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一段记忆心情随笔

时间：2022-04-30 13:05:34 其他范文收藏本文下载本文

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一段记忆心情随笔

篇1：一段记忆心情随笔

一段记忆心情随笔

起风了。灰尘渐渐地从窗纱涌进来，抬眼迎接，又清凉又温暖。

穿了一条碎花粗麻长裙。蓝绿相间的花朵，灌满了风的样子。这条裙子是很多年前在山西的一个小县城买的，那时我还在读书，沉迷于古建筑，经常一个人穿梭在古城幽暗的巷子里，找那些破破烂烂的老房子。屋顶半边塌陷，被茅草包围。挂了古式的红灯笼。忍不住拿手机拍下模糊的照片，雨中路灯的惨淡光晕下，有一种令人心醉的朦胧。

那个小县城也是多风的，而且风里带着沙，刮得脸颊刺疼。丝毫不影响我的热爱。一看到青砖就兴奋，跑过去用指甲扣一块放在掌心里细细摩挲，恨不得吃进肚子里。进那种又脏又旧的铺子，看绮丽的绸缎衣服和成匹成匹的棉布。大团大团的碎花，色彩纷杂。从来没有买，只是看，用眼睛记忆。也站在路边看金鱼，挑最小的买下来送给别人。他养在脸盆里，细心照顾，却仍旧毅然绝然地死去。浮动和呼吸只是假象，冰凉的躯体里面，掩藏着一颗坏掉的心脏。鱼要养单数，它喜欢寂寞，寂寞又脆弱，灵魂无声无息地消失，来不急拯救。

县城的十字路口有一座鼓楼，很高，显得有点突兀。我有时走到那里，会不自觉抬头张望。楼顶的匾被重新漆过，颜色艳丽，红得像血。古老精细的木雕窗结满蛛网，终年关闭。里间放了什么东西，无法知道，那窗是推不开的。它关的太久了，切割的木料似被时间偷偷粘合在一起。

因为漫无目的，站在鼓楼底下的十字路口经常不知道该往哪走。只是木然地站在那里。空气污浊，行人车辆不断穿梭。可以隐约嗅到那种类似于幽昧的气息。我像是被世间遗忘了。

和不同的男子在鼓楼街道上漫步。占卜的老人隐藏在矮窗后。卖手帕和草帽的妇人在路边搭起摊子，阳光从篷布缝隙里斜斜地倾洒进去。清凉的午后，烟火香气。像被圈进一个古老的梦里。那些男子都是很好的朋友，我记得他们每个人的名字。我是那么的需要被保护，让他们可以轻易看见我的眼泪。都是些相似的人，知道对方要什么，彼此温暖。因为怕走散，也会拉着我的手旁若无人地奔跑，在大风呼啸的夜里相互拥抱。身体的接触与爱无关，更多的是共处的舒适，完完全全地坦露。似乎也可以产生恋情，但那种炽热而迅疾的情感没人愿意触碰，因为怕失去，一心只想维持在最安全的状态。

不必让太多的人在你的生命里留下过深的印记，以伤害的方式，待到终于走散的那天，才会干净释然。每个人都是多面的，在不同的.人面前，呈现不同的自己。眼睛会蒙尘，有些关系要到很久之后才能看清楚，很多感觉都只是错觉。

遗憾没能和他在这条古街牵手漫步，那个唯一确认爱着的人，却始终没有。太强烈的感情，是一种危险关系，只顾纠缠占有，无法快乐安然地共处。我们以为时间足够长，长到不必刻意纪念，待到终于明白过来时，爱和誓言早已从指间悄悄地溜走，像孤立无援的水珠被烈日轻易吞没，没有留下任何痕迹。

有时天黑了还在古街逗留，刚下过雨的路面蓄了水，亮晶晶的斑点。浪荡男子成群结队地从身边走过，空气里的酒味不会消散。有人开口叫我，装作没听见。淘一本毛边小书，爬上快餐厅的二楼找一个靠窗的位子看起来。店里的音乐声起伏，客人来回走路的脚步声，无法参与进来。累了就向窗外张望，天色半明半昧，路灯闪着陌生的光，不断有人从街角转弯处消失。一个人默默地流泪，总也想不清为什么，我们要以这样的方式存在。

事情总会结束，时间不会停止。辗转离开，一切都显得迅疾。我在毕业五年后有机会回来这个小城，惊愕地发现已不是它。他们谋杀了它。旧房子被拆了，青砖碎成一块一块的，堆在角落里。爬墙虎细长的藤蔓瘫软在地上，像病危的老人，吐着最后的喘息。过不了多久，那里会出现一座仿古的建筑。已经消失的和正在消失的宝贝，生活过的证据，被日益摧毁。那段在青石板路上悠悠荡漾的日子，我得到过的泪水和温度，爱过的人，通通都消失不见。很少有人会记起，变成一段古早的记忆。

如果有一天，我离开了某个地方，十年二十年或者更长，就不要再回来了吧，它的每一处改变我都没有见证，要怎样去与世间交汇，与时间对峙？

只因我是一个顽固而死板的人，经不起时间的折腾。

篇2：记忆心情随笔

记忆心情随笔

老实说，对儿时的学生生涯真是一丝印象都没有了，反之对在上学放学途中的一些事情记忆犹新。

我们村子很小，人也不是太多。其它的同学都去镇上读书了，只有我和另外两个小男生在就近的一所中学上初中。虽说是就近，应该也是有两三公里的。小时候，腿快，没觉得远，只要跑过两垛坳就是。有趣的是，同学仨无论是在上学路上，或放学途中，从不互相说话。尽管，我们还都是亲戚，每每过年过节时，几家的大人小孩都会相互来往走动，一起玩耍。但是，只要一上学，就互不说话了，眼睛也从不对视，更不会一道上学放学了。真的是“视若无睹”。想想，真是羡慕现在的孩子。那个时候的我们，如有现在孩子一点半点的“自在洒脱”，就不会有那些今日说来令人莞然，那时却是感到有些惊秫的孩提时代。

