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活着的感伤散文

时间：2022-12-27 07:40:22 其他范文收藏本文下载本文

活着的感伤散文（精选8篇）由网友“质数的孤独”投稿提供，下面小编为大家整理后的活着的感伤散文，希望能帮助大家!

活着的感伤散文

篇1：活着的感伤散文

活着的感伤散文

人变得越来越感性，泪水总是不住地流。当我拿起这支笔时，我想了很多――我想回去！那骨子里最深的缅怀过去的念想。不知从何时变得愈加强烈，是感情深沉了吗，亦或是心灵脆弱了？以至于潜意识里不断地想要回到过去，什么曾经沧海难为水，除却巫山是故乡就好了。

人离得越远了，但那颗心越发收得紧了，你我在变换的时空里不断追寻曾经的熟悉。人的许多记忆被冲淡在时间的河流里，但最初心动的地方却依旧清晰，仿若来自地心最坚固的岩石，矗在时光的流里。

有些记忆注定是一辈子的跟随，不论悲喜，只要深刻。

曾经的山山水水，不富饶，不秀丽。童年里仅剩下泥土野草里的乐趣，那时什么都不知道，什么都不想，更不懂什么叫好，什么叫不好，能惹到我哭的除了吊脚蜂就是采蜜蜂。我的前生好像跟蜜蜂有仇，家里赶蜂窝中招，野外弟弟捅蜂窝还是我挂彩，真不知不同的蜜蜂怎么每次就只盯准我这一个目标，你说我是该深感荣幸呢，还是乖乖哭鼻子？

天知道，我现在有多想看一眼那个无风景无人情的地方。那里有只属于我一个人的过去，而且多是建立在懵懂无知的基础之上的快乐，而现在却不得不在他乡独自品味寂寞与忧伤。

我想缅怀过去，多么沉重的字眼，只是他人无法理解，觉得这只是一句玩笑话，只有我自己知道，这句话压得我有多重，不得不说我没办法在他们面前大吵大闹。后来我想通了，我自己一个人回去，避开一切的人事纷扰，免于应酬，只为缅怀自己的过去，留下永恒的记忆，找回那模糊不清的东西。一片，一片，我将拼接成完整的画面，定格历史的瞬间。

人是功利的，有人说功利即是善，当然此善非彼善，因各自的侧重点不同而各有千秋。

我总在思考“人为什么活着”，明知得不到终极的答案，但我却忍不住去追寻。人生的成功在我的眼中没有定义，就像幸福一样，谁敢说你的一生中没有幸福，又有谁敢说你的人生中没有磨难，人生如是，悲喜同畴。

日子不外乎这样一天天地过去，辉煌与否，平淡与否，又有什么关系，不外乎成长、结婚、生子、养老。作为单独的个体亦或是群体中的一员活着。庄子鑫灿谕浚无为而治，我们呢？无欲无求，方能放下得失。只是现实叫我们明白，有悲有喜才是人生的常态，有欲求，人生才会精彩。为自己和所爱的人努力着，奋斗着，只想让生活好过一点。

那些满嘴不在乎的人越是在乎，这类人往往将情绪隐藏得很深，一如他那黑亮的眸子，让人永远琢磨不透。

人生无外乎两种形态，非生即死。

有的人为了自己的生不顾他人的.死。

有的人为了他人的生将自己的死置之度外。

有的人因为自己的生之痛而从容就死，他们告诉自己“死了就可以解脱了”。

事实上真的是“解脱”吗，亦或是另外一个痛苦轮回的开始。你走了，痛的当然不是你，而是你的家人朋友，你的解脱意味着家人痛苦的开始，乃至延续到他们今后的整个人生，炼狱里的不是你，对吧，而是你的家人。你的痛苦没有解脱，只是转嫁到了你最亲最爱的人身上。所以，当你有轻生的念头时，请多想想你的父母、兄弟姐妹，你肯定会不忍如此的绝决。

人生如草芥，几枯几荣，生生死死，不是涅盘重生，而是一颗星子坠落了，另一颗星子又升起。人生不过一个个过程，走完即止。只要活着，人生就有意义，无论成功与失败。

感谢上帝，至少现在我还活着！

篇2：活着经典散文

活着经典散文

一

小龟，其实我不愿称你是我的宠物，我更愿意说你是我的小朋友-------为你带给我的快乐和幸福。

那天在宝宝的祈求央求软磨硬泡之下，终是买了一只小乌龟回家，心里还是很雀跃的。给它精心做了小窝，每天还和老公宝宝一起给它加水喂食，然后小心把它放回小窝，细心之至，从不曾忘记。到最后宝宝渐渐对它失去耐心，不再过多关注，倒是我们两个大人，依然对它小心呵护着。

过些日子，小龟忽然不吃东西了，放到水里也不游动，心里想莫非它是要冬眠了。就赶紧遵照远在外地的老公的旨意，给它的小窝放了一些湿的沙子，好让它舒服度过冬天。刚开始小家伙似乎不太领情，在沙上转来转去，忽而还爬到窝里的一个大石上观望，就是不肯钻到沙里去。我想，就由着它去吧！由此倒让第二天一早还迷糊着就去看它的我受到了一点惊吓，习惯性望向那个漂亮的原本喂金鱼的小缸，小龟不见了？这一惊非同小可，睡意顿失，好在脑子一清醒，想到它可能钻沙了，仔细再一瞧，果然在一堆沙石中间有一个小小的突起，轻轻一碰，它还动了一下。心里顿时欢喜的很，总觉得自己也做了一件很了不起的事似的。

