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我想离开这个人世伤感散文

时间：2023-10-11 08:23:19 其他范文收藏本文下载本文

我想离开这个人世伤感散文（锦集9篇）由网友“nncw”投稿提供，以下是小编给大家整理的我想离开这个人世伤感散文，欢迎大家前来参阅。

我想离开这个人世伤感散文

篇1：我想离开这个人世伤感散文

我想离开这个人世伤感散文

突然想离开这个人世间，

离开这个利益和现实的社会，离开所有人情人暖。

在自己无助的时候，好想有个人可以真正的.关心自己，在乎自己，给自己支持和鼓励，让自己再有前进的动力不会让自己想有放弃的想法

在这人世荒凉的世态中，根本没有人可以懂自己内心的痛。也没有人会随便的可怜你，或许自己也不被列入可怜的名单，在这虚伪的现实中，恐怕也只有自己可怜自己吧。

这个世界有多脏，让我绝望

世界上没有什么人是可以真正相信的 -

只有相信自己 -

因为只有自己不会不会背叛你自己，欺骗自己，离开自己 -

在这个纷乱世界，谁配我去相信。

一个活泼开朗，到处撒泼的孩子 -一下子变得沉默寡言 -开始活在自己的世界里 -不安，压抑，孤寂连踏出一步都不愿意 -如果这是过渡期 -

人生要有多少个过渡期 -

才能达到每个人心中的目的地

世界太过荒芜 -

人性太过凉薄 -

我们看不到什么是幸福我是个胆小鬼，我想离开这个人世间。

篇2：曲终,我还不想离开伤感散文

曲终,我还不想离开伤感散文

一曲离歌，一盏青灯。自始至终，聚少离多。太多颠沛流离，在长满荆棘的路上。畅饮情怀，空悲切。道是儿女情长。丹青，款款落笔，我久立凝噎，无语。人去楼空，物是人非。一曲情长伴君行，几多缘尽时吾留。不免感慨一句。

叹息，叹兮？流金岁月匆匆逝，崎岖征途缓缓归。既年轻，不必俯瞰生命的尽头。生命长河，且行且长。于我，二十二个春秋蓦然离去。风中的你，狂得生现了俏。雨中的你，静得萌发了美。

伫立栏杆，我含笑眺望，身影依旧。当初，日思夜想地奋发向上。最终，我一个人感伤。宴席，散了，分了，走远了如今的我，就算曲终，该起身离席，却仍旧站在原地，不想离开。你们的一言一行落入我的耳畔，至少，那些事，那些人，还在。曾经拥有，不求天长地久。

尘埃落定，浅浅一抹淡愁娓娓走来。歌声充斥着，如火如荼。在爱与不爱之间，你的泪水滴入我的心田，滋长了愁绪。你悲伤，我跟着悲伤。你快乐，我就跟着快乐。不愿看到你受一丝伤害。我的初衷。一直不变。

曲终人散，我不离场。昨日的喧闹若能重现，与君共度，我心决绝。我依然在那个地方等你们。虽然不能跟你们一起毕业。但是至少我会活得快乐。远方的你们，一直都不用为我担心。顺天意，夙人愿。生活就是这么简单。佛说，普度众生。凤凰的涅槃，浴火重生，也是孤独的。

梦中的三寸天堂。不思量，自难忘。繁华，若梦，雁过，无痕。时间游戏在人间，流连忘返。大道茫茫，上善若水。红尘滚滚，繁花似锦。我知道的，你不知道。因为你不知道，我又不告诉你。短短的一段情，过眼云烟罢了。

好久不见。一句简单的问候。殊不知，遥遥相望。相望，难相守。一叶孤舟，流浪，笑傲江湖。水面潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。它安静地欣赏着周边的美景。所有风光尽收眼底。偶尔自问，谁与争锋？孤舟难眠，因这山水。它愿意与清风碧水把酒言欢。共享人生，共度良宵。

江南那把油纸伞下，诗的音律随风摇曳。像烟一样飘渺。江南水土丰沃，滋养了大把多情的人儿。那年，他们一起撑过的雨伞。那年，他们一起度过的黄昏。那年，他为她拍的照片，她还喜欢吗？也会和友情辗转相遇，我们互相共勉，我们紧紧拥抱，我们一起牵手。可是曲终，我还不想离开。

