那份情一直未远离散文（精选9篇）由网友“韫禾”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的那份情一直未远离散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到您。
篇1：那份情一直未远离的散文
“我又着迷了”，当这五个字从我脑海飘过时，我心中一震。对于文字，我曾经如痴似醉地迷恋过，但近十几年，仿佛若即若离。
爱上文字，从一脸稚气的少女开始，每天怀抱《诗集》，白裙飘飘在文字上曼舞。为开花欢唱，为落叶伤哀，时而风花雪月，时而落寞成殇，带点清高，带点孤傲，也带点忧郁，感性在如水的时光里。依着文字宽广的胸怀，肆意张扬着个性，放纵着情感，细腻着心思，美化着梦境，把青春少女的一腔情怀寄托在一段段的文字里。
只是不知何时，读着戴望舒的《雨巷》，寻找着一个撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长又寂寥的雨巷，丁香一样的结着愁怨的姑娘时，潜意识中不甘落后的品性让我在生活的快节奏中不由自主疾步快跑。匆匆，太匆匆，不知不觉中，渐渐远离了诗的意境。但文字，其实未远离，在一个个创建的文案中，在一则则制定的规章中，我依然与文字相伴相随，只是，多了点理性，少了点情怀。
又是不知何时，读着徐志摩的'《再别康桥》，悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。忽然觉得，我也应该挥一挥衣袖，作别那个总在诗情画意中徜徉的小女子。于是，在茶米油盐的平实生活里，我仿佛疏离了文学。忙完了工作，我把时间给了家，给了孩子，给了平凡日子里的温馨。但文字，也其实未远离，在孩子咿呀学话的语言里，在孩子的童话故事里，也在为孩子记录的一件件趣事里，只是，多了点平淡，少了点绮丽。
更是不知何时，我在慢慢地，一点一点空出来的闲暇中，又不经意地靠近文学。喜欢坐在电脑前，读那些伤感或漂亮、动心的文字，让自己恬淡的心绪在宁静中悄悄蔓延；喜欢让指尖在键盘上游走，任思维和感情自由地流淌。不再为词句的华丽而踌躇，也不再为赋新词强说愁，心，需要诉说，情，需要表达。无关乎心情，也无关乎悲伤和忧郁，只是几缕情思，点滴感悟。
篇2：那份情一直未远离的散文
或许是初心还在，或许是积淀使然，今夕的倾情，绝非偶然，更非一时的兴起。一份对文字的深情，深埋在骨子里，只是岁月匆忙，难以缠绵。我唯有嫣然浅笑，安之若素，淡待文字，只等清风徐来，安详绽开，给文字一份纯情，不掺杂急，不揉入躁，也不融合浮，安安静静，放飞一卷卷心语。不管春暖花开，还是风雨雷电，我面对文字，心永远晴朗，永远美丽。
如今重敞胸怀，蹁跹于美文，流连于诗词，感受超凡脱俗，体会淡定飘逸，任心灵在文字的旷野上曼舞，不管山重水复，我的脚步将不再凌乱，我的眼睛将不再迷离。
可否许我，在文字覆满葱绿的陌上，从此生根？
篇3：那份情散文
那份情散文
早晨，在一种撕心裂肺的伤心梦中醒来，泪水不停的流一出，猛然坐起，似乎分不清是梦还是现实。恐惧、伤心、担心、害怕……有一种马上买票回家的冲动心里
梦中有点乱，记不清太多，只知道自己很伤心，是因为母亲去世了。而母亲去世家人一直没告诉我。无意中听到的，我不敢相信~看着父亲沉重的表情，我像疯了似的。拼命的跑，不停的说：“不可能。不可能。。。妈妈身体一向健康的，这是为什么？……”之后我也不清楚自己怎么跑去攀岩，说要拿到岩层最高处得X（不记得什么东西就用X代替）去救母亲。不顾一切 没有一丝恐惧的往最高处爬去，脑袋里一直在想妈妈和我一起的.日子，那些我恶意的去叛逆妈妈的行为，净是惹妈妈生气的片段闪过脑海。悔恨不已。我的天空塔了，失去了所有的颜色。很后悔自己以前对母亲的不敬。穿孔之痛，就想万箭穿心一样无法形容。我不停的想，也不停的往最高处爬去。看到了X，也发现攀岩时我抓住的那块石头裂开，如果我拿了X，就必定会落下去。当时的我却什么都没想，用最快的速度拿到了X，结果就摔了下去……在半空中时，我忽然醒来！