好像是初二的上半期，学校开始试行晚自习课程，还没有学生住宿的完备条件，我们放学后跑回家吃完饭又去上课。刚开始，心里还美滋美滋的：这样就有了不帮姐姐做家务的理由，也不用去放那条既不听我话又讨厌的小黄牛了。

秋日的夕照下，清风拂过广袤的天空，把轻雾撒在铺开的横野上，让田埂上的细草沾上了湿气而更显松软了，随风飘过的草木灰的'味道和柴火煮稀饭的香味弥漫在田野的上空。农舍的轮廓渐渐模糊了，原野上空旷寂静起来，爸妈也应该回来了。

丘陵地带，有一种荆棘叫“芭莽”，大大长长的叶片两边满是刀锋，碧绿碧绿的蓬勃的长在乱葬冈等等一些静寂偏僻处，萧索的风吹打在它们身上更显凌厉。儿时听得最多的就是：这玩意儿招鬼。在那些烟雨霏霏的夜色里，一朵朵蓝色的鳞火在它们摇曳的叶片间穿梭飘荡。雨点砸在那硕大的叶片上，真的如同那凌空的虚步声。路边稻田的水早就被放干了，快熟的稻谷顺溜溜的低着头，伴着雨随着风发出哗哗呼啸的声浪。我提神屏气的紧步快步的走着，眼睛死死的盯着手电中间的一小圆，一丝都不敢往外圈的光晕瞟一眼，害怕光晕内飘进一个大大的黑物堵在我的面前。喔、、、真是够呛。好在，好在过些时日，住校了。

令人气愤有趣的是，在一个周日晚上，天气老好。我自在的摇头晃脑的去学校的途中，倏然，从稻田里跑出一只二只三只小猪仔，炯的又连着线似的窜了进去。原来是这些可恶的小东西，是这些小东西在稻田里追逐游戏，把我却骇得胆颤心惊。

篇3：一段记忆散文

一段记忆散文

我突然想起我的暑假生活，我呆在一个特别的地方，一般人不会想到的地方，以致后来有几个朋友问起的时候我总是开玩笑说，我暑假隐居。那段时间只有我的父母和我在一起，我们几乎就是三个人一起度过了这个暑假。这是我自出生以来第一次深切的感受到亲情的伟大。无论是对突如其来的意外事故的处理，还是在日常琐碎的生活里，他们总是和陌生人、朋友甚至恋人不一样。父母是最熟悉和关心你的人，你的哪怕一点小小的变化，或者一个动作一个眼神，他们都能从中读出含义。我那一段无法在脑海中抹去的记忆在那惊心动魄的一夜之后变得破碎不堪，它是一张缺了部分材料的拼图，再也无法拼凑成完整的一张。

如果有谁问我，你觉得从出生到现在，最珍贵并且为此感到欣慰的是什么，我会毫不犹豫的回答，那就是我有一个非常幸福的家。家可以不富裕，但却不能不温暖。人的童年经历和记忆足以影响他其后的一生，我想是的。就我自己而言，童年几乎就是快乐、幸福、纯真、好奇、无忧无虑等的代名词,没有打骂,没有争吵,也没有让人讨厌的各种禁令。所以小时候的时光对于我来说就像一段风平浪静的旅程，没有狂风肆虐也没有大雨滂沱，但它充满幸福和欢笑，永远透明得沁人心脾。

而这个暑假，有一种让我觉得回到童年的感觉，只是它的环境有些特殊，接触的人更加特殊。爸妈在没有经过我同意的情况下把我的手机卡换了，但我并不感到奇怪或因此而责备他们，因为他们只想让我清静，给我一段安详的时间和一处宁静的空间，洗去一些灰尘、喧嚣和杂质。后来我明白，人应该要有一种与一段往事告别的勇气和能力，否则永远都不能突破自我，明确前方的目标和脚下该走的路。

现在我每天都10点半睡觉六点半起床，因为它让我每天都拥有一个舒心的清晨和充实的夜晚。我发现那段时间的确给予了我好多东西，比如对生命的珍惜，对生活里某种事物价值的判断和衡量，对待人与物的态度等。我开始明白人这一生最重要的东西不是一味地努力和追求，而是真诚地对待每一天，好好地对待周围的事物，因为你并不知道它们会在哪天突然消失，好好地为自己生活，因为你更不知道自己哪天会遭遇突然的变故或灾难。于是现在哪怕再忙，我都要腾出一点时间给自己，做自己真正想做的事。它没有任何压力，只会让你感到愉悦和轻松。我深深地感到，原来人的健康和生命是如此脆弱，所以别总让这根弦紧绷，别总要往上面添加一些不必要的重量，这对你毫无益处，甚至会为此付出惨痛的代价。

我住的那个地方其实并不算特别安静，因为外面总有施工的声音传来。但我们从来不会遗失清晨和夜晚，因为它们是时辰赏赐的礼物。那些晨光中的事物像青草般摇晃，每天都遇见开启的黎明。窗外是个小小的操场，有篮球架，有长长的石凳。最令我高兴的是有棵估计长了几十年的大树，树叫什么，我始终不知道，但我是那么喜爱它——叶脉下的阴影，花朵和新叶的苦涩，将一些绿色隐藏在光阴的背面。站在窗户边，我能看见打球的男人和跑步的女人。这里没有车辆的吵杂也没有人群的喧闹。人们三三两两地坐着，或沉思或闲谈，一切都显得那么自然和美好。老人、青年、孩子，各种各样的人，各自做着自己的事。时间是属于大家的，但又是只属于自己的。有时候他们看上去不太正常，比如有一次我坐在石凳上，突然有个20多岁的女人从我身边大笑着走过。我看了她一眼，但她并没有注意到我。我常想，是不是在别人眼里我也是不正常的，即使我自己认为我的行为很合乎情理。那个女人大笑的姿态与表情是在没有理智的控制下表现出来的还是她本身内心的某些情感的自然展示？我更希望是后者，因为它毫不做作也没有任何修饰，所以单纯和质朴得打动人心，让人觉得其实我们的生活原来可以这么随心所欲这么可爱。

