和妈妈，还有格格姐一块去看新居，你因为贪玩和别的狗狗走了。让她娘俩好一番寻找，直到天黑的不见五指，这才灰心至极的放弃继续找你。原以为，从此就永远的失去了你。哪曾想，三天后，又渴又饿的你狼狈万分的跑回了家，一头扎进厨房你的碗碟狼吞虎咽起来……我们一家人喜极而泣的看着吃得又甜又香的你，好想，好想让你就这样一直开心的快乐的吃下去，吃到地老天荒。
这次可否让那激动人心、刻骨铭心的一幕再上演一场呢？知道吗？我们会一直期待的，我们相信，只要生命在，你就会冲破千难万险的来完成我们的这个心愿的，我们坚信你可以的。
知道吗？两天前我回到小区楼下，上楼时没有听到你的亲切的叫声，我心里就莫名的有点失落。因为这种情况有些异常，应该是从没有过的离奇。往常我出差回来，人一到楼下，你就有了强烈地反应，在家里欢天喜地的大叫、奔跑，家人就知道我已经到楼下了。
可是，如今我已人在楼下了，你居然无声无息，是否对得起我对你的爱？良心又哪里去了？这是怎么回事呢？让我心里惴惴不安，好像有千万只兔子在闹腾似的……
你妈开门，也未见你像以往那样急不可待的兴高采烈的迎向我，又是打滚，又是往我怀里一个劲地钻，一闹就得好久才肯罢休。我不敢问，放下手中的包，就往各个房间找你可爱靓丽的身影，我是多么的希望你被家人拴住了呀！但我知道，那是敷衍自己的希望，是不对的假设，就算是拴住了，岂能不让你开口“说话”呢？这样看来事情是有点不妙了。
就再也忍不住问了：“点点哪去了呢？”
你妈说：“前天下午格格放它下楼便便，就再也没有回来，我俩四处找也没找到。查看小区监控，见点点没命的往南边跑。可能因为带有绳索的缘故，估计是被人抱走了。不过，只要不天天拴着，估计还会回来的。”
我的心一落，象有人用快刀一下子割掉了一样难受，一屁股坐在沙发上不语……
心痛、痛、痛……
晚饭也没心思吃，更没心思喝小酒了，就连一向让我着迷的电脑也没能让我想起，心心念念都是你。点点，生活里没有了你，知道我有多寂寞吗？我的快乐又在哪里呢？想起有你的岁月，有那么多可歌可泣的事迹发生，有那么多的快乐供我收获……这么多的美好，都会因你的顽皮、任性，从此化为乌有。留给我的除了心酸痛的回忆和绵绵不绝的思念，还会有什么呢？你是知道我的，我是那么的注重彼此的缘分的，不管这是种什么样的缘分，在我来说都是一样的珍贵难求。何况你我之间是那样的情深意长的情谊呢！这不无异于割心剜肺吗？都是你的错，为什么非要放任自由呢？为什么不念我们之间的情义和家庭观念呢？为什么要屡屡去越雷池呢？不知道外面的世界也很无奈吗？不知道思念是很苦的吗？
没有了你的追随和相伴，我整日无精打采，做什么都好像没心没肺似的。就连我许之：今生，你是我的唯一的文字，也改变不了一点点我的现状。
哪夜的梦里能少了你呢？哪夜不为了你辗转难眠呢？风从窗缝呜呜的吹进来，我一骨碌爬起去关窗，我怕寒风冻着你。可我忘了，这个温暖的家里已经根本没有了你的一丝一毫气息。半夜，听到楼下有狗狗的吠叫，我异常惊喜，以为是你回来了。下楼一看，却不是我要的你，而是经常和你玩耍的'乐乐。乐乐，就又勾起了我的伤感……再了无睡意……
吃饭时，更是伤心之至。没有了你的存在，家里少了几许活泼生气，少了许多话题。肉骨头曾经是你的最爱，你总是潇洒地趴在地砖上，用两只前爪固定骨头，然后，津津有味的品尝你的美味。而如今没有了你，这肉骨头也没有谁喜欢了，就只能扔进垃圾篓了。每每此时，我总是不厌其烦的埋怨你妈和你姐，埋怨她们监护不力，造成今天的伤感局面。
走在小城的路上，我总是由目四顾追寻你的踪影。每一只狗，都仿若是你的前世或今生，都或多或少的有你的一点踪迹，又都不是我要找的你。小城不就是这么大吗？大街小巷不就是那么多吗？为什么还是无法找到你呢？你在和我捉迷藏吗？还是在考验我对你的爱真伪呢？抑或是你被新主人拘禁了呢……
点点，我的至爱，尽管我们是那么深的爱你，那么急切的盼望你回家来。但我们不希望你胡来，安于现状，该吃就吃，该喝就喝，好好地活着比什么都让我们心安。能够回来，当然最好，是最开心的事了。回不来，也不要失望，毕竟我们同在一片蓝天下，总有再见的时候。只要活在彼此的心里，就足以让快慰平生了。你说是否？
这几日，因为你，我憔悴了许多，也想了许多。只要你生活的幸福，在不在我的身边，已经无所谓了。不能因为我的爱，让你失去你的乐趣和喜好。把你囚禁在房间里虽是不得已的事情，但毕竟是扼杀了你的自由和天性。或许，现在的你，生活在广阔的天地中更让你开心和快乐。那就让我们相互思念和牵挂，好吗？别再为亲情而累了，好吗？
这些文字是为你写的，也是我回来以后唯一写的文字，就算是心灵的再度交流吧！只是，点点，不许流泪的。不是说：天下无不散之筵席吗！对我们来说，或许散场的是早了一些。或许，这样才会更让我们珍惜爱和曾经的拥有呢！希望你在他处一如往日的开心快乐、继续无忧无虑，此生足矣！
篇2：点点春意经典散文
点点春意经典散文
相对悠闲的周六。
睡到自然醒。做早餐、洗衣、拖地，一边听威娜老师讲《接触我们的内在小孩》，越听越喜欢威娜老师讲课的风格，她精准的语言直抵人的内心深处，促发人用合适的方式好好爱自己。
特别喜欢拥有多一点的时间可以坐下来，沏壶茶，读喜欢的书。继续读《人性的枷锁》，菲利普结束学业，去伦敦一个事务所做会计学徒工，终因厌倦而停止，在朋友的引荐下，在伯母的支持下，他开启了在巴黎的学画生涯。一个新的开始里，总会有不习惯，也总会经历各种困难，但是新开始里蕴含着新的希望、新的可能性。独自在家，静静读书的时光，非常享受，享受到可以忘记时间、忘记琐事，只管一页一页往后读，跟着故事里的情节转换而心绪起起伏伏。“新买的电热水器已经送货到楼下了，你下去开一下楼道门。”出门在外的老公打电话过来，我才记起他早上交代过这事的。抬头看墙上的钟，发觉已到正午十二点钟了，也听到肚子里唱响的“空城计”了。
煮了碗白菜肉丝面填饱肚子。看看外面阳光真好，于是决定拿了花剪去小区里采点花材。墙角边的紫玉兰点点吐红，花骨朵精灵们一个劲儿脸朝上争艳，挑了几根或长或短的枝条，咔嚓咔嚓剪下去。楼前的绿化带里，一树茶花开得正热闹，选了一朵半开的、三四个花苞。回到家里，把分散于不同位置的'花瓶集中到餐桌上，撤出凋谢的老花朵，把瓶冲洗干净，又换上清水。看看花枝，又看看花瓶，将一枝一枝花朝不同的器皿比划过来，犹如要给新到家的孩童按个舒适的家那般细心。第一遍插过来，看了又看，不怎么满意的，又调整了位置和角度。拍照留影的时候，会回想起之前在吴老师的工作室上花艺课时，跟伙伴们一起度过的快乐时光。好像吴老师当时教的“造势、配色”之类插花技法已经忘得差不多了，但是看见漂亮的花会不由自主想着家里的哪个瓶插着好看，手握一枝一枝花材时那种暖意融融的感觉依然在。四盆插好的花呈现在眼前，简静，清雅，花艺亦如人影。择一个艳阳天，邀一抹浅淡春色住咱家，是我喜欢的样子。
