离开我的世界（通用12篇）由网友“精神分裂的J”投稿提供，下面就是小编给大家带来的离开我的世界，希望大家喜欢，可以帮助到有需要的朋友!
篇1： 离开我的世界
精选阅读（一）：
假如有来世，请离开我的世界
又是雨天，很冷很冷……情绪和天气一样阴阴的，穿上鲜艳的衣服，为自己化上精致的妆。越是阴暗，我越是要自己亮丽夺目。
正如你遇见我而我的存在就是要让你不断的不停的想起一样，我平凡而又有好处的活着。随手拿起包，推开门开始我全新的一天。走在雨里，雨水润湿了我的鞋子，打湿了我的衣服。再没有车接车送，我务必靠自己辛苦的走自己的路了。不是无法选取，而是我拒绝再走那条路，过那样的生活。虽然他已消失在我的世界，但他留下的印记，已刻在我身，我不知是不是要将它承载一生。我痛苦的消化着以前快乐后的果实，楚惨的理解我就应受到的报应。原来轮回和注定早已将生命编排，什么都是公平的。
雨越下越大，坐在最卑微的角落，我透过被雨打湿后模糊的玻璃看着外面的世界。心若止水……我以前象公主般活在那个男生的生命，我侵蚀另一个女生用青春换来的一切，我享受着他的体贴，却没有去想有一个女生花了5年甚至的耐心才换来他此刻的体贴，我赞美他的细腻，却没有去想他的粗心曾让一个女生流了多少眼泪。我自私的拥有着，象个强盗一样抢夺着别人的幸福。一个硬币的两面，却在我年少的眼里平面的放置着。
心里认定的感情，正因优秀的他，发着咄咄光彩。有太多人羡慕着我，她们说我的命真好，我飘然……我过着奢华的生活，没什么放在眼里的东西。真是愚昧的我，拿着别人的东西显赫。她警觉，她维护……到此刻我才明白她为什么会以死威胁以命相抵，那个被我称作疯子的女生是在用她最后的力量反抗着侵略她家庭的敌人。那是一个女生、一个妻子、一个母亲最最重要的东西。那时的我毫不示弱，我不断的刺伤她。我以自己的方式守望我的感情。
雨还在不停的下……我还记得以前每次下雨的时候他都会打电话给我，叫我注意天气记得加衣。停留在固定的思绪里，记起他做了太多让我感激，让我快乐的事情。我得到了太多太多，他总是爱惜的抚摸着我，满眼温柔的说，不会再让别的男生碰我，他是我人生最后一站。他是个好男生，尽管很多人都会不屑的认为是我傻才会这么说。但我真的知道他是个好男生，他全心全意的对我，他傻傻的坚信我这个连自己衣服都不洗的人会是个好太太，他傻的要陪我一齐疯，要给我幸福。他离开他的家，尽他所能让我快乐。那时的我也是真的很快乐，很幸福。我们都忽略了那个让他成长为真正男生的女生心在流血。
自私的感情，我得到了就应的到的结果。
情感的天空总会有乌云，我在乌云中看到了自己的模样，我狰狞的喧嚣的来到，伴随着闪电侵袭别人的海港。但风雨总会过去的，阴霾的天空总会有放晴的一天，迷途的孩子看到曾被乌云遮盖了的回家路。我坚信我们之间真爱的存在，我时不时的回忆算是对这场感情的祭奠。我再没有遇到他，就象他从没经过一样……生命烦琐的继续着。
所有的感情都是一种放逐，正因感情而被放逐，正因放逐而存留着感情。这是一个痛苦的循环，就好像任何一种阐释一样，以悬置在人生的高阁尔告终，感情也以悬置在记忆的门户而告终。
在感情还美丽的时候，甜蜜的我们预约了来世的继续。真的有轮回吗？真的有来世吗？我们已错过了今生……来世成为分开后的寄许。渐渐的远去的过去，让我慢慢明白，慢慢懂得，我将不能不会去付这个约定。我和他都欠她太多太多，给她带来的伤害将伴随她一生。再次的恋情让我知道了付出的好处……点点滴滴的积累都是泪与血的凝固。女生是脆弱的、是不堪一击的，但为了爱女生能够付出所有……也许她有很多缺点，任性、吵闹、胆小……请你用男生的包容和大度给给心爱的女子以温暖。感情的维护需要双方的经营与发奋，请珍视手中的麦穗，也许不她不是最大最好的，但是她是你选取的。她愿意伴你一生……
假如有来世，我期望你们能够幸福，期望她忘记上世的伤痛。假如有来世，请不好让我遇见你，请永远离开我的世界……
