浅尝文字的心情随笔（通用18篇）由网友“crossing”投稿提供，下面是小编为大家推荐的浅尝文字的心情随笔，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1： 浅尝文字的心情随笔
浅尝文字的心情随笔
不说“中华文化，博大精深”，因为很多人解释不清楚。举个例子，歌曲《九九艳阳天》写的是军规面前的爱情，但是也有人不知晓。回到文字，简单的一个“文”造就了无数的经典篇章和优秀作家，作为普通的我们，也写不专业的“草稿”，当然以散文见常，写散文最重要的是要做到“形散而神不散”，而很多人无疑会做到“形散而神更散”。
撇开高端话题和高标准要求，回归我们狭小的圈子，我们应该让写作成为自己的一种完整、正式的抒情途径和擦洗心灵、净化思想的塑造方式。如果有小的奢求，我们可以希望我们笔下的、文中的人物看到，从而产生共鸣，作为我们之间无形却默契、密切的联系方式。文字，可以带有目的性，可以去表现一些感动，去传达一些感恩，去绽放一些欢乐，去宣泄一些负面情绪，但是，单纯地博取眼球是需要注意尽量避免的，虽然个别时候也处于“明知不想为而为之”的境地；身边或陌生的读者发出的表扬、认可甚或是同情的声音可以带给写者一时的兴奋，但是决不能将之当作炫耀的资本。文字，因为纯粹，所以需要毫无杂质的包装。
文字是安静的，却以最有力的支撑在关注着我们的成长。文字的力量，我们透过先人的作品能够感受得更真切，体味得更深刻，个人认为，汪曾祺的散文是具有代表性的，通读下来，没有华丽的词藻，大多是朴实的词语，也多为花草、乐器、食物、动物、药品等的描写，但是总会有几处的词语美得融化内心，贴切得不可比拟，文章平实、柔软、静谧的基调会让人不由得会心一笑，回味无穷。作为读者，能与这样的文字打交道是幸运而幸福的，文字带着我们看到过去：原始的小村庄，吆喝叫卖的热闹集市，逗玩小动物的天真孩子，淳朴慈祥的长辈，其乐融融的家庭氛围……“古色古香”的原始气息飘来踏实感，让我们神往。细看眼前，会发现更多的美好，阳光微笑着温暖每一个人的脸庞，照耀每一个人的.心底。一定要去相信，我们身边有如文字一样的人，或近在身旁，或远在他方，但他们一直在静静地关注着我们，他们清楚我们的喜好，了解我们的努力，会真心地祝愿我们的每一步都可以走得精彩有力，更会像我们保护自己一样去珍视和保护我们热衷的一生乐趣。这种心灵的交汇不会骗人，所以，学会相信，更要憧憬，多给内心话语权。因为文字，我们的口和心更加一致。
文字之间有无数种排列组合方式，也会催化出多样的展现效果。现在，春晚、奥运直播等节目的语态都发生了彻底的变化，以前还说“春风送暖，万物复苏……”这样的开场白，而现在则直接开门见山地说“各位观众朋友，您现在收看的是……”，语体、语态从散文式的风格转变为白开水的风格，但是观众并没有不适应，反而表现出了热烈、认同的反响，创新就在这种大胆却适时的尝试中被认可、鼓励和宣扬。这就是文字的天生丽质，被妆扮成哪种样子，都可以赏心悦目，它以本质的不变演绎了呈现状态的完美改变。
有时，最简单的文字拼凑在一起就可以勾勒出无限美好而甜蜜的意境。“今夜我不关心人类，我只想你”、“与其在悬崖上展览千年，不如在爱人肩头痛哭一晚”，诗歌中的意境让人心驰神往，神往着亲情和爱情的召唤，这该是“只可意会，不可言传”最佳的诠释了。
面对文字，我们真的真的需要传承。尤其是年轻人，年轻人需要鼓励，需要有这种意识的提醒，当越来越多的年轻人由衷地去与文字交流，去自发地动心、动情、动笔，哪怕只是最起码、最基础的尊重，都是带领传统文化走得更高、更远、更好的希望。
所谓“腹有诗书气自华”，而从文字锤炼起，进步是日日显现的，下笔前想一想自己要表达什么，不要因为一时的求快心理而偏离了主题，变成虚假的烘托和渲染，不要因为刻意的烘托和渲染而掺杂搜索引擎中所谓的“经典”词句，不要让杂质玷污了文字的洁净。文字，就该是澄澈但丰富的。
篇2：文字，傻子心情随笔
文字，傻子。
很喜欢一种状态，就是看到一篇文章或者一段文字，你能想到一个人或者一个场景。你开始回味那时的美好与忧伤，默默地这些文字，要么不自觉地嘴角上扬，要么不自觉地双眼模糊。昨天心烦意乱，翻一本《名家读古文》，内有一篇短文，苏轼的《记承天寺夜游》，全文85个字，没有多么地华丽，但是那种意境却是那么美，多少文字去描述都觉得难以恰如其分。高中的时候，有一门课叫研究性学习，好像只有在周六上午才有，一个上午的时间，学生们都依照自己的兴趣选择不同的课程，跟着老师去研究，去玩耍。我第一次选择的课程就是和苏轼有关，忘了具体的题目了，只记得看了些“大江东去浪淘尽，千古风流人物”“明月几时有，把酒问青天”之类的课本文章，读了读苏轼的生平简历，看看了乌台诗案，记了记“老夫聊发少年狂，左牵黄，右擎苍”，至于研究性学习是没有的，最后的报告也是用手写的，只是泛泛而谈，没有什么好说的。只是，这次又读到这篇短文的时候，竟是那么的喜欢。第一次的读的时候是去年，让人笑话，一向说自己爱好文学，这么美的文章去年才读，丢人。随手抄了一遍，手机拍照微信发给宁培鼎，很好。昨天又读到了，在抄一遍，还是很好。“月色入户，欣然起行，念无与为乐者，遂至承天寺，寻张怀民。”你看见美好的月色，你睡不着了，你想找人一起分享，你去找张怀民。我看见你的85个字，我兴奋了，我点燃了，我想找人一起兴奋，一起燃烧，我微信给宁培鼎。过瘾，就像一场酣畅淋漓的球赛后，喝下第一口的冰镇可乐，每一个毛孔里都透着气泡;就像牛皋飞身扑倒金兀术，仰天大笑三百声，“哥哥，我可为你报仇了!”而后大笑身亡;就像吃了一把花生米，又抿了一口小二，老婆在旁边一边说少喝点一边却手下不停给你沏了一杯铁观音。呵呵，我还可以笑，微笑，大笑。
“水陆草木之花，可爱者甚蕃……予独爱莲之出淤泥而不染，濯清涟而不妖，中通外直，不蔓不枝，香远益清，亭亭净植，可远观而不可亵玩焉。”周敦颐的这段文字也是，次次撩人心弦。看见文字，就像先看见一池含苞待放的荷花，慢慢的，静静的，没有丝毫动静的开着，再远望，少女娉娉婷婷，或静立池边，或静坐观看，无论如何你都不敢再上前一步，那是一幅怎么美好的画面，你若前行半步，你若发出一点声响，必将破坏了，就像一个行家在临落款时不小心在尺卷上滴了一滴墨，墨迹扩散毁了作品，嗟叹不已、懊恼不已。“莲，花之君子者也”，世无君子，倒是小人横行。出淤泥肯定会染，既是不在淤泥之中，稍不注意也要飞身扑入泥潭，卿本佳人，岂不怪哉?