珈慧搬新家，受她之约，跟读书会的伙伴去雅园晒晒太阳，嗑嗑瓜子，散散步，聊聊天，惬意而欢愉。在乌镇印象这家餐馆吃晚饭，特别喜欢这家餐馆恬淡、雅致的韵味，“好吃！好吃！”“这个么，要看跟哪些人一起吃！”大家吃到欢欣时，创意便跟着来：“要不，咱们每年女神节都约一起吧，八个人先约八年吧！”总是会被读书会伙伴满满的正能量感染到。橘子一举手、一投足活脱脱是《红楼梦》里走出来的美女，佳佳新年都已经差不多装修好新店了，胡胡的美容事业做得蒸蒸日上，雅平和婷已经在学跳拉丁舞了。
“内心向阳、眼里有光的女子，总能在平淡的日子里活出最温柔、可人的样子。”读书，弄花，会友，记流水账，愿悠悠然静且好的日子里充盈点点春意。
篇3：点点绿散文
点点绿散文
租住这个院落已经几年了。除了铜墙铁壁似的钢筋水泥之外，几乎见不到其他的东西，绿色的生命体更是不敢奢想。住在这样的地方，最大的遗憾就是缺乏绿色的生命相伴，所以对绿色的渴望就特别强烈。无论是走在乡村的田野还是城市的街道，绿色都是我追寻的目标和最爱。曾经我乡下的家拥有大片的花木和花草，一年四季花开不断、花香环绕。我称之为：五步之内，皆有花草。如今整个庭院竟见不到一点绿，这对热爱大自然、热爱绿色的我来说该是多么的残忍啊！
或许是上天垂爱，或许是我的诚心感动了美丽的植物们，也或许……
在郑州呆了几月，回家一看我竟有些不敢相信自己的眼睛了。仿佛是一瞬间，干净的水泥地面上有了一些柔弱的生命在顽强的伸展着绿色的美丽。我深深的被感动了，为这些独自为我而来的绿色植物，我相信有他们相伴这个炎热的夏天我会感到很凉爽，炎热也会因它们而远离我的感受。这虽是些柔弱的小草，但在我看来胜如牡丹和玫瑰。在这个院落里我们会很和谐的生活着，彼此给予、彼此爱慕、彼此敬重、彼此珍惜，到永远。
自此，每天天一亮我就起床，为的是看看我的小草朋友们，为的是让朋友们绿色的笑脸染绿我的心田、给自己一份快乐的心境。我想：在这人满为患的.世界，能拥有一点属于个人的绿色空间，该是多么的难能可贵呀！这也是一个王国啊！一个只属于自己的王国。在这个王国里还有一个可爱的生命，我的小狗：点点，一个极富灵性的家伙。点点会跟着我在庭院里散步，也会如我一样与小草相望并用心交流着彼此的心声。
一点绿，活了一个庭院。庭院里从此清脆的笑声连连，氧气也好像格外的新鲜。点点也因有了这点绿而格外的开心，不停的在小草间流连徘徊，偶尔也会独自在草间捉迷藏和扮酷，可爱极了。
一进院子，一看到一点绿，我的心里就为之一动。心说：得为这些可爱顽强的小生命写点什么，标题就用《一点绿》。可是随着目光的移动，一点绿变成了两点绿、三点绿……滴滴点点好像绿满了整个庭院。我觉得一点绿不切题了，点点绿才更富有生机和诗意。
于是，我把时间都给了这些绿色的小草，它们陪伴着我寂寞、陪伴着我喧闹、陪伴着我快乐、陪伴着我开心的走过每一天。月下有它们微小的身影在眼前歌唱；雨中有它们随风摇摆的身姿在风雨飘摇里呐喊；炎热的午后有它们用自己的美丽和芳香顽强的与酷暑炎热抗争……我的生活我的庭院都因它们的到来而生机盎然、也因它们而改变，告别了沉闷枯燥和乏味。
我在想：乔迁新居后还有它们吗？我的新居也有它们的身影吗？
我知道：新居是高楼，是不会有个人的土地的，但也会有绿地有园林的。而我会在我的个人空间为它们预留一角小天地，也会养些生命力顽强的花草。唯有如此，才能稍安我心，才能让我有机会和大自然象征性的亲密接触……
其实，不管怎样努力都无法让我满意。毕竟都是虚假的、表象的……我心里要的依然是乡下的那份朴实、那份自然，那份洒脱。可是，好像一切都很遥远了，都回不来了。心里只有失落和惋惜的份了……
这个庭院的点点绿将永远播种在我的心里了……
篇4：丢失的散文
丢失的散文
和朋友相约看了一场文艺演出，演出说不上精彩，仅仅是热热闹闹地把剧院的气氛烘托了起来。对于早已习惯通过电视与媒体欣赏各类最高水准演出的我们来说，这样的演出的确未给我们带来些许惊喜，那些大都“抄袭”与“笨拙”的表演，虽然也带来了短暂的欢笑，但却没有几个画面精彩到能滞留于我们的脑海之中。
演出结束，我们也随人流准备迈出剧院。这时，我发现装在裤兜里的钱夹不见了。赶忙返回刚才的座位上寻找，朋友也帮我在座位上下、左右查看。一番搜寻之后，居然未能寻到它的踪影。无奈之下，我们亦只能走出剧院。那时，我沮丧到了极点，浑身燥热，晚风的吹拂亦未将我焦急的心有所抚平。因为钱夹里的钱丢了也就罢了，关键还有证件、上下班的卡、信用卡、会员卡、积分卡等等。我不敢继续往下想，什么会员卡呀，积分卡之类的丢了也就丢了，上下班的卡再到单位办一张也就行了，可信用卡还得去挂失，更要命的是我连号码是多少都不记得，而且挂失连证件也提供不出来。我甚至想是否需要去办个临时身份证，那还得去照相，办完之后再去挂失，然后等待一切未知的'结果，唉……。
或许，朋友从脸上看出了我的焦急，就建议我沿来时的路去找找。还说：“钱肯定是找不回来了，但没人会要你的那些证件和卡的。”抱着这仅存的渺茫希望，我们在微弱的路灯下沿来时的路费力地寻找着，还一起想，我们曾走过哪一条路，在哪一段路曾有过什么打闹，什么样的动作可能导致钱夹的滑落。可是想想，出门的时候演出都快开始了，因此，我们并未在来时的路上有过停留，也未有过什么打闹，一路就步行到了剧院，根本连蹲下这样的动作都未曾做过，这样的滑落应该不会发生才对。又想，是不是根本就没带身上，而留在了家里，可我们又在去看演出的路上一起买了当天开奖的彩票。我们还想到是不是什么时候不注意被小偷给偷了，可一路上也没去过人多的地方，也没有和什么人有过身体的接触，被偷的可能性几乎为零……。
沿路搜寻，希望越见渺茫，朋友也无奈地说：“实在不行，明早跑步的时候再过来看看，天亮了或许容易找些，可能捡到的人把钱拿了之后，把卡呀、证件呀的丢到不容易发现的什么地方也是可能的……”。那时的我，甚至都已经在寻思什么时候去办理挂失，到哪里去补办证件了。