醒来后的心情一直没有平复。空空的心，似乎梦入现实，我从来没有想过这种事情会发生。也许是周公在用梦境的形式惩罚我，让我明白要珍惜身边爱我的人。
之前我和妈妈的感情并不是很好，我总是叛逆，总是不满妈妈为我做的一切，总是跟她反着做。总是伤害最爱我的人。从来没想过这种事情发生，太恐怖了。恨自己之前的愚蠢行为。这个梦告诉我，人的生命只有一次，在生命的路途中不要留下遗憾，珍惜身边的每一个人，不要等到失去了才后悔莫及。
“妈妈对不起，请原谅女儿的无知，以后我会更加爱您，再也不会像以前那样了，我爱您妈妈……”
篇4：如果你一直未出现散文
如果你一直未出现散文
长大年夜大年夜才创造，是本身太封闭心坎的情感，一步都不敢迈出去。曾经的我，很神往一场柏拉图式的精力爱情，包含如今也是很神往的。然则那么多年，看过身边那么多人经历过一场场以掉落恋了却而最后以泪洗面的日子，溘然认为，爱情，真的是一种“毒药”。有时让人欢快，有时又让人有一种濒临去世亡的苦楚。所以，我告诉本身，不克不及那么随便忽略的就掉落落入这爱情的漩涡，如许很恐怖。爱情的进级版，就是两人在浩瀚亲朋石友的见证下，手挽着手，步入婚姻的神圣殿堂。曾司幻想，假如哪一天，我娶亲了，我的另一半是个若何的人，我想要的是像刘诗诗那样，在一片鲜花的露天会堂里，由母亲亲手把我交给我的另一半。然则如今的`离婚率那么高，身边的很多人，说其实，太早步入婚姻的，多半的人，外面生活看似很美好，实际上，悲哀老是在夜深人静时。其实，爱情是我所神往的，婚姻也是我欲望的。然则却似有一种爱情恐怖症，对娶亲，也只是想想。假如让我真走向婚姻，说其实，我会怕。从大年夜大年夜学时代到如今，就一贯想去拍摄一组婚纱照留作纪念，却一贯没有去做。我想，在30岁之前，借使还没有碰着心中的那个他，我想我会一贯等下去。姑息的爱情，不是我想要的。被迫的婚姻，更是我所不肯意看到的。我想，寻找一段心坎真正想要的爱情与婚姻。
爱情，是什么？两小我在一路那种心动的认为两边一日不见，就如隔三秋。是如许吗？婚姻，又是什么？是两小我相依为守，不离不弃，相守到老吗？是如许吗？其实，谈到爱情，谈到婚姻，我是没有谈话权的，因为长那么大年夜大年夜，除了暗恋过一个男孩子以外，一次爱情的经历都没有。是因为长得丑吗？因为不至于吧！至少我照样认为长得还算过得去吧！
假如，一贯未有果，我宁愿，一贯与心坎的本身走一路。
篇5：那段情那份爱散文
那段情那份爱散文
都说时间能医治忧伤，都说岁月能把回忆淡忘。转眼间的八九个春秋，是不是不够漫长？时间反而让我不断的记起过去的点点滴滴，一切历历在目，如昨日一般清晰。曾经试图逃避，离开这个残留你的身影的地方。多年以后才发现，我如同中了一个魔咒，永远逃脱不了那个魔掌。
夜好深，也好静。铺满落叶的街道在昏暗街灯的照射下显得格外干枯发黄。微风吹过，那颤动的身躯伴着哗哗的声响好象是因为离别而挣扎和哭泣。城市的夜空看不到星星，那幽深的漆黑吞噬了一切，却吞不下我对你的思念。
我终于妥协，放弃了努力。这努力就是为了忘却你和关于你的回忆。我在夜晚中留恋，我在黑暗中思念，我再怀念着因为争吵走出家门你一直远远跟在身后的身影。所以，我爱上夜晚，爱上了一个人孤独的.走在无人的大街。
夜晚让我感慨万千，总是对着天空，想知道现在的你还好吗？这昏暗的灯光下，我一次又一次在不经意中思念那曾经一起走过的日子。多少年了，没有了你的消息，是否你已将我淡忘还是偶尔也会想起我们在一起的那些过去呢？
篇6：爱情散文：难忘那份情
爱情散文：难忘那份情