“见余，则大喜，湖上焉得更有此人!拉余同饮，余强饮三大白而别。问其姓氏，是金陵人，客此。”说来说去，又说到酒了，为何强饮三大白而别?应是畅饮而归。想起以前听过的王海的相声：一个广东人，一个上海人，一个甘肃人，3人结伴而行到沙漠探险，弹尽粮绝、奄奄一息，碰见阿拉丁神灯，灯神告诉他们可以满足每人一个愿望。广东人先说，灯神，先给我一杯水，然后送我会广东。说完，广东人不见了。接着上海人说，灯神，先给我一杯水，然后送我会上海。
说完，上海人也不见了。最后甘肃人说，灯神，先给我一捆冰冰的啤酒，再把我那两个伙伴弄回来，喝酒一个人喝没意思。我上大学的时候，经常听这段，常常大笑不止，没有地方偏见，就觉得很搞笑，现在又觉得很有味道。不是我干了你随意，也不是不喝就不给面子，更不是酒喝醉了再谈事，就是简简单单的，我在赏雪景，书童煮的酒热了，我和你不认识，过来喝一杯吧。“晚来天欲雪，能饮一杯无?”喝个酒都喝得这么清新雅致，恐怕是学不来的，也是喝不到的，那就留个念想，就在那里放着，没事的时候想一想，想起来的时候，装一下，像个傻子。
篇3： 文字就是灵魂心情随笔
文字就是灵魂心情随笔
从不曾为喜欢上文字而感到后悔，虽久久没听到我敲击键盘的声音了，但偶尔还是会用文字来喂养我的灵魂的。文字代表的是一个人的灵魂，人鲜活，文字便灵动，人腐朽，文字便生锈。
我们每个人都是在奔跑中生活，跑得快的生活便会好一些，跑的慢的生活质量自然就会落后。不管是跑的快的还是跑的'慢的在奔跑的过程中都会摔跤，那么，对不起，自己的伤口自己来舔。不要依赖谁也别指望谁能来把你扶起来再安慰一番，别人的心里有别人的世界。
这时候需要坚强闪亮登场，坚强会让你把眼泪咽下去或者擦干，坚强会告诉你如果你还想走下去就必须站起来，挺直腰板往前走。人的一生总会有坎坷，不知要靠多少个坚强来支撑，人的一生总会有曲折，不知要靠多少坚强来踏平。
其实坚强就是一件外衣，每个人的内心都是脆弱的，谁都渴望有个肩膀可以靠一靠，谁都渴望有个至亲至爱的人守护在你的身边取取暖 。可这些都是昂贵的奢侈品，有的人可以给有的人即使有也不愿给。 你可曾看见鲜花上的那滴露珠，其实那是泪水凝聚而成的，谁不想着去欣赏它的光鲜，又有几人愿意去寻找它伤痛的理由？
有人说烦恼也是可以传染，与其把烦恼传染给别人不如自己拿文字来梳理不顺畅的心情，文字打完了，心情也就平静了，文字顺畅了。灵魂也就得到安放了，伤口也就愈合了。
篇4：心情随笔：文字的心情
没有弟的聪明，喜欢的文章可以倒背如流，许是天资愚笨，无论如何的喜欢，看了无数次，念了n遍，却也终记不得几段。
却无端的嫉妒起弟弟的聪明来了，我与弟弟有同样的爱好，喜欢唯美的散文要胜与小说虽然弟很多年前尝试着写过小说，但最爱的还是诗词与散文。
因了同样的喜好，与弟的感情也特好，有时在想宁愿自己辛苦、奔波换得弟的清闲，让他有欣赏诗词歌赋的空间，有飞翔想象的意境，可不能实现，只好作罢，也只好自己一个人清读了。
可每每闲来无事，读着那优美的文章时，便不自觉的想起弟，如若弟有我这样清闲，有大把的时间任意的在字里行间挥霍，定会有不俗的文章让我骄傲，因为相信弟。
读了这么多年的散文，叙事的、抒情的都看但最爱的要是抒情的，那种韵味是说不出来的感觉。
读张爱玲的散文，那时空拉的太远，那个世纪太动幻，又太萧冷，太遥远。那旗袍的世界冲刺着微凉、冷艳。那沧凉与孤独使人微微的震撼，不觉走入她那真实的繁富的内心世界。所以，雨天不予读张爱玲，会加重一种萧凉。
最好是在阳光的一个午后读来，那阳光里来的是烈焰的温暖，内心读的是一种美美的微凉与淡淡的孤独，却恰到好处。茶却还是香的，人却想起了她那美丽的锦缎宽边旗袍，冷艳卷发，是如此的清美。
三，喜欢三毛很多年，读了三毛的文章很多年，那浪漫的游记喜欢的不得了，与三毛一起旅行，一起感受异国的风情，与三毛一起笑一起哭。最多的时候感受三毛的朴实与清新，她的真与爱。
三毛的散文任何时候都可以读，就像远在异域的一个好友，在和你谈心，向你述说真实的灵魂。
最很适合在移到的环境下细读，最好是在旅行的列车上。靠在车窗边，全然不顾耳边的嘈杂声，有细微的风钻近来，那是否是大漠的黄沙来袭?脚下是飞奔的列车，眼前却是异国的风土人情，那三毛一袭长裙，赤着双足带着黄沙的温度，来到近前，那样的温暖又是那样的豪放。
读了雪小禅的第一篇散文，便中了毒，一种透骨的毒，便不可救药的陷了下去。她的每一篇文章第一次读，只要看过数行便知道是她的文章，那文字的特性，那味道，却远远的超出了文字的表达的本身，给人一种空灵的感觉，那一种簿，那透明的凉，会渗到灵魂里去。
她的文章适合因何一个时间点读，也适合因何一种心情。只要你静静的准备好心性，沏一壶清淡的香茶，慢慢的读来便是，足矣。
偶尔的放下书，倚在窗前，点一只烟，兀自的看着漫散的烟圈，稍事休息，但那文字里的惊艳、簿凉却还在心里萦绕。
便不禁的坐下，在怎样的也不想离开那沁了风骨的书香。也永远忘不掉那三个字，雪小禅。
篇5：用文字表达思念-心情随笔
用文字表达思念-心情随笔
又是一轮明净的银月，挂在浩瀚星空，又把美丽的记忆打开，凝望月的星空，此时，总是抑制不住内心的澎湃，想向着明澈的月光呐喊出自己的心情。想对着遥远的星辰唱出自己的心声，想让这长夜星空，把思恋之情传递...托星月净空捎到她的身旁，让那期盼的心灵不再孤寂。
思恋，总是让自己眷守着孤寂。然而，惯那份孤独，适应那种寂寞，对于自己像经历了一次慢长的旅行，在那份狭小的空间里，独自一人静静地感受着那份清宁。无奈中，那份孤独与寂寞，默默静守在自己的身边，一直在灵魂中牵绊。
游走在文字世界里，真的很惬意。虽然是在发泄，却也不失字里行间的妙然生辉，文字的组合与排列，让不同的心情跃然其中，回想往事的同时，让你忘却眼前的孤独，流年岁月中那些漂亮的记忆，会让自己泄去心中的不畅，如梦般的花香世界里，有温馨、有幸福、有快乐，当然也会有些不快的回忆，其实不需要想得太多，只要记住文字带来的.那份情谊，就足以使自己在孤独中独享着快乐，在寂寞中收藏着幸福。
文字，能够谱出一串串漂亮的音符，更能演驿出一曲曲心仪的乐章，每天都躲在寂静的夜里，用无声的歌缓解着一天的疲惫，有时候真想放下所有的一切，静静地躺在柔软的床上，闭上眼睛贪婪的吸允着幸福，总想让自己长梦不醒，一直沉醉在迷人的梦乡，让记忆在美妙的幻境中一一实现。其实，如果当真有灵魂出窍的那一刻，一切就不像所说的那样简单，而压抑会悄悄的消失在身后的阴影中，喘息过后的朦胧里，魂魄自然会情不自禁的飘向另一个世界，那就是一个思恋的世界。
有人说千篇 一律的文字，只是一些庸长而乏味的重复，没有欣赏的价值。其实不然，写出自己的心情，道出自己的心声，不管怎样的排列，能够把自己的内心世界表达出来。
文字固然能够释放压力，放松心情，但奇怪的是，落笔之前，明明想的是对生活的感悟，打开博客，才发现，以前写满对生活感悟，转眼间，却记不起，写的每篇文章中都是关于对妳的思念...