临近家门，我们的搜寻只是徒劳，可反复回想之后，又觉得一路上都不可能丢失，最有可能的还是应该在剧院观看演出的地方。朋友看我一脸的沮丧，还未从这样的丢失之中缓过神来，就提议再到剧院里细细找找，能找到也不一定。于是，我们坐上一辆出租车，再次回到剧院。那时，剧院正在准备关门，我们说明来意，热心的工作人员把我们带进剧院，还把刚关了的灯全部打开，而且手上还拿了一个手电筒帮我们一起寻找。我们再次来到刚才的座位旁，我的心再次紧张起来，因为，这已经是最后的希望了，不知道这最后的希望能否让我找回心爱的钱夹。
努力回忆，顺着我们所坐过的那一排大致位置细细查看，朋友和那位工作人员还怀疑我的记忆是否有出入，还分别跑到前后两排细细查找。正当我已经失落得想要转身的时候，我隐约感觉到剧院那自动收起的椅垫与扶手的地方颜色好像有些深，我伸手一摸，居然摸到了我的钱夹。原来它卡在了这么不易觉察的地方，怪不得离场的时候没有发现它的踪迹。
我对那位热心的工作人员表示了感谢，再次和朋友一起走出剧院的大门。那时，我的心情无比地畅快，这或许就是失而复得的惊喜吧！当然也有不用去为那些卡挂失、补办的一种窃喜。那种丢失钱夹之后突然袭来的烦闷感瞬间消散，那种不知如何是好的思绪也随之荡然无存，我又有了闲心和兴致欣赏起美丽的夜景，又有了感受一轮明月宁静的心情，朋友还以我丢失与复得前后情绪的突变为题调侃我……。
生活中，总会有丢失东西的时候，而且没有人丢了东西还能坦然面对，淡定自若的。那样的经历，沮丧、懊恼、烦闷的情绪总会接踵而至，或多或少都会影响到自己的心情。当然，失而复得的快乐是多么令人欣喜，但更多的时候，我们不得不接受这样的事实，不得不割守曾经的拥有。而且，有许多东西，当真正失去之后，才会倍感珍贵，就像一段情感，拥有时，觉得这是理所当然，相处时，亦不知道如何去珍惜和付出，矛盾来临时，亦不知道宽容与体量，不知道设身处地地为对方着想，当真正失去之后，追悔又有什么意义呢！
篇5：寻找丢失散文
寻找丢失散文
安静的听着震撼心灵的歌，安静的回忆若有若无的曾经。而，我丢失的你们都在哪里？——文/禅香
在这个早已支离破碎的世界里，连呼吸都一不自然的日子里。有多久没有安心细数那些碎碎的心情琐事已不记得，那泛黄的笔记本告诉我，她已经失宠很久了。终于我怀着那颗还余留温存的心打开它，追寻自己内心深处的宁静，寻找我丢失的你们，和丢失的自己。
思念一片一片，记忆一点一点，指缝中偷偷溜走的时光里，那些流沙般的的记忆，浮向心头，开出一朵忧伤的小花，那小花开的鲜艳刺眼，它在用美丽掩盖内心的忧伤。那无法形容的美，微笑的眼睛也会流出泪；那无法摆脱的痛，无助的眼睛没有泪。那些任性和冲动，那些单纯和美好，早已在时光的沙漏中流失，殆尽。
梦醒的那天，我恐慌的发现只有自己丢了，你们不见了，布娃娃也不见了。是否，曾经的都不再会继续了。秋来了，雁去了，叶落了，橘红了，穗黄了，归人远去了?。我在迷途中，安静的捡起一片片的`枫叶，拼凑出记忆里熟悉的形状。风过后，散开。被遗忘在追忆的漩涡。来了，又走了，归了，又散了。
安静潜在内心的谷底，看着从我面前流淌过的记忆。我在寻找，一直在寻找那个没有心碎，没有冲突的安静的蓝色城堡。里面住着我怀念的人儿，还有那些被我丢弃的娃娃和好看的裙子；里面种着紫色的，蓝色的花儿和那个彩色的梦儿。
听，你听那时间的沙漏。墙上的时钟，滴滴答答默默数着寂寞。茶香飘过的岁月，留下苦涩的味道。湖水静静守候着天边的月，而我依旧固执的守候着我丢失的梦和丢失的你。夜雾凝结成的泪光，蒸发在遥远而又黑暗的夜。像一团燃烧过后的火，燃烧过后只剩下静默。
喝着茶，听着轻音乐，那首淡淡的【紫蝴蝶】音乐静静的流淌，我似乎能感觉那紫色的小精灵真的飞入了我的内心。我追随着它，将所有的情感融入茶水里，分解成苦涩，再将那苦涩再融入音乐里。于是那首歌里装满了自己的感情，每一首歌都有一个故事就像每个人都有一个秘密。茶水弥漫着爱与香结合的味道，那是苦涩中的香甜，后来，味道淡了，我们都变了，于是那些回忆的苦涩更加苦涩，只是爱的人还爱着，痛的人还痛着，于是，我坦然了。
晨，伴着美好的梦的初醒，伴着纯真和谐的鸟鸣，伴着微微升起的旭日，慢慢的展开了新鲜的一天．依旧美好如初．我还是我，你依然是你。变的是时光。
那些寻找丢失的日子，像一屡屡倾吐的烟雾，又像一杯浮浮沉沉的茶水。终于有一日，恍悟，得到的得到了，失去的失去了。追求得到之日即其终止之日，追求得到的过程亦即失去的过程。于是，我俨然一笑，顿然清静，无悲无喜，若水若梦，若沙若影。从寂静归于寂静，最初的平凡。不追随，不哭泣，从此回归原本的寂静。
篇6：星辰点点高三散文
星辰点点高三散文
晚上去跑步的时候，蓦然认识到过了这么久了，今天忽然望向天上的星光，很明显，我自己未来的方向，很迷茫。星星围绕在月亮周围发挥它的余光，也燃烧着它的人生价值，它的目标。纵使以后堕落到地上，它也无悔它曾经这样的一生。可是，我会后悔吗，我不知道。
我是个很少想起过去的人，有时候想起过去顶多是想想，并没有什么怨言。我偶尔想想，我要是不回来我的生活将会怎样 在某个星辰夜晚，就待在学校的长椅上歇息一晚，我会是什么模样，可是天上的星光还在招摇，而我的心还在游荡。这个人的目标啊，还没有起行，就连长椅上的安眠，都没有做到 我偶尔想想，这是怎样的无助落寞不敢与不干。我自我害怕，自我迷惘把我推入深渊。连自己心中小小的违背正常的想法都不能去实行。或许是好孩子的生活和心态把我自己弄得一团糟。或许天天在笔上纸上卖弄我的智商也是我的追求。可是我很明白不是。当我安心的在纸上，用笔写出一纸纸卷子。写出一张张分。我不觉得高兴。或许当我看见成绩排名也会开心。但是这真实么！不我并不感觉幸福，有时候我想想，我是如此厌恶这纸，这笔。厌恶它侵占我的时间，厌恶它束缚我的东西。可是我真正想要什么，我有个模糊而清晰的映像。那是在很久很久以前，甚至比很久都要遥远。远到星辰都遗忘了它的目的。
我以前特别羡慕那些走在路途上的人，你可以没有钱，没有光鲜亮丽。可是你走在路上。踏遍祖国的万山河水。走遍世间的`沧桑。走过心灵上的缺口。看遍人世间善与不善。或许这人家还是有不美，或许这人世间的丑恶还是依旧存在。或许，当你走在路上。这世间在你心上，都会将是充满星光。
你会明白你想要，心中不在彷徨。泪水划过胸膛的温度，再也不会刺激寒冷。你会感受到人情的温度。感慨着，感动着。那是你透亮的眼泪，温暖的眼泪。那是热泪漫下
温暖的胸膛，你的心中还会有星辰微光。照亮你前行的方向。而如今我热泪，只为我冰冷的星光。
这一秒，我躺在学校的椅子上，望着天上星光，，感受到了眼睛的热度在此袭来……
我仍旧活着，星光还亮在我心中。蒙尘已经擦净，我会继续前行。
