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多年的爱,只剩下纸张的怀念伤感散文

时间：2022-11-28 07:58:27 其他范文收藏本文下载本文

多年的爱,只剩下纸张的怀念伤感散文（精选10篇）由网友“伤心荷包蛋”投稿提供，下面是小编为大家整理后的多年的爱,只剩下纸张的怀念伤感散文，以供大家参考借鉴!

多年的爱,只剩下纸张的怀念伤感散文

篇1：多年的爱,只剩下纸张的怀念伤感散文

多年的爱,只剩下纸张的怀念伤感散文

他曾对我说，我是他最爱最爱的女生。

他曾对我说，我是他的第一个女朋友。

他曾对我说，我是他第一个动心的人。

他曾对我说，我是他最重要的一部分。

他曾对我说，如果我和他还在一起就结婚。

是的，他曾说过。他真的说过，只是那都是曾经。

和他在一起的那三年，是我最痛苦也最快乐的时光。

我空间的日志每篇都是为了他写的，快乐的，伤心的，幸福的……

直到后来，我一篇一篇看，一篇一篇删除，我才发现，这三年里，我耗尽我所有的时光，精力去爱他，我却只剩下一张张删除他的照片，遗忘他的存在。

对，你和我最要好的姐妹儿，搞暧昧。被我发现了，为了她，你当着全班的人面吼了我。

我委屈，我流泪。最后还得自己去哄你。

对，你的QQ上暧昧信息，越来越多，每次我问你，你都说，是我想多了。我有多想告诉你，我有多讨厌这五个字。

对，你很少和我出去玩，甚至很少说话，别人问你，我和你什么关系。你说没关系。你可知道，我成了多少人的笑话。

对，你为了我改变了很多，你很内向，为了我，你不再内向，可是你把你好的一面给了别人，不是我，不是我。

对，我让你陪我出去走走，你打死都不去，后来我一个人蹲在楼梯上大哭。

对，你说的2016我们结婚，可是，还没有到2016，我们就分开了。你当初说2016结婚，后来又否认。我不知道我当时的心是怎么碎的。

对，我们毕业了。你去读书。我踏入社会。你的QQ出现了色女，我问你，你说是我加的。

对，我的电话多了好多女生来骂我的短信和电话。那个时候我们两个还没有分开，我的还有了你和别人的床照。

对，我不再对你争吵，不再对你质问。所以我们现在只能像陌路人一样。

当朋友问起你的名字的时候，我还是会心痛。

为了你，我被我朋友打了4耳光。他说天下男人多得是，为什么我只爱你一个。

为了你，我割腕自杀过几次。最后一次是我们分手的那几天。要不是我朋友送我去医院去得及时，或许现在我只能在天堂里守护你了。

为了你，我和我最好的姐妹闹翻了。因为你们两个在搞暧昧。我和她从无话不谈到无话可说。

为了你，流了多少泪，喝了多少酒，受了多少委屈。

呵呵。

你说你是爱我的，你说你现在还爱我，你说你依旧忘不了我，你说我是你最认真却失去的最爱。

可是，当我再一次看到照片的时候，你说的那些我都不信再信了。

你和她那样亲密。你告诉我，那只是朋友。我有那样傻吗?当初我和你在一起的时候，你都不愿意和我有一张合照。还是我把你的照片和我的.照片拼在一起。

呵呵。

三年的爱在去年11月份就嘎然而止。

同学和朋友说，他那样好，你为什么当初说分手。我只是笑了笑，没说话。

我妹问我，那个人还在你身边吗？我说没有了。她说，当初我见他第一次就知道他不爱你。

我妹亲眼看见。我蹲在房间里喝酒哭泣。第二天陪他出去玩，头疼。他什么也没问，也没说。

昨天你给我发了好多好多你现在的照片。

是啊。和我分开你的笑多了，你的女人缘更好了。

你过得很好，在大学里面过得很好。

你给我发消息，让我给你找女朋友。

下一秒，却是亲密的照片。

我清醒了。一切都醒了。

我不知道你是否爱过我，不知道你是否真心对我，那都是曾经。

你把我给你写的信，绣的鞋垫，还有平安符，还有照片，全都烧了。

而我却保留得很好。

给你绣的枕头，从高一开始，到高三毕业，到现在都还在我家，

从一开始你就没要，你说放假给你，放假的时候又说毕业给你，毕业的时候又说过年给你。

我不知道你这样骗了我多少次。

我们是地下情。我所有朋友都知道我和你的关系。

你说毕业后，就告诉父母。毕业后几个月我朋友提醒我，给你提一下。我提了，你说你不想毁了你在你父母心中的形象。

