大学励志优秀的文章（共13篇）由网友“有朝一日红海时”投稿提供，下面是小编收集整理的大学励志优秀的文章，供大家参考借鉴，欢迎大家分享。
篇1：大学励志优秀文章
大学励志范文优秀文章：只要开始了就不会晚
作者：小木头
跟朋友们吃饭聊天，谈起在做和想做的事。我的计划是，好好赚钱，然后安心写字。吃吃笑着说，“我的想法跟你恰好相反，我想好好学中医，多听一些课程，多做一些实践。”
我们很开心的是，每个人都有自己想做的事，朝着自己喜欢的方向走去。在这样的时刻，更加清晰地感受到：你想做的事情，不管什么时候开始，都不嫌晚。
两三年前，zhaozhao刚开始迷中医的时候，我也觉得匪夷所思：这个比我大十多岁的女同学，半路出家学中医，是不是也太奇怪了?常规一点的思路，难道不应该是后悔连天吗：哎呀，太可惜了，我
居然没有在大学时学中医;而且，改行这件事，不是应该发生在年轻时吗?都人到中年了，应该进入一个平和稳定的状态了，还折腾什么呢?
当时她淡然地说，目前自己只是中医粉丝，非常喜欢，所以要开始学习;至于其他，并没有想太多太远，而是要一边学习，一边思考，不正好吗?
好多事情，因为我们想太多，想太远，反而就止步不前。
这几年，她一边组织中医学习沙龙，一边去参加各种课程学习。她的热情和行动，给我很多鼓舞。
想要做一件事，永远都不要怕晚。只要你开始做了，就不晚。而若是你不开始，仅仅停留在思考、犹豫甚至焦虑的状态，那就永远都是零。
24岁那年，我妹妹安吉开始学跳舞。当时，她大学毕业，在一间大学里工作，而且也结婚了。所以听说她要学跳舞，我自然是惊讶的。
听说跳舞是童子功，还来得及吗，骨头都硬了，身体还能柔软地伸展吗;一个女孩子，都工作结婚了，好好地工作、生活，以后要生孩子、照顾家庭，跳舞这种事也太异想天开了吧……她遇到的疑问应
该不止我一个人提出的。
她简单跟我解释过，自己学习的是肚皮舞，不需要童子功，只要基础学扎实就可以;她小时候就喜欢跳舞，但那时没有环境和条件，现在有了，把这作为一个兴趣，不是挺好的吗;跳舞可以锻炼身体，
延展身心，还能扩大社交圈，她认识了一帮兴趣相投的好朋友，非常开心。
没想到，她就真的跳了十年。这些年里，她从初学到精进，从一个普通的舞者到教练，参加过大小的舞蹈比赛斩获很多奖项，开了舞蹈工作室……听起来像天方夜谭，但这些的确都风轻云淡地发生在我
们的生活里。
她还在大学工作，生了可爱的小Baby，除此之外，她还学习瑜伽，带着爱美女生减肥，还带着孩子们学习少儿英语(她是英语专业八级)……这么想一想，这个小时候好吃懒做的小胖妞，还真是挺让人
钦佩的。
她刚开始做舞蹈工作室的时候，父母是略有担忧的。要知道，当时肚皮舞已经开始流行，她做得当然不算早，行么?她说，“虽然我做的不算是最早的，但是我能做好。”
答案已经显而易见。
这是个非常奇怪的现象，当你打算做一件你喜欢甚至想了很久的事情时，总会有人告诉你：“你来不及了，已经晚了……”
20岁时，你想要开始学习一项运动，有人说：“晚了，你的骨骼已经发育完毕了，你现在来不及了。”可是，我在滑冰场里，看到头发花白的阿姨穿着冰鞋跌跌撞撞地穿梭在年轻人中，感觉帅极了!
30岁的人，说她要开始学写东西，又不无担忧：“还来得及吗，是不是晚了?”我相信写作是不分年龄的一件事，只要你想，60岁拿起笔开始写都没问题。关键是，你得开始。哪怕是写日记，都算是进
步，对吗?
嗨，想想76岁才拿起画笔的摩西奶奶，80岁举办画展这件事，是不是很酷?我觉得是。她说，人生永远没有太晚的开始。
你做什么都有人说晚了，于是你就不做了?
你高二时发现成绩不够好，可能上不了重点大学，你觉得晚了，所以自暴自弃，最终连一所普通本科都没去成。而我有一个初中同学，调皮捣蛋得令老师们头疼，成绩也非常一般，到初三下半年他开了
窍一样拼命学习，居然在众人的目瞪口呆中考上了重点高中?!
你大学时发现自己选错了专业，可是已经来不及了，于是就浑浑噩噩，在游戏里浪费着青春，捱到毕业，勉强找一份工作，没过多久又发现自己再次错过了改变人生的机会——啊，又晚了!
你在一段感情里发现了一些问题，如鲠在喉，非常难受，可是你们已经谈婚论嫁，来不及再去沟通、梳理了吧?于是就假装什么都没发生，一直拖到婚姻里，拖到有一天图穷匕见，自食恶果。
……
励志的故事有很多。但你若认真去看，抛去那些炫目的光环，那大多都是一个普通人在用自己的坚持、努力和认真，写就整个传奇。
你想做的事情，只要开始了就不会晚，真的。
你想要做的改变，只要开始了，就会往好的方向走。
你原本就在自己心不甘情不愿的境地，往前走一步，都是离它远一点，这难道不好吗?
大学励志范文优秀文章：生活，从来不是一件容易的事
作者：沐沐
叫她跑跑吧。每周跑步五次，每次十公里。为了减肥。坚持了两个月，现在已经把体重控制到两位数。
跑跑大四，学的是计算机专业。现在找工作。知道我有过工作经验，每次都会跟我谈找工作的事情。
跑跑找工作并不顺利。她很懊恼地说，写简历和准备面试时，才发现自己大学这几年全部被荒废了。
课能翘的都翘掉了，没有体面的GPA;◦专业课没学到什么，面试官随便一问就露馅;◦没有什么社会实践，除了“混”过学生会;◦英语刚刚考过四级，自我介绍都说不好;◦唱歌和跳舞勉强算是特长，实在不算是什么优势;◦有说服力的实习，发表论文，奖励，奖学金，都没有。跑跑说，大学生活过的太安逸了。大学的前三年，在男朋友的呵护下，吃饭睡觉，逛街追剧，除了韩剧和一身肉，还有一场无疾而终的恋爱，什么收获也没有。现在不能再像以前那样舒服了，跑步一是为了减肥，二是借助运动转移失恋的痛苦，更是想由此开始新的生活状态。
跑跑断断续续的说着她的校园恋爱，故事还原了大概是这样的——
跑跑的前男朋友，高同学。
高同学个子很高，大一时是普通的理工科男模样，粗枝大叶，不讲卫生，爱游戏，爱睡觉。那时候的跑跑，可爱，漂亮，把自己的生活打理的井井有条。
他们恋爱了。高同学宠着跑跑。他们一起上课，高同学听课做笔记，跑跑睡觉;他们一起上自习，高同学看书，写两个人的作业，跑跑刷手机;他们一起出去玩，高同学查路线做攻略，跑跑只负责发脾气和摆造型。
大四开学，跑跑没有拿到保研资格，高同学放弃保研本校，跟跑跑一起复习考北京同一所大学。跑跑在自习教室坐不住，高同学劝说多了，跑跑生气，提分手，高同学默认了。
跑跑歇斯底里，高同学不回头。只是对跑跑说，安心复习考研。跑跑借着失恋放弃了考研，准备找工作。对两个人的感情还寄于希望，一边投简历，一边心里祈祷着高同学考不上。
这学期，跑跑远远看见高同学牵着另一个女孩从图书馆走出来，两个人在说着什么，然后一起笑得温暖而灿烂。第一次发现，高同学变了，不是三年前他认识的那个愣头小子，而她一直在原地踏步。也第一次真切的意识到自己已经不再是那个被高同学捧在手心的那个人，她连争取的勇气都没有。
跑跑说高同学之前会督促她，是她自己要做温水里的青蛙，沉迷在轻松安逸的环境里。她肆无忌惮的把自己生活中的所有问题都抛给高同学来解决，除了脾气见长，别的都在退步。
跑跑从来没有像恋爱之后那么慵懒任性。她变得生活不能自理，一无所成。
而高同学从来没有像恋爱之后那么勤奋努力。他被跑跑“训练”的好脾气，好习惯，勤奋自律。三年，他用两倍速成长。
受了刺激的跑跑，像变了一个人一样，要“补上”之前欠下的努力。
跑跑说，以前从来没有想过日子过的太容易会怎样，现在知道了，选了太容易的生活，以后会越来越不容易。太安逸，会失去一切，包括爱情和想要的生活。
每次听跑跑自我反思的时候，我总感觉有什么堵在喉咙里。跑跑不是一个人，是一群人，一群能偷懒就偷懒的人。
对一些同学来说，上大学不过是一种形式。在校园里，用学生身份回避来自社会的压力，在大学比辟护下，怎么高兴怎么来，怎么舒服怎么来。
快毕业时候，站在分水岭上，需要真刀真枪的时候，傻了，看着自己曾经看不惯的只会学习的同学，申请到了一流大学的全奖;看着自己曾经嘲笑着“跳梁小丑”一样的同学，拿到了自己心仪公司的Offer。
对于一些员工来说，工作不过是一种形式。每天同样上下班，做着重复性的工作，能应付的绝不认真，能问别人的绝不自己动脑子，能推掉的绝不往自己身上揽。
三五年之后，看着同龄人跟自己的差距越来越大。硬着头皮听比自己来得晚的总监批示工作，眼睁睁看着别人过着想要的生活，而自己的只是一个梦。
跑跑的大学、爱情和工作，只不过是一个缩影。不管我们在哪里，做什么，都可能被自己的惰性“奴役”，省掉一切的“麻烦”，让自己过的“容易”。在越来越自由的时候，越彰显出“自律”的难能可贵。懒惰的引力是一种实实在在的存在。
于是，同样上学，同样上班。同样的起点，在起跑之后，差距越来越大。人和人的差距在很多方面无法衡量，也没有可比性。真正凸显出来的，是一个人的饱满度，有没有应对一切突如其来的底气;在爱人面前，在心仪的工作面前，在想要的生活面前，能不能昂起头，心安理得的拥有。
通向理想生活的路，从来都不容易。容易的生活，是有代价的，这代价高到无法承受。你若不努力，没有人能代替你把生活过成想要的样子。
“生活从来都不容易，如果你觉得生活过的很容易，那是因为有人替你承担了你的那份不容易。”
不幸的是，生活不是童话，我们没有田螺姑娘，没有阿拉神灯。幸运的是，我们有爱有家人。
在我们弱小需要保护的时候，家人帮我们承担了那份不容易;他们保护着我们走进校园，让我们学习自力更生的本领;毕业之后我们开始练习御风飞翔。在以后的很多日子里，我们接过“不容易”的担子，用自己小小的肩膀，也用强大的内心。
如果该长翅膀的时候，选择了偷懒，该学本领的时候，选择了安逸。我们拿什么应对生活中的风风雨雨，又拿什么争取和呵护自己在乎的一切。
如跑跑所说，如果选了容易的生活，以后会越来越不容易。不留遗憾的人生，注定没有“容易”这个选项。
懒得了一时，懒不了一世。之前有过多少无所事事的日子，就要忍受以后多久的一事无成。
生活，从来不是一件容易的事。
生活的不容易，不是非得凌晨两点拖着疲惫的身躯回到地下室，不是非要哭得惊天动地痛的撕心裂肺。生活的不易，比这些丰富得多，也深刻得多。那是从成长痛开始，然后慢慢延伸到一个人看世界的高度和广度。若真正懂得了生活的不容易，看到的不只是眼前的欢愉，还有以后的岁岁年年;在乎的不只是自己，还有周围的许许多多人。生来艰难的本质，是人的渺小。而人的强大之处在于，认识到并承认自己的渺小，依然能带着敬畏之心，奋勇向前。
一粒种子，可以温柔地躺在泥土里，也可以努力破土而出。从坚硬的泥土里长出花来，欣欣向荣，才是一种美好的存在。
这个世界看起来如此美丽富饶，来自于每一粒种子都努力的向上向着太阳，破土而出。每一个小苗都在奋力地生长，在风雨过后，不管是玫瑰花还是狗尾巴草的种子。那在阳光下招摇的样子，精彩绝伦。
这是努力的意义，也是我们的价值所在。
大学励志范文优秀文章：如何规划你的人生?
作者：松浦弥太郎
世上有太多事，等待我们去学习。25 岁正值人生起飞阶段，也是认真思考自己想做些什么的黄金时期，你选择了怎样的道路，将获得怎样的人生。若这本书能成为你的人生良伴，将是我莫大的荣幸。
写给十年后不后悔的自己
我的出发点，其实是一连串的失败。有别于大多 数人高中、 大学毕业后便进入职场工作， 高中辍学 的我连一句英文也不会说，便远渡重洋到美国，迎接 二十几岁的人生。
从时薪两美元的工作开始，我打过各种工，终于 开了一家小书店，开始进入出版业，到现在成为“COW BOOKS”的负责人，并担任《生活手帖》的总编辑。 我绝对不是一掷千金的大梦想家，而是累积每一个小 成功，才造就现在的自己。
一路走来，领受到周遭前辈的诸多教诲，也从不 同的经验累积各种学习法则，我希望以这些事物为基 础，集结成一本教导现在 25 岁左右的年轻人，如何享受美好生活，以及如何面对工作的指导手册。
25 岁的年轻人还是职场菜鸟，不，我更喜欢“新 人”这字眼。这是一段对未来感到惶惶不安、没有梦想、 无论面对工作或是自己都很迷惘的时期。因此，我试 着以身为新人的你所具备的视野与角度，认真思考“：如 果我现在 25 岁，最想做的 50 件事。”
以此为前提，我想先将自己 25 岁时，如果能知道 该怎么做会更好的三大要点与现在的年轻人分享。若 能让你铭记于心，将是我莫大的荣幸。
失败有时能让我们更强大
我想 25 岁的你应该尝过不少失败，不是惹是生非， 就是造成别人的困扰。我也曾经无意识地伤害他人， 做过不少让人难过的事。我从失败的过程中学到一件 事，那就是：“重要的不是如何解决问题，而是如何面 对问题”。
一旦发生问题，谁都会急着想解决;但年纪尚轻、 阅历不深的你，想凭一己之力解决问题，绝对不是件 容易的事。
当问题发生时，最重要的不是设法解决，而是如何迅速应对。马上向对方道歉，直接约对方碰面，诚 心诚意地说明一切，不要一味辩解，而是确实地反省 自己的缺失。
诚恳又迅速地应对，能让原本的弱点变成优势， 还能将失败与难题转化成正面力量。毕竟有时就算努 力想解决问题，也不见得能获得正面效果。这是为什 么呢?因为解决问题这件事的主控权掌握在他人手里， 要是对方愿意原谅你造成的麻烦，问题自然能够解决。 由此可见，能否解决问题取决于对方。因此，解决问 题绝对不是光靠自己就能办到的，你能做的，就是恳 切地面对问题。
对年轻人来说，失败乃家常便饭。好比危机就是 转机，失败也是一种机会。成功时，只能得到他人的 掌声，但失败时，却能从“今后该怎么办”这种好奇 心出发，一跃成为备受瞩目的黑马。人类有着喜欢看 见别人不幸的天性，所以不拘任何形式地激发他人的 好奇心，也是抓住机会的一种方式。虽然设法补救很 重要，但面对失败的态度更是关键，因为这股力量有 时能让单纯的失败变成美好的挫折。
乍看是个失败经验，却能让自己从中思考、学习， 所以反而是成功的体验。例如，脚不小心骨折，也能 让你从中学到一些事，像是因此认识医术精湛的外科 医生，或是变得很会包绷带之类的。
我认为一件事最终是成功还是失败，取决于个人。 虽然解决问题的主控权掌握在别人手里，但能让失败 与成功有所联结的人，只有自己，这就是所谓“失败 的美学”吧。
随时保有好奇心
我希望你能保有“好奇心”，因为对年轻人来说， 关心各种事物是必备的基础力。
要是对任何事物不感兴趣，也不关心国家社会， 就只能活在自己的象牙塔里。
保有好奇心，才会想了解更多事，才会去思考， 从中产生各种疑问。然而，大多数情形是就算不明白 事物的本质，仍然活得下去;即便被某件事物吸引，不 去探求，也不会影响到日常生活。
就算我们眼睛所见、感觉到的，只是一些肤浅的 情报，也还是能安然无恙地度日。反正只要知道今天 是晴天就好，没必要了解更多信息;不会影响到人际关 系，也不会对自己造成任何负面影响。
会到的。当你感到困惑时，不妨活用这三个疑问句来
但我认为，那些想要成就些什么、希望自己和别 人有所不同，期许自己带给他人更多感动的人之所以 出类拔萃，就在于他们保有“好奇心”。我希望大家明 白一件事，那就是成功者多是保有好奇心、勇于探究 事物本质的人。
此外，好奇心是否具有“深度”这一点也很重要。 年轻的你肯定对于未知的将来或不明白事物本质而心 烦，抑或因为无法一展长才、工作不顺等而苦恼，但 缺乏好奇心的人，根本连为何苦恼都不知道。因此， 请鼓励自己保有探索事物的好奇心。唯有洞悉事物的 本质，才能让自己更好。
那么，该如何保有好奇心呢?这的确有点难以理 解。我想，只能先从“为何?”“为什么?”“怎么会 这样?”这三个疑问句开始做起，就像经管书里经常 提到的“5W”道理是一样的。从反复提出疑问的过程中， 一定能发现很多东西，而且，都是自己好不容易才体解决问题。
保有好奇心之所以能突显个人的存在，是因为你 对自己拥有信心的关系。虽然好奇心的“深度”因人 而异，但不变的是出于自己的发现与思考。培养出如 何表现自我的底蕴，也是一种自信的展现。
当想着“今天是晴天”的时候，若能进一步思索“：为 什么今天是晴天?”“这是什么样的气候现象?”与人 谈话的深度绝对不一样。好奇心能让你发现只有自己 才明白的道理，并增添个人魅力。因此，我随时都会 重复问那三个疑问句，以保持好奇心。
25 岁时，我经常提醒自己，所有事情都能让自己 变得更强大，都能转换成能量。无论遇到多么讨厌的事， 只要懂得“正面思考”，便能让麻烦事成为茁壮自我的 养分。积极地面对任何事，比什么都来得重要。
学会独立
无论面对任何事，保有独立性是很重要的。 年轻时比较会在意周遭的反应，这算是一种同侪
意识吧。譬如，“大家一起做某件事”“大家一起去某 个地方”，很容易在别人的一声吆喝下跟着行动。然而， “大家一起做什么”的集体意识，其实是极度不自由的， 希望大家能明白这一点。
基本上，这种意识只会妨碍、限制你的思想与意念。 我认为，当自己想要做什么或是面对什么挑战时，并 不需要任何人的帮助。为什么呢?唯有独自行动、独 立思考，才能真正学到东西，确实感受到什么。
所谓独自行动，并非不与他人来往，毕竟职场讲 求的是团队合作，就算是个人提出的策划案，也需要 他人协助才能顺利完成，所以这种情形另当别论。
但我从来没有想和别人一起做些什么的念头，二十 几岁时的我就有强烈的独立意识，不喜欢成为别人口中 的“那一伙人”，也不想被别人归类为“某个派别”。
人们渴求团体的归属感，但我并不会这么做，因 为我觉得什么事都和别人牵扯在一起，绝对是百害而 无一利。
特别是年轻时容易受同侪诱惑，我当然也被诱惑过， 但当我亲身尝试后，发现和别人一起做些什么，其实是 很无趣的事。像是和别人一起去看画展，我明明想花两 三个钟头好好看展，但和别人一起时就没办法待这么久， 到头来也只能埋怨自己到底在干什么呢?
我认为，和别人一起做些什么，并没有值得深刻 玩味的意义，所以我不论做什么都是独自行动。大家 常将一起去看电影、一起去买东西、一起去做什么之 类的事挂在嘴边，我实在无法理解这种感觉。因为这 种行为毫无失败、成功可言，不是吗?
我从不觉得和别人腻在一起，能够理解到什么、 学习到什么，也不认为是因为自己不够成熟而无法有
所获得，因为许多重要机会都是突然降临的。 当然不可能二十四小时都腻在一起，然而，一旦发生什么事时，还是会心生“要是有人陪在身旁就好了” 的感慨，对吧?
我想告诉 25 岁的年轻人，之所以会这么想，就是 因为你什么事都做不好。为什么呢?因为你没有能力， 以为和别人一起就能够做些什么，其实这根本只是幻想。
我们生来就是一个人，孤独是生存的最基本条件。 正因为能够接受孤独，了解自己，才能理解别人、体 贴别人、建立友情，也才能发展出丰富的人际关系。
这和“打造自己专属的发声平台”是一样的，拥 有展现自我的场地，才能做自己想做的事，表达自己 的想法。
如此一来，情报与人脉就会自动汇聚，这也是必 须靠自己的力量才能做到的事。一个人发声与集体发 声所展现出来的向心力是截然不同的。
为了传播向心力的种子，就必须靠自己的力量， 从累积小成功、小成果开始做起。
这三个要点看似简单，其实非常重要。年轻时的 我不懂，25 岁的你应该也不明白，请将这三个要点铭 记于心，思考“50 件自己想做的事”吧!
25 岁正值人生起飞阶段，也是认真思考自己想做 些什么的黄金时期，若《25岁，如何规划你的人生》这本书能成为你的人生良伴， 将是我莫大的荣幸。
只有改变心路，才能真正改变出路!
篇2：大学励志优秀的文章
大学励志优秀的文章：别做低质量朋友圈的主人
文：海欧
在我看来，一个人，可以不穿名牌，不开豪车，不住豪宅，这并没有什么，但别做低质量朋友圈的代言人。
1.不要过分消耗你的朋友圈
我是做新媒体工作的，平时经常会搜搜热点和案例，刷刷朋友圈新鲜动态，但最近真的刷到一个令人忍无可忍的奇葩。
这人自称“诗人”，然而写的东西令人不敢恭维，全是缘分啊美啊一生一世啊这样的字眼，要意象没意象，要灵性没灵性，就好比一个女人，要身材没身材，要长相没长相，丑女就算了，她还要满世界嚷嚷自己是个美女。
我很少在朋友圈屏蔽人的，但好脾气注定带来许多灾难，其中，容忍傻逼就是最大的灾难。
这位自称诗人的人，起了个笔名叫“青儿”，于是她朋友圈所有语句的开头都是“青儿”。
“青儿今天心情很好，吃甜筒会更开心，生活要有品位一点。”配图是肯德基3元一个的甜筒，背景还是肯德基门口。
“青儿和同样喜欢文学的刘哥聊了一上午，对文学发表了很多独特见解。”配图是两个神经病的聊天记录，重点是压根儿没有见解好吗。
“给青儿转账50元，可得到青儿签名照片5张。”配图是9张犹如居委会大妈颜值的照片，背景是公交车上。
“青儿今天打了快车，师傅说小姑娘真可爱，要请青儿吃饭。”配图是一张像素极低的秃顶师傅的背影。
青儿你妹啊，你咋不叫素贞呢!
