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献给六十九岁的父亲散文

时间：2023-01-29 07:47:05 其他范文收藏本文下载本文

献给六十九岁的父亲散文（通用11篇）由网友“桃咂酱”投稿提供，下面是小编为大家整理后的献给六十九岁的父亲散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

献给六十九岁的父亲散文

篇1：献给六十九岁的父亲散文

献给六十九岁的父亲散文

早上翻看微信，看到妹妹在微信中祝父亲生日快乐，内疚的我忙拿起电话。

电话那头是我刚响了一声就接起的电话：“丽子……”熟悉的父亲急促的声音，我说：“大，您做啥呢？今天是您生日。”父亲迟疑了一下说：“我正在地里，有点豆子熟了，你妈去帮人收土豆去了，这几天忙，需要人的.地方多，每天早上走晚上回，没休息时，豆子再不收都掉地上了。”他说着话时从电话那头还传来费力的摘豆角的声音。因为父亲有类风湿，手指变形到几乎不能干什么活，平时都是母亲在照顾父亲，而母亲父亲都是农民，没有退休工资，一年收入就是靠半亩地的收成以及母亲帮别人打工，我们姊妹四个我与妹妹在外，两弟弟在老家，父母干什么活几乎能少麻烦弟弟们绝不麻烦，弟弟们也十分辛苦，两位老人从来告诉孩子们一切都好。近几年父亲用他坚强的意志改变了饮食，戒掉他喝了快半辈子的酒和爱吃的肉，没想到被困家里七八年的父亲竟站起来了，他能骑着电动车出去与人聊天，更让我们高兴的是他能自理了，还能帮母亲干很多活，这让我们做子女的少了很多自责与牵挂，每次打电话他总说很好很好！

电话这头我苍白地说着让他注意身体的话，能摘多少摘多少，让弟弟们帮帮忙，父亲还说起大弟出去了，走时把小狗留下现在没打电话，母亲晚上睡不着觉牵挂着，我忙告诉大弟与弟媳都很好，他们每天微信上都有消息，在外面打电话费用高，告诉母亲放心好了，不要担心。我说：“今天您中午摘完豆角母亲不回在外面自己吃点吧。”他说不用，自己回家做饭，晚上母亲回来时还要准备好饭，他不停说：“你妈更辛苦，早上走晚上回，中午地里吃干粮，你们多心疼她，我干活知道轻重，你妈干活太卖命，唉，怕她身体受不了啊！”

每每过节，远在千里的我们姐妹只能用电话用微信来祝一声：“爸，生日快乐，身体健康。”或给父母一些钱，而这些对我们儿女来说仿佛已是孝顺，而这一切远不如骑上车子和父亲一起去摘豆角更加温暖，远不如亲手为父亲点上生日蜡烛，在欢歌笑语中度过每一个生日。前几天看到一句话：天底下只有父母的爱是让儿女渐行渐远。其实那个父母也不想让儿女离开，也不想让孩子越走越远，可又有哪个父母为了自己把孩子留在身边。为了让孩子们能有好的未来，在父母的目送中我们越走越远，直到今天作为女儿无法经常陪母亲洗澡逛街，无法每天下班绕道看看父母，无法每年陪父母过个越来越少的生日，无法每周去给父母整理打扫，无法……太多太多，这种心情只有远嫁的女儿能体会！

今天是父亲六十九岁的生日，而父亲正在烈日下用带病的身体干着农活，年老的母亲在给别人收土豆打工挣钱，而我只能用这无力的文字做些记录，记录着我的父母的生活，也记着父母的生日，也记着一次次良心的谴责，一次次做为儿女的责任，提醒着自己如何做女儿、儿媳、母亲，愿天下父母安康，愿父母能原谅女儿一次次的无奈……

中午，打电话时父亲正在吃泡面，那时已是下午一点，泪又一次涌出眼眶……

篇2：父亲的七十九岁生日的散文

父亲的七十九岁生日的散文

今天是农历九月二十六，是父亲的七十九岁生日。

春节我和弟妹一起，就父亲的八十大寿，我们姐妹俩就征求弟弟的意见：怎么样操办，让年近八十的父母高兴一下。

精通人情世故的弟媳妇说：“农村的风俗，做九不做十。要热闹就在老爷子今年的`正生日。”