篇7：梅红点点的散文
梅红点点的散文
又到了江南的梅雨季节，连空气都溢满梅子的清香。那酸酸甜甜的梅子哟，是记忆里童年的味道！
少年不识愁滋味。我的童年是贫瘠的。然而，贫瘠的童年里也有富有的回忆。留在童年记忆里最快乐的那几天便是放了暑假，随爷爷去梅村吃杨梅。打我记事起，杨梅便是我童年所有甜蜜的回忆。
“吴越杨梅赛荔枝”。喜欢梅村不仅因为杨梅，种植在记忆深处的跟梅村直接有关的还有我的梅姐。
梅姐是我远房表姑的女儿，比我大五六岁。五荒六月，正是农村青黄不接的时候。那年月就是最殷实人家，一到这节骨眼上，也会遭遇尴尬。何况，梅姐家姐弟三个。梅爸爸指望自留山上那几枝瘦瘦的杨梅树换回几个油盐钱。然而，那年月，被荆棘、杂草包围的杨梅树也缺乏营养。大大的树上结不出几个。一场“黄沙雨”，更是雪上加霜。就在那一年，梅爸爸雨天上树采杨梅，从折断的树枝上重重地跌了下来，从此没再站起过。一家人的重担都落在梅妈妈的肩上。梅姐姐早早缀学，稚嫩的肩膀过早扛起了生活的重负。
杨梅熟了，梅家左一个口信右一个口信，让爷爷带我去吃杨梅。爷爷明白他们家多一个吃口，就会多份艰辛，可是不去又怕拂了梅家的一片心意。
那时候山里还没有通汽车。我们在乡政府所在地下了车。那年我才七岁。爷爷左肩上扛了一小袋大米，右手牵着我，徒步去的梅村。自然地，我们成了梅家的上宾。
一踏进梅家，映入眼帘的是一屋子的凄凉。梅妈妈还在山上劳作。梅爸爸躺在床上，两只眼睛像两口黑深的枯井，露在被子外面的是一截枯枝般的残腿。正是梅雨季节，低矮的屋子闷热潮湿，到处都是湿漉答答的，地上连一块像样的石板也没有，一片泥泞，简直无从下脚。
黑黑的灶屋里，惟有时明时灭的柴火，给人点亮些许的温暖。“快叫梅姐”，爷爷朗声地对我说。
这时我才看清高高的灶头前，晃着一个纤纤的身影，正伸着细细的手臂吃力地在锅里搅着什么。
“梅姐。”我脆脆地叫了一声。
许是我清亮的叫声惊扰了梅姐。只见她羞涩地低下了头，两只小手下意识地绞着衣角。目光怯怯的，打量了一下我，立刻又收了回去。最后一抹夕阳撤出屋子的时候，梅妈妈也从山上回来了。她只跟我们打了个照面抓了个淘箩一闪身就从后门出去了。不多一会，一对小姐弟也像两只雀儿似地飞进了家门。原来这小姐弟的任务是看管那几棵仅有的杨梅树。
晚饭是每人一碗芋艿汤，几片没有去皮的芋艿被切得又圆又薄，汤里还寂寞地飘着几片细碎的咸菜。而放在我面前的则是一大碗冒尖的大白米饭。我瞥了一眼墙角，爷爷背来的大米还原封不动地立在那里，这米分明是梅妈妈上邻居家借的。
小弟弟很懂事，只瞄了一眼我的米饭，就低头喝他的芋艿汤。我自然不忍心独自享用，故意嚷着：“这么多，我吃不了的”。推来推去，到最后那碗饭平均分成了三份：我一份，小姐弟各一份。
在梅家的再三挽留下，爷爷一早还是回家了。而我则被留了下来。家里好安静，我拿出了课本，做起了作业。一边做作业，一边吃着甜甜的杨梅，梅姐静静地在一旁糊着纸盒。当我抬头，我的目光与梅姐的目光碰在一起。我发现梅姐的眼里装着满满的惊羡，看着那殷红的杨梅，梅姐不易察觉地咽了一口口水。我忽然明白了，原来梅姐家仅有的一点杨梅，除了换油盐，都用来招待客人了，自己却舍不得吃。我把杨梅递过去，说，“梅姐，你吃。”梅姐却惊慌地推过来。“不，你是客人，你吃，你吃，我们家有的.。”
那便是我记忆里的梅村，有着我童年全部的梦。以后的几年间，每当杨梅季节，我还随爷爷陆续地去过几次梅家。梅村，留给我的印象是甜甜的，酸酸的，梅村是羞涩的，也是单薄的。一如当年的时日…… 直到有年冬天，梅爸爸去世了，第二年爷爷也离开了我，我的学习也紧了。又后来我去外地上学，只听说梅姐嫁到了很远很远的地方去了。从此，与梅村的联系便慢慢地少了。但是，像溪水一样清澈的梅姐，却永远留在了我心里。
年年杨梅红了的时节，我总能吃到上好的杨梅，但已没了当年的味道，只能在清梦里回味不再回来的童年，还有那随童年一起远去了的梅姐……
篇8： 那一点点触手可及散文
那一点点触手可及散文
好静，好静的夜！
静得听不到任何多余的嘈杂声，似乎连呼吸也渐近微弱。
在这样的安静中，我借助键盘的敲打写下一些心情文字。
猝不及防的，在两天前的气温骤降中我被扔进了时令还未到的冬天。
今早睁眼已近七点，感觉灰蒙蒙的天孕满了冷的气息，只觉得寒意逼人！
再多穿些嘛！
一宝石蓝秋衫，一素雅以灰色为主色调的的碎花短裙，套一灰色短款小褂，蹬一双黑色七寸靴，精神抖擞地上班去！
不是吧，飘雪呢！
好难得，今年的第一场雪居然这么早，好美的雪花，好美的深秋！
看地面才略有打湿的痕迹，想必这雪也就是刚刚开始飘洒吧。
从家到单位的十来分钟里，雪，从细碎而不密集的稀稀落落到一点点密集，一点点地由碎渣到絮片。
飘雪，赏雪，踏雪，颂雪，是我永恒的心醉！
拉着同事在单位大院内漫步了两圈，惬意着雪的自由飘落和雪给予我的.抚摸。
感谢这一早没有停歇的雪，感谢雪用它的温度把深秋的美在我心里固定成刹那的永恒！
下午下班再去母亲那里邀母亲来我家小住几日避过这几日因改变供暖路线小区不供暖的寒冷，再次遭母亲拒绝，母亲坚持说，今年楼房加了防护层不冷！
来母亲家邀母亲的还有姐姐和妹妹，姐姐又给母亲放了几百元钱，而妹妹给母亲买了一些排骨。
母亲埋怨妹妹总是乱花钱，也是呢，妹妹几乎不空手去母亲家，又时不时地给母亲一些钱，母亲收下排骨放进冰箱，母亲不要姐姐的钱，嘴里一个劲说，我可多钱呢，我够花呢，你们谁也不要给我钱，姐姐坚持要给，母亲执意不收两厢推攘着。
我在一旁说，快别给老妈钱了，老妈拿了钱无非是攒着再让我存起来然后一并分给孩子们。姐姐妹妹说，咱们不管她，只要看到她拿钱开心，存钱开心就行。
我也曾在年时和哥哥说过同样的话，哥哥说，妈有钱不舍得花，给她买东西就行，我说，买东西归买东西，平时给她她不要，过年给她她要呢，给了她花不花由她，给不给是咱们的心，咱们给老妈，看着她数钱的喜眉笑眼咱们不也跟着开心嘛。
母亲，是最不接受我给钱的，母亲的话，你和她们不一样，你家是儿子，你得给勐子攒钱呢。就因母亲这句话这份心，母亲少之又少的接受我经济方面的孝心，且还会劫富济贫的把姐妹们送给母亲的吃喝拿到我家。
母亲的劫富济贫，在我们这个大家庭时常被我们拿出来晒，母亲常说，我要是死了，我不担心我家儿女为钱为房吵吵闹闹的。
我们笑说，吵呀，闹呀，打呀，老妈你还是赶紧好好吃喝好好享受，把你存的钱都花了吧。
脚迈出家门，姐姐提醒老妈，妈，我把钱放在你枕头下面了，你收好了。
深深感受，冷天里无言的深情，浓浓的亲情。