最忍无可忍的是这姐们开了一个公众号，我的天，每天都无休止地发连发几条公众号二维码到朋友圈，并且还发支付宝账号，说公众号还没开通赞赏功能，可直接打赏到支付宝。这样无耻到毫无自知之明的地步，也是醉了。
还有致命的一点是，每条朋友圈，自己点赞。恕我浅薄，我实在弄不明白自己给自己点赞的人到底是什么心态。
自媒体的发达令发布内容和次数不受限制，这就造就了一批低质量朋友圈的主人。这群人，丝毫不觉得自己肤浅，也没有自知之明，最关键的一点就是，眼界实在太窄，喝了杯柠檬水就以为到了米其林，坐了街边的旋转木马就以为到了迪士尼，写了几句狗屁不通的句子就以为自己才华盖世。
却不知，自己简直就是低质量内容的制造机器啊!何为低质量的内容?重复发布信息就是最大的“低质量”!就是因为朋友圈不限制发布条数，所以这类人几乎可以24小时便利店式地亮灯发布，兜售同一种商品。
只想说，切莫以不受限制的“宽容”，来过分消耗你的朋友圈，因为你消耗的不仅是别人，更是你自己的形象。
有人说，看一个人的社交账号，就能大致判断出这个人的品位。虽没那么绝对，但也八九不离十了，而其中很关键的一点就是，低质量的人，除了眼界太窄，还跟不上时代，不能与时俱进，是个思想上的巨婴。
早些年，微博刚兴起的时候，大家觉得真新啊真好玩啊，什么内容都转。过了一段时间后，当年那些“晚安心语”“早安句子”，转发量大大降低，人们开始关注热点，关注段子，关注原创。
微信同样。公众号刚兴起的时候，很多乌烟瘴气的文章都能在朋友圈疯转，然而到了现在，能让人转发的文章不仅越来越少，文章的质量也提高了不少。
时间不断向前，质量不断拔高，这才是许多正常人的写照。但也有很多人，停留在“史前阶段”，拿毫无眼界的东西喧哗过市，一看就是个脱离不了低级趣味的人。
以上这类人，是低级得显而易见的人，但还有这么一伙人，是以装高级为信仰活在朋友圈的。
2.装逼不成反蚀一把米
有个人，成天在朋友圈晒书单，晒书照片，配文永远是“书名+很好看!”
有一天，我刷朋友圈的时候无意间刷到她晒的一本我看过的书，来了兴趣，便和她聊了聊，结果发现她根本没看过那本书，不仅这本书，她晒过的好几本书，都没看过。
她解释说，很多书都只看了一半，还没看完，看完再和我讨论。
我随手发了一句话给她：生而为人，我很抱歉。
她随即回复我：发错?
我说：原来你并没有看过《人间失格》。
这也太讽刺了吧，没看过你晒个什么劲啊!没看过你说什么好看啊!自称看过书，不过是和书合了个影吧?So，书好看还是你好看?
你压根儿就不喜欢看书，就不要天天晒书，硬是往自己脸上贴书。
没有人会因为你不喜欢看书而鄙视你，但会因为你装逼过猛而对你嗤之以鼻。这一点我深以为然，我身边的很多朋友也遇到过类似的事情，朋友圈里那些天天晒书晒心得的，通常压根没看过书，看到他们，就像在看一个冷笑话。
这种人，往往是装，使劲装，就像一个买不起名牌的人弄个假货出来招摇过市，这不是低质量的显摆是什么。
3.公布计划成瘾的小丑
还有这么一种人，极度喜欢公布自己的“下一步”。
和老同学吃了个饭，公布下一步：“老同学多年没见已经有自己的产业园了，接下来要聊聊合作共赢了!”
参加行业宴会，和某个大佬握了个手，公布下一步：“和先生见面，准备谈项目合伙了。”
去一趟其它城市而已，公布下一步：“去这里感受颇深，接下来会写x城作品。”
我加了很多书写的好文章写的好的作者，其中不乏畅销书作家、专栏作家。我从未见过他们在朋友圈公布自己的写作计划写作心得什么的，不会吹嘘自己有多牛叉，更不会无休止地发自己的作品到朋友圈，哗众取宠。
一个人越有底蕴，往往越是深藏不露。那些吵吵嚷嚷的，还没做就昭告天下的人，做不成什么事的。
见过哪个老板没事会四处公布自己的生意动向吗?小丑才会，跳梁的那种。
一个人，有多沉得住气，才会有多大的天地。
4.“负”可敌国，闹够了没有?
要说以上都是“正面”的低质量朋友圈主人，那么，还有一种人，就是“负面”的，这拨人，闹起来简直“负”可敌国。
他们极度喜欢发负面情绪，抱怨工作抱怨社会，从他那里，你看到人生是有多么惨白，生活是有多么欺骗，社会是有多么不公，其实都是他自个儿的问题。
一个人怎么看待问题，往往是由他的意识和价值观决定的。那么这类负面的人，意识是负面的，价值观也是扭曲的，他们的生活没有阳光，因为他们不相信这个世界有太阳。
你永远也无法叫醒一个以为全世界都是黑夜的盲人。
看这些人的朋友圈，你丝毫得不到什么正面的东西，搞不好还会被反噬，弄得对这个世界充满敌意。
末了，再说一点，这些低质量朋友圈的主人，往往还喜欢群发两种消息。
一种是——“亲，帮忙给我朋友圈第一条消息点个赞!”
另一种是测试你有没有拉黑删除ta——“群发这条消息，看看谁需要通过好友验证，就可以清理掉这些尸体了。”
所以，看看身边，你知道哪些是低质量朋友圈的主人了吗?
大学励志优秀的文章：不对亲近的人发脾气
作者：姚瑶
每年高考结束后，总能在社会新闻上读到一出出悲剧。这林林总总的故事，听上去各不相同，内在的原因却惊人地相似。
每个不幸的考生背后都有一个情绪失控的家庭。
达州小斯最终选择了投河。此前他在社交工具上发表了很多死亡预言，吐露了各种轻生的愿望。
他在留给世界最后的话语里面描绘着那种失控：考98分也被骂，夹菜姿势不对，一巴掌打过来，动不动就罚就打，在这个家感受不到爱，始终高兴不起来，即使离开也不会不舍。
寥寥数语已经能让旁人感受到疾风怒雨，禽鸟戚戚的悲惨景象。
然而悲剧的制造者——小斯的父母直到目睹小斯冰凉的尸体，痛彻心扉，也不能明白怎么骂两句，打两下，发几顿脾气就把孩子送走了。
送走小斯的表面上看是责骂，是体罚，实际上是小斯对与最亲近的人互动时永远得不到支持，只能得到指责和怨恨的绝望。
美国著名心理学家哈洛曾做过一个实验，叫绝望之井。在实验中，哈洛给恒河猴造了一个黑屋子。
让猴子头部朝下吊了两年。实验结束后，猴子出现了严重、持久的精神病理行为。它呆呆地坐着，远离猴群，完全失去了一只正常猴子应有的活力，成了重度抑郁猴。
实验证实，对灵长类动物来说，黑暗笼罩的孤立带来最深重的恐惧和绝望。
但是我们很多人还没来得及意识到一件事，那就是我们失控的脾气正在变成身旁最亲近的人的绝望之井。
我的祖父自幼失去双亲。一生目不识丁，谋生的手段只靠力气，拆东墙补西墙地养家糊口。
尝尽贫寒交迫，性情粗糙无常。用不假思索、简单粗暴的方法生养五个儿女。
爸爸常和我说起他们小时候，爷爷白天在码头装货卸货，回到家闷头抽烟独坐，若有小孩发出过于激烈的嬉闹声，必遭爷爷更激烈地喝止。
饭桌上尤其要求保持安静。喝汤发出咕噜声，闲谈发出争执声，一顿“爆栗子”就敲过来了。
兄弟姐妹淘气时，爷爷就近原则，手头的任何工具操起来就收拾。叔叔的头顶上至今留着碗口粗大的伤疤。
爷爷以为那年头的小孩都是这样长大的。他不知道他那随意即兴，像小钢炮似的有火就发的育儿风格给五个儿女带来各自性格上的缺陷并且伴随他们一生。
我的爸爸习惯对事情作悲观预言。爷爷的指责怒斥让爸爸从骨子里感到自己一定是一个很差劲的小孩。
所以他没有办法接纳乐观美好的事物。只要一遇到幸运的好事，他就觉得肯定弄错了。他宁愿把结果想得糟糕一点，才会比较安心。
他这样对自己，也这样对我。
我还记得十多年前，我高考前夕的某一天，爸爸很认真地对我说，去帮我算了一卦，算命先生说我命中注定，高考考不上，差几分。我当时悲愤交加，特别痛恨老爸。
别人的爸爸总是用正面的语言鼓励孩子，可我的爸爸总是打击我，不看好我。
长大后，我学了一些心理学才知道这是童年粗暴的家教带给他的伤痛和糟糕的思维习惯。
比起一开始就乐观积极，他更相信绝地反击和血淋林的激将法。这正是低度自我认同感的表现。
爷爷那些无端的脾气加深了幼年的父亲这样的自我概念：因为我不好，你才会对我发脾气;我好的话，你为什么要发脾气呢?我那么不好，我配不上那些好。
与此同时，我的姑姑和叔叔们几乎都有类似的问题。
内核一致，表现各异：情绪不稳定，不能好好说话，听不进别人的意见，爱反驳别人，喜欢挑刺，毒舌……
教养说到底就是看一个人能在多大程度上站在别人的角度考虑问题。
一个人发脾气的时候，面目可憎，疾风怒雨，口不择言，尖酸刻薄，含讥带讽，最不能从别人的角度想问题。
在游乐场，有个孩子被某个游戏项目吸引，玩了一次还想再玩一次。妈妈当众大声斥责孩子：你是怎么答应过我的?
做不到以后永远别来!孩子抱着怒火中烧的妈妈，哭成一团。妈妈嫌弃地甩开他，厉声要求他不要再哭，孩子止不住抽泣。
妈妈突然扬长而去：叫你哭，叫你哭!孩子在妈妈身后一路追赶一路更凶猛地哭……
这样的场景并不陌生。这位妈妈发脾气便是不能从孩子的角度出发看问题导致的。
孩子天性喜欢玩，容易被新鲜稀奇的事物吸引。一开始随便答应你，后来由于情境变化而不能信守承诺也是常有的事。
孩子哭得非常伤心，正遭遇情绪挫折时，让他像机器运行那样说停就停是极不合理的。
可是妈妈却因为自己特别讨厌哭闹声，执意要求孩子照她说的做，否则就弃他而去，这也是非常缺乏人性关怀的。
这自然很容易造成双方关系的僵硬对立。
安徒生童话里面有个故事，题目叫《老头子总是对的》。说的是从前有一对老夫妻，过着清贫的生活。
老婆子和老头子商量着把家中仅有的一匹马卖掉换些更有用的东西。换什么呢?老婆子说：老头子，你决定吧，你做事总不会错的。
于是老头子骑着马到了市场。先后把马换成母牛，母牛换成羊，羊换成鹅，鹅换成鸡，最后把鸡换成一袋子烂苹果。
两个有钱人半路上听说了这件事都认为老头子回家会糟老婆子挨打，至少要痛骂一顿，老头子却坚信自己会得到一个吻，于是他们以金子做赌注。
后来，两个有钱人惊奇地发现，在旁人看来这一路走下坡，越换越廉价的交易却每次都让老婆子大加赞赏。
老头子为什么有这种信心呢?显然是因为老头子做每一个选择都是诚心诚意地站在老婆子的立场上的。他把老婆子的需要看得比物品的价值更重要。
真正有教养的人是不以自我为中心的，因此他从不随意发脾气，也不怕对方生气。
故事的结局，两个有钱人赌输了，金子奖赏给有教养的老头子。
这个结局有很深的寓意：刻在骨子里的教养会赢得生命中最值得的奖赏，那就是一段如沐春风的情谊和关系。
美国的儿科医生兼心理学家吉诺特在《孩子，把你的手给我》这本书里曾说，我们应该把孩子当成客人。
因为假如今天你家的客人忘记带伞，你不会走上去对他大发脾气，进而说一串尖酸刻薄，夹枪带棒的话：你怎么回事?每次都要丢东西，不是这个就是那个。
你怎么就不能像某某某啊。你都四十多岁了，怎么不长点记性?
我敢说，你的头如果不是长在肩膀上，你会把头都弄丢。就你那样连一把伞都管不好的人能有什么出息!
我们什么也不会说，只会礼貌地微笑，马上把伞送到客人面前：您的伞，走好，再见!
我们常常把毒舌留给亲近的人，把优雅留给陌生人，因为我们的心里有陌生人和亲人之分。
事实上，别人是不分陌生人和亲人的，除了自己都是别人。那些以“为你好”的名义，对别人发的脾气其实都是教养不够的表现。
菜根谭里说：家庭有个真佛，日用有种真道，人能诚心和气，愉色婉言，使父母兄弟间形骸两释，意气交流胜于调息观心万倍矣。
意思是说家庭生活应该遵循一个原则，人与人之间要心平气和，坦诚相见，以愉快的态度和温煦的言辞相待。
最亲近的人之间感情融洽，没有隔阂，意气相投，这比嘴上说说要修身养性，观心内省强万倍。
这正应了这句话刻进骨子里的教养是不对亲近的人发脾气。
大学励志优秀的文章：真正牛逼的人
作者：毛菲瑜
《欢乐颂》里，曲筱筱第一次见到樊胜美，是在樊胜美的出租屋里。
樊胜美带着炫耀说要去聚会上“掐尖儿”，这个曲筱筱根本不想应付的聚会，樊胜美得处心积虑去争取。不仅如此，樊胜美提着一个和她一样，但是高仿的包包，在她没太注意之前，赶紧顺手换了另外一个。
这些曲筱筱人精一样，怎么不一眼就把樊胜美看穿。后面很多集里，曲筱筱眼里的樊胜美，就是一个虚荣的捞女，她看不上她。
而看不上樊胜美的曲筱筱，在赵医生的面前得装，她怕他知道，她曾经就是一个不学无术的纨绔子弟。
而真正厉害的安迪，她不装，开着法拉利出入一般小区，一个包包动辄上万。在她眼里车就是车，不是符号，不是人群里用来互相识别，或者互相炫耀鄙视，用来彰显财力、阶层的道具。她穿着华丽，你却觉得她非常朴素。
她的邻居们，虽然跟甚至不是一个阶层，她欣赏曲筱筱的闯劲和古灵精怪，羡慕邱莹莹的简单快乐，真诚帮助职场小白关雎尔，没有因为外在高看或者低看任何人。
朋友在一家著名公司实习，周末一起吃饭吐槽。
公司很好，部门领导为人nice，同事相处愉快。
她主要负责组织出国讲座，联系场地、布置位置、安排人员，还有组织现场。刚去的时候谁都不熟悉，人不认识几个。
我们坐在靠街边上的小店里面，喝奶茶，晚风习习，很惬意：
“刚去那一次，我在公司门口拿讲座的资料，不知道讲座地点在哪里，正好碰到门口一个职员。她戴着公司标牌，一身素色的上衣、齐膝裙子，带着眼镜，气质知性。”
“这是哪个部门的老师?”我插话。
“她踩着高跟鞋，从上往下看我，双手交叉抱在胸前，不耐烦地说：‘你们是实习生啊，小点声。’”举手投足都在告诉你她比你先来，你不过是一个实习生而已，赶快对她毕恭毕敬。
“后来我才知道”朋友接着说，“她其实是前台阿姨。”
故事还没完。好几次朋友周末去公司，都碰到一个头略有点秃，戴着眼镜的中年男人在一间办公室里加班。
“有一次等电梯，碰了个正面。他赶紧跟我打招呼，神情慎重：‘准备回去了啊。’”
“你猜他是谁?”
我喝了口茶，接话：“听你这意思，他应该是个大boss啊。”
“没错，我第二天问了同事才知道，他是这大厦两层楼两个子公司的老板。”
对比过于鲜明，我不禁哑然失笑。
越low的人，越容易看不上别人。
轻视和看不上可能也是是一种营销售卖的技巧吧。有一次我陪一个闺蜜去逛街买太阳伞，逛了好几家店，一把好看防晒又实惠的太阳伞还没有买到。转角处我们进了另一家商店，这是一家神奇的商店，他们家不仅卖衣服，也卖太阳伞。
营业员很热情：“你们要什么雨伞啊，我们这里有不同价位的。
“这个很好看啊”，我指着一眼望过去最好看的说。
“这是我们这一季新款式的雨伞，一千。”
我们准备转身走，另一个售货员赶紧走过来：
“现在什么东西不要几千大几百啊，你看你们两这么漂亮要男朋友给买嘛，昨天有个富二代，带她女朋友来不仅买了雨伞，衣服都买了好几套。”
她用一眼洞穿所有顾客的眼神，瞟一眼你。
天知道雨伞还需要什么最新款，我拉着闺蜜走得更快了。千万不要进入他们的逻辑和思维里。
傲慢和偏见比我们想的还要无处不在。似乎只有看不上别人，才能凸显自己的优秀、高端与成功。
看英剧的看不上看韩剧台剧内地剧，理科生看不上文科生;自以为高雅的看不起显得庸俗的;看《时代周刊》、《纽约客》的看不上看《万象》《天南》的，看《新周刊》、《城市画报》的看不上看《读者》>《故事会》《知音》的。
可是总是看不上这个瞧不起那个的人，他们很可能自己就是半吊子啊。因为自信心虚弱，所以要抢先站上鄙视链的高一环，用自由拥有的或名牌、或出身、或好车，乃至先来后到碾压你，因为他们内心虚弱而又曾经备受摧残。
真正厉害的人，不轻易轻视人，也不随便看不上人。他们的世界里很少阶层的标签，名牌学校的符号。因为他们要么受过良好的教育因而修养良好，超脱了单纯外在的追求。要么因为自己由下而上的奋斗，知道强大冷暖自知的过程。
他们因而贴地气，不张狂，哪怕你不够强大，他们尊重每一个人，把自己放得很低。而只有把自己放得越低的人，往往才能飞得越高。
他们知道实力、财力、美貌、车、房、地段、名牌，乃至学历和可以拿来做谈资弄风雅的学识、文化，这些都是外物而已。
也许我们在钢筋水泥的都市、红尘滚滚里，追求得太久了，都忘记了在另外的层面上，我们每个人都别无二致。
但愿我们能成长为一个内心强大，少很多偏见和轻视、真正牛逼的人。
篇3：大学励志文章优秀美文
大学励志文章优秀美文：那些你不珍惜的
想起来，那段日子应该是阿K人生中最难熬的时光了。
梦想开始破碎，失业，居无定所，女友提出分手，被在一起十年的朋友骗走所剩无几的存款，你可以想象到的种种遭遇，他一个不差。
阿K觉得一定是老天在他妈玩他，没有第二种可能。
20xx年的夏天，在杭州，阿K大学毕业一年，刚满24岁。
六月初的杭州潮湿蒸郁，正赶上梅雨季节，雨淅淅沥沥下个不停。
阿K习惯性地睡到晌午，外面天还是阴沉沉的，好像人的脸色。他起来坐在床脚，把打火机点着，迟疑片刻后，眯着眼用力吸了一口烟，很快烟就着了。
阿K清楚地记得，点着打火机的一瞬间，微弱的火光就在眼前晃啊晃，但他好像什么都看不见。
他笑了笑，掐掉烟头后穿上背心和短裤，趿拉着拖鞋下楼去了。
老海请阿K下馆子，一大早就在楼下等着了：“你可算出来了，打你十几个电话都不接，急死个人。”
“你怎么一副比我妈还婆婆妈妈的样子?”
“少?唆了，就在体育场路宝善桥过去一点儿，走两步就到了。”
老海走在前面，撑一把黑色的伞，伞不大，但是可以把他肥大的身子罩住。没走两步他就顿住了，然后往回走：“你说你出来也不拿把伞，让我说你什么好。”
老海把伞移向阿K，雨打湿了老海的左半边身体。
“饿了吧，八宝象肚好吃得很，猪肚里灌狗肉，咱哥俩再来几瓶白的，今儿我请客，吃个痛快!”
阿K没有接他的话。
阿K又点着一根烟，用力吸一口火光就起来了，在雨天里吞云吐雾的，他感觉自己就要飞起来成仙人了。老海像个孩子一样用手乱扑腾，把烟都打散，还一边嘟囔着“抽烟对你身体不好你不知道啊”。
阿K是一个重度烟瘾患者，在女朋友的控制下还每天两盒都不够。
嗯，他承认自己压力大——24岁，未婚，住在租了三年的公寓里，离租房合约到期还有五个月，在一家知名的外企工作，老板是一个苛刻的老外，每天都要他把领带打正，西装熨得整洁舒展。
阿K每个月倒是有万元的收入，这在外人看来很富裕，不过大部分钱阿K都寄给家里了。五千块汇到妈妈的卡上，两千块交房租，余下的三千块是生活费，养着拜金女朋友，还有一条狗。
女朋友名叫百合，是阿K的大学同学，现在是个模特。每逢车展或者服装秀，她就花枝招展地出去。很多时候阿K加班后回到家，还要照顾喝得烂醉的她。
当阿K看到她脖子上有吻痕的时候恨不得一巴掌把她打醒。
然后就是舍不得、怜惜，帮她换洗衣服，打热水，用湿毛巾给她敷额头。
再然后就是一个人坐阳台上抽烟，一根一根的，留下百合在屋里哇哇地吐。
他嫌弃百合，百合嫌弃他。百合说阿K每天只知道工作，衣服除了西装还是西装，连一身这个年纪像样的运动服都没有。很多次百合带阿K出去参加她朋友的局，他除了能帮她喝酒，干不了其他的。也有一次阿K在饭店厕所里吐的时候听见里面的哥们儿说：“百合眼瞎了啊，跟这么个男的，要钱没钱，要长相没长相。”
“百合也不是什么好鸟，你以为她干净啊?”
