我们终究没有成为情侣散文（精选12篇）由网友“七辻屋猫咪”投稿提供，下面是小编为大家整理后的我们终究没有成为情侣散文，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：我们终究没有成为情侣杂文随笔
我们终究没有成为情侣杂文随笔
遇到w时我23岁，大学刚毕业，正在吊儿郎当的找工作，对社会报了太多的期许又夹杂着我自己以为的事故。w是个程序员，那年28岁，工作到了瓶颈期，在不断找寻出口。
那个夏天，我们聊学英语的方法，聊工作的方向，聊生活的不顺遂，聊身边的喜怒哀乐，一起分享心情，一起仰望梦想，那个时候我们年纪都那么好，时光也那么好。我想我对w是有爱情的。对于爱情我总是会套用结婚誓词来验证，贫穷和富有，健康或疾病套用在不同人的身上心中给出的最诚恳的'答案就是结果。对于w我想我能给出我愿意的答案。如果让我评价一下w，简单粗暴的讲就是像个男人。不是四肢发达的意思，虽然w也有180的个头，而是他的思想像个男人，不会跟女人矫情，思维却又很细腻，他似乎把太多的计较留给了自己。有时候我会觉得他就是那个不断在努力让自己变得更好的人，而后渐渐的错过了爱情。我有时候会笑话他，那时候一个月能买一个苹果，能和我一起犯二的快乐着，而今一个月能买3个苹果，一个月能换3个女朋友么。
我一直觉得是我们错过了，现在想起来也许我们只是互相打发了那段无聊时光。
篇2：我终究无法成为他人散文
我终究无法成为他人散文
我是个友善的青春期观察者。
总是会无意识地去揣测他人行动的想法，不管是抱着好意或是恶意。
但我又是个不善言辞之人。
即便经过一番思索的话语，终究会和他人发生碰撞。
我习惯地推卸给——
观念不合。
episode1。
稍微想起了一些去年的事情。
去年实习的时候，也不知道如何形容某种微妙的感觉。并没考虑太多的距离感，依旧抱着相对友好的态度带人处事。
他人有难之时，仍会伸出援手。
只不过
做好人不难
做不被人数落的好人才难。
去杭州西溪湿地的时候，大家都站在门口等导游买门票。我跟着几个同学进了旅游中心，随处兜兜转转，顺手拿了一张导游手册。出来后，再和她们会合。
她见着我手中的手册问，你怎么没帮我拿?
我随之即答，我已经看完了，你要你拿去吧。
她撇了我手中的手册一眼，缓缓地将视线飘到远处，带着些许不屑的口吻说着。
我不要了。
转身和身边的人谈论着王者荣耀里的新出的英雄。
我原地怔了会儿，不知从何论起。
论理，她并没前提和我说起，况且一人拿两份手册，不奇怪吗。
而且照她的性子，在我多拿了一份的情况下，必定会说。
不要的东西就知道塞给我
性格恶劣的我已经摸清了套路。
在以后的日子中，但凡被问，你怎么也帮我带一份呢。
直接即答，你又没叫我带怎么知道你要呢。
一脸不爽，态度差劲，再来质问直接咬人的眼神。
对方反而哑然无言。
生物就是奇怪的东西。
对人百依百顺反而觉其可欺，与人冷漠疏远反倒令人产生几丝敬畏之意。
只不过我既不想做任人驱使的老好人，也做不了独立遗世的高人。
episode2。
临近期末的阶段，我一如既往地闷在宿舍里打游戏。周围几个舍友都结伴出去玩了。
另一舍友c菌一下午不出声息，仿佛无人察觉般地接了个电话出了门。
忽然想起建筑史图册的范围没勾，跑了趟隔壁宿舍闲了许久借来一本。
回来后发现一通未接来电，是c菌的，下边还有一条信息，你现在有空么?
刚回消息没几秒，她便回来了，在舍友D的搀扶下，一瘸一拐地。
下雪天，地面湿滑，她穿着拖鞋下去拿外卖，不慎跌倒了。
好在舍友D正好下楼碰见了，扶她上楼。
关慰了几句后，她说没什么大碍。我也开始了考前勾图的阶段了。
过了半晌功夫，她打电话说着听不太懂的方言，好像在哭。
我也没太在意，继续着手头的事情，D菌悄然走了过来问我，你在划重点啊，帮我也划一下吧。
啊?
我还未答应，她立刻塞了张白纸过来
『帮我把对应的页码标一下。』
『不高兴。我标完了把书给你。』
此刻，刚才还一语不发的C菌忽然说道，
『D菌，你能陪我去趟医院吗?我脚好像崴了下。』
随即的答应声后，D菌转身走向了C菌，关怀着她的伤势。
我也顺便问了几句她脚上的情况。
C菌忽然问我，
『你有现金吗?我去医院做检查要现金，我身上带着的不够。』
『我看看钱包里还有多少。』
我翻开了抽屉，挖了挖本来就薄薄的钱包。
『我有三百，够吗?』我拿出了三张百钞
『够了。』
她伸手拿走后说，可能要晚点回来，我猜是骨折了。
这么严重吗?
