非主流的经典搞笑短信（精选12篇）由网友“Duga”投稿提供，下面是小编收集整理的非主流的经典搞笑短信，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：非主流的经典搞笑短信
1、 和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币!”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元...”
2、 甲：这么多天了没见面了，你忙啥了?乙：在家睡觉啊，最近总是失眠，12个小时就醒一回，甲：那你得去检查检查了，我比你好点，23个小时醒一回，可是总感觉昏昏沉沉的，还是没睡好啊!
3、 自恋物语：这娃一夸就得意，一得意就忘形，一忘形就要撞墙，一撞墙就要把墙撞破。任拼你生拉硬拽都不肯回来，嘴里还不停念叨：就半米厚的墙，我还不信我撞不破了。
4、 爱得真心实意，不如人家拿钱示意。可叹如今女孩，个个见钱就爱!如若寻个不爱财，非傻就是没文化!唯独有你高雅，依旧举世无双!假如算我才华，不知姑娘意下如何?
5、 有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着?哈哈，她的智慧全转到我身上了!
6、 烈日炎炎，在路边看了你一眼，霎时爱上了你的容颜，抱住你的脸蛋，肆无忌惮地亲你咬你，把你融化在我的心田。哦，雪糕，夏天里我愿与你相依相伴!
7、 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
8、 左看看，右看看，上看看，下看看，光想看你却不见;左翻翻，右翻翻，上翻翻，下翻翻，找你找得急疯了眼;此时此刻很想念，忘了带你难方便——卫生纸!
9、 “你太太生了个三胞胎，她一定很累吧”“都怪她生前读了《三个枪手》的故事”“什么?我的天呀!我老婆也要生了，她正在看《阿里巴巴和四十大盗》。”
10、 餐厅中：“你们这有什么招牌菜?”“先生，这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么”“来一份鸡蛋吧。”
篇2：非主流的经典搞笑短信
1、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明你怎么回事呀?你到底知不知道答案啊?好歹也吱一声啊!小明：吱～
2、 妈妈告诉光泽(女)，以后荡秋千要小心，别让别的小朋友看到你的内裤，这天光泽非常高兴的告诉妈妈，今天荡秋千没被看到内裤，在玩之前我把内裤脱了!
3、 有只老虎被蛇咬了，就拼命地追蛇，最终蛇躲到了蛇洞里。老虎就在洞外等，过了好久，出来一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?叫他出来!
4、 一神精病医院，下了场雨，那些人都拿着东西出去洗澡，院长看到有个人没去，就问他为什么不去，他说他们太傻了，我等水热了再去。
5、 一犯人执行枪决，子弹是“某某县”生产，质量很不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪.这时犯人跪地大哭：你还是掐死我吧，太吓人了!
6、 幼稚园里两个小男孩在吵架。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：他才打不到呢!我妈妈总说我爸爸根本就没有脑袋!
7、 《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开!猫：你不知道我在等你吗?鼠：为什么受伤的总是我!猫：因为牵挂你的人是我!
8、 女：有房吗?男：没有。女：有车吗?男：没有。女：有存款吗?男：没有。女：那还来相亲!男：我有盐!女：老公!
9、 做人要六张：遇见领导不要紧张，碰到难题不要慌张，犯点小错不要声张，做点好事不要夸张，发点小财不要铺张，成点小名不要嚣张。
10、 犀利哥的造型，你有木有!芙蓉姐姐的身材，你有木有!凤姐的自信，你有木有!小月月的豪放，你有木有!
11、 愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己;工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷!
12、 真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，可以直奔主题：买房缺钱，借我几万当首付!
13、 整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。嘿嘿，零分!
14、 哥哥刚过二十五，属于剩男一家族，高楼大厦不想住，骑个二八上大路，模样一般三等酷，兜里没钱外显富。征婚欲速：要求女子温柔仿古，勤劳简朴，坚决不要母老虎，否则哥哥难舒服。
15、 本人一等相貌，学历博导，家庭殷富，收入很高，黄金季节，青春年少，才华横溢，高雅爱好，豪车美宅，样样不少，最大心愿，变性最妙。诚征伴侣，男女都好!