一开始的时候，我总觉得周围的人都用一种奇怪的眼神看着我，以致我不能自然地抬起头与他们的眼睛相视。还有我的父母，我似乎能从他们的眼睛里读出急切与异乎寻常的关怀。它们是温暖的，让我在躲避陌生人的眼神后能在他们的眼里找到归宿和安全感。胖胖的杨欣蕾阿姨总是很有耐心，她善良热情，总会说些激励人的话。我的邻居更换过好几次，似乎这里是一个很特别的很多人共同拥有的心灵驿站，每个人在抚慰了内心的伤口后又整装待发地踏上新的人生旅程。有十几岁的弟弟也有二十几岁的姐姐，还有几个同龄人。我们同处一片地方，这是偶然的相遇，一些偶然的过客。在那种情况下，我便深信不疑的相信缘分。

妈妈对我说：“芸儿，我们去外面走走散散心。”于是我们每天都要散步。我喜欢和爸妈一起出去，无论干什么都行，至少在那些时候我没有感到丝毫的寂寞或孤单。如果一定要说一个孤单的时刻，那便是我深夜突然醒来的时候。我清楚地记得有一晚的两三点我从睡梦中醒来，因为我被自己刚才做的噩梦惊醒。那段时间我经常做些稀奇古怪的梦，荒诞、恐怖，有时醒后还记忆犹新，有时却一点印象也没有。后来我甚至开玩笑地对表姐说，如果我能把那些梦里的东西全写下来，肯定会是一部离奇古怪的短篇小说集。那天晚上当我睁开眼睛后，我看见旁边熟睡的父亲。抬起眼又看见墙上一串行走着的蚂蚁或者小虫（事实证明其实那只是画在墙上的'一条线）。我听见外面传来狼嚎和狗吠声，我的头和四肢都与身体分离，各自在荒凉的小路上奔走，后面跟着垂涎三尺的野人。当我掉进一个四周被坚实的墙围住的地堡后，发现里面全是苍蝇、毒蛇、蜈蚣、蛤蟆、蛆、臭虫、跳蚤、老鼠和各种各样的虫子。它们有的腐烂发着霉味，有的生机勃勃地爬来爬去。当它们饿了的时候全都向我爬来，于是我在梦中因为恐惧而惊醒，但我没有发出任何声音，我不愿惊动爸妈，便一个人睁着眼躺到天亮。

我时常觉得自己的大脑是个很奇怪或者与众不同的物体，有时候像个思维迷宫，有时又像文字爆发的火山。周国平的床头总是放着很多纸片，用来当书签或者信手拈来记下突然想要写的文字。而我的灵感总是在走路时诞生，所以我想我是不是应该在裤兜或书包里塞些纸片，以便当灵感来临时能很快将它们记住而不致于遗忘——我时常因为灵感的遗忘而懊恼不已——于是这个世界上便多出了一个边走路边写字的怪人。爸爸总是带我去外面郊游，因为他知道我需要并且热爱此事。那些日子对于我来说充实而快乐，一山一水，一草一木，一碑一石，都让我更加接近人文与自然。偶尔躲开繁华与喧嚣，感受一下新鲜的泥土和泉水的气息，那暖如朝阳灿若夕阳的时光是最美的。

我是一个恋家的孩子，但同时却又是一个可以随遇而安的人。恋家，这个家并不是固定的物质概念，而是一个可变换的精神概念。在一个地方住惯了，就会有家的感觉，但前提是那里有你的朋友或亲人，比如寝室，比如我暑假时住的那个地方。母亲总习惯把家打理得井井有条，无论是外在的物质环境，还是内在的精神环境，而她这些行为也潜移默化的感染了我，使我时常想着为家做点什么。但家更重要的还是它的精神内涵，遇到再大的挫折碰到再大的困难，只要一想到父母、弟弟、爷爷奶奶和其他亲人，我都会坚强地走下去，因为它会给我巨大的力量。我知道，无论发生什么事，父母永远都不会放弃你，离开你，他们会伸出怀抱与双手为你做他们力所能及的任何事。我很少当着父母的面掉眼泪，想哭也会强忍着，有时候是因为自己让父母操心，而那段时间更多的是因为他们为我做的事而感动。有一次我低着头看《读者》，爸爸在看电视，妈妈在拖地擦桌子，我突然想到那段时间以来和他们在一起的点点滴滴，想到他们的关怀他们的付出，终于忍不住掉下泪来，当然他们并没有发现。那么刻骨铭心的感激和感动，唯有在亲身经历后才能深刻的体会到。我感觉自己一直处在父母的庇护下，没有经历人生的大起大落和风风雨雨。那段时间练就了我一种曾经没有的心态，那便是无论命运给了你什么，你都要乐观的面对，即使不是为自己，那也是要为父母，因为他们付出的太多了，作为报偿，你至少应该做些什么，即使不能做什么特别大的事，但有一件你肯定能做到，那就是在以后的生活里多爱护自己，珍惜自己，在他们面前展示一个健康快乐的你。

这是一场倾诉，为过去的两个月暑假，也为未来的无数个日月。倾诉的主体是自己，对象是未知的读者。倾诉完毕，我也该进入梦乡了。

篇4：心情随笔：独家记忆

心情随笔：独家记忆

为期十天的三下乡，与北界中心小学的那些支教的日子，是非常特别的记忆，带着满怀期待心情去三下乡，从一开始的期待跟懵懂，到逐渐熟悉跟努力，我好像回到了八九岁的时候，不同的是，多了一份成熟的心。这份属于20岁的我的记忆，如同这世界上的每一个人一样，与众不同，独一无二。

仍记得那天，我们早早起来吃早餐，去迎接新生，我们耐心地与家长交流，在接待过程中，许多学生因年龄较小不符合我们接收学生的条件跟一些没有及时报名也没有机会来跟我们支教队伍学习的学生，都表现出很伤心，看着他们的眼泪滑下来，我们一开始都不知所措，慢慢地我们努力地跟小朋友沟通，慢慢地，我们也从中学会了如何与学生相处。

随着时间一天一天地过去，我们的支教也进行得很顺利，记得我上星星班语文课的前一天，说实话，我有点紧张，看着之前准备的课件一遍又一遍，甚至很早起来担心课堂上出现的情况，但是也许因为跟他们相处多了，一在课堂上，我便感觉到非常亲切，讲起故事来，好像自己也沉浸在故事当中。武术课上，那些学生非常认真，也很努力，舞蹈课也是，短短