篇6： 曾经的一段文字心情随笔
曾经的一段文字心情随笔
初秋的午后。她穿纯白V领有七彩前边的棉T恤，一条藏青色长及脚踝的亚麻摆裙。梳齐齐的马尾长发，露出高高的明亮前额，眼神清澈，微胖的脸显出健康的红润。也许服饰朴素，但脸上或许有过淡淡的修饰，或者只是一支淡淡的眉笔，也或者只是一管浅浅的唇膏。30岁的平凡女子片刻有了难得一见的柔媚与风情。更何况，是在一个一直喜欢她的男子的眼中。心里的爱通过眼睛不遮不掩的'流露出来，她再羞涩、低首也是能够感觉。惶惑、期待、甚至还有害羞，都齐齐的涌了上来，除了微微的笑，她失了语言。而他也是感慨万端，一份情，那么长那么深，却因为岁月而沉淀，此时，又因岁月而浮现。
10月的江南，有些许的凉意，他脱了外套，披在了她的肩上。
故事一经开始，便沿着它的方向自然的开始。她总是选择这样的午后，江边人流不多，但一直有三三两两的人走过，他们相距很近，但始终有距离，这样聪慧、自律、分寸的女子，谁不幸爱上。她走在他身后，他偶一回头，她就站住不走，他忍不住苦苦的笑，这个女子，他爱了整整，初相见时，她好象就是这个样子，从来没有特别的漂亮，似乎也从来没有特别的年轻，而且她好象从来没有灿烂、开怀的笑过。也许正是这个女子那无处不在的忧郁吸引他走近她，尽管他始终没有走近过她，但她也一直没有从他的心里走出来。他其实也不知道她是不是知道她纠结在他10年的梦里。人生苦短、无常，一个人又有几个10年？
篇7：躲在文字里想你心情随笔
躲在文字里想你心情随笔
把思念揉在字里行间，期待着一种美丽的心情。
等你的时候，突然一遍遍写着你的名字，带着笑容，充满柔情，思念沉睡在心海。想你的时候，肆意地敲打着疼痛入骨的文字，勾勒着你的轮廓，可是泪止不住地流，无言的呐喊积聚胸口，让自己几近崩溃爱的边缘。
只为与你相遇，相遇在那一刻，相爱在那一季，却要我用一生去淡忘，轮回宿命，解不开为何要这样苦苦守候，傻傻的等。
如果黑夜真能听懂我的独语？为什么注定我们只能擦肩而过？如果它真的有怜惜之心，为什么分开会让我听见心碎的声音？如果我没有爱你如此深,,我心灵的伤口又怎会撕得如此的深重？如果得与失的过程来去如此冷漠，我的爱与哀愁为什么不能淡漠？
“记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的! ”这句话的确很不错。
很长一段时间里，我喜欢听歌，却又害怕哀伤的曲调，每次都直接渗透我的骨子，心痛不已，震撼着灵魂。我总一厢情愿的认为，经历过太多的，已经到了什么也不在乎的地步，可是每每这样的词，这样的曲，还是让我无法矜持。
那么，我想知道多年以后，你还会记得网络里有一个想见到你的我吗?
最后不得不逃得远远的，留下的只是满腹的心酸满眼的泪罢了！
不属于自己的终归要放弃，即使心痛得如被一把钝刀慢慢地切割。放弃是一种美丽，是一种释然，既然不能给予就不要无端得索取。无论怎样，我伊然会想你，直到永远……
一直以来，一个人喜欢寂寞，也习惯孤独。在喧闹的人群中，我经常想着的总是逃离。一个人的安静，真的很好。
瞬间的回眸，想你很苦很苦，时光从指缝里逃走，思念依然牵着我手，可怎么也走不出你的那个梦。失落的.我，眼泪滴落在心海，结成厚厚的冰，冻结了我自己。在记忆的长廊，我反反复复，舒展每一个画面，想涂抹去你的容颜,但怎么也抹不去，割不断对你无尽的思念。
拿什么来忘记你，每当深夜我曾经一次次的问过自己，如果不想忘却，那就让你活在我的心中吧，在我灵魂的最深处。
现在才知道，爱一个人是永远也不会忘掉的。它会随着时间的推移越来越深刻的镌刻在内心深处。随时随地在暗夜中泛起思念的波澜。我不知道你是否会时常想起我，其实无论你是否像从前一样，即使你在最后一刻，把你的爱埋藏，我也会把那一刻珍藏在心中那个位置，永远独自默默的守在那一个角落。
手触摸着键盘，敲打着文字，写着，写着，发现，就这样躲在文字里想你，其实也可以很美，很幸福，不是吗？
篇8： 我和我的文字的心情随笔
我和我的文字的心情随笔
当我再一次双击WORD图标，一袭白纸在光标旋转之后展现在我面前时，发现这一刻我等了很久。
去年四月份拥有了人生第一本版权为我所有的散文集，想想之前半年的几次审稿、送稿、校对、与出版社协商、请教有经验的作家……一切辛苦都在收获的喜悦中显得倍为珍贵。虽然因为自己的名不见经传，散文集只印了五百本，送送周围朋友之后，至今还有四百本左右安详地撂放在我的宿舍中，但于我本身来讲，那些用五年光阴攒下来的文字是莫大的鼓励。
当愿望一朝得偿，人总会在亢奋的状态中停留很久。我甚至还没仔细规划一下未来的写作方向，也没细想如何在本职为会计的工作环境中去敲响文学殿堂的大门，就开始信誓旦旦地憧憬着自己的第二本书了。我深知，以自己毫无任何专业学习或相应培训的基础，以自己天马行空写起来就不着边际的码字路数，想成为大师级人物是不可能了。而且本人生性懒散，一时灵感突发，便与文字较上了劲，几个小时下来仍不觉疲累；但若脑袋空空想法出远门去了一时回不来，我也从不强迫自己非得憋出点什么来。
可这一次不一样了。我开始要求自己每月最少写出四篇文章来，体裁形式不限，如果因主观或客观原因没能完成，那就要在下个月补齐，哪怕是命题作文也得给自己编出个题目来答。我甚至已经想到了，这样一年就会有将近五十篇文章，或许三年以后我就可以出第二本书了，那我该在序言里写些什么呢？……
有时，我真为自己的自大而讪笑。自从去年十一月份到十二月份间，我写了一篇四万八千字的小说之后，脑袋上像是有一条闭合的拉锁，因为用力过猛将拉头拽断了，那拉锁怎么也打不开了似的，我的灵感也被锁在里面，无法从头皮、发梢、耳垂或是眼角飞腾出来，与心灵交汇共鸣，跳跃成文字，像老朋友一样问候我，占据我空闲的业余时间。
我的心突然堵得厉害，虽然我知道那是与我爱的男人分手的后遗症，但上一次，我们也分开了三个月，虽然我没写出什么有大价值的东西来，但至少影评、书评什么的也能码出几页纸来。可这次，当那篇为纪念或者祭奠我的爱情的小说完成后，我就忽然什么都写不出来了。一个人整天浑浑噩噩地在屋子里来回地逛，下载一些以前看过仍然非常喜欢的电视剧来在电脑里播放着，也不一定看，但是屋子里绝对不能长时间地没有声音，否则我就会害怕，心会抖。