16、 破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
17、 本人征婚：个子不矮但也不高，学历不低但也不高，长相不丑但也不俊，收入不少但也不多，房子不小但也不大，车子不差但也不好。你若愿意速速联系。
18、 需要媳妇一枚：本人要求不高，不要学历高身材好，只求吃苦耐劳能尽孝道，洗衣做饭样样不能少，能扛重物会修电脑。以上几点定要记牢，接头暗号：媳妇儿你往哪里跑!
19、 年轻男同事满脸的喜悦、无比自豪，说新交的女朋友特崇拜他：“她说我是条好汉!还给我起外号儿，说我像立地太岁!”我听得哭笑不得，现在有文化的女流氓也太多了!
20、 骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。
21、 饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧?”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。”
22、 某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
23、 音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子?”邻座说：“贝多芬的第九交响乐!”先生十分懊丧地说：“唉!真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个!”
24、 告诉你一件事，我给狗狗做了件衣服，颜色鲜艳款式新潮，狗狗穿上真是帅呆了。如果你穿着你常穿的那套服装领它上街，别人一定认为你们穿的是情侣装!
25、 一胖太太将东西遗忘在商场，她回去取时，服务员老远就招呼：这是您的东西吧?她惊叹。拿到东西后见上面别着纸条：失主特征：水桶腰，红鼻头，鸡窝头。
26、 猪的用处有很多，猪毛可以做刷子，猪皮可以做皮包，猪肉可以食用，猪的嗅觉可以探测地雷，随着社会的进步，猪竞然还学会了看短信!
27、 泼水节到了，发条短信祝福你，泼一泼水，泼掉工作的疲惫，泼去生活的烦恼，我对你的祝福从不缩水，你去年欠我的那顿饭什么时候请?可别让我望穿秋水。
28、 紧急通知：泼水节这天，努力工作，老板会朝你泼薪水;真心相爱，爱人会朝你泼爱水;真诚以待，朋友会朝你泼糖水;收到短信不回，你就等着泼凉水吧。
29、 恭喜：您的手机被抽中为幸运号码，您已成为“今夕何夕”俱乐部免费会员，当你孤枕难眠时，可拨打俱乐部电话找人免费陪你聊天，号码：1008611。
30、 最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看!
31、 “给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，给你点唾液你就洗澡，”世界卫生日既要讲卫生，又要节约用水，所以送你滴口水，赶紧去洗澡!
32、 铃声起，信息到，千叮万嘱要做到：拎起包，踮起脚，脚底抹油往外我跑;千人看，万人瞧，全然就当不知道;离人群，回头叫，垃圾远离你们了。
33、 提供优美的环境，为你的发展搭桥;营造温馨的氛围，为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦，迈向世界名犬幸运路!
34、 草要发芽，树要开花，小孩子要长大!吃要用钱，住要用钱，钱总是不够花!兜里的钱不够给女朋友买一束玫瑰花!多希望天上下金雨狠狠往我身上砸，我要发!
35、 爱妻日要遵守：老婆的话，要听从;老婆的命令，要服从;对老婆，要疼惜;爱老婆，绝不打骂;对家务，要主动。今天爱妻日，你做到了吗?
36、 就业形势真奇怪：中专生遭淘汰，大专生卷铺盖，本科生下地去种菜，研究生争着去把猪肉卖，就连海龟都变“海带”——海外归来，待业在家!哎，真无奈!
37、 唧唧复唧唧，老婆做饭又洗衣，真是我的好爱妻;呱呱呱，唠叨起来像青蛙，其实都是为了这个家;叽叽呱呱汇成我对你一句话：527，我永远爱妻!
38、 明天动感超人教我用动感光波，后天噢特曼教我打怪兽...哎呀，以后的每一天都很忙：柯南、蜘蛛侠还有...今天要好好休息，从明天起我就是很忙碌的人了。
39、 小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房;小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望;小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。
40、 今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。
篇3：非主流搞笑说说
1、小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
2、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
3、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
4、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死
5、我的优点是我很帅，我的缺点是我帅得不明显
6、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故
7、一半笑脸，一半泪水，你只看见哥的横截面。
8、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
9、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯!