前天下午下班，我们聚在母亲家时姐姐说，有多少家人家向咱家人儿女这样，上班就忙碌，下班就不约而同的聚到老妈家一起聊天一起听老妈说国际国内新闻一起陪老妈看同一部电视剧。
想想我们姐妹可以在不工作时间的任意时候这样自由自在的频繁来往于母亲家还要感谢几个离家求学的孩子们，是他们的长大他们的远飞才给了我们更多的自由。
秋夜，在最温柔的时刻，赋予了我最为温柔的情感。
想到孩子们！
和儿儿的联系越来越少了，孩子离开家近两个月了才视频过一次，电话也是有数的几次，总会在某些时刻很浓很浓的思念着，总会在一天天很深很深的牵挂着，但可以做的也只有思念和牵挂，哪怕在某一刻想到心疼，也只有拨个电话听听声音慰籍自己的那份心疼！而在孩子那里得到的讯息永远是，妈妈，放心，我好呢！我好好照顾自己呢！我也学习呢！吃喝都好呢！好呢，孩子从不给我增添烦忧，我又怎能给孩子增添烦忧呢！！
晖宝贝也是报喜不报忧的，“让心冬眠”这个性签名有着孩子怎样的落寞或淡然我不得而知，但我可以想到孩子在某些事情上是不开心的，也或许，孩子是看淡了一切人或事吧！
喜讯频传的要数汉汉了，这个晖宝贝和宝贝儿子姐弟俩的妹妹！
几天前告知我们她获得了5000元的奖学金，上学期因为体育课摔断胳膊休学一个月没参加学期末的听力考试，不然成绩更好，这几天又在筹划一个几百人的大型活动，作为主持人的她忙的不亦乐乎。
还有再过几天（10月30日）就是她的生日了，去年为她生日写了《读你》，今年在这里提前说声汉汉生日快乐，祝福你这个依旧素面朝天乐观向上的女孩子朝朝气气快快乐乐过好你的每一天吧！
凉呢，家里！
安静呢，家里！
静静地，安守着这份凉意，安守着这份静谧，我浅浅笑了。
原来，夜凉如水中的夜并不全是寒意，它也会孕育意想不到的暖与乐！
因为飘舞的雪精灵，我快乐，因为懂事的孩子们，我快乐，因为暖暖的亲情，我更加的快乐！
篇9：关于丢失的心散文
丢失的东西或许还会在原地等候，但是丢失的心，你是否又能找回来了呢今天我们来看一下丢失的散文，希望你喜欢。
丢失的心
临睡前，儿子又缠着我给他讲故事。凭我多年“博览闲书”的功底，给七岁的儿子讲故事绝对是“小菜一碟”。但还未等我开口，儿子就说：“妈妈，别再讲那些书上的童话故事了，我都听腻了。”我笑了笑，说：“好，妈妈给你讲个从我爷爷的爷爷那里传下来的小故事。”
儿子欢呼雀跃，老公也被我吊起了胃口，跟儿子一起“蹭”故事听。我拿出从“百家讲坛”学来的本领，煞有介事地开讲了：
话说在很久很久以前的一个夏夜，有对母子铺了张苇席躺在自家院里纳凉。夜深人静，母亲困乏欲睡，孩子则数着星星玩兴正浓，忽然，他看到自家屋顶上有一个身背重物的黑影。孩子惊奇地喊母亲：“娘，咱家屋顶上有人!”母亲一看，顿时心惊肉跳，这不是个盗贼吗?母亲怕惊了盗贼，伤了孩子，便故作镇定地对儿子说：“你别嚷，那是你舅在帮咱修房。”盗贼一听，欢喜地说道：“你这个大嫂会说话，我给你一件狗皮褂。”随即扔下一件崭新的狗皮大褂。
故事讲完了，还没等我说话，儿子便高兴地说道：“这个盗贼真不错!”老公听了很生气，对我说：“你怎么能给孩子讲这种善恶不分的故事呢?你以为盗贼都这样好糊弄?”我仔细一琢磨，老公言之有理，我要让儿子感受母爱，也不能信口开河地把江洋大盗美化成诙谐慷慨的人啊!
儿子又说：“妈妈，再讲一个故事吧!”于是，我又把刚从杂志上读来的小故事讲给他听：
在非洲大草原上有一个猴群，猴子们都非常友好。有一天，一只小猴子死了，其余的猴子都很伤心，便一起把小猴子的尸体抬到了沙滩上，挖了个坑，把小猴子放进去，把它的尾巴露在外面，然后用沙子埋了。猴子们静静地围坐在小沙丘旁久久不愿离开。一会儿，一阵风吹来，小猴子的尾巴动了动，猴子们一阵欢呼，手忙脚乱地挖出了小猴子。但小猴子还是一动不动，猴子们只好失望地把它埋到沙坑里，仍然把它的尾巴露在外面。风又来了，小猴子的尾巴又一动，它们又把小猴子挖出……猴子们一遍遍重复着挖出、埋入的动作，直到夕阳西下，这群伤心的猴子才依依不舍地离开。
当我还沉浸在伤感的叙述中时，儿子打断了我：“妈妈，这群猴子太笨了，它们让风给骗了!要是在我们班上，老师肯定不会奖给它们小红花!”
虽说童言无忌，但我和老公听了面面相觑。儿子的回答并不是我们想要的答案。我该用怎样的语言，才能让他听到故事里那颗跳动着的善良、友爱的心呢?那颗纯净的心在这个喧嚣的世界中跳动得如此微弱、如此疲惫，只有同样拥有这颗心的人才能与它产生共鸣!
可是，我们那颗心丢在了哪里?
放手是一种无奈的绝望
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。qq空间感伤日志
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，只是一个人的伤痛。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢?
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗?或许吧!再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢?
是真的想开了吗?可以平静的面对他?纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我还是落了泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗?”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了。千疮百孔的心，脆弱的我再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了她，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里……看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗?
转过头，洒脱的走开,让背影深深地烙在他的脑海里，当什么时候能够用释然的心态去回忆时，我们的点点滴滴,到那时侯或许我才可以体会到放手后的美丽吧。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我……哭了。它让我在正确的时间离开了你，你……会哭吗?