不过，小龟并没有真的完全冬眠，这些日子天气晴朗，我把它放到阳台上，没想到它很快感应到这阳光，欢快的从沙堆里爬出来。到现在我才知道，乌龟和我们一样那样爱晒秋冬的太阳。它在阳光下，自得其乐，一会儿在小窝里爬来爬去，一会儿钻到沙里捣鼓几下，一会儿竟爬到石头上把身子翻过来晒它的肚子，那样子，真是傻到可爱！

但是，它依然不吃东西，这让我很着急，想着，它真的能平安度过这个冬季吗？心里很忐忑。

其实已经很久了，我不愿再养小动物，不是不喜欢，只是养久了，就会有感情，而最终却又不能善终，心里的那份难过会持续很久……

我曾经拥有它们————朵蕊蜜（几条小金鱼），汤姆（小狗），贝贝（小白兔），阿黄（小猫），但最终我都失去了。朵蕊蜜是我眼睁睁看着死去却毫无办法，汤姆被我们从一只流浪的冻的快要死去的小狗喂养成一只强壮的粗尾巴的胖狗狗之后，由于它的叫声惊扰了他人，不能不把它送去了农村的亲戚家，却也由此断送了它的性命-----在一个漆黑的晚上，它死在了别人的棍下。还有贝贝，阿黄，都死了，每一个都有一段开心的回忆，但那仅仅只是回忆了，再想见已成惘然！我甚至都不愿回想它们的离去，只想到自己从不曾认识它们。

而这一次，我的`小龟，你一定会争气一点的吧？！

二

早已是春暖花开,欣欣然一片美丽光景.而我家的小龟却在小窝里长眠不醒。也许它厌倦漫长的等待，为了抵御严寒必须放弃自由和惬意的日子是那么寂寞和无聊，连梦都是空洞的！也许它太弱小，挣扎的太累，于是选择了这样静静的去！也或者它没有选择，尽管留恋，尽管不舍，但终被严寒吞噬！

宝贝却以为小龟只是偷懒，只是怕冷，不愿醒来！----虽然我已经几次告诉他小龟不会醒了。

前天上街，又缠着我和老公买了一只大的回家，并坚持着要把它和小龟放在一起，说这样可以让乌龟爸爸的热量把小龟唤醒，并可以让小龟得到保护！

这一次，我没有再让他的纯真幻想泛滥，我认真的说：小龟死了，它的眼睛都已经脱落了。我们要把大龟放去阳台上，让它和花花草草在一起，这样它可以自由的晒太阳，散步，并可以找到觅食的机会。我还说只有这样它才会快乐健康勇敢的生存！

我还想说，这样它才会在冬眠的日子里忆起记忆中的美好，努力坚持到那一夜春风吹到的日子醒来。

宝贝没有流泪，默默的把这只大乌龟放到露台上。乌龟一下就摇摇摆摆的钻到了一个花盆边，觉得不够舒适，又搜索着另外的位置。宝贝看到它的快乐劲，也兴奋起来！他会慢慢体会我的话的吧。

关于这只龟的名字，也已确定，来由也还有趣的很。宝贝一见它，就说叫它姚明，也不知为何，也许是把对它的喜欢和偶像联系在一起，也许是觉得它够壮够帅！我终觉得不妥，叫他另外再想，他说那就叫欢欢吧，这孩子，心里永远是那样一片明朗！我再叫他想一个，他不再理我，只好就叫欢欢了，如此也甚好。

送走小龟，心里有一点痛。欢欢的到来或许会延续我们的宠溺之心，但那一份淡淡的思念却不会因此而消亡。但我却希望我不要有那么好的记忆和那么多的感伤，毕竟生老病死，我天天在面对着！

而且，能够快乐的生存，就很好了！

篇3：感伤散文

感伤散文

当我踏上那片土地，走进让我魂牵梦绕却因琐事繁多不能经常与它亲近的村子。那儿时玩伴奔跑追逐的身影仿佛还在眼前，那无所顾忌的童音欢笑似乎依然响在耳边，那里留下了我成长的痕迹，当然还有仍旧居住在那儿的一些亲人，这其中就有我的四爸。

从巷口望进去，家门口已聚了好些人。我有种不祥的预感，如果只是亲友前来探望，那自然应该是在屋里，至少也该搬张椅子坐在院里，泡杯茶、敬根烟以感谢亲友的情意，以显示主人家的热诚，若是赶上饭点还要为他们准备简单的饭食；况且即就真的是探望也不可能一次来这么多人，以至于宽敞的院子容纳不下还非得站在门口。

只有一种可能那就是――告别！永远的告别，方才会在同一天聚集起这么多人。我知道四爸的病已经很重，医院没了救治的办法方才回了家的，可是我总希望他能够康复起来。虽然对于病入膏肓的他，只能期待奇迹出现，奇迹不是无数次地出现在我们所生存的这个世界上吗，那么它怎么就不能降临在我们这个家族，降临在我的四爸身上？