…………
…………
接下来一阵不痛不痒的寒暄中她们出去了。
宿舍独留我一人。
无言之中，我已经习惯着股沉默的氛围。
无人无声。
寂静，有时宛如空气中无形的刀刃刺入自己的身
躯，有时又像如释重负般地趟在一团棉花之中。
我只是尝试着告诉自己。
你本讨厌嘈杂。
episode3
随后便和几个出去玩的舍友简单说明了一下情况。
当天晚上十点不到只有D菌一人回来。
她说，轻微骨折，她回家打石膏了，家里那边有医保。
我淡淡地说了句，她运气也真够糟的，下个楼梯就摔倒了。
D菌一脸无奈整理着C菌的书本，我才倒霉呢，被折腾死了。我回来帮她归行李，还要找她的图纸。诶，第二层怎么没有啊……
还没说完，她立刻掏出手机打电话给了C菌。
我悠然地继续地看着番剧。
转念之间的`事情，如果我当时没有去隔壁的话，陪她去医院的人就是我了。
扪心自问，大佬玩累死累活陪人在医院跑腿，愿意么。
他人有难，我已经把身上的现金全借给她了。
还有需要被质疑之处吗。
难道一定要对任何人全心全意掏心掏肺呢。
就此止住吧，这个问题没有丝毫深究的必要。
自己为他人付出多少这本是自身的意愿。
只不过生活中总有闲来无事喜欢拿着道德筹码恣意衡量着他们心中的天平，并且冷不丁用着最尖酸刻薄的嘴脸评价着他人。
想想真可怕。
也就想想。
人总是容易受到言语的影响，但影响后是否又能终究保持着定力呢。
无需在意，不必在意。
而我也只能对自己这么说了。
站在言论的洪流面前，时而卑微如草芥，时而安然如泰山。
几天后,C菌回学校了，腿上绑着厚厚的石膏。那次正好小组的实践报告整合要交，我们一宿舍为一族，C菌是组长。
前天天晚上每人安排好任务，而我那时正忙于赶制结课图纸也没注意。
翌日清晨我早早地起身开始绘制A2图，到C菌起来准备出门时，对我说，
『你负责的那部分现在就发给我吧，我今天晚上才回来。』
『这报告不是明天交吗?下午要就交结课图册了，我腾不出时间来。』
『报告放群文件了，你写好了自己加进去。』
我嗯了一声后继续做着手头的事情。
待到交完图册上传完电子稿后，如卸下重担般地起身活动一下身体。
看了下自己所负责的数据表做成折线图，说明整体情况。
几分钟搞定的事情嘛。当我准备打开EXCEL开始整合数据时，D菌正好走过。
『你做折线图是要画在图纸上扫描的。不能用电脑做。』
『我用EXCEL可以做』
『画折线图你怎么用EXCEL做?又不是画表格。』
『EXCEL有这个功能你不知道吗。』
『好吧，可以。』
她面无表情地回了自己的位置。
我满脸嫌弃又无语地对着电脑屏幕。
和无知的人沟通真困难。
更可笑的是另一件。
你帮过别人，别人不会记着你施舍的善意。
我只记得那天赶图赶得昏天黑地，冰冷颤抖的手握着勾线笔在纸面飞跃，仿佛整个世界随之舞动，周身的一切不断地扭曲着，歪斜着，变形着。
晚时做完了表格还没发发，直接无力地躺在床上。
C菌在消息栏发了句。
忘了跟你说，有个数据要改。做完赶紧把整合好的发给我。
知道了。
仿佛拼尽了全力在屏幕上敲几下了三个字。漠然地。淡然地。
看吧。即便帮了就能如何。
别人依旧只想着优先完成自己的事情，又怎么回来考虑你的处境呢。
想想上半年为了他人奔波的自己，在看看现在无能的自己。
终是归来倚杖自叹息。
慢悠悠地起身，下床，开起了电脑。
眼中印着屏幕的亮光，却早已黯然了原先的光辉。
Episode4
或许所谓的处事之道，为人之理，怕是再也学不会了。
只过是善其本质而行之。
不违本心。
篇3：我们终究没能再见散文
我们终究没能再见散文
总会有些人终生都不得再见，就像那年走失的你我。
故事的开始总是一见钟情，青梅竹马，日久情深，而我们的相遇却更像一场过家家。
多少年前的那个夏天，我还在思索玩游戏机还是三国群英的那个夏天。匆匆多了一个叫的聊天工具。谁知道你如何加的我，我这么一个什么都没有的三俗。当时太多儿戏荒唐，才有现在的苦痛悔恨。
我想我是不会记起你，曾经的痕迹早已被我删除得一干二净，连渣都不剩。每天朝起朝落，一首钢琴曲，一篇散文，一天就已过去。日复一日，我只记得向前，怎么还能顾忌以往的旧路。日子平淡安逸，阳光明媚温馨，昨日里学校的饭堂好像格外的震，让我不得已想起还在阿坝的你，那一年相识的你。
今天各种林立的聊天工具。谁谁谁又在夸赞自己的泡妞技术。谁知晓我们的相守是在，没见面就在一起，没说两句话就仿佛相爱了十年一般。