“哈哈哈。”
阿K醉得连爬起来冲过去给他们两拳的力气都没有。
百合跟阿K去逛街，她试的那些衣服都太贵，阿K不喜欢，就直接把衣服从百合身上扒下来还给售货员。百合气得直掉眼泪，她说再这样下去整个杭州的商场都不能去了，脸丢得到处都是。
他们价值观不同，阿K不能认同在他的世界里一件衣服几千块钱，而百合说她是模特，有些场合需要穿。阿K又开始发疯，说“你他妈的场合不是不需要穿衣服吗”。
后来他们分手了，阿K很后悔，给了她这么个显而易见的把柄。
阿K出生在农村，他是看着全家人眼泪汪汪靠杀一头猪过年或者结婚长大的。百合说他不会心疼自己，辛辛苦苦挣来的钱全寄回老家养猪了。百合还说他连自己的女朋友都养不活。
可是阿K觉得日子挺好的，他有个小梦想，希望做到公司市场部的主管，然后推广自己的新产品，拿个年度销售奖。阿K还有一条狗，不金贵，他吃的它都能吃，从来没生过病，就像个懂事的孩子一样。阿K有一间不大的房，但是每天早晨都可以起来给他爱的人煮牛奶，然后把前一天买的面包加热好。当阿K急匆匆穿好衣服出门时，百合还在床上跟孩子一样赖着。
他就觉得真好。
阿K爱吃路边的早点，比面包好，不光因为便宜，还因为他觉得面包没有人情味。
同事都开玩笑说他是男佣，阿K回应他们，没关系，两个人在一起，开心最重要。
不过这些都是过去式了。
20xx年夏天，全城都被笼罩在燥热里，霓虹灯，日出，匆匆的行人和拥挤的人行道，还有耸入云霄的写字楼。那个夏天《快乐女声》在电视里、地铁上、商场的大屏幕上播着。曾轶可唱歌总像是她很冷，让人听起来有些心疼。街上有刘惜君的粉丝团，发着大大小小的宣传
单，希望大家支持自己的偶像。她们穿着统一的衣服，脸上还化着浓妆。
如果是以前，阿K一定会匆匆穿过人群，面无表情地对这些人说抱歉，然后拒绝掉传单，拎着西服走进他耸入云霄的写字楼。不过那时候阿K恰巧因为一个方案与老板吵得不可开交，转天老板就开了他。
“他认为我是个自以为是的蠢货。”
房子也快到期了，阿K为了躲房东不得不到处借宿，去大狗家住一晚，再去小强家借住一宿。
不过最坏的事情莫过于被在一起十年的朋友骗走所剩无几的存款，阿K恨他恨到不想再提他的名字。
几个星期前百合又约阿K了，他接到电话时兴奋得说不出话，像个没出息的孩子一样。百合说她难过，想让他陪她走走。见面后他才知道百合被一个开连锁酒店的老板踢了，像皮球一样，滚得很远很远。
那天晚上他们喝了很多酒，百合依然骂阿K是废物，养不活自己的女朋友反而要逼女朋友出去赚外快。阿K笑嘻嘻地说：“你也是傻×，牛×的话你赚个男人回来，到头来还不是被人家当皮球踢。”
然后他们就都哭着笑了起来。
百合和阿K是学校里的风云人物，她是校花，他是全校成绩最好的男生，本科毕业就接到四家上市公司的工作邀请。那时候他们每天一起泡图书馆，她看美容杂志，他算线性代数，傍晚天边有云的时候就在校园里走一走，晚霞落下来像轻薄的衣服。他们常去学校里最有名的一条小吃街，下雨了阿K就脱下衣服披在百合身上，等跑到宿舍，百合帮他擦身子，然后把淋湿的衣服洗干净。
阿K的那几个王八蛋室友，见了百合就调戏，两眼放光，争先恐后地说也想帮嫂子擦擦。每每这时候阿K都一边打一边骂把他们赶走，然后锁上门和百合亲热一会儿。
百合洗干净的衣服总有百合香气。
大家都叫他们“人生赢家”。
百合问起阿K有没有当上主管，他迟疑了片刻，最终还是没有告诉百合自己被开除的事情，而是借着醉醺醺的那股劲儿，说当初发誓是到年底前实现的，这还有好几个月呢。然后百合又大笑了，她笑起来没有遮拦，美得也真是够像百合。
阿K问她下一步的打算是什么，她说找个好人家嫁了，当家庭主妇。
两人都没再说话，只是喝酒。
阿K是靠百合搀着走出去的，他喝得太醉了。百合说阿K还是老样子，喝酒的时候有她在就会喝多。
“嗯，可能是帮你挡酒挡习惯了吧。”
阿K已经没什么知觉了，整个人横着躺在百合车后面，吐得满车都是。
百合送阿K回家，这次轮到她帮他换洗衣服、打热水、用湿毛巾给他敷额头。阿K开玩笑说：“你不怕我把你当皮球踢啊?”百合爽朗地笑起来，说倒是有点儿想回以前那个球门了。
路上阿K一直大声嚷嚷，唱他一喝酒就爱唱的歌。后来百合接了个电话，迷迷糊糊中有人堵住了阿K的嘴，然后就是一阵巨大的撞击声，他头晕得厉害。
20xx年。
百合开着车，带着喝晕的阿K，路上老板来了电话，说介绍个活儿给她，事成给她五十万。百合骂道“去你妈的”，但是阿K唱歌声音太大，对方根本听不清。所以百合转过头伸手捂住阿K的嘴，然后对着电话连说了好几个“滚”。
百合恨死他们了，也恨死自己了。
一句“你他妈的不得好死，以后不要再联系我”之后再转过头，车子已经偏离方向好远了，一下子撞到一辆小轿车上。
火光漫天。
百合当场死了。
阿K被送到医院，被发了病危通知书。
很久以后再醒来，阿K就是现在这副模样了，身上插满大大小小粗粗细细的输液管，整个人被纱布和氧气罩包着，只有眼睛可以动。身旁的仪器发出清脆的声音，一下又一下。
嗯，他是植物人了，终生植物人。
被撞的人是老海，他身体可以活动，但是大脑受伤严重，精神已经不正常了。他那天开车去接好几年没见的发小，不过现在他都不记得了。
老海就认为阿K是他发小，老海的家里人怎么劝他都不听，老海总来阿K的病房看他，给他带红烧肉，看着他只能输那些营养液却不能张嘴吃东西老海就哭，急得直跺脚。
阿K还有一个完好无损的大脑。他知道百合和他出了车祸，知道如果没有这场车祸或许就可以重归于好，也知道他们对不起陌生的老海，他想道歉，但是开不了口。
每天老海傻兮兮地穿着病号服来阿K的房间拔他的输液管，被护士发现带走时急得眼泪哗哗地流，这些阿K都知道。他只是不知道该如何弥补，也不知道还能这样痛苦地坚持多久。
阿K闭眼的时候，两股热热的液体顺着眼角不听使唤地淌下来。
老海没有带阿K去吃八宝象肚，阿K也没能再抽烟，那些都是阿K的想象，想象老海一直觉得自己亏欠他，愧对他，对他好，还打伞来为他挡雨。
其实阿K还有很多想象，他想象百合在他醒来前做好早饭，她洗完的衣服整齐地挂在阳台上，风一吹就全都飘起来，那是有百合香气的。
他好像一闭眼就能闻见百合香味。
我是老海的那个发小，他小学一年级就跟我在一起玩了，我们总是去彼此家玩，我记得每次他那个不会做饭的爸爸都会买一大桌子外卖招待我。20xx年我从外地读书回来，老海高兴得不得了，说要给我接风，特地开了他爸刚买的车。
那天我在车站等了好久好久，好像有一辈子那么长。
老海从小就不顾一切地吃吃喝喝，胖得像一片海一样，所以我们都叫他老海。他说人要学会珍惜，别跟他爸妈似的，为了一点儿小事就吵架离婚，搞得跟仇人一样，没意思。这个世界上没有什么是永恒的，所以珍惜才是最大的真理。那些你不珍惜的，老天自有另外的安排。
老海还说，人生最简单的道理就是，该吃吃该喝喝，不然要是有一天被车撞死得多他妈的冤。
大学励志文章优秀美文：出门在外的孩子会想家
天气越来越热了，一下从十几度蹭的到了三十几度，所以我也嗖一下从穿三件成了穿一件。这算是离家这么远第一次过夏天吧，毕竟去年九月份开学已经有点步入秋季的意思了。
就算在学校已经待了半年，但对这里阴晴不定的天气总归不是很熟悉，所以还是很华丽地感冒了。有点逗的是上课时间我穿着薄薄的单衣撸起袖子在醒鼻涕，怎么想象都会觉得是很违和的。学校药店面临整顿，开学至今一直未开门，从刚开始喉咙痛到现在的半个月里我尝试了各种偏方想阻止这场轰轰烈烈的感冒，可是柠檬水我喝了，雪梨汤我炖了，绿豆汤我熬了，鼻涕还是哗啦啦地掉……
就在刚才，我又一种尝试，是我特别讨厌的生姜，煮的可乐。想象一下咯，生姜味的可乐，现在满喉咙都还是可乐恶心巴拉的甜腻和生姜火辣辣的刺激感。我也不知道会不会有效，但是我喝下去了。
大概是这个可乐让我现在好郁闷。
而且我郁闷还不是因为它太难喝，虽然它真的很难喝。
我记得几年前，我还是小学生，大冬天的流感肆虐，我们一家四口都很有幸中奖。不知道是互相传染还是怎么着，大家都好不了，持续了好久的重感冒。我都还记得一家人轮流打针的时候那个医生转身偷笑来着……后来爸爸不知道那里听来的偏方，可乐煮生姜治感冒。然后爸爸就拿着家里大的电饭锅煮了一锅的生姜可乐，用的就是那种1.5升的可乐。
我是排斥生姜的，作为家里最小点的孩子，我几乎是被其他三个人灌着喝完的，大概就是一个抓着我一个用调羹往嘴里倒，另外一个在旁边碎碎念这样子……
忘记了是不是吞完后感冒就马上好了，也忘记了我有没有哭，但是今天我自己很乖地喝了500毫升的那个鬼东西。不是我不排斥那个味道了，而是没有人灌我喝了……
已经一个礼拜没给家里打电话了，不是不想打，而是厚重的鼻音实在不愿打。
去年九月妈妈跟我到学校报到，大概是因为暑假里跟家里吵架吵烦了，我格外希望逃离那个家，妈妈陪着我收拾好宿舍，到小卖部置办好一切生活用品后天就黑了，我留在宿舍，她到校外旅馆。
第二天大早，妈妈从校外的旅馆到宿舍找我，已经九点多，我刚起。含着牙刷开门，看她气喘吁吁，提着行李，嘴里直抱怨这学校怎么这么大，每条路怎么都长得一个样。后来我才想到，她可能不知走错了多少路才找到这宿舍楼。
我们一起到食堂吃了早餐。在这个学校吃的第一餐，跟家里比味道差极了。妈妈用调羹搅拌着米粒粒粒分明的白粥，叹了口气，在这里什么都不比家里，你要早点适应。从小就没出过远门，别舍不得花钱啊，想吃什么就去买……
刚开始我还真是很不耐烦的，这话填完志愿说过了，被录取后说过了，昨天在车上说过了，昨晚在宿舍说过了，现在又……
可是她说着说着语调就不一样了，像小孩子一样哽咽，边哽咽嘴上还不停下来。那一刻我不知道有多讨厌我自己，为什么这么无情，为什么我不想哭，我要离开爸妈好久了呀。
到最后送妈妈上车，我独自走会宿舍，我始终没有哭，甚至一点不舍也没有……
之后一个月里我都在学校过得逍遥自在，连电话都没给家里打。很无情地讲，几乎觉得自己已经完全摆脱那个烦人的家了。
第一次想家，可能是开学一个月后的国庆节吧。我不回家，在旅游城市上学就想着到处走走看看，结果就是在爬山的时候头撞到石头血流成河被同学背下山送进医院缝了6针……
还很深刻地就是躺在医院的手术台上缝合，医生粗鲁地把被血块粘在一起的头发从伤口的位置扯开时，我身边一个熟悉的人都没有，只能抓着手术台的铁杠，连哭都不敢让气息太粗，怕医生笑我娇气。
大概是那时候开始吧，我才意识到家是个什么地方。可能就是个，当你没有安全感就会第一个想起的地方。
然后等所有检查都做完了，确定我没有危险了，我才给家里打了电话。很轻描淡写地讲了我的“碰壁史”。我爱哭的老妈还是哭了，我都讲的那么不要紧了，她还是哭。她大概是说，从小到大，一二十年都没让我受过什么伤，才出门一个月我就自己整了个大口子，还需要缝合……她的心情我还是很能理解的，我没有顶嘴，任她把我骂的狗血淋头。末了，跟我说要如何如何感谢那些把我背下山陪我到医院的同学，现在是大人了要知道怎么做人……
挂了电话，没一会我支付宝就提示有一笔两千块的收入，转账人是妈妈。
过去的那么多年里我似乎没有很了解妈妈，即使我们一起生活了二十年。我只知道小时候做错事妈妈会打我，爸爸就不会。但是会想起来，妈妈每次都用手打的，即使拿着衣架吓吓我，但从来都是动手的。
而爸爸，我觉得爸爸是高冷的。
爸从来都是一大早就出门，只有晚上回来一起吃饭，所以晚饭都是我们一家的团聚时间，无论多晚都得等爸爸。小时候没感觉，长大后，特别是高中寄宿后才觉得那样的晚餐时间是多么值得珍惜。从小就跟爸爸交流少，大概爸爸对我来说，就只是爸爸而已。
离家之后，才看到爸爸其实不那么强大的。有那么一天晚上，我在上公共课，电话忘了调静音，爸爸就在这时候打来电话，一阵铃响，一百多号人齐刷刷地盯向我的方向，别提多尴尬了。下课后回电话问他有事吗，有点不悦。但爸爸一句话就让我软下来了。他说他吃完饭好无聊啊，就去我房间看看，再打开哥哥的房间看看，有点寂寞啊……
我不知道怎么回答，只是很心疼，爸爸也会寂寞啊……
到了离家，而且是迫不及待地离家之后才知道原来爸妈就是爸妈，他们从来不用言语表达的爱原来一直都在。
我所知道的那个会打我的妈妈，原来这么爱哭。
我所知道的那个早出晚归的爸爸，原来这么寂寞。
我所知道的那个动不动就起争执的家，原来我这么想它。
大学励志文章优秀美文：我爱张小娴却对亦舒念念不忘
15岁夏天，第一次读言情小说：张小娴的《面包树上的女人》。读大学的表姐从学校读书馆借来的。每晚临睡前，闲来无事翻上几页。那时年纪小，不懂男女之情更不懂谈恋爱是何种滋味。却不知为什么，我一直对这个小说印象深刻，甚至能够讲整部小说几乎复述下来，我只看过一遍。三年过后，我考上大学，看了张小娴、亦舒所有的作品，说实话，张小娴的作品给我的感觉就是平淡、朴实、温暖;而看亦舒的小说感觉确实那样强烈、爱憎分明。曾有好友猜测，我爱的是亦舒不爱张小娴。可哪里会想到呢?我爱的是张小娴，我追求的是平淡、安稳的生活。即使我爱的是张小娴，却对亦舒念念不忘。
虽然亦舒有那么多所谓的名言警句，写的诸多故事都是这冰火城市里的传奇，令人唏嘘不已，可是这些我早已经记不得了。那些名言警句也好、传奇爱情故事也罢，读过后早已经忘得干干净净。但她对我人生至为有影响的事是：女人必须学会欣赏同性，必须要有相濡以沫的女朋友。
认识的一个女朋友，出身贫寒，听说读书改变命运，于是拼命读书，考上了远离家乡几千里的大城市的大学，于是更加努力的学习。大学期间疯狂地学习英语、四处兼职，毕业后在一家知名公司上班，业余时间还在兼职赚钱，六年后在那个国际大都市有了自己的一套小二居的房子。如今的生活更是风生水起。有次，一个女同学抱怨起自己的生活非常艰难，我便和她聊了这个女朋友的故事。她听到后，第一反应这是不是真的，接着问她男朋友是不是特别厉害。我听完什么也没有说。这样的事情生活中太多了。当听到有女孩子工作很不错或者生活很滋润时，很多女孩子却不相信她们是通过自己的努力才有如今的生活和工作，更有万千猜测。每每此时，我就特别难过，为什么男人还没有说什么?而我们这些同性却有各种众说纷纭，为什么不相信她们有的真的是自己的努力而非依靠父母或者男人?为什么听到这些故事时不是赞扬鼓励支持或者心疼过去吃苦受罪的遭遇，而是怀疑猜测大肆议论。真可谓应了那句老话：女人何苦为难女人。男人还没为难女人时，我们自己倒为难起自己同性了。
前段时间看了柴静的《穹顶之下》，很有感慨闲暇时和一个女同事聊起。同事不屑地说道，再有本事不还是嫁给一个二婚男吗?同事还举了安妮宝贝、刘若英等等，那一刻我的好心情瞬间就没了。生活姿态万千种，你怎么知道嫁给一个二婚男就不幸福了?我相信柴静、安妮宝贝、刘若英都是幸福的。因为她们聪明。而一个女人聪明，便会明白该如何获得，以及如何舍弃。明白如何获得，会让她的生命有尊严和意义;明白如何舍弃，会让她的生命自由和幸福。
今天看了一本闲书，书中这样一段话甚是打动我：“我很好奇，未来的人们会怎样看待我们这些生活在世纪之交的傻瓜们。也许到了那一天，这个世界上的女人能和男人一样平等。”120xx年过去了，我们是否改变了呢?我们总是嘲笑日本女人婚后不工作伺候老公，特别没有地位，可我们为什么会一面嘲笑别人没地位，一面自己又期盼着嫁给一个好男人从此过着轻松的无压力的日子呢?为什么我们看宫斗剧和小说，会皇宫里的女人特别不理解，明知侯门深似海，数不尽的女人，数不清的血雨腥风，还是要进皇宫还是要争得帝王的宠爱?可我们现在呢?争先恐后地从各个方面超过其他同性，见不得别人的好，看见别人比自己优秀漂亮，没有欣赏和赞扬，有的是不服和妒忌。想方设法地嫁一个好男人，从此衣食无忧、天下太平?一旦有人插足，全力抵抗全面阻拦，可有没有想过这份阻拦和抵抗里，是爱占得多呢?还是害怕失去富足的生活和令人羡慕的地位呢?所以，你看，我们的身体我们的心活在新时代，我们的头脑却不过仍是和旧时代同步而已。
承认同性的优点，看得起同性的成功，才是能够让自己走向成功的第一步。而女生彼此之间对于对方成功的赞许和信任，也才是女生从心底走向平等的开始。女人必须学会欣赏同性，必须要有可以相濡以沫的女朋友。不妒忌、不猜忌，并且懂得不用道德枷锁和有色眼镜绑架你的同性伙伴，将给你自己带来莫大的解脱与安全感，远非爱情可比。这世间，真正懂得女人心的还是女人。
感谢亦舒，也许我们永没有做女主角的那一天，但谢谢她的那些传奇故事，以及让那么多的平凡的女子心怀传奇、勇敢的苍白前行，如一朵桔梗花。无论故事中的女主人公最后结局如何，是婚姻幸福还是孤独终老，她都给予一个比婚姻幸福更好的结局，她让世间的女人知道，女人一样可以有很多结果。
篇4：关于大学励志文章优秀作文
做最棒的自己
不为自己喝彩的学生，不会成为学习的健将、不为自己喝彩的人，不会成为生活的强者。我骄傲，我为自己喝彩。
我是一个稳重大方的女孩儿，有一双灵巧的小手。多才多艺的我，弹得一手好钢琴。
7月27日对我来说是个特别的日子。因为在这一天我参加钢琴比赛，在比赛前我十分紧张，脑子里一片空白，手心直冒汗。妈妈看出了我的心思，走过来摸着我的头亲切的对我说：“不用害怕，你是最棒的，只要尽力就行了。”轮到我上场了，我深深地吸了一口气，仿佛有一种自信，放松了许多。在乐曲里我仿佛来到了一个森林中，清澈见底地河水流淌着，几只小鸟“叽叽喳喳”好像在为我唱歌。我越弹越轻松，越弹越流畅，我把所有的紧张和害怕完全抛在脑后，仿佛这个教室只有我一个人似的。而让我万万没有想到的是评委们从他们手中响出阵阵掌声。
比赛完后，成绩出来了，我顺利地通过了比赛。据统计我是赛场上年龄最小的一位选手。我为自己喝彩。小学三年级时，一道数学题把全班同学都弄“懵”了，就连老师也看了答案才明白，但过程不知道是什么，因为过程异常复杂，而他人皆迷我独醒，我深信此题肯定有规律性，所以我把所以的时间用在了找算式的规律上，很快有了眉目，2天后，我终于解出来了，老师还夸我有陈景润的精神，同学们也投来羡慕的眼光，那天我在班上出尽了风头，我想：我是最棒的!
无独有偶，六年级时，一次，从外校找来的一张试卷上有一个“硬骨头”，大家都“啃”不出答案，我偏不相信了，没有接不出的题。星期天，我把这道题带回家，好好研究了一下。上午，费了九牛二虎之力但一点眉目也没有，下午还是没有头绪。幸好有个当语文老师的妈妈，但“割科如割山”，她看后也无从下手，我有些泄气，怀疑是不是题出错了，晚上睡在床上还是不放心，题目在我脑海里转来转去，终于，这道题被我的真情打动了，露出了一点点“尾巴”，我披衣下床，沿这思路顺藤摸瓜，黄天不负有心人，终于，我把这“硬骨头”啃下了。此后我在班上的数学界中“鹤立鸡群”，那种”独霸天下“的感觉真好!
我是最棒的，我相信现在是，将来也是!因为我有夸父追日的性情!
顺境成长
顺境就是良好的境遇，逆境与之相对，它们是人成长过程中必然要棉队的人生境遇，但是，相比较而言，顺境更有利于人的成长!
但是，孟子一句：生于忧患，死于安乐，激励了不少身处绝境中的人们奋发图强。古往今来，我们也常遇到这般说法：逆境励志，顺境杀人。
三国刘备，白手起家，名微而众寡。在豪杰并起，刀光剑影的东汉末年，他四处奔波，寄人篱下，遭人排挤。多少次险些失去性命，多少次妻离子散。不可不谓逆境。然而，他“欲信大义于天下，匡扶汉室”的志向却因此更加坚定!终于，经徐庶和司马徽推荐，刘备三顾茅庐，请得诸葛亮下山，开创了蜀汉大业。刘备的儿子刘禅，17岁便被立为太子，与曹家兄弟争储不同，刘禅的两个弟弟根本对他构不成威胁。3年后，刘备托孤白帝，年仅20岁的刘禅便登基为帝，握有天府之土成都。然而他却温饱思淫欲，国殷民富而不之存恤，事无大小皆依仗孔明，终于刘阿斗一步步葬送了蜀汉。
一句：死于安乐，不知道让几千年来多少富家子弟握有有利条件，却失去进取心，躲进宿命里：不是逆境才能成材吗?我们生活富裕怎么才能成材?
别忘记，还有这么一句话：逆境用来磨练意志，顺境用来发展事业!
毛主席在领导人民在艰苦的条件里取得了新民主主义革命的胜利后，他曾经讲：取得全国的胜利，只是万里长征走出的第一步，今后的路更长、更艰巨。他告戒同志们：务必保持艰苦朴素的作风，谨慎谦虚、不骄不躁的作风。新中国成立后，中国共产党人没有颓废，积极摸索前进的道路，终于在1956年，三大改造完成，中国进入了社会主义社会。
发明大王爱迪生，年轻时期接受逆境的巨大考验，后来，他的电灯为他赢得了巨大荣誉和财富，在顺境中，他没有沉沦，他继续秣马厉兵，创造了1000多项发明!
顺、逆境本不是绝对的，同一境遇既可以是顺境，亦可以是逆境，关键在于身处其中的人。朋友，如果你觉得现在生活环境阻碍你发展，不妨把它看成是逆境，用它来磨练意志，如果你觉得生活有太多的痛苦、无奈，没关系，这正不是催人奋进的动力，发展事业的顺境?
我风凭借力，送我上青云，凭借顺境好风，我们可以展开成长双翼，在人生天际飞得更高!
心怀感恩励志成才
20xx年，我拥有了第一张自己的银行卡，它对我来说，意义非同凡响。
我是奎屯市一名普通的高中生，在温馨的家和温暖的教室中生活着，学习着，我觉得非常幸福。这都要归功于我那勤劳的母亲，还有负责的老师们。有了他们的关心，让我感觉到无比的温暖。
我是出生于贫困小村的一个家庭当中，家里有六口人。我们是从甘肃来到这里的。就因为一场泥石流，它摧毁了我们的家园。当我的生活处于困难而又走投无路时，是党和政府帮助了我们。将我们从那个贫困的小村庄里解救出来，和父母携手来到了新疆，党和政府给了我们住的地方，给了我们一个温馨的家，给了我们可以耕耘的田地，将我们送到了学校。每年学校都给我资助学费，供我上学，是党和政府帮助了我们。
在我来到这个学校以后便受到了同学、老师与学校的关心和帮助。更没有想到学校落实了助学金的政策，这个助学金像一股春风拂去我脸上的愁痕，又像一场春雨般滋润着我干涸的心田，安抚着我这株正在生长的嫩芽;它助我能顺利地完成我高中的学业，又不会给我家里带来太大的经济压力。学校和国家的助学政策犹如雪中送炭，为我送来了寒冬里的温暖。这是老师、学校、党和国家对我的巨大支持和帮助，是他们给了我更多的希望，是他们给了我更强的信心和勇气去学习知识，去追求梦想!
羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义。知恩图报，是我们中华民族的优良传统。感恩我们的父母，感谢她们的养育之劳苦;感恩我们的老师，感谢她们的关怀爱护之体贴;感恩我们的同学，感谢她们的陪伴之无偿;感恩之情应养成习惯，应放在心底，因为生活中随处可见的事让我们感动着。
“有志者，事竟成;有才者，志竟成”。我想我们应使之充实，孜孜不倦的学习。分班的时候，我被分到了普通班，但是，我凭着自己的努力进到了尖子班，并取得了不错的成绩，这只是我回报祖国的第一步。从中不断的完善自身，怀有感恩的心去面对世界，怀有一份爱心感谢帮助、关怀、资助我的人。
在今后的日子里，我一定会用自身的切实行动来感谢我们的学校、我的祖国，坚决不辜负他们对我的期望!感恩资助立志成才，那是一种美好的心灵，鼓舞着我前进，迸发一种无穷无尽的力量。
我想当自己长大后，有能力回报曾引我走出孤独的同学、送来关怀的老师、给予我帮助的社会和替我散去阴云的政府。回赠他们对我的支持和帮助，所以我会努力拼搏奋进，立志成才做对国家有用之人!
篇5：大学励志文章精选
想必很多大学生都会时常找一些关于大学励志的经典文章来看，那么大学励志文章精选都有哪些呢?一起来看看吧。
大学励志文章精选：大学四年，你想成为什么样的人呢?
有人说人生最美好的时光是二十岁左右，对于大学生来说更是如此。这时候的我们还未真正踏入社会，有足够充裕的时间构思人生，畅想未来;有健康的体魄游览四方，奔跑驰骋;有活跃的思维，放飞想象，奇思妙想;有独特的个性，展示自己，有滋有味。我们是一个朝气蓬勃，充满活力的群体，充满了阳光，积极进取。当然也不乏消极，颓靡，悲伤。
大学不再像高中那样百无生趣，不再像高中那样束缚自由，大学是一个百花齐放的的舞台，大学四年，你想成为什么样的人呢?