我说要几年。你说要等你大学毕业后，起码四年，四年我们两个不公开我们的身份，也不能让家里人知道。

现在你公然的传上了你和她的照片。

你的亲戚朋友都夸她漂亮。

我只是看着，评论，祝你幸福。

心还是会痛，眼泪还是会流。

我已经没有任何资格要你替我来痛替我来哭泣了。

日记本里全都是你的名字，连课本上都是。

我也会一点点的去烧掉。

那么脑袋中的你，心里的你，就让我一天天去遗忘吧。

各自安好，相忘于江湖。

如果现在有人问你，我和你什么关系，我想知道你的答案！

是当初的没关系，还是陌生人，还是只是普通得不能再普通的普通朋友。

再见。再也不见。

篇2：怀念母亲伤感散文

凌晨四点醒来，没有了睡意，忽然想起了去世已近二年的岳母，胸中不免一阵阵拥堵心慌，这样的情况常常出现，困扰着我。屋处，传来清脆的蟋蟀声，还夹杂着稀疏的落雨声，我起了床，找来纸笔，写下了心中的感触。

母亲去世已近两年了，她是在与疾病斗争了九个多月，无奈地走了。母亲患的是胰腺癌

（晚期），一种凶险的癌症，其特点是隐蔽性强，诊断难，发现后多是晚期；且疼痛厉害，

病人难以耐受。

在与疾病斗争的日子里，母亲的坚强，让我难以忘记。胰腺癌疼痛起来是很厉害的，对一个人的意志是一个严峻的考验。那常人难以想象的病痛袭来的时候，一般人会哭天喊地的。我从没见过母亲大声喊叫，倒常听到她哼哼，我知道，她在忍受巨大的疼痛。有一次，我对她说：“实在受不了，妈，你就喊喊吧，不要忍了，喊喊要好受一些。”母亲总是摇摇头，淡淡一笑，她说：“我在与它斗，斗赢了，就好了。”我常见她咬着牙，抿着嘴，手抵着腹部，我知道，疼痛又来了。我心里明白，住在我这，母亲要顾及我们，楼上楼下是单位同事，而且，大声喊叫，也会影响我们的心情，影响我们休息和工作。真是难为母亲了。

初期，我们以为母亲患的是一般的胃痛，几家医院也是这样诊断的，也是这样开方拿药的。可是，母亲的疼痛老是不见缓解，而且有加重的迹象。母亲被一趟趟门诊，一次次拍片累得几无气力，上下楼要人搀扶或背着，而疼痛的折磨更让她痛苦不堪。医院最终的结论是胰腺癌（晚期），我们痛心不已。要不要告诉母亲，因为母亲不识字，还不知自己得了什么病，病况怎么样。我们决定先不挑明，她不问，我不说。母亲真的不知道吗？她是明白人，肯定知道得了什么类型的病，只是不知道病情到了什么程度。她曾说：“你们不告诉我，我有数，别人生病去一家医院就好了，我去了几家医院；别人拍一次片子，而我拍了一次又一次……”她也曾对女儿表示：我得了不好的病，如果医不好，花钱多，让我回家算了……手术是在肿瘤医院做的，从手术室传来的消息是悲剧性的。医生对我们家属说：长则一年，短则三个月。

手术后，母亲在我这里休养。这天，天气不错，外面春意盎然，母亲坐在阳台上边晒太阳边与女儿聊天。忽然她对女儿说：“晓莉，等我病好了，以后每年要来你这儿住三个月……”

一席话，让我老婆闪在一边而泪流满面。母亲，尽管你是明白人，可是你不知道医生的结论，你的生命已经不能用年来计算了。我知道，母亲多想病好，多呆在女儿身边，享受女儿的体贴照顾，享受与女儿之间血浓于水的亲情。母亲多想病好，出去走走，公园转转，呼吸一下新鲜的空气，看看这个美丽的都市。然而，她的生命已倒计时。

母亲是一个普通的农村妇女，她也迷信。她去寺庙烧香供奉，也请过仙姑来家里。母亲以为这样有菩萨保佑，病情就会好转了。或许是心理暗示的作用，确实管过几天用。那几天，母亲精神是好的，疼痛缓解了，饭也吃得多了。然而，几天后又恢复了原状。当然，我是一点也不相信的`了，本想劝阻，转念一想，还是由她好了。

后期，母亲骨瘦如柴，脱了形，流汁也吃不下去了，仅喝点水，再下来，水也喝不下去了，仅能在嘴唇上擦点水以缓解干燥。来看望她的亲属乡邻无不落下眼泪。我知道，她象一支奄奄一息的焟烛，熬干了油，在残风中忽灭忽亮……这时，我只愿她早点上路，少受一点折磨。记得我最后对她说的话：“妈，不要害怕，那边也很热闹的，就着灯光，往亮处走……”我记得演员付彪临终前，朋友是对他这样说的。谁都不喜欢黑暗，黑暗让人产生恐惧，去天国的路上亮起了街灯吗？