我是没有姐姐的，而你比我大了快三岁，我总觉得我们的感情或多或少的掺杂了其他一些东西。所以分别才显得困难，才让你这般难堪。你对我太好，我才会显得依赖。你会做做营养的早餐，会做家务，会唱动人的情歌，会有办法赚钱，会在我难过的时候抱住我。而我会什么，打游戏，花钱，说没用的肉麻话，还是只会让你伤心。我在你面前就像一个小孩一样，我至今都在怀疑，我们那是爱情？但是你说是，那就是了。
年轻的时候，总是做一些莫名其妙的'事情，但是还好遇见了你，至少少走了很多弯路。你宽容我的任性，只要我喜欢的东西你都会千方百计的让我得到。而我却连拥抱都显得慵懒。
关于你，似乎有太多的回忆，但是无法证明我对你做过什么，太多口头的承诺。少年的火热终究是低档不住时间的冲刷。画下的蓝图也只不过是各自天涯后的缅怀。
对于这段感情，从开始就是你主动，我不知道你会不会累，到底我是你男朋友，还是你是我的漂亮姐姐。但是一起过了那么久，真的让我有点相信永远都不会分开。
虽然我们的开始略显滑稽，我却获得了真情，我真的不知道该如何去把握。当我还在嘻嘻哈哈的时候你都已经开始赚钱为我们的以后开始奋斗。而现在我才开始努力，或许你已嫁作人妇。
分开以后，我总算学会一个人生活。曾经绘下的蓝图，我也开始起草。说好一起去的凤凰，我自己去了。那青山绿水，江边独有的吊角楼。夜晚闪耀的灯火，灯红酒绿的四月。坐在楼房里的藤椅，听着驻唱歌手的清亮嗓音。楼下青春年少的少男少女，五颜六色的民族服饰，我徘徊在这样的凤凰，默默的感受浪漫的气息。好像少了些什么，这个时候想来我竟是一个人来的，而我们早已分开。
我一个人读书写字走走停停，一个人旅行，一个人完成我们的梦想。想来这也是我咎由自取，我以为都在一起了何必花时间打电话，发短信跑来跑去。
最后的见面，最后的分别，是我已经预谋好的桥段。两个人在一起久了会产生太多隔阂，而且我们从不吵架，内心里的裂痕都不知道可以构成几平方米的诶菲尔铁塔。感情真的需要经营，你一个人的独角戏唱的太累，而我亏欠你太多。我想不该让你太过为难，所以才和你断了联系。
林喻伊小姐，你一向都是貌美如花，一笑倾城，还略带有那么点“仙气 ”。我总算学会了撰文，学会了沉着，学会了码字，这些都是你以前强迫我练我都不愿接触的。
曾经有多少人羡慕你我，曾经你给我写了多少的诗篇，给我空间留了多少的留言。分开的是时候我才细数，不多不少，正好一千三百一十四条。
我们终究不能再见，我想今年大概要去阿坝一次，去看一看到底怎样的青山，养育你这样的仙女儿，到底怎样的小桥流水，养育你这样的温柔婉约。
可惜最后我们还是分开，我想总会有一些人是终身都不得再想见到的，上帝得以此来让世人明晰珍惜的宝贵。
亲爱的林喻伊小姐，感谢你陪我度过最年少无知的时光，最开心，最无所忌惮的时光。如果还能再见我一定还给你一个真真切切的拥抱。
仅以此文纪念我的初恋：像仙女一样美丽的林喻伊小姐
篇4：时过境迁，我们终究陌路散文
时过境迁，我们终究陌路散文
故事的结尾，一遍一遍在改成完美的结局。洁白的纸巾，手指慢慢触碰着这张写满回忆的洁白，握住缓缓推向鼻间，在鼻间留下一点点馨香的味道。指间轻轻划过脸庞，拂下些许残余的泪花，回忆浮出模糊的脑海，眼帘悄悄的望向窗外，也悄悄忘记了天空喧闹的声音，忽然想起一些改不了的故事，因为结局已经在胸口划下深深的伤痕，突然间心有点凉又有点痛，那时候的付出，也变成的虚无。也许当初明知道以后的我们终究会变成陌路，熟悉的自己也随着时间开始淡忘最初，或许回忆如此，深深的记忆划不断想念你的思绪。
都是错过，你我成为世界上最美最凄残的玩笑，泪水化成一点点留住瞬间的相片，挽留难过的轮廓，永远抱不到这片朦胧伤心的天地。天空的`蓝，在白云穿透后留下的黑暗，在天空留下不一样的色彩，那片失去了、被云穿透了的、没有了色彩、失去了色彩的天空，那不协调的黑与蓝，从此划开界线，分来单一的颜色，岔开那些乌溜溜的伤心。你我无心的交错，都是因为流星划过，撞歪了我从前那曾经不可能和你相遇的那条轨线。和你相遇不是错，拥有你一点回忆的我在时过境迁以后，仿佛又变了个模样。