一开始我不明白，为什么在写小说的那一个月里，我能够那么平心静气地抓紧每一分写作的时间安静地坐在电脑前敲键盘，却在写完之后像突然丧失记忆一样丧失了继续写下去的能力。后来，我渐渐明白了，写作是需要极大的激情来支撑的。那段时间，分手的痛苦还未远离，自我较劲心有不甘的情绪还纠缠在心尖上灼得自己生疼，而这份疼痛的感觉就为写作点燃了昂扬的激情。我固执地要将这份爱情记录下来，固执地认为它会是我人生中浓墨重彩的一笔，那种箭在弦上的勇敢与急迫在推动自己去完成那篇小说，所以才会有那种外表安定沉稳内心波涛翻滚的状态。
当时间一点点过去，我与他已然形同陌路，又从别人口中得知他早已开始了一段新恋情，忽然觉得日子真的像小说终有写到结尾那一天一样，一切都不会重新来过了。以前在文章中看到类似于“他离开了我，我的身体就像被掏空了一样”之类的句子，很难理解那是一种什么样的感觉，直到自己的那个他也毫不留情地离开之后，我才明白“掏空”究竟是怎样一种如窒息般生不如死的痛苦，也才明白外表看似坚强独立的我对他其实是太依赖了。
在将近三个月的时间里，我没有打开过WORD文档，没有翻看过以前的文章，我为没有灵感而着急，也为自己的懒惰而羞耻。我甚至不敢强迫自己坐下来，好好理理思路，哪怕是从看过的电影里揪出一点念头评论那么几句也好，因为我怕静。我只能不断地看电影，看那些老掉牙的电视剧，只要一关掉这些，我就必须马上冲出屋子去上班，否则思念他的泪水就会不争气地流出来。我的文字不再是我的贵人，无法拯救我流离失所的灵魂，它飘在离我身体不远的地方，可是我就是不能把它召回或者抓住。
直到昨天晚上，在将近十一点的时候，我听到了他的声音，在我们共住的公寓房外面，一个清脆甜美的女声问道“是这个单元吗”，而后，是他们在一墙之隔的那一边充满激情的欢声笑语。以前，因为同样的激情，也使得我的文字像跳动有力的`脉搏一样充满生命力。而今，我却因为关系只能被定为邻居的他和别的女人的激情而失眠了。
凌晨两点半左右，我终于抵抗不了一颗万分想睡的心和一个重如沉船的大脑之间的纠葛，给他发了短信。没有责怪、哭闹或者威胁，只是浅浅地说了一些那时那刻想说想回忆的话。既然他已无情到如此地步，我的过激行为只会令他耻笑，所以还是平静地聊聊心事就好。
一段段短信打在手机上，忽然，脑袋上那根坏掉了的拉锁不知被施了什么魔法竟然渐渐打开了。因为我突然意识到，那些短信写得真好，言辞恳切真情流露，既回忆了我们曾经共同拥有的快乐时光，也将自己压抑已久的心绪宣泄出来。原来，原来……我还是会写字的！
终于明白，我的文字和我的感情是血脉相连的，无论是否有男人相伴，无论关系融洽或者紧张，只要我还是个有情绪的人，我的文字就会给我以相应的回馈。它们是我所有情感最真实的写照，每一字每一句不一定都华彩炫丽，但一定真实肯定。
到凌晨三点半的时候，几段短信终于全都发送出去了，压抑在我心头的委屈、失落、迷茫、还有恨也都发送出去了。那些情绪都被掩藏在文字中了，像纱裙的里衬一样，若有似无。于是关掉台灯，一觉睡到闹钟响。
起床上班，如往常一样为自己做了丰富的早点、化了美美的妆。从昨晚到现在，我还没有流过眼泪，真是破了我俩历次分手的记录，也证明，这是一次决绝的告别，没有再复合的可能了。
上午，在昏昏欲睡的电视电话会议上正襟端坐闭目养神，中午回到宿舍却迫不及待地准备好一支钢笔一个本子要在下午的会议上写点什么。写点什么呢？其实还没想好，反正就是特别想写，先把笔和本子准备好再说。谁知到了上班时间，却被通知会议临时取消了，除了办公室无处可去的我坐如针毡。总要和前来办事的同事打打招呼，总要为提出问题的人解答一二，我根本静不下心去想自己究竟想要写点什么。就这样，一直扛到下班，飞奔回宿舍，将一切写作工具准备妥当，才发现自己想写的很简单，就是我为什么要写字？写字于我来说有哪些意义？
这看上去很像中学时期的语文阅读理解的题干，同学们必须通过一篇文章隐晦的暗示来将其中心思想剖挖出来。只是这一次，我是该文章的作者也是答题的学生，回答起来就没有那么难了。
写字早已是生命中的一个习惯，它不一定像每天要吃饭如厕一样规律或必须，却也像某一次西餐后的甜点或者心情与环境非常匹配的一次下午茶，是锦上添花的美妙插曲。这插曲不一定像主题歌那样朗朗上口，却带着一丝文艺范儿的清新味道，像一勺沁凉的抹茶冰淇淋，像一块用蓝莓点缀的芝士蛋糕。而我，偏偏又是甜食的死忠，所以，写字于我来说，就是生命的必须。
我写不出大作家们的文化厚度，我写不到报刊编辑那样游刃有余的程度，我写不出当红评论家那般视觉广阔，我也写不出头版头条的义正言辞，我只能写写自己，写写自己眼睛看到的、耳朵听到的，鼻子嗅到的、肢体触摸到的、心灵感应到的、大脑反射到的，仅此而已，仅此足矣！
我的文字就像我的影子，不论阴晴雨雪，它一直都在。但它又不只像我的影子那么简单，因为它是立体的，和我一样是有感情的，像另一个无形的我，从我身上将各种各样的情绪吸纳过去，好的坏的它都不挑剔，全都吸纳过去，然后排列组合成连贯地能准确反映当时心态的文章，成为记录和纪念。我喜欢与它交流的过程，它谦虚、隐忍，任由我一连串打下若干字符又在光标闪烁处按下退格键。我自然也极力善待它，尽量斟酌权衡，用更美的组合让它们排列在一起显得好看。时间在这个过程里流逝，有时是浪漫的，有时是心怀憧憬的，有时是苦涩焦灼的，有时是急切而且慌张的，但无论是哪种相遇，都会在文字不断地流淌出来之后得到释怀。
这三个月文字的蛰伏真是让我吃尽了苦头，因为我突然间没了宣泄的途径，没了交谈的闺蜜，没了情感的寄托。我似乎应该感谢昨晚他带了女人回家，正是那份彻底的绝望让我的文字再一次生根发芽长高开花。它不再寄予外界供给的阳光雨露，而像是重新活过一次一样长在我自己身上，真的是如影随形了。
当然我也一直在安慰自己，我知道它躲了起来，只是还没想到用什么办法找到它，但我绝不会放弃，何况它也舍不得离我而去，只要我们还属于彼此，终会有再相逢的一天。