“学霸派“。他们认为大学的首要任务是学习，他们起早贪黑，总是第一个起床，最晚一个回寝室。忙忙碌碌的身影总是让人觉得他们是在折磨自己，有一种自虐主义的倾向，干嘛非要这样折磨自己啊?他们为自己的解释说“趁现在年轻好好用功读书，以后读书的机会不会再像大学期间这样宽裕充足了。至于娱乐，他们只是淡淡的一笑，以后我功成名就还怕玩不起吗?他们是刻苦、优秀、坚持的代表。每年的奖学金都会格外的青睐他们。于是他们成为师生心目中的学霸。但是他们也为此牺牲了平时娱乐，缺少了与人必要的沟通和交流，对生活的感受渐趋麻木，对周围美好的事物越来越漠视和冷淡，逐渐演变成人们眼中的书呆子。
“学生干部派”。学生会，社团，各种活动比赛，是他们大展身手的地方，演讲比赛，歌唱比赛，志愿者活动……到处都是他们的身影，这是他们锻炼能力的地方，每天一群小伙伴们在一起工作，几乎都是赶在关灯前几分钟赶到宿舍，生活过得还算很充实，很快乐。大一做干事，大二当部长，大三进入主席团，这样一年又一年，有些成了学校里的风云人物，认识了很多人，所谓的积累了很多的人脉，毕业后进入了国家部门，当了官，还算风光，当然更多的是淹没在了人群当中。
“恋爱派“”大学如果没有恋爱就不是真正的大学。”“还没有男、女朋友吗?太悲催了”如果一个人想要成熟的话就去谈恋爱吧!”“这是不少恋爱派的宣言。他们认为恋爱是大学生活中必不可少的一部分。他们认为大学四年缺少了恋爱就没有了生活浪漫的气息，会变得非常枯燥乏味，甚至会让自己的大学留下遗憾，他们甚至标榜说恋爱中的男女是优秀的，是颇具吸引力的，可现实往往是两个寂寞的人机械的结合在了一起，他们把大把的时间花在同伴侣的亲密生活中。花前月下的美好令人向往和陶醉，可如果把握不好度就容易迷失自己，忘了自己上大学是干什么的了，顾此失彼，走向迷茫。
“游戏派“与其品味苦涩的真实人生，倒不如在游戏的疯狂中享受人生。”我觉得这是对游戏派大学生最好的概括。他们的生活中除了正常的吃饭、睡觉、学习之外，其余的时间全部用来在游戏激战。他们每天对电脑键盘发出的”啪啪“的声音异常敏感和兴奋。他们会每天乐此不疲的交流最新的游戏软件和探讨游戏技巧方略。游戏是他们生活的全部和精神依赖。他们其实也想做些其他的事情，可就是没有兴趣做，不如游戏来的实在，能体验自己价值的乐趣，那就用游戏“充实"自己吧。他们也在如痴如醉的疯狂的游戏中悄然走向腐朽、堕落，找不到生活的方向和人生的意义。
“兼职派”他们鄙弃那种“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”迂腐不堪的学习观。他们有着投笔从戎的冲动和热枕。他们对市场的兼职信息动态密切关注。强烈的好奇心驱使他们跃跃纵试，想找份兼职锻炼自己的能力，发传单，当服务员，做校园代理……当他们拿到第一份薪酬的时候，很是兴奋和激动，随后又会以更加饱满的热情投入到兼职打工生涯当中去。用他们自己的话就是“能力比学历重要，多去体验真实的生活，增加的阅历和经验不会太差的。”
“无所事事派”这类大学生从小就有服从、依赖的倾向。父母的过分呵护和照料导致他们在长大后缺乏独立生活的能力，凡事都需要依靠他人，听取他人的意见而缺少自己独立的思想和观点。他们不知道自己想要干什么?他们只是日复一日的重复别人的生活。别人在学习他也跟着学习，别人在睡觉，他也睡觉。别人吃饭他也跟着要吃饭。甚至别人上厕所的时候也要嚷着一起去。我认为这类大学生很悲哀，就像没有的思想的木偶人一样，就是一副躯壳，任人摆布。如果他们不及时的作出调整和改变，终究是“水中捞月，雾里探花”，一无所得。
……
大学四年，你想成为什么样的人呢?
大学励志文章精选：如果迷茫看不清未来，就做好现在
——新东方校长
我搞教育搞了九年时间，深刻地意识到一个问题——在中国，无论是在校学生还是年轻白领，如果你让他们用两个字形容一下自己的精神状态，那么这两个字十有八九会是——迷茫。特别是在校大学生，仿佛迷茫是常态，不迷茫才是“变态”。迷茫的原因，主要是因为不知道未来会怎样。因为不知道未来会怎样，所以搞不清现在应该做什么，担心现在做的事情都没有用。比如，大学生不喜欢自己的专业，不知道自己将来毕业出路在哪里。考研吧，又不喜欢搞研究，跨专业考研又不知换什么才是自己喜欢的，又不知道能不能考得上;出国吧，又没钱，外语又学不好;找工作吧，觉得就业很困难，找什么工作都是那点工资，养不活自己。到底应该怎么办呢?
我到过很多中国的大学，学生们全都问我这样的问题。如果已经工作，也常常会问我“自己的出路在哪里”，说现在的工作不喜欢，可是又不知道能做什么，到哪能找到合适的工作。现在的工作没有前途，没有出路，工资低，管理又不正规，提拔的机会又少。所以年轻白领们拼命换工作，可大多数时候发现，换的这份工作还不如以前的工作，所以又换。美国人平均一生才换四次工作，日本人只换不到两次工作，可是我认识的很多中国大学毕业生，在毕业的头五年里就把四次工作都换完了。
其实，假如你问我，我的未来在哪?我也不大说得清。我的未来应该是，要不继续在杭州新东方当校长，要不换个新东方学校继续当校长，要不调动到集团总公司工作，运气好的话过个几年能在职位上再提升一步。如果将来极其不顺利，也没准得换个工作，再找个培训机构去打工，或者自己创业也说不定。但是这都是具有很大不确定性的，现在我甚至不知道应该给我儿子上哪里的户口。如果上杭州户口，将来万一我调走了;如果上北京户口，将来万一我一直在杭州……尽管这么多不确定性，但是我一点都不迷茫。我始终坚信一点：如果你看不清未来，那么就做好现在!
我深信，我未来的每一步是否成功，都是基于现在的这一步走得是否成功的。我只有把杭州新东方的业绩干好，把杭州新东方的团队带好，我才有可能有更好的下一步。如果业绩非常好，团队非常好，那么我将来如果调一个学校，会调一个更大的学校;如果调动到集团，会是更好的岗位;就算要换一份工作，我也有筹码去跟新东家要价;如果要创业，我作为专业人士，麾下也更容易聚起一彪人马。所以，只要我干好现在的工作，我不发愁未来，尽管并不确切地知道未来是什么，但它一定会比现在更好。而如果相反，我因为不知道未来会怎样，而感到迷茫和倦怠，那么我工作没有热情，人生没有目标，带给周围的同事也是一种半死不活的感觉，谁都不愿跟我相处，最终业绩一团糟，团队带不好，那我会有未来吗?什么未来都没有，甚至会一不小心输了现在。
我认识一个北京人，他是搞动物学的，但是他研究的是一个非常冷门的方向：蟑螂。很少有人研究这种令人恶心的生物，所以他的工作一直不受人理解，甚至家人都嫌弃他。但是他就是对蟑螂特别着迷，天天与蟑螂为伴。他的职业生涯的前十五年都非常低迷，过着非常清苦的生活，出版了不少书但都没有销路，无人问津，可他从来不气馁也不后悔，他喜欢研究蟑螂，喜欢研究这种生命力顽强而又给人类造成巨大困扰的生物。直到十几年前，北京突然开始闹蟑螂，严重的程度简直令家家谈蟑螂色变。然后突然有人发现了这么一个蟑螂专家，他出版过很多著作，讲蟑螂的习性，蟑螂的特点，如何防治和杀灭蟑螂等等。于是他突然红了，上电视，录广播，受采访，写专著，开公司，到处有人请，所有人突然开始尊重这样一位本来人人避而远之的蟑螂学家。他职业生涯的前十几年无人问津，孤独清苦;后十几年大发其财，红透京城。现在，他统领着上百人的研究团队，主导着几十亿元规模的生物化学公司，出版了几十本著作，受着无数人的尊敬。当初他知道蟑螂会肆虐京城吗?当初他知道他将来所有的辛苦都会得到回报吗?真的不知道。但可以肯定的是，假如他当初没有坚定地做好他当时的研究，而是在别人的劝说下放弃了他的爱好，那么，他一定不会有今天的成就。
所以，我送给大家一句我经过十几年职场打拼总结出来的话：如果迷茫看不清未来，就做好现在。
如果我是大学生，我不知道未来会怎样，那我就拼命学好英语，学好我的专业课，至少在大学毕业找工作的时候，我的英语比谁都强。我又有自己的一门专业，那么我找什么工作都比较容易，我可以进外企，可以出国，也可以进新东方。如果我是一个刚毕业不久的年轻白领，我就把手头的工作做好，做得比别人都好，我一定能获得提拔的机会。有学生问我，吕老师，我想学一门第二外语，你说学什么好?我问他你为什么要学二外?他说因为我不喜欢学英语，英语学不好，所以想换一门外语学学。搞外语教学的人都知道，一个人如果学不好英语，其他什么外语都学不好。我从不相信一门外语学不好，换一门外语就能学好。只有你能学好一门外语，我才会相信你能学好另一门外语。其实，工作也一样。一份工作做不好，换一份就能做好吗?或许你会说现在这个工作不适合你，换一份适合你的工作就能做好。但事实是，职场打拼多年的人会知道，如果一份工作做不好，换一份也挺难做好的。
所以，假如你看不清未来，那就做好现在吧!现在的事情做好了，机会自然就来了。
如果你觉得迷茫，现在就不努力，那么你终将一事无成。如果你觉得迷茫，但是坚定地做好现在的事情，那么你终将变得不再迷茫。
大学励志文章精选：大学四年，我们到底应该和别人比什么?
校园里看见别人光鲜亮丽的服饰，很酷很美，我也想要，于是你买了，哪怕是牺牲你一个月的生活费也在所不惜。
校园里你看见别人成双成对，你侬我爱，相互牵手漫步在林荫道上，你好羡慕，于是你急着找女/男朋友。在网上找，求朋友们找。
校园里你看见别人呼朋引伴，每天出入在高档饭店，每天都有很多的饭局，你觉得那样的生活多么风光啊，多么自在啊!于是你毫不犹豫的加入他们的行列。
……
后来的后来，你发现自己为了这些渐渐的失去了一些东西，比如金钱，你每个月总有那么几次哭穷，后悔当初自己那么冲动买些根本不符合自己穿衣风格的衣服而仅仅是想被人看做一样的光鲜亮丽。还有爱情，一段时间后你发现自己真的真疲惫，曾经畅想林下风流浪漫的甜密现在被时间冲刷的不留一点痕迹。至于友情?难道就是饭桌上豪言壮语，共创天下的不痛不痒的几句话吗?你很无助，你很悲哀，你越来越讨厌现在的自己，为什么会变成现在这个样子?你哭了，你对着你的朋友，对着你的亲人说你很累了，你不想再继续下去了，你想生活从新开始吧!因为你想有所改变。
其实上面的事情，我估计会有很多的大学生经历过，或者正在经历，又或是即将经历。我真的不愿意看到他们在一次次的悔恨中完成一次大学阶段的觉悟。如果真的要这样的话，那代价太大了，我怕有些人的意志力无法坚强到默默的承受着这些近似绝望的压力。
大学里，我们不应该和别人比这些冠冕堂皇的东西，那么 ，大学里，我们到底应该和别人比什么?
我们要和别人比学习。我们既然是学生，学生的使命就是学习，如果我们能将学习这件工作做的很好的话，无愧于自己大学生的称号，无愧于自己的亲人朋友，我唯有如此，我们才能心安理得的在大学里快乐的学习生活。如果你在学习上一塌糊涂，连自己的本职工作都做不好，我觉得你是一个对自己人生散漫的人，没有责任心的人，我很难相信你可以完美处理好其他事情，就很难得到别人的器重和信任。
我们要和别人比健康。身体是革命的本钱，没有一个健康的体魄，一切功名利禄。一切成功都是虚幻无比的。离开健康的人就好像没有翅膀的鹰无法在蓝天搏击长空。爱护自己身体的每一个器官，小心翼翼的呵护着。每天做到不熬夜，不暴饮暴食，不情绪化，建立良好的生活方式。
我们要和别人比气质，虽说一个人的气质大部分是先天决定的，但也可以通过后天的努力获得和完善，比如读书丰富知识，开拓眼界，比如拥有一个美丽的心情。爱旅游，爱微笑，帮助别人，善解人意……这些都会在提升你的气质方面发挥很重要的作用。
我们要和别人比勇气和胆识。作为九零后的大学生，我深有体会。独生子女的我们总是习惯了安逸和保护。习惯了用冷漠麻醉自己。我们变得对任何事情都踌躇不前，遇到重大的事情总是犹豫不决，期待这有人帮助我们处理一切。我们需要独立，需要成熟，需要有自己的观点和见解，需要勇敢地面对生活中发生的变故。不要畏首畏尾，该来的总是会来的，大踏步的向前走吧，没有什么值得你终日发愁，没有什么值得你每天泪流满面。
只要你愿意做出改变，一切都还来得及，因为还有希望。大学四年，我们都要好好的。
篇6：大学励志文章精选
大学励志文章精选：不要在该拼搏的年纪谈淡泊
不是大富大贵，不要谈淡泊名利;不是交友广阔，不要说世上难有知心人。在什么年纪就做什么事情，才是踏实人的作风。
本来，贾宝玉也是个蛮让人羡慕的少年。不爱读书，他可以大闹学堂;家里女孩子多，他可以纵情谈恋爱。混世魔王，多情公子，用在一个十几岁的叛逆青年身上，也是戏谑大于贬义。可是问题就在于：贾宝玉贪玩之余，还要谈修行。
他喜欢看庄子是出了名的，为此还写过一首偈语和一首词，其中就有“无可云证，是立足证”、“从前碌碌却因何，到如今回头试想真无趣”等句。真是彻悟。甚至在该负起家庭责任的时候，贾宝玉却跑去出家，丢下了生他养他、等着他维持的大家庭。贾宝玉、乃至整个《红楼梦》的悲剧都在这里。
修行不是十五六岁的孩子的事。在某个年龄打开方式错误，只能导致人生的悲剧。
今时今日，我们通过朋友圈懂得了很多人生真理。
明明还没有看过世界，我们就已经懂得“人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容”;还没有享受过车马衣裘的生活，就已经在追求“采菊东篱下，悠然见南山”的隐逸;明明没有多少朋友，还在死撑着说“孤独是我人生的底色”;
在该奋斗的年纪谈淡泊，在该呼朋唤友的时候谈孤独，在该挣钱的时候鼓吹精神至上，相当于在该喝中药的时候还在喝鸡汤，只能虚不受补。
很多人谈修行，只是在麻醉自己，为懒惰地逃避世界找个理由。
同样是《红楼梦》里面，其实就有个很好的表率。这个人就是贾宝玉的老爹——贾政。一个庸碌之徒，很多人讨厌他。七十八回的时候，小说透露了贾政起初也是个“诗酒放诞之人”。也就是说，在贾宝玉的年纪，贾政没准比他儿子还疯。但他是个头脑清醒的人。在贾家子侄普遍如此放浪的时候，他“少不得归以正路”，受了主事之衔，更是一路升为员外郎。贾家之败，本来无可阻挡，但他至少延迟了这个悲剧的到来。
他打宝玉，有错吗?读者虽然觉得心疼，但也没说打得不对。该教儿子的时候不教，结果会怎样?贾宝玉就会变成贾环，更加不堪。游览大观园，见到农家样式的稻花村，贾政不禁说“未免勾引起我归农之意”。他也有淡薄归隐的心，可是对家庭的责任未完、宝玉还不能挑大梁，他也不能随便撂挑子。不着边际的话，谁都可以说。但勇于承担起当下的生活，才是真正懂生活的人。
在恋爱的年纪谈场轰轰烈烈的爱，在奋斗的年纪拼他个昏天黑地，在该歇息的时候休养生息，方才不负美好的韶光。
大学励志文章精选：你这是游手好闲
作者：反裤衩阵地
太会给文艺青年画像了：消瘦、敏感，无论男的女的都长得跟周迅似的。喜欢捅大词儿，动不动就“复杂”、“挣扎”、“去远方”，成天没完没了地干些没用的事，貌似不需要被理解，但内心深处尤其渴望被尊重。不过，有一句话说得非常好：文艺青年看起来无所事事，但又应该无所不能。
没有创造力，都是假文青。
说真的，大千网络、无奇不有。我不怕在微博或者朋友圈里看别人秀恩爱、炫名牌、爆粗口、扯黄段子，或者以一个愤青的姿态，转发各种惊悚新闻再配上怒不可遏的疾呼和表情包。我最怕看到的，是一些游手好闲又莫名其妙的神经衰弱症患者，每晚准时推送包含泪目、迷离、恍若所失等精神状态以及虚焦、过曝、阿宝色调等滤镜效果的自拍。不知道他们一年365个白天都遇到了怎样的人和事，总之没有一天不是带着淡淡的哀愁和欲言又止的傲慢——“你的缺席反而使你在我心里完美无缺”、“他们的疯狂和我无关”、“今夜，读诗，写字，关窗，闭耳”、“世界太浮躁，灵魂没办法思考”……
尴尬得令我想立即假扮派大星，抓住她们的手，说：“别闹了!我们一起去抓水母吧～”
不自拍脚丫子，怎么自称“文艺青年”?
我承认，在我们还一无所有、屁都不是的时候，都喜欢标榜个性、刻意与众不同，来证明自己很重要。而凹出一个文艺青年的造型，则是成本最少的：左手张爱玲，右手王家卫;每年诺奖定时跟风买书然后看也不看只秀书皮;大作家去世点蜡烛;大作家得奖转发新闻说：X年磨一剑!观影指南永远是奥斯卡最佳，觍着脸照搬豆瓣知乎热门评论，然后标注成自己的想法;
段位高一点的，秀音乐会、舞剧话剧现场照，各大博物馆赶场似地追展，九宫格美图中一定有一张处心积虑的自拍;喝茶、抄经、礼佛，转发不知出处的谒语，当然全往弘一、星云、南怀瑾、索达吉堪布……身上挂靠出处，可怜法师们被迫成了高产量低品位的格言写手……
是的，我们都曾这样明目张胆地消费文艺，把它当做装点门面的玩意儿。因为活得没有底气、暂时看不到未来，于是发出傲娇的呼喊：我存在着、我不一样!
没有搭车去过川藏，怎么自称“文艺青年”?
《等风来》里刘孜那段台词其实说得特别到位：“出去演演游客，村儿里体验一下生活，拜个佛留个影，您就顿悟了?那我要扎在静安寺磕半年头，是不还能成**?要瞧不上现在的生活，就趁早别回来;要还想回来接着过，就索性别给自己下这种套儿!还没高调的资格呢就嚷嚷着要低调，还没活明白呢就要去伪存真。这是一种最损己不利人的行为!自己特别的假，别人看着也非常累!”
而且，只是装装逼倒也还好，最怕假文青们绷不住了，每天只会抱怨工作非我所愿，生不逢时，怀才不遇。他们会为自己设想一个充满诗意的未来，但却不肯为实现它而下功夫努力，理由是：我哪里有时间?我不自由啊!文艺是情怀，要放在云端;生活太鄙俗，我无能为力。真是台词差，演技更差。
不去趟双廊，怎么自称“文艺青年”?
若是一个真正的文艺青年，倒还好了，那证明你有强大的学习能力，并懂得专注。用内心强大执着的力量坚持修行，越深爱越沉默。
爱读书、那就学以致用。有情怀，更有让情怀落地的途径。向往远方，所以才脚踏实地的为自己找到去远方的方法。
我认识一个知名主持人，成就颇高，不擅争名，最大的爱好就是利用闲暇时光遍访名山。突然有一天，他发现了做手艺人的妙处，于是开始钻研木工，拜师学艺，几年后，他悄悄开了间木工铺子，制作充满巧思的家居物件，但绝不把自己的大名挂上去。他有在俗世里令自己衣食无虞的本事、于是可以把心中的文艺高高地供起。这也是判断真文艺的一个标准：你是否真正能自得其乐，不与外人道。
另外一位近在身边的朋友，曾困在格子间里的文艺爱好者，喜欢诗词歌赋，迷恋字里行间所描摹的钗环脂粉以及藏在这背后的闺阁时尚。于是，她白天勤奋工作，夜里和周末则用来研究相关典籍和资料，几年来笔记做了几大本，其毅力和专业程度令人叹服。不久前，她辞了职出了专著，还开了间小小的铺子，卖自己调的香粉和亲手设计的钗环，她是下苦功钻研过的，所以她的生意，没有流于表面的俗气。东西一旦有了诚意，自然不愁客源。不是非要让你把你的文艺转化成现金，但如果你的学识、研究、审美、修养，能正面发挥、成为你本人独特的技能，又何乐不为呢?
不走趟铁轨，怎么自称“文艺青年”?
伪文艺青年是一群拿走畅销鸡汤书、关掉搜索网页、换去棉布长裙、藏起烟与酒，就只剩下空壳，无法表达看法的人。而真文艺青年则是一群认真在读书，在学习，在用心感受世界，习惯用创造力解决内心冲突，心里住着孩童和老人，偶尔天真偶尔通达，欢喜自知的人。
金银不贪，情怀不减。生活有所依，精神亦有所依。
文艺可以称为你的标签、爱好、技能、甚至生存之道，但绝不应该成为你游手好闲的借口——你玩儿坏自己没关系，千万别玩儿坏了“文艺青年”这个群体。
大学励志文章精选：还年轻，不能就这样吧?
许多人大概都有这样的经历。
那年你18岁，手里拿着一纸录取通知书，忐忑却又迫不及待地想看看远方那座从未谋面的大城市。
你哥们矫情地对你说，我们还有大把时间，想要什么就拼命去追吧，人活着不是为了改变世界还能干点什么?
一晃几年就这么过去了，最初的青涩很快褪去，曾经不顾一切地横冲直撞让自己头破血流，就像歌里唱的，
易碎的骄傲撒落一地，你觉得自己算是跨过了山和大海，也穿过了人山人海。
这些年，你不再把“再不疯狂就老了”当成口头禅了，你觉得心累，也老大不小了，不想再瞎跑了，找份安安稳稳的工作，老老实实买房、相亲、结婚、生子。
可是一次朋友聚会，偶然间听闻当年的谁谁谁还在闯荡创业或漂泊打拼，不由得羡慕他们怎么还能那么有冲劲，而自己这辈子可能就这样了。
有时你安慰自己，毕竟人各有志。
可总还是有几个晚上你会彻夜难眠——不甘心，但又不知怎么挣脱。
才二三十岁，不少人就觉得人生似乎已经可以一眼望到尽头，这辈子难道就真的只能这样了?
现在不光是80后，就连90后都开始动不动说自己老了。
于是年龄成了这代年轻人一个越来越敏感的话题，过了25就开始对年龄躲躲闪闪，要到了30就更是讳莫如深，所有人都恨不得年年都是18岁。
其实我们怕的不是年龄本身，而是年龄背后已经被社会固化下来的一整套“规定动作”——人生阶梯上的每一步都被贴上了最后期限，我们就像拿着相同的剧本演戏，差别不过是谁演得更逼真而已。
可谁也不敢扔了剧本，随着年龄渐长，连一点点改变台词的冲动都成了一种羞耻，随时都有被身边的人讥为不成熟的风险。
所以我们也就不难解释，为什么这些年青春怀旧的电影越来越多，票房越来越火，但去影院怀旧的主力却是还未老去的80后、90后。
罗曼·罗兰有过这样的观察，他说：“大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过。”
其实，我倒觉得现实远非他所描述的如此消极，但作家往往擅长以言语的机锋，给世人以当头棒喝。
在二三十岁的年纪上就觉得自己已经看透了人生，光是写下这句话我都觉得可笑。
睿智如孔丘，到了四十才不惑，到了五十才知天命，身处现代的年轻人何苦早早就埋葬了自己的青春期?