电视里又在播放京剧样板戏《沙家浜》。现在，京剧样板戏，尤其是《沙家浜》，又渐渐为人们所喜爱。可是，在过去很长一段时间，她却为人所深深厌恶。因为，她让人想起“xxx”那段非人的年代。岁月如流水，日夜不息地流逝，带走了那些不愉快的经历，而将美好的记忆沉积下来。岁月越久，对美好往事的记忆越清晰，越留恋那些已逝的美好的时光。我们这一代从“xx”中过来的人，现在喜欢京剧样板戏，恐怕就是这种原因吧。
我对京剧《沙家浜》还另有一种特殊的感情。在我上初中时，我们学校有一个非常漂亮的女生，长相、身材都颇似当年芭蕾舞白毛女的扮演者石钟琴。她在学校宣传队里演阿庆嫂，是许多男生的梦中情人，当时，我也朦朦胧胧地爱上了她。一九七0年寒假，我初中毕业参了军，不知她的消息，是下乡插队，还是安排了工作。我们部队在皖西大别山区响洪甸水库旁的一个山沟里，四面群山壁立，挡住了春风，但春天还是悄悄来到了我们心里。那时，我们十七、八岁，正是“思春”的年龄，见花伤心，对月生情，渴望得到爱情。就是在那个时候，我对她的朦胧的爱变得强烈起来，她扮演阿庆嫂的身影老是在我眼前浮现，夜深人静的时候，对她的思恋越发强烈。这样，爱屋及乌，我对《沙家浜》和阿庆嫂就产生了一种特殊的感情。
每当晚饭后，我们营部的大广播喇叭里播放《沙家浜》的时候，我便斜倚在营房柱子上，如痴如醉地听着，特别是第六场阿庆嫂思念亲人的那段主打唱段：“风声紧，雨意浓，天低云暗……亲人们，粮缺药尽，消息又断……”唱词美，音乐也美，沉郁柔婉，情意绵绵，令人销魂。当时，《沙家浜》剧中所有人物的对白我都能背诵，所有人物的唱腔我都会唱，我还能用笛子演奏全剧的主旋律曲。在我们刚到部队时，团里要组建宣传队，组织全团文艺会演，我们连演的节目是《沙家浜》第五幕，我也在其中扮演了一名新四军战士。
后来，我们部队医院的一个女兵闯进了我的生活，我便不再思恋她。然而，许多年以后，当那个女兵和她都成为我已逝生活的美好记忆的时候，对《沙家浜》的'那种特殊感情就又重新回到了我的心中。那以后，每次听到《沙家浜》，我都会像当年那样，激动不已，心潮难平，浮想联翩。只不过，那已不再是当年的那种对她的刻骨铭心的思恋，而是一种留恋与怀念，是对已逝青春的一种深深的留恋与怀念。
一九七五年，我退伍后，从我们初中一位老师那里听到了她的一些情况：我当兵以后，她上了高中，其间与我们的一个外号叫“蛋白质”的姓柏的同学谈了恋爱。“蛋白质”生得阔面大耳，面如敷粉，其父是一个老红军，“xx”前曾任我们地区航校校长，我们小时，常见他穿一身将校呢军服，拄着一支手杖。一九七三年高中毕业后，“蛋白质”参军去了，这时，我们的另一个同学乘虚而入。那个同学在学校时，貌不惊人，才不出众，默默无闻，她眼里哪里有他
。但他追她追得很执着。据说，他每天晚上到她家去，她家里人都不理他，他就一个人坐着。夜深时，她家里人说：你走吧，我们关门了。他也不说话，走出门，随手带出一只板凳。第二天早晨，她家里人开门，看见他还坐在门口。就这样，他终于赢得了她的芳心。那个同学走上社会以后，却显示出了他的精明能干。初在地区邮电局当职工，八十年代当上了局里的中层干部，负责三产，有权有钱，使她过上了幸福生活。那个“蛋白质”，一九八五年我见过他一次，还是孑然一身，后来不知所终。
我再次见到她，是在十年后。一九八0年左右，那个后来追求她的同学的父母，当时与我在一个单位。一次闲谈，我才知道，她竟与我近在咫尺，那个后来追求她的同学，就是他们的儿子。言谈间，我称赞了她的美丽，说那时很多男生都追求她。她婆婆回去说了此话，不料她听后大为感动，到我们单位来见我。此前，她并不认识我。我们学校是两所中学合并起来的，我在五七中学，她在红大附中，合并后各自还在原先的校址上课，平时并不熟悉，但我们都认识她。那次我见到她时，她二十五岁，却已是一个五岁男孩的母亲，还是那样的风姿绰约，美丽动人。