几天的时间就学会，还在晚会中表演出来，真的让我们很佩服。

每天下课时间到了，她们都非常顽皮，虽然她们不停跑来跑去，不听老师安排，让我们既气愤又羡慕，气氛她们的顽皮，羡慕她们的不受约束，无忧无虑，送学生回家，保障了学生的.安全，又给了我们机会，给了我们时间去跟学生更多的交流，更深入地了解学生。

每次送学生回家后回到小学，吃着后勤组为我们做得饭，都会感到家的温暖，跟小伙伴们一起吃着热热的饭菜，一起聊天，开心又伤心，开心的是能跟她们一起吃饭打闹聊天，伤心的是这样的日子还有多少，十天真的太短暂，回校之后虽然还会一起，但是那种另一个家的感觉只有在下乡的这段时间最深刻，最难忘。大家一起轮流做饭，互相帮助，共同成长。

每个学生的笑容，每个小伙伴的笑容都是那么的灿烂跟纯真，摄影组的成员捕捉小孩子每个精彩的瞬间，当回头看时，不禁感叹，不禁地留下眼泪，感叹时间短暂，为小学生们的努力感动，学生送我的礼物更令我感动，那份心意让我感受到了老师这份职业的特别，学生的进步是老师最欣慰的事，是最好的礼物，学生的礼物不重要，重要的是心意。

十天的支教时间，真的很短真，这段记忆真的很珍贵，我希望这群学生在我们的教导下，找到自己真正兴趣，找到自己的理想，继续努力下去。

篇5：心情随笔：记忆淡化

心情随笔：记忆淡化

渐渐地学会了一个人坐在窗前傻笑，独自一个人发愣。慢慢地对每一个人都保持一定的距离。可以得到你的消息但却没有勇气接近你。可以看见你的身影但每次看到你我都会毫不犹豫地转过身去。

回忆里总是停留着似乎看清而又抓不到的画面回忆里明明可以但机会已错过总是一个人不断寻找熟悉的背影总是一个人不断打听你的一切总是傻傻地等待着天真的以为你会知道试着想去努力的放开，还是没有做到。试着想要勇敢的告白，还是没有机会直到记忆淡化了，才彻底的离开。也许，当机会来了，你却没有好好珍惜，终将错过一生最想要在一起的.人。

也许，当时间流逝了，才将这一切看得很透彻。原来彼此之间没有太多的交集，终将冲淡所有我们还没有未完的话题。原来还是不够成熟还是达不到那么多的要求不去责问自己，还是没有长大。

不去埋怨他人，还是只是孩子。原来，身边一直陪伴你的不是你最想在一起的，而是，朋友。从没对你不离不弃也许你最该珍惜的就是，朋友。

篇6：心情随笔：醉酒记忆

心情随笔：醉酒记忆

刚读朋友写的一篇文章，内容大致是说男人酒醉后借酒醉耍流氓的事。其目的是为给耍流氓找托辞，流氓就是流氓，即便不酒醉其行径必流露于表。意在提醒女性朋友，若遭遇此情形要学会保护自己。我是个女人，忽然想起我酒醉的事，我说说我的感受。

一那还是女儿生下不到百天吧，我和老公租住在一间不足十平米的小房子内。生活起居各方面都很窘迫，而遭遇产后大出血的我，身体状况极差，这导致我的情绪也极糟糕。我依稀感觉自己产后抑郁了，时逢春节，我们必须要回去走亲戚的。因经济原因，去人家家里拿什么，都是精打细算的。记得当时买了一箱“古楼王”酒，买一箱送一瓶，好象是新出的，还买了些东西不记得了。打算第二天去走亲戚的，可在头天晚上却为一件小事吵的很凶。

委屈的我就打开那瓶另送的“古楼王”一饮而尽了，说实话在喝之前，我滴酒不沾。可想我喝下它之后的感受，我心里翻江倒海，甚至疼痛，头晕，四肢麻木。我不能支配我的手脚，甚至连头我都支撑不了，我哭了一夜，吐了一夜，疼了一夜，直到最后筋疲力竭睡去。唯如此我的心还是清醒的，我哭自己家庭不幸，遭受生活，求学种种艰辛。哭自己为了爱，吃尽苦头，一无返顾，却不被理解。似乎那天晚上的哭是我生命的决绝，我记得爱人不停地替我擦拭吐下的东西，不停地为我擦眼泪，不停地哄我。我连续睡了几天，连续几天我都是醉的，但我的心比任何时候都清醒。我是生病了，象变了个人，经过此次酒醉后，我一闻到酒味就恶心，想吐，直至以后多少年见人喝酒我便躲。

第二次喝酒，那是回平凉后，一座陌生的城市，连我的心都荒芜了。恶梦一般的`记忆，一场大病，几乎要我的命。连续的高烧，浑身关节疼痛，全身的皮疹。那高烧让人窒息，时而清醒时而昏迷，我感觉自己在一黑洞中不停奔跑穿梭，却总是走不出来。医院无计可施，要求我出院。死亡的阴影漫过心海，我设想过多种死的情景，想着以一种无痛苦的死亡方式结束生命。家庭经济窘迫，而爱人的脾气也变得暴躁了，我向他安排死后的事情，善待女儿。

将我的骨灰洒入黄河，不留踪影，爱人为我的丧气骂我。我知道他也无奈。我不敢想当时的情形！我如今还在这里，算是上天眷顾，命不该绝，也是母亲，爱人，亲人们努力的结果，我该感谢！那时候也是锁碎小事，我喝下了半斤多白酒。和第一次一样，吐，疼，眼泪，绝望，觉得活着太累了，不想活了。第二次，爱人没管我，骂我，我吐完了，无声地流泪，不说话，我已做好了最后的决定。后来，我写过篇名为《酒醉是一场心的洗礼》的文章，是酒碎后的真实感受，遗憾文章遗失了。