接到老家打来的电话时我也认为这次的回家会和以往的探望一样，我们寒暄几句，聊聊四爸的病，或者避开病不谈，说一些农事，说一些家事，说一些令人开心的事，在心中祝福四爸早日康复，我的四爸仍然会顽强地活下去。

四爸的房门敞开着，土炕下站着或坐着一些本家长辈，或者说话了，又或者没说，只是静默着想事儿。自然他们我都很熟悉，本该一一问候，可我顾不上这个，我甚至踮起了脚尖，避开一个个脑袋，努力地寻找着重病中的四爸。

临着窗户的土炕上，我终于看到了他，他还在与死神做着最后的抗争，闭着眼，偶尔一声轻咳，面容消瘦，一脸的蜡黄，与上次去医院探望时已判若两人，我不禁眼中一涩，倍感心酸，我的四爸曾经是多么精神、干练的一个人啊......

院子里，暖暖的太阳照着，土墙以及地上泛着淡淡的金光，有些耀眼，这是冬日一个晴朗的日子，这本该使人心情舒畅的日子却伤感充盈。女人们已在灶间忙碌，男人们则散坐于各个角落，默默地抽着烟或是轻声地相互打着招呼，说着一些无关紧要的话，他们都在试图回避四爸的病，或许他们来时也若我一样只是抱着探望的心理，他们也没想过或者不愿想这种病在走到极端时的结果。

我体会得到众人此时的心情，我虽然也希望这仅仅只是一次探望，探望而已，它与永别无关。可是面对四爸身体的现状，却又不得不客观地正视这个问题。一一打过招呼之后，我便与堂弟伟一起去县上购置棺木，为四爸的后事做准备，以免到时手忙脚乱。

整个途中我们很少说话，各自想着心事。从村子到县城不是太远，开车一二十分钟即到。棺材铺不多，也就那么几家，且基本上都在城西，这便少走了许多冤枉路。堂弟伟原本是木匠出身，对判断木料的好坏及制作工艺的优劣上算得上一个内行。几家转了转，了解了一下行情，价钱基本也差不多，于是选定一家仔细地挑选，不厌其烦地讨价还价，终于办妥了这件事儿。忙碌使得伤感似乎淡了，甚至也忽略了即将拉回的棺木本是给自己的亲人准备的，他瘦弱的躯体将被安放在里面，从此我们便两界相隔，再也见不到他，也听不到他的声音了。

棺木拉回家的时候，六张菱形的白纸已经相互衔接着分贴在了敞开的两扇门板之上，四爸与世长辞了！厅堂中支起了一张窄窄的单人床，他静静地躺着，一床红色的小被盖着他，脚上一双千层底布鞋；一方黄色的手绢覆在脸上，看不到他的面容，薄薄的一块布竟残忍地隔开了他与他的亲人；小床外侧已摆好了灵桌，一朵橘黄色的火苗在蜡烛顶端跳跃，檀香也燃起了三根，袅袅地飘着蓝烟，双道林纸铺开从桌沿垂下来，上面一个大大的“奠”字，所有的一切都是在向世界宣布：一个人将从此消失于我们的视线，他的音容笑貌，他的言谈举止也将渐渐地沉淀为活着的人心中一个记忆――或许有一日我们会忘记了他吧？

说真的，那时的我并不怎么伤心，虽然永别已经成了一个无法更改的事实，但是在内心深处我还不能接受，不愿接受或者也可说我从来就没想到过要去接受这样一个事实；我还没有做好准备，我也不知道该做怎样的一种准备才可以去接受它，我还不能相信它在我没有准备的情况下已经成为了一个事实。总还是想着下次当我回家，当我再次走进四爸卧室的时候，他仍会热情地招呼我，即就是因生病而不得不躺在炕上，他也会将斜倚着被卷的上半身努力地前倾，对我说：啥时候回来的呀？桌上有烟，自个取......

七八个人合力将棺木从车上抬下来放在了在院中，堂弟伟终归做过几年木匠，没让大家失望，他的选择自然也换来了一声声赞叹。等到围观的.人渐渐散了，我便开始准备刷漆上色。细细打扫了内外灰尘，刮了腻子，天气虽然晴朗，但终究是冬日，当天不能彻底干透，下一步的活暂时也就没法做，便和堂弟强一起去了墓地。

在农村，传统的土葬依然盛行，而且随着经济的发展、收入的不断增加搞得愈发隆重。作为后人，生活富裕了自然也就想让自己的亲人走得风光一些，“住”得更加安稳一些，在另一个世界也过富裕的生活。墓室的建造由原来掘坑之后临壁凿窑而不加修饰发展到现在气派的砖箍墓、水泥墓，人世间建房所用的琉璃瓦、瓷片、地砖等在这儿都给派上了用场，工程复杂了许多。如此复杂的工程自然得请工匠，有了工匠，材料还得备齐，边干边看，偶尔缺了什么就得及时给补上，除此之外主人家也不必操多大心；我被分配负责棺木的粉刷，但这活一次又完不了，一遍过后得等干透才能砂纸打平整了再刷第二遍，偶尔也会上墓地转转，大多时候基本也闲着，作为孝子的我们在最初的几天并不是很忙。