情，由爱生恨，变成潮水，浸没了小轩。在某一隅，曾经的信誓旦旦仓促地划过墙的脸庞。有人在墙上写下了想说的话。他内心的真情实感。或许他想在这一堵墙上记下这永恒的时光。就像那孔明灯一样，带给人安好、祝福。

记忆的花丛，在你到来的时候，已然盛开。心海，微泛涟漪，最深处，你灵动的英姿，飒爽洒脱。好似惊鸿一瞥的悸动。原本单纯的我，在复杂的环境下，还是保持原来的单纯。我不愿尝试。只是相遇，不相知。不相知，何必相守？

红尘日暮，随它来，任它走。默念你，指尖轻触蔷薇。你不在，情却生根。高处，不胜寒，冰封了神话的圆满。疏远了所有人。深深地懊悔。如果只有两个人的世界，不会开心。没有自由的世界，我情愿一个人。

山之巅，秃鹰的召唤。海风习习，不甘失落，征服了一个个年少轻狂的信男信女。一对对情侣，一场场电影。只是电影散场，我们真的愿意就这样分开吗？曲艺终场，我们真的'就欣然地各奔东西了吗？答案就在你心中。不知道你怎么想的。总之我的眼睛已经湿润了--曲终，我还不想离开。

夜光杯上依托的风月。将军预征。美人金樽对月，银潭长歌。呓语，缠绵，多年的等待。一曲高歌，谁为谁月下独舞？离了一别愁绪，盼谁翘首？就在你转过身的瞬间，最美的距离闪现。金戈铁马，峥嵘岁月，一份侠骨柔情穿肠而过。娇媚如她。曲终，泪如雨下

我在你的眼眸里。很幸福。未及散场，我沉默，但你欢笑。甚至，我盼望，我的世界里从来都没有过什么人。那么就不会有那么多的牵挂和思念。如果本来就遥遥无期，怎么会抱有什么幻想呢。幻想破灭，总是那么撕心裂肺。就算没有一丝承诺，心里却还在乎着在乎的人。

曲终了，你们走了。一张张新面孔呈现在我眼前。他们贪婪地掠夺我的回忆。我希望，走出过去，面向未来。一岁一枯荣，一年一面貌。我有时埋怨自己不该离开，其实我不想离开的，这才是我的心声。只是不得不离开。无奈，伤感。荒废的大好年华，沉睡的大把青春。

如今，时光已经在撩拨舞动的青丝后，一去不复返。青丝挽着歌声，且行且唱。让暴风雨来的更猛烈些吧--原来我还有很长的路要走，一路花开阡陌，谁与共舞？我想，会有很多很多人。很多很多舞姿。

一曲人生向东流。滚滚东逝。诗人说，你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底。相见恨晚的感觉。我觉得相守一生一世，才有资格说爱。淡淡的云霄，九重天外的醉意。一曲欢歌。自己的幸福掌握在自己的手中。

记忆褴褛，似曾相识，不痴念。一潮起，一潮落。浪涛狂，戈壁冷，江湖共挽剑。一片芳华，伊始，相思扣，残亦酷亦。豆蔻年华，情不泛，爱不滥。只因钟情，心扉芬芳。红颜易老一场梦，白头追忆千缕恨。

曲终，人散。一切回归寂然。我一个人呆呆地望着天空和长廊。暗自伤神。倾心乱世。依稀记起当年，我们欢歌笑语。不想，成为最熟悉的陌生人。所以要为一辈子的情谊干杯。曲终，我还不想离开。

篇3：我想离开这个世界诗歌

让他们后悔一辈子

孩子一般都是在这种时候学坏的

我想我离坏孩子已经不远了

这个地方我真的呆不下去了

他们继续争吵

我写下这些文字后就冲出家门

我不知道去哪里

我不知道我还能回来么...

篇4：如果可以,我想离开这个世界优秀日记

如果可以,我想离开这个世界优秀日记

一直以来，我生活在矛盾和压抑之中。我的生活充满了压抑与无奈。如果没有责任，我选择死亡，也许，这是我的灵魂的最好的解脱。可是，我不能，不是舍不得，而是因为责任，这个世界如果说留恋，对于我，真的谈不上。我厌恶现实的社会，厌恶世俗的尔虞我诈。厌恶人性的丑恶。如果说舍不得，我舍不得的是人（我的家人，还有我爱的人），舍不得的是情。