精选阅读（二）：
篇2： 离开我的世界
在你来之前的我的世界，平淡如水，尽管有时会有些忙碌，但是我很开心。我不会有那么多烦心的事，我不会在意自己的`外表，我不想天天对着镜子看自己有没有变漂亮，有没有长胖，有没有离你理想中的女性更接近一点点。如果不是你，我不会如此卑微，不会如此斤斤计较，不会如此喜怒无常。
遇见你，是多美的巧合，我原以为那是命中注定的缘分，我傻傻的以为，你就是那个能够为我生命涂上绚丽色彩的白马王子。。。。。但是，但是，为什么，你已经有了属于你的公主。以前，我多么想放下，正因我知道自己没有她好，正因我不想破坏你平静完美的生活。但是，你却一再的给我期望，然后让我更加绝望。我不想听你们闹别扭，我想听你们有多恩爱，我不想听你说你想让我快乐，我不想听，不想！！
请你离开我的世界，正因我是一个有自尊的人。尽管我知道我是多么的舍不得，正因每次我想把关于你的一切都抹掉的时候，内心是多么的挣扎，然后强忍着却迟迟未能按下去，结果我还傻傻的又看了一次那个已经背的混瓜烂熟的聊天记录。直到我失声笑出来，被室友骂的时候，我才知道，我又更加爱你了。
求求你，离开我的世界，我再也不能承受这种若近若离的感觉。我再也不想迎合你，再也不想背叛自己，再也不想天天想你天天等你天天受煎熬，而这一切，你都不知道。。。。。
就这一次，离开吧，我不需要暧昧，我也不学不会你的游戏规则。也许以后我们形同陌路，也许以后我们会把彼此遗忘，但是，我绝不会后悔今日的决定，正因，我了解你多过了解自己。
再见了，以后我不能再继续爱你，不，是不能再让你感觉到我再爱你。这是可悲，到此刻我还是没有勇气放下，因此，原谅我，放开你的手，或者挣开我紧握你的手，让我走，祝你幸福。。。。
精选阅读（三）：
篇3： 离开我的世界
我期望，在我离开你的世界之后，就连同那些属于我们的好的、不好的记忆也从你的生命中一并消失。正因，我不想在我离开之后，你会有很长一段时刻不能从那些记忆中走出。
我期望，在我离开你的世界之后，你会过的比我们在一齐时更好。可能你还会在无人的时候偷偷想起那段完美的回忆，可能你会很久才能忘记，但只要你生活得不再受拘束、比从前自由，我便满足了。
我期望，在我离开你的世界之后，你身边会出现更好的女孩子，她必须是比我更会照顾你，比我更能明白你，对你更好。这样，我才会放心的走的更远，远到，恍如隔世那么远。
我期望，在我离开你的世界之后，你不再总是待在网吧那种冰冷的环境中，没有人关心，没有人照顾。没事的时候，常回家看看，你不能对不起你的父母。你有情有义，那总不能只对朋友只对恋人有情有义吧？生你养你的人是父母，疼你爱你的人是父母！
我期望，在离开你的世界之后，你能够不好再打电话或者发消息给我，不是我不想知道你的近况，而是怕我会舍不得，舍不得带给你的那些伤纠缠。不再联系，是我们忘记过去最好的良药。
我期望，在离开你的世界之后，我能够依旧沉默，而你，不需要变得冷漠。正因我知道，我们都是视感情为信仰的，就算伤了痛了，我们都还是仍然坚信感情的。
离开你的世界之后，我不想为我们的感情做出任何评论，正因我们都曾用了心，我先离开是正因感情已经开始变得透明，透明到每件事背后的目的都那样一目了然。我的自尊很难让我去维持这样的感情了。
离开你的世界之后，我绝口不提我们的以前，别人问，我也只是笑笑。但是在心里，还是期望你能生活得很好，很好。
离开你的世界之后，我会在个性的日子里想起你，想起从前的点点滴滴，但我会发奋告诉自己，那已经过去。而我不会认为那是悲哀的回忆！
离开你的世界之后，我真的期望，那些记忆都随着我的离开而埋葬了。我好不好，不再重要了。但，你必须要好，要很好！
篇4：我想离开这个世界诗歌
让他们后悔一辈子
孩子一般都是在这种时候学坏的
我想我离坏孩子已经不远了
这个地方我真的呆不下去了
他们继续争吵
我写下这些文字后 就冲出家门
我不知道去哪里
我不知道我还能回来么...