篇3：怀念母亲伤感散文

至今我还记得第一次见到母亲的情形，那是我与她的女儿初次见面。母亲穿戴朴素，举止利索，给人一种很能干的感觉。她象是从田间劳作归来，又象是来街坊串串门一样，我心里有的担心不在了，也没有了距离感和陌生感，我承现一种难得的松懈状态。

母亲说话不多，多数时间听我和别人交谈，偶尔问点什么，言语又是那么温和，让我倍感亲切。恕我笔拙，无法用文字准确地还原当时的感受，这种感受是奇特的，是特定时候，特定的氛围才会有的。我想，如果母亲是幅画，那一定是位白描大师的经典之作；如果母亲是首诗，那一定是顾城式语言，优美而无杂质。也许是母亲的朴实无华，也许是她女儿的漂亮可人，当时我就默默地想，如果有幸成为一家人，我一定要孝敬面前这位母亲的。后来，我一直是秉承这

个念头做的，尤其是用钱方面，从没眨过眼，而且每次去，从不空手，总要带点吃的或用的。

如今，我与她女儿晓莉生活在一起已二十多年，儿子今年二十岁了。在南京城里，我的小家有着不错的生活。工作稳定，收入属于中等偏上，儿子长得那么壮实，老婆还是那么漂亮。生活在逐步往上走，一切都顺顺当当。可是，母亲走了，带着对生活的留恋，对儿女的牵挂，无可奈何地走了。时光如穿梭，如今已快二年了。母亲的形象渐渐淡出脑中了，忙碌的生活以及生活中的苦与乐慢慢冲淡那份痛，那份想念。可是，经常在凌晨醒来，会想到母

亲，想到母亲病中的日子，尤其是母亲对生命深情眷念的目光，那目光眷念着身边的亲人，眷念着眼中的一花一草，眷念着自己拥有的触手可及的生活。

那目光箭一般穿过时间和空间，定格在我心底，那就是我隐隐的心痛。

母亲，你在天堂还好吗？或许，天堂里真象歌中唱得那样，有人来人往，车来车往，煞是热闹，你不会寂寞和惆怅吧？不象我们的生活中总还有这样或那样的烦恼与不如意。

母亲，会有来生吗？如果有来生，我和晓莉会放一曲“天堂”，在腾格尔天籁般的歌声中找寻天堂，找寻你；如果上苍慈悲为怀，营造一个再生之地，与母亲再续来生缘，那多么美多么好。

思念如水，母亲的形象渐渐地丰富清晰起来，她微微地笑着走来，还是那么亲切自然。

我的思念就象母亲墓边的常春藤一样，围绕着墓前墓后而不败谢。

篇4：怀念母亲-伤感散文

怀念母亲-伤感散文

又梦见妈妈了。打电话说给妻，她说快到十月一了，抽时间回老家看看。妻的话说得我的心一阵的抽。离开家29年，妈妈去世也14个年头了。尽管谋生的地方离老家不远，中回家的次数却能压着指头数过来。不回家的原因有很多的酸楚，但其中一条也很赌气，妈妈，你走了，老家还是家吗？妈妈，原谅你这个不孝的儿子吧，14年，在异乡，儿子一次纸钱都没有给你烧过，妈妈，你知道儿子依恋你的心吗？

我知道妻的意思，但我也知道妈妈决不会因为这个责怪儿的。妈妈一生养育了七个子女，我是第六个，一连四个姐姐后，才有我们兄弟三个的。父亲给四个姐姐起得名字依次是巧娃、巧过、狗嫌、眼黑。妈妈，当父亲把眼黑姐抱去与人家换子时，是你的坚持才将自己骨肉全部罩在自己的翅膀下的。在那个年代，在那个封建而又贫穷的农村，可想而知，妈妈，你受了多少委屈和艰辛。

妈妈是不会责怪儿子的。长大后才知道在上世纪六七十年代农村，把我们都养育成人是多么的不易！但我儿时记忆中，生活并不是那么艰难。妈妈，父亲的睿智和你的慈爱和宽容，给了你的子女快乐温饱的童年。妈妈，你不认识字，多少个夜晚，你都是摇着纺车，给我讲着姜子牙如何捉拿土行孙，如何给自己封醋坛神的'故事让儿进入睡眠的。生活的艰辛，使得我记忆中的父亲脾气很不好，妈妈，你总是逆来顺受，从不与父亲计较。但当父亲打我们时，你总是护着我们，从不与父亲妥协。