从那次至今，又过去近三十年。三十年间，我见她几次，但我却觉得我所见到的并不是记忆中的那个她。直到现在，每次听到京剧《沙家浜》，我还会激动不已，还会自然地想起她，但我想起的也不是这个与我生活在同一个城市，有时能够见面的她，而是那遥远的年代、在舞台上扮演阿庆嫂、唱着“风声紧，雨意浓……”的那个美丽的姑娘，那是我永久的留恋与怀念。
篇7：心底的那份情散文
心底的那份情散文
“每当我受了委屈时，就想自己还有一个家，那里有好多亲人，会给我坚强度过难关的勇气、力量。”这是夏红朵写给我们兄弟信中的话。
1月31日下午接到四弟志华的电话，他有点惊奇地告诉我今天收到了睢宁夏红朵的来信，并附有手机号码，要我们与她联系。
这也让我惊奇，因为就在昨天的晚上妻与我提起红朵。我打开手机相册里的照片让妻子看了，红朵单独的有两张，妻和志芳妹与红朵在灌河大桥上的一张合影，拍摄时间是9月8日。就在那三天前，也即六弟“回归自然”后的第三百八十四天，红朵找来我乡下的老家。
在外打工的一年多时间里，红朵无法和她那也在外漂泊的何哥取得联系。何哥的失联使她的内心很是不安，她急急地从很远的外地坐了三天三夜的火车赶回了家。她问家人：“知道何哥在哪么？”家人说“不知道”。“我去找！”家人不允，说“你能去哪找？”“去他的老家找呗！”看她认真的样子，家人不得不把志荣离开了这个世界的噩耗告诉她，并让她看了小六子的信：“二叔，当你看到这封信的时候，我已离开了这个世界，回归了自然。”那是小六子生前写好并精心安排寄给二叔的“谢恩信”。可是她怎也不信，她说就是真的死了，我也要找到他！家人耐心的劝说没用，只好暗暗地看紧她。她知道硬的走不了，于是耐着性子缓了些日子。她让外婆来家里与母亲做伴，自己在一个深夜里偷偷地溜出了家门，徒步三十多里从魏集乡的蔡庄村赶到睢宁县城，坐上早班由徐州开往响水的路过车。她仅凭着何哥曾说过的地址，几经周折终在一个远离县城的小村子里找到了我的老家。
无情的事实重重地击垮了这个刚刚涉世女孩的情感世界，她扑在何哥的坟上呼天抢地哭喊。那情景让我们全家人无不动容！
其实，近二十年里我们没少念叨起她。六弟的早逝是我们心头上永远也抹不掉的伤痛，每每想起他来，就不由得想到红朵。按照母亲的遗愿，我们答应认下这个妹妹的，在她回去后也保持过一段时间的电话和书信联系。可我后来总觉得不妥，这会让她老是沉浸于那悲痛里，一时难以走出情感的阴影。为有利她对情感生活的重新开始，我停止了与她的一切联系。
大概在两三年后的一个晚上，我接过红朵打来的电话，她告诉我她结了婚，并已有一个女儿，我高兴地给予她以祝福。我留下了她的联系电话，可我却不愿去打扰他们雀巢的温馨。后来的几次搬家失落了那号码，我们家的电话也几经更换，于是彼此再难与联系。近些年，我也曾设想过多次，找个机会去一趟睢宁，去看望一下我还不曾见过面的二叔，诚挚地感谢他们收留和照顾过六弟一场；也很想看看红朵，想知道她生活得怎么样，过得好不好。
拨出了四弟说给的手机号，好一阵子的“嘟”、“嘟”，终于听到对方的一声“喂——”
我急切地问“你是红朵吗？”
“是啊，你是——”
“我是响水的，你哥，何志宽。”
“啊！大哥，真的找到你们啦！我好想你们哟！”
“是的，是的，我们也好想你！”
一阵子的沉默，我竟不知该问些什么好；想来红朵也是，期待好久的事情咋地来临，顿时不知所措了。
忽地听到红朵歉意地说：“哥，对不起，我这里忙着，晚上再给你打电话。”
晚上近9点，红朵的电话终于打了过来：“哥，让你久等了，我刚把一切忙完。”
简单的话语里，我听出了红朵那久积心中的委屈：这么多年了，你们这些当哥哥的对我不闻不问，你们就不想知道妹妹生活得怎么样，过得好不好？可我想知道你们这些年都有什么变化啊！是的，这多年了我们不是不想去关心她，实在是不愿去打扰那雀巢的温馨。冒然地去关心曾深爱过六弟的她，不能不考虑她另一半的感受。