当今这个社会，人与人之间的关系太复杂了，真心对自己的人毕竟不是太多。物欲横流的社会，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭，人性的虚伪冷漠让我失望了。这是社会的现实，当今的时代造成的，我无法改变，我能够做的，是保持清醒的头脑，不让污浊的环境蒙蔽了双眼。不能改变环境，只能改变自己。

现实生活中，在别人看来，我生活的很自在，甚至很潇洒，和朋友嘻嘻哈哈，开开心心。可是，没有人知道，那只是我的伪装。微笑的背后，的是压抑和无助，没人可以理解。我是在强颜欢笑，佯作坚强。我不想别人看到我的脆弱，我的无奈。我不需要别人的同情，更不需要怜悯，一个人的痛苦，一个人慢慢品味，一个人的压抑，一个人默默承受，我不想因为我的不开心变成别人的不快乐。

在这样的社会里，真情难得，所以说，能够有两个知心朋友，我已感觉很幸福。我不明白，为什么我会看到那么多的不公，那么多的阴暗，人性的沉沦，道德的沦丧，良知的泯灭？我厌恶这个社会，厌恶这样的人际关系。

当今这个时代，物欲横流，物质文明高速发展的背后伴随的不是精神文明的提高，而是恰恰相反。在这样一个社会里，人与人之间的交往不再是那么单纯，那么简单。人与人的交往，每个人都戴着一副虚伪的假面具，把自己伪装起来，把自己的缺点，虚伪，自私，冷漠都包裹的严严实实的，而把自己美好的一面无限的放大以博得别人的认同。

整个社会如此，所以现实生活中很多人生活得很累，有些人即使想摘下伪装，可是现实不允许，社会不允许，因为如果摘下那层伪装，他/她很可能遭到别人的排斥，遭到社会的`抛弃。所以这个社会没有几个人可以真实的活着，除了疯子傻子可以活地真实，其他的人只有在一个人的时候才可以真实地活着，感受到自我的存在，直面自己的内心世界。也正因为这样，现在那么多的人罹患抑郁症。

有时候压抑得久了，我就到角落里，一个人默默抽烟，一个人默默流泪，一个人偷偷心碎。不是不够坚强，流泪之后我会舒服一些。每个人的内心都有脆弱的一面，没有什么值得掩饰的。

有时候，身处这样一个社会，感觉自己在下沉，很无助，很无奈。有时候我在想，我的梦想，我的追求，我的志向都哪里去了？我不是很坚强吗？我不是不服输吗？功成名就了我又能怎样？我不在乎世俗的眼光，可有些事情，有些时候却又不得不在乎，因为我不能摆脱这个社会，所以我不得不在乎。生活在这样的社会，真的很累。很累。可是，因为责任，我别无选择，我唯有好好的活着，我不能太自私，自私地离开这个世界，让那些关心我，爱惜我的人伤心，尤其是母亲。所以，我只有好好得活下去。既然活者，就要活出个人样，我不甘居人下，我不甘心。既然我别无选择地活着，我就要活出自我。

曾经的那么多经历，那么多的磨砺，我多多少少学会了几分坚强。虽然人生有太多的无奈，可是我别无选择。

追逐心中理想，放飞梦的翅膀！

篇5：我想和这个世界谈谈散文

我想和这个世界谈谈散文

记得丹姐说过，早上一大早打开手机微信就看到谁和谁劈腿了，谁和谁暧昧了，谁和谁分手了，哪里车祸了，哪里飞机、轮船不见了那一天，对我印象特别深，在想为什么新闻那么热衷于传播这样的消息，为什么有些时候感觉颠倒了某些事情，让我们跟风走进了一种病态。

刚刚看到电视新闻里，一辆货车翻车，造成严重的车祸，希望开车的朋友注意安全，好好爱护自己。

有时候，我会自责，深刻的反省，对不起那些伤害过的人，也没有多少能力帮助到很多人，不过我愿意竭尽全力，这个世界需要一些关爱与友善。

小学时，有一位小朋友患有白血病，当时学校里组织募捐，回家之后和妈妈讲起来，妈妈讲到小朋友家人一定很伤心的，也很困难的，我们要帮助他们，然后拿出她的'储蓄。这件事对我印象特别深。