日子确定了，就商量怎么办。按我和弟弟妹妹的意见，就索性热闹一下，把亲戚朋友本家都请来，老规矩，宴客三天。

父亲一听就高兴起来，连声说好。在一旁的母亲发话了：

“八十岁不能大热闹，不能放鞭炮。”

我们姐弟仨问她原因。母亲说，人生七十古来稀，你都健健康康活到八十岁了，这是阎王老爷打瞌睡，没有查点到你。你还兴师动众的，是怕阎王不知道么？

接着母亲就举例说明，哪家老爷子，七十九做大寿，鞭炮放过了，没有过到下一个生日，就被阎王请走了。哪家老太太，七十九的生日，大操大办了，鞭炮放完，没有等到散亲，好好的就中了风，最后一病不起。总而言之一句话：不能吼起来的，惊动了打瞌睡的阎王爷，不是你们孝顺，而是害了你们老子的命。

母亲这样一说，我们哪敢再坚持“嘚瑟”一下。三个人商量，就悄悄的尽点心意吧。

国庆节回家去兴化新华书店签名售书，正好妹妹也回来了。姐妹俩把父母带来，一个人买了两套新衣服。老俩口不肯要，我告诉他们，这是八十岁的礼物，女儿买的，不作兴不要。母亲才笑嘻嘻地接受了。父亲却连声叫母亲把钱给我们。他说：“我们现在有钱，不要你们买。”

“你是不是又去给人家种田大户打工了？”我生气地问他。

父亲嘿嘿笑着说：“没事才去做了玩玩的。”

母亲见我们要批评父亲，肯定也要带上她，她连忙打岔，说，你们姐妹俩花钱，我们早就不帮人家打工了，哪有什么钱。

我们又嘱咐一遍，不许给人家打工了。

父亲一叠声答应，说刚刚分了田，算上重孙子重孙女，一家八口人，分了十亩地。除了村前的一亩三分地自己种点口粮，其余都流转给种田大户了。

九月二十五，我和弟弟妹妹就都回来了。

二十六一大早，弟弟就去老家，把父母和姑姑、姑父带来了，父亲就一个妹妹，姑姑和父亲的感情很好，前几天就特地跑去问他哥哥嫂子，说她已经订了寿桃，是到老家放炮仗，还是到顾庄侄子家？

母亲把一家人的意见告诉她，让姑姑赶快把寿桃退了，什么也不要准备，等你侄子侄女们回来，一家人一起吃个饭就行。

因为昨晚姐弟仨商量好了，早茶弟弟管，我管中午饭，妹妹管晚饭。所以今天早上，我没有要起早。等我去弟弟家，母亲和姑姑已经弄好了祷头，寿面，点起了香烛，我们姐弟仨一个个磕了头。父亲笑眯了眼，说：“我重孙子呢？”弟媳妇连忙把我们老王家的第四代，两个粉团儿似的孩子推出来，给老爷爷磕头拜寿。父亲笑得脸上像一朵花。

喝早茶的时候，因为弟媳妇送两个孩子去了幼儿园，父亲没有吃得安稳。一会儿就向店门口望。望了几回，终于忍不住了，起身走出去。我们都以为他出去抽根烟，谁知道一等不来，二等不来，原来他去迎他儿媳妇去了，回来的时候，又找不到是哪一家，走过了头。好在弟弟看见他从门口过去，追出去把他们喊回来。

大家就笑话他，出门不看路。我婆婆就说起一段往事。三十年前，我和老樊在无锡打工。父亲和婆婆相约去看我们，玩了两天，老樊买好票，送他们去无锡汽车站，乘车去泰州，再从泰州坐帮船回家。眼看着他们俩随检过票的人流，进了检票口，进去了，老樊才放心离开。谁知道他们俩跟着人家一起上了车，找的19号，20号座位坐下，歇了一口气，等汽车开动。一会儿来了两个年轻人，说这两个座位是他们的。我婆婆拿出车票，跟人家争辩起来。两个年轻人一看，“这是去南京的车啊！”两个人才知道上错了车。连忙下来，泰州的车已经开走了。找人家车站里的人，每人加了两块钱，跟下午的车回了泰州……