10、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
11、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
12、在这样大冷的天里，感冒就像女人的大姨妈一样，每个月总有那么几天都会来一次。
13、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
14、您真是文如屈原，人如粽子。
15、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
16、感情是场骗局，我顶多算个卧底
17、考试了，望你突击为主，作弊为辅。采取师进我藏，师退我抄的迂回做战方针。
18、公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。
19、每当这种情况，我都会45度仰望天空，因为我留鼻血了!
20、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
21、男人没有钱，女人想要离婚;男人有了钱，自己想要离婚!反正要离婚，不如不结婚!
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大
23、承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
24、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
25、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始会爆粗;一月不读书，智商输给猪。
26、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
27、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
28、难怪有人说宁可去杀人放火也不要得罪女人，杀人放火那也就是一颗子弹的事，得罪女人你就生不如死。
29、不要以为你脸皮厚，就以为刀都砍不进了
30、从望见你的那一刻，我华丽的转身，然后，不警惕撞在了树上
篇4：非主流搞笑说说
1、痘痘复痘痘，痘痘何其多。今年未治愈，脸上成蜂窝
2、社会已经变质，地球需要重装系统了
3、星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了!
4、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
5、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。
6、我爱你爱的撕心裂肺，你玩我玩的不亦乐乎!
7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
8、不做无聊之事，何以遣有生之涯
9、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨!
10、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，20xx年后老子又是一条僵尸
11、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
12、很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
13、幸福的极限是：全世界的猪都笑了;郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸!
14、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了
15、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
16、一定嫁个有钱人吗?就算是嫁给美元，它也会有贬值的一天。
17、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
18、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
19、施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚，哎?施主?施主您开开门呐，施主?操!
20、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
21、有只老虎被蛇咬了，一直追蛇到蛇洞，老虎一直等，好久出来个蚯蚓，老虎一把按住，生气地问道：你爹呢?
22、听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了!”
23、什么时候我死了，腾讯能为我停运一天?
24、世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的” 果然，拉登的飞机来了
25、关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号--刀郎。
26、人才和天才只差一个“二”。故，人才很精，而天才总是有点二。
27、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
28、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、窈窕淑女前面走，长发飘飘好温柔，猛然一回头～哇塞!好丑!
31、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
33、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
34、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
35、有些人就是这样，自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。
36、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
37、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人
38、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
39、深夜了，我突然想要学习，可惜停电了，当我找到蜡烛的时候，天已经亮了
40、想当年，携女友每日杀人数十亿，爽哉;叹如今，唯靠左右手协同作案，悲哉!
篇5：非主流搞笑网名
如果有如果ˋ结局会怎样
多年以后
以死亡的姿态活着
姑娘不哭睫毛膏很贵i
指着心脏说肾疼i
农村户口、你值得拥有
收起野心
她是WiFi可我没密码i
熬到头
回眸一句草泥马
指着心说,我专属你
94号少年
等风来
大姨妈不要伤害她
闺女稍息立正跟爹混i
背道而驰
我承包了所有鱼塘i
篇6：非主流搞笑网名
八百占饭卡拉@
无妻徒刑*
何人共醉
与吾为敌
我心空城#
喜爱皱眉
够不够久
神经领袖i
君已失期
扣电池是最快的关机方式i
你没长发也没腰-
待我称帝便封你为后i
人从了心就怂了
八百逗比奔北坡i
害你迷惑
我穷得只剩下作业 ...
节操掉了，如何捡
一枪崩了你。
我是大暖你不爱?