一次次对自己说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久……爱，让我好痛。
一不小心丢了你
一不小心，她走进了我的内心。没有一丝丝的防备。看着她在网吧的椅子上熟睡，心里很甜蜜。从那天开始，心里满满的都是她。他的一举一动、她的一颦一笑，她的每一个动作都打动着我弱小的心。
毕竟是学生，那时候的我们单纯。每天去上课，都是因为她的存在而感到快乐。上课老师让发言，每次都很害怕，害怕不会，在她面前出丑，怕自己的不好影响我在她心目中的看法，怕让别的同学取笑我的时候，她也是。下课了，多么想能和她一起吃饭，那该有多快乐，多美好。课余活动在操场上打篮球，远远的看见她走来了，内心碰碰的跳，多想再她面前展示我自己呀……在我的不懈努力下，她终于肯接受我了，那时候别提我有多开心，多快乐。那时候，我想着给她以后多好多好的生活，多好多好的憧憬着未来的生活……
那时候我们真的很快乐。经常一起出去，很多次的陪她走过的夜晚……她说，她喜欢看霓虹灯，陪她在大街上看霓虹灯，看着一座座高楼大厦闪烁着的霓虹灯，就那么静静的看一晚上，我问她后悔吗?她笑着对我说不后悔。我紧紧的搂她在怀里，亲吻下她额头。漫天星星越来愈多，夜越深。看着她在我怀里熟睡，我心里不是滋味，我发誓以后就算我在受苦受累，绝不会让她受到半点委屈;看着她熟睡，我只能紧紧的给她一个怀抱。每次出去走在曾经走过的大街上，总是会忘记时间，来回的反复的走，从不曾觉得累，反而很幸福，紧紧的牵着她的手，就算她在我眼前，也很怕下一秒她忽然的消失。其实那时候两个人在一起开心、快乐就是某种意义上的幸福，开心快乐就那么的简单，没有参杂任何的因素。
我们在一起不到一个月，但是在这段时间，我感觉自己好像过了几个世纪那么长。。她家里说给她找到工作了，要让他回去。我知道这一天迟早要来的，但是我依然心底那么的舍不得，感觉自己的生命好像流逝了一样。感觉骨肉分离一样的难受、痛苦。她走的时候，留给我的东西，到现在我都不舍得丢掉，甚至连牙刷、牙缸我依然视为我最主要的东西，依然在用着，更舍不得换掉。每天早上用着她的东西，心情会好那么一点点，在苦再累，也会有一点点的安慰……那天我送她去车站，强忍着心中的难受，脸上带着微笑，告诉她，回家听爸爸妈妈的话，好好工作，好好吃饭，好好照顾自己的身体。回到家给我来电话……说再多的话也掩饰不住我内心的痛苦、难过。她走了，静静的走了。我一个在车站呆呆的站了快一下午，微笑着流着泪，还以为她在身边，右手习惯性的去牵旁边的人。但是伸手触摸到的只是冰冷的空气。有一次的撕心裂肺的痛!一个人习惯性的原路返回，还是那条一起走过的小道，只是此时显得那么凄凉.有点沉闷，有点压抑!依然是那个一起曾经一起住过的小屋，只属于我们两个人的小屋。推开小屋的那扇门，眼泪不听话的使劲流。脑海中满是她的影子，四处都是。一个人躺在床上，忽然间感觉有点冷，有点怕。一个人依缩在被窝里，双手抱住自己，瑟瑟发抖。此刻就像一只被遗弃的小猫一样可怜……此刻的不知道哪里来的那么多的泪水，似乎流不尽!知道深夜不着不觉的睡去，天亮了，睁开眼，希望奇迹会出现，但是我不敢睁开眼。摸着旁边空空的位置，刹那间那无助的双手不知怎么办。看着镜子中自己那空洞无神的眼神，只能想着去努力，去争取，以后能重逢……
每天和她黏在在一起，有快乐，有心酸。但是不管多大的事情，都抵挡不住我们的爱情，当时我以为找到了真爱。当初有一次，她去YC说去看她哥哥，请了两天假，每天我都盼着她能早点回来，就像等待一个远归的亲人，心里别提有多挂念了。但是当时她给我打电话骗我说，其实是去看她一个朋友，我真的生气了，以为她背着我做对不起我的事情，那天我在电话冲她发脾气了，想着因为她骗了我。那天我一晚上在宿舍没有睡着……但是心理面还是想着她，想着她早点回来。第二天，我问她舍友，说她回来了，当时我多想马上见见她呀，心里管不住自己的想见她。
不要丢失了感恩的心
任何人的成功都离不开自已的努力。实际上，还有一个不容忽视的事实是，他们都受到过别人的帮助，一旦你选择了明确的目标，付诸行动之后，你就会在不经意间发现许多人给予你的意料之外的协助。因此，你必顺感谢这些帮助过你的，去持过你的，鼓励过你的人，同时也要感谢苍天对你的眷顾。
心怀，“感恩”是指一种深刻的情感蕴积，它能够增强个人的魅力，开工启你神奇的幸福之门，发掘出无穷的智慧源泉。感恩是一种生存的态度和良好的习惯，你必顺真诚地感激别人，感激一切美好的事物，而不只是虚情假意。
感恩和慈悲有异曲同工之妙。时常怀有感恩的心，你会变得更谦和，可敬，和蔼可亲。
世间所有的事情都是相对的，不论人遭遇多少恶劣的情况，多么大的困难，它们都还可能变得更糟。所以你要感到庆幸，因为你所经受的磨难还很少。每天都用一点点的时间，为你的所得而感激，为你的幸运而感恩。
生活中的虔敬之辞应该经常挂在你的嘴边，千万不要吝啬。以特别的方式表达你的感谢之意，付出你的时间和心力，这比物质的礼物更可贵，更持久。
花一点时间和精力，把你的创意发挥在感谢别人上。例如，你是否曾经想过写一张字条给你的领导，告诉他你的工作进展，感谢工作中获得的点点滴滴。有了这种独具一格的感谢方式，你的领导肯定会注意到你。感恩是相互的，也是会传染的，领导也会以同样具体的方式传达他的谢意，感谢你所提供的服务工作。
生活处处存在感激，不要忽略了你周围的人，你的太夫或妻子，亲人，朋友及工作的伙伴。他们或多或少的都理解你，去持过你，勇敢地说出你的感谢。他们就会很感激你对他们的信任，经常如此，就可以增强亲情，友情与家庭的凝聚力。
有这样一个故事。一只小老鼠不小心掉进了一只装满水的大林桶里，无论它怎么挣扎都是徒劳，根本爬不出去，老鼠吱吱地发出凄惨的哀鸣，可是却没有谁能听见。可怜的老鼠心想;也许这就是的我宿命，这只桶应该不是的坟墓。正在绝望的时候，一只大象从桶里经过，听到了小老鼠的呼救声，于是就用鼻子把它救了出来。
小老鼠对大象说;谢谢你的救命之恩，我希望能报答你。
“你认为你怎样才能报答我呢?你不过是一弱小的小老鼠。”大象不屑地说。
没过多久，一天晚上，大象在丛林中不幸被猎人捕获。猎人们用绳子把大象捆了起来，准备天亮后运走，大象痛苦地躺在地上，无论它怎样挣扎也无法扯断绳子。
这时，小老鼠出现在大象的面前。它开始用力地咬绳子，终于在天亮前咬断了绳子;大象在小老鼠的帮助下获得了自由。
小老鼠对大象说;我已经偿还了你的救命之恩，我的诺言也履行了。
现实生活中，每个人都在与他人交往，相互帮助是自然的，如果你只知道一味的索取而忽略了付出，换句话说，就是知恩不报，那么总有一天会被周围的人抛弃。
一个人走，一个人忙，一个人沉醉，一个人体会
一个人走，一个人睡，一个人思索，一个人沉醉。
一个人忙，一个人累，一个人烦躁，一个人体会。
从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。
我很想你，想念过去的你，
想念那个有无暇笑容的你，
想念那个肯为我付出一切的你，
想念那个用充满爱意的眼神凝视我的你
也许，爱情只是自己的一种幻想。
也许，爱情只是太过孤单时给自己找个寄托。
也许，爱情只是不知道如何解读的依赖。
也许，爱情只是想让自己付出。
也许，爱情只是想告诉自己我爱了。