电话里，她告诉我她的女儿都上高中二年级了，儿子12岁，读小学五年级；她整天忙得很，除照顾两个孩子外，自己在家政公司做清洁工，每天上班得头十个小时。那越说越细弱的声音让我觉察到她一天工作后的疲惫。我简单地说了我们这里的.情况后提议她早点休息，好在知道了电话，有机会再聊。她同意了。
第二天，我发了一条短信给她：红朵，知道你的近况，我们很高兴。你这个年龄段的人多是上有老下有小，是负担最重的时候，生活的压力较大，忙是很正常的事。不过我希望妹妹能注意身体，不要操劳过度，“留得青山在，何愁没柴烧”！请代我们向二叔他们问好！
晚上，红朵发来短信：“哥、嫂子，感谢你们的关心！今下班早点，想跟你们聊聊。阿姨的身体好吗？还有姐都在家中干啥？”我告诉她母亲于75岁那年，就是在她走后的第三年因患口腔癌去世了；志芳妹妹也在冬不幸病故，时年才54岁。“哥，我让你伤心了。回家的路并不远，可我想了、走了将近二十年。”
春节临近的时候，我给他们全家发去祝福的短信，并诚邀他们春节期间能来响水做客。红朵也曾有来响的打算，可能由于忙，或是天气等原因未能成行。她在3月13日给我的短信中说：节前一直忙到腊月二十九晚九点多，所以也没来得及聊聊。望哥谅解。新年的这几天似乎和刚过去的一年没啥两样，不同的就是心中有一种回家的渴望！
4月3日下午3点，我接到了红朵的电话，她告诉我她买好了4日来响水的车票。这让我一下子明白了她春节未能成行的原因，她来响水是要“看望”她的何哥的，春节是喜庆的日子，那会触及我们全家人的伤痛；清明的祭奠是再适合不过的了。清明那天，我们和红朵早早就来到了乡下，哥、嫂、侄子侄女一大帮子陪着她去何哥的坟上烧了纸钱。
她在后来的短信中这样对我说：“总以为时间会冲淡一切，可当我到了何哥的坟前，仿佛一切如昨日，我们相距只是一个转身的空间。”“我天真的以为自己可以放下了，不再如此痛苦，但是办不到！”“志荣哥的书信我一直保存着，我怀念那份亲情，并未因时间的关系而蜕变。”
前些天，她关心大嫂身体不好，发来短信要我多做些家务活。短信中还自愧地说：“真想不到，我准备了、期盼了将近二十年，结果是如此狼狈地回到家。”
至此，红朵在信里和短信里以及通话中多次提到的这个“家”深深地触动了我。这是一份怎样的情愫，她与小六子的那份爱都过去了二十年还是如此的根植于心，这不能不让人唏嘘乃至感动！真如她自己说的：“这份情太沉太浓，我会珍惜一生一世！”
是的，这份由六弟缔结的亲情，我们也一定会永远的珍惜！
篇8：优秀散文《那份爱那份情》
优秀散文《那份爱那份情》
有些爱，如果再不说，就晚了。有些情，如果再不还，就迟了。
——题记
我不是一个善于表达的人，对于爱，不敢正视自己的心，不敢说出口，可是如果现在再不说，应该便晚了，我不能让人生留下遗憾。
也许这不是第一篇为奶奶而写的作文，但这也绝对不会是最后一篇我会用自己的笔墨写满对奶奶的爱，用自己的爱保护着奶奶，给她温暖。
父母离婚后，在我将成为弃婴时，是奶奶把我抱了回来，给了我第二次生命，让我可以看着这个世界成长。
在小树还是小树苗时，大树为小树遮风挡雨，小树长大了，而大树却老了，没有了挺直的身躯。我长大了，而奶奶却老了，病了，甚至与这个世界接触的时间也所剩无几了。
躺在床上，侧着身子成了奶奶十几年来的招牌动作，上帝的`不公让奶奶只能躺在床上，让奶奶只能和病魔相斗，而且还要时刻担心死神的到来，奶奶不愿离开这个世界，因为还有她所牵盼的，所不能放下的我。
爱，我从未说出口，一直都放在心底，因为内心的阴影，我畏惧爱，不敢接受真心，不愿表达真心。可是这一次我不能再欺骗自己的心，不能让您在不多的时间里不知道我的爱，奶奶，我爱你。
“人间第一亲；人间第一情。”这都是您给我的。你对我的情，此生不忘。您一定要挺住，坚强地等我长大，等我回报你的爱，让我好好地报答您的那份爱，那份情。