妈妈是不会责怪儿子的。79年，我离开家去近二十里外的地方上高中，一个星期回家一次，星期六在家住一个晚上。这个晚上，忙完一天后，你就给儿子准备一周的干粮，用家里最好的面麦草细火烙锅盔，妈妈，那清新焦黄香气的锅盔味儿，儿子在你离世后就再也没有闻到过！82年我参加高考，感觉成绩不理想，情绪很低落。妈妈，为安慰儿子，那一段时间，你每天晚上都要去村里爷庙，是你对我说，你问过神了，我儿能考上。当入学通知来了后，我看到了你高兴的眼神里一丝不易觉察的悲哀。我知道，姐姐都出嫁了，哥哥恢复高考后已经上完学到县城工作，弟弟还在上初中，你和父亲多么希望我留在你们身边。妈妈，如果能倒回去，儿子绝不会离开你们上大学的！我的外出上学，使已经上了年纪的二老还要用劳做支撑这个家。84年上大二的我，已经染上吸烟的毛病。记得那年收麦子的时候，我从学校赶回家帮忙，一回到家里，换了上学穿得行头，就拿了镰刀去了家里的麦子地，一直隐瞒着你和父亲的半包烟还在那付行头里。晚上回到家里，看到妈妈你给我洗的衣服凉在院子的铁丝上，很是忐忑内疚。妈妈，我知道家里境况是不容许我浪费一分钱的。麦子收完了，临走时换衣服时，我想你一定会责怪我的，但妈妈，你依然是那么宽容和慈爱，从家里的柜子里把那半包烟递到我的手上。（妈妈，写到这，我又流眼泪了）

妈妈是不会责怪儿子的。87年，我已经毕业分配到华山脚下单位的子校教书，那年五一，妈妈，我接你到我教书的学校，选了一个不合适的时机带你上华山。随着一个接一个的游人，我们娘俩一直徒步走到回心石。那一年，你已经67岁高龄。看到再往上挪一步都难的人流，儿子胆怯了，在众多游人的劝说下，在妈妈你一直坚持说你能行的恳求下，儿子放弃了。那一刻，我看到了你坚毅和遗憾。下山后，妈妈，你只对我说了一句话，妈可能再也能上到山顶了。妈妈，每一次想起这件事，我都恨自己！妈妈，有来世吗？还想当你的儿子，陪你上没有走完的华山。

又梦见妈妈了，梦中的妈妈永远都是那么善良、慈爱、宽容、坚韧。今年无论如何都要听妻的话，回一次家，在妈妈你的身边和你说我没说完的话。妈妈，你走了14年了，你的魂灵还在那里等侯儿回家，那里还是儿的家，是儿永远的根！

篇5：怀念父亲伤感散文

怀念父亲伤感散文

今天是父亲逝世九周年的日子，往事在目，悲从心来……

父亲是铁路的修路人，由于家里穷，十几岁就出来在铁路上班一直到他退休。他参加过汨罗江铁路大桥的建设，参加过宝兰铁路、兰新铁路、成昆铁路、湘黔铁路、枝柳铁路等铁路的修建，并援外到柬埔寨修过铁路，为国家的铁路事业做出了巨大的贡献。

当人们坐在舒服的车厢奔向目的地时，一般不会体验到修铁路时那种艰难。我们作为子女就知道其中的甜酸苦辣。当时那个年代，修铁路的技术条件和装备没有现在这样发达，铁路一般都是修在山岭、戈壁或偏远的地方，生活条件极其艰苦，地质条件恶劣，而且他们的待遇也不是很高，父辈这代人他们热爱祖国，勤奋工作，恪守着为社会主义建设做贡献的`信念，流血流汗，甚至贡献生命而无怨无悔。

父亲读书不多，但是他的记忆力非凡，解放后通过铁道部党校的学习和他工作经验的积累，走上了领导岗位，在铺轨架桥方面可谓是专家。他一生正直，做人清白，在我的记忆里他很少在家，日夜都在工地上忙。他获得过很多荣誉，是全国劳动模范，铁道部劳动模范等等，在人民大会堂受过嘉奖，他的很多荣誉奖章都在家里保存着，这是他一生的骄傲。父亲这些品质对我们影响很大，以至于我们姐妹在自己以后的工作岗位上，能恪敬职守，兢兢业业干好自己的本职工作，这是父亲留给我们最好的精神财富。

父亲退休后，几个女儿对他非常的孝顺，他一直过着颐养天年的生活。

二十世纪中期，父亲刚满85岁，由于老年缺钙，站起来时不稳，跌落在地，造成大腿骨的断裂，从那天开始长期卧床了，害怕对他照顾不周我们没有请人，从此二十四小时没有离开过他，他屎尿在床上，每一个小时都要给他翻身，擦身，还要保证他的营养，从他卧床开始，我们基本就没有看过电视，没有和外界打过交道，长期卧床的人肺部容易感染，一年多的时间我们抬上抬下几进几出医院，由于卧床的不舒服和腿痛使他晚上闹得很厉害，我们睡不好觉是经常的事情，每天眼睁睁的看着他所受的折磨，心里异常的难过，我们想用我们的孝心来延长他的生命，但是无能为力，一年三个月后，他走了，脸上看不到任何痛苦的表情，他带着女儿对他的孝心和他对女儿的眷恋永远的离开了这个世界，写到这里我再一次落泪了……