看着一桌子的人都在笑，父亲有点不好意思。“这不能怪我们，那时候才五十岁，不会是老年痴呆吧？两个人都是文盲，一个大字不识，哪儿认得是去泰州的车，还是去南京的车！跟着人家走的，不知道怎么还跟错了，上了去南京的车。”父亲说着，眉头一扬，“现在我们家，大学生研究生都不稀奇了，我这重孙子孙女，比孙子辈的还要聪明伶俐。哪曾想到，我一个不识字的人，有这么多好下人。”

中午饭过后，我们都有事去了。父亲和姑父，还有弟弟的岳父，三个老头在顾庄逛了一圈。晚饭后时候，我们年轻人都吃不下去了，三天老头吃得很香。酒喝足了，三个人比吃饭。父亲用这个小碗，吃了四碗饭。我看得目瞪口呆：我可是一粒米也没有吃得下去啊！

看着父亲红润有光泽的脸，我想到自己，胳膊疼得够不到梳头，天天没精打采的。就向父亲请教长生不老的经验。父亲笑着说：“有什么经验！天天干活，天天吃肉，身体自然好。”

父亲的话很简单，可是我做不到。天天吃肉勉强可以，天天干活我坚持不了。但为了父亲有一个幸福的晚年，我要努力多运动，让自己健康，在他九十岁、一百岁的时候，我还能和今天一样，带着弟弟妹妹，在他老人家膝前承欢尽孝。

篇3：留给十九岁散文

留给十九岁散文

山风寂灭了，只留得苍梧沾染着依稀的白云；山花零落了，只剩下伊人独处着孤单诗情。将别离了，只带着最后一丝灿烂，遗忘了暗似去年的那个晚春。想让你记得，我曾在你手心里微微沉醉；想让你知道，你在我生命里永难割舍；想让你忘记，那些锦瑟年华里的清秋滋味；想让你抹去，那些苍翠风景里独有的伤悲。

陌野的风声带走了青山的翠色*，寂寞的长蒿深藏着旧岁的烟灰。万般留守，守不住那些过往的岁月；千世轮回，轮不回这般伤情及凄美。唯有在长长的记忆中，在秋毫尽染的笔墨里，诉说苍白年华里的人生无悔。

青瓦白墙的模糊年代，曾用单纯的情愫迷念着碧草野花在艳陽下的温暖，以初生者的认知肯定着这个物质并不充裕的年代。灿烂的笑容留在了旧山的胸怀，稚气天真的时光里，生命如一支空谷的幽兰，在安静得恬然得开放。至今我仍然觉得，那些时日萦绕着最流连的声响。

花开花谢的过程，交织着哀伤又喜悦的情分，在这温暖又显得哀伤的雨季，一切事不关己的故事都挽留至深。等到繁华落尽，芳尘也远，才知道孤独的守望始终看不到那美丽的花期。但在这样的时节也留着那些慷慨的歌谣，想抓住时代的流响，想驰骋漠漠的荒野；也有过那“痛饮狂歌空度日飞扬跋扈为谁雄”的绝对逍遥，红尘混迹，淡看纷扰，在云卷云舒里隐去世人的讪笑。

柳枝何处？桃叶无踪。时光的`马车，走过此地的芳草，也走过了彼岸的烟花，在天地这万物的逆旅里，续写无数刻意的结局。春一光烂漫的年纪，也有着许多不安分的意绪，虽心有所想，却难寄云间的一页锦书；渴望与人相处，却又在远离尘梦的人情世故。在这里，很耀眼，也很低调。

“今夜月明人尽望”，可今夜之后，我的开落无从得到岁月的青眼，如歌的岁月也不在意是否有花开的心愿。

篇4：献给父亲

献给父亲1000字

——题记

我记得我小时候最爱哭了，而且特别爱耍赖，有想要的东西就一定要得到，这时只要一想起你那明亮而深邃的眼眸，就会立马松懈自己的性子。

你曾告诉我，在做任何事情时首先要考虑事情的后果，然后再去做，永远不要做出让自己后悔的决定，每一次在想要某件东西却得不到的时候，我都会哭，而每在我哭的时候你做的不是安慰我而是告诉我：“做一个人要坚强要勇敢，想要某样东西那就用自己的实力去得到它，而不是像你这样，动不动就哭，这样你永远得不到你想要的东西，你能得到的永远只是别人对你的同情、怜悯，这样你就成为了一个失败者，无论做什么，都要尽自己最大的努力，尽力做到最好。”在我很小的时候你就告诉我这句话，小的时候总觉得你不应该这样说，现在似乎我懂了，想到这里不禁眼眶又红了。