篇5： 我离开
豆子一颗一颗地散开。
我微笑着对你说88。
我转身，你已在我的视线之外。
手拂过额前的刘海，
不让它被风吹开。
这次，我冒险地离开，
还是一样的固执，不好你把我留下来。
不想让我受到更多的伤害，
却把我圈在你的世界里。
但是，我是一只关不住的鸟
总有一天，
Iwillflyinthesky。
精选阅读（二）：
篇6： 我离开
不是粘在一齐才叫爱，幸福消失的声音，我的离开也是爱，曾把谁的诺言，埋藏在谁的心底里，曾把谁的笑颜，记忆在谁的脑海里，那弹指间时光，却在我心定格，日日夜夜为谁也是缘分，不枉一生紧抱着这安慰使命感，若有天因有这段感慨才珍惜你的所爱，那么，我的离开也是爱，这幸福让我太无奈，太无奈，无奈的爱，既然你不能等，那我的留恋和想念还有什么好处，虽然我离开，但是我并没有忘记。虽然我离开，但是我，我的离开，也是爱，期望你会幸福！，离开你，不是不喜爱你了，而是你真的不懂得珍惜我，傻瓜！你必须要幸福喔，夜，寂寥、幽静，心，荒凉、沉抑，我，违心的笑着，这违心的笑声，打破了夜的冷清。不知惊醒了谁？，曾把谁的诺言，埋藏在谁的心底里？，曾把谁的笑颜，记忆在谁的脑海里？，那弹指间时光，却在我心定格！，抹不了，挥不去，无耐！，我选取了离开，这将是永远的离开……，这幸福让我太无奈！，太无奈！，无奈的爱，无奈的心，无奈的人，虽然我离开了，但是我还在关注，虽然我离开但是我并没有忘记，虽然我离开但是我依然爱你，我的离开代表我不忍伤害你，只有离开静静的祝福你，爱你…，我的离开代表我不忍伤害你，只有离开静静的祝福你，不好担心
而我会把这份痛苦
转化为
生活的动力
同时
我会把这份爱
锁在心灵的盒里
如果上天润须
我会等到你来在次把它
开起这就是我的爱！
用我的方式去爱…对不起，我走了，你自己好好照顾自己…
篇7：因为我们正在离开这个世界
因为我们正在离开这个世界 -作文
小时候，总是觉得时间过得太慢，总盼着日历一下子跳到喜欢的那一天，因为我们正在离开这个世界
。一次玩游戏，不小心进入了一个软件，是关于生活的，最大最显眼的标题便是：你的生命还剩下多少？我好奇地点了进去，输入了一系列数据，屏中央显示着：你还有779247621438秒可以做事，等我再看时，它已经变成了779247621432秒。赵本山的小品《小崔说事》中有一句话：过去论天过，现在该论秒了。的确，过一秒就失去一秒的宝贵时间，虽说一秒微乎其微，但这一秒秒的“嘀嘀嗒嗒”却暗示了许许多多的生命衰退，到了老年许多人才会回忆起以前消失掉的宝贵时光，人不能返老还童，人生坎坎坷坷总会有一天会见彩虹，而在经历了无数坎坷后留下的时间又有多少呢？一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴，光阴似箭，日月如梭都让我有一种说不出的感觉，
作文
鲁迅 先生说：时间是可以挤出来的，与其用许多白白的.时间去做无意义的事，不如将以后做的事在今天就赶紧做完，人生是多么短暂啊！一想起以前那些浪费的时间就会后悔怜惜，朱自清的《匆匆》让人犹为感叹，那一个个代表消逝意义的字眼，都让人我们明了，人人正在离开这个世界，早上洗脸的时候，时间从脸盆里过去，晚上睡觉的时候，时间从睡梦中溜走……我要告知所有人，我们正在离开这个世界，不要忙于做颓废的事情，一定要活得充实而有意义。
在剩下的时间里，尽力展现自己的才华，不浪费一分一秒，因为我们正在离开这个世界
篇8：我差点要离开这个世界作文
我差点要离开这个世界作文