穿过时空隧道，那一场酒醉，那一场心碎，畸变的心情，疼痛刻左记忆里。

此后的岁月，我很少喝酒。直至今天，身体逐渐康复，工作之余，一些应酬，免不了喝点酒，但我决不再醉。两场酒醉是心碎，也是人生，经历亦如酒。时刻提醒我不能停止前行的脚步，酒醉，心更明。但人生，我们不能总酒醉。

篇7：《终结记忆》心情随笔

《终结记忆》心情随笔

半夜11点多了，还是睡不着，以往的这个时间，已经是甜梦正香的时刻。今天，不知为何，就是固执的不睡觉。听着听着歌，忽然间想起了你。不想再提起你的名字，但是无可奈何的，想忘而不能忘记。QQ的密码是你名字和我生日的组合。这样的组合从我知道你的名字的那一刻起延续至今没有改变。

18岁到如今24岁的我过了不长不短的六年。但是在这六年里，从我踏出校门以后，就再也没有见过你。参加工作两年后，突然想起了你，于是辞掉了原本在老家的工作，来到千里之遥的你的'家乡，坐了18个小时的长途车，然后故意坐上了我曾经和你偶然相遇过的那一路公交车，坐在相遇时我坐过的那个位置。车的尾座，眼睛直直的看着车门，多么希望这时你能和当时一样，缓缓的走上来。但是，车到终点，猛然清醒，这只是我醒着的时候做的一个不现实的梦，于是，转身回头，看着车窗外一飞而过的校园门口。

轻声的问自己，我在做什么?答案，直至如今我也没有寻找到。很多人问我，你曾经有过几个男友。我笑着答道，我的初恋还没开始呢？初恋，是啊一个20多岁的人还没有初恋，谁相信呢？每当我自己一个人的时候，总会悄悄的问自己，我的初恋是谁是你吗？那一场悄无声息到连自己都不敢确定的暗恋真的是我的初恋？但是，自己又清楚的知道，这一场暗恋已经在那个炎炎夏日的中午已经随着你和她的背影，一起慢慢走远，一起黯然消失了。有人说，记忆像是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会在指缝中，一滴一滴，流淌干净。而我对你的记忆，也已经从多年前的不能忘怀到现在的若隐若现。

这至始至终都是我一个人的故事，没有你，没有任何人。但是，你确实促成我这段记忆的唯一主角。对于你的记忆，到此结束，六年的寻找，六年的念想，就像当初悄悄的来，也让他悄悄的走吧！这段记忆我再也不会在任何地方再次想起，那些挣扎在梦魇里的寂寞、无奈和荒芜，都交给时间，慢慢淡漠去吧！千里寻你，莫可奈何，也许你我终究无缘。过客、过客！

篇8：青葱记忆心情随笔

青葱记忆心情随笔

迟钝的我突然忘记了春天的感觉，在暖暖的阳光里遗失了春的记忆。或许每个春天都太普通了，以至于我都没有抓住她的美丽。也许是某个失意的人垂着头错过了沿途的风景。我只身走在春天里，空洞的眼神捕不到春的靓丽，失灵的鼻子嗅不到春的芬芳，放空的耳朵也寻不到春的动听，我的春天里只剩了一片空白。

心意被拒绝的自己羞愧地无处可藏，我的春天没有开始便落下了帷幕匆匆离去，怎奈心中有无限委屈，也无法改变尴尬的处境。我说不出喜欢他的.理由，只是一瞬间的心动便认定了对方。现在想想，觉得自己是如此的草率和荒唐。那一刻，我成了多余的那一个，被赤裸裸地甩在一边，孤孤零零，很是凄惨。我的爱情未曾开始便已经结束了。

我曾像一个可悲的爱情乞丐，迫切地期待着爱情的降临，无奈却等来无尽的伤痛和悲哀。一时的打击让我在春天里对未来遗失了美好幻想的勇气，那可怜的自尊再也经不起又一次的拒绝。但是我不曾怀疑爱情，对爱情的向往像小草对阳光雨露的渴望一般，是那样的圣洁纯净。没有遇到对的人或许是天意，但是遇到错的人，分手错的人都是为了遇到对的那个人。我始终相信总有一个人会出现在我的生命里给我温暖，给我力量。爱情自有天意，每一段爱情都有它的意义和价值。爱一个人无需理由，我的爱一直为对的那个人在等待，等待他的的出现。

等你，就这样静静地等你走进我的世界。我的喜欢不张扬却透着坚韧，一旦喜欢就不会轻易放手。过去的就让它过去吧，这一次答应自己再也不回头看那些不堪的往事。就这样重新开始，开始新的征程，即使现在什么都看不到，但是想象或许是件美好的事情，拥有想象的能力也是一种幸福。

这一次，我要从遗失的春天里找回爱的勇气，等待下一个春暖花开！

篇9：陌路记忆-心情随笔

陌路记忆-心情随笔

一个人的沉默究竟会埋葬多少世界的喧嚣。我无意间写下了这句话。

我从来都没有完整的意识过，人，竟可以脆弱到这种地步。

人，征服了森林，征服了海洋，征服了沙漠，甚至征服了地球！然而，在灾难面前，人，瞬间变回了尘埃，

我不敢想象自己竟会这般痛苦。那脱去灵魂的肢体，成了一盏没有意识的枯灯。那一刻，我竟多么想低下自己高傲的头颅来祈求上帝的宽恕，请求它来赐予我些许的暖意，重新燃起那几近熄灭的枯灯，于是我祈求着。

躯体越发的`感觉寒冷，阵阵的，刺骨而又寒彻，于是身体开始本能的发热，温度因此变成了实体，随手可触。我于是开始更加敬畏起风，那飘忽不定的风，说不定得便会让你车毁人亡，任凭你穿多少黄金保甲也于事无补。

你会觉得自己仿佛被抽去灵魂一般，浑身乏力，然而那脱去灵魂的躯体仿佛又变得更加轻巧，总有种力量想将你托起。可是你的头发越发的变得沉重，竟生生的又将你拽了回来，于是你只能无奈的待在原地，等候上帝的裁决！