为何生命中要有无数个错过？为何生命中会有那么多残缺的完美？为何错过后又一次无心的相遇，形同陌路的我们还要假装微笑，看着彼此陌生的笑，然后擦肩而过一一闪出曾经单纯的我们，苦痛着背对背说着无声的问候。曾经的痛，还可以用什么理由再用从前愚笨的方法和你打着招呼。忍着泪，在下一个转角的路口忍不住匆匆落下的泪水，脉搏在跳动，倾听自己心跳的声音，这个有你的城市，我还留在这里盼望着那渺小的希望。或许我是该离开了，把装满思念的包袱留下，把伤心难过带走，或许某一天翻出来想一想当初的你。
时间一回首，记忆又将重复一个秋。岁月一回头，回忆又该轮回一个伤。反反复复把伤心擦过了一遍又一遍，而那些不开心的事，不是越擦越模糊，反而越擦越清晰，渐渐才发现忘了你是个错，永远的记忆那一年深情我对你说着没有结局的故事，那你是否还记得曾经有一个对你说着故事却不把结局告诉你的人，那你是否还记得曾经有一个为你唱着歌的人确不把结尾唱给你听的人，我怕结局会让你伤心，我怕歌曲的最后那么悲伤，我怕自己放不开你，又怕和你相遇只是我对苍天要的一个白日梦，梦那么长，而你的出现又是那么短。
最后的最后，倒影贴着冰凉的地面，萧瑟的大街上，一个人在昏黄的灯下流浪然后大声哭泣。一些事终于都成为了回忆，而我自己不知道那方向的尽头，只顺着一种远你的感觉走，只沿着没有你的岔路走，不知道该走多远，不知道尽头会是那里，希望那尽头是你栽满了幸福的向日葵，希望那尽头会是你亲手栽种的梨花树而后丢弃给我，自己一个人赏着满树梨花，祭念你和我的曾经，梨雪花下，月缺人伤，寒珠泪流，百花暗凋残。
下一秒钟，时间走了，下一天后，又是几月，下一年后，时过境迁，陌路相逢，你好像变瘦了，我好像又变的憔悴了。陌路相逢，望你又离去，伤感又敲响曾经的记忆，天空漆黑，灯火迷离。
篇5：别人成为我们,我们成为别人散文
别人成为我们,我们成为别人散文
多少次，我们拒绝了父母的唠叨和长辈的劝告；多少次，我们以为我们能够走出一条属于我们自己的道路；多少次，我们以为我们的命运能够和别人的命运不一样。直到有一天，我们渐渐的长大，经历了很多的事。那时候，我们才发现，原来我们也逃不开命运的枷锁。
在年小的时候，父母和长辈常常规劝我们努力学习，这样才能出人头地，有所作为；在年少的时候，父母和长辈常常劝戒我们交友谨慎，以防误入歧途；在青年的时候，父母和长辈常常干涉我们的.择偶对象，以免看错他人。可是，我们却常常忽略他们的教导，总以为我们会和父母同长辈口中说的别人不一样，总以为我们会是例外的那一个。于是我们无视父母的劝告，我们对于父母的劝告反其道而行之，我们开始踏上了一条我们自认为特立独行的路。
可是当有一天，我们亲身经历后，我们发现，我们也开始成为了那个一直规劝后辈的长辈。只不过这次我们的主角换了，我们成为了那个循循善诱的人，而那些后辈却成为了最初的我们。
在这个过程中，我们会发现，别人成为了我们，我们成为了别人。父母长辈的身份开始变成了我们的身份，他们对我们的劝戒变成了我们对晚辈的劝戒，而原先我们不屑一顾的唠唠叨叨却变成了我们现在时时所做的事，而我们当初自认为特立独行的路，殊不知在此之前已有多少人曾经重复过这条路，而我们只是众多重复者中的那一个。
篇6：我们终究要告别青春散文
我们终究要告别青春散文
有个朋友说：“我们已经过了那个做事冲动、想法特别的年龄。”
我不敢苟同这个观点，做事冲动是由人的性格决定的，想法是由一个人生活经历形成的习惯，不是谁就可以改变和控制。真的，有很多事，是要发一点疯才能做出来的。但是这只是内心的声音，我选择静静的生活，做什么都要静。人的经历不同，对事物的感受不同，不同的人读《堂捷克德》就会有不同的看法。
一边生活、一边怀念，在得与失之间踟蹰。多久不听那些动感的音乐了，我们改听古典的；多久没和闺蜜一起逛商场了，我们在家里了；多久不再和同学联系了，我们各自有了各自的事情……遇到事情就一个人扛吧，因为我们长大了，不再是挤在一起讲我们的心事了。慢慢的也就习惯这些，也就明白在时间面前我们都一样。悲伤么？还行吧；快乐么？一般般吧。大家都这么问，也都是真的这么觉得的。
经历的多了，会发现那么多的故事情节都会雷同，结局不过都一样，只是主人公换了。我们就这样静静地看着相似的一切上演，是情节故事比较曲折好还是开门见山好呢，结果都一样，何必那么斤斤计较啊。读很多的书，都是隔岸观火而已，有的事你亲身经历了，才会明白不是快乐就可以在当时就笑，不是难过就会流下眼泪。在乎别人的看法，想要得到别人的认可，然后失去自己，找回，已经忘了当时的模样。