我想父亲应该没有遗憾了。

篇6：我们长大很多年伤感散文

我们长大很多年伤感散文

有人说，长大是一瞬间的事，遗憾的是，我忘了那一刹那发生在什么时候。如果有预警，那么我一定提前准备好，在那电光火石的刹那时节，拍下一张照片，然后看看自己，长大的我，拥有怎样一副表情。

时光悠远而漫长，偶尔回忆起来，仿佛观看一部泛黄的老电影。那些斑驳的影像和遥远的沙沙的播放声。终于可以作为一个旁观者，看看自己走过的路。也许有些情节会让我难过的如鲠在喉，甚至有一次重新拾起当时的心情。也会有些片段让我希望反复重温。我以为曾经的那些跌宕起伏会在记忆中留下明艳的颜色，以提醒自己，当初，付出过怎样激烈的感情。然而，最让自己放不下的却是那些最平静的淡淡的温暖。

人越长大，越怕受到伤害。活的越来越小心翼翼，反而忘记了当初的孤勇。飞蛾扑火是个很美很残忍的故事，在奔向火光的那一秒，绽放所有的美丽，可最后，只有飞蛾自己才知道值得不值得。

长大的代价，就是慢慢忘记童话故事。忘记曾经看到王子吻醒睡美人时的开心，也忘了白雪公主醒来时的激动。但是我也开始重新喜欢小美人鱼，因为她最后化成了泡沫。彩虹易散琉璃脆，从来美好的事物，总是无法长久。

长大的代价，是越活越枯燥。想去爬山，看远山苍翠，高远傲然，但最后却因为怕热而选择在房间里吹冷风。想出去走走，看湛蓝天空，堆着朵朵冰激凌似的白云，一团一团如浓郁的奶油，但最后却因为太冷，选择拿着热水袋，一杯杯的喝着热茶。想起当年，小时候，我们不怕热不惧冷。童年阳光灿烂，不必想未来竞争激烈，不用被生活逼迫妥协，也不会因哪段铭心刻骨弄到遍体鳞伤。

我愿意永远停在年少时光。

小时候的我，住在胡同里。我家在胡同最末端的那个小院。木头做的两扇开的枯黄大门，要用力向上抬才能勉强对在一起。小院里一共三户人家。下大雨的时候，墙角就会泛湿，又冷又潮。水管里流出的水冰冷刺骨，冻得手指通红发胀。房子是典型的一间屋子半间炕，多来几个人就会转不过身。

初中的时候开始在意这些，不愿意和别人过多的谈论家里，那个时候还不知道原来这就叫做虚荣。听到拆迁的消息，是高兴的，因为太年轻，还不懂得什么叫做分别，一心想的就是终于可以离开这里了。可以住到宽敞明亮的高楼里，可以看到有线电视台的'节目，不用在听到同学说还珠格格是一片茫然了，可以请好朋友来家里玩，有一间属于自己的小屋。

直到那么多年以后，才意识到，失去的是什么。

失去的是家园，是相识相伴亲如一家的邻里，是生命中最快乐的天堂。

忘记房子有多破，忘记冬天的水有多冷，忘记那个播来播去只能收到八个台的电视机。总是不自主的想起那段日子，因为再也回不去，所以一直放不下。

总是想起院子里那棵又粗又高的香椿树，那样肆意的伸展的枝条，给院子赢来一片阴凉，阳光透过细密的缝隙直射下来，看到尘埃在金黄色的光束中飘渺飞扬。

回忆为这些画面渡上一片朦胧，遥远的有些模糊，才发现，原来我们长大很多年。

小时候羡慕大人，希望有个魔法，让我快快长大，却不知道原来长大要付出那么大的代价。童年一幕幕，一遍又一遍的划过眼前，却干涩的流不出一滴泪。世间最大的魔力就是拥有让你遗憾的能力，遗憾不是我不曾拥有，而是我没有珍惜过，没有用尽全部力气抓住过，甚至在它由手中慢慢消逝时，我都不曾意识到应该要握紧手心。

长大这些年，失望的是越来越多，感动的是越来越少。我真的想回到那个干净的年纪，让幸福重新来过。

篇7：怀念,那份爱散文

怀念,那份爱散文

“小丫，你一定能上大学。”这是我太爷临终前的最后一句话。

太爷离开我们已经七年了。但是直到现在我依然记得太爷走的那天晚上，是正月十六。太爷并没有什么病，只不过是年龄过大而终。因为那会儿正巧赶上过年，大家很害怕太爷不能出正月就走，因为没有人喜欢在过年的时候办丧事。

大约在正月十二不就是十三的时候，那是太爷最严重的一个晚上。人们总说临死之前会看到已经死去的人来接自己。那晚我太爷就像是看到了什么一样，嘴里一直说着胡话。像是在唠家常，但是嘴里叨咕出来的人名，听奶奶说竟然都是已故的人。