当你在痛苦的边缘奋力的挣扎的时候，你心灵的另一个世界也会因此而被打开，你的另一个大脑，将会更加清晰，你的另一双眼睛也将变得更加明亮。

医院，寂静中的嘈杂。嘈杂永远永远都不会被寂静打破。医院外的人想冲进去，医院内的人想突出去。这就像是生--死之间的轮回，从未间断，

你努力的让自己抽身世外。你看见了老人，孩子，妇女，护士，青年......每一种角色都在不断的上演，每一种灵魂都在不停的更替。每一种灵魂都在不断的更替。每一种表情的背后都夹杂着痛苦，或真或假，然而你却在路的尽头又看到了生与死亡。

你从来没有感受到死亡对于你是如此的真切，仅管它对于你是如此遥远。你开始相信，不，是胆怯。每一种再见，都可能是再也不见。你开始想到了你的亲人，你的朋友，你的奶奶。

慢慢的，你读懂了三毛，读懂了《不死鸟》。

我愿意在父亲，母亲，丈夫的生命圆环里做最后离世的一个，如果我先去了，而将这份我已尝过的苦杯留给世上的父母，那么我是死不瞑目的，因为我已明白了爱，而我的爱有多深，我的牵挂和不舍便有多长。

篇10：心情随笔：电影记忆

心情随笔：电影记忆

前几天，带女儿到朋友家做客，途径天山电影院门口，幼小好奇的女儿，指着影院门口花花绿绿的广告问我：“爸爸，这里面是干什么的？”，“这里是影院，放电影给人看的地方”，“什么是电影啊？好看吗？”女儿甜甜的声音继续刨根问底。“好看，好看，爸爸小时候最喜欢看电影，都着迷了”。

电影，看电影，它曾是我童年乃至青年不可磨灭的回忆。

我小时候那会，山村没有电，天一黑，就上床睡觉，极度沉闷，黑漆漆的夜晚，除了狗叫和呼呼风声，什么都没有。要是县里来放电影，那就热闹喽。十里八村的，亲戚朋友，全都涌来，从白天就开始热闹，我们小孩围在放电影的工作人员身边，寸步不离，晚饭都不回家吃，看着他们干活。他们先在空旷的大场上埋两根柱子，在两根柱子上，用滑轮吊起一根长横棍，把白色的影布拴在上面，升上去，影布底下的两个角用小绳子绑在柱子上，大大的喇叭音箱也吊在影布边，影布就算搭好了。我们小孩都欢天喜地的跑回家搬凳子。“搭好影布，快放了，放两个片子”，边跑，边口齿不清激动地叫着。

天还没有黑下来，大场的周围到处都是人，吵吵的，很热闹。当磨电机（发电机）“不不响”的时候，人们都兴奋了，向大场中央聚去，影布两面都坐满了人，在前面的人，都是来早的，那些来晚的都跑到影布后面看，叫看反面，看反面也一样，就是感觉怪怪的，都好像是左撇子。通常在放映之前，大队干部都要讲两句，陪放映员喝的差不多的书记，醉熏熏的，舌头都发硬，醉话连篇，惹得想看电影的人们直叫，直起哄。好不容易干部的话讲完了，电影终于开始了，不一会，又乱了，你挡着我了，我看不着了，人群乱了起来，这时，那干部用喇叭叫人“打场子”维持次序。“打场子”就是一个人拿着一根长竹竿，哪个地方人乱，就朝那个地方乱打，人都怕打着自己，都老实不动了，打场子的那个人是大队的伙夫，快三十了还没老婆，张家庄的，人有点楞，老家话，是个叶子。（叶子，就是，说话不经大脑考虑的那种人）。整个晚上，他最忙，也数他最开心，拿个杆子，到处乱穿，趁机摸人家大姑娘，小媳妇的屁股。电影结束后，勤劳的娘，连夜打手电筒在大场周围拾大粪，一个晚上，能拾满满三大粪箕子鲜大粪。再掺点土，第二天交给队里能换回五六十工分。

这样的场面一年也没有几回，机会很少。

过了几年，俺邳城乡有了放映队，看电影的机会就多了起来。记得很清邳城放映队那个老头姓惠，城西的，头发有点白，个子不高，两个儿子也不高，长的也很丑，但就是对象好说，还挑三拣四的，都是占着电影的光。

每回轮到在俺队放电影时（一个月一次，在我们大队放，我们十个小生产队也轮流，这次在一队大场放，下次在二队大场放，在哪个生产队放，哪个生产队管放电影的人吃饭），我们小孩就跑到很远的路上迎接放映队的板车，相帮推着憨使劲，惹得老惠他们笑呵呵的。搭好影布时，我们小孩在影布前用瓦片在地上画一个又一个大圈，这叫“护地方”，别人不给进。记得我小时有一次画的地方太大，干脆不坐着看，睡着看，可谁知看着看着就睡着了，等醒来时，人都开始散场了，放的啥也不知道，那个后悔。要是在别的队放电影，都是大姐带我一起去，怕我走丢，每回看完回来，我都耍赖，不走，叫姐姐背我。

有一次，天已经快黑了，顺着西风，送来了发电机的“不不”的声音，很诱人，于是，我们十几个大大小小的人在“谈迷”的带领下（谈迷，家乡话，有点憨的人，我叫他四舅姥爷），顶着淡淡的月光浩浩荡荡跟着声音找，去看电影，出了我们大队，还向西，到山岭大队，也不是，还往西，到下河崖，最起码离我们家有将近十里，终于找到，看的还是反面，看了不一会，电影就结束了。回来时，“谈迷”犯了迷，带我们走迷了路，在山岭大队摸迷了，摸到了半山腰，巧遇一桃树林，“乖乖”可拉馋了，偷吃了很多桃子不说，还都在口袋里装的满满的。人家都有口袋，我没有，那晚我穿的汗衫裤头，那我也不能吃亏，我把汗衫朝裤头里一掖，把大桃子从脖子下放进去，鼓鼓囊囊的装了很多，像怀孕的妇女一样，挺着大肚子和他们一起回家。他们都夸我聪明，真会想办法，可走着，走着，就不舒服了，那桃上的小毛毛，都沾满了肚皮，又痒又疼又刺挠，很难受，扔也不是，不扔也不是。还是大姐从家里来找到我时，看到我肚皮上都过敏起了大疙瘩，才都给扔了，又带我在池塘边给我洗洗，边洗边骂谈迷，不干正事，带些小孩逛马子。

