“思霖”为你分享9篇“失望够了我就不会再等了散文”，经本站小编整理后发布，但愿对你的工作、学习、生活带来方便。
篇1：失望够了,就不会再等了情感散文
失望够了,就不会再等了情感散文
我一直在等，等你让我彻底失望的那一瞬间。失望够了，我就不会再等了。再多的幻想都被失望全部打碎了，少了暧昧不明的氛围，也许我才能接受我们只能当陌生人的.事实。
你就像一家银行，我把对你的喜欢，信任，幻想，期待当作本金全部都存了进去，等着你给我利息，让我变成富翁，让我的等待和付出物超所值，不会让我后悔花费这么多时间在你身上。
终于，你开始发利息了。然而你只给我暧昧的暗示，和我保持着不远不近的距离。我以为你是觉得我所付出的本金不够多，是在考验我，所以我加倍地为你付出，期望你能看到我对你的好，让我得到更多的回报。
你发的利息越来越少了，甚至在暗地里挪用我的本金。对于我的等待和付出，你觉得理所当然，甚至利用我对你的感情，肆意地伤害我。你每一次刺伤我，都让我对你的期待少几分，失望多几分。可恨的是，失望还不够，不够让我决绝地离开你。
我倔强地继续等着，等着你让我血本无归，等着你让我失望透顶。当你把我对你的喜欢，信任，幻想，期待全部消耗完了，我才能说服自己这是一次失败的投资，在尚未遭到更严重的损失之前，快点放手。
失望够了，我就不会再等了。我不怪你，只怪我自己太有自信，以为这是一次有利无弊的稳妥投资，最后输得一塌糊涂也与人无尤。或许我该庆幸，至少我没有输得一无所有，离开你之后还有资本和信心等待下一个值得我投资的人。
篇2：失望攒够了,那就离开散文
小兑说这句话时泪水在眼眶里打转，在开口时泪水就掉了下来。
我递上纸巾，有点不知所措，生硬的转移了话题，因为我们当时正在去吃饭的路上，我不想让她没了吃饭的心情。
小兑是我的舍友，一个洒脱的女孩子，喜爱运动，乐于助人，做事从不拖泥带水，和我的性格完全不同，我们却可以相处的很好。
举一个简单的例子，上周末我又嚷嚷着想去剪短发，她听见了就说，走，拉着我的手就出了宿舍门，直奔理发店。
这一次我没有挣扎，被她拉走了。可以说，她是我们这群人的推动力。我羡慕这份果断却做不到。
至于开头那句话，是因为我的一句“你们真的分手了？”惹来的，我没想到一向洒脱的她，会瞬间哽咽落泪，想想也是，没有哪个女孩子，能在爱情里坚强如铁。
就在前天晚上，小兑男朋友给我发来两张截图，显示着小兑删除了他的QQ和微信，并换掉了用了很久的情侣头像，为他们6年的爱情长跑画下了句号。
没错，是六年，对于我这个单身狗来说，喜欢一个人6年没什么，但是在这样的年纪里相爱六年真的很敬佩，更别说这六年里有一半的时间是处于异地分开的状态。
我也曾羡慕他们之间的爱情，因为这是她的初恋，能在一起这么久，确实令人向往。
她说，爱情里，冷暖自知。
压倒他们爱情的最后一根稻草，起因于上周末，小兑在凌晨五点的时候被痛经折磨醒来，疼痛难忍，拨打了男朋友的电话，没有两句，男朋友却睡着了。
这种事情，放在任何一个女生身上都会伤心难过吧，我那么疼的时候你不在身边，我想听听你的声音找点安慰，你却睡着了。这是没把我放在心上的表现吗？大概都回有这样的疑问。
她从不外露情绪也不说自己的事，如果不是她提起，我根本不会知道发生过这种事。
异地恋的痛苦，我想大多数情侣都体会过，小到隔条街，大到隔着半球，其中滋味，只有局内人自己懂得，毕竟这世上没有感同身受这回事。
我想让他们分手的并不是不爱了，而是“这不是我想要的爱情。”
她男友在之前就和我说，清明节小长假回来看她，让我别告诉她他会提前回来，给她一个惊喜，但是没有想到短短几天，什么都变了。
我问他还回来吗？他说“难道就不回来了？”我没有回答，我知道他自己也明白，已经无法挽回了，只是想要再见一面，好好告别。