那天晚上全家人守在他的身边，那会儿11岁的我就跑到我们家的院子里，面向月亮跪了下去。对着月亮一直在磕头。可能在别人的眼里那是一种很无知的行为，但是当你真正发现自己的亲人即将离开自己，你却又无能为力挽留的时候，求神拜佛可能就变成了一种精神寄托。

那会儿你不会去想这个世界上究竟是否存在什么神仙，你能想到的就是只要能让自己的亲人活下来，就做什么都可以。也不知道究竟是不是自己的行为感动了上天，太爷竟然平安的过了那晚，也过了十五。

，那是最后一次全家人一起过年。

很多人都说女孩子不能上坟，那样是不好的。但是这么多年，除非有事情，不然每年爷爷和爸爸上坟的时候我都会跟去，因为我想要去看看太爷，因为我害怕太爷时间长没有看到我会想我。

昨晚因为一个好朋友就要离开家上北京去上学，一晚也没睡，一直在吃饭聊天。今天早上五点多的时候我回家，爸爸说：“七月十五了，马上到了，要上坟去。你去吗？”我说：“去呀，我为什么不去？每年家里没什么事情我都会去的，今年我考上大学了，我得去告诉我太爷一声。”

太爷的坟在我们这的一座山上，因为最近一直在下雨，上山的路不是很好走，一路的泥泞终于来到了山顶，虽然不懂风水，但是当我站在我太爷的坟前往山下看的时候，依然能感觉到这是一个很好的地方。

“太爷，一定很幸福吧！”这是我看到太爷墓碑的第一感觉，墓碑上有我奶奶挂的红花，看上去真是好看。爸爸，爷爷，妈妈在一边把坟上还有边缘的杂草都拔了下来。我就在一旁摆上奶奶拿来的供品。

烧纸的时候，爷爷叫我先和太爷说几句话，我闭上眼睛，告诉太爷：“太爷，小丫来看您了。小丫考上大学了。”话还没说完就忍不住哭了，我真的很想念太爷，很想很想。记得太爷还活着的时候，总是陪我在家。因为爷爷奶奶爸爸妈妈都在做买卖，所以太爷就陪我待在家里。

天气热的时候就把自己的钱拿出来给我买雪糕，自己都舍不得吃一口。那个时候自己不但总是搜刮太爷的钱，总是在拿了钱之后还叫太爷把我要的东西给我买到手。现在一想起来，说不上多么的后悔，因为当时实在是太小，什么事情不能像现在一样想的这么周全。

但是如果能重来，我还是想像当初那样做，撒娇叫太爷给我买雪糕，买完之后在倚在太爷的怀里慢慢的吃。

太爷那一辈的老人，多多少少的.有些封建的重男轻女的思想，长大以后听家里人说，当爸爸把我从医院抱回来的时候让我太爷爷看看，说这孩子好不好的时候，太爷微笑着说：“这孩子是很好，也挺招人喜欢。唉……要是个小小子就更好喽！”全家人听完之后都哈哈大笑。到了都来我懂事的时候就因为这句话，我总一直问太爷：“太爷，你说是我好，还是人家别人家的小小子好啊？”太爷总会摸摸我的头说：“你好，你比谁家的都好！哈哈！”

太爷走的前几天，我一直在身旁陪着他。有的时候陪他说说话，太爷临走的时候总爱叫我小丫，有一天太爷就拉着我的手说啊，说：“太爷就有一次啊。在过年的时候偷偷的给了你姑姑家的宝宝（男孩）30块钱啊。但是太爷最疼的还是你啊。”太爷说完我看到太爷眼角也流出了眼泪。其实别说是30块钱，就算是300，3000我都不会说太爷什么，因为我自己知道太爷对我的好有几分。

对于我太爷，我唯一的遗憾就是他不能等到我挣钱的时候孝敬他老人家。我唯一能做的就是在每年来上坟上看看他，给他多烧些纸钱。

太爷虽然喜欢男孩子，但是却把他全部的爱给了女孩子的我。

太爷虽然没有多少钱，但是却把他几乎所有的零用钱都给了我。

太爷虽然离开我多年，但是我还会怀念，怀念他对我的那份爱。

.08.10

篇8：怀念多年以后那样的一个场景散文

怀念多年以后那样的一个场景散文

突然间想起，如果在多年以后那样一个场景。我不是怀揣任何目的，游走在人潮涌动的街边。你也不带有任何预期，徘徊在车水马龙的十字路口。天空没有阴霾的云雨，街上嘈杂依旧喧嚣，只是，夕阳挤过两栋楼房之间的一滩残躯，静谧的横躺在街角的路口。路边的街灯还没亮起，马路边的那棵芒果树上，一片树叶泛黄着秋天的素颜。我转过街角的那一霎那，你似有感应的抬起清素的脸庞，双眼对视，四目相望。时间仿佛在这一刻静止，那一片树叶忘记了寒冷停止了颤抖，那些车轮带起的尘埃落定了也不再动弹。身旁的车辆与行人加快了无数倍，留下一条条残影点缀在周围，而我们的每一个动作放慢了无数倍，我清晰的看见你嘴角噙起的微笑，你也瞧见我眼神中带有微醺的醉意。