很多人都怕提起年龄，特别是女同胞。岁月改变的不仅仅是面貌还有人心吧，所以更多的人选择用化妆品来掩饰，殊不知这是欲盖弥彰。苍老也许可以遮住，只怕那颗心不再年轻。保持年轻的心态，读哲理的书籍，内心的温暖和青春是无法掩饰的。特别欣赏那些早上在公园晨练的爷爷奶奶们，他们不是因为年龄大了就从心底不再去努力、不再去做想做的事情，而是充实自己做能使自己健康快乐的事情。看着他们的笑脸，你会觉得年老也不过如此吧。
有时会害怕变老，害怕被人照顾，看到这个寓言，我的心不再害怕，而是学会面对：一条老猎狗年轻力壮时从未向森林中任何野兽屈服过，年老后，在一次狩猎中，遇到一头野猪，它勇敢地扑上去咬住野猪的耳朵。由于它的牙齿老化无力，不能牢牢地咬住，野猪逃跑了。主人跑过来后大失所望，痛骂它一顿。年老的猎狗抬起头来说：主人啊！这不能怪我不行。我的勇敢精神和年轻时是一样的，但我不能抗拒自然规律。从前我的`行为受到了你的称赞，现在也不应受到你的责备。
有人说：人生的道路，到底是平坦的少，崎岖的多。在平坦的路上，携手同行的时候，周围有温暖的春风，头上有明净的秋月。两颗心充分地享乐着宁静柔畅的“琴瑟和鸣”的音乐。在坎坷的路上，扶掖而行的时候，要坚忍地咽下各自的冤抑和痛苦，在荆棘遍地的路上，互慰互勉，相濡以沫。
我想，假如生命是无趣的，我怕有来生；假如生命是有趣的，今生已是满足的了。
宇宙是一个大的生命，江流入海，落叶归根，我们是宇宙中的一息，我们是大生命中的一分子。不是每一道江流都能流入大海，不是每一粒种子都能成熟发芽，生命中不是永远快乐，也不是永远痛苦，快乐与痛苦总是相辅相成的。在快乐中，我们要感谢生命，在痛苦中，我们也要感谢生命，因为快乐、兴奋、痛苦又何尝不是美丽呢？
冰心曾说：“爱在左，同情在右，走在生命路的两旁，随时撒种，随时开花，将这一径长途点缀得香花弥漫，使穿枝拂叶的行人，踏着荆棘，不觉痛苦；有泪可落，也不觉是悲哀。”
我们终究要告别的青春，不必惋惜，拥有过就值得知足。
篇7：我们终究还是分道扬镳了散文
我们终究还是分道扬镳了散文
有相遇就会有离散，只是没想到会来得如此之快。
那天，当你你告诉我说，你要走了，回家去的时候，我突然就不知所措了，哽咽在喉咙的心酸最终还是没能说出口。只是不知道这一别，下个路口是否还能再见。
在一起两年了，我们花费了两年的时间来走进彼此，融入彼此的生活，然而当一切看起来都水到渠成，正如精心浇灌的嫩芽儿开花的时候，春天却残忍的道与我说，我要走了……
在与你相识的那刻我就知道，有相遇就会有离散，只是没想到眼前这暮会来得这么的快，这么的突然，让我一颗心居然有点无法接受。
在你与我道别的时候，我就意识到了：原来，我们终究还是分道扬镳了。曾经那些美妙的.幻想，原来只能活在想象中。
明知天下没有不散的宴席，可我还是情不自禁的想要掉眼泪。与你道别后，整个人都变得有点恍惚了，这是从未有过的感觉，是那样的突如其来，还是那样的决绝，无法左右亦无法选择。
目送着你远去的背影，脑海中全是我们曾经在一起时的场景，是那样的真实又是那样的遥不可及。望着你的背影在人群中隐没，盼望着着何时才能与你再度重逢。
临别时，彼此都没有太多的言语，不是无话可说，只是不知该怎么开口，怕一开口就触及了别离的殇。
我们一起走过的青春虽然不及偶像剧中的张扬，但时光却给了我们此生无法忘怀的记忆。
那两年，有你，有我，还有她俩，一同在名为青春的扉页上，蘸着时光挥毫泼墨，畅诉着心中的喜怒哀乐。那些时光，我们仿似走进幸福天堂的孩子，不知哀愁。
日子每天都在上映，我们每天都嘻哈不断。那样的我们真好，只是后来，我们被时间给冲散了，从此各自天涯。
我在我的海角思念着天涯的你们，在充实的日子里回想着曾经的点点滴滴。
在无人的夜里，过去的那些岁月，总能轻而易举的就占据了脑海，容不得我去选择。而那刻的我，也心甘情愿的沉溺于有你的岁月……
想你，却只能在记忆里徘徊。或许，这就是所谓的的人生吧，永无停歇地上演着相遇与别离。
期待着下个路口的不期而遇……
篇8：我们没有结局散文
其实,我比谁都明白,他喜欢我,情人节他送我礼物,圣诞节陪我一起过,我们一起逃学,一起打架,一起手牵手溜冰,一起告诉对方要加油.