我不知道她会不会见他，无论见还是不见，我都希望她的心里和她的表面一样开心，因为现在的她，真的不像是一个刚刚分手的姑娘，冷静的`让人心疼。
爱情这回事，如人饮水冷暖自知，有时候，女孩子总是喜欢装大方，不愿意让男朋友觉得自己无理取闹，小题大做，无奈每一个女生面对情感时都是细腻敏感的，就把细碎的失望埋在心里，直到失望攒满了，变成了绝望，结局只能是离开。
《人间失格》里面说道：尽管人是那么的让人失望，但是人还是那么的需要人。我们需要爱情，我们就要承受爱情所带给我们的痛苦。
在现在这个年纪里，无论是什么样的爱情，总是易碎的，因为我们没有安定的心，每个人都渴求更多，要求更多。总是想着，我还年轻，我会遇见很多人，还有更好的在等我，但是我们谁也不知道，这个在手里的是不是最好的那一个。
相爱难，相守更难。
我没有参与这段爱情的开始，却见证了它的结束，可惜吗？遗憾吗？我不知道。
我一直说在一起是happy together ，如果不快乐，还充满泪水，那就分开吧。静心等待，等着自己终于明白爱情不是全部，也能够承受爱情所带来的痛苦时再去爱别人。
愿你不会失望，愿你就算失望也能够洒脱的笑着离开。
篇3：失望够了就不希望了短篇散文
失望够了就不希望了短篇散文
上一次那样仔细的写了很多，三次吵架，相识，陌生，以及感动，感受。却没能成功，于是我就当做缘分使然，况且我也渐渐的喜欢了忘记你，忽视你。
可就是十一，偏偏因为一个玩笑，又重新拉回到以前。我又表白了，习惯于暗恋的我，第二次表白。可又怎么样呢，遇到这样的你。难道不应该是这样的反应吗？啊，你喜欢我啊，真不好意思，当时还让你帮我追妹子，不好意思我没怎么认真想过你怎么对我这么好，不好意思我对你没什么感觉。这样也好啊，至少你像个好人。可是，你的反应却是你喜欢我啊，好啊，那你现在也喜欢我吧，继续对我好吧，然后呢？然后你不需要喜欢我，也不需要和我在一起，只需要我继续喜欢，多么荒唐和无礼。可我竟然也因为和你重新讨论这样的话题，而又回想起过去，回想起我们最要好的时候，居然心动。可也是在这样的时候，我更加的对你失望，因为从头到尾，你一点儿也不认真，即使抱歉，即使拒绝。却开始总时不时的骚扰我，你说要追我，却没说因为喜欢我。你说希望我们和一起一样的要好，却说因为我会过日子。所以啊，从过去到现在，你终究只是把我当成为你解决问题的人了，可以帮你做很多事的人了。这样的你，这样的感觉，我还是不要再迷恋了。
删除掉了一切的相关联系，最后一句次找你聊天，你也是几句话就消失不见。你可知道我最讨厌这样的人了，这是最大的不重视。所以，我们应该不会再有交集了。这对你来说，应该也不算什么损失。最近看到一个名词，渣暖男，你大概就是这样的人了。你还问我，为什么喜欢你，我说再让我遇到你这样的无赖我还会喜欢。是啊，我多了解自己，我就是喜欢像无赖一样的你。可是，爱终究不能太任性，我明明知道你如此，我怎么可以又再多纠缠，怎么可以让自己受更大的伤害。自从上次删除别人之后，我就觉得再也不要这样无理取闹了，能忘记的'人不在于删不删除，可最终我又这样做了。这多像我们之前玩笑时说得，我说我会删了你，果然删了。
如今我还会想你，并且会很主动的想你，想你最好的样子，可即使这样，我也不会觉得难过了，因为对你的心死了之后就什么都不剩了。不后悔遇见你，让我体会到谈恋爱的快乐和悲伤，虽然我们没有在一起过。这本来也想给你说的。希望你好好对你爱的人。希望以后的你幸福。
篇4：异地恋的爱情，我失望够了
异地恋的爱情，我失望够了
今天下雨了，连上天都在宣泄不开心。原以为我们两个人拉扯得太久，散了大家都会松一口气。可是最后才发现，他走了雨下得更大了。