也许，爱情只是因为想让自己变得像自己想的那样。
在人与人来回试探眼神的言语，在爱与不爱等待与放弃的煎熬里。
在心与心碰撞后开始保护自己，在放与不放沉淀与寂寞的日子里
原来不快乐不能假装，原来想念是不能隐瞒，原来悲伤只能自己扛。
其实过去也只能原谅，其实沉默不等于遗忘，其实失踪并不曾离去。
我真正需要的其实并不多。
难过时的一句安慰，得意时的一句赞扬，
累了有一个肩膀靠，伤心了有一个温柔的怀抱。
错过是是人们经常上演的戏码，
我们总是经历着一次又一次得错过。
人物对了，时间不对。
时间对了，地点不对。
地点对了，可是在身边的人却又不是心里想的那个。
然后总是一次又一次的埋怨。
要是再早一点点的话，
要是再多走一圈的话，
要是再多呆一会的话。
可怕的轮回，
但却又是始终逃脱不了的宿命。
如果沉默是一种伤害，请选择离开。
现在，我选择离开。
因为经过刻骨伤害，
所以必须成长。
别再浪费时间了，
到最後也没有人会真得改变。
记得，忘记。
在乎，随意。
坚持，也许只是不能放手的怀念。
谁也不能把谁真正的留在身边。
也许到最後，
我们也只能说著——某年某天某地
因为爱太深，
所以选择放开你的手
我开始准备着自己一个人应付一切。
那又如何。
其实早就一个人了。
再也触不到的时刻。
我决定收起心中一直留给你的空位。
我决定不再耽搁你而罢免了自己。
我决定不再爱你了
那枚一直带在无名指上的斑驳的戒指会和你一起消失在我的世界里你和它我都不要了
因为我要开始爱自己了。
无可厚非，
时间是最毒的毒药。
造就全部，
摧毁一切。
所以，让我，一点一点遗忘。
篇10：丢失的沙袋散文
丢失的沙袋散文
小时候，沙袋是记忆里的一个美好。妈妈总是靠做些手工活计诸如刺绣钉珠子等等来维持家用，细小的绣花针总是容易丢失，小时候妈妈机智地想到把沙子装到袋子里，这样就方便把绣花针别在沙袋上而不至于丢失，同时，还可以靠这个沙袋的重力把刺绣的物件压在桌子上方便针线上下来回，我的整个童年就在这样的针线穿梭来回的记忆里过去的。那时候还小，安静地坐在妈妈身旁，陪伴着她刺绣，听她聊天，听她讲故事，听她唱歌，听她唠叨，听着听着我就长大了。现如今讲起沙袋，心中深深保存了一份对沙子的敬畏和喜爱。
科室里常年备着一些沙袋，每个沙袋里面都装满了两三斤的沙子。这个沙袋是用来干什么的呢？在我们科室有很多病人，做介入手术下来，他们的伤口处需要压迫止血，就是用这个沙袋来压迫的。前段时间科室护士长准备了十几个这样的沙袋。某一天早上过来一看，沙袋都不知道到哪里去了，大家都四处寻找，可是最终还是无果。
大家顿时炸开了锅，大家聊天的话题就就围绕着这个丢失的沙袋去哪了的问题展开激烈的侃谈瞎聊，女人都是八卦的动物，离开了八卦，也许女人也就不叫女人了，大家在突发奇想脑洞大开地遐想，有人说这个沙袋会不会被某某谁谁谁看着比较脏而啪地一下丢垃圾桶了呢？这个沙袋会不会是被哪个绿植爱好者带回家去种多肉植物了呢？这个沙袋会不会是被缺心眼的`谁拿回家去当枕头睡了呢？各种奇葩的想法和揣测都有。
有时候呢，这个聊天是很需要艺术性和技术性相结合的一个活计。两个人在一起聊天这个频率一定要对，频率对，就会产生一个共鸣，有些人在一起聊天呢，就会把这个话题聊死，让你陷入一个死胡同里尴尬得要命，有些人聊天呢，明明不搭嘎的东西却可以让彼此聊得热火朝天。聊天的时候也是最能考究一个人的人格魅力和文化涵养的时候，有时候也恰恰也是显示一个人的人际关系和沟通能力的时候。
我特羡慕有些人天生就是聊天的高手，一跟她展开聊天就会觉得特别舒服，身心愉悦，说不出地好感。也有些人人，聊天就是她的致命的弱点，一张口嘴巴说话顿时冷场尴尬，其他人都接不上话茬了。
再说这个丢失的沙袋的问题，那么些沙袋，想要用时发现不见了，沙子是不值钱的东西，但经过加工处理装备好也变得很有价值，因其重力可以作为压迫止血，因其沙子可以混合泥土滋养绿色植物，因其柔软舒适可以作枕头辅助睡眠，一个本没有什么价值的东西，如果被利用得好，其价值也是无限量地有用。
人生的价值也本该如此，再渺小的一个人也不要妄自菲薄，自轻自贱，每个人都是这个宇宙中不可或缺的一个分子，再小的存在也是有其深厚的意义和价值的。
“白日不到处，青春恰自来。苔花如米小，也学牡丹开。”前段时间，一首20字小诗《苔》，被乡村老师梁俊和山里的孩子小梁在《经典咏流传》的舞台重新唤醒，孩子们最朴质无华的天籁之声，唱哭了庾澄庆和曾宝仪，也让亿万中国人都在这一刻被感动。《苔》是清代袁枚所作。作为一个非常注重生活情趣的人，他在园中遍植花草，营造理想中的诗情画意，偶然发现生长于阴暗潮湿之处的苔藓，虽然花如米粒般细小，生长在太阳也照不到的地方，但也能凭自身的力量开花结果，由此成就经典之作。苔虽渺小，也有其独特的价值所在，沙子虽小，也可以在宇宙万物中绽放自己独特的光芒。
篇11：丢失的田野散文
丢失的田野散文
大地上如果突然丢失了什么东西，大概再也找不回来了。譬如一棵树，一只蜥蜴，一朵小花。
我亲眼目睹着一片果园从这块土地上消失。这片果园夹在一条乡间土路和一条小河中间，路在它的左边，河在它的右边。园子中间傍路有一座砖头小屋，屋前是苹果和山楂，屋后是桃。我是有一年来地里看麦子的时候发现它的，当时它那一片炫目的桃花吸引了我。从那个时候起，我每一次来麦地的时候都从这片园子旁边经过。冬天和春天，一般都碰不上园子的主人。初夏果树坐果以后，主人就把家搬到了那个砖头小屋，一直住到把树上的果子全部摘净。他们是一对朴实的农村夫妇，他们在小屋旁劳动，他们的孩子放学回来就伏在一个木头杌子上不声不响地写作业。两年前我还来采访过这个小果园，男主人到屋后摘下一小筐青翠的肥桃，一个劲儿地让。他拘谨地笑着向我这个由村长陪着来的记者“回报”这片果园的收入，那个数字要比承包耕地高出许多（谁知道他的话是不是真实）。他说这个果园他包下二十年，跟村里签了合同然而，这才几年，这片果园就遭了灭顶之灾。我走近那片果园的时候，这里黑压压地站了许多人，路旁还停着两辆没有熄火的拖拉机。果园里的果树已被锯光了。他们先用锯把树的长长的枝杈一根根锯掉，暂时码在果园的四周，然后拨根儿锯下几根比较大的主干（这是一些上了年岁的老树），再单独挖出它们的老根，装上拖拉机运走，随后用推土机将挖出的大坑推平。推平之后的果园平平展展，没有留下一丝痕迹。如果走过来一个生人，他根本想不出这片地上曾经长过什么果园没有了，孤独地孑立在园子里的那间砖头小屋我想用不了几天就会从这里消失。如今这座小屋好象弱不禁风，我想它肯定经不住推土机轻轻的一触。我在人群中没有找到果园曾经的主人。我不知道现在他在哪里？做着什么？但我想象得出他现在的心情。如果哪一天在地里碰上他，我还是能够认出他来：他个子不是很高，长得很敦实，微黑，给人的印象是比较老实，劳动以外的事情他知道的不多，有时候还显得有点儿腼腆。