希望有一天可以写歌给周杰伦，然后想让他帮忙唱歌，用歌词歌声倡导大家一起来好好热爱生活，如同歌曲《稻香》一样，抚慰心田，传播正能量。

如果有一天，愿意和未来的那一位谈恋爱，当然最开心的是和她一起放生，如果她也喜欢的话。

篇6：这个仲秋我想回家的散文

这个仲秋我想回家的散文

曾经无数次地在心里盘算着，这个仲秋我要回家，循着落叶铺就的村道，看着那熟悉的一草一木，向着飘着炊烟的四合院，回到亲人的身傍。任那皎洁的圆月高悬中庭，我只想在粗茶淡饭的餐桌上与亲人团圆。

对常年在外漂泊的游子来说，月圆月缺春秋复，花开花落望故土。唯是仲夜乡思浓，梦里梦外浸凄楚。思来看去，这种彷徨挠心的思绪最是伤神，也时时在煎熬着每一个游子的`心身。

这个仲秋，我想回家，我想吃着母亲做的饭菜，听着父亲讲着常娥的故事赏秋月。我想和小时候的玩伴们，在月光下拿着月饼相互炫耀着戏耍。我想等着庭院桌上供月的瓜果糕点收回时，和兄弟姐妹们你争我抢地分享。我想再次听着母亲的笑骂和父亲的喝斥声，极不情愿地钻入温暖的被窝，枕着月光入眠。在梦里触摸那久违的亲情与童欢，感受家的温馨和亲情的安暖。

季节更替，岁月变迁，游子无论身在何地，思乡的痴念时终是厚积高垒，皆因故乡承载了我们太多的记忆和牵挂。故乡有我指路的灯塔，有我避风的港湾，有我血脉相承的亲情，曾经的欢言笑语和点点滴滴的往事，都浸润在故乡的山山水水，院坝田埂山川沟壑，都留下我和玩伴们疯玩的足迹。这个仲秋，我想回家，回家去，重温曾经留在故乡的欢言笑语，寻找那曾经遍布四野的足迹。

我常年穿梭在江南这座熟悉又陌生的城市，行走于茫茫人海，时感压抑沉闷，就连偶尔想倾诉倾诉情怀，都找不到接纳的地方或朋友。在这钢筋混泥土堆砌的方格里，望着被电线分割的天空，低眸瞧着冷若冰霜且来去匆匆的人们，时感无助和孤寂。

月是故乡明，亲是故乡人，根已植于故土，无论粗枝翠叶参天，也无论伸展到哪里，终须叶落归根。故土乡俗淳朴，没什么风浪险滩，邻里相敬如亲，曾幼时，若家里忙时无人看管我们这些小屁孩，就将我们的吃喝拉撒托付邻里，叔伯爷爷奶奶们，会变着发哄我们开心或给我们讲那百听不厌的故事。就这样，乡亲们永远保持着这种朴素简单而有纯真的情感，直到现在亦是如此，今年这个仲秋，我想回家，回家再次重觅那份朴素简单而有纯真的邻里之间的亲情。

今夜，我对着电脑，用颤抖的指尖，敲打出我一腔痴念，在时断时续的低咽声中，无绪的徘徊依窗前，望苍穹，仲月悬空地敷霜，千家万户仰首望，游子异乡泪两行。

这个仲秋，我想回家，我不想年年月夜，在电话里向亲人朋友们道安问好，这个仲秋，我想回家……

篇7：我只是想让这个世界在我心中更简单一些散文

我只是想让这个世界在我心中更简单一些散文

不出校门发现不了，出了校门才知道，上个班，化个淡妆，到哪哪里的人就问我“小姑娘，来自哪里”；“小姑娘，你人真好”；“小姑娘，怕不怕”……

“小姑娘，小姑娘，小姑娘”，来了上海以后，我第一次感觉到我自己的小，这种小并非是跟大成一对反义词，许多时候的这种小是你这个人很小。以前，在学校，我从没有觉得自己还小，很多事情明明想不清楚，可我还是想用科学的真理去解释解释，可是越到后来似乎也开始约会思考，思考这个词在我生命中出现，慢慢的我就知道，行走在大千世界，不管你下一步如何面对自己，除了这个世界，还有内心，认识自己比这世界的情情爱爱都重要无比。