年轻，不成熟并不是一种罪过，而是不急于给自己定型，是还能尝试人生的各种可能性。现实中我们太希望自己能“快速成型”，可年轻人轻易地放弃对其他可能性的好奇，无异于杀鸡取卵。
或许很多人也曾用力思考过所谓的“捷径”是否真的是捷径，可结果也没得出个所以然，究其原因，大概还是因为想得太多，而经历的太少吧。
套用句滥俗的说法，年轻本身无关年龄，而只关乎心态本身。抛开眼前这点鸡毛蒜皮，放到整个一生的尺度上来看，今天的稳定未必真是稳定，而今天的冒险也未必真是冒险，结局都是要走出一段路再回望的时候才看得清。
所以还年轻，为什么这辈子就只能这样了呢?毕竟还年轻，这辈子还可以有些不一样。
篇7：大学关于励志文章
大学关于励志文章：不要活成“别人都那样”
作者：小木头
几年前，有一段时间我进入“人生怀疑期”。当时家庭生活趋于稳定、平淡，工作也进入平台期，没有新的有趣的东西，也没有办法实现大的突破，所以总觉得有一种很难言明的难受，情绪郁郁。
老公说，“你去看看别人家，不也这样吗，你到底想要什么呢?”他当时的意思是，在物质层面别人拥有的我们基本上也都有了，所以还有什么不满呢?
我想了想，斩钉截铁地说，“从过去到现在到将来，我所追求的就是幸福。这是永远不会改变的答案。”
他看着我，像是看着一个怪物。因为“幸福”这个概念太大了，大概很少有个生活中的正常人把它挂在嘴边吧——我们总是说“祝你幸福”，又或者，“他们过上了幸福的生活”，但是幸福到底什么模样，我们好像总是触摸不到。
是买了一栋心仪的房子的心花怒放，是提回新车开着去兜风的刺激开心，是获得升职加薪的兴奋激动……这些当然都是幸福的瞬间，但是，我所说的幸福，好像还不太一样。
我想要的幸福，是一种状态，是一种充盈内心的感觉，是我即便在一个朴素的生活环境里，也能时刻感受到的那种自在安然的感觉，是我对自己有认可，对周围有感知——那是一种很特别很私人的感觉，而不是别人看上去那样的生活。
我们总是会以别人作为范例来生活。
小时候，是“别人家的孩子”影响着我们，他们或者很优秀成绩好，或者特懂事嘴很甜，当然也可能身材高挑肤白貌美，总之，他们永远都是父母口中你应该去参考的标准，真烦人;
长大后，我们若是对自己的工作有点不满意，会有朋友劝你，“那你同事不也这么干着吗”;若是我们对生活有些微词，家人会毫不客气地指出来，“谁家日子都是这么过，你还想怎么样”;尤其是当你想做点不一样的事情时，当你打算成为略微独特的你自己时，七大姑八大姨亲朋好友都会跳出来轮番游说你：“折腾什么呀，你看别人都那样，过得也挺好，你咋就不行呢?”
所以，工作很不喜欢的时候，也迟迟没有跳槽或者辞职;感情谈得很不顺利时，总是下不定决心分手，毕竟别人也会吵架也会闹别扭不是吗;一旦进入婚姻更是如此，发现问题你想沟通一下时，对面的那个人可能会说：“哪来的那么矫情，谁家两口子不闹矛盾，就这么点小事儿有什么好谈的?”
若是矛盾不可调和，来规劝你的可不止ta一个人，而是变成了全家总动员。吵吵闹闹过一生是许多中国夫妻的“实践经验”，很多人是这样熬了一辈子熬到再也吵不动打不动了，但这不代表就是对的呀。
奇怪的是，有很多时候，我们居然就迷迷糊糊地拿别人的标准来衡量自己的生活了。
既然大家都能忍受得了这份枯燥的工作，那么我也没理由离开对吧;既然再找一个男朋友可能也会有争执也会有泪水，那么何必折腾呢;既然我的父母也是争吵了一辈子才终于“白头偕老”的，那么我那难熬的婚姻不必改变也能咬牙坚持到最后吧……那么心狠的我们啊，削足适履，一点点把自己变成了另外一个“别人”，而不是自己。
别扭地过着并不适宜的生活，苦闷地忍受着并不适合自己的一切，安慰自己说这就是人生。
可是，为什么不去看看还有很多别人，活得那么恣意那么快活呢?
踏入职场十多年，我看着很多同事辞职离开，有的去创业，有的跳槽，还有的做了全职太太。我的想法一直都是，如果觉得一份工作无法安抚内心的骚动，不能带来幸福感、成就感，甚至还可能掏空你的安全感，让你很焦虑、很烦躁，那么，就应该考虑改变，而不是得过且过，当一天和尚撞一天钟。
幸福是什么，成功是什么，我们到底怎样才能过上自己的理想生活?所有这些问题，肯定在每个人的脑子里都翻滚过。对我而言，到最后不过是最简单的一点，做自己。
我一定是跟别人不一样的，所以永远不要拿“别人也那样”这样的话来作为金科玉律，我常用的反击是：“所以我才不那样。”我绝非不愿意听从别人善意的劝告和建议，我只是很认真地去找自己的目标，很努力地去做自己的事情，很用心地去投入，很自觉地接受结果。
和别人是否一样，永远不是我判断自己的标准。唯有，我内心的幸福感，才是唯一标准。
大学关于励志文章：你摸起来不一样
作者：艾明雅
我的老闺蜜是个衣服控。年过三十的她，如今指导起少女们的穿衣道，最惆怅的一件事就是：看起来两条黑色的裙子，小姑娘们总是瞪大双眼觉得那是一样的。
这个时候，她就会恨铁不成钢跳起来地叫：你伸手摸一下!摸一下!它们不一样!这是质地完全不同的两条!所以它们的价格才千差万别!而你们总是只顾着去买那条看起来一样的!便宜的!
这个举动，让我想起在吴哥窟旅行的时候，当地的华语向导看见我左手拿着伞，右手端着相机，和那些石墙保持着矜持的距离，遗憾地摇头：Miss，你不要只用眼睛看，你伸手摸一下，会得到完全不一样的感觉——
质感。
伸手的那一刻，我这个Miss发现，那种冲击感是质感。人类的皮肤原来是造物主如此神奇的安放之处，指尖触碰的那一刹，仿佛有时空隧道回到这一砖一瓦的盛世。
石墙有质感，裙子也有。
一旦有了切肤体验，就会发现，很多看起来一样的事情，完全不同。
一个女人还是小女生的时候，挑衣服的品味从哪里来?从眼睛。看颜色，看款式，从那些直击眼底的蝴蝶结，扑面而来的热闹蕾丝花边，就决定了我们是否喜欢这件衣服。
可是成年之后，再熟透十年，就会发现，挑衣服的决定力来自于触感。同样是一条黑色的裙子，绢丝，棉麻，化纤，带来的手感和垂度是完全不同的。
质感是岁月的教训。一度迷恋全棉，后来知道，即使是棉也有千差万别，因得密度和支数不同，就决定了它可以是一件版型挺括的，穿三年也不会过时的T恤，还是最后被揉成一团丢进垃圾桶的睡衣。
扮靓没有那么容易，每件衣服，因得质感，都开始有了她的脾气。
从此理解了为什么轻熟女们冬日里，只想躲进低调而沉默的双面绒大衣;初夏，不舍如巧克力般丝滑的吊带真丝衬衣。
那夜，朋友的啤酒吧在盛夏的夜晚开业，邀我和朋友们前往。酒过三巡，和另外三个30+站在门口吹风，酒正酣夜正浓，结果有条“小黑裙”还是觉得辜负，说了一句：这种时候，真应该穿条真丝吊带大露背裙子来的嘛……
她大概是想起这微凉夏天，真丝般的触感，划过自己的皮肤的那种体验，那是“正当年”的体验。
那只不过是一件衣服的质感，却带来岁月的不舍。穿上它，去见谁，两个小时的内心戏比电影还要热烈。
至于颜色，安静就好。
至于款式，明朗就好。
因为知道，那些安静和明朗背后的质感，才是心里的永垂不朽。
罗愁绮恨啊，当然最是隐痛，张爱玲的笔下，孙用蕃嫁给她的父亲做填房，带来满满两大箱旧衣服给天才继女——成了这继女此生咽不下去的气。后来，她这一生，和她的母亲一样，都把自己活成了一件精贵而孤独，却虱蚤横生的皮袍。
所以，不要小看女人们的衣服，那不仅仅是她们的衣服，那是她们的人生啊。人们本也喜欢用质感来形容女人不是么，如同男人都期盼着女人温柔似水温润如玉。可是这时代，放眼去，都是铁骨铮铮铿锵玫瑰。
如同有个女人说：我就是觉得男人靠不住。
那天她说了很多要靠自己的话，可我依然嗅到一丝孑立和孤苦的气味。
换过以前，我会劝她。因为以前我着实不喜欢过于铿锵的女人。因为我认为过于依附男人，和咬牙拼死不依靠男人都是一种病。前者让我们失去尊严，后者让我们失去暖意，如同没有骨气的廉价棉，和没有温度的不锈钢。
可是那天我突然释然——如果你要做妾心如铁的女人，那你就去做。每个人最终都要选择一种立足于世的姿态，陶土有陶土的意义，丝棉有丝棉的姿态。
只不过，如果选了那种，就要坚守那种材质的特性。从此，就不必羡慕绢的软弱;丝的犹豫，也不必羡慕她们的依附。
如同我们都为什么那样喜欢欲望都市里的四个女人，因为夏绿蒂是带着一丝淑女保守气息的天鹅绒;米兰达是硬挺的亚麻混纺西装料;萨曼莎是永远带有一点未来的金属光泽感的hard模式，她们，各自坚持了自己的质地，呈现了自己的态度。她们并不遗憾自己没有成为另外那一款。
有时候我会和同样喜欢这部剧的人开玩笑：所以，十年过去，在你们心里，我长成本土版的凯利了吗?
朋友们居然都有点小激动，是的是的，你不觉得嘛!你成了专栏作家了!爱买衣服和名牌包的作家!
是我喜欢她，所以情不自禁地走向了她?还是，同样爱穿衣服，就情不自禁地，就把自己走向了去成为某种质地的女人。
只因作家这个职业，也是设计师，是文字的设计师。拿着三千常用字要书写众生，和那些要见识大量的材料的艺术品设计师一样，眼睛去观察，然后用手指去摩挲，将那种感触纪录在心里。决定舍弃哪些，留用哪些，然后这种材质，可否传达出他想要的，艺术的质感。
所以，凯利是什么材质?我自己是什么材质?
但我想这并不重要。麻后来成为了纱。土后来成为了陶。铁百炼之后，成为钢。
这变化之间，远远比材质本身，更有深意。
大学关于励志文章：被吞掉的时间
文/李尚龙
失败者失败的原因迥异，但成功者却都有个共同特点：他们珍惜时间。
最重要的是，他们在有限的生命里，不停的切换角色，善用鸡肋时间，可怕的是，他们竟然很少熬夜通宵。给人一副看起来一点也不努力的感觉。
前些时间，我见了一个从央视离职的记者。她告诉我自己为什么选择了记者这个职业。
被吞掉的时间
她说，一辈子太短，她想多切换一些角色，努力的活，让一辈子没什么遗憾。
记者，能让她见到各行各业最优秀的人，和他们打交道，能看到并且感受他们不同的生活轨道。
她叹了口气，说，现在，出来创业了，我要让自己的生活更多样，圈子更广，看到更多的东西，生命也能随之更宽阔起来。
其实我们身边很多生活的强者，他们的时间都是按秒算，不用闹铃早上就自然起床，不用人催也不会泡在网游里浪费时间。他们自律，他们奋进，因为，时间对他们来说，是一切。
同一天，我去了一个学校做演讲。
那是个三本学校，我长得像学生，穿着随意，因为来早了，于是早早的就坐在了学生位置等待着过来听讲座的学生。
此时，一群学生玩世不恭的走了进来，他们叽叽喳喳，忽然一个人大呼：我擦，教室都成这样了……
我听傻了，一个学生，有多久没有进教室才能有这样的感悟。
接着更可怕，旁边的一个女生说，准备睡一觉然后回宿舍。
我问她，那回宿舍干嘛?
她以为我在跟她搭讪，鄙视的看了我一眼，然后嫌弃的说：当然是继续睡觉。
我无语。
讲座结束后，那个女生脸都绿了，她自己走过来，非要请我吃饭。我推不掉，于是赴约。
后来，才知道这次讲座之所以人这么多，是学校为了他们过四六级要求必须来听的。他们无所事事，所以，就必须被人安排时间去做一些事，来的，能加学分，不来的，期中考试成绩零分。
我忽然不知道该不该感谢这个学校的老师了。
他说，他们大多数学生不是宅在宿舍里，就是去外面打游戏。大家都不愿意上课，学校老师一般。
我问她，老师讲得不好，为什么不用时间自学呢。
她说，没办法，老师点名啊。
我说，那就算去了，也可以在课上自学啊。
她说，我们过去一般都是睡觉，要是学校都是您这样的老师就好了，最后，她还感叹了一句，大学四年过的真快啊，现在回想起来，这四年补了好多觉。
你可能不信，这就是很多大学生的现状。
很多年轻人，在最青春年华的时候，竟然无所事事的浪费着青春，他们等着、挨着，希望这段时间赶紧过去，然后再去等待另一段时间。他们不计划自己的日子，不去利用他们现在最宝贵的时间，他们竟然不知道，一个人在最无忧无虑的年龄里，可以充实的做很多事，更不知道人的生命是最脆弱，是最稍纵即逝的，此时此刻，不用养老，不用抚小，却无法利用孤独的时间，让现在的孤独今后发光。
曾巡讲的时候，被一个学生问到学习效率怎么提高。我问他一般在哪里学习。
他说在宿舍。
我说，是不是一手拿着手机，然后学会儿在床上躺会儿?
下面学生不停的在笑。
于是我说，丢掉手机，走出寝室，是提高效率的第一步。
忽然下面响起了掌声，我实在不知道为什么这句话很经典，可我惊奇的发现一个事实：大家太不会利用时间了。
我们之所以会发现一天无所事事的又过去了，是因为我们缺乏了使用“鸡肋”时间的能力，更少了计划生活的本领，这两个能力，是年轻时最应该掌握的能力。
年轻时，寂寞是常态，你还没有那么强的社会资源，独处的时间，会占大多数。
不过，正是这些独处的时间，锻造出一个更好的人。
身边很多朋友，都在给自己列时间表，每个时间段做什么。今天哪些必须做，哪些想要做，哪些可做可不做。一天的黄金时间，先做必须做的;再做想做的;最后，做那些可做可不做的。他们给生活依旧留下一些不规划的时间，为生命留下足够的彩蛋。
或许，当你认识到生命的可贵，才知道生活是多么的宝贵不允许浪费。不去努力过的精彩，规划好时间，留下的，不过是大量空闲时间被吞噬。
我们都有过睡了一下午发现头更疼的经历，也都有玩了一天游戏心更虚的状态。
读军校时，我的时间几乎都被支配，有时候走起队列来，每一个步伐都被控制。那时，没有大把大把的时间去学英语，唯一能做的，就是利用好这些鸡肋时间。
直到今天，我很感激当时对自由时间的把握，时常，我把单词写在纸条上，用自由活动间隙看;把mp3里装满英语音频，在叠被子做内务的时候听。
曾经写过一篇文章《最好的休息，不是睡觉》，当学习累后，别着急睡觉，去跑步，跑步完后，学习效率也提升了很多。毕竟，跑起来的人，会觉得世界一直在动，那些躺下的人，永远不知道世界可以充满着风和音乐。
后来，我开始当老师。白天的生活不停的重复着课程，夜深人静时，在所有人都睡觉或者出去嗨时，我选择坐在家里写字。
几年后，我竟然阴差阳错成了编剧、作者。
每次去医院看到那些即将离世的人，都会感叹生活的来之不易。既然这么来之不易，要不，就多活几个版本的生活吧。
那些被偷走的时光，是否，你都用过了。
时间既然这么短，更应该把一天当两天用，一辈子多切换一个角色，毕竟，动起来的世界总是比懒洋洋的生活要好，那一路，看到的风景也会不同。
青春短暂，时光亦然，总要抓紧一分一秒，才能不虚此生。
篇8：大学励志文章
第一次翻开那黄金色的大学录取通知书时，眼睛里有泪花在涌动，我知道，这泪水不是咸的，而是苦尽甘来的甜。
然后，我抬头，微笑，望着天，憧憬着我的大学生活，憧憬着我的梦想。
犹记得离开家，来学校那天，我一个人拿着行李，坐上了长途汽车，和那片熟悉的故土挥手告别。看着车窗外的景色，白色的阳光，灰色的天空，仿佛正与我此时的心情相呼应。远离那熟悉的小镇，独自一人将要去一个陌生的城市生活，心里是不舍的，毕竟阔别了那萦绕了我十九年记忆的地方，远离了朝夕相处的亲人，以及那些熟悉的朋友。
当我收拾起回忆，踏进那曾经只在我梦中出现过的大学校园时，心情是激动的，这里将是我青春的主旋律。或许这里没有我想象中的大学殿堂那么大，那么豪华，但走进这里，让我不经意的想起了两个词：干净、清新。是的，这里给我的感觉就是干净、清新。那花坛里五颜六色的花，是那么的娇艳欲滴;大片大片的草坪，绿是唯一的颜色，是那么的有生气，让人情不自禁的闭上眼，深呼吸。
我是一个对待生活乐观积极的人，不久便适应了这里的一切，也标志我的大学生活正式开始。一个没有激情的人，就如一只折了羽翼的小鸟，永远都不能高飞。我不愿做那只折了羽翼的小鸟，因为我不愿让我的激情和梦想都被地心引力所禁锢，飞不高，也看不远。
大学和高中有很多的不同。高中多数的时间都在教室里度过，从早到晚排着满满的课，可以这样形容我的高中生活：一头扎进书丛中，两耳不闻窗外事。而在大学，课不多，教室并不固定，因此培养自我学习能力尤为重要。这也导致了除室友外，和班上的其他同学相处的时间很少，了解也不多。
有一种感情叫室友情。因为在教室上课的时间并不多，所以寝室生活占据了我大学生活的很大一部分。人们都说中学的友谊很真，很纯，喜欢你就和你一起玩，一起笑，难过的时候，可以在好友面前毫无掩饰地发泄自己的情绪，这份透明的友谊无疑是让人难忘的，因为很它很纯粹。可在大学这种透明的友谊是否还是存在呢?也许因为上大学的我们都成熟了，经历的更多，更懂得去珍惜身边的友谊，人与人之间学会了尊重，学会了怎样去沟通，怎样去相处，不再任性。我们每天一起上课，一起吃饭，一起玩，一起笑，一起分享各自的小秘密，整天朝夕相处，难过的时候她们会安慰你，孤独的时候有她们在身边陪伴你，失落的时候她们会安慰你，谁又敢质疑这样的友谊不真呢。
这是一个花开的季节，正如我们的青春年华，有着人生最绚烂的时光。年轻的我们，有一种感情一直都镌刻在我们心中，那就是爱情。中学时，这种感情是老师和同学都避而不谈的，我门内只能带着青涩，将这种懵懂的感情隐藏在心灵的深处，夜深人静时，偷偷地念着你心中的他或她。而进入大学的我们，可以执着地追求属于我们的爱情，带着天真，带着倔强和任性，相信这份爱可以天长地久，并为这份共同的小幸福而努力着，奋斗着，努力让自己变得更加完美。将这份爱化作大学生活和学习中的不竭动力。
大学里的友情和爱情是我们学习之余的主色调，这两种淡淡的色彩总让人在疲惫时候，感觉甜甜的，很温馨。
青春本就短暂，大学四年尤为珍贵。我喜欢这样一句话：趁年轻，为何不放手一搏呢?这也是我的座右铭。因为我们还年轻，时间就是我们最有利的资本。大学生活中，学习不再是我们唯一的要事，处理好人际关系，培养各方面的能力，对我们来说同样重要。新时代的大学生，要做到全面发展，才不会被这个充满竞争的社会所淘汰。
因此，该怎样去规划我们的大学四年，该怎样谱写人生中最华丽的一段旋律，是步入大一的我们应该认真去思考的问题。
大学的学习和生活好比太阳一天的轨迹，有自己的节奏。每学期都有几门基础课，与专业没有关系。学生的素质需要综合培养，故而基础课显得不可或缺，因为与专业无关，许多学生只为修得学分即万事大吉，因而对课程的内容便看得很淡，很不以为意，逃课。老师上课，教室的空位一天比一天多，临时点一次名。点名册毕竟具有威慑性，下次上课空位明显少了。教室的空位犹如哮喘的病人，吃了药虽止住了咳嗽，药力一过，还是老样子。临近期末，课程结束，准备考试，教室和图书馆的人骤然增多，平日里很少去的学生此刻都成了急先锋，座位瞬时变得炙手可热，无奈座位供不应求，于是宿舍也就成了教室，书不离手，头悬梁锥刺股。平时各干各的，现在众志成城、同仇敌忾，这种景象是难得一见的。临时抱佛脚并非一无是处，对于老师划下的重点快速学习一遍，应付考试绰绰有余。有的课程根据以往的经验，有挂科率。成绩出来，考过的欢天喜地，挂科的如丧考妣，继续钻研未竟的学科。
学校里很多事留在记忆里想象会很有乐趣，有时候不必要表述下来，一旦表述下来反而缺少了真味，好比一道美味的佳肴吧，等完全冷后再食用，色香味就会贬值不少。
校园每日里的日子大多如此吧。
离开学校后校园里的事情再难知晓。书商和贴屏保的夫妻还会照常去吧。至于修手表的白胡子老人，还会去吗?也许会去。
篇9：大学励志文章精选
励志文章1：大学偷得懒，工作加倍还你
渐渐的，大学的最后一个暑假就要过去了，时间过得很快，对于我来说，这个暑假是大学以来过的最快的一个暑假，而面对开学，我似乎变得不再像以前一样那么憧憬。
反而希望时间过的慢一些，虽然暑假一直在实习，没有在学校过的那么安逸和轻松，但似乎现在的我却不在向往着逃离，其实也是在逃离，毕竟是最后一个暑假了。
到下一个暑假就意味着，我毕业了，毕业也就意味着我要正式的出来挣钱养活自己，其实我是害怕的，因为提前的实习，我才意识到毕业之后，就是展现真功夫的时候。
也正是这个时候正是考验你在大学是否学到了真本事，当我在公司真正接手了一份虽然不是重要的任务时，我才知道什么是“书到用时方恨少”的滋味。
那就是由我去编辑公司的公众号，编辑这个月公司做的案例，也就是进行描述，是一项对专业知识的考察，一开始有一份可以为公司做的事时，我是兴奋的。
可到了后来，才知道没有真本事在职场上有多难混，更何况我还是做这么一点小事，就展现出了我的无能，经过漫长的时间通过自己学习的专业知识对案例进行解析。
最后终于做好了，带着紧张第一次做事的心情，把文件先发给老板过目，事情如想象的一样发生在了自己的身上，老板就得我的文采不过关，没能让他满意。
给了我当头一棒，虽然早有预想，但内心还是有点难过与自责，怪自己没本事做好，老板要求我重新做过一份，我只好继续坐在电脑面前完成这项对于别的同事来说，再简单不过的一个项目。
人生如此艰难，容不得半点偷懒，你现在所偷得懒，往后的日子让你步履维艰。
而对于我来说，却像是一件大的工程，工作时往往一件事情如果做起来不能得心应手的话，那么这个时候就要反思自己是否专业能力过关。而我显然就是那个专业能力不过关的那个。
之后再次改文案时，我把办公室跟专业相关的书籍搬到了自己面前，我一下午大部分时间都在查阅资料，分析公司案例，其实说实话，专业知识过关的人。
根本就不用像我这样，还要花时间去查阅书籍，她们的脑子里装的就是资料，所以她们做起事来，得心应手，显得毫不费力，在快要下班的时候，我终于忙完了。
期间一口水都没有喝，改文案的时候，最痛苦的就是觉得自己对专业的了解少之又少，也对自己是一个重大的打击，在没有真正做事之前，永远不知道自己几斤几两。
一个下午，只做了这个什么都没做，效率极其低，我心急胆战的把文案发给了老板，在没有通过之前我一刻也没感到过放松，那是一种以前在学校从来没有过的紧张感。
压的我喘都喘不过气，最终在老板的通过下，我终于松了一口气，可是，这件事给了我一个血的教训，让我也知道了自己几斤几两了，自己到底学到了什么。
原来检验自己有没有真本事的方式真的很简单，上战场试试就知道了，没有本事的人，终将死在战场，在职场淘汰，而我就是那个在学校没有学到真本事的那个学生。
之所以在学校没有学到真本事，往往只有一个原因，在学校偷了太多的懒，当别人在努力学习的时候，我们却在放松自己，以为偶尔的松懈根本不会怎样。
偷懒跟抽烟一样，是会上瘾的，偷了一次，就会有第二次。
当我们在嘲笑那些大学还在拼命学习的时候，当我们还在窃窃自喜自己享受到了轻松惬意的大学时光的时候，我们跟那些拼命学习的人已经差了很远。
舒适的生活已经蒙蔽了我们的双眼，只有在后来进入社会的时候，才吃了那些偷懒的亏，社会才不会像学校一样即使没有真本事，也会对我们温柔以待。
社会只认你能不能带来效益，不能的话，你就只能离开舒适圈，而那些专业知识过硬的人，才能凭借自己的本事留在舒适圈里，而你却不行。那些对于你很费力的工作。
在那些你看上去毫不费力的人手里显得轻而易举，而他们正是我们躺在舒适圈里享受偷懒时，被我们嘲笑大学还在拼命学习的人，正如人们常说的那句话“之所以毫不费力，是因为当初拼尽全力。”
明明当初可以在学习每天花一点时间去了解的专业知识，而我却选择了偷懒，一拖再拖，拖到工作，现实才给了我一个大大的巴掌，让我清醒起来，认清了自己。
记得以前有个玩的挺好的学姐，在实习期间凌晨三点，还发了一条朋友圈，一个人走在回家的路上，并配文说到“凌晨三点的夜晚，疲惫不堪。”
第二天才得知学姐从白天工作加班到了晚上，加班是自己要求自己的，老板并没有要求，我好奇为什么要自己要求加班，自虐吗?后来才知道老板交给学姐一项工作。
要求明天要完成交给他，对于别人来说可能下班之前就能完成，而对于学姐来说，因为自己专业知识过不了关，所以要花比别人更长的时间，而老板不会关心你做到什么时候。
他们要的是结果，也怨不得别人，要怪就怪自己，当初偷了学习的懒，才导致如今现在工作加倍还给了你，这就是你付出了多少就得到了多少，你偷过的懒，以后都会还回去。
看着马上就要步入大学的同学们，对大学生活充满向往，结束了忙碌的高中生活，想着怎么在大学生活好好放松自己，放松不等于松懈。
大学的开始并不等于松懈的开始，人生的任何一个时刻都不允许你松懈，偷懒享受，大学跟高中一样，高中决定了你去哪所大学学习，而大学决定了你日后工作的质量。
大学努力学习并不丢脸，大学偷过的懒，工作加倍还你，愿你拼尽全力，往后毫不费力。
励志文章2：奋斗才是我们最大的安全感
读大学的意义有很多，每个人的理解更不相同。
上大学仍旧是很多父母和孩子的第一选择，毕竟在这样一个时代，文凭不能代表全部，但可以影响很多东西。
读大学有何意义，不读大学又代表什么。这些都是因人而异，如人饮水的事情，没有标准答案，也没有唯一的评判标准。
但有一点，是非常肯定的，那便是，无论何种选择，都需要奋斗。
考上大学，并不代表一劳永逸，我们考大学的目的，也许各不相同，但最终我们都希望获得价值，包括社会的，个人的。
这些价值，不是大学的光辉带给我们的，而是自己争取的。
在我们读过的书里，学过的知识里。
所有学习上的成功，都只靠两件事，策略和坚持，而坚持本身就是最重要的策略。
再多的方法论和技巧，都离不开坚持。
在大学时，我们总是想的很多，看到别人取得的成绩，羡慕和向往，但轮到自己时，会有千百种理由阻挡我们前进的脚步。
太爱看书不合群，坚持早起太困难，放弃追剧不可以。
永远不要羡慕别人的成绩，因为我们根本不知道他们背后的努力，如果我们能做到，便无需羡慕。
大学是真正可以踏实下来学习的地方，那短短的几年时间，也是我们真正成长的过程。
如果可以，学好英语吧，无论什么专业，它都会是一项加分项;如果可以，多看点书吧，它不仅是一种积累，更是潜移默化的改变;如果可以，为自己设立阶段性的目标，太长远的持久性不长，小的目标会让我们更有动力去完成;如果可以，培养一两项自己喜爱的技能，它总会带给你不一样的幸福感。
大学本就是积累和成长的时期，走出校园，从事何种工作，都需要大学的积累和奋斗。
这不仅是一句励志语，更是现实的写照。
谁的成功都不是偶然，只是程度不同，属性不同。
无论怎样的身份和起点，我们想要过什么样的生活，就必须付出什么样的努力。
当然，在奋斗的基础上，我们需要树立目标，有效的方法和正确的时间管理。但终归还是那句话，懂的太多，做的太少，一切都是徒劳。
所谓的可能，往往就是边走边获得的，不走在路上，风景也不过是想象中的海市蜃楼。
人都是懒惰的，我也不例外，虽然努力不一定成功，但不努力一定很舒服。
恰恰是这种“舒服”，让我们一点点地落后，最后剩下的不是舒服，而是淘汰。
即便是天才，也需要学习，即便是富二代，也要学会经营。
多少人白天穿梭于工作间，晚上回家埋头写作、看书;有多少人知道自己基础薄弱，不停地补拙;更有多少人，已经是成功者，仍旧在学习各项技能，获得更好的发展。
其实，考上大学，需要努力才有成绩，没上大学，依然需要奋斗。别对读书丧失信心，成长的路上，只有奋斗才是我们最大的安全感。
励志文章3：小心，你在虚度你的大学
今天一个好久不联系的学妹突然联系我，希望我能给她做一次个人指导，她在考虑接下来就业的问题，也显的比较焦虑。
我之前跟她只有一面之缘。那是爱恩在学校举办的一次大学生个人软实力提升的指导现场。我当时大二，她是大一。
我比较纳闷，怎么会突然想到我呢?