我们是大学校友，在大学的时候谈了两年甜蜜恋爱，大学毕业后为了工作，我们选择在不同的城市去发展。800多公里的距离，无数个没有他的夜晚，来来往往的多张车票，都见证了这段恋爱的失败。我们明明都是有对象的人，但是却好像过着单声狗的生活。
刚开始异地恋的时候，虽然心里超级舍不得，但是还是对这段感情充满热情。我们每天晚上都会通一个多小时的电话，有时候舍不得他挂电话，还会黏着他陪我多聊一会。那时候我们每天都会分享自己的生活和工作，以及会关注对方的心理感受和身体健康。
我还记得，刚开始异地恋，第一次他来看我的时候，我整个人扑到他身上去，他也紧紧抓着我的手不放。我们去了很多很多的地方，聊了很多很多的话题，非常开心。那时候在心里想着：异地恋还挺好的啊，没有那么糟糕。
我还记得那时候送他去乘高铁，我送他进去的时候，一直在那里哭，抓着他的手不放。他进去了以后一直回头看我，发现我还一直在哭，然后给我发信息说：“乖，别哭啦，我很快就回来了呢。”那时候我哭得更厉害了。后来为了哄我，他又出来了，紧紧地抱着我，告诉我他很快就会回来的。然后因为我，他成功地错过了那一次的高铁。说起来我心里还挺内疚的。
但是后来慢慢的，也不知道是习惯了还是怎么样，我们的爱情渐渐的就变了味。每天是照常的发信息问候，晚上也会打电话，但是时间越来越少了。我们的话题聊到了瓶颈，有时候真的是聊崩了，弄得我一度很生气。感冒发烧的时候他从来不在身边，有时候电话打了他也不能及时接到，就算接到了，也只会说：“心疼你，多喝点热水，注意休息啊。”
再后来，我们见面的频率更加低了。以前是一个月见一次，现在是两个多月才见一次，而且见面的时间大家都还要反复商量。
他生日的时候我欣喜若狂地跑去他的城市给他过生日，想给他一个惊喜。可是见面的第一句话竟然是：“你什么时候回去？”我用力地抓着他的手，但是他放开了我的手，跟我说：“别握着，有点热。”瞬间觉得这座城市真的融不进去了。
在三年的异地恋里，真的磨平了我的好脾气。我们常常有些事在电话里说不清楚，通视频信号又不好，想见面还要看双方的时间。明明都是一些很小的事情，见了面一个拥抱一个吻就可以解决的.，偏偏一点一点地累积起来，成为了摧毁我们感情的利器。
在这三年里，我们都越来越会冷暴力了。以前我们遇到问题的时候，哪怕是很小的一些事，他都会哄我。现在一旦出现问题，他也会自己生闷气。我主动打电话给他，他也会用冷暴力。无数个日日夜夜和他吵完架，我都会在被窝里哭一晚。
三年了，我们没有被其他人打败，偏偏输给了时间和距离。
分手的时候，他没有什么波澜。我说：“分手吧，五年的恋爱，有三年都是累的。我不等你了，再等下去就老了。”他说：“嗯，好。”
在回家的路上，我播放了童可可演唱的《该死的异地恋》，歌词里写道：
每当你想念她我会偷偷哭泣
整天都会没有好心情
每当我想靠近却输给了距离
我的眼眶被眼泪占据
记得以前记得以前
你的蜜语甜言
现在呢现在呢
该死的异地恋
我们之间我们之间
甜蜜不再上演
都怪这都怪这该死的异地恋
那我们怎么了到底是怎么了
曾经的我们说好会在一起
再见以前再见以前
再见雨天再见雨天
再见该死的异地恋
是啊，这该死的异地恋，我真的失望够了。从今以后，我再也不依赖你，再也不用把车票攒得满满的了。从今以后，再也不想异地恋了。
篇5：亲爱的，我不想再等了，再等我就老了
亲爱的，我不想再等了，再等我就老了
之前热播的经营体验类观察真人秀节目《亲爱的客栈》，让我们认识了阚清子和纪凌尘这对欢喜冤家。他们和很多情侣一样，都是姐弟恋。对于他们什么时候结婚这个问题，在王珂和刘涛夫妇结婚十周年的时候，刘涛说了这么一段让我感触很深的话：“不要一直等，等女人到了30岁的时候，心态就会改变了，到时候嫁不嫁给你就不那么所谓了。”