不会有太多的话语，甚至是没有话语，就这么静静的相视突然间想起，如果在多年以后那样一个场景。我不是怀揣任何目的，游走在人潮涌动的街边。你也不带有任何预期，徘徊在车水马龙的十字路口。天空没有阴霾的云雨，街上嘈杂依旧喧嚣，只是，夕阳挤过两栋楼房之间的一滩残躯，静谧的横躺在街角的路口。路边的街灯还没亮起，马路边的'那棵芒果树上，一片树叶泛黄着秋天的素颜。我转过街角的那一霎那，你似有感应的抬起清素的脸庞，双眼对视，四目相望。时间仿佛在这一刻静止，那一片树叶忘记了寒冷停止了颤抖，那些车轮带起的尘埃落定了也不再动弹。身旁的车辆与行人加快了无数倍，留下一条条残影点缀在周围，而我们的每一个动作放慢了无数倍，我清晰的看见你嘴角噙起的微笑，你也瞧见我眼神中带有微醺的醉意。不会有太多的话语，甚至是没有话语，就这么静静的相视……

篇9：如果爱-伤感散文

如果爱-伤感散文

记得有句台词：问世间情为何物，直叫人生死相守。

前些时候，看了任达华主演的《守望者罪恶迷途》。一个度过二十年牢狱生活的男人，陈志辉迈出监狱大门，看看蓝天，悠悠白云，有点耀眼的阳光；自己自由了。但他没有欣喜，茫然无措，不知道要去何方？没有父母，没有兄弟姐妹，没有老婆孩子，没有任何融入眼前这个社会的谋生技能和经验。偌大天下，竟没有一盏温暖的灯为之点亮。陌生疏离，以及由此带给他更多冷寂心灵的恐惧。他犯罪，是为一个女人。那个女人，导演没有给她露脸的机会。为供深爱的她上大学，陈辛苦工作。结果女人有了美好前途，借口都懒得找，跟了别人。

爱之深，恨之切。理宜然。陈为自己的冲动——付出二十年青春年华。二十年里的日日夜夜，他一直守望着，心中那片爱情田园；也一直用心血深情地浇灌着。为什么？为什么呢？到底是为什么呢？那么那么爱，爱得没有了自我，爱得无法呼吸，爱得水深火热，痛不欲生。即使一无所有，可他对爱情依然存有执着的期望。这种至死不渝的.信念，帮陷入牢狱的男人，苦苦撑受难熬的四季轮回。

“人生在世，有多种痛；避开凡尘，好好睡一觉。”陈志辉说。此时，男人已知天命，鬓满霜。他“要一个答案。”然而，可悲的现实是：曾经的女朋友一家，曾经在那些艰难岁月受惠于他的人们，傲慢健忘且自私地吝啬他们的怜悯，善意；像避瘟神一样躲避他。他就如，旅馆里那只无家可归的黑猫，被讨厌，被驱逐。

“在这个公平的世界里，不可以欠债不还。”当陈志辉，一叶障目目睹身边人的婚变，背叛；却还没来得及看到苦忧参半过后，姗姗迟来的友谊，温情，爱。旅馆朋友，随口一句话，让他的心开始麻木，变硬。在人生的关键岔路口：孟楼or潘家镇，再没有犹豫彷徨。从当初受伤的羔羊，成为杀人恶魔。

我不喜矫情，也不会。看完这部电影，有一种莫名心痛。有一案例：经历生意失败，缺乏亲情，又加之失恋。一个小伙子只因出租司机的恶语，杀人。临行，要求那抛弃他的女友，见最后一面，不得。最后，还是前女友男友，心生悲悯，说将死之人，满足他心愿吧。抛开其罪孽深重不谈，只想说，他们都把所谓的“爱情”看得太重了。甚至于让人怀疑，他们最终爱的，是自己吧。爱情，本是人世间最神圣美妙的情感。那天作之和，竟使相隔千里，或对面的两个人，你侬我侬；惺惺相惜，两情相悦；牵手共走漫漫人生路。幸福自是不可言说。要不人们都不做神仙，只羡鸳鸯双宿双栖呢。可是，得之则幸，不遇更难强求。如果，爱他或她；而他或她不能投桃报李，不能给我们等值的爱，甚或拒绝。我或你，该怎么抉择呢？继续勇往直前还是放手？我想，就选择默默地祝福深爱的人吧。因为爱，是包容是信任是无怨无悔的给予。如果，你或我奢谈爱。