他逼我吃棒棒糖,我吃了.
我逼他请吃KFC,他请了.
我要他送我生日礼物,他送了.
他要我做他女朋友,我茫然了......
我告诉他:我们是朋友!
他笑了,笑中透露出难以掩饰的悲伤,我知道,他喜欢我,可是......
我喜欢他么?我们只是朋友?只是朋友?我曾经多次这样问自己,可是,我不知道,我的回答是:我不知道!
因为,我从来就没有想过,没有~因为我和他一直是朋友我从来就没有想过我会爱上他,我没想过我和他会有结局,因为我们根本就不可能会有结局......
真的,有写事情一开始就是个错误......
一开始就没有结局......
我们......
没有结局......
篇9：我们没有结局散文
周六参观工厂回来，半个小时的车程使我头晕腹痛，路过餐厅也没有心思吃饭。小雨霏霏，但收起沉重的雨伞，漫步在雨中，慢慢平复心情，感受生活中的美好风景。路过牡丹园，远远望去看到了木瓜海棠硕大的果实，不禁想起三个月前她们只是一朵朵美丽的粉红色的小花，如今已经成为硕果。放慢脚步靠近她们，仔细观察，心想我们的'人生怎么不会这么快结果呢，怎么没有这么丰硕的果实呢？！
继续前行，路过了一大片波斯菊花海，从她们长出小芽开始，我每天都会见到她们，看着她们在一天天的长高开花，替她们感到骄傲开心呢！现在大多植株说已经有一人多高了，花丛中夹杂着许多很高很高狗尾巴花，不知道是专门播种的还是他们自己长出来的，青葱翠绿洋溢着青春的气息。欢喜的给她们拍下几张照，猛然听到有人喊我，原来一个朋友正在偷偷为我拍照。是啊！我们都在最美好的岁月里，欣赏最美的风景！
回到宿舍，边吃零食边追剧最好的我们，把最后两集看完了。有一点虐，总是情不自禁的掉泪，最后结局还是不错的两人终于在一起了。虽然我没有像耿耿一样经历漫长的等待与寻找，没有像路星河一样一次次经历拒绝却不气馁不妥协，更没有余淮那样爱却不敢去爱的矛盾，但内心还是有感触的，因为我们都是处于最美好的时光里。耿耿和余淮最终在一起了，电视剧结束了，但我觉得最好的我们没有结局，他们会一直一直处于最好的时光，一起幸福！
我们每一个人也是如此，人生会是美好的，我们周边的风景很美，我们身边的人也很好，即便有一点点坎坷挫折，我们还是会追求最好的我们，一直没有结局。
篇10：如果我们没有遇见短篇散文
如果我们没有遇见短篇散文
如果我们没有遇见，还会不会在无数个失眠的夜晚独自想念。
如果我们没有遇见，是否还会红了双眼。
如果我们没有遇见，最美的年华是否还会留下一丝遗憾。
如果我们没有遇见，错过的'故事是否还可以再重演。
如果我们没有遇见，爱情的故事又会是谁来续写。
如果我们没有遇见，昨日灿烂的阳光是否还可以笑得开朗一些。
如果我们没有遇见，最初的梦想我们是否还会一直坚持。
如果我们没有遇见，冬日里的阳光能否觉得还留下一缕温暖。
如果我们没有遇见，今日他们口中的我又将会是什么模样。
如果我们没有遇见，眼眸里的微笑又会是因为谁。
如果我们没有遇见，漫漫长路里是否会觉得孤单。
如果我们没有遇见，你的微笑会因为谁而改变。
如果我们没有遇见，在后来的日子里你又扮演了谁的路人。
如果我们没有遇见，是否还会留念。
如果我们没有遇见，是不是就会没有那么多痛苦。
如果我们没有遇见，又会是谁接受了你的温暖。
如果我们没有遇见，故事的结尾我会因为谁而改变。
篇11：我们没有在一起散文
关于我们没有在一起散文
题记：此文献给那些对爱情锲而不舍却看不到未来的人，因为我曾经也这样执着的坚守过。
生活就是这样，我们永远不知道明天和意外哪个先到来，看似幸福的甜蜜也可能存在着大大的危机。本来以为我和他会一直幸福的走下去，一直走到我穿着漂亮的婚纱，他穿着帅气的西装，在所有亲朋好友的见证下，当他捧起我的手时我幸福的说声“我愿意”。是的，我曾经幻想着做他的新娘，只要是他，我什么都愿意。