这样静谧的夜晚，屋子里只有键盘的敲打声，久违了这份我曾最爱最沉迷的孤独，久违了这种让我能感受到生命顽强之所在的力量。如若我真的没有遇到一个好男人的福气，那么就让我和我的文字相伴一生吧！平淡也是最好的陪伴。
篇9： 在文字中流淌心情随笔
在文字中流淌心情随笔
岁末年初，各类材料纷至沓来。
常常是一份材料没脱手，另一项任务又接踵而来，有时迫于时间甚至是几个材料交叉同时进行。
前段时间同时接手几份大材料，备感压力，但同时又告诫自己，不能慌，沉着应对，合理规划时间，有多大能力就发挥多少，不要过分为难自己，不要苛求，哪怕多修改几次，总之，心理上要宽容自己，稿子不过关不要过分自责，只要自己尽心尽力。
虽说这样自行调整了心态，可还是不免痛恨自己，为什么要那么贪心，为什么什么事都想去做，虽然有些任务是责无旁贷，可还是有些自我选择的时候，甚至有个别任务根本就是自我争取来的。当然，争取工作量是个别和特殊的情况，我可不是天生工作狂。
这个写材料，有个心路历程。从最初接受任务时的压力感，到写作过程中的煎熬，到初稿出炉时的短暂放松，到修改时的烦恼，到交稿时的轻松，到得到认可后的满足，甚至是自豪感和成就感。当然，如果领导不满意，视修改量大小，再经历一轮煎熬或烦恼。
真的，这每个阶段的感受如此清晰而强烈，随着一份一份材料的`磨砺，也一次一次经受着洗礼和轮回。如果是轻松愉悦和满足，那不管是忙碌在办公楼里，还是拎包走在回家路上，迎面看谁都和蔼可亲；但如果是充满了压力、煎熬和沮丧，那真的，是世界末日的感觉。
有了这些经历和经验，我现在也总结了一些心得。面对压力时，一定不能急躁，不能焦虑，不能把事情想得太严重，不能把困难放大，要全面评估自己的能力，科学合理规划安排时间，一件一件来，尽量不要连续熬夜，要保持清醒，别人再急、时间再紧，自己不能乱，不能完全听别人的意见，要有自己的主意。做到这些，然后跟自己说：就这样了，我的体力储存就这么多，脑力智慧就这么高，能量释放就这么大，我尽力了，随他去吧。
屡屡，我关上办公室的电脑，走出寂静的大楼，驾车飞驰在深夜空旷的街头，夜色、路灯和我心爱的赤兔，还有“经典1079”的老歌，只有他们陪伴着我，陪我在孤独中享受。
每当此时，我就感觉自己是一滴水，在文字中流淌，在音乐中流淌，在夜色中――静静流淌。
篇10：与你,与文字有染心情随笔
“喜欢文字的孩子是的，喜欢天空的孩子是忧伤的，而我是既孤单又忧伤的吧！”
别人的文字，我的感触，或许深有同感吧！心里的那根弦为之跳动着，我再一次陷入沉思中......
每天穿梭在忧伤的文字之间，手指在键盘上敲出有你的每一个瞬间。原本活跃的文字在我手里被赋予了感伤的色彩，然而，字字都与你相关。不知道是我将文字玩弄于鼓掌之中，还是文字操控了我？
想你的'时候，再澄澈的都会风起云涌。唯美的旋律，配着忧伤的文字，这一切似乎不太搭调。
五月的天气让人捉摸不透，下过雨的天空，连风都变得多情，善变的天气，善变的我，随着他的波动而波动。而这一切，我用文字见证着。
我喜欢写下各式各样的字体，看着他们像小精灵一样整整齐齐的站成一排，或者像稻草一样东倒西歪，左一个，右一个，每个文字似乎都在诉说着一个欲语还休的故事。那种美妙的感觉我无言以表。
有你的日子，我是幸福的；有文字的瞬间，我是充实的。或许没有你的日子只有文字懂我，所有的感受只有它懂得。面对无尽的黑夜，我敲下了这样一段故事，然而字里行间都透露着你的气息。
篇11：在文字里读你心情随笔
在文字里读你心情随笔
在文字里读你，读到一段美丽的文字，心中就会浮现你的影子，读到花开灿烂的时候，就会看到你灿烂的笑容。读你在心中，读你在梦中，读你在月华如水的夜空中，望着你玉盘般最美的容颜，我就知道你没有走远，你我还依然相伴，我就像你远处的星星，陪伴着你在寂静美妙的夜晚，守望着你我不变的情缘。
遥望着深邃的天边，月亮星星永相伴，相互陪伴便温暖。把你暖暖的情意记在心间，写成文字，在文字里，读你的温柔，读你的优雅和从容；读你纯洁的心灵。读你的时候，就看看文字，所有美好的文字中都隐藏着你的身影，蕴含着你魅力的无穷。因为有你，我笨拙的文字，才充满活力和生机，因为有了你的理解和关爱，我的文字才有了美文的精彩。
文字里有了你，就有了知音的默契，就有了爱的甜蜜，想你的时候，就用心的读你，就把心中的你，写在文字里，这样你的美丽就会永远留在这里，看到文字就会想到你，就会想念着你的名字，枕着你的名字入眠，梦里就会出现你的笑脸，就会和你手拉手走在开满鲜花的路边，那样深情的笑容，那样温馨的梦境，是你我永久的守候。虽然如梦如幻，飘渺如烟，但是笑容灿烂，情意温暖，暖了彼此的心间。
在文字里读你，文字里有阳光便有你，便会看到阳光般温暖的你，文字里有春风便有你，你柔柔的吹来了花草的美丽，绿树的茁壮。文字里有想象便有你，想你的时候，你在水的一方，乘一叶扁舟姗姗而来，是那样的让人期待，那漂亮动人的倩影，犹如一道美丽耀眼的彩虹，让人心中充满了憧憬，就像美妙的诗篇，陶醉了彼岸人的心间。
在文字里读你，读懂得了你的诗意和美丽，读懂了你的情感和诗篇，读懂了你灿烂的笑脸和真情的温暖。想你就把你写在文字里，就把你温暖的名字写在心里，看到文字就会想到温暖的你，即使春寒料峭，心里依然是融融的暖意。记忆里依然是温馨和甜蜜，彼此的情意不曾远离，相伴的开心和快乐，都在文字里。
每个人的文字里都有一个心仪的知己，可能你在文字里读着你心仪的知己，不管你的文字里读着谁，记住了你的情意，就足矣，有你的关爱，就满意。就像一篇文章中所写的“当你爱一样东西的时候，只是爱上了想象，也许和现实中的对方联系并不大”。就像你爱上一副画，一首诗，一段文字，只因你的'爱是无条件的欣赏和喜欢，爱是你一个人的事，画、诗、文字不一定懂你，但是你懂她，爱她就足够了，你心中就有了喜欢的知己。
也许你迟早会走，也许你会把真情守候，不管你是走，还是留，把美好留在心中，真挚的情意就不会远走，你依然在我的心间，你就像天边的那轮圆月，虽有阴晴圆缺，但你永远是最美的。把最美的感情铭记在心中，不管是期盼还是梦幻，不管相伴的短暂还是长远，无论如何，爱着是世界上最美妙无比的事情。有爱的滋润，人就会显的年轻，显的漂亮，显的自信。