有一天晚上，我正在洗澡的时候看见了一条小“肥”虫。我看见它那可爱的样子，不舍得用水把它冲走。它有微小的触角，眼睛看不见，但它最特别的是背上纹和颜色。它背部是咖啡色的，或浓或淡。背部上的花纹有深咖啡色、黑色、灰色三种条纹横在背上`。我想等一下洗完澡后就做一个小盒子把它放在里面养它，所以就用手拿了纸让它爬上来后，我就轻轻地把它放在洗手盆边，让它再自由自在地玩一会。洗到差不多，我试一试它在一个有水的地方能不能行走。然后，我便用手捧起一点水倒在它身上，只见它一接触到水后就马上爬走。我想它在水上扭着身子走，会不会不会被水呛着它的鼻子？后来我歪着脑袋观察它，发现它原来有数也数不清几乎看不见的小脚。
洗完澡后，我马上把它放在了一个秘密的'地方，就回房间做了个简单的盒子。爸爸来到我房间，我就高兴地对他说：“刚才我洗澡的时候看见了一只虫子，很可爱，我准备养起来。它的样子就像我天天晚上拥抱的那条‘大虫’呀！”爸爸连忙问：“它什么颜色？有多少只脚？”我又开心地说：“是深咖啡色，有非常多只脚。”忽然，爸爸脸色一沉地说：“那是一种毒性很强的虫子，叫百足虫，一碰到它，它就会咬你，然后就会毒发身亡的！你有没有用手碰过它？”我吓得浑身发抖地说：“有，只碰了一下。”然后，我马上带爸爸去找白足虫。“在这里！”我说，爸爸细心地看了看说：“没错！就是这种虫。”爸爸就把它消灭了。
我吓得脸色苍白马上回了房间后。一分钟过去了、十分钟过去了、三十分钟过去了、一个小时过去了，我发现自己还没死，高兴地叫了起来。
篇9：好想离开这个世界，谁带我离开
习惯了晚睡晚醒
每天醒来第一时间就会看看手机
害怕会错过每一条短信
以为会有人问候我一声“早安”
只是我以为罢了
这个世界每天都有太多的欢喜离合
纵使今天聚在一起了
或许明天就会不翼而飞
然而
让人欢喜一阵却悲伤了很久
我的故事没人知道
我不想去说
我只能用文字去诠释我的那些悲伤
可是
你们还是读不懂
我真的不想把现实看得太透
我想一个人躲在某个角落
简简单单
安安静静
做个低调的孩子
过着自己的生活
有时候
真的没有一个人可以值得你去信任
有些人
表面上和你很要好
背后却在耍心计
相信自己就好了世界上真的没有什么东西是“永远”的
除了自己的生命到死亡那一天
那才叫永远
至于其它
不可能永恒
总是不允许自己去为一个人付出得太多
却又因为很爱总是不经意地付出了
以为这样你会对我加倍珍惜
这些都只是我以为
现实却欺骗了我双眼
我总是担心着会失去谁
可是
谁又曾担心过会失去我
失望、然后到绝望
我
真的很卑微
卑微到不值一提
每个人都会随着时间而变化
不是么
我看见身边的人一个个百般快乐
而我
却依然还站在悲伤的点上
不前进不退后
总是奢望能被人关心
能被人在乎
我终于看懂了自己
原来一直被人忽视
原来那么微不足道
伤痛不断持续
心里脆弱得不停地下雨
眼泪总是不争气
心痛是已形成了一种习惯性的习惯
何时才是个尽头我也不知道
或许很久很久吧
早晨的雾，虽迷茫一片
但等到阳光出现的时候就会慢慢退去
那谁能告诉我
我的伤要等到何年何月何日才会痊愈
原来
一切并不是我想的那么简单
我单纯地以为只要我对别人好
别人也会对我好
什么也不是
我只是别人的玩偶
讨厌这个世界 为何有那么多的悲伤
让我永远被悲伤一步一步侵略
最后永远被禁锢在这里
再怎么努力也逃不出来
累了这一个人的寂寞
累了这一个人的孤独
累了这一个人的空虚
累了这一个人的伪装
累了这一个人的生活
累了这一个人的所有
我好想逃离这个世界
篇10：累得想离开世界诗歌
累得想离开世界诗歌