我依然清晰的记得，第一次相遇的情景。那时候我和他的同桌是好朋友，因为我们之前是同桌，虽然他的同桌是个个子高高的男生，对我的依赖性却特别的强，我和他喜欢开玩笑，偶尔彼此还能撒个娇。有天我发班里同学的作业，看到他的就大喊他的名字全班找他，因为我对他一点印象都没有，然后他悠悠的从桌子下面爬出来，淡定的说：“在这里呢！”我一直弄不明白，为什么其他人我都没有第一印象，唯独对他记忆那么深刻，连初次见面他的表情语气的记得清清楚楚。虽然当时我并没有意识到以后的我们会如此纠结。后来知道了他的学习非常的优秀，那时候我的学习也不错，但还不是他的对手，而且我从来没有把他当做我的对手，反而一直都是榜样。
我们每次见面都不知道该说什么，于是见面总是彼此微微一笑，没有语言。但是那时候我觉得他的笑容是如此温暖，仿佛春风拂面，又似蜻蜓点水，让我原本枯燥单调的学习生活有了到明媚的阳光，有了期许，希望每天都是他的笑容。后来坐到他的前排，看到冬天里他每天坚持给他的同桌打水，虽然那时候天那么冷学习时间那么紧，我渐渐的觉得他是一个温柔体贴的男孩子。我意识到自己可能已经喜欢上他了。于是当老师换座位时我坚持换到了第一排，为的是离他远点再远点。我不想对任何一个人产生感情。不想他每天放学都要提醒我该走了，或者看看我的作业做得怎么样。我们的生活就这样交织在一起，躲不掉，理还乱。他生日时还是忍不住为他点了一首歌，嘱咐他记得给妈妈打个电话，感谢妈妈这么多年的辛苦。只是不曾想，这竟然是他收到的第一份生日礼物，然后一直被他惦记着。我想大概是那个时候我开始吸引他的注意的吧！
高二我们没有在同一个班级，但两个班相邻。我每天都在期待他从我的窗前经过。上体育课时会从那个偌大的操场上找他的身影，吃饭时在路上餐厅里寻他的踪迹…然而若是真见了又不知道该说什么，于是简单的打个招呼默默的一起走一段。我以为我把心思隐藏的很好，好的不会被任何人发掘，当然也包括他。有一次，成绩考得不太理想，我的笔记本被同学拿去了，回来后多了一段话大概是“他是一个很特别的女孩，加油！”后面落款是笔名。
我想了很久也想不出到底是谁，直到很久很久以后才知道原来是他。原来他也把自己藏的好好的，不想任何人看穿。
高三时又分到了同一个班级，记得看到名单的那天我很兴奋，看到他兴高采烈地对他说我们在同一个班级，可是他一脸平静。我们越来越熟悉，越来越了解。换位子的时候期待能离他近一点再近一点；有什么问题最想请教的是他；看到其他女生和他走的很近会不舒服，就像某天他云淡风轻的告诉我高一时初次见他，他已经认识我而我不仅不认识他还和他同桌很亲密完全忽视他时的感受一样，我想这大概就是吃醋吧。哥哥说了很久要送我手机我一直没要，看着快要放寒假了，我就答应了，他一定不知道接受那个手机主要原因是为了能联系他。在整个寒假我每天都在等他的短信，有时候是早上我高兴一天，有时候是晚上我期待一天。我把所有的短信存起来，足足存了几百条。现在我已经戒掉存短信的习惯了。等他生日时我送了一本《平凡的世界》给他，实在不知道该送什么，本来想在书上贴上生日快乐，不巧店家说没有的，巧的是还有勿忘我，不知为什么那时候我隐隐觉得勿忘我很适合。我生日的时候收到了很多礼物，一直期待他的，不想到晚上还是没有任何礼物。12点多的时候他发来短信，说“累死了终于忙好了”。那时候心里正在生他的气，关我什么事，冷冷的回了句“赶紧睡觉”。短信是没有语气的，他那边还不知好歹的.回了“好的”。第二天送给我的是一张卡片还有一封信两颗心。我只是记得他说他花了很久学习叠心，把叠得两个送我，那是代表友谊的东西，虽然笨的送的卡片都是圣诞快乐的，我还是很高兴。
后来他送我一盆水仙花，花的瓶子特别精致，上面写着“真的喜欢他”五个字，觉得特别的温馨。于是细心呵护，耐心照看。不想过了半月就开花了，后来枝繁叶茂，一如我时的心情。后来的几年我养了2次水仙，没有一次开花的。这便是错过吧！
高考之后我考了普通的2本，而他却是重点的一本。四年，异地相隔，偶然电话联系。说好的陪他看洛阳的喷泉，逛龙门石窟，看白马寺的风景…不曾想没有一件是实现的。