在我很小的时候，你已经跟妈妈离婚了，那时我们家很穷，几乎连我读书的钱都没有，爸爸不得不出去打工，快走了的时候奶奶带着我去了遂州宾馆，本来不想去的'，但听到你要走了所以我就去了，到现在我还清晰地记得那天晚上你抱着我哭了大概又一夜那么久，你边哭边说：“孩子，对不起，爸爸不能给你一个完整的家，原谅爸爸不能在家陪着你，但是为了你的以后，爸爸不得不出去打拼。”我努力的克制自己不掉眼泪，用手狠狠抓着衣角，想着：不，我不能哭，如果我哭了爸爸会更加伤心，所以我不能哭。但心里虽然这么想，自己还是不争气，鼻子忽然一酸，忍了很久的眼泪就像决堤的洪水一样，一发不可收拾的掉了出来，此刻，我看到爸爸红红的眼里满是心疼的样子，爸爸一边用手抹去我的眼泪一边说：“不要哭，越是这种时候我们越不能哭，你放心，爸爸不会让我今天所流的眼泪白流，会让今天看不起我们的人在明天对我们刮目相看。”说完，爸爸把我搂在怀里，目光坚定、专注。

走之前你认识了我现在的妈妈，我知道当初如果没有她的话，我们走不到今天这么辉煌，当初去广州的时候你们身上只有几百块，还拿给了奶奶几百，剩下的钱你们在广州租了一间很小的房子，连生活费都只有到处借，你们在广州吃了一个月白米饭，虽然条件很艰辛，父亲也像常年屹立在石缝中的的松柏一样坚韧，永远不会倒。终于你受够了被人看不起的生活，所以你有了自己的事业，你经历了许多事，被岁月淘洗得好沧桑，好像我的大树要倒了，看着你，不禁让人很心疼，但你还是用自己的双手撑起我们的家，而我却不知道能为你做些什么，很多的时候我都很想跟以前一样跟你无忧无虑的谈笑，可是不知道为什么自己却没有那个勇气了。

日本有一句名言：尽管风在呼啸，但山依旧挺拔。这句话用来形容我的父亲就最合适不过了，我的父亲是山、是松柏，我敬佩他的坚强，他的勇气，所以我要做一棵更坚挺的松柏吧

篇5：把孝心献给父亲-散文

把孝心献给父亲-散文

当母亲突然离我而去时，我这个平时自诩为挺孝顺的儿子，在记忆里竟挖不出一丁点曾经对母亲的孝心来。这将成为我一生的遗憾。

母亲去世后，生活的重担全部压在了父亲的双肩上。苦心经营的几亩薄田在父亲付出成倍的努力后还是有不少荒芜了；原来充满欢声笑语的庭院现在只剩下父亲孤独的背影，沉重的叹息。从学校回到家里，尽管父亲总是在努力给我一个“家”的温暖，勉强地微笑着，尽他最大努力做些“丰盛”的饭菜给我吃，然而从他的眉宇间，从他一年来增添的白发上，从他深夜独坐吸着劣质烟忽明忽暗的闪烁中，我读出了他内心的凄苦与悲愁。

我曾试探着提出辍学归耕的事，却被父亲拒绝了：

“大，我不想上学了。”

“为啥？”

“想回来帮您做点事。”

“不行！”

“为什么？”

“你是我儿子。”

说完这些他便起身下地了，且一晌不再理我，想想父亲一句“你是我儿子”似乎不成理由的理由，我却能理解父亲的心情。父亲一生不幸，十六岁那年爷爷去世后，正上高中的'他被迫辍学挑起家庭的重担，就此错过了上学的时光。人到中年，当苦心经营起来的家刚刚有点起色，患难与共的妻子却又溘然长逝。俗话说，“人生三大不幸莫过少年丧父，中年丧妻，老年丧子”，父亲经历其二。母亲去世半年后，好心的亲朋曾劝父亲再重组一个家庭，父亲都婉言谢绝。听大伯说，父亲说他现在绝不能对我造成任何影响和妨害，我是他唯一的希望和精神寄托。我听了嚎啕大哭。