她跟我说，之前刚读大一时看过我的一篇写给学弟学妹的日志，而她现在的大学生活状态就活成了我日志中的那个样子。
随后她也把链接发给我看，原来是自己度过了没有太大收获的大学三年。
她跟我说：当初看到你写的这个文章，就想着我一定要避免自己堕落。但是当自己大二时就觉得大一自己浪费了很多的时间，大二的时候立志要做一个上进努力的人，可是没几天又回到原点了。直到大三结束，自己面临就业，火烧眉毛的地步，她说自己才真正的一定要去改变，而不仅仅只是想改变。
听到她没有活力的声音，我自己心里也为她难过和可惜。最后还是实实在在的给她分析了下，也给她了一些建议。
帮她解决完问题后，我静下来想想，像她这样的情况，应该也有不少。
我们很多人看过很多前人的成功和失败的经历，却不能在前人的基础上去成长自己，反而不断地掉坑，别人的经历自己再经历一遍。最后证明别人说的是对的，那你也耽误了太长的时间。
我们要学着站在别人的肩膀上去学习。学习别人成功的经验，吸取别人失败的教训，不断地是要求自己。一定不要让自己以后再去遗憾。这位同学就是很好的一个例子。
所以今天当我们再去读别人的文章时，去学习别人的经验，一定要记得别人能够写出来给我们分享，别人能够做的成功，一定有方法，有原因，一定要去相信并去真正的学习。
我也希望每位学弟学妹们都会比自己的既定目标发展的更好。
今天把学妹说的那篇日志放在这里，希望对其他人有帮助。
小心，你正在虚度你的大学!
又是一年开学季，学校又即将迎来一批小鲜肉们，从高中集中营放出来的孩子们，你们应该和两年前的我们差不多，怀揣着梦想，畅想着大学里自由的生活。但作为过来人，看过不少怀着梦想自带激情的同学，在大学这个小社会环境中，慢慢的丢失了梦想扑灭了激情。变得从众和迷茫。
在这里给即将进入大学的学弟学妹们一些忠告，如果你发现自己在进入这种状态，你很有可能在虚度你的大学。
你发现自己很合群
进入大学，没了高中时老师定下的严密的时间计划，很多人都变成了突破牢笼的鸟，太宽松的环境，让你一时无法适从，不会安排自己的生活，只是哪里好玩就去哪里。你更多的是和身边的朋友在一起，每天讨论八卦，或者吐槽老师学校环境;偶尔出去逛逛和爬山，成群结队的到处玩耍，你发现你已经适应不了一个人，你觉得一个人太孤独，不知道一个人能做什么有意思的事。
这时你就要反思了，你已经忘了自己的梦想，不清楚大学的意义，自由和娱乐成了你的追求。你所享受的狂欢，它的背后其实是落寞，你迷茫的只能从众。静下心想想，重拾自己的初衷，找到让你正真快乐又有意义的事情。
你发现自己很将就
来到大学，你貌似学到了很多，甚至学会了应付。
参加演讲比赛，稿子随便一搜，晚上准备一下，第二天上台，有点磕绊的讲完，虽然有点丢面，但你无所谓的说学分拿到就行了;选修课只有第一节和最后一节去过，连老师都认不清楚，拿到90分的成绩还很满意，甚至还调侃坚持上课的同学，说：我基本上都没去，就90分，你一直都参加才这么点分……;甚至专业课的结课论文都是百度的。
你随便将就你的大学，未来生活就对你很将就。你除了有张毕业证，拿什么去和别人竞争，拿什么去让老板聘用你。该醒醒了。
你视金钱如“粪土”，不理财
上班族有一类人叫月光族，但人家至少花的是自己挣的钱，你也是月光族，父母每月给你打钱。你心安理得的花着父母的钱，各种购物，吃喝玩乐，体重增了，智商却没增。学校开了理财课，你却嗤之以鼻，说大学生怎么理财，又没挣钱。
大学生确实不挣钱，但我们要把父母给的钱砸到实处。你花费钱在吃喝玩乐的同时，你也花费了你的时间，而时间就是生命。用生命来交换玩乐，你觉得值吗?不理财，财也不会理你。毕业后那些比你会理财的人已经实现财务自由了，而你却忙着挣钱，依旧不会理财，因为你的观念没变，依旧在重复过去的生活。
你很少社交，朋友很少且质量很低
你的圈子很小，只有几个贴心的朋友，你喜欢和他们在一起，因为有共同话题。你不能很好适应新的环境，不善于和陌生人交谈。你矫情的想，世上的人千千万，能为知己者，却寥寥无几。就这样安慰自己，在自己的圈子里不肯出来。
有人说未来你薪金水平就是你大学时期，关系最近的六个人的平均水平，所以，你的圈子有多小，你的晋升空间就有多小，你的能力提升速度就有多慢。因为你的朋友知道的你也知道，你不会从他们身上学到很多东西，你的格局只有你的圈子那么大，自然你也长不大。所以说交不同层面的朋友很必要，不要把自己的世界封死。
你发现越怕什么，就越逃避什么
你害怕和陌生人讲话，就避免讲话;你害怕演讲，就只当观众;害怕一个人去一个陌生的城市，就和朋友窝在一起。你怕什么就不去做什么，以后总会遇到你怕做的事，到时候你什么也做不了，你再怎么后悔当初为什么没有去尝试，导致现在这么丢人，都没有用了。做不敢做的，你得到的会比你失去的多，失去的顶多是做不好的脸面或者嘲笑，你得到的却是经验历练。
这几个方面只是身边遇到的较多的情况，到了大学你会发现，这些现象很普遍，你也很可能忘了这篇文章，但是要记住，去寻找优秀的人，和优秀的人在一起你不会堕落，不会一直迷茫。就像我大一的时候，很迷茫，格局小，我就找到一些优秀的老师和同学，他们带着我，一起前进，今天，我能在这里和大家说这些，也是爱的传递，我很乐意去给你我的建议!
这是日志的全部了，真心希望每一位同学的大学四年都是特别精彩有意义，且是创造成就的四年。
大家加油!
励志文章4：漫无目的地努力，不过是一场逢场作戏
01
七月，一般是各大学期末考的月份，有的学校考试科目少，两三天便已考完，有的学校战线拉得很长，会断断续续持续一个月。而我所在学院，考试持续了一周，同学们都将它称为“魔鬼周”。
初高中时，我们不惧怕考试，一天的早中晚考试可以欣然面对，毫不恐惧。可大学的考试却常让我们措手不及，因担心而失眠，因恐惧而不能自已。
临时抱佛脚、复习等于预习，这应该是许多大学生期末考的常态。有时，我有些不解，以前各种周考月考模拟考我们都经历过了，区区一个期末考为何让人乱了阵脚。
其实总结原因无非就是，上课时没听课，下课后没复习，考试前大脑一片空白。而我就常是这种状态，外加重度考试恐惧症，每次考完试都感觉全身被掏空，脑细胞全部需重生的感觉。
这次期末备考的日子，我和室友去图书馆复习。每天早上七点到图书馆，晚上十点回宿舍，中午在图书馆的桌上眯一会儿，醒来继续看书，记那些晦涩难懂的术语。
晚上回宿舍的路上，舍友打趣说，“要是我们从一开学就这样认真学习，那我们还不成为学霸!”
“对啊，可是我们没努力，一学期中我们看书的只有这几天。怎可能成为学霸，别做梦了啊。”我回应到。
夜间的风已没有白天的燥热，吹在脸上很舒服，看着我和舍友被路灯拉长的影子，我忽然感到自己的渺小，是那种低到尘埃里的渺小，是那种漫无目的、被人唾弃的渺小。
02
不知你许没许过这种愿望，或者立下这样的誓言，等到某某时候，我要做某某事，见某某人。我曾在进入大学前暗自定下类似的目标，可无奈都以夭折告终。
我们总是喜欢在大脑中畅想未来，天马行空，做着岁月静好的美梦;常想着探索各种捷径，减少一些无用功;时刻关注着付费课程的更新，迫不及待地寻求干货。
其实，看到这样的我们，我难过地想哭，不是被我们的努力感动，而是为我们的天真蠢哭。
因害怕出发，所以无论之前我们将blueprint描绘了多少遍，也只剩下每天在脑中的回放。
因担心吃苦，所以想方设法去寻找各种捷径，想更多得到事半功倍的效果，可每次却都被现实折磨，每天依旧做着无用功。
因害怕涉世尚浅缺乏经验，便急于求成地去刷各种网络课程，手机中存着满满的干货。可别人的经验我们终究无法复制粘贴，最终东施效颦，引人发笑。
看吧，一直以为很努力的我们，就这样被暴露无遗，被现实给了当头一棒，最终撞了南墙。
其实，很多时候我们真的只是看起来很努力，那些熬过的夜、刷过的题、流过的泪，不过是为自己的行为付出的代价罢了。
03
身边总是有这样一群“伪学霸”，他们往往是上课积极回答问题，课后认真复习，周末待在图书馆充实自己的典型代表。
但小时候的语文课本中就已教过我们这样一个道理：南辕北辙，无论条件多么优越，方向错了，结果只会更糟。
我想这或许也是“伪学霸”和学霸之间的一字之差吧，漫无目的地努力，不过是一场逢场作戏。
安安是我一同学，她是那种时刻将学习挂在嘴边的人，并有着谁打扰她学习就和谁拼命的模样。
食堂吃饭时，她插着耳机想听单词，却手滑点开了网易云音乐，并沉浸在歌声中不能自拔。
出门逛街时，她想在歇脚的间隙看看书城中新买的书，却被一个微信消息吸引了过去，斗图表情包应接不暇。
宿舍聊天时，她想趁着室友闲聊八卦时欣赏一下老师推荐的外国影片，却因黑白画面而中断，转向热播综艺后却笑的前俯后仰。
后来，安安哭着找我诉苦，“为什么我这么努力，却总是得不到想要的结果，而有些人却可以轻而易举地成功。”
我说，“安安，我们都应该知道，真正的努力从来都不是大张旗鼓的，那些努力的人往往是悄无声息的，他们在暗处生长发芽，最终开出胜利之花。”
安安发给我一个“嗯嗯”的回答后，再没给我发过消息。
的确，这些大道理谁都懂，可谁能将其全都付诸实践呢?懂道理，控情绪，也是一种能力，你我都应拥有的一种能力。
04
NBA湖人队名宿科比·布莱恩特在一次采访中，记者询问“你为什么能如此成功呢?”
他反问道，“你知道洛杉矶凌晨四点钟的样子吗?”
记者摇摇头：“不知道，那你说说洛杉矶每天早上四点钟究竟什么样儿?”
科比挠挠头，说：“满天星星，寥落的灯光，行人很少。”
“一天过去了，洛杉矶的黑暗没有丝毫改变;两天过去了，黑暗依然没有半点改变;十多年过去了，洛杉矶街道早上四点的黑暗仍然没有改变，但我却已变成了肌肉强健，有体能、有力量，有着很高投篮命中率的运动员。”
十多年间，那座城市还是城市，黑暗如常，科比却从一个普通运动员成为成功的楷模，书写这一个又一个传奇。
其实，当初他也只是一个普通人，没有强大显赫的背景，没有过硬的自身实力，只是他知道自己的目标，并清楚自己应持之以恒地去努力，不抛弃，不放弃。
他成功了，鲜花与掌声簇拥着他，荣誉与赞赏亲吻着他，他的成功当之无愧，因此他也最终成为闪闪发光的球星。
成功的道路有千万条，可适合自己的只有一条。当我们下定决心去做某件事之前，我们应找准方向，寻好路径后再去努力，别一味地打着节约时间的幌子，掩饰自己迷茫时的左顾右盼。
漫无目的，可能会导致全盘皆输。而目标明确，可能就会皆大欢喜。
你我又不是戏子，为何要逢场作戏，遵从内心，是我们当下最好的选择，希望我们都能顺从本心，不辜负自己。
励志文章5：轻松，不应该是你来到大学的理由
和几个同学聚餐，刚好到了高考结束填报志愿的阶段，周围或多或少都有师弟师妹咨询关于大学的事情，大部分问的是关于学校的专业和志愿事宜，当然，也免不了有人问：”上了大学就轻松了吗“。这时候，师兄师姐就要装作深以为然的样子来赞同他们的想法，心里暗自窃喜：又骗了一届哈哈。
高中时期，学校的领导和老师们为了给学生更大的动力，往往会编一个“善意的谎言”，描述美妙的大学生活。记得高二化学老师有次上课就给我们描绘大学生活是多么美好：自由、无压力。嘴角依稀可见他在窃意偷笑，现在才明白那个含义，也许他正在为自己编造的“谎言”憋笑呢。
大学真的轻松吗?