是啊，女人不会一直等。等是要有个期限的，如果你让她一直等下去，她的心会凉的。
我的朋友小琴，她和她男朋友从高中到大学，到现在参加工作四年多了。今年她27岁，她男朋友28岁。过年回家的.时候，爸妈总是催她结婚，她虽然嘴里说着让爸妈放心，说不着急结婚，其实看着现在自己的这个年龄，心里多多少少都会着急。
年后，她跟她男朋友提起：“我们在一起也差不多十年了。你看现在我们工作稳定，也到了结婚的年龄，要不我们今年年底回去领证吧？”
男朋友看了看她，然后对她说：“再缓缓吧，我们一定会结婚的，现在还早呢。”
小琴听完以后生气地对他说：“我都27岁了，怎么还早？难道要等到30多岁我们才结婚吗？”
男朋友抱住她说：“再给我一点时间，我会娶你的。”小琴虽然很生气，但是还是选择相信他。
然后小琴就一直等一直等。这期间小琴的爸爸妈妈、亲朋好友都催了无数遍了，小琴自身压力也很大，但是一想到男朋友承诺要娶她，她就自己一个人顶着这些压力。
但是一个月又一个月，转眼又一年了。小琴28岁了，男朋友还丝毫没有打算结婚的打算。每次她跟男朋友提起这个话题，男朋友都会选择回避，或者说不着急。
就在小琴生日的时候，小琴提出了分手：“分手吧，我不想再这样等下去了。我其实心底里已经等了你很多年了。我觉得我们26岁的时候就可以结婚，但是27岁不行，28岁也不行，眼看着我就要29岁了，我真的不能再等下去了。”
男朋友很震惊，但是还是略带抱歉地说：“对不起，我知道你压力很大。我真的会跟你结婚的，你再等我两年好吗？”
小琴听完就摔门出去了。后来听说她分手分得很干脆利落，一点都不拖泥带水。
后来小琴找我们散心的时候跟我们说：“真的不是我不相信他，我们一起走过了十年了，这可是整个青春啊。我们现在双方的工作也稳定，生活过得也好，为什么还要让我一直等等等，到底是在等什么？我真的不想再等了，再等我真的就要老了。 ”
当我们劝她再坚持两年的时候，她情绪很激动地说：“所有人都在以为他在给我准备什么惊喜，但是实际上如果没有呢？我们的经济条件也能支撑起婚后的生活啊，父母双方也同意啊，我也没有很高的要求，就结个婚领个证有那么难吗？如果想和我结婚的话，早就求着我来结婚了。我付出的青春难道配不上一场婚礼和一本结婚证吗？”
当时听的时候我没有很大感触，但是她和他分手一年后，就和别人结婚了，听说那个男人对她很好，而且很快就求婚了。这时候我才觉得她的那一番话，说得特别好。
是啊，一个女人其实想要的就是一个安全感，而最好的安全感就是给她一个家。她想要结婚了，而你却一直在推，推掉的不仅仅是时间，更是感情啊。
篇6：是我的就不会错过爱情散文
是我的就不会错过爱情散文
缘份这东西是最说不清楚的事儿，在耘耘人海中能相遇真是注定似的，我和小香相识于网络，说实在的，我甚至忘记了那是去年还是前年夏天的一个下午，可能是因为那交邂逅我们都没有留给彼此什么特别的印象的缘故吧。记得天气特别炎热，由于我要上夜班，白天本来是要睡觉的，可偏偏睡不着觉，我更是忘记我们是怎么聊上的，只记得后来她说饿了，在上班走不开之类的话。反正两个人都在同一个城市，索性就说要不要我给迩带吃的？她说好啊，就这样我来到她上班的一个眼镜店里，见面后她向老板娘请了会儿假，两人到肯德基吃了点午餐，我们就像认识很久的朋友那般自然的聊聊坐坐，由于她要上班，吃完就回去了，好像我们也没什么留恋感。