到上学时，岁数大一点，家里也放心了，只要有人去看电影，再远，我也乐颠乐颠地跟在人家屁股后面去看。有时侯碰到假的情报，或者电影机坏了，没看成，那也不恼，大伙又都笑嘻嘻的.回来。偶遇有人问，看的什么电影？“《白跑磨鞋底》”，碰到可以调侃的人要问，就说放的是“《人不知道驴来问》”多精彩有趣的回答。

又过了几年，到我上中学时，电影已经很普及了。我们那个大队也分成三个自然村，原来张家庄那几个队就变成了艾山村，并且还建了个露天电影院，这给封闭的山村带来了新鲜的血液，电影院天天晚上爆满，门票一角一张，电影院的墙外每晚聚集很多买不起票的小孩，他们都在外面听。听烦了，就用小石头，小瓦片往电影院里扔，砸破人家头是常有的事，我三姐姐不幸就挂彩过，第二天，艾山村的领导班子买很多礼品来探望三姐。他们不得不雇人巡逻看守。我那时天天晚上去看，也不做作业，不买票我也能进去，在门口查票的是，那个经常打场子的在大队做饭的那个伙夫，原来，我父亲在老大队部里当支书，我经常去玩，我认识他。我每次去的时候，他都拉拉我的帽檐，很亲切的说：“快进去”。现在想想，我的学习成绩不好，他负直接责任。

学习成绩不好下学后，看电影的瘾头更大了，闻风草动，听风是雨，有一点信息，哪个地方有电影，再远，也和几个同伴就扑过去。再后来，看电影时就是次要的了，看电影是假，和人小姑娘打情骂俏是真，东西两庄小姑娘倒认识不少，有几次被人打的鞋都跑掉了也来不及去捡，光着一只脚回家。我现在跑马拉松的功底就是那会练成的。（关于被打这段我另有一篇文字记载）

再往后，山村通了电，家家都买了电视机，又过几年又有了VCD，DVD，铺天盖地的正版，盗版光碟，什么老电影，新大片，民间小调，要啥有啥，想看啥有啥，电影也没人稀罕了，很多年前，就在农村消失了。

记得回老家陪父母小住几天，碰巧村里放电影，我还怀着激动的心情，去找感觉，还专门带了摄像机想拍点纪念，可到了现场，我傻了，拢共才五六个人在看。无独有偶春节，邳州市信用社为庆祝存款过亿，在信和大厦举办烟花表演，在大厦门前也放电影，除了放映员，也没人看，那晚那么多，那么多的人，老老少少，全都仰着脖子看半空的烟花，发出阵阵欢呼，那电影愣是没人关注。

这几年，有了电脑，电影更不看了，再说，从小到大都是看免费的电影，要我花钱到影院去看，我才不去。

想想很长时间没看电影了，电影是什么？电影不仅是故事，还是快乐，从放映到结束，整个过程就像一场人人参与的最精彩的游戏。

时代在变，人的生活也在变，有很多东西，只能在记忆里娱乐怀念着。

篇11：那一段记忆作文

傍晚时分，坐在阳台的小椅上，皎洁的月光下，四周格外得冷清。此时手捧一本诗集，泡上一杯香茗，说不出来的惬意，有朦胧的氤氲中，思绪也飘到了从前，又想起那一段永远都不会忘记的童年记忆……

还记得小时候家住乡下，童年的天空总是那么蓝，欢笑，也总是那么多。我总爱趴在奶奶的膝盖上，听她讲牛郎织女，听她讲唱歌谣“哈巴狗，到集上，叮铛叮铛戴铃铛……”听她叫我“小宝哥”，嘴说着，脸笑着，顺手从头上方柳树扯下几根柳枝给我编个小小的柳帽，逗得我咯咯欢笑，引来几只小鸟一起倾听，一起欢唱。记得，那一段记忆是快乐……

一到夏天，屋外骄阳似火，本来热衷于在外玩耍嬉戏的我也不敢再疯跑，每当这时，爷爷就会取出早就放在水井里冰镇的大西瓜，我总会不禁流出口水，欢呼雀跃。喜欢听爷爷拍西瓜的“嘭嘭”声切西瓜的咔嚓声，也喜欢听他总会不离嘴的那句“嘿，又是一个好瓜”！我眼巴巴的看那红红的汁水顺着切缝流淌，一吸鼻子，感觉空气中只剩下那甜甜的香气！这时的我总是迫不及待的接过那第一片西瓜，一口咬上去，香甜而又冰凉的瓜汁顺着喉咙淌下，一直甜到心底！来不及说声“好吃”，我便像猪八戒吃人参果一样开始了“狂轰滥炸”，甚至连那一颗颗乌黑光亮的瓜子也找不到踪影，而爷爷却会慈爱地望着我，轻拍我的后背：“乖，慢点吃！慢点吃……”我一边点头，一边任那汁水沿着我的嘴角流下，然后又自然而然的把脸凑过去，爷爷总会微笑着，摇摇头，然后配合地用手抹去我嘴角的汁液。记得，那一段记忆是香甜……

秋天来临，院墙上爬满了晶莹剔透、肥嘟嘟的葡萄，经常惹得我跳起来摸一下，再摸一下，惹得那比我小的馋娃娃指着那紫球，拽着大人拿钱的手，直嚷“买、买”。而每次，奶奶总是推开大人拿钱的手，摘下一大串给娃娃，顺手拍拍小娃娃的小脑瓜，笑着把剥了皮的紫珍珠塞进小孩的嘴里，用手摸摸粉嫩的小脸蛋逗着、笑着。爽朗的笑声在蓝天下远远地回荡，也在我的心底深深滴扎根。记得那一段的记忆是欢笑……