在母亲去世这一年里，父亲里里外外忙得不可开交，积劳成疾。上次回家便发现父亲脸色不对，好像在努力压抑着一种痛苦。夜里我被父亲的呻吟惊醒时，只见他满脸汗珠，双手捂着肚子，嘴唇也咬出了血痕，我赶紧求村里有三轮车的大叔把父亲送到医院。半夜三更医生都下班了，只有护夜的发慈悲给我们了间临时病房住下。但父亲的疼痛并没有停止，而且由于一路颠簸他开始了呕吐，秽物中带着血丝。当我想以尽快的速度扫走它时，父亲拉住了我，“孩子----大如果不行了，千万要支撑下去……”“大，不会的，你没事……”我们相拥在一起哭了。也许是上苍怜悯我，父亲患的是结石，能治好，然而父亲却没有在医院治，回到家里用中药“疗养”了。我知道父亲又在给我省钱……

噢，父亲，也许你的爱在母爱面前显得太深沉了。母亲健在时，我总想着你根本不关心我，然而，在没有了母亲这一年里，我深切地感受到了完全不同于母爱的父爱。失去了孝敬母亲的机会，我一定不会错过孝敬父亲，把双倍的孝心献给含辛茹苦养我的父亲。

[简评]文贵以情动人。作者从自己的切身经历中选材，文笔朴实无华，情感真挚动人。写作此类文章，最忌空洞说教，随意杜撰，“情发乎心”是这篇习作成功的一个重要原因。

篇6：献给父亲的生日礼物散文

献给父亲的生日礼物散文

今天是农历四月二十八日……

电话中，哥哥说最近常常梦到父亲的事情，其实，我最近一样也是梦见与父亲在一起的情景，难道这个世界真的有第二个世界吗？我想，大概我们都想念父亲吧？

窗外五月的天空早已成为了夏日文字的主流，这天是我父亲出生的日子，可能是因为这个缘故，这天也就成为了儿女对父亲特别的记忆。

父亲生前，每年这个日子，母亲总会给父亲吃长寿面，看着父亲吃着长寿面的那一刻，我们知道生老病死是大自然的法则，可总希望父亲如同母亲长寿面的寓意那样，能长寿终老！

然而，天不佑父亲，因病的父亲在10月23日走完了他的一生！

父亲走了，父亲的文字也成为了我永远的回忆。虽然父亲在他的人生之中，走过仅仅六十几年，可是父亲的文字却是我一生写不完的。

今天，这个特别的日子，我还是要像往常一样写一些父亲的怀念，这个日子里，脑海里总会地浮现出父亲的音容笑貌，我想，写这样的文字，父亲再也看不到了，我还是要以一颗怀念的心绪祭奠九泉之下的父亲，给予他一份深深地怀念。

关于父亲的文字已经写了许多，每一次写完父亲的文字，于自己常常总是一份宽慰，如同是一次与父亲的对话，心里豁然开朗许多。尤其在为人父亲之后，我越来越觉得，父亲就是我要成为一个什么样父亲的最好榜样。

一个人在生活中有许多种角色，我的父亲除了是一个地地道道的农民之外，因为生活所迫，他常常在闲暇的时候外出打工，做过水泥工、搬运工、道路工，看过门房，当过大师傅，还唱过戏，一生走遍大半个中国，每次回来，父亲都会老去许多，面对这些，当时的我一再想辍学减轻父亲的压力，可是父亲总会批评我，于是，在学习上父亲无疑像一座山压在我的心里，我多半的努力学习，有的时候只是完成父亲的愿望而已。现在说似乎对父亲不公平，可是没有父亲的支持，又恐我连初中都读不完。我所说的支持，不仅仅是物质上的帮助，更是精神上的支持。懒惰是一个人的天性，看到同学们在宿舍里呼呼睡大觉的时候，我一样产生过这样的念想，然而，每当要付诸行动的时候，我就会想起在他乡打工的父亲，早早就到工地上的情景，想到这些，我就会立刻爬起来，心里如同鞭子抽打一般难受――我有什么理由把享受建立在父亲辛勤劳作上呢？

一个人的成长过程之中，父亲的'作用是不可估量的。记得高中二时，随着课程知识的加深，成绩突然滑坡，我想到了辍学来了解这个结果过星期天回家，父亲得知我这个情况之后没有批评我，与他在地里干活聊天时，我懂得了，一个人似乎都会以成功来制定自己的目标，但是不是每个人都可以实现的，失败也好，成功也罢，缺失这个过程的努力，只会给我们留下太多的遗憾。