这些是我答应的却没有做到的，这一直是我的遗憾，至少没有疯狂的过程，只有平淡的曾经。
因为距离的关系我们之间越来越淡，越来越淡。虽然在我生日时他千里迢迢的寄我最喜欢的大白兔给我，虽然他会把我的照片放在他的空间，虽然我在他生日时用最古典的方式给他写信，虽然在他决定考研时送他一整套图书，虽然曾经为了他付出那么多。我的许多改变都是为他，而他却从来不知道。他不知道我为了他拒绝了别人，他不知道有时候猜他的心情猜的很疲惫，他不知道我后来的成绩考得不好有一方面是因为他的原因，他不知道的事情很多，他不知道我曾经多么喜欢他的细心体贴。
我们注定情深缘浅，注定不能在一起。在爱情里主动的一定要是男方，我曾经想过我可以什么都不在乎，只要他一句话一个承诺，我愿意为他不要所谓的物质生活，我努力把自己和他放在同一水准。但是他从来不曾明确的告诉我他的想法，永远都是先立业后成家，连一句承诺都不敢给我的人，我害怕了。我要的只是平淡的小幸福，只是在下雨时有人会为我撑伞，只是在我需要帮助时及时的递出的那双手，只是在我无助时想哭泣时的一个肩膀,只是逛公园时有人牵我的手。这么简单的幸福，他都不敢许诺，他不知我有和他一起奋斗的决心。
所以他不联系我我也不再联系他，都说七年之痒难以度过，是的，我们认识七年了，我累了，倦了。我们注定是没有结局的，当岁月的风沙吹过，所有的甜蜜不留一丝痕迹，剩下的只有回忆。之所以把它写下来，是我已经放下了这段感情，我开始接纳一直在我身边的默默陪着我，无论何时都会在我身边的人。
有人说我们最后结婚的不是最爱的那个而是合适的那个，其实我不赞同这种说法，结婚的一定是最爱的，没有在一起的只能说是曾经的最爱，而且在长时间的相处中，在相濡以沫的岁月里，我们最爱的一定是和我们结婚的那个人。我很幸福，祝他也幸福。没有他，我的生活依然的阳光明媚，繁花似锦，温暖幸福。
篇12：终究我们也被剩下了散文
终究我们也被剩下了散文
以前总觉得时光还很长，我们的人生才刚跨出步伐，未知的世界还等着我们去挖掘、探索，可是突然间却发现原来我们早已被淹没在了时光里……
我们就这么冠冕堂皇的成了所谓的剩女，年方二八，在同龄人早已成了孩子他爸他妈的时候，我们仍然没有对象，于是朋友这个问，家人那个催，亲戚那个介绍操心的都一股脑儿的出现，就怕你被剩下，好的被挑完，最后嫁不出去一样了。尽管如此，我们又能怎样，对的那个人始终不出现，或者说出现了但已成了握不住的过去揭不开的伤，于是年方二八的我们 依旧在亲朋好友的着急下孤傲的在单身这条道路上行走着，距离年轻的岁月已渐行渐远了，我们都从长不大的孩子中变成了一个大人，默默地承受着大人的压力。
其实我们也不想被剩下，我们也期待早日遇到对的那个他，可是现实让我们仍旧苟且着，身边匆匆而过N个他，却没有可让我心甘情愿为他驻留的那个他，于是继续前进着。家人说差不多就好了你都这么大岁数了，好的早被挑走了，别挑到最后什么没得挑了。我说距离奔三还有两年呢，还有挑的资本，一辈子的'伴侣不敢将就，将就了到时候落得离婚的下场怎么办？
我不敢将就，我也不想将就，活过了二十八，我不敢把未来随便交付给一个自己不满意的男人身上。过去的情伤让我不敢再随意接触爱情，相爱的人可以因为各种现实原因而分开，那么再次寻找终该寻找到一切都合适的那个人。其实一个人在这社会摸爬滚打着，累吗？有时候真的很累，很想找个地方大哭一场，很想找一个依靠，找一个心灵的港湾。有人说，你真坚强。其实我没有你们想像的那么坚强，只是事情发生了总得面对，再无措再伤心难过日子不是也还得过吗？我的伤心只会在属于自己的角落，不会轻易向你们诉说，所以你们所以为的坚强只是我披上的外衣。我不想坚强，不想一个人面对，我也想找到心灵的寄托。
可是我坚信对的人总会出现，一起告别这剩男剩女时代。
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