不负i
篇7：非主流搞笑网名
打完boss好睡觉i
什么都是痛
百依百顺敌不过她忽冷忽热
大龄男青年i
东淫西荡南骚北浪i
说再见
帮女生绑鞋带的男生最有爱
微笑是我獨有的個性
爱她毁我、艹尼玛
花开的时候下了场雪
/*帥哥、交往唄
-失控的傻子
我 ’Ling若辰
斜陽下45°微笑╮
不要见 。不要贱
不思量自难忘何处话凄凉
梦游中我亲手杀死了自己
不跳芭蕾不宣劈腿
独酌
公开妒忌
陪伴
好梦总被尿憋醒i
三分天下丶为你争霸
痞i
寂寞先生
皇家老流氓
哥、帅的不够明显
↙流经存在的邂逅 ゆ
割完动脉喝脉动@
篇8：非主流经典搞笑语句
26 ：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27 ：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
28 ：别把虾米不当海鲜。
29 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
30 ：令堂可是令尊表姐？
31 ：泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
32 ：骗子太多，傻子明显不够用了。
33 ：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
34 ：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
35 ：你的手机比话费还便宜。
36 ：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
37 ：我的人生有a 面也有b面，你的人生有s面也有b面。
38 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
39 ：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
40 ：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 大全
1 ：拿什么整死你，我的爱人。
2 ：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
3 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 ：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
5 ：别人装处，我只好装经验丰富。
6 ：我是胖人，不是粗人。
7 ：台湾一日不收复，我一日不过4级！
8 ：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
9 ：狂奔的蜗牛。
10 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13 ：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
14 ：你看得出我擦了粉吗？
15 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16 ：我的名字叫rain，小名叫润土。
17 ：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19 ：既宅又腐，前途未卜。
20 ：冲杯三鹿给党喝。
21 ：史上最神秘的部门：有关部门。
22 ：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
23 ：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
25 ：肉的理想，白菜的命。
篇9：非主流搞笑语录
非主流搞笑语录
打架时，那人说：“你算老几？”我回他：“我妈只生我一个，你说我算老几啊？”
做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切。
一日复一日，啥时不考试。一年复一年，读书净赔钱。横批：读书啥用。
不想当将军的士兵不是好士兵、不想家的孩子不是好孩子。
工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
多少仁兄怒发冲冠掏刀为红颜，多少小姑娘闷骚给脸不要脸。
艾玛，真讨厌。一点也不喜欢忐忑、格式化算了。
一日复一日，啥时不考试。一年复一年，读书净赔钱。横批：读书啥用。
不想当将军的士兵不是好士兵、不想家的孩子不是好孩子。
你也不必太猖狂以为自己有多难忘。
会不会有着一句牵强的借口掩饰心中的一抹痛。
不去问有没有该不该。
连见你一脸的勇气都没有我们还何谈开始。
我不难过，因为你早已把我伤的彻底没精力在犯贱。
不管你变成什么样子我的心始终都依附你。
我想走进迩的世间，但是迩根本不给我这个机会。
如果这个世界女人不存在那么世界上所有的金钱都将失去意义。
小三，你的男人是我用过不要的！！
或许，你不应该再喜欢他了，你只是在伤害你自己。
所谓快乐、就是掩饰悲伤对每个人微笑。
梦想总是遥不可及、是不是应该放弃。
深夜难眠的背影下，有多少辛酸无奈的泪。
‖︱不知道为了什么，忧伤它伴随着我！
想通了，你不会再遇见第二我、从今以后我会好好为自己活。
用自己的命去珍惜的爱，在你看来、一文不值。
我很丑但是我很温柔.值得你拥有。
自从用了忐忑做手机彩铃后，打我电话的人也就少了。
我经常叫你们谈吐，你们的谈吐让我想吐痰。
如果全世界我也可以放弃，我第一个放弃的就是你。
打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
失败是成功他妈我妈还真多。
我帮我妈申请了一个QQ，我妈用它给我找了个新爸爸。
从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
我只在乎你不在乎我的在不在乎你。
工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
艾玛，真讨厌。一点也不喜欢忐忑、格式化算了。
我最幸福的事情就是。睡觉的.时候梦见自己在睡觉。
善良的朋友都说我单纯，其实我知道他们不好意思说我傻帽。
盲目的崇拜别人，不如骄傲的欣赏自己。
只要是个喜剧结局，过程让我怎么哭都行。
我拥有女人的外表,男人的行为,小朋友的性格。
你、并不是丧心病狂＂而是精神失常。
我感觉同你倾计可以锻炼我噶受挫能力。
枉我对你痴心一片，你当我痴鬼佐线。
我下面宣布一件十分重要的事情,就是大家好。
遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
如果说丶女人如衣服呢么、哥就是名牌店的老板。
篇10：经典搞笑非主流语录
经典搞笑非主流语录
1、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了
2、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
3、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
4、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