是的，大学真的可以很轻松。来到这里，你会发现有人可以整天待在宿舍，玩着电脑，打着游戏。或者每天在城市各处浪啊浪，晚上回宿舍一觉又是一天。你会发现有人整天是可以不用学习的，对于整天在学习的高中生来说，这简直就是可遇不可求的事情。
可是，这并不是大学。这种生活只是一小部分人沉醉在一个小格局里。
当你来到大学，真正一个人来到一个陌生的环境的时候。家人送你来一程旋即回家，你会发现自己的担子忽然重了些什么。
责任
是的，我们的责任变得更大了。从一个只关心自己学习的小环境里来到一个需要对自己负责一切的大环境中。你会发现，很多东西需要你自己来负责。你的钱由你自己保管，在大城市中，稍不注意，可能下个月就要吃土。与其他人的关系也不像高中那么密切，你要学着如何去与别人更好地相处。谈恋爱再也不用偷偷摸摸，但是，稍不注意，怀孕了可能就是一生的遗憾。
压力
“如果你还轻信着上大学就轻松的话，那应该是你还没大四”，“除非你有个好老爸，否则我希望你能给自己一些压力”。这是一位已经毕业的师兄给我们的寄语。就像当初一位老师说的那样“你以为上了大学什么都有，有鲜花，有牛奶，有爱情，来了之后才发现，只剩下压力”，我们大多数人来到大学的目的都是学好一门专业，掌握一门吃饭的本领，可是，君不见大学有些老师是多么不负责任，照本宣科，即使上课，也还是不能学到什么。特别是专业课，一个学期下来，你发现还不知道老师在讲什么，而以后你又要靠他吃饭，终有一天你要离开学校，坐在面试官面前，回答着你曾经学过的知识。事实上，很多人大一的时候就开始准备着就业的事情，或者考研。因为面对着一年比一年激烈的就业局势，我们都需要让自己变得更加优秀。
篇10：精选大学励志文章
励志文章1：有些路很孤单，但请一定要坚持
我小时候是个很内向的人，和别人交流时总会低着头小声的嘀咕，在上体育课时，同学们都会一起打篮球，我只会坐在一旁观看。
下课了大家都会结伴而行，而我经常是一人独行，有时候其实我也想和他们凑在一块，但总是缺少驱动使我上前。
所以小学时，几乎没啥朋友，唯一能说的上话的就只有同桌和寝室里的几个哥们。
特别是到了初中时，班上的一位女生对我说:你说话干嘛都不看我眼睛呀。我这才意识到原来在别人眼里我是这样的，但是我还是不知道怎样去改变。
内向的人真的特别被动，几乎是别人问一句才答一句，做事情也不例外，基本上是被安排的那一个。
讲真的，有时候我还挺享受这种被动式的。
到了高中，我好像稍微有点对外了。大概是中考后的那个暑假，亲戚邀请我我去了广州玩，还让我一个人自己出门坐地铁，呆了一个月，回来后，大家都说我胆大了许多。
和别人的交谈也会看向对方了，会和大家一起要一起闹了，但是我还是觉得有些孤单，总觉得少了点什么。
但是我很开心在高中认识了几个小伙伴，我们一直打闹至今。所以怕什么孤单，这只是一时的，你终究会遇到对的他们。
转眼我就成了一名大学生，我更加的想要变成一个外向的人了，于是我去参加组织的面试，去参加轮滑社，去做兼职，去做销售。
但我还是没有成为那个热闹的人，还是差那么一点，虽然话比以前多了一些，但那是我为了工作被动的去开口，去交谈，面对不怎么熟的同学我还是在等着别人先开口。
在大学，孤单的感觉会更加明显。
一个人吃饭，一个人上课，一个人去自习室
也许优秀的人总会是孤单的吧。
渐渐的，我突然意识到了，其实有时候一个人挺好的，可以做自己喜欢的事，不会有人打扰你，会更加专注。
你反而可以为了喜欢的事情结交到好的朋友，你们会一起进步、一起成长。
内向的人一定会很孤单，但是孤单的人并不都是内向的。
有些路很孤单，但请一定要坚持。
因为路的中途，总有分叉;
路的终点，总会成双。
励志文章2：我的大学，如此难过，如此坚强。
我的大二生涯是我目前度过的最困难的时光️。
我大二，却感觉无比心累。
因为，我想上进，我不想浪费我父母给我的学费，她们很不容易，我爸去做苦力，我妈给我
对于人际交往，我从小学到初中，虽然一直比较被动，但每一年都有好朋友。可是上了大学，真的没有谁让我感到温暖。甚至现在我连一个可以散步的朋友都没有。
有一句话，大学的一切困惑都是来自于人际关系的处理。我曾经担心过任何事情。却没担心过与人相处。
可这次，真的，真的，我无奈了。他们怎么可能是那样的人。我真的不想和他们相处。不想。
对于学习，我高二高三真的挺努力了，可能由于方法和智力吧。最后只是一个普通二本院校。我知道身边还是有很多优秀的人。可是，我真的烦了只有游戏的寝室。
大学了，我看不到周围人在学习，听到的只有开黑，联盟。我只是自己在一个人看书，可最后却是自己不行。
我无力又无奈。我知道，我付出的时间不够。可是我现在真的静不下心，因为恋爱。
恋爱，不得不承认，我是一个内向的人，即使锻炼过可以上台演讲，即使可以当着二百人讲课。我还是一个内向的人。
我之前胆怯不敢去和自己喜欢的女孩说，我喜欢你，即使那时候她也喜欢你。 当大一，我真的误打误撞和自己再喜欢的人在一起的时候。付出了全部。
从不低头的我，低头了。为自己花一百块都舍不得的我，她过生日花了五百块。现在，分手一个半月了。我一直健身和读书来让自己淡定。
却经历了她的应该的无情之后，又可怜可恨的哭了。
一个可以把自己的手打的全是血的男人。变得爱哭了。变得脆弱了。
4因为内向，所以我现在很想认识很多很多的朋友，很多很多好看的女孩。
我加了社团，组织，甚至加了外联部，可是，部门的熟了，我却还是和他们不熟。到现在，所带来的仅仅是，打个招呼，没了。
我想赚钱逃离寝室，可是，我看了这个，看了那个，最后却什么也没做成。
的确，一切都是磨难。
一个大二的，可以这样。
我，从早到晚，一个人，从不敢相信会这样。去健身，去读书，学习，也在努力学进去。我一定能写出文章。去赚钱。
如果哪天丧了，发泄一晚，第二天继续。终将变成，我想变成的人。
励志文章3：我再差，这世界也只有一个我
我再差，这世界也只有一个我。
没有显赫的家庭背景，没有优秀的成绩，没有男朋友，不会按时起床，不会每天都吃早餐，每天过着普普通通的生活，游走在教室，食堂，寝室的三点一线上。
没错，这就是我，你可以说我没追求，没品位，浪费生命，但是没办法，这就是实实在在的我。
曾经有段时间我也特别讨厌自己，经常在半夜回想自己的生活，自己这二十年来究竟做了些什么，都说女孩子的泪点特别奇怪，我也觉得，每次自己都会控制不住的流泪，我想不起来自己干了什么。觉得自己好没用，同样的时间为什么别人可以那么成功，我就活的这么渺小。
自从上了大学，更加觉得自己卑微到尘埃里，好像全世界的人都有自己的事做，他们都有自己的目标，清楚自己在干什么，想要什么，只有我在原地打圈，纠结着各种选择。
我不知道自己到底喜不喜欢现在的专业，专业课也学不好，别人都在忙着考研，只有我还在半夜纠结到失眠，到底要不要考研，家里人想要我考教师资格证，我也不知道该不该听。
经常会想，大学的我都干了些什么，连个四级都考了两次，奖学金更是一次也没有。大三了，好像更加迷茫了。
找妹妹抱怨这些，不给了我一句话“一切都是最好的安排，你觉得自己什么都没有学到，那是因为你现在还没有用到，有些东西是后知后觉的，不要否定自己”。
有时候总会一语惊醒梦中人，我拿了一张纸，想写写自己好的一方面，我喜欢写作，喜欢看书，喜欢听歌，喜欢拍照，喜欢吃……而至于那些没有做好的决定，既然没有答案，就不要去决定，走一步看一步，也为尝不是个好办法。没准哪天再来个一语惊醒我就能看清自己想要的。
别太看清自己，世界那么大，我再差，也只有一个我，平凡却独一无二。
励志文章4：大三很慌，但要走下去。
好友问我:你迷茫吗?我语气坚定说:我很迷茫，是真的迷茫。因为到大三了，要为自己的未来谋划，看着身边的朋友一个又一个为自己的未来做规划，有的人准备考研，已经开始上相关的课。有的人开始考各种证，来为自己的未来准备。
看着她们努力的样子，再想想自己是真的慌了，我大一大二都把时间用到了读书，写作上。在大学成绩都是还可以的状态，兼职也都有尝试。周日节假偶尔去城市的周边看看。这样的自己去找工作一定会被谢绝。
我现在在实习。心里更是很着急，因为要做的事情很多，而我只能留下这里。我对好友说:我要好好规划自己的生活。
心里很慌，我想了想大概是对自己能力的不自信，因为我都没有什么可以讲出来的成就。
自己有好多次都卸载了简书，却都又重新下载，因为我深知自己可以因无聊刷简书一个小时，这样的自己很不好。但同时我感觉我的生活应该要有一种仪式感。把自己的一些想法，事情，写成文字，记录自己的生活，是希望大自己到年纪大一点，看看以前的自己是如何想问题和那些对我很重要的人。
我真的不想回首过往时，只是留下一个片段，细节什么都忘了。我想着把自己一路成长经历记录下来，也许有人看到我的文章能在我的文章里找到一点启发。
让一些人明白，其实并不是你一个人默默努力却好像白费力气的浪费时间，其实我也是这样，但是我还是相信我的努力不会辜负我的。它会在我人生里莫个阶段回报的，因此我更加相信努力的意义。
我也曾经被人伤害过后躲在卫生间里一个人，超无助，打了电话给我的闺蜜，什么话都没说，眼泪就先落下，从此以后我对自己这是上大学最后因为委屈而哭，以后的你可以哭一定是因为感动。
我想要把自己那段孤独的时间一一写下来，想说其实一个人上课，去图书馆真的没什么，那时的自己安慰自己:你对其他人而言真的不重要，没有人会看你的。
励志文章5：耐得住寂寞，才守的住繁华
每天一个人一大早去图书馆，来到自习室，人寥寥无几，放好自己的书，接了杯水，开始一天的学习。
这样的日子坚持了很久，也有坚持不下去的时候，这时，我总会想起这句话——耐得住寂寞，才守的住繁华。这是我在高考前看过的一句话，看过之后，就过目不忘。
在别人眼中，我可能是可怜的，一个人行走，一个人吃饭。。。但是我却很享受这种过程，所谓朋友，宁缺毋滥，如果没有遇到志同道合的人，宁愿一个人享受这样的过程，多一个人会浪费你很多时间，看到很多女生吃饭结伴，出门结伴，连上厕所都要结伴，互相等待，浪费彼此时间。
大学几年，我最喜欢去的地方就是学校的图书馆，不是多么多么爱学习的人，也不是所谓成绩优秀的学霸，就是喜欢图书馆里的氛围，每个人都有自己的目标，每个人都心无旁骛。特别是看到那些努力奋斗的学长学姐，就会被他们感染，也会在图书馆里坐上几个小时，看看书，学学习，这种感觉真的很好。
为了自己的未来，为了自己，大学是个光阴过的很快的地方。一天没几节课，吃吃饭，上上课，睡睡觉，玩玩手机，时间就没了。到头来发现四年似梦一般，没有收获。于是决定还是要多看看书，要为想得到的而努力。
耐得住寂寞，才守的住繁华。
无论你是考证还是考研，一个人的狂欢其实最好!
愿与行路上奋斗的诸君共勉!
篇11：大学励志文章短篇
励志文章1：我很优秀，也很孤独
在同学眼里，我是一名学霸，我连续三年蝉联学院第一，早早的便拿完了诸多奖学金，包括国家奖，励志奖，还有各种国家级，省级，校级，院级比赛获得的奖项不计其数。
课堂上，我可以用流利的英文跟专业课老师讨论一个学术性内容;我可以轻松做出那种难住大部分人的题目，然后欣然享受来自老师的夸奖和同学的羡慕;期末考试，我可以用半小时做完所有题目，然后呼呼大睡，也曾经当着巡考老师的面义正言辞地指出出题老师盲目出题、不负责任，出错了一个题目。
在老师眼里，我是个尊师重道，尊重课堂，尊重他们教学成果的人，几乎所有老师都对我印象良好，也不止一位老师、教授邀请我去家里吃饭，我自然很感谢那些老师，也很敬重他们，我喜欢跟老师或者学术大师们待在一起，感受他们那种超专业，高标准的精神。
但我只是一名学生，我深知树大招风，我也知道就算一个人再厉害也不会有所有人喜欢他，在同学眼里，我虽有些孤傲，但我总能谦虚待人，同学们对我，一向都是敬而远之。
我的日常生活不是在去图书馆，就是在去图书馆的路上，我从来不玩什么荣耀游戏，到现在我也不明白为什么有那么多人爱玩那些虚拟世界里的打打杀杀，我可以一个月看掉20多本课外书，也从没花过2个小时去打游戏。
所以，许多人包括我的室友，都对我很敬重，当然我也很尊敬他们，因为一位副教授曾语重心长的告诉过我：做事要先做人。大学三年，我接触过很多人，我几乎很跟一整个学院里的同学关系都很好，但却没有一个能让我吐吐心扉。
所有人都以为我只喜欢看书，只喜欢写论文，我很优秀，却从来没有人试着进入我的生活，我感到很孤独，是高处不胜寒的那种。
三年里，没有人跟我表白，不是因为我相貌奇丑无比，身材臃肿，皮肤蜡黄，个子矮小，相反，我一北方姑娘，自认为天生丽质，还有几个胡闹的男生在问我题目时喊我女神。
我也曾有过喜欢的男生，是隔壁班一个容貌清秀，很阳光的一个男生，但我分不清他看我的眼神是喜欢还是欣赏还是赞美，我讨厌这种不清不楚的关系，以至于后来每次见他我都冷着一张脸，以至于没了后来。
哎，有人说孤独是人生常态，可孤独却是我的生活状态，我曾经在翻过几十本唯心主义哲学书籍，想找到有关孤独的概念，结果都不了了之，因为那些定义虚无缥缈，无法触及我的心灵。
只是后来，我才在一本书里看到，有些安于孤独的人，他们精神境界已经超越孤独，或者说在孤独的世界里自得其乐，他们的心灵已经十分清澈充实，完全不需要假借外物来填补自己的空虚。
他们在孤独的世界里凝聚信仰，可双手合十，对自己顶礼膜拜。这种境界，应该就是《一代宗师》里所说的“见自己”了吧。
孤独不是优秀的借口，优秀不是孤独的理由，写到这里我才发现，是我还不够优秀，所以孤独;是我还不够孤独，所以自以为是优秀。
我所谓的优秀只不过是拿外物或各种奖项来标榜自己而已，起码在孤独这里，我就不够优秀，否则也不会孤独。我所谓的孤独只不过是孤单而已，若真是在孤独里优秀，我就不会孤单，或是写出这篇文章来讲自己孤独，而是在孤独的世界里双手合十，对自己顶礼膜拜。
或许，我应该继续优秀，优秀到没有孤单;或许我应该继续孤单，孤单到在孤独里优秀。
世界将如何看我，我心中自成一个世界。
励志文章2：悄悄努力的人都很厉害
今天就是新学期的开始，我也迎来了我的大三生活，似乎和以前也没有什么不同，不温不热，不冷不淡，但是今天的天空格外好看。
早上看了公众号的一篇推文，讲的就是那些悄悄努力的人，最后都很厉害。是的，一个人要努力并不需要向其他人展示，只要默默行动就好了。要去图书馆复习或者看书，找个角度拍张照发个空间或朋友圈，然后就拿着手机玩到离开图书馆。
这其实和恋爱中的“离开”是同一个道理，大张旗鼓地说要离开都只是虚张声势而已，真正的离开悄然无声都不需要告别。
假装努力其实很可怕，我自己就是一个很典型的例子。上学期在同学眼中我都是很努力复习六级，每天早起记单词，没事就去图书馆做题。但是我在做题的时候也只是为了完成任务，没有用心去写。也许我的方法也有一些问题。所以这学期好好认真，该玩就玩，该学习就学习。其实也很佩服那些能立刻从玩乐中抽离来学习的人。
下午去迎新，看着一张张新面孔的到来，不禁想到自己当初入校时的模样和情景。那时候爸爸说你已经是一个大学生了，什么事情你自己去就好了。最后到寝室收拾东西的时候，妈妈要帮我铺被子，爸爸说让我自己来。其实都可以理解，大学就是一个人掌握自己的生活，要活成什么样子就得靠自己上色。晚上无意间听到一通电话，家长和班主任说她的孩子和她住一晚，明天把她送来学校她就要走了。我恍惚从中听到了哽咽声，我送爸爸妈妈走的时候，我看着妈妈眼里的泪水，我转过头眼泪也流出来了。刚开始一段时间都不敢和妈妈打电话，因为我在电话这头哭，妈妈在另一头哭。每次都匆匆挂了电话，后来慢慢就习惯了，但是来学校总是有些不舍。
大学生活就这样过半，好与不好不用别人评论，自己心里都很清楚。若能避开猛烈的欢喜，自然不会有悲痛的来袭。现在越来越喜欢平淡的生活，不用什么意外和惊喜，这也是一份可贵。
那我们就一起努力，慢慢变优秀。
励志文章3：希望我的希望不再只是希望
大学，我终于靠近你了。我甚至不知 道十月七号那天我的心情是怎样的。四个月漫长的假期，或许我也天真地盼着与你相遇，亦或是渴望与我的梦重逢。
这几天的生活过得平淡而又波澜，我想我是矛盾的，因为我知道这是我最固执任性的一次选择，只希望我的希望不再只是希望，我的冬天不再那么地漫长。因为现在的我，无措，慌张，我害怕我无法再次经受那些鄙夷嘲讽的眼光。你知道吗?当我每次抬起头，好怕对上的是别人冷漠戏谑的眸子。
这就好像一场梦，梦中的我洋洋得意地描绘着光亮的远方，但好怕大梦初醒时，别人能看透我眼神中的绝望。
我仍旧那么迷茫，我没有确定我具体应该做什么，我只知道，我不敢停下来，我只能一直忙碌着做很多很多事，哪怕是琐事，杂事，别人都不会做的事……总之，我不能给自己任何闲下来去悲伤的机会。
我希望这几年的日子可以好过些，哪怕是比以前好那么一点点;我希望有个人能对我感到好奇，从而走进我的心里一点点;我希望我身边的同学朋友能够善良，多理解我一点点;我希望我能够学会坚强，神情里不再那么多忧伤;我希望我的生活能透过一丝光亮，哪怕他就只能温暖我一点点;我希望三年以后，对这趟旅程我想说的话是不虚此行;我希望我热爱的还是诗和远方，可以随着心去流浪……
好像还有太多太多的希望，可是我不敢再说了，我怕太贪心，更没人愿意听了。
其实，我想说的不过这一句，
我希望我的希望不再只是希望……
励志文章4：孤独，是一个人的必修课
你上了大学，每天不再是教室、宿舍和食堂三点一线的生活模式了。你终于有了很多曾经渴望过的可以自由支配的时间，你可以去做好多以前没时间做的事，去追求想要的东西。
可当你发现周围都是三三两两成群结伴的时候，你第一时间觉得自己也应该属于某个群体，只有这样，你才不会显得突兀和孤单。所以每当你的行为和你的同伴们有冲突的时候，你都会安慰自己：在这个社会上，人都是群体动物。于是，就这样你很好地把自己束缚在了这个小群体中。
你难过于自己不再想一个人去自习室，去图书馆，去逛街，甚至是去吃饭。你责怪自己什么时候变得这般害怕一个人去干些什么，可与此同时，你又沉溺于有人帮你占座，喊你一起吃饭一起逛街甚至一起上厕所这些事情上。时间长了，你甚至很难想象自己曾经也可以一个人去干些什么了。
在这样的小群体生活中，你们一起打游戏一起K歌喝酒，一起逛街一起撸串。你开始渐渐忘记自己早在开学前就想好要做的那些事情，你忘记说过要考研，忘记说过要去图书馆，忘记曾经自己在健身房流汗的样子。
可你不知道的是，自那天起，你就失去了独特性和独立的行动能力。而你，也不再完完全全地属于你自己。
你可知道，想要摘星星的孩子，孤独是他的必修课。在动物世界中，狮子老虎这种野外猛兽都是独自行动，只有越来越低等的动物行动起来才是成群结队。所以孤独二字，早在中国的文字里，就有这样的解释：孤是王者，独是独一无二。所以独一无二的王者必须接受孤独。
你当然可以有朋友，但这不意味着你们每时每刻都要在一起。你完全可以去做你想做的事，然后在周末或者是某个闲暇的午后约在一起唠唠嗑解解闷培养培养感情。你会意识到，这并没有影响到你们的感情，相反你们谈话的质量越来越高，而不是下顿饭吃什么。
然后你也会发现，你的办事效率越来越高，你惊讶于原来一天可以干这么多事。你也开始对自己越来越认可，你的独立能力也越来越强。你终于意识到孤独它从来都不是寂寞的同义词，而孤独，也没有让你显得多突兀。相反，你开始慢慢读懂它的意义。
当你走出小集体的时候，你可能会拥有属于自己的更大的舞台。所以尝试着一个人去干些什么吧，趁还年轻，去做你想做的事情。在还能选择的时候，勇敢地迈出这一步。
只要你选择站出来，张开双手，你就可以拥抱一整个天空。
励志文章5：大一这一年我都学到了什么
小时候总是说白驹过隙，岁月如梭，但是却体会不到这些词的含义。长大会才真的明白时间的流逝是真的很快。
快到一眨眼，我已经成为了大学生。快到我还没有来得及说再见，就又要踏上新的旅程。初入大学，总是带着一种大学很黑暗的听闻去看待身边的每一个人，每一件事。随着日子一天天的沉淀下来，我才发现大学并不是黑暗，而是让你成长最快的四年。在大学里，教会我最多的其实是如何做人。
1.磨平自己的棱角，收起自己的脾气
很多人和我一样，都是有脾气的九零后。以前总认为暴脾气是与生俱来的，是无论如何也改变不了的。大一这一年，磨平了我的棱角，让我收起了自己的脾气。
在宿舍里休息真的是一件比较重要的事情。当舍友大半夜还在打游戏，还在外放听音乐的时候，你大可不必发一顿牢骚，而是应该默默的戴上自己的耳塞。因为出门在外，没有人会真的体会你的感受。只有你远离三千外的家人，每周给你打电话的关心才最真切，但也最无可奈何。
没有人愿意和一个整天发脾气的人朝夕相处，有时候傻呵呵的未免不是一件坏事。况且大学的圈子不会很大，相处最多的还是舍友。你改变不了别人，你能改变的只有自己。不管自己多生气，不到万不得已的时候一定要学会忍耐。说话和做事，其实更多的时候是一种“表面”现象，所以针锋相对真的很没必要。慢慢的你会发现，自己的性格会沉稳许多。
2.不强求别人同意自己的观点，不轻易否定别人的观点
大学生其实是很有想法的一个群体，平时各种各样的活动也少不了会有协商。对待同一件事物，每个人都持有自己的观点，有的人愿意多吸取别人的看法，有的人坚持自己是对的。所以遇到分歧的时候，千万不要强求。
在团体活动上，更多的是少数服从多数，这个谁也无可奈何。但是在小事上，小到哪一件衣服好看，完全可以听取自己内心的意见。自己的立场可以不改变，但是不要去刻意的诋毁别人的看法。不赞同的话不听取就是了，这个世界上这么多人，怎么可能要求每一个人都有同样的眼光。做自己就好。
3.找到自己的定位
高中和大学最大的区别就在于有没有人约束自己，其实高中那种不自由的环境恰恰是最适合修行的地方。到了大学，各种人的各种懒癌上线，各种学习效率会下降很多很多。大学没有人管你学习不学习，因为你的学习成绩不再和老师的工资挂钩。当然，高中的老师管我们也不仅仅是因为工资。最近流行“佛系”，我感觉这个词用在大学生身上和大学老师身上再合适不过了。老师佛系上课，我们佛系学习，佛系考试，最后成绩也当然是佛系和你见面。
当然，其实大学生的学习成绩不再是唯一可以衡量你优秀与否的标准。有的人班干部干的很出色，有的人在学生会混的风生水起，有的人在各种社团崭露头角。不过你选择用哪种方式去锻炼自己，都要有一个精准的定位，不能顺其自然，不能随波浊流。
拿我自己来说，我的大一无非就是学习，学生会，和写作。我觉得兼任这三件事实在是心有余而力不足，所以我选择放弃了学生会。虽然可能会给部门的人留下不好的印象，但是为了自己的生活也是迫不得已。在学习和写作这两件事上，我总是在找一个平衡点，还是要以学习为重。
4.大学没有真正的朋友
大学没有真正的朋友，这句话也是我在进大学之前就听过无数次的。这一年的经历下来，发现的确是如此吧。其实真正意义上和你三观相同的知己朋友，这一辈子可能也就只能碰到一两个。
大学的朋友仅限于一起吃吃饭，一起聊聊天，一起分享下生活的琐事。无所谓深交不深交，人生本来就是一场修行。家人都不可能跟你一辈子，更何况朋友。有几个酒肉朋友也挺好的，没事的时候一起吃吃饭，看看电影，生活还是要去体验的。毕竟人各有志，茫茫人海中，想找一个和你一起前行的朋友就如找一个和你十分合适的伴侣一样不容易。
不是说优秀的人一定都是单枪匹马，而是孤独是你人生里的一门必修课。
5.宿舍是颓废的开始
无论你是去图书馆还是去自习室都可以，一定不要认为留在宿舍也可以学习。留在宿舍就是你颓废的开始，一群人侃天侃地，侃到最后只不过内心的空虚和后悔罢了。这个观点其实和“合群是颓废的开始”相同，身边的人越多反而会牵扯你的精力越多。
就像去食堂吃饭一样，一个人的话比较自由，也很省时间，一群人去吃饭的话可能就要吃一个小时。这是一件得不偿失的事情，不过还是看不同人不同的观点吧。
6.每一个相遇的人，都有值得你学习的地方