父亲说的一些道理，咋看似乎没有什么，但是想想每一次所经历的事情，我想，过程的努力于一个人成功的目标来说又是何其重要呀？

感念父亲一生给予我这份最宝贵的财富，父亲像是一部厚厚的书，在我们儿女的心里总是沉甸甸的，一次次阅读都能触到自己的心底。

父亲生前，每每想他的时候，我总会打个电话，或者干脆回乡下，与父亲闲聊几句心里总觉得安慰了许多，就像是小时候，夜幕降临，父母归来，心里踏实许多一样的感受，这份心里地依托早早就有，直到父亲离开，才显现得尤为突出，心里空落落的似乎没有了依托，遇事总有几分对父亲思念：要是父亲在，听他说说多好！

父亲生活节俭，在他生日的时候，也恰恰临近端午节，每次回家都嘱咐我们不要浪费太多的钱买东西，心到足矣。现在我也为人父十六个年头，对儿子要求的有多少呢？有时候看到儿子给自己买个小礼品都心里开心，这就是一个父亲的心，因而，在数年回忆父亲走过的路之后，我对父亲总是有着一份深深的敬意。这种敬意其实就是我无数次在父亲文字里不能自拔的缘故之一。

我的父亲就是我一面最好的镜子，常常让我在绝望的时候看到希望，在无奈的时候看到一份坚强。父亲走啦，我一直读着父亲的文字，一是怀念，其次就是不断审视自己做父亲的过程，我希望我在平凡的生活中，像我的父亲一样给我的儿子留下些许美好的回忆。

今天是父亲的诞辰，就让此文作为一个儿子的礼物――愿天堂里的父亲与天下的父亲一生平安，幸福快乐！

.5.28

篇7：十九岁的随笔散文

关于十九岁的随笔散文

光阴似箭，日月如梭，又是一年。

此年，我满19岁。

这是一个风华正茂的年纪；

也是一个伤感惆怅的年纪；

更是一个落寞无助的年纪；

对于可以描述这个年纪的词，如数家珍。

真正适合描述我的，

却是跟忧伤有关的.记忆。

所谓的“忧伤”贯穿了我的青春；

所谓的“忧伤”笼罩着我19年的青春；

这一年我所见过的某些人，某些事

仿佛比这一辈子见到的还要多

我不得不承认：

这是一个充满了忧伤的年代！

我有一个心愿：

把我这19年的经历写成一本书，

因为我要向曲折离奇的往昔作一个交代；

我要向那薄如蝉翼的未来作一个交代；

我要向美作一个交代！

都说年华如梦，

那些忧伤的往昔就如梦魇般纠缠着我，

我终于明白什么叫欲罢不能。

篇8：关于十九岁的散文:十九岁的书

有些书，你遇见它就像遇见某个人一样偶然，惊喜。

生活，永远在不停击碎你的梦。可是，人们依然对于奇迹，对于偶然充满了憧憬。幸好生活不是铁板一块，一步步走着田字格，人们记得的总是那些旁逸斜出的事情。

书，也是这样。最难忘的，不是教材和老师列的书单。是你自己去发现的，偶然的相遇。

所以我依然要怀念那一段最好的年纪最好的自由最好的时光。在书架前徜徉，有时蹲下来，凭感觉抽下来一本，如果，那打开的第一页有某个字某句话吸引你，如果你注定要与它相遇，你就会慢慢站起来，有那么一点心动地坐下来，读下去。然后，你的生命就又多了一段梦幻的时光，多了一段完美的，专注的，专属的时光。

那些书是《饥饿的女儿》，我从没听过作者的名字，甚至我不喜欢这个书的名字，我忘记了初次阅读的体验，因为后来的一次次阅读增加了更多，是为了什么被吸引?重庆的贫民窟，贫穷阻挡不了一个18岁少女的忧郁自怜的气质，在放学回家的路上，她会摘一朵夹竹桃，拣阴凉的地方。她是那么地不合群，毫不起眼，同学说“吼啊，你啷个连吼都不会”，她的身世不是什么传奇，跳出来的是历史老师说的那些话“瀑布一直在那里，无人知悉，直到河流把它显示出来”，是从三哥的收音机里听到的《圣经》里的声音“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在”，她说，不论那个神来自何方，只要它能走入她心中，就能保护她。后来，这个女孩离开家，无目的的乱走，有目的地漫游，只要她被这些深深感动过，她就不会甘心于自己的生活，她的一生并不平坦，可是她实现的大概比她从前憧憬过的还要好。