篇10：多年以前我曾来过伤感散文

多年以前我曾来过伤感散文

多年以后，我站在这座陌生而熟悉的城市，看着宽阔的柏油路以及两旁的高楼大厦，回想曾经发生在这里的一切，不觉潸然泪下。

那一年，我怀揣远大而微小的梦想踏上了南下的列车。铁轮撞击着铁轨，附和着心脏的跳动，群山在惊奇与喜悦中拼命落后着。前途是一座更大的城市，但那里并不是我的目的。

几个月后，我又从那座城市归来，路过了家门却没有下车，径自来到北方的城市。城市的面貌大同小异，都是陌生的，只是这里靠近我的家乡。最后一次的长途跋涉是为了我的一段爱情，为了挽救即将逝去的青春的年华。

我坐在一家小餐馆落着泪，第一次这样旁若无人。快到中午的时候，我青梅竹马爱着的人出现了。我抹掉眼泪，含笑搭讪。我们没有目的地交谈着，嘴里向外溢着难以下咽的食物。

初春的日光洗净了马路两旁的梧桐，我回想起在家乡的小溪边，只有细柳垂岸，小草吐着幽幽的绿意，惹人一身的冲动。河边，我把她的鞋子脱掉，她的小脚伸进水里，鱼虾立刻四下逃散，惊起数圈涟漪。那年春天，她把初吻留在了那里。

后来我们不断地漫步在河边，为每一次欢聚和分离。大自然是我们爱情的见证，让我们不分清自己到底是留恋于彼此，还是流连于美景。虽然那时候，我们不知道彼此的未来之路。

就这样，我们忘记了相互道别，淡淡的泪痕划伤了分别的栈道。我先离开了，紧紧攥着思念。

学校军训，她被封闭起来。我不知道。她整个人失踪了，一点痕迹都没有。突然有一天，我接到了她打来的电话，电话里喘着的粗气喷在我的脸上。我以为出什么事了，心里一阵紧张。原来是她的一个同学训练时晕倒了，教导员让她护送同学去医务室，在回来的路上，她在路旁的电话亭停下了。

我们很快就能见面了。最后，我们只有这样一句话相互传递，良久，电话线仿佛厌烦了思念的单调，嘟嘟反抗着。不过，最后我们还是约定：每周给对方写两封信。这是延续我们过去的一贯办法。

我把每一件开心事和烦心事都写在了信里，邮箱是我最青睐的伙伴，它带给我喜悦，带给我希望。我单调的学习生活变得多姿多彩。

沉浸在美妙梦想中的人往往不知道即将发生的`变故，像天文观测家看错了卫星云图的走向，一时间无法应对突如其来的变故，雷声响、雨滴重，劈头盖脸地在晴天里一起砸向了我。

于是，我也开始过家门而不入，北上来到她生活的城市。

我们偎依在公园的长石椅上，长长久久地不说话。我流着泪诉说着自己的美好的梦想，她也哭着安慰着我，并许以承诺。但是现实是残酷的，这句话说了几个世纪了，依然没有丝毫退色。我们所长期生活的城市，分别在家乡的南北两段；甚至每一次的分离，都如同南辕北辙。

这次也不例外。她长长的头发被我的泪水打湿，我已经泣不成声了。她买了一大堆面包送我到车站，还破天荒地买了一包小船长香烟送给我。我回到学校以后，把香烟拆开，自己抽了一支，又分给宿舍同伴一人一支，把剩下的烟卷珍藏起来。之前我开始抽烟还不到一个月。

多年以后的一天，我从柜子里翻出半包香烟，烟卷的水分早已蒸干，点上，浓浓的巧克力味道立刻弥漫在整个屋子。烟雾里朦胧了我的记忆，于是我把剩余的烟卷一口气吸完。

如今，我来到了这座城市，熟悉而陌生。城市近在咫尺，而我当初选择的确实遥远。我开始慢慢在这里扎根，也许今天我走过的路，曾经是她踏着微步瞒不过的；也许今天我看到的梧桐，曾经是她仰望长叹过的；也许我在这里追寻的梦想，曾经是她梦寐以求的。南辕北辙的戏剧再一次上演，如果说前世的五百次回眸才换来了今生的一次擦肩而过，但我们，不知道已经演绎了多少次。我来了，她已经离开。城市里没有了她的身影，公园里不再留有她的泪痕，一切渐行渐远，化作淡淡的丁香飘散在迎来送往的人群中。

谁还记得当初懵懂的少年情怀？谁还留着青春的美丽梦想？一段尘封太久的忘却被偶尔翻开，不经意间，还在睡梦中看见了熟悉的笑容，但谁还能够重新开始多年以前的约定？

不知道她现在在远方是否安康？不知道她还能记起古塔之下彼此的欢愉？不知道她能否改掉任性做一个成熟的女人？不知道她离开熟悉的城市还是否不断怀念？不知道她还能不能听到我五音不全的喉声。

如今面对车水马龙，我在喧嚣中感到了寂寞。为了寻找过去的美好，我对自己说：我曾来过这里！