好累，好累，累的好想离开这个世界
我真的好累……我不喜欢让别人看到我的伤痛
我不知道从什么时候起开始一个人默默承受这属于我的一切
我不知道开始从什么时候起晚上开始失眠
我不知道自己怎么了？
真的不知道…
越来越佩服自己的伪装了！
明明心里痛的要命，却还是装着一副无所谓的样子，
明明好想好想哭，却还得勉强自己要坚强！感觉自己的`心再慢慢的下坠,
不知道什么时候才能到底！其实我知道自己该怎么做，只是我永远都做不到,
总是再所有的人都痛过之后，才狠狠的揭开自己的伤疤，
总是在所有的人都忽略了之后，却让自己更加沉沦在里面……
每一次除了偶尔的嘈杂之声可以给我一点现实的感觉，
真的感觉自己就像一个局外人，待在一个不属于自己的世界，
这个世界可以给我一切物质的东西，却始终给不了我心灵的需要！
于是我就像离开了水的鱼儿，感觉一切都在慢慢离我远去…
我不是一个悲观的人，但是我却是一个多愁善感的人！为自己，更为别人，
有时候甚至觉得只要,让我爱的亲人一切都好，我可以付出我的一切，甚至生命……
但是现实总是给不了我想要的……所以我又开始在自我的世界徘徊，
却始终找不到进来的入口，更找不到可以出去的出口！于是，
我蜷缩在一个阴暗的角落，避免阳光的直射，让自己心灵的荒草使劲的蔓延，
但是每一次蔓延却牵动着回忆让我痛不欲生……
篇11：离开你的世界散文
离开你的世界散文
茫茫人海中，能遇到一个谈得来的异性朋友，对于我是何等的荣幸？可是荣幸的背后却隐藏着巨大的悲伤，那种让人痛彻心扉的悲伤像一座大山一样压在我的肩上，压的我喘不过气来。
其实当你把手机抛向大海的那一瞬间，直觉便告诉我，我们之间的缘分将从此画上一个并不完美的句号。一直以来，我的心中都有一个谜团久久的困扰着我，只到今天，这个谜团才彻底揭开。但是，当谜底真正浮出水面时，我却没有勇气接受这个事实。
静静地坐在电脑前，手指无力地敲打着键盘，泪水情不自禁地流了下来。心好痛，那种痛就像利剑一样穿透了我的心扉。当我把你曾经借我的那个手抄本归还你的那一刹那，看到你能够从容的面对这一切，我感到无比欣慰，但同时内心却多了几丝酸楚。我不知道我是为此感到荣幸，还是悲哀？我不知道我是该感谢上天让我认识了你，还是怨恨上天让我认识你之后又让你从此在我的世界里消失？我甚至不知道我的消失是否能换回你的幸福。感觉很矛盾，突然间发现，悲剧原来就是把美好的事物毁灭了给人看。我甚至怀疑，我的世界是不是不会有异性朋友再走进我的世界。感性的我，对于一个理性的问题，总感觉束手无策。一次次的安慰自己，让自己不再伤心，不再难过，但是却徒劳无功。我找不到一个坚强的理由来说服自己，是现实太残忍，还是我太过于重感情？为什么老天让我们成为好朋友，却不能续写这份情谊？
认识你这段日子，我是感觉多么的幸福。和你聊聊天，感觉是多么的开心。可是美好的时光总是很短暂，也许有些人一转身就是永别，我想我们之间从此将会从对方的世界里消失，唯一能够留下的'，就只能是一些回忆，一段以美好开头，以悲哀结束的回忆。
接下来，我不知道该如何面对未来的生活。从到在我身上所发生的每一件事，都是那么匪夷所思。我不敢想象今后还会在我身上发生什么传奇性的事件，但是我有以种预感，那就是20，这一年绝对是不平凡的一年。可能很多意想不到的事情都会在今年渐渐的浮出水面。
不知不觉，写了这么多，感觉心痛缓解了许多，但是还是无法平息心中的那种不愉快的情绪。也许我们之间的认识只是一个美丽的错误，无论如何，我都无法否认，你是一个非常好的女孩。希望我的离开，能够换回你们之间的幸福，能够让他不再猜忌你，从此过上幸福美满的生活。