我不知道是因为我们对彼此不来电，还是因为她有了男朋友，我人之间的聊天也就逐渐淡了。偶尔问候一下，那以后也没见地面，我知道她是名花有主的人，所以也就没有去打扰，只是偶尔看见她来我的空间逛逛，也没留下什么言语。有一天她问我为什么要进厂上班，而且还是一线员工，我只是淡淡地说为了生活。因为她又不是我，不会了解背后多少辛酸故事，我也没必要让别人知道为什么，毕竟大家都很忙，有自己的事，包括兄弟们劝我不要进厂我也没解释什么，就说自己只想要多点业余时间学习。时光荏苒，一切如梦又是一年，突然觉得自己再也无法忍受牢役的工厂生活，我决定找个地方放松。果断辞职，一个偶然的机会一个酒巴人事加了我，看见招聘信息就问打了个电话咨询，就这样在酒巴市场部上班，那天老大说我们市场部缺女的，让我们都问下自己的朋友们，没想到这一问竟是我们之间故事的开始……
她说自己现在的工作不错的，经我一介绍她表示有兴趣来看看，那天晚上她带着朋友来到我们酒巴，老大和她介绍了我们的工作内容，在酒巴工作喝酒是再所难免的'事，她因为喝不了酒，所以也就不做营销了，我说既然来了今晚就在这边玩玩吧，如果我没猜错，她肯定是第一次来酒巴。我去趟洗手间回来，她朋友走了，她一个人坐在卡座，我就劝她留下来玩，那晚因为我自己也没什么客人，就一直陪他玩，我记得就拿了10瓶啤酒，两份小吃，为了衬托气氛，我和她干了几杯，没多大会儿她就说头晕了，虽然不知道她是不是真的不会喝酒，我注视了她的表情不像是装腔作势，于是也没再劝她喝，我一个人把酒喝了一半多，还不时地陪旁边的客人喝喝，随着时间的流失，音乐的点子也越来越快越来越重，中间的舞台上，年轻的生命开始活跃着，跳动着，很多坐在坐位上的人开始慢慢跟着音乐的节奏摇摆起来，小香也不例外，一副陶醉于音乐的样子像模像样的，她虽然小我两岁，可是一上二十三岁的女人多少还是有点女人味，在这样的气氛中再加上酒的效果融为一体，在她的脸上显示出一副别样的可爱。我又拿起杯子倒酒敬了她一杯，她自己又倒了一杯，一杯再一杯……终于她把自己灌醉了，说要到中间去跳舞，我陪同她上了舞台开始乱跳。由于音声已经开到最大，加上场上的尖叫声，说话要把嘴吧贴在对方耳朵上去，加上酒意，索性就靠在彼此的肩膀上一会儿，虽然有酒意，但是我们心里都很清楚，只能借来靠一下，我能感觉到她脸上的温度，暖暖的，感觉所有的辛酸、所有的故事都在此刻被她那淡淡的体温给融化……站在舞台的中间我们紧紧相拥，久久矗立。快乐的时光总是过得那么的快，弹指间就到了深夜，说起来也逗，那天朋友把我的车骑出去出玩了，说好的下班过来接我，手机也没电，我们走出门后没看见我朋友（后来才知道我朋友在后门等我），我就顺便和她骑车回家，我趁着酒意轻轻地把脸扶在她的肩上，迎面的风吹来，她秀发散落在我的脸上，一阵阵的错觉感冲击着我的内心最深处，忽然车停下了，她说迩到了，我下了车握着她纤嫩的小手，不禁就是一个拥抱，我再也没控制住自己的情绪，天那，我强吻了小香，她羞怒地挣脱了我的手，一把油门跌跌撞撞地离开了，我无耐地喊了一声小心点……
第二天我醒来QQ上面问她上班没有，她说迩还有脸说话，我若无其事地问怎么了，（其实酒醉心明白没错）呵呵！我说难道我昨晚喝醉了对迩做了什么……我们聊了很多，但是结论是她有自己的男朋友，我们这样是不道德，不合理的。那天小香把我的空间翻了个遍，几千条说说她几乎都看过，可是还有1千多篇文章，她说要把我写的东西读完，虽然没读完，可是真服了她的毅力，把我的空间翻得一塌糊涂。我开始怀疑她是不是也爱上我了。可是……可是她是有男朋友的人，想到这里，我明白如果要和她在一起，还有很多的事要考虑。
时间又再了两天，那晚我正在上班，她打电话来说要来我们酒玩，我以为她开玩笑，我说那迩就来呗，不过会儿她打电话来说到了让我出去拉她，我到酒巴门口，看见她带着初次陪她来酒巴那个女性朋友。找好了桌子，这次买的酒可不是10瓶，而是52瓶。因为酒多，我叫了个兄弟过来一起喝，更不得了，刚开始说喝不了酒的，后来酒劲一上头，抢着不让她们喝都不行，我们一起跳舞，一起出去吹风散步。但是小香始终不肯答应做我的女朋友。