认识自己，我一直都在试图认识自己，可认识自己的路是那样的长，就像西方人找寻“耶稣真理”一样，为了心中信仰的东西，可以付出一切。我敢说，有时，我是可以采取很多办法去控制我自己试图丢掉所谓的虚华，可面对人与人之间的那种利诱时，我有很舍不得，这种感觉就像是你觉得这个世界上的每一个都应该要善良的去对待其他人，可有一天，你自己却在不知不觉中逾越了道德的底线。也许那是不经意的，就像我们选择的道理一样，通常都是不经意的，我甚至总感觉我们的人生路真的不会像老舍先生在《我的这一辈子》中形象的比喻那样，人生的路就像这铁轨一样，顺着方向就是正确的，错了方向就是深渊……我永远都不可能相信，所有的罪恶者就都是罪恶，在他们的直觉中可能也还有一种说不清楚的惋惜，也许，在某个夜晚，他们也会在孩子的床前，呆坐着，帮他们盖被子的时候对他们的孩子说出自己的言不由衷，然后在附上“如果还有下辈子，就不要在做我的孩子吧！我不是好爸爸，下辈子如果在遇见我，我没有喝孟婆汤的话，我一定给你一个更好的爸爸，然后就深情的一吻”，仿佛一个吻可以穿梭千年，可以磨灭所有的证据，可以让时间回去，回到那个做出这种决定的那个下午，那个下午是一家人吃过饭的午后，明明可以不要这样的选择，可是人就是控制不住……

对一个人的真情或假意，我们有时总会很随意的去对付一下，往往是否真情或者假意，用双眼真的看不清，马克思就说过“实践是检验真理的唯一标准”。标准的问题是我们要同样科学的问题，21世纪的今天所见证的一切的'繁华都是几代人努力的结果，如果不是我们一直不断的努力向前，很多东西是不可能被真实的应用在我们的生活方方面面。当我陶醉在这个世界的美丽当中时，我其实也更想知道，到底我们应该怎样去看待这个世界。

95年2月，我在一个小乡村出生，家庭环境并不好，可我就这样的长大了，糊里糊涂接受着这个世界强加给我的一切有关于人类自己创造出来的改造生活。6岁那年，我上了一年级，13岁读初一，16岁去了高中，19岁读大学，22岁我决定了，我想出来社会上寻找我认为的真理……后来，我发现原本就没有什么真理，这个世界就像经济学和哲学里说的那样，不过就是劳动自由分配之下的又一重社会分工和财富的分配罢了。昨天的华人首富并不能代表今天也是，今天的一切也代表不了什么。细想之下，人只有在活着的时候，有了思想才区别于那些动物，其他任何时候我们真的都是两手空空，无论手机支付宝，一切电子钱包都只不过是我们自己设想出来的一种符号！区分我的和你的符号……

这个世界就在我们脚下，所有吹过的风从来不至于使我们的皮肤干裂，唯一不好的是你却发现不了你在源源不断的产生出热量。我爱这个世界，我接受着每一个人唤我“小姑娘”，就像人民警察叔叔永远现在人民这一边，没有永远的私心，只有暂时的利益……

篇8：优秀散文：这个冬天,我想先走

优秀散文：这个冬天,我想先走

想了很久，

再又想了很久，很久

从你栽的葡萄冒芽，到如今已过深秋。

安然地看虫儿与花妹的分手。

遍遍唏嘘着枝对叶的无可挽留。

我对你竟也渐渐充满了忧愁

记得昨天：

怀恋阳光了！

乘着你不在，蹒跚着佝偻的身子

我想再去看一次阳光。

阳台不再是从前的阳台郁郁葱葱早已是枯枝烟蒙

我们费尽心力搭建好的支架用斑驳的锈迹回应了岁月的匆匆。

费劲抬着头，眯着眼，张望着却觅不见。

心里，不安的`呢喃：莫非她也若岁月般对我这腐锈之躯漫漫的虔诚视而不见。

好想好想，奢望从喉咙里呼喊：阳光，请再给我一丝暖！

老墙上的古钟终转完一圈，最终还是没等到我想要的答案

慢慢，漫漫的黑夜熬完。

仿佛是早晨来了吧！却并不显得美好委婉

白茫茫的一片，原本热闹的世界好像也荒芜了人烟。

只有冰凉的雹子下的零零散散，打得那迫不及防的老树也枝叶乱颤。

听得都刺骨的风声啊，也传进了房间。

不敢走到窗前、门前。

能做的只是把衣服裹了一件又一件，深深感叹蜷缩在厚实的棉被也无法安眠。

我想，从我们相识。这是我所遇最冷的冬天

没有阳光，你给我的点滴雨露也只是让我的生命在日历上一天天算。

这个冬天太静太寒，我想一个人走完。不让你知道我正过着两个冬天。

不让多愁善感的你与悲伤纠缠。

放心，不远尽头，新的我也许还会碰到那些已消失的欢颜

篇9：请用冷漠送我离开伤感散文

请用冷漠送我离开伤感散文

天空突然阴沉沉的，仿佛阴暗的要滴出水来，滚烫的火球躲在白云里纠结起了自家琐事。而我依旧一身粉红的衣衫，戴着粉红的耳机穿梭在宛似黑夜的黄昏中，双目空洞，等待着什么。