从四爸合上眼的当天晚上开始，白日里仅系着勒头布的孝子们这时都得是一身缟素，然后分跪于灵桌两侧，四爸的孩子――我的堂弟印打着了火机，白纸在铁盆中腾起了火苗，烟气夹带着偶尔飘起的纸灰奔着屋顶徐徐而上，女孝子开始起了哭声，男孝子在默哀中等着盆中的火苗渐渐弱了，行三叩之礼而后起身。

这是从亲人故去一直到下葬，每晚必须进行的一个仪式。烧过纸之后，至亲孝子原则上是不能睡的，要守灵，怕猫、狗之类惊扰了亡魂；村里也有人会来，我们这儿称之为看丧，看丧一般都是打麻将或者甩扑克，目的也是造出喧闹的气氛，使喜欢夜游的小动物望而却步，也可使守灵的人不至于因为长夜漫漫而困倦。四爸在村中的人缘不错，前来帮忙的也多，看丧的也多，无形中为孝子们减轻了负担，实在困得不行可以轮流着找地方休息一下。

下葬的前一天下午主人家开始忙碌起来，搭棚、租炊具，桌椅板凳、碟碟碗碗一时间摆满了整个院子；乐人、厨师从各个方向聚了来开始为明日的丧事、宴席做着准备工作；大门外的灵堂搭了起来，出殡用的花灯也在门前摆置停当，静等着亲朋好友前来吊唁。稍事休息之后一声凄凉的唢呐音飘了出来，紧跟着其它的乐器声也纷纷汇入，挂在门前树上的大喇叭震得嗡嗡山响。

孝子们不能只是勒头布了，从下午开始一直到第二日送葬彻底结束都得是一身雪白的孝衫。穿戴齐整之后，一部分跪于灵堂两侧，前来祭奠的亲朋好友鞠躬行礼，孝子们叩头答谢之后由管事人领入家中设宴款待；另一部分，我的堂弟印捧着牌位打头，大家伙跟着一起去拜祭众位已故的先人。

灵堂、哀乐、雪白的孝衫以及不断传出的哭声，这一切又一次在提醒：四爸已经故去，已将随同先祖们静躺于村北的墓地，也将像他们一样慢慢地在亲友的心海中淡忘，淡忘至只有清明才会想起……

夜渐渐来临了，街道两旁悬挂着的一个个印着大大“奠”字的白纸灯笼也已亮起，灵堂里灯火通明，正中摆着四爸的照片，还是以前的模样，虽没有笑，但依然慈祥，相框上一朵黑色的小花开得正盛，两绺穗子垂下来，将四爸框在了里面。两旁烛火摇曳，中间檀香袅袅。

唢呐声响起，这是从四爸去世直至入土为安之前最隆重的一次祭奠。舅家、姨家、丈人家等一切亲友，不管路途远近，不管家中是否忙碌，在这个夜晚都留下来与已故的亲人作一次庄重的告别，先男后女，小孩排在最后，主持人点名，依次到灵前祭奠。祭奠有一奠、三奠、九奠甚至更多，为了表达对亲人的不舍以及怀念，自然奠的次数越多越好，结束之后，自乐班开始点戏，将祭奠逐渐带入了尾声。

第二日清晨孝子们在灵堂前集中列队，依次走过四爸的身旁，与他做最后一次道别。四爸躺在深深的棺底，他安详地闭着眼睛，他以六十岁年轻的生命抛下了他奋斗了一生的世界，抛下了家人，绝情地赴了极乐，留下亲人们痛苦悲伤。他在离去的时候怎么就不想想这些人的感受？

站在长长的队列中，我的眼睛又一次湿润了，泪水随即涌了出来，恍惚之间仿佛又回到了30年前，那时的我还是个淘气的孩子。伯父已搬至村中新家，我的父母以及三爸、三婶均在外工作，我跟着爷爷奶奶同四爸一家住在村东那个有着地窑的独院中。小姑还没出嫁的时候，也常带我出去玩，但我总愿作四爸的尾巴，紧紧地跟着他。

在我的记忆中，他最初是民兵，那杆三八大盖枪偶尔就搁在家里，还有柄带鞘的刀，当然这是我喜欢跟着他的原因之一。其实我有杆红缨枪的，而且枪头还是铁铸的，不是后来我们上幼稚园时练习用的那种木制枪头，那是早年祖父为了防土匪找人打造的，可是又怎能和四爸的那杆相比呢？有次他不在的时候我偷偷地把枪拽到了院中，四爸回家后，是骂我了？打我了？而今早已不记得了，残存下来的记忆中却只有爱，我想那时四爸对我该是宽容的、疼爱的......

四爸后来做了生产队的拖拉机手，我也就时常能够坐他的车出去玩，当然那种坐车的喜悦是现今的孩子无法体会得到的，在当时我们偌大的一个家庭还没有一辆自行车的情况之下，能站在由自己的亲人驾驶的机动车上，心情自然激动，并且在小伙伴中总有一种优越感，他们只能趁我四爸不在的时候偷偷爬上车厢去玩，而我却可以无所顾忌地坐在驾驶椅上，去试图转动方向，虽然并不能真的开走，但却已羡煞了多少儿时的伙伴啊.....