人到了我这把年龄的爱情可以说没那么的纯洁，因为要考虑很多现实问题，甚至于不敢爱不敢恨，每次约会我们都在谈该如何面对现实与爱情。但是我们始终都怕伤害，终于在昨天晚上小香答应我放弃原来的生活，愿意做我的女人，意味着她为我放弃了一切，和我有个新的开始，我也流下了感动的眼泪。
我们都该相信爱情，不管曾经被伤得怎么深，每一次恋爱都是一次成长，只有经过多次的伤害我们才会成熟，才会理智的选择自己的真爱，我相信两个懂得珍惜的人在一起是可以天长地久，我也相信，无论怎么错过，是自己的，永远会在原地等待……是我的就不会错过。
篇7：我不会让你再失望高一作文
我不会让你再失望高一作文
你就像一块海绵，将苦水统统吸到肚子里，却向我炫耀被幸福撑得好饱。——题记
我一天天在长大，时光飞逝，我已从一个懵懂的孩子成长为一个男子汉了。如今的你已打不赢我了，你再也不能去逼我去做那些我不喜欢的事，你亦不能再对我指手画脚，你总是一副“我是你老子，就是你的天”的样子，“老子打儿子天经地义”。
时光在你的脸上刻下一条条岁月的痕迹，父亲，难道你还不明白你已经变老了？在我面前，你还是那么的要强，那么的死要面子。一百多斤的稻子，硬是要自己一个人扛上三楼，扛了一袋又一袋，扛到一半时，明明很累的你却仍要装作还有余力的样子，可能你没发现，你那只撑在腰间正在揉着的左手出卖了你。我说要帮你，你却固执地说：“这是大人干的事，小孩子去读自己的书去。”接着又扛起来，一袋又一袋，如同一头永不知疲倦的老年。妈妈说的没错，你这种人活该累死，总有一天，你老的动不了了，吃饭都要人喂时，你才能好好地躺在那享受人生。
我常常问自己，我在你心中到底算什么。是不是一个为你获得荣耀的工具。你年轻时失去的辉煌，肯定做梦都想在我身上得以实现吧。有几次我看见你在梦中时嘴角挂着丝丝微笑，你梦见什么了，虽然知道你永远不会对我表明，但我亦能猜得到许多。你总是一副严厉的样子，像谁欠你几十万似的，在我的印象中，你在现实中只笑过两次，一次是我小学升初中时，另一次是初中升高中时，不知为什么，我对你的笑却是那么的反感。你每天早上都早早起来亲自送我上学，不管寒冬夏日，但你却不明白，在我心中，你所做的一切，都不足以抵消我对你的半点怨恨，每天六点钟起床，晚上十二点之后睡觉，写字经常写破手指甲，我承受着一切我这个年龄所不该承受的一切。看见同学在操场上快乐地飞奔，我不再去羡慕，因为我知道我没那个资格，心中已麻木的我，还有什么能惊起一丝可望不可及的波澜呢？
离开家的那一天，我太高兴了，我终于自由了，我不再被你关在牢笼之中，此时的.我，如蛟龙入海，鹰击长空。外面白云点缀的天空是如此的蓝，广阔无垠的海是如此的绿，我心中所往，梦之所及，身亲其中，醉不自已。
从没想过，我会堕落如此，脱去天使的翅膀，披上了恶魔的封衣，彳亍地迈入黑夜，与黑暗浑为一体。喝酒，打架，上网，每个空虚的夜晚，我不能入睡。如在逆境中挣扎，悲起伤涌，繁华落尽，但心中始终有一个影子，你那张万年不变的严肃脸庞如一道光，让我在黑暗之中始终看到希望，那道希望之光，将我带出黑暗。
“重新来过！”一句简单的话，道出了你心中的千酸万楚。看着校门口那些进进出出的同学，我头一次羡慕他们有书可读，我终于明白，我所向往，我所想要的是什么。
我知道我太不懂事的，我恨自己懂事懂得太晚了。我知道我很对不起你，我知道我很让你失望，我知道我真不配做你的儿子。然而，这一切都过去了，我要好好地把握住现在，走好现在的每一步，我想今后不会再让你失望了。
篇8：别让我再想你散文
别让我再想你散文
看那风微起落叶知秋，问起，你何时再来，
是否是遥遥无期，怎留得住，这一纸残梦，清冷。
－－题记。