篇9：这份情那份爱言情散文
这份情那份爱言情散文
随着时代的发展，散文的概念由广义向狭义转变，并受到西方文化的影响。散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。下面是这份情那份爱言情散文，快来看看吧！
今天我不知道为什么接到大姐的电话会莫名的伤心难过。09那年出来的时候，老爸一下子就好赌了起来，因为这个原因，老妈和他吵了起来，最后他却控制不了他那性格，喝了一瓶杀灭菊酯，这是一种杀虫剂之类的药物。那时，他把大家吓坏了。叔伯兄弟们大家拉他去医院洗胃，可他就是不肯进去。最后庆幸的是，那药是过期的。那时大姐打电话跟我说，吵完架第二天早上，他把大姐叫来，把存折之类的东西交给大姐，然后就一声不响的坐摩托车到养殖场去了……
其实不说，我也知道。那是因为我一下子说不读了。一直以来，他都知道我的成绩很好，是个很听话的人。我也是到他是一个没文化的人，不知道怎么去关心一个人的学习，有时甚至他还不知道我读到哪年级了？记得有次开家长会，老师特别关照他似的，给他打了几个电话，他说一定去，结果他去，去的时候签个到就回家了。到最后，听同学说，他是来了，老师一直也很郁闷。
我不是不喜欢读书，我只是不喜欢应试教育。书，对我是那么近，却又那么远。我选择了社会，却也为老爸选择了深渊。原来我还不知道他对我的期望是那么的高。虽然他不知道我在学校的情况是怎样的，但他一直有收到我在学校的一些消息。如果，那次老爸真的出了什么事，我一辈子都不会原谅自己的，甚至不会踏入电白一步，去寻找世间最后的净土。汉山，你铸就了我，你也差点毁了我。我不报考志愿，我也不拆档案，对于汉山给我的，我都不在乎了。
那时接到大姐的电话，我的心隐隐的刺痛着，我强忍着眼泪，忍着男人的底线，可谁真正的理解那种心痛。那揪心的痛楚，我到如今都没有忘记，甚至现在偶尔想起货说起当时的情形，我一样感到揪心的痛。好比现在，谁能明白我此时此刻的心情呢？我又能得到谁的安慰呢？
我马不停蹄的从东莞那边买了车票赶回来，5点45分钟的.车，在东坑车站，还打电话叫死党督帮忙看看。那时回到马踏分车路口已经差不多10点了，那时已经没有车敢走了，结果叫了一辆车去琥家，晚上不敢合眼，我之前已经熬夜上班了，可我依然没有睡意，我一直在担心着，内心很忐忑，一直不安。第二天还早就赶回去了……
剩下的就不说了，知道今天，大姐又打来了电话，说老爸周身都很痛，说是骨质增生。我知道老爸从小就很疼爱我们，特别是我，无论他去哪里拉货都带着我，什么沙场，石场，之类的我都去过。我亲眼看着他流汗，受伤，特别是有次在石场，一条铁杆从上面掉下来，砸在石上，石块破裂闪到他的手臂，当时他的手就失去知觉，后来治好了，筋骨还是不能全好。现在又骨质增生，我真的很心痛。我知道他为什么不会打电话告诉我，他怕我会乱花钱，就只打电话给大姐，其实我又有什么舍不得的呢？只要你健康，一切都好说。你的儿子做事从来都是任劳任怨的，做人从来无愧于人，爱一个人也要爱的无怨无悔。
老爸：这两天快递就到了，那药你要按时吃，是一些港货来的，效果应该会好一点，只要你能好，再多的付出我都愿意，无怨无悔。你也别问其他的了，周恩来说过，单身主义成就事业。你懂的，我也懂的。
这些天真的好郁闷，多想打打电话跟朋友聊聊的，有一些想打，可想想最后还是不打，有些是没勇气拨号。
我是一个写诗于落叶的男子，就让文字承载我的感情吧。每片落叶，都有一片风景。每片风景都是一段感情，每份爱都只能写进叶子里面。拾起那满载情感的叶子，那沧桑留下的纹络，永远的藏在心里。每次feng来了，我都想让她带我走，跟她去飘荡，随她去寻找我最后的归宿。
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