在文字里读着最美的你，不知你可曾远离，不知你是否会永远把我记起，但是你依然在我的文字里，走不出我的心里，我依然在文字里读你，念你，祝福你，即使你淡忘了彼此的情意，但是你走不出我的文字，你就像天边的彩虹，注定不会长久，但是美丽永远留在心头，你就像春花一般，灿烂的容颜，盛开的浪漫，花开虽短暂，美丽留心间。在文字里用心读你，读你的心中，永远是春天，祝福直到永远，
篇12：别在文字里冒泡心情随笔
别在文字里冒泡心情随笔
文字很轻，我敲击的手指能够轻浮地将它点出；文字很重，任我敲击的手指怎么敲打键盘，就是没有一丝心灵的回声。
一些文章随手翻阅，就成为无声的文字沙漠；而另外一些，我暂时无法体会，就将它珍藏在生命的'某一个角落，等待哪一天，它逐渐成为我的所爱，或者被我移情别恋……
在文字中跌倒，爬起；但是——别在文字中冒泡！
一些文字压着我，一些文字抬着我。左右我的文字，就像我追逐的那个，始终不开笑颜；而我疏忽的那些文字，通常就在“灯火阑珊处”。
假如文字可以望穿：那么，我将用文字竖起一座山，让自己攀登，领略“一览众山小”的滋味。
假如文字可以望穿：那么，我将用文字搭起一座桥，让爱心横渡，领略此岸与彼岸的风韵！
真的，遨游文字，我把文字当成兄弟，把它当作知心爱人甚至长辈一般，有些时候，还把它当作孩子一样来疼爱。绝不欺骗，绝不玩耍，绝不在它面前冒泡……
这样，文字给予我的：不在是发表时刻那一种轻狂；不再是与人辩论时刻那一种偏激；不在是年少无知那一种样子等等。我的文字，就是嘴里吐不出来，而心里馋的要死那一种。
我不冒泡的时候，它就逼着我装酷。装逼，是不是一种冒泡？
篇13：心情是散落的文字的心情随笔
心情是散落的文字的心情随笔
心情是散落的文字的心情随笔
无论什么人都有快乐的资本，重要的是自己愿不愿意接受快乐。人生最大的快乐不在于占有什么，而在于追求的过程。快乐，只能靠自己。
——题记
心情是散落的文字，而生活是不同的体裁。有诗、有词，而更多时候像不作雕琢的随笔。
想念着，期待着，黄昏来了，终于来了。
夕阳的余晖慢慢幽进屋里，一种懒洋洋的幸福轻轻的氤氲开来。轻风唱着柔柔的歌儿飘来，窗户上的风铃跳起了舞蹈，铃声便洒下了阵阵温暖的感动。
这样美妙的时刻连时间都淡去了。它慢慢的流过，像石间的一线灵泉，安静地淌过窗户，淌过心田，淌过慢慢的时光长河。回忆往事，暖暖地，心里蓦地生出一丝感动。
曾经，姐姐给我讲过一个故事。至今，我还记忆犹新。
有一个很爱花的`小女孩，她家里很穷。女孩很想读书。可是，家里的生计全靠父亲维持。所以父亲没有能力供她读书。那是一个很沉默的女孩，自小就与花结下了不解之缘。不曾跟谁在一起，她都不愿意多说话，唯独对着花，她有说不完的悄悄话。看着同龄的孩子一个个背着书包去上学，她很是着急。听人说如果把花带到集市上卖，能得不少钱。她有些犹疑了！她多想上学啊！可是，她怎么舍得卖掉那些花儿呢！经过了一番思想斗争，她做出了决定，她要去上学。于是，她瞒着家人跑去卖花，攒够了钱后，她可以去上学。她把花儿也带到了学校里，她说那些花儿就是她的动力。功夫不负有心人，女孩被一所重点中学录取了，那天，她抱着两盆花儿往家里跑去。在路上飞奔的汽车眼看就要撞上一个男孩，女孩看在眼里，急在心里。她不顾一切的推了男孩一把，终于，男孩得救了，女孩却永远倒下了。在她躺下的地方，散了一地鲜红的花，流了一滩殷红的血。一个平凡得不能再平凡的女孩就这样留在了人们的心中。女孩躺在了鲜花盛开的地方，终日与鲜花为伴。
蓦回首，梦里春秋十几度。花朵艳丽如初一如她当年明媚的笑脸。
“等闲识得春风面，万紫千红总是春。”这是朱熹笔下春的希翼；“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红。”这是杨万里笔下夏的魅力；“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花。”这是杜牧笔下秋的深邃；“忽如一夜春风来，千树万树梨花开。”这是岑参笔下冬的灵魂。李白有他的豪情壮志，杜甫有他的慷慨激昂。诗人们用笔表现了自己的品格与思想，我崇拜他们，但我不羡慕他们，因为，我知道我也会拥有不一样的人生，不一样的文字，不一样的生活。
心情是散落的文字，而生活是不同的体裁，我也可以描摹我的美丽人生，尽管生活中会有暴风雨袭来。尽管我不是玩得文字的人，但我可以驾驭我自己的心情。
心情是散落的文字。朋友，别浪费你的好心情。
篇14：写给你的最初一份文字心情随笔
写给你的最初一份文字心情随笔
虽说是我提出的分手，可是是你先放下的吧。说不在乎就不在乎了。
我要是说，我离开了你，又有了归宿，你会不会恨我呢？觉得我这人太烂了？？
我认识了一个网友，我叫他小李子。和你一样有责任感，在他的世界，可以感受到温暖，可以时刻得到来自他的温暖问候，很贴心
和你分手之后，我觉得我不懂爱情了。我想要的再不会是爱情，我只想有个人可以很爱我。。就足够了
我不奢望轰轰烈烈，但一定要很幸福，哪怕流泪也要是因为感动。
看了裸婚时代，我觉得你就是刘易阳，我那么爱你，却再也不能和你在一起，我必须选择一个爱我的人。然后走到结局，我们就那样无情的错过。一笑而过，连背影连可以痛到心碎。
看了新恋爱时代，邓小可说，你去那我去哪，一辈子。。刚开始的时候，你问我大学计划去哪，可以有个方向。后来是我奢望和你在一个学校或者只是一个城市，但是现在我是那么希望逃离有你的地方。可是我又惹不住在你的世界逗留。怎么办呢？我舍不得只是我一个人的事。和你无关。因为你不爱我，所以我再难过你都无关痛痒。我不想让你记得我。我在你的世界里是那么不堪
为你和你有与众不同的联系，情侣空间。却要解除。我以为那是永远爱你的标志。可是因为我想得到别人的爱，所以要失去了。
看着相册，我们的聊天记录1000多张，我还是舍不得删。还有那些在长江手机里关于你的照片。我都舍不得。我删了的话一定会后悔的。所以我只能一张张转到另一个空间。
我和你分手的事，是想了很久。但我舍不得。