请别让再想你，任性，九九八十一难，我历经了八十个风风雨雨，在最后的时刻，有失落，也有满足，让我保留这最后的一丝尊严，离开，哪怕被泪水淋湿。
何必在这失眠且漆黑的夜，你偷偷放一把火，映亮我的寂寞，点燃我的泪，刺痛我的目光，灼伤我的爱恋，我的那颗心呐，我终于听到了破碎。
冷冷的，愣愣的，清瘦，一声空幽的叹息，在日子的夹缝中，滚落，我赤裸裸的爱情，还有什么，可以兑换成永恒的风景，哪怕是一盆盆景，我都会欣慰的期待。
那夜很浓很浓的思念，悬挂，在薄薄的阴霾中，挣扎着一弯明月，又是否可以唤醒我目光里沾湿的背影，是谁，牵动着心跳。
在燥热的相思里，我急切渴望，能有一个凉爽的晨光，我放下麻木的欲望，追拟那迷茫的偶遇，和模糊的梦，和痛，似乎一切都来的匆促，只如短短的一瞬间，一念天亮，一念天凉，一念雨起雨过，转身来，干旱依旧，已久。
若放浪这思念，明明知道无法挽回，只是一梦而已，偶然的不曾着床，偶然的几乎没有韵律，来自偶然，失去的也偶然。
自言自语，在骨子里的雨，淋湿我的空间，隶属于我的季节，等你，等你轻轻掀开我的灰尘，如梦一般绽放，等你轻轻地擦亮我的呼吸，流年里那朵浮云，等你穿过我的溪流，在遥远的炊烟里，如一首童谣。
总是渴望，有那么一天，把那句陈旧的我爱你再次温热，捧起，送到你的梦里，装饰呈甜点模样，苦苦的盼你莞尔一笑，也就足矣．
只是一笑，你好就好，你若感觉幸福，我又有何求，我好想，好想放下，说请不要再让我想你，我想得很苦，因为在你把我忘记的那一刻起，我动了恻隐之心。
曾说过你是我最美也是最真的`邂逅，风里我为你驻足，雨里我为你等候，那是一叶茂盛的快乐，浓妆淡抹也相宜的时光里，灰飞烟灭，悄无声息，静的可怕，冷的可悲，花前月下的香色，我独酌，挥手自兹去，了见燕影斜。
目光深处，云朵还在，人已老，心亦涝，只剩下一夜阑珊，还在灯下瑟瑟发抖。
我抬眼远眺，风微微的波，云海之上，那是你我的传说。
或许，某一夜，我从带着花香的梦中惊醒，那朵丢弃很久的温婉，还会爬上我的窗棂，乍然，芬芳。
篇9：我不是对自己的生命失望散文
也许现在还可以控制自己的身体，耗费着精力，使用着一天天衰败的躯壳。是以前没好好的待自己，还是养成了不在乎的习惯。
爱流泪的习惯还是改不了，眼睛总是在瞬间就湿了。强忍回去的泪，也许聚集在心上，我想我的心该是水做的，总觉得心在痛哭。
不快乐，不想做事，我做人真的很失败，很失败。我不想去讨好任何人，不想从别人那得到任何好处。有时我觉得我就是一乞丐，我不稀奇任何事物，我在乞讨着那一点点的爱。是不是我的.要求太高，没有人给的了。没有人愿意无条件的爱一个人。
我已不是一个小孩，我讨厌小孩。小孩有人照顾，小孩可以大声的哭，小孩没有太多的感情。反正我不喜欢小孩，不想喜欢任何人。爱太累，所以没人愿意去爱。
那我爱自己好吧？让我好好的爱自己。太自私，我做不出来，说的出来，做不到。唉。好累。人活着本来就很累。我该怎么养活自己？去做事吧，有时想想真没个做頭。做了一辈子，辛苦了一生，到头来，不过是一堆黄土。能享受一天是一天，所以我是被人讨厌的寄生虫。没能力，想想活的挺悲哀的。
什么时候我也会化做一捧黄土，不知道会在未来的哪一天。只希望活着的时候不要有那么多的悲哀，只希望我的心可以快乐的多跳动几天。真没什么好留恋的。只是不要再增加亲人的悲痛，只是我还年轻，我还舍不的这个世界。不要逼我，不要逼着我放弃。我不想逼自己，生了个这样的性格，弱声弱气的说话，不代表我好欺负。不合群，不善交际。没合适的工作。我什么都不怕，可是我不想做自己不喜欢的事。
我已不盼自己能有一个好的结局，破罐子破摔。我就是想做自己想做的事，活好有限的生命。
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