篇12：散文:离开我
散文:离开我
二十岁的年纪，再看到你的时候就淡淡的喜欢上了你，那时的我们互不相识，只是在工作上偶尔的搭句话，上楼的时候遇到你问声好。
因为一次聚会，多喝了点酒，再KTV里关灯跳舞，黑漆漆的被人推到了你的怀里，突然开灯，看到你抱歉的笑笑，我也只是简单的回一句。
从那时起，我和你渐渐的联系到一起，从偶尔的玩笑，到聊天，你从未说过喜欢我，可是我们就是那样很简单的走到了一起。
以前总是嫉妒，别人谈对象，都是被追的，被男朋友表白的，可是你什么都没说没做就把我带走了，现在想想真的好后悔。
或许那时候还小，不懂什么是真正的爱情，只是想每天很简单的能够陪在你身边，每次下班即使不饿，也会跟你去大排档凑合吃点，只是因为想要简单的和你在一起。
后来的我们，小打小闹，可是日子一样很幸福，甚至被你养胖，从原先的90多斤，到后来的120多斤，那时候的自己也是蒙圈的。
从未想过自己可以胖成这个样子，事后跟朋友聊天他们都以为那时候的我就像是怀孕一样，我捂着嘴哈哈大笑。
以前总是纠结是齐刘海好看还是斜刘海好看，因为你说喜欢我齐刘海的样子，可爱，简单。然后我就固执的留了好多年的刘海。
即使天气热到好像扎起来，但是想想你就什么都无所谓了。
我和你相识到相知，很简单，亦幸福。可是就因为我的一次发脾气爆了粗口，你就打了我，从那以后，你就变了。再也不会像以前那样事事宠着我，向着我。
慢慢的，我就发现，我们的感情变了，即使我再努力，再拼命，永远都追不上你的脚步。
在一起四年，我原谅你N次，每次都告诉自己，你是爱我的，你不是故意的，可每次吵架结果还是这样的时候，我不傻了，开始为自己考虑了。
你又说我变了，因为你朋友一个个离开，跟一个男的`聊天，你就以为有什么，一点都不相信我。
我累了，有时候已有压力想跟你聊聊的时候，你根本不会听我说，甚至会一直怪我，说是我找事。
有时候想想其实你挺疼我的，带我逛，带我吃，身上能有100.你可以给我花80，自己留一点，那么多年在一起，就因为这一点，我义无反顾的爱着你。
跟你分开后，固执的把留了那么多年的刘海扎了起来，我不想再留着娃娃头，不想再扮嫩。
你从来都不知道齐刘海有多麻烦，涨一点就要修剪，稍微动动就要洗，热了也很难受，可是就因为你喜欢，我一直不舍得换发型。
以前你总说，等你长发及腰便娶我，可我留到腰，你却只字不提。慢慢的，对着长发没有了任何的喜欢。
那些年的我们，相爱相知，这一年的我们，离开对彼此互不相提、
分开后跟你聊天，你说不习惯，我说你只是不舍得，那不是爱，你只是习惯了回家有个人在家等你，有人帮你收拾。
以前你上班，每次下班都要半夜了，你总说我熬夜，我是真的不困吗。我只是再等你，再等你陪我聊天，给我说晚安，
等到最后的结果，要不是你爱理不理，要不然就是责怪我总是晚睡，可你却不了解我不睡是什么原因，
就像那么多年，你不了解我，我不懂你一样。
那么多年，我却不懂你真正想要什么，你从不告诉我，每次都要我用心去猜，猜错了还要被你责怪。
我累了，这一次是真的累了，追的好累。等的好累。
这一次，下定了决心离开，即使难过，悲伤，可我不愿再做你的包袱，不想再拖累你，牵绊自己。
我怕以后婚后的我们是不幸福的，只能提前抉择，谢谢你，对我那么多年的爱。
谢谢你，那么多年包容我，善待我。
离开我，请一定要幸福，一定要找个比我好的，才不枉费我的离开。
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