村庄之外的另一个村庄，它是死寂的，没有生气，没有作为一个村庄应该具备的一切特征，没有“阡陌交通，鸡犬相闻，”没有“黄发垂髫，并怡然自乐。”居民们紧闭着各自的家门，坚守着自己小小的院落。有莽撞的鸟雀或许会来，有懵懂的兔儿或者田鼠会来，它们疏忽了它的死寂，当然它们也早已习惯了旷野的死寂，或许它们也厌倦了，但生存于大自然中的它们又不得不面对，即使偶尔发了一声喊诉说心中因这死寂而起的幽怨，也会露出十二分的不安。

我的爷爷就住在那儿，我的奶奶也住在那儿，以及我们在哀怨的唢呐声中送来的四爸他也将住在那儿，他同样也要去慢慢适应那种死寂，就算偶尔有鸟雀的欢鸣，就算偶尔有鼠、兔的折腾，那又能怎样，它终究是没有生气的，没有真正的家的温馨与欢乐。

那一排排隆起的坟堆宛若一幢幢颠倒了天空的地窑，它们没有窑门洞，没有出路，它们是一个个像极了地窑，或简陋又或金碧辉煌的“牢”，只是在地窑的崖背上立一块碑予以说明，这碑就是居所的门牌，是仍旧在这个世界上艰难生活着的后人们寻觅他们的标志……

在哀乐声中起灵，十字街口摔过纸盆之后我们便不再停脚。纸活已先一步用蹦蹦车拉去了墓地。送葬人员一律步行，乐人领头，其后奠桌，再其后则是灵柩，男孝在前扯纤，女孝在后相随，缓缓地向墓地行进，向着那从来都不愿谈及的村庄走去。

几日的悲痛已使得人的神经变得麻木，有想着心事的，有说着闲话的，有意无意地避开了此行的目的。这时最辛苦的当是抬灵的人，传统的做法是抬起就不能放下，一直要走到墓地，若是路程远点，非得体力极好的人方可；现在则不同，少了许多讲究，包括这“抬起不能放下”抬灵的人也多，中途可以轮换休息，况且灵车的底部有轮子，平坦的路上便会推着走，也就省了不少力气。渐行渐近，那新翻起的一堆黄土终于呈现在了人们面前。

黄土堆的旁边便是四爸的新家，那深陷于地下的坑穴，箍成了窑洞的模样，也像人世一样贴着瓷片，铺了地砖，打扫得干干净净，一切都是崭新的，却又让人难生亲近之情。它的这种崭新是冰凉的，没有感情可言，它是残酷的，它充满饥渴地仰头望着，它将要吞噬掉我的亲人。

棺木徐徐而下，推入了窑中，没有陪葬，我的四爸与我的祖父母同样艰辛劳作一生之后赤裸裸地离开了他的后人，离开了他温馨的家。工匠封了窑门，本围在墓穴四周的孝子退后，凄凉的唢呐声响起，前来帮忙的村民们手中的铁锨划出了一个个弧线，一团团黄土被扬起，洒下，在空中散成一片片土雾，相互交织在一起，密不透风地向着墓穴，向着新砌的窑门扑了下去；花圈、纸活在墓穴前方几米开外的地方腾起了火焰，灰烬携着一缕淡蓝的烟，夹带着一声声若爆竹般的脆响重新定义了这村庄之外的村庄新的一天；身着白衣的孝子在火堆之后跪倒一片，已至麻木的悲痛因那腾起的火焰、飘洒的黄土又一次被唤醒，男孝低头垂泪，女孝起了哭声。

随着墓穴中的土一锨锨地增加，一寸寸地升起，看不见了窑门，看不见了墓穴，墓穴之上隆起了一个崭新的土包。多年之后的某一日我们走入这二次建起的村庄，在心里努力回想着四爸的模样，一步步从村口酝酿着自己的思念之情，压抑着自己失去亲人的痛，寻觅着曾经在凄凉的唢呐声中，在飘着纸烬的火堆之后，在黄色的土雾堆积之下成就的土包它已经杂草丛生，或是迎春花儿疯长，它与四周其它的坟墓一模一样，当然我们竖了碑，碑上还写着四爸的名字，它是门牌，我们不怕找不到它，可是找到了又如何？我们叩不开那门，那门的背后，也若这整片的墓地一样――死寂。

篇4：活着的经典散文

活着的经典散文

题记:不争树的高，不悔草的矮。不羡地是山的大脚，不贬蛹是蝶的真身。愿做一个带着眼睛独立行走的人。

小时候，瘦瘦的自己，爬了很多小山头，急切得让自己完全没有享受过一程山水一程收获的喜悦。干巴巴的直达山头，低垂的头冒着汗，还有粗如牛的喘气相伴。很享受这种没目的的冲劲，吹着和谐的山风，看着在树上盘旋的鸟，骨子里透着年少的毛躁。