那天早上，你失约。我就已经知道了。我们真的该散了。那天很冷。我一直在等，我想你会来，也许是分手的，也许是增进感情的。想都没想到的是，你没有出现。我漫无目的的.走到操场。我还是哭了，我那时候想我是最后一次了。你不值得，不值得我再哭了。
你教会了我绝望，一次又一次怀有希望再到绝望。我真的恨你，你不爱我，当初干嘛走进我的世界，还让我爱上你。
我在想，你做过的最让我感动的事 是什么。我想不到，一件也想不到。
分手后，第二天下午，我骑车在壶关乱逛，我在想，如果没有分手，还和以前一样，真的是我想要的吗？每天都可以可有可无，一想起你就难过，有对象却和没有一样？是我想要的吗？？不是。
每次看到别人那样幸福的 在一块，你不知道我有多失望有多恨你。我想要习惯你的习惯，你说你的世界注定平平淡淡，我适应。你说你要的爱情就是这样子，我信了。我在努力，可是不管我怎么样，我都骗不了我自己，你不爱我，在某一刻，你已经不在乎了。
你骗了我，这是我最深的感触。我解脱了，还是你解脱了。你说我们的以后要一秒一秒的过，还要我陪着你。你说我很重要挨着心脏。
你说你对我的爱有过之而不及，你说我是不可替代的，你说我是唯一。你叫我媳妇。我叫你先生。我说我爱你，你讲你不能保证永远爱我，所以从不会说永远爱我。你知不知道，我一直在等你的一句我爱你，不管会爱多久。你说我累了倦了乏了，你会借我一个肩膀。你说你会随叫随到。你既然选择了我，为什么轻易就放弃了我？
我们一起走了132天，2月10日我们在一起。2月11日第一次约会，2月14日你第一次迟到，我们第一次接吻。正月十五，第一次说分手，你说你哭了，自高一你爸爸打你之后你第一次哭，我那时候很懊悔。5月2号我们第一次爬山。5月20日我们一百天纪念日，那是我确定你爱我的日子。6月21日我们分手，也是我对爱情失望的时间。
有句话说，你梦到一个人，是那个人想见你。我梦见你三遍，自分手之后每天都梦见你，是你想念我，还是我舍不得放下你。其实很满足，在梦里我们很幸福，可以抱着你，可以和你开玩笑。醒了之后，幸福的 有些大难过。
我总是找个不放弃我们爱情的理由然后继续下去，可是这次我不想骗自己。不爱了就是不爱了。
我们说分手之后要把挂饰换回来，你说等分手了要请我吃一顿饭去，我说发下助学金要请你吃饭。
说，一个爱你的人，你永远不知道他们在背后为你做了多少事。我一直在想，你有没有为我做过一些我不知道的事。
如果时光可以倒流，我选择不认识你，那样我不会爱上你不会难过，不会不相信爱情，对爱情绝望。
我给你说再见，我希望是再见面多一点，而不是再也不见。
我一直在想，我们再见面是什么场景，是一笑而过还是陌生人？
篇15：深夜,写在心上的文字心情随笔
深夜,写在心上的文字心情随笔
纠结许久，要不要把内心所有的思绪，以文字的方式，表达出来。落笔于以下文字，没有半点的虚拟，没有华丽煽情的字眼修饰，只想用一颗虔诚的心，为天堂的你祈福，娟，一路走好! 我更多的希望每一个人都能珍惜生命，珍惜生命里的每一种缘分 ，每一段时光。
——题记
此刻，坐在屏前，无法平静的心情，让人感到一种拥堵，哽咽。如果能知道一颗星星陨落，就是你的离世，我一定要回去看看你。
今天(8月23日)在同学群里看到，你于昨日跳楼自杀，而且还带走了八岁的孩子。看到这个噩耗，同学们的消息，一条条的弹出，惊讶、惋惜、难过、悲伤，很多的疑问和猜测。娟，到底发生了什么，经历过怎样的折磨，是怎样的绝望，让你用生命做代价。听同学说，你是高中的英语老师，女儿又聪明可爱，真的是抑郁症让你离世的吗，我不信?
记忆中的你，带着眼镜，爱笑腼腆，善解人意，和同学们都相处得很好。我知道，二十年的分别，真的是一段很长的岁月。我们都经历着人生的变化，生活的磨练，我们从青春步入中年，岁月不仅改变着我们的容颜，更重要的`是重写了我们的人生，重塑了我们的生活。由最初的美好走向落寞，现实击败了理想，梦碎了一地，无法重拾。但不管我们走过怎样的坎坷，有过怎样的不堪，那又能如何?没有什么比生命更重要，那是父母给予的生命，是父母含辛茹苦的养育，才有了我们的今天，你怎么能够，怎么忍下心，就这样结束呢?
我知道，现在说什么，你都听不到了，你在天堂的那一端，一定是没有痛苦的，幸福的，微笑着的，找到了你想要的归宿。对于突然离世的你，我们大家没有资格去评论对错，只是深深的感到惋惜，痛惜。惋惜曾经那么优秀的你，痛惜我们没来得及再见，你这就样无声无息的安眠于另一个世界，和我们永远的说了再见。
你就这样走了，离开了亲人，离开了这个世界，也离开了我们。现在才知道，多想再见你一面，多想再看看你，多想和你一起聊聊天，多想和你一起回忆我们的青春和同窗生活，只有真正的失去了，才尝到了遗憾的滋味，是一种无法补偿的错过，是内心深处隐隐划过的伤痕。同学们都和我一样，都有话想和你说，是在心里默默的，而我是用文字说给你的。娟，听到了吗?
最近，见证了太多的人生无常，那么熟识的一个人，说走就走了，就在落笔前，我一个朋友的老公，也离世了，癌症晚期，从检查确诊到离世，只有短短的一个半月，留下了她和上小学二年级的女儿。在朋友圈里，我这样回复她: 节哀，挺住，日子还得好好过。是啊，不然怎样，人已经走了，只有把孩子养大，把自己照顾好，把日子过好，才是对亲人，对离去的人，最好的承诺。
我们每个人都在承受着这样或那样骤然的变化和打击，除了坚强面对，别无选择。意外和明天哪一个先来，真的无从知晓。人生不易且短暂，活好当下每一天。生命里也会遇到一些人，一些缘分，趁着我们都还好好的，去见想见的人，走能走的心路，珍惜每一份情谊，亲情的，友情的，爱情的。人生没有天天风和日丽，那就过成诗情画意。吟自己的诗，做自己的画，随心随性又良苦用心。
我也是一个经历过过风雨的人，如今还能有扬在脸上的微笑，刻在骨子里的傲气，真的不容易。想说的话太多太多，每次都怕被人误以为矫情，其实不是的。正如: 世界上本没有路，走的人多了，就成了路。文字世界也是这样，经历的多了，领悟的多了，自然就在心里成了文。
夜深了，我却不想睡，潮湿的心，眼里滴落的泪，不只是为谁的离去而难过，因为此刻我开始想念远方的父母，我为他们做的太少，太少。在生命的减法中，他们的日子越来越少，而我又能见几次，陪伴多少......