一首熟悉的《遇见》从耳边坠落心底，我习惯的掏出手机，“喂，哪位？”懒洋洋的声音通过无线电波向对方袭去，明显对方一滞。但一道冰冷的不带任何色彩的语言几乎冰冻了我的右耳，“请问您是病人莫冷的家属吗？”我突然有些慌了，情不自禁地哼了出声“嗯。”

“ 您的兄长在检查中发现是……”轰隆！一道巨雷突然奏起了悲哀的协奏曲，伴着豆大的雨珠砸进心坎里，瞬间遮盖住了那丝冰冷，大雨在我周围肆虐起来，手机也从手中滑落了去，雨水落得我一身褪色，焦悴跌碎在粉红里。我转过头看着背后的白色的高楼，那个鲜红十字架逐渐变得模糊，然后化作悲哀，撞进脑中，眼神恍惚起来，似乎顿失束缚，像脱了绳索的疯狗闯进白色里。

……

“小冷，等我！”一朵急喘着氧气的乐弦，复杂地交织起我哥的麻木的双耳。哥转过头茫然的看着一片浅蓝色妆容的漂亮女孩，“哦，是小美啊。”小美，全名单臻美，是我闺蜜，同时也是我哥的女朋友。看着我哥清冷地转身离开，她有些呆滞了，平时一直疼爱着她的莫冷，今天却……她是知道我哥心情不好的，默默地挽起他的手臂，这个动作似乎惊吓到了我哥，他慌慌地转过头，定了定神，嘴角勾起一弯弧度，但是始终还掩饰不了那一丝酸涩。“小美我们谈谈好吗？”那空洞的语言一阵冰凉，小美乖巧地点点头，但她却意识到了什么，轻轻的松开了挽住他手臂的手，流露出一种或喜或悲的复杂表情。而我哥径自离开，留下一些冷漠。

“我们分手吧。”这些似乎有些淡漠了，小美很是冷静，好像这根本不关她的事一样，只是淡淡的来了一句“为什么？”

莫冷笑了，笑得非常苦涩，“为了你好。”转身想走了，双眼紧闭了起来，好像承受了割心之痛一般。“因为我从没喜欢过你。”莫冷走了，走的洒脱。可是小美站着一动不动，仿佛洪水冲破了堤坝，泛滥在珍珠丘陵，“混蛋莫冷，我恨你！”这些喊的撕心裂肺，而我站在远处只是看着。“这值得吗？”莫冷看不下去了，低着头一阵冷笑“这为了她好，”我叹了口气，不再说下去了。

看着有些灰白的世界，莫冷再也提不起半点精神，仿佛世界瞬间被撕裂两半，然后什么也不知道了。只听见，“哥！哥！……”撕心裂肺的呼喊，直至什么都消失了。

泪水在白色的走廊里哭泣，融化着生命的高崖，不停地呼唤，在心间愤怒的.咆哮着，我的眼睛开始灼痛，慢慢直至全身，仿佛千万的虫子啄食我的心口，痛苦悲哀，直到什么也不知道了。

逐渐的我醒了，努力睁开了隐隐作痛的双眼，出现的是一双极其关切的眼睛，“小柔，你没事吧。”我摇摇头，似乎有些不可思议似的“哥，你没事吧，回床躺着啊。怎么能……”

莫冷制止了我在说话，“不要，我可不想在床上度过为期不多的时光。”

“不，哥，我们会找到的，会找到的……”我又开始呜咽起来。“别哭啊，听哥哥说，好吗？”

莫冷擦了我的眼泪，“傻瓜，熊猫血没有那么好找的，爸妈死了之后，我都没能好好照顾你，对不起！”

“不，是我向你道歉才对。”我抢着说了起来，可哥摸着我的头发，摇摇头，“是哥哥欠你的，放心吧，不剩几天了，我想这几天可以尽哥哥的职责，给我这个机会吧。好吗？”我低下了头，挣扎了好久好久……