5、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好 但不是没有！
6、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
7、婚姻就像迷宫，盖婚姻的`人自己就已经先迷路了。
8、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
9、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
10、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
11、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13、天哪！我的衣服又瘦了。
14、听君一席话，省我十本书
15、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
16、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
17、人和人不是客客气气就能相处的！
18、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
19、人又不聪明，还学人家秃顶！
20、生活嘛，就是生下来，活下去
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
22、不吃饱哪有力气减肥啊？
23、不要和我比懒，我懒得和你比。
24、不在江湖很久，江湖总有我的传说
25、人家有的是背景，而我有的只是背影。
26、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
27、生，容易。活，容易。生活，不容易
28、士为知己者装死，女为悦己者整容。
29、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
30、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
31、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
32、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
33、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
34、不准再问我：最近过的怎么样？
35、我想早恋，但是已经晚了
36、流氓不可怕，就怕流氓有文化
37、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
38、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
39、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
40、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
41、开车无难事 ,只怕有新人
42、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
篇11：非主流搞笑语录
非主流搞笑语录整理
刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！
一匹野马走失，只好加入一群斑马。野马：“你们颜色太鲜艳，这样很容易暴露！”不一会，野马被猎人抓到，野马：“为什么偏偏是我？”猎人：“因为你与众不同！”
考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！
敬爱的电视台领导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中不断插播电视剧，这是极不负责任漠视受众的行为，建议花大力气进行制止，最好只有广告没有电视剧等其他内容。 此致 冬安9一个女生抱着小狗跑进兽医医院。“我的小狗病了，我想找一个最好的兽医。”医生：“对不起，我们这里没有动物会看病。”
老婆出差回来，家中乱七八糟，鸡飞狗跳。老婆道：我早就说过了，像你这种人不宜娶妻！老公：然也！补充一下--不宜娶你为妻。
一只老虎和一只狮子相遇，老虎：“狮兄，我真羡慕你啊，可以娶那么多老婆！”狮子：“是吗，我的种族里最近多了一批虎狮兽，这事你知道吗？”老虎忙解释说：“不是我干的！”
登黄鹤楼：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。白天在山区里，感觉黑的特别早，就像黄河流到海里，转眼就看不到了，要想有千里眼看的更远，只能再上一层楼。
三只老鼠比吹牛，鼠甲：“我每天都在捕兽夹上压腿！”鼠乙：“我每天拿毒鼠强当饭吃！”鼠丙指着猫肚子说：“看见了吗，这是我的.！”
8：30半了，还被关在学校外面吹风，大家情绪相当激动，终于要开门了，却要排队挨个测体温进入，听见后面一男生大喊：“我生气了”，一女生接话说：“未来的省长生气了”！
一病人少年白发且头发稀少：大夫，你有什么办法可以让我的白发消失吗？医生：别急，很容易的，等到你秃顶的时候自然就好了。
老婆：气死我了！老公：宝贝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几次三番的偷看我。老公：这说明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！
老大爷老奶奶在路边等车，好久车子都没有来。老爷爷着急了：棉毛车怎么还没来的厄？老奶奶安慰道：漏裆，漏裆！
篇12：非主流经典搞笑语句
1. 脑袋空不要紧、关键是不要进水。
2. 知道你过的不好，我就安心了。
3. 点的是烟，抽的却是寂寞。
4. 不是你不笑，一笑粉就掉。
5. 人又不聪敏，还学别人秃顶。
6. 绑不住我的心就不要说我花心。
7. 我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
8. 如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?
9. 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
10. 希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
11. 格式化自己，只为删除你。
12. 一个胖子居然自称自己不是粗人。
13. 世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
14. 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
15. 孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
★ 非主流的搞笑语句
★ 非主流祝福语
★ 非主流伤感语录
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