每个人都有自己喜欢的人和讨厌的人，每一个和你相遇的人身上一定都有值得你学习的地方。因为每个人都有优点和缺点，我们就应该“弃其糟粕取其精华”去向别人学习。
我的很多东西其实都是从我讨厌的人身上学到的，因为我看的到他的缺点同时也更能放大他的优点。
总得来说，大学的这一年没有虚度，收获颇多，当然也会有遗憾和不足。每一个人生阶段都会有不同的经历不同的收获，我们应该学会适应，学会既来之则安之，因为我相信总有一天，我们还要收拾行囊开始新的旅行。
篇12： 大学励志文章
时直今日，大学的人生抉择已经到了关键时期。大三下学期了，如果再没有一个定论，恐怕我要到大四去承受恐怖和压抑了。其实也没什么，现如今摆在我面前的有且只有三条路可走：出国、考研、就业。但经过千百次仔细斟酌和亿万回苦心研究，我决定放弃前两条路，而改走就业这座颤巍巍的独木桥。
首先，对于我这号人来说，出国显得是多么的奢侈和遥不可及。纵管我是那样的向往澳洲的沙滩和别样风情，但原始资本积累的残弱和出国费用的狰狞相，俨然不可能满足我诗人般的情怀和憧憬，所以，这样的消费对我与其说是力所不能及，倒不如说是平等人格下的自由摧残。无奈，我放弃了，或者说，自己把理想活活交给了将来，等待时间的最终裁决和宣判。
出国不能成行，心里倒用不着犯嘀咕。学校之大，能走出国门的毕竟少数，所以，在从众心理的唆使下，我至少宽慰了许多。一个岔口出，横出考研和就业两条路，此时此刻，我拒绝了前者，并因此加入了浩浩荡荡的就业大军，即使不能做到叱咤“人市”风云，但也至少为铺天盖地席卷而来的千军万马平添了几分乐道的秋色。至于舍“研”从“业”之因，以下四点而已————
第一，研究生的大厦是靠金钱堆砌的，没有人民币作通行证，请饶边走。我是个来自农村的普通大学生，虽然家庭条件还算得上可以，但要真正满足读研究生的胃口那还凑不上将就。现在这研究生三年下来至少都要五万块，毫无疑问，四年的本科教育已经从家里的帐户中扣出了五万块，对于一个刚刚走出贫困屹崂的农民家庭，无论如何都无法再凑出这么大一笔款项。我上有一个哥哥，虽已成家，尚未立业，勤苦的父母已经为了哥哥耗费了半生精力，而且，幸福的我还可以依靠爹妈的血汗完成本科，泪面老人，吾心足矣，哪又更多的心思再去攀升?考研，是件奢侈的行当，没有钱，先死心为好。
第二，没有正确的航标做指引，走的路越远，错的就越不可饶恕。大学三年了，我学了很多，心理学、社会学、计算机、英语、经济学、数学、管理学、哲学等等，所以我自豪地成为了综合素质“人才”。但犹为可悲的是，我被众多知识消磨的没有了属于自己的棱角，我成了可怕的多面手，我怕我的初衷也会在选择考研的一刹那成为不可挽回的错误。当有人问我喜欢什么学科时，我回答“我什么都喜欢”，但当有人继续追问的时候，我开始变的沉默了，其实我也不知道自己到底喜欢什么。我怕这样的心理左右了我的选择，所以至少对于考研来说，没有固定的兴趣永远都是一种可怕和危险的前期准备。考研，是个大项目，模糊没有成绩。
第三，学历证书的贬值一再证明：高学历≠高能力。看了太多的报道，耳濡目染了太多的“高学历惨案”，当有人说研究生能干的活儿本科生也能应付的时候，我第一个得到的结论就是“考研等于烤红薯”。如果一个人不是死心塌地为了他梦寐以求的学术理想而艰苦承受的话，他无论如何都应该对考研嗤之以鼻，但现实是：考研者日益突起的三大初衷竟然是扬名、避风和时髦。天大的笑话都值得称赞，但唯一让人感到可怜的就是被讥笑，怀揣这三大“法宝”的弄潮儿却正是在明知而故犯着。我自觉自己还算清醒，所以我被考研队伍越落越远了。考研，动机很关键，能力是实践来的，不是靠证书的烫金大字闪耀出来的。
最后，人的认知如果被理论惯性地教化，就会产生神经质般的呆板。这不是某个名人的高论，而是个人的一时直觉，所以对于其科学性有待大方之家的批评考究。我不希望自己老是被束缚在校园的灌输殿堂里，对于中国的高等教育，我一般不抱太大幻想，所以当我在本科阶段幸运认识到这一点的时候，我的深造步伐嘎然而止了。我想深深地拷问一下自己的心灵：你喜欢继续在乏味的课堂上充当傻子而被训来训去吗?你喜欢在功利的大学校园里将青春无故浪费于休闲吗?如果不，就请“悬崖勒马”，我从了，所以，我最终放弃了考研。
篇13：大学励志文章
大学励志文章：太困苦，必须好好发泄
文|谭卓清
上地铁前，我往嘴里塞了一颗枣，感觉自己最近有些气血不足，怕缺氧。下地铁时我真的不知道发生了什么，只是觉得门口挤的人太多了，我一定不能坐过站，不然要迟到了，就拼了命往门口凑。地铁一停，忽然刮来了一阵飓风，等清醒过来，我已经旋转了几个圈，立在了站台边。地铁轰隆隆开走了，而我，吞进了一颗枣核。
看着铁轨并行的地淹没在面前的坑里，咽了一口唾沫把枣核冲进胃里，愣神两秒，拔腿朝公司跑去，结果跑错了出口，又从地面绕过去，边跑边骂自己智障。
很奇怪，我不认识楼梯，尤其是大望路地铁站新光天地出口的这几层。每次上楼梯的时候都险些踩空，要停顿下来好好琢磨一番，到底抬右腿还是左腿，心情好的时候嘲笑自己小脑缺陷是上天给的恩赐，心情不好的时候咒骂修台阶的工程是不是故意误导我们这些残障人士，更多时候没有心情，立马调整姿势朝上跑。
20xx年我在新光天地后面的华贸商务楼上班，每天都要经过Prada，下班时被Chanel闪烁的橱窗亮瞎眼，从不停留，只怕赶不上地铁。圣诞节的时候总有情侣在这面墙旁边照相，我嗤之以鼻，心里想他们一定跟我一样，走都不敢走进去。Chanel的橱窗是一颗一颗闪烁的星星，哦，或者钻石，好吧，其实只是灯光而已。有时走过也会停下来抬头看看，星星没有Chanel闪，真的。不知道是不是雾霾的原因，抬头仔细找，也看不到几颗。
“你有多久没有看到漫天的繁星，城市夜晚虚伪的光明遮住你的眼睛。”
我不是来北京追梦的。如果你只是想用自己的梦想光明正大地赚钱，那梦想将被置于多么可笑的境地。大城市不是梦的试金石，钞票如果够华丽，遮住的也不止是你的眼睛。
毕业那年我拿着厚厚的简历在西安找工作，运气不佳，两天未果。心一横，买了一张一星期后去北京的车票，我默念着，如果这星期内找到差不多的工作，就先待着。最后面试的是一家化妆品公司，做宣推。公司很漂亮，独占一层，格子间里飘出隐隐约约香水的味道。HR问了很多问题，让我拿笔写了一篇800字的软文。她考量来考量去，捋捋刘海儿推推眼镜，清清嗓子对我说，“没有工作经验，实习期一千三，转正后看你成绩。”她站在我面前，眼镜片挺厚，我侧脸望去能看到一圈一圈的度数痕迹，我动动鼻翼，礼貌地点点头，说回去考虑。
“我靠，一千三?能不能把我十块钱的简历还给我!”走出公司门我一路骂骂咧咧，踏上了开往北京的火车。
轰隆轰隆，带着一点不屑和满怀的不安，那时候谁知道这是命运之轴滚动出的节奏感。
所有的北漂都曾遇到过的几个问题：找工作大海捞针，哪儿哪儿都要人，不知道哪个公司更有钱途;找房子雾里看花，哪儿哪儿都出租，照片和实景比淘宝图片和买家秀差得还远;加班时间长感叹资本剥削，下班时间早却无处可去。
我还好，一开始借住在朋友家里。二十楼上好风光，楼下是曾经被大雨淹没过的街道。黄昏时分的夕阳透过落地窗看到过几次，火红火红的晚霞，我和她坐在地板上数猫毛，安慰自己才刚来，总要有个过渡期。加班到十一点，在公交车站冻得腿抖，只为能将加班报销的那二十元车费收入囊中。第一个月，看着手机上的短信提示，两千零九十九元的入账，感叹自己还不如挣一千三去给化妆品写软文。在拥挤的公交车中欣喜自己个子够高抓得住最上面那根扶手，被人潮推搡得东倒西歪时，被咸猪手侵扰不知如何声张时，也想委屈地哭一嘴。
后来跟着中介看了无数间房，大多是合租，一家里能住五六户，男女交杂，安慰自己这不过是低端版的爱情公寓，大家也一定和睦相处其乐融融。黑车司机把我的行李放在楼下甩手而去，好不容易搬好家，打扫得干干净净，出去一趟再回来，推门就看到一个惊喜，一小队蟑螂由大队长带领着匆匆四散逃窜。倒吸一口冷气，一面之缘的室友姑娘看到我吓绿的脸，翻了个白眼，“你怕蟑螂啊?夏天才多呢。”我尴尬笑笑。看见蟑螂，我不怕不怕啦。住了三天，就差从十六楼跳下去。每个人都有一个死穴，昆虫就是我的死穴。不好意思，没能出现励志大逆转，没能长成一个一脚踩死一只还给它写墓志铭的坚强姑娘，我坐在床上大哭一场，赔了违约金，匆匆逃离。
一个人又穷困潦倒又孤单寂寞时，容易依赖伴侣。我的男朋友用电动车载着我逃窜在偌大的北京城。他骑车特别狂，在堵车的浩劫里东逃西窜，一开始我怕死，公司给交的住房公积金我还没有取出来花掉，我不能死。后来我不担心了，死是死不了，被电动车摔下来三次，都是他安然无恙而我垂直坠落。
那时候的男朋友是北京人，他不在乎有多少钱可以花，因为他有房。一个不足四十平米的屋子，但是位于二环里，这有可能变成传家宝的一笔巨款让他对生活的满足感直线升高。而我每天加班，朝十晚不知。斗转星移间，我认识了很多人，他们够努力，欣欣向荣的氛围影响了我，我开始意识到身边的姑娘真的可以背Prada，逐渐对男朋友的不上进怨气爆棚。
一起挨过穷这种感情基础，要么坚不可摧，要么一触即溃。我就想使劲使劲往前跑，可是你已经安于原地踏步，我催你，你纹丝不动，并在朝夕相处中厌恶我贪得无厌的所谓进取心。
20xx年，刚过完年，我就从二环里不足十六平米的房间中被扫地出门。刚从家里回来，在父老乡亲面前吹的一顿牛逼直接导致了我的身无分文。我提着行李箱走在北京凌晨的街道上，四面都是钢筋水泥的繁华，但没有我的家。
北漂三年，最怕行李箱的万向轮龇着地面时发出的哗啦声。北京的街上太多人拖着行李箱，浓厚的漂泊感夹杂着尘埃飘在空气里。勉强开了个房，我坐在椅子上对着镜子抽烟，没哭，苦思冥想自己怎会落得如此境地，抬头一看，四面都是墙，经济间没有窗。
“爱情这东西，你已经不再有勇气。情歌有多动听，你就有多怀疑。”
本命年的开场白就给了我致命一击，资产负一万多。同事热心的短信问我有没有问题时，就哗啦啦地忍不住泪流满面。失恋的打击不算什么，就是百思不得其解，相处这么久的时间里，我到底做了什么才能让你对我如此赶尽杀绝，眼里的怜惜还不如对着一个路人。
“许多人来来去去，相聚又别离。也有人匆匆逃离，这一个人的北京!”
上学时老师和家长都最讨厌小聪明。公式就是要代入才能有答案，你从其他方向猜的就算小聪明，别人都走的路你要努力争第一，贪恋别处就是走捷径。我就是那个经常被骂抖机灵的孩子。
毕业以后我发现，小聪明只要用对地方也没有那么不堪。我奔波在上下班四个小时的路上，由于地铁没有信号，只好下了一堆盗版正版的电子书，偶尔累得站不起来，直接坐在15号线的地板上，和另一车厢的一堆大叔隔空相望。他们坐着我也坐着，但我们都没有“座儿”。不同的是他们坐在自己尼龙袋子里装着的铺盖上，而我干脆坐在地上，却多多少少嗅出了一丝惺惺相惜的味道。
我就这么在四个小时的被迫业余时间里，看看写写，终于在四月的一天，得到了回音。编辑夸我有天赋，我哈哈地笑。天赋是什么呢?上天给的礼物吗?不不不，不是的，是你自己给自己的礼物。是你榨干自己后留下的血泪史，这背后走了多少弯路不可与外人道，所以你淡淡一笑，说：这都是天赋，与生俱来的。
我现在住在三环外一点，使劲眺望能看到“大裤衩”。湿衣服依旧无法被阳光晒干，因为没有阳台。楼上洗衣机溢水从天花板渗下来淹了厨房的微波炉，楼上姑娘的丝袜时常飘到我的窗台。我依旧跟家里人吹牛逼，说自己过着纸醉金迷的都市生活，其实加班到半夜，焦头烂额接家里人电话时却恨不得假装自己在维也纳度假。但你看路这么宽，虽然不只是你一个人在走，可幸福的终点始终向每个人开放。别人肩挑重担面带笑颜而你忧心忡忡，仅仅是因为自己无法被晒干的衣服。
北京特别大，到现在我也不认识哪儿是哪儿。地铁一不留神就坐反。想起那段坐在地铁地上的日子，我就像个撒娇无路的惯犯。现在回头看，却只剩对那重重叠叠的四个小时的感谢，让我的阅读量有了质的飞跃。你走过的弯路，从来都不是白走的。
周末我坐在家里晒太阳，就着暖气，一口一个往嘴里塞枣，含着枣核冲舍友嚷嚷，一不小心又吞了一个，赶紧喝了一口手边的奶茶。大望路地铁站的人依旧多，不过走着走着，已经认清了出口，不会再轻易错过。也许故事没有那么多失意，但柳暗花明的香味依旧最袭人。
北京，让我拥抱你，在晴朗的天气。
大学励志文章：哪怕碰到墙壁都是好事
文小川叔
摘自《替这个残酷世界给你的一记温柔耳光》
【来信】
叔，我对未来有很清楚的规划，但对如何去成功很迷茫。
首先我是一个翻译专业的大专生，现在大三，在找实习找工作。
但是我最想从事的是新闻传媒类的工作，像编辑、记者。可是众所周知，现阶段真正要进入传媒行业，你要么有经验，要么有学历。而我什么都没有。
于是呢，我就萌发了专插本继续学英语的念头。
自己想继续学多点，毕竟两年的学校生活真心学不到什么东西，出来找工作之后，越发觉得自己懂得很少，还有也是有种逃避的心理吧!
于是我对选择插本复习还是找实习这两种情况很犹豫很纠结。
我是一个悲观主义者，对事情的前景容易出现悲观的一面，害怕自己考不上又浪费时间，而且我总觉得现在自己静不下心认真学习，因为会觉得同学们都找到工作拿了几个月工资学了经验了，我还是依然原地踏步，踌躇不前。
很反感这样的自己，却不知道到底应该怎样去做才好!
有目标但执行力不足，感觉我应该是比较需要被骂醒吧。
我不知道为什么突然就想豆邮你，可能我只是想找个地方说出想法而已。
晚安，无论你有没有解答，都谢谢你~~
【川叔回信】
有规划没执行有蛋用呢?
你想成为百万富翁，然后每天不理财不存钱，该吃吃该喝喝你就能成?
别逗了好么!
在没有任何执行的时候，居然好意思说成功?你以为你是谁呢?
一个已经大三的同学，一个自诩为有很清楚规划的同学。
请问你那么清楚地知道“我想要进传媒，我要成为编辑记者”，那么你大学三年是你们学校报纸或者出版物的编辑或者记者么?你大学三年投过一篇稿子么?
没有就滚粗抽自己一个耳光好么?
编辑和记者需要经验，读大学不能有经验了么?
撰稿这种事你研究过多少?你有多少编辑的QQ?你在当地的报纸或者其他的杂志做了多少功课?你尝试过做兼职编辑么?
如果都没有，请问你有什么脸面在这里逼逼这些所谓的“我知道我要什么，但是我不知道我要如何成功”呢?
我从来没看得出你有目标。
你的目标就是不断地自欺欺人，然后从来不做一件对目标有帮助的事么?
如果你说，我没有机会，好吧，那有去了解过么?
就像我问你的，你有和编辑打过交道?你知道编辑约稿的方式和流程是怎么样的么?
你知道一个选题需要什么样的几种稿件?
杂志那么多，你觉得你适合什么样的杂志?旅游?生活方式?时尚?婚姻?还是新闻?
栏目那么多，你觉得你适合什么?社会?八卦?娱乐?
如果你所谓的目标就是一句空泛的“我很想”，你不觉得你蠢得可笑么?
从“我很想”到“我是不是适合”这个过程需要你下多少功夫?从我很想做什么到我能去做什么，这里面要经历确定自己的目标，之后分析自己的主要兴趣，之后就是市场了解，之后是细分，之后是深入你最想了解的那一个门类去研究，再之后就是你要去开发人脉，用尽一切办法让你想进入的那几家媒体也好、杂志也好，对你留有印象，之后才是资历的培养、自我能力的挖掘、反复辛苦的试验等等，最后才能拿出一点点所谓的成绩，去求得对方的认可。
我从想做一个传媒人开始至今都保留一个月读十五本杂志的习惯。
我从开始要做一个杂志从业者开始，就开始将自己喜欢的杂志与市面上卖得最好的杂志做分类，之后做精选，做笔记，写总结，做同期选题对比，然后在自己的文章、选题、专栏里进行有计划的尝试。
我用了许多年做这个反复的实验，至今都不敢说自己是成功的。
我做过编辑，也做过撰稿人，之后又做杂志主编。
这一系列的过程，是为了让我学会换位思考，如何站在双方的角度去寻找一个合理的沟通办法。
我做撰稿人的时候尝试过婚恋、情感，专栏、以及养生、美食、星座，一直到主题策划。
我做了四年这方面的工作之后开始接触人物专访。从报纸写到杂志，从三线写到一线，从内文写到封面。
每次我写的采访稿出刊的时候，我都会第一时间去买一本，然后坐下来通读，之后打开电脑把自己的原稿和编辑修改过刊登的稿件一一比对，就是要找出，为什么编辑这么改?他这么改的目的和标准是什么?
之后在第二期采访稿里提醒自己，只有不断去修正，你才能成为一个符合这个杂志标准的撰稿人。
我在时尚杂志做封面人物，最多的时候一年十二期杂志，我负责七期的封面人物专访。
所有事情的开始一定都凭借机会，但是我在那做了四年，是靠机会么?除了机会还要靠不断学习和自我提升。
一个目标的实现有多困难?
需要天时地利人和才有可能拿到这个机会，而为了这个机会也许你要寻找准备三百天甚至更久。然后坚持在这个目标里爬坡，你仍旧需要保持热情不断去学习，这样你才能不被淘汰。
我为此付出了很多。
现在让我们看看你。
如果目标是一秒就能被放弃的，就不是目标。
你放弃了所谓的“传媒梦想”，只是因为那些看上去很吓人的要求，却从没想过自己为了满足这些要求，去做什么样的努力。
之后你转去学外语，现在几个月了，你又想放弃。
这真的是一个自然的循环。
你人生中是否有一件事，至今是你想去做并且坚持去做的么?
为什么有时候我常常建议大学生去做晨跑。
因为坚持是一种习惯。
你如果连自己都控制不了，你怎么能在这个变化的世界找到一席之地呢?
放弃是最容易做的事情。
而你让我看到的就是这个。
没有理想，没有目标。
什么都没有。
以后你要接着放弃么?
你也许会说，那我现在再去弄杂志也晚了呀!
我觉得，只要你想去做，什么时候都不晚。
哪怕你毕业第一年找到的是自己不喜欢但是为了生活不得不做的事。
只要你内心里有想做的事，并且一直要求自己向着这个方向努力，那么就没有所谓的晚不晚!
最近我在读马云的那本新书，里面提到他第一次创业做翻译社的时候，为了维持翻译社的房租，他不得不去做毛绒玩具批发，甚至鲜花礼品的工作，以至于后来别人说，既然这些东西赚得比翻译多，你就直接做这些不就好了么?他就说，他的本意就是做翻译社，他所有的这些都是为了让翻译社存活下去，如果放弃那就是本末倒置了。
为什么很多大学生毕业之后，都怨声载道?
觉得自己的梦想实现不了，找到的工作不是自己喜欢的。
辞职了又不知道自己能干什么。
我想或许就是因为有太多和你一样的人，你们以为自己很清楚自己要做什么。
但是没有付出行动，也没想明白我要怎么去做，就用各种所谓的要求当作借口吓唬自己。
给自己的放弃找理由。
最后面对现实的时候又觉得老天太不公平，为什么总是给自己不想要的呢?之后又放弃。
不论给你多少条路，你都在进行着纠结、放弃，再纠结、再放弃的死循环。
你就要这样蹉跎一生么?
想做传媒是好事，想专升本也是好事，但是……
世界上最难的事，就是坚持。
最美好的事，就是梦想。
最辛苦的事，一定是付出。
所有追求的过程，都好像蒙着眼在隧道里穿行，没人能帮你，你只有心中怀有希望，才有机会一路磕磕绊绊走来。
许多人的迷茫都害怕自己的方向不对，但我觉得，蒙着眼的你也不知道自己到底朝着哪个方向。那么就往自己认为对的前方走，坚信着一直走。
哪怕你没找到出口，哪怕是撞到墙壁都是好事，因为只要摸着墙壁就一定会找到出口!
希望以上的话对你有用。
大学励志文章：你想要怎样的30岁
今天我24岁了，离30岁又近了一些。
大概是因为生在冬天的缘故，我格外喜欢冬天。冬天也是这座城市最好的季节。我一直觉得很奇妙，杭州的梧桐，在冬天叶子不会全部落下，而是一半落在尘土，一半留在枝头。留在枝头的那些叶子，也不会全部枯黄，是一些绿色，一些黄色，一些红色，远远的看着，五颜六色的，特别漂亮。
偶尔我会抬起头，看着高大的梧桐树，枝丫分明，树枝长长地伸向天空，黄色的枝丫映衬在蓝色的天空之下，呈现出一种寂静的美感。金色的梧桐叶，簌簌落在街道两旁。我裹紧了外套快步走在路上，迎面吹来凛冽的风，让人清明透彻。
昨天夜里下了一场雨。不知道是雨声扰人，还是被手机吵醒，我从睡梦中醒来。梦里梦见谁走了，留下一首歌。在黑暗的房间里，我找到手机，看到手机屏幕上满屏的祝福讯息，觉得莫大的安慰。
雨声让我有些恍惚，脑海中闪现生命中的一些吉光片羽。它们无以名状，却总是在时间的某个节点，像电影镜头一样一次次闪回。一个人睡的晚上，我把脑袋从被窝里探出来，边听着雨声，边回想起我的二十三岁、二十二岁、二十一岁、二十岁。
大学和工作，拼出了我的这四年。大学那几年，唯一学会的就是两个字，低调。以前我以为这是一种成长，现在我会想，如果成长是让你磨平自己的棱角，让你失去表达自己的勇气，让你变得世故，那这种成长我宁可不要。
很长一段时间，我觉得我的低调、谦逊、沉默是一种优点，现在我觉得如果这被划分到态度的两极，那一定是消极的。
真正的成熟，不是收敛自己的光芒去取悦别人，而是让人欣赏你作为一个独立的人存在，这才是我们对自己，对他人最大的尊重。
离三十岁十年之期快过半，我感受到了前所未有的压力、焦灼、惶恐。加完班的晚上，我总是会习惯性地在过街天桥上驻足，望着远处万家的灯火，似乎能够望穿生活的玄机。也会想，毕业后这几年，我的梦想都实现了吗。
可是我们所谓的梦想到底是什么?
我的室友是一个没有明确目标的人，在一般人眼里，或许她就是一个没有梦想的人。可就是这样一个没有梦想的人，对工作极其的认真，对自己极其的负责。她常常在深夜十一点加完班回到家，还打开电脑写策划;她也会熬夜写剧本，写到凌晨三四点。可是即便努力如她，她还是常常跟我说，“我觉得自己不够努力，成长得太慢了”。于是有一天我问她，为什么你没有梦想，却还这么拼命?你为的是什么?
室友对我说，如果有一天她成功了，一定不是因为她有多么明确的目标，而是因为她把当下手边的每一件事情，都做到极致、做到完美。“只要是过我手的事情，不管我喜不喜欢，我都尽力把它做好，不管能不能做好，至少我会抱着把它做好的态度去做。”
她让我明白，与其追求远方触不可及的梦想，不如做好手边每一件触手可及的小事。因为根本无所谓实现的梦想、成功的人生，只有实现的小事、成功的事情。比如说你策划了一个成功的案子，拍了一部成功的电影，写了一本成功的书。如果梦想是你所幻想的不切实际的未来，期待的所谓成功的人生，那是不存在的。因为任何人的人生都有别人看不到的委屈和不甘，任何人的梦想也可能只是昙花一现。
这些天，我经常莫名地关注以前的同学、朋友，那些曾经与自己一起毕业、一起实习、一起加班，一起挤公交吃着麻辣烫的朋友们，都有了很多的变化。当然我也会莫名恐惧。你会害怕吗，跟你在同一起点的人，慢慢走得比你更远?会害怕跟你同龄的姑娘都已经结婚生子，而你还孑然一身沦为别人生活里的看客吗?
但是，你知道吗，几年以后，当我真的到了三十岁，我并不要求自己一定要爬到什么位置，也并不一定要结婚生子。我的三十岁，是即便最后没有实现这些，也不因此而恐慌。我希望那时的我已经有了自己的节奏，不被别人的看法所左右。不天真，也不世故。不跟随别人的轨迹，不再桎梏在世俗的框架里。
道格拉斯·米尔多说：“一个人的年纪就像他的鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害，如果他很慈悲，如果时间使他成熟而没有了偏见。”
我不能说，成熟就一定是没有偏见，成熟的标志就一定是能够控制自己的情绪。也许我永远都像现在一样，看上去好像与这个世界格格不入，也许我永远都学不会左右逢源，我只希望未来的我，能拥有“你说的是对的，我的也不一定是错的”的底气和胸怀。
毕竟，接受、思考、感恩，比什么都重要。
好友思思贴出一张几年前她给我过20岁生日时的照片，她说，她记得她给我过的每一个生日，在哪里，吃了什么，和哪些人，我说的话。
时光最是绝情，没有人能永远二十岁。记忆却如此多情，总有人会记得，你二十岁羞涩而单纯的模样。
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