《英格力士》，那里同样有一个老师，他叫王亚军，他有一个专门帮他拿录音机进教室的女孩，叫黄旭升，而“我”所说的“每一个老师总是能挑出他们自己的女孩子，特别是那些秀气聪明任性白皮肤的女孩子。”“”的讲述并没有什么出彩，最珍贵的是少年心境的展示，某种现场感。“童年的忧郁胜过风烛残年”，孩子总是比你们想象地要纯净要聪明得多。我也喜欢那个有些沧桑感的结尾：“热衷于英语的我并没有离开乌鲁木齐，去到英语老师所说的优雅的高尚的地方，少年时代的梦想和憧憬黯然落幕，庆幸的是王亚军的形象保持了完整性，证明人世毕竟有值得崇拜与追寻的东西”。

《与往事干杯》，大概那时候有一套的女作家作品集，淡绿色的壳子，有很多不太熟悉的名字，素素，我还记得，可是我拿下来的是陈染，她的一张短发的照片在封面上。于是，记不记得翻开那一篇小说的感觉，“生命是一只漫长的钟，我看到了夜的尽头，那是生命的尽头，当我展开纸张，打算写一写那繁闹而孤独、绚丽而清寂的往昔的时候，我看见自己首先是把这样几个字涂抹在纸上：写给乔琳的故事·····”，然后就有了那个忧郁得滴水的陈染的19岁，可是真是清寂而美丽的，妈妈对她说：“少喝点绿茶，你都瘦得剩下一把骨头了”，可是她却爱看镜子里那清亮的眼睛。后来，发现了改编成电影的《与往事干杯》，由一个叫刘岩的女孩子主演，记得那个女孩的眼睛真是特别地黑，一头乌发。演了那部电影以后就再也没有她的踪迹。电影改编的结尾是小说中的一句话“让海风吹去我浸蕴多年的忧伤”。

于是，我就喜欢陈染，喜欢她那种很冷的气质，她本人也是长得那么美而毫不在意的，可是《嘿，别那么丧气》却又充满了一种少女的活泼和生动感，那是对很普通的女大学生的生活的描写，周末回家吃饺子，在校园的绿荫下读古代文学。

我正处在同样的年龄，我的窗外也有一片树林和绿荫啊，怎能不喜欢呢。

后来是马原的《零公里处》，那个叫大元的孩子，姐姐对他说：“两个人不是两座山，两座山到不了一块儿，两个人总能到一块的。”“大元还有明天呢。”

不用说，在某个晚上读《烬余录》《我看苏青》，读到张爱玲说“我一个人在黄昏的阳台上，骤然看到远处的一个高楼，边缘附着一大块胭脂红，还当是玻璃窗上落日的反光，再一看，却是元宵的月亮，红红地升起来了···上海的边疆微微起伏··我想到许多人的命运，连我在内的，有一种郁郁苍苍的身世之感”，读到眼前仿佛真的有一片黄昏和红红的月亮，读到开始思索自己的命运。

读尹慧的《我与母亲之间》是哭了的，她写得太随意又太好了，我总记得她这个美丽的姓名。

毕业的时候，在我将要离开我自由游荡的日子的时候，匆忙读完茅盾《我走过的道路》，昏黄的年代慢慢显现出来，可是却有种来不及的感觉。《周作人传》也是那样，知道某种时光要结束了。

我从前爱读洪子诚的《当代文学史》，喜欢那种很有密度很个人化的叙述，我喜欢王家新的那首诗“一个劈木柴过冬的人，双手有力、准确，他进入事物，令我震动、惊悚”“一个劈木柴过冬的人，比他肩胛上的冬天，更沉着，也更专注”我喜欢的就是这种专注;我从前想这样专注的生活，滴水不漏地抓住自己的青春时光，可是没有做到····有一个女孩子叫张烨，她写“撑一把紫色的折叠伞，默默地躲在伞花里躺着幸福的泪”，她写的是实现青春的理想的时候。那个时候还有一个女孩写《污水河和金黄色的月亮》“如果在最后的日子里我能够心安理得地奉献出我的九十九页诗选”，那时，我模仿着写了几句“初夏的憧憬”当我能真正赞赏自己的时候要穿着白色的或是碎花的裙子要有风让头发保持干爽一起去青青的麦田通红的脸因为太阳的光因为热因为风因为他俊朗的样子。