不经意间，岁月从一座座相连的山，伴随留寄天涯的成长，如流水般从记忆的深处盘旋而去。

很多少时的记忆会默然谢幕，只留下依稀的模样，淡化得只剩气息，或者缥缈的烟。

透过秋色的稻香，还有那江暖鸭先知的一季季春色。

我从不迫切中，掉进笔墨的世界。

原来，过往只是流莺。

当白纸沾上笔墨时，自己的心情就像长着翅膀一样欢快地飞翔。

很多精致的文字，往往最先让你的爱情开花结果。

爱是从点点滴滴做起，直接跨过流年。情是从一瓣瓣花香读起，中间隔着回味。

当时间指向二十岁的自己时，感觉一半是火焰，一半是海洋。很多东西一直燃烧了又熄灭，熄灭了又燃烧，重复着想冲开与被网住的重复。

二十岁，自己只是坐在梦想的一头。细细翻阅着，过早忘却那应有的节奏。以致读得太快，忘了年华，嚼得太细，又蹉跎了青春。

绕着年轮，经历着红尘的洗礼，被呵护着的一株生命的悄然成长，直至三十而立。

看着别人对自己所谓的勾画，轻描淡写。很不习惯那些穿插着倒叙的自己，很唯美，但没有半丝棱角。

自己是个快意直言的人，即使杂草丛生，流言蜚语，依然靠着思维天马行空，渲染着自己的小世界。依然相信天空会有一道小彩虹，为自己而立，在等待中慢慢攀升。

自己也是一个梦想比天高的孩子，自幼圈了很多想法，却往往不一而终，直至爱情落幕。

偏爱那些在最美的.年华，放牧了自己，接近了心灵，留守了梦想的人。因为，曾经自己错过折腾的机会。

偶尔会想，梦想的脚步赶得上自己的生命吗？人生的回忆只剩守望吗？

既然生命是靠自己去演绎的梯台，那就应该有自己的想法，选择。

沿着生命最初的时间轴，思考着自己颇为认可的读法:应该如读书般，遵循从中间对折法。

三十岁之前更多的是为自己而活，三十岁之后更多的是为别人而活。

跳过三十岁之后，生活的岖岖坑坑，活着不再是生命的简单延续。

活着，更是在找一种心的平衡，一种情的诠释，带着雪片的温度。

纵然活着，会有一路的孤独，会有情感起落的折磨。当你见证了生活的原味，当你见证了一棵树的成长过程，不管你是否已不再年轻，不管你是否已年过花甲，你的人生已写上满满的“值得”。

很多时候，活着是为了关爱与被关爱。而非借助一些光鲜的服饰之类，悦人悦己。

篇5：活着就好经典散文

活着就好经典散文

这次去佛山正赶上春运，车上的人特多。我们提前预订也没买到卧铺，只买了三张硬座票，车上人很多，过道里到处是人，妻子将包裹行礼放到行礼架上，才发现我们三张票并非在一起，于是乎就商量与人换位，别人见我儿媳抱着小孩，就为我们行了个方便。小孙女上车有些不安，她东张西望看啥都新鲜。列车开动了，车上走动的人也少了，但过道里人还是不少，有坐行礼上的，也有干脆就站着。我们对面坐了三个人，一对中年夫妻，一个块头比较大的中年男人，他脸形方正，耳朵大而外扬，一看就是位经风经雨的汉子。

车在飞快地前行，卖水果的小推车來了，一位身穿列车员服饰的中年男子推了过来，嘴里不停地叫卖着，借光让一让，水果，各式各样的水果，10块钱一份。从我身边走过时又特地问了一句，对面那位大块头热心地嘟囔着说等一下会半价的，我冲他笑了笑，也算是感谢吧！

又一位声音唦哑的女乘务<列车员服饰>走来，她是卖药的，说什么包治肩周炎风湿关节痛等等，还讲什么免费一试，三分钟见效，她问我要不要，我没搭茬儿，但对面那位却买了一盒。我说里面的主要成份是射香和薄荷油吧，卖药的回头看了我一眼，看来你好懂行。对面那大个子沖我问有效么？我说能缓解，但不能解决根本问题。他饶有兴致的问我，你是医生？我说不是，我从小练武，懂点伤科。大块头很高兴，他问了不少武术方面的`问题，看來他是看了不少武俠小说，我告诉他武术并不神秘，只是一种练功的方法，通过反复练习，达到眼齐手快，意到气到力到的目的。他告诉我他是星子人，读书不多，早年跟舅舅们学石材，太苦太累，粉尘太重，有位舅爷五十刚出头就死了，还有二舅肺吸尘太多烂了。治了几十万也没治好，一辈子赚的辛苦钱还不够他吃药的，他们都劝我别干了。我只好放弃，三十多了才去学裁缝，如今他和妻子都在广州做服装。我问他几个孩子，他告诉我两个儿子一个女儿，大儿子今年十九岁，初中毕业就出来做裁缝，刚做熟就改行学厨师，目前在广州一家酒楼打工，二儿子不爱学习，从小跟爷爷奶奶一起长大，成绩不好又爱打架，没办法只好带在身边打工，也在学做裁缝，他初中还没毕业呢？我是个不称职的父亲，在家养不活他们只好外去打工，如今两个儿子都没培养好，只寄希望于女儿了，女儿读书不错，但跟我们不亲，只有要钱时才给我们打个电话，正月跟她妈也没句话说，整天躲在房里看书。我总觉得我们这辈子活得没意思，舅临终时说活着就幸福。可我活着一天忙到晚，只觉到累却感觉不到幸福。

我非常理解他，从他饱经风霜的脸上我看到了一个父亲的无奈。舅舅想活着，因为他还冒活够。在他心中活着就是幸福。那怕是再苦点累点也心甘情愿。而他是因没能让儿子上大学而自责，人活在自责中还能幸福吗？我劝他别太自责，你能把三个孩子养大就非常了不起，人生在世各有各的活法，儿女们的幸福生活让儿女们自已去创造吧！活着就好，因为活着才有希望，活着才有期昐。