离果园不远，有一条南北向的小路，它是从一条大路上生出来的，它的末端通到一条大河的河堤。原来这条小路不是多么平坦，路面上长满了茅草，小路上有时走着下地的农夫，有时通过一队队羊群，一只羊儿不时地停下来，拿嘴啃几下地上的茅草，被牧羊人一声呵斥，它紧走几步，跟上了前边的队伍。走人走羊的地方茅草照样生长，一年又一年不见长高也并未矮化。路两边是高高的.白杨，每一棵都有好几掐粗，夏天经常从这一丛树冠里飞出花喜鹊，嘎嘎叫着飞向远处。啄木鸟在高处“咚咚咚”地敲着树干，听见动静先是停了敲打，接着扑棱棱就飞走了。秋天杨树落叶的时候密密地在这条小路上覆了一层，好长时间都没有人动它，有回村的羊从上面趟过，把这层树叶弄得有点乱，但是风一吹，又把它抚平了。人的双脚踩在叶子上面软软的，伴着簌簌的轻响。秋暮有多少黄昏我推着脚踏车顺着这条小路走，一直走到河堤上。现在那两排粗大的白杨都没有了（这肯定是去年冬天一帮有邪劲的人干的，那个领头的很早就已经盯住了它们），代之的是两排拇指粗的杨树苗，树苗排得整整齐齐，它的下半身刷上了白色涂料。路比原来显得宽了，平了，也直了，路表铺上了一层细软的沙土。我从上面走了一段，路面上印满了羊杂乱的蹄印和自行车的辙花，杨树的树桩留在路旁，像一只只瞪圆了的质问的眼睛。两排杨树会慢慢长得粗大，路面也会变硬，小路会生出新的风景，只是原来的那条小路，那条许多年的小路却永远地从这里丢失了。
回村照例经过那个护林房，那个护林房住着一个老人，原来我以为他是个护坡的，村里有着他的真正的家。后来才知道他一年四季都住在这里，冬天在这里，春节也在这里，这里就是他的家，他只有这么一个家。夏天我几乎每天都从他的门前经过，就经常遇上他从村里刚刚回来，他插好自行车去开门，车把上总是挂一把长长的豆角，他的自行车已锈成褚黑色，谁知道它驮着主人走了多少路。更多的时候是见到他坐在屋山头吃饭，有时候是用茶盅喝酒，有时候是捧着一个粗瓷大碗，吃饭的时候他一般都光着上身。如果不是正吃着饭，他的嘴里准嚼着一支老式的漆黑的装旱烟末的烟斗，表情漠然地坐在石渠上。这种烟斗已经很少见到了，印象中他是我十年中见到的惟一的一个端着这种烟斗吸烟的人。我想他一准是村里的一个鳏夫，他嚼着烟斗的时候大概正回想着那些甜蜜的或者酸涩的往事。很长时间以来，因为住着这么一位老人，我觉得这片田野特别亲切，特别温暖。我想那些在夏天玉米长高以后从这条路上夜行的人一定也感到特别安全。只是我觉得老人该养一条狗，不然的话在没有月亮的夜晚，在大雨如注的黄昏，在北风呼啸的清晨，在大雪飘飞的白昼，有谁给他做伴？如今，那位老人也不见了。在这么短的一段时间里，这片田野上怎么一下子就丢失了这么多东西。我忽然觉得刚刚过去的这个冬天的确有些怪异。我先是看见从护林房檐下伸出来的一截铁皮烟筒没有了，近了才看到原来没有注意用什么材料做成的小窗户成了一个黑洞，在卸下它的时候还扯下了一溜墙皮，带掉了窗边的几块红砖，可以想见干这件事的那个人使了多少没用的力气。在原来窗子的下面，那片用黄色涂料刷过的墙上，赫然写着三排石灰字：供肉狗/兖州肉狗总场供种回收/电话×××××××。如果这个时候走进这间小屋，肯定尚能闻到老人留下的气味，这种气味不是哪一样东西生发的，那是他的不大常晒的被褥、洗得不勤的衣服，他过冬的咸菜，他的那辆破自行车以及他在屋里生炉子做饭混合而成的。只是人已经远远地离开了它。大约为了证实一下是否真的就有那样一种气味，我把头从那个黑洞里伸进去，结果却发现这个小屋出奇的狭小，我想这个时候如果让我重新将老人的床铺、锅灶，他的桌凳、自行车一一摆放到这个小屋里，无论如何我也做不到。这座小房子以后还有什么用途？大约是这么两种：供遭了急雨的人护身；供过路的人解手直到它再也派不上什么用场。
仔细想想，这片田野上还丢失了哪些东西？当然还有。在途经果园的那条小河的上游，离村子不远的地方有一片水湾，每年河里水大的时候，水流就在这里回旋，时间长了，这里形成了一片水泽，生出茂密的苇子和蒲草。前年秋天，我在这片水泽旁还看到三只野鸡，它们扑扑拉拉从一片苇丛飞到另一片苇丛里，它们展开的翅膀美丽异常。当年冬天，这片水泽却被高高的围墙圈起来，围墙的外皮泥上了一层灰黑的光滑的水泥，一副要干正经事的样子。从门缝里望进去，那片水泽的中央掘出了一个大坑，当初我以为有人想在这里养鱼，可是两年过去，这里还是老样子，门上整天挂着一把大锁，我想时间长了，那个拿钥匙的人恐怕不容易开开它。从那个时候起，在这片田野上，我就从来没有见到过野鸡。而那条小河也没有再流过水，现在河底都被人们整平种上了麦子。
这几年，我常在这片田野上溜达，每年的夏秋季节，都惊喜地发现野兔和蛇，但去年一年，我都没有见到过蛇，我不知道以后还能不能见到它，虽然我和许多人一样，从心里惧怕那种爬行动物。我想，一片田野如果连野兔和蛇都养不住，那才真正让人害怕。
丢失了东西的地方肯定会被另一种东西填充，但这却彻底改变了原有的质地。
让我们痛心的是，这些新的替代物从来都没有叫我们满意过。
篇12：丢失，并不必然忧伤散文
丢失，并不必然忧伤散文
走过了许许多多的路，总是难掩心头的孤独;曾经面临着十字路口的犹豫，曾经面临着选择的踌躇;曾经看到美丽的风景，因为我并没有保持着清醒，所以就这样恍然入梦，就这样开始了朦胧;然后就狠狠地摔倒在地上，留下想那些难以言喻的忧伤，还有那些难以言喻的衷肠。那些岁月的河流，从来就不可能会因为我的忧愁，就不再流淌，或者是不再心头留下惆怅。这让我发出着感慨，让我展现胸怀，让我留下着孤独和徘徊。
那些岁月，挂满了我的心血，本来就不想有任何的松懈，但是，却还是留下了日子里面的圆缺，还有那些日子里面的凛冽。经历了多少的风风雨雨，却还是有着自己的歌曲;那些脚下的旋律，总是在不经意间就如细雨，留下着丝丝缕缕，缠绕在心头，让心留下了许许多多的疑惑。孤独的身影，就这样表现的不平静;那些凸显著岁月的安宁，却留下了心中的风情。而那些曾经的失落，总是和时光交错而过，却留下并不一定是难过。
岁月里面的迷离，总是会留下着许许多多的涟漪。而那些本来早已经蛰伏的记忆，却因为不经意的失意，就会重新开始涌动着涟漪。记忆里面的痕迹，弯弯曲曲并没有多少偏离，却让心不断地流动着曾经的神秘。那些日子里面的痛，因为自己的'情，而感觉到了撕心裂肺的疼。用时间的手，轻轻抚摸着心底的那一份忧愁;任何所有的伤口，就开始结痂，虽然还是有着挣扎，却有时候会觉得这是记忆里面花，也是岁月留下的面纱。那些裸露在外面的失落，悠动着时间的轮廓;而抬头却看得了那些希望在前方闪烁，心中就会没有了任何的难过。
记忆的山峰，是人生的旅程，在不断起起伏伏中，向前延伸着，也像是心情在忐忑。那些曲曲折折，留下时光里面的选择。岁月的草，在时光的风里闪动着骄傲;那些记忆的树，在路边展现着孤独。原来看上去是高不可攀的山峦，心中有着幽怨，有着畏惧，有着自己的思绪;现在回头看看的时候，脚下的路，就是曾经征服的山，在不断蜿蜒。只是下山的时候，想要做出的停留，却会不断跌倒，让自己没有了骄傲，却听到了时光里面的嘲笑。那些经历的失落，就像是树木在不断落错，并没有一定的规律，却有着自己的秩序。
那些希望一直都像是山涧里面的河流，依附着天空的白云悠悠，在不断淅淅沥沥地动着，欢乐着，发出着动人的声音，显得清纯。阳光并没有多少温润，却可以让心中有着迷人的韵，在不断跳动，不断涌动。那些过去的时光，留下了多少迷茫?那些懵懵懂懂的岁月，有着多少圆缺?而记忆的深浅，在不断向前绵延，不断留恋，不断地依恋。想要抽刀断水，想要迷醉，或者是想要沉睡，只是那些失落，却在不断闪烁，也不断开始交错。
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