这些年少时美丽的美丽的梦没有实现过。遗憾，遗憾，即使我还是读了这个专业的研究生，也不再是那个时候的我了。

一切都将远去。我那个时候自己寻找的偶像们，他们的生活甚至活成了一地鸡毛。是因为年龄的原因吗，光环褪去，偶像的光环，明天的光环。

如果可以，我只想再有那么一段自由的时光。在无人知晓的小城，在我们那清贫的学校。

作者：小婉

公众号：暮晚晴

篇9：那一年我们十九岁散文

那一年我们十九岁散文

那一年，我们还是个长不大的孩子。那一年，我们都还只是如花的年纪。那一年，我们还带着幻想憧憬未来的天空。那一年的我们还没有现在这样多愁善感的心情。那一年，我们还没有带着耳机默听世界寂寥的声音。那一年的我们还在教室彷徨的有点害怕时间流逝太快，那一年的你和我似乎都还看着黑班上的彩色粉笔，一点一点涂抹青春那十九岁的青涩。十九岁我们都还徘徊在毕业与工作的岔路口，那一年，钢笔字下留下些许忧伤的字语，那一年你是否上课睡着大觉，是否用手接着窗外淅沥的小雨，是否还和同桌小声的闲谈。

十九岁的我们，还在奋斗某一个目标而努力，也许这年龄不该想的太多，可是不该有的情绪总是左右我们的心情，那些单一的脾气，那些单纯还没有褪尽年轻的光环，十九岁，我们逃避了太多，经历了太多，也被感情的事伤的太深，重复轮回过着春夏秋冬，只是这一年拥有太多不该有的回忆，习惯了单身，也习惯了一个人伤感。喜欢爬在桌前看着电影，也喜欢一个人沉静在小说中，看着某些伤感的句子，模仿着写出自己喜欢的词语，总是爬在桌前沉睡，忘记那些让自己难过的烦愁。角落里面都是自己在舔食着孤独的甜糖。

十九岁的高中，十九岁的花季。在十九岁的年龄时与你们上着三年的高中，晚自习的安静伴随着课本翻出的声音一起流失我们不懂的岁月，夏天的虫飞蛙鸣，独自聆听着窗外些许纷乱的声音，月缺月隐，灯火纠结在一起吐露出这花季的'一抹虚烟，用心呼吸着这十九岁给予的忧伤，呼吸教室略微燥热的空气，时而闷热时而清凉，窗外的风微凉，吹在这皮肤上，十九岁的年华慢慢在顿步于黑夜的灯光阴影下，放飞冰冷的梦，被夏夜的热打蔫成滴滴泪珠，降落在这片我看了十九年的大地上。试卷上还划过我们改过的错题，那些事还记得多少。

那一年，祈求不要长大，也许因为不知或懵懂，在这些岁月里流淌，学会些悲伤的词语，那天依然在奢求忘记把我抛弃，那天十九年的日子的意义却缺失在了十九岁的花季，我们从不知道将来有多远，从不知道以后的日子是甜是苦，我们都还只是一个孩子，痛了会哭，伤了会痛。谁还会知道书里的文字又记下了曾经多少不堪的往事，有时有写不完的作业，记不完的笔记，谁都说十九岁的花季最美丽，谁都会说十九岁的年记从没有不开心的事情，而谁又知道十九岁的我们，每天都活在不开心里，因为成绩压的我们喘不过气。

我们偶尔会发着牢骚，也会闹一闹小脾气，嘴里说着老师的不是，拿着扫帚用力的扫着地，用尽力气发泄自己的不满，我们都是这样，因为十九岁我们与少年开始划清界线，慢慢迈入青年时段，也许以后回忆依然重复那些丢不下的记忆，舍不得年少轻狂，也丢不去单纯，依旧怀念，依旧写着日历下的秘密，十九岁，就这样平淡，就这样简单。

十九岁，我还记得那晚很想哭，一个人躲在被窝里偷偷的哭，一个人泪眼朦胧，望着被窝里的黑暗，一个人又开始伤心了，心里确不知道为什么而哭。

磋砣年华终究剪断回忆的线，不知那些残文断章还余下什么，十九岁我们简单度过，又开始摸索陌生的生活……