篇6：重新开始活着散文

重新开始活着散文

从书包里拿出一支笔，我发现它的头和身体有分离了。

外面是一片被浓雾笼罩的景象，东九湖蜿蜒的湖岸显尽曲折，于是沿湖的道路也是曲折的。记得很清楚，3月13日的傍晚，也是像今朝这样，细雨沙沙，空气特别湿润。那天，我犹豫不决的发出了那条短信，也迎来了我人生中的第一个春天。

春天已经过去，六月的'雨显得那么浮躁。对于她，我迷上的原因其实很简单，初见觉得此人不错，接着天天上Q，看着她成熟，不苟言笑的面貌，于是乎，便对她有了意思。然而到如今，我喜欢的却是她另一种性格----善良。别人都说她好，她确实好。而我也希望着别人在她面前说说我的好，这样，我也可以偷偷懒，不必更多的行动，以致让她对我有更多的好感。这种想法虽然顺应了我的懒惰天性，但是却背驰了我想娶她的愿望。对，她是多么好的一个女孩，坚强、独立、执着、为人着想、有感情。

懒惰确实十恶不赦，它偶尔的发作让我怀疑我对她的爱意。在开始的时候，我常常相信那句“爱一个人就愿意为她付出一切”，而如今，我却愿意沉溺于一个人的相思之中。在她的面前，我的多少次无主见，多少次犯傻让她感到了不安全感啊！我在想，她对我的不放心已经根深蒂固。而我也同时感到了不安全。

我这个人不像网络上说的恋爱男生一样，什么要让女孩看到自己的坚强的一面，不开心不愉快要隐藏起来，这样才能给女孩带去快乐。可是我倒很愿意向她倾述，在我沉闷的时候。原因是，我认为因对方时常的积极崩塌为瞬间的消沉而感动是一种不公平、一种自私的幸福。我相信开心是两个人的，困难也是两个人的，只不过我是男人，重的我挑多一些，可以四六分、三七分，也可以一九分。

回到懒惰的话题，我能确定的是，我的懒惰并没有打败我的理性。我当然知道有责任要付出，有想念要call她。问题在于，我们是否都习惯这种不够理想、不够纯粹的恋爱。

夏天的炎热不可小觑，但是心静可以自然凉。这个季节也将有更多的电闪雷鸣、狂风骤雨，我喜欢这样的季节！

趴着，抑或躺着；站着，抑或坐着。听着rhythm of the rain，不安地想着The only girl I care about has gone away……

在杂乱无章的书包里找到笔盖，装入曾经许多狼藉的记忆，然后盖上。

篇7：简单地活着散文

简单地活着散文

眼前这些树木，开了花，结了果，便抖落了华丽的彩叶，清清爽爽走进冬。经过一季修整，来年又将萌芽、开花、孕育果实。四季中，繁简有致，生命才得以长久。

即使松柏四季常青，松针也有凋落的时候，只不过不像其它树木，一时间全部凋落，而是从春季开始，一茬茬，轮番谢幕，只是凋落与萌生新叶同时进行，不易被人察觉而已。

穿行在树木间，用脚步丈量着这棵树与那棵树之间的距离，看它们在大地上静默。这一季的简约，为来年的繁盛，积蓄力量，储存能量。

没有了叶子和花的树，虽有些单调，可鸟雀就像是既会跳动，又会唱歌的花朵，在它们头顶上飞来飞去，为它们简单、宁静的生活，增添乐趣。

像树木一样简单地活着，让生命经得起静默的历练。

点缀花朵的水竹，插在花瓶中，长出根须，便四季常绿，有了生机。可与它同时插在瓶中的花朵，早已枯萎了。能随遇而安地活着，水竹的.生命既简单又从容。

养在瓶中的吊兰，在水中长出了洁白的根须，还开了一朵三瓣小白花，这朵花虽然只开放了一天就枯萎了，可叶子依旧翠绿，根须依旧洁白。当我为花儿生命短暂惋惜时，开放过花朵的吊兰，却并无伤感之意。

一盆蟹爪莲，每一个叶子上，都顶着三两个小小的花苞，浓密的叶子，繁密的花苞，小小一盆案头花，竟有上百个花蕾，如果它们同时盛开，那将是怎样的繁华呢？可它们并没有为此声张喧哗，依旧在静静地等待着绽放的日子到来。当这些花朵凋落后，它们依旧会默默等待着又一季的花开。在它们眼中，孕育与盛开都是生命的常态。

可生命有时也会无法承受繁复的拖累，那就像树木在寒冬抖落枝叶般为生命减负吧。有所选择地做好一件事，尽到一份职责，获得一份安适坦然。像花草树木一样简单而又充满期待地活着，让生命在顺其自然中生机勃勃。