当时间的车轮无情的飞转，当记忆逐渐消散在日历中，我忽然发现，我越来越爱回忆了。吃西瓜的老人和孩子，葡萄架下的老人和孩子……那段熠熠生辉的记忆温暖我人心！

眼前的朦胧渐渐散去，思绪渐渐飘回，我叮嘱我自己：珍藏这一段又一段的记忆，珍惜现在身旁的每一个人，直到永远！

篇12：那一段记忆作文

在人生的漫漫长路上，永远是开满鲜花，也必定是荆棘遍布。那一段记忆将化作我人生路上一道最难忘的风景。有着母爱的陪伴，我痛并快乐着。

还记得是初二下学期，生物地理结业考试，迫在眉睫。妈妈担心我的成绩，对我说：“好好背，别挨留！”我早就厌烦了这样的唠叨，骄傲地哼了一声：“必须的啦！”可是，老天辜负了我，我在生物周考中不合格，挨留了。霎时间，狂风将我卷入了无边的黑暗，闪电粉碎了我的心灵。终于，在我两个小时的奋斗后，我勉强得到了“合格”。

在校车上，我的内心翻波涌浪，等待我的必是一阵斥责。回到家里，轻轻推开门，屋里异常寂静，少了妈妈平时炒菜的声音，却只见饭菜摆在桌上，一缕淡淡的灯光从书房传出，我小心翼翼地走向书房，内心忐忑不安，心想：妈妈在干什么呢？

我越想越觉恐惧，探头向书房中看，妈妈安静地趴在桌子上，眼睛微微闭上，脸上浮现出些微的担忧，身体均匀地随着呼吸而颤动。噢，妈妈原来睡着了！我走近再看，一厚本“错题整理”在下面摆着，妈妈的手仍紧握着笔，笔却停在了那201上。我的心灵一阵悸动，一种愧疚从心底蔓延开来，既为妈妈的付出，又为我的马虎。可以想像，妈妈在这一段时间里一直在为我整理，手指写得酸痛，甚至就睡在书桌上。

正当我内心百感交集时，妈妈醒了，她看到我怔了一下，咧咧嘴，笑着说：“这是错题整理，别再挨留了，先吃饭吧。”吃着可口的饭菜，我忍不住翻开了那个本，上面字迹格外清晰，十分工整，与老妈的超级连笔字大相径庭，题型归纳全面，足有二百道，还有那个没完的201。星星洒下了蓝光，照在本子上，照在我的心中，给了我整个世界的光明。

我准备好好用这个法宝，努力让自己不再挨留，但那个201我不准备再补上，因为每看到它，这个本子就不只是错题整理了，更是一道写满了“母爱”的美妙的诗。

那一段记忆，将永远定格在我的心中，而那永不枯竭的母爱，也将带领我扬帆启航。

篇13：一段记忆优秀作文

一段记忆优秀作文

曾经有那么一段记忆埋在我的脑海里，那就是：在一个炎热的夏季和一群好朋友坐在空调房里弹着吉他。那是一段美妙的时光，也是一段让我终身难忘的记忆。有那么多的好朋友一起玩音乐，一起开心，一起难过。不用去想未来，也不用去想工作，只有吉他声伴着你我。

时光深深浅浅在我们的脑海里留下一些印记，岁月无声的剥落了我们年轻的笑容。在哪繁花落尽的时候，我们踏上了各自的旅途，消失在茫茫的人海中，那些一起有过的记忆，留在内心里，直到它突然跳出来下我们一跳。

几经周折，我又回到了这里，因为不舍，因为心头还仅有的一些想念。还是那间小小的琴行，还是那样的摆设，只是那些曾经一起玩过吉他的朋友早已远去，不知何时和再聚首。如今，我的生活又回到了那样的一段时光，又恢复了那往日的平静，就像做了一个梦，梦醒过后，留在眼角的泪痕依旧清晰。在我的生活里除了吉他，再也没别的东西了，我不用去考虑考试会不会及格，不用去考虑到底应该选择那一个工作。

每天早晨，迎着阳光，我开始走向琴行。老板还是那么信任我，琴行的钥匙又回到了我的手里，每天由我带着阳光打开新的一天。直到现在我才发现我的生活还可以这么平静，只做自己喜欢的事情，不喜欢的统统抛在脑后。

朋友们似乎都过的很好，偶尔打一次电话，听得到那些熟悉的声音还是那么亲切：“嘿，你还好吗？”

“还好啊，你呢？”

“还那样喽”

“什么时候过来玩啊？好久没在一起练琴了，最近在练什么曲子吗？”

“唉！别提了，忙的很，只是抽空还能玩一会，现在弹的很少了，都没时间了，不能像你啊，天天可以弹琴”

“嘿嘿，你想来就来啊，我真的天天盼着你来呢？一个人练琴真的很无聊，很闷”

“呵呵，知道了吧，你终于知道一个人练琴很闷了，想想吧，当初你开学了，把我一个人仍在琴行是什么滋味了”

“唉！算了，你忙吧，有时间过来玩，拜拜”

“好的，有时间我就过去，拜拜”

挂上电话，琴行还是那么安静，一切就像什么也没发生一样。吉他还在手中呜咽着，一个人练琴真的好闷，很怀念那段一起练琴的时光啊，可以一起排练一些简单的歌曲，可以一起挨训，一起开心，一起难过。就连那些争吵的时刻都是那么值得回味了。

朋友们就是这样，在一起的'时候，总是会争吵，一旦离开了，就会怀念那些在一起的时光。我们说好了，会在以后再聚首，我们说好了，今生一起走，只是每个人的生活方式不一样，每个人的生活轨迹是不同的，又怎么会一起走呢？

晚上一个人背着夕阳的余晖慢慢走在回家的路上，一个人的背影总是那么伤。晚风轻轻抚面，吹进了心里，那些记忆在这个春天又开始蔓延。音乐把我们凝结在一起，吉他让我们走进了彼此的生活。风吹柳花飞满天，繁花飘香惹人怜，这些记忆如同花儿一样，开放在我们年轻的心里，散发的阵阵幽香让我们心旷神怡。

手里的拨片换了一个又一个，指间的曲子弹了一首又一首，只是心里的记忆却永不褪色。也许未来的我们都在各自的生活旅途上发光发热，也许我们还会有重组的那一天，只是他们还会想起我吗？还会想起我们曾经有的这些记忆么？当记忆的镜头突然闪现在我们的脑海里的时候，我们必然心存着感激，当未来的某一天，聚首的时候，我们一定会在让过去重现。因为，无论我们在哪，那些记忆永不改变。

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