最后，真心的希望我们每一个人，都能珍惜生命，珍惜生命里的每一种缘分，每一段时光。今夜，我把这些文字敲于指尖，却写在心上，是一种永远的深刻的记忆，不敢忘，也不能忘。
篇16：文字是一种心境的心情随笔
文字是一种心境的心情随笔
我喜欢文字，但是却不是一个会舞文弄墨的人。所以一度觉得自己是一个表达存在障碍的人。
然后发现，生活中的我，喜欢就说不喜欢，讨厌就微笑，需要却冷漠走过……于是我更加坚定自己表达是有问题的。看着别人的'文字，有些华丽、有些温婉、有些哀怨……我像个村姑一样欣赏着各种不同的美丽。好希望自己也可以变得像他们那样自由的表达，恰如其分又饱满丰润。
每每面对这些、想到这些，我会心生自卑，于是忽的就沉默了。我的个性很过于直率，所以觉得自己无法像行尸走兽一样地活在光鲜的白领生活中，总觉得自己与officelady是不一样的，但是又找不到自己的影子。因为喜欢，所以很希望自己成为一个文人墨客，然而偏偏悲剧的是我是一个表达有障碍的人。
然而，有时回头看看自己很久以前写过的文章，我又觉得我写的东西可以打动我自己。或许是那些故事还在我的脑海里，还能够触动我的记忆、骚动我的心。不知道那些没有路过我的生命人能否同样有些触动。在我十几年的学生生涯中虽然大多数时间里，我的作文成绩平平，但是偶尔灵感找到我时，情绪到位时我也能超常发挥，甚至领个什么小奖回来。
我原先认为这些经历都是偶然，但是随着年纪的增长，我越发觉得自己记录的文字之所以会能让自己被打动，是因为文字是一种心情。
篇17：文字为自己舔伤-心情随笔
文字为自己舔伤-心情随笔
安静键盘，手指轻弹，寂寞的声响，用文字为自己舔伤……
不知从什么时候起，习惯了将自己隐身，习惯了浏览一遍好友，灰色的头像掩藏渴望的眼神，早已习惯了承受那分隐忍。空间的留言在与日俱增，可是有些字句却觉得越来越陌生，心里有些生疼。日记的评论，哪些是假，哪些是真？有谁一目十行，有谁过目不忘，我一目了然。现在已学会了释然不去感慨，时间本来就一直在更改，更改着每个人的表情和姿态，会不会有那么一天，人与人之间的.感情变得负载？少了对白，多了独白，少了期待，多了等待。于是开始学会了用文字来书写那些被岁月抹去色彩的灰色心情。
静静地坐在电脑前，久久都想不出该做些什么，一味地对着屏幕发呆。似乎记忆在瞬间被洗成了空白，无论如何倒带都播放不出些什么东西来，感觉如此无奈。而文字就成了唯一的东西，只是那些文字总显示着苍白的字迹，让人有些透不过气，喘息有些无力。有人说：“文字能透露出一个人的真性情，当伤感写到淋漓尽致的那一刻，会让人破笑为涕。”
文字划破寂寞的曲线，在每个寂寥的夜晚落成思念。用文字镌刻出了对童年时光的一种无尽的怀念，可句点早已在那一年的那一天画了个圈。而现在走青春的流年之间，文字描绘的却是一种缄默与无言。相识有缘，相知无间，相恨两生厌。会不会有那么一天，不再在文字间流连，将文字搁浅在心里的最深处，不再缠绵。文字谱成的诗篇，散文是迷失的语言，小说的情节在手指的敲弹下文字不断地跳跃。总有一种感觉，文字里有一种微秒的残缺，也许这种残缺会在某一天随着忧伤的流写而消失幻灭。
一夜夜，一篇篇，一字一语言，文字的伤，自己舔。
篇18：文字是一个人的事情心情随笔
文字是一个人的事情心情随笔
一些日子，一段记忆，一个人，一台电脑，一大杯子凉开水。如此寂寞，心里的毒在走失。文字带来温暖如初的感觉，这个夏季不需要。
深夜。电脑炽白的屏幕，让眼睛有些酸胀．一阵暴雨过后，天气有些凉爽，风吹着皮肤，让心有痒痒的幻觉。这个季节失掉了许多的记忆，却如此的平静．
梦中惊醒，白开水，喉咙发出寂寞空缺的声音，胃部有些疼痛，需要一些东西来填充．记忆走到青春年少，想起曾经初恋的她，而现在已经为人母的她，过着平凡的生活．曾经多么美好的东西，在经过时间的洗涤之后，变的陌生而熟悉．
原来，我说．需要很多的东西来打发的寂寞的生活．某日．给亲发短信．得到的是：＂你必须要找一个比我对你更好的人去给你生活．否则，在你欲望衍生的时候．可以花几个钱去摆脱欲望的纠缠．＂看到短信的时候．嘴角僵硬的几丝笑．对感情一直的态度是要么彻底空缺，要么直到漫溢．欲望，在心里已经被禁忌．
一首歌，一束百合，送给自己．来给自己的生活留下痕迹．在二十四周岁生日的开始，一个充满花香的征程．只是路还要走多远，才会找到归属的感觉，才会记的归来的路途．如前一样．这个生日依旧没有蛋糕，没有烟花，没有拥抱，没有温暖．只看到左手食指的戒指，白金的颜色和皮肤有些不相平衡．终于决定取下，习惯的打开木制盒子，丢到里面，让它封存过往．
夏季是植物繁盛的`季节．突然有些荒凉．于世界，很多东西如此的转眼及逝．七月，生如夏花，却幻觉重生．原来告诉自己要万劫不复，要怎么都坚强的生活．车祸．来的这么突然．右腿打上石膏．手指触摸电脑．看无聊的国产片子．听电台里垃圾的声音．许多东西都是这么的空，没有质地感，没有真实而厚重的塌实．
红色，本命年，不再需要灼烈的颜色．只是需要一些水来填充我的胃．
在五月重生，到六月的暗生及现在的七月印花，我一直坚持的记忆杂乱的思绪．很长时间的累．心一直如此。
七，如此宿命而定数的数字。许多时候必须遵循一些事情。
原来想。如果可以告别这个世界，这算是我给亲们写的最后一些文字。麦，只是舍不得，也忘不了与你们的温暖。那么远的距离。这么近的安慰。
这个城市多了一些伤感的雨，接近一个月的时间总是断断续续，而没有一个晴朗的天空。可以让心空大起来。也许。自己的心情总是纠缠，有些事情该结束的时候，就告诉自己去放手。以后的日子要好好的过。总是这样告诉自己。总是这么出尔反尔，每次爱的时候总如飞鹅扑火。许多的人为感情可以告别一个城市，可以告别自己的故乡。而我不能。我是一个比较守旧的男人，一直都是这样。这么多年，变的更加缺乏安全感，很多的晚上。自己要有声音可以入睡。
不知道该写下什么。不知道我能说到时候，你们可以继续的听或看。只是这么远的言语，这么进的字，触摸到心里需要一段时间的考究。
如喜欢，请在。我一直这么的告诉自己 。文字是一个人的事情。
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