简单就是失去了不强求，简单就是随遇而安；简单就是甘于平淡，花开花落都从容。

篇8：活着,真好散文

活着,真好散文

世间万物，奇妙无穷，诡谲难解。譬如太阳，每日东升西落，光芒万丈，闪闪烁烁，四季轮回，晨曦，朝阳、午荫、晚霞，照耀着地面自然各物生长；再譬如月亮，偏要在夜晚发出清冷的光辉，阴晴圆缺、朦朦胧胧，迷迷幻幻，隐隐绰绰，给世界带来无数的幻想；譬如星星，密密麻麻，似梦似幻，不可想象，也要点缀夜晚的天空，再譬如，蓝天白云、阳光雨露、雨雪风霜、秋叶春花、风霜雨雪、杨柳桃杏、花鸟虫鱼、飞禽走兽、春夏秋冬、早中晚夜、十二生肖、三百六十五个白昼和黑夜，譬如，生老病死，男女老少，高矮胖瘦，黄白黑棕、喜怒哀乐，奇奇怪怪，纷繁复杂的自然社会现象，恐怕当今最权威科学家也只能借机成名获利而已，决不能制造和研究清楚这么繁琐而又精妙的事物，不谈也罢！偏就是男女之间的一个眼神、一个微笑、一个神态、一个动作、一件小小的礼物、一个微妙的侧影，就产生无穷趣味。

每一天新的太阳升起，每一夜朦胧迷幻的月光笼罩大地，每一天所认识的人遇见又错过，日子就在这样似乎反反复复中度过、逝去，我们的.青春年华便在不知不觉里悄然离我们远去。生活中的我们每一个人其实很渺小，渺小到不被他人关注的程度，或者说是被生活中的一些无聊无趣的人，当作茶余饭后闲谈的资料罢了！自己其实是被自己夸大的不真实的东西！舆论自成体系，不论正确与否，参与到社会的管理体系当中来，有时充当判官，有时则充当刽子手！每个人不应该得寸进尺，贪欲无尽；其实生活中有太多太多的东西，都值得去追求，遂九死而不悔？生命本无多大意义，就是活着而已，一切身外之物得之幸运、愉快顺畅、惬意，不得也是枉然慨叹一番罢了，不必斤斤计较，只要努力争取、信心、乐观应对，该来的早晚会来，属于自己的一定属于自己。活着的意思恐怕是保持较高的生活质量，无论是物质还是精神，最好做到最佳充实的地步和程度，求得实实在在、痛痛快快、清清爽爽、明明白白、开开心心，然后踏踏实实睡觉、酣畅淋漓吃饭！怕只怕物是人非，岁月流逝，青春容颜不再！

去年夏日回老家拜望年过八旬的父母，适逢儿时同伴邻家杨姓男子不幸因病仙逝，告别严父慈母，爱妻挚子，亲朋好友，不恋人间一草一木，一针一线，驾鹤西去，自此天地相隔，永绝音信，享年四十又八！遂前去吊唁，以示哀恋。全庄男女老少二三百人俱来相助，安排料理后事。其场面情景自然嘈杂纷扰，哀怜凄惨，目不忍睹。叹命运不桀，世事艰辛，岁月无情，人生苦短！是午两点正，隆重庄严的特殊起灵时间来临，三十六响的礼炮接二连三冲上高空，如惊雷般“轰轰”爆炸，响彻云霄。众村民左呼右应：起！起！起！前涌后挤，你争我抢，推推搡搡，送殡队伍便浩浩荡荡出发，奔向远山深处。烈日当头，万里无云，气温飚高至36度，村民们健步如飞，挥汗如雨，越油路，涉水沟，逆山势而上，拉拉扯扯，你追我赶，呼呼应应，飞尘扬土，弥漫天空，在霹雳啪啦的炮声里，杂乱的人群遂至山顶处歇下匆匆脚步，打开啤酒、矿泉水“咕咚、咕咚”猛饮，静待下葬关键时刻来临。站在高山之巅，望群山连绵，逶迤不绝，微风掠耳，一派茫茫！问莽莽大地，死者如何？活者怎样？吾幼时随父牧羊至此山巅，曾仰望蓝天白云,遥见野兔雄鹰，那时天真烂漫、活泼欢快，现已年近五十而知天命，竟一事无成！不远的一天，也不过如此，在众人的推推搡搡、红红火火、热热闹闹、家人的悲悲切切、哭哭啼啼里，无声无息化作烟云尘土，随风而去吗？我真的还不想如此老去！我想，活着的意趣实在太多太多，美名厚利，父母妻儿、亲朋至爱――舍得哪个？活着，至少可以和他们相伴早晚，说说话、谈谈心；白天看看太阳，晚上数数漫天的星星；活着，可做好多好多喜欢做的事，和曾经做过但没有做够、做美的事！当然，还可栽植一些鲜美的植物，春天欣赏开花，夏天忙碌耕耘，秋天采撷收割，冬天围坐在火炉边一口一口品尝！活着真好！因为有爱，有渴念，有梦，我们必须去做，必须做好！人、名、利，三者缺一不可。亲朋至爱，当实实在在、有限度的珍爱赞赏。美名，当付出艰苦努力不懈奋斗追求；钱财，当把握良机勤劳获得。这一切岂可轻言放弃？“会当临绝顶，一览众山小”，此值正当年，更宜勇争先！爱，梦，微笑，春花、夏热、秋果、冬雪，都值得我用余生不懈努力追求！一切拥有就是缘分、福气、享受，必得珍惜、宽容、承让，还需付出，失去，忍耐！有爱，欢悦；有梦，踏实；有情，充盈；有义，坚强；有挂念的人和事，永远不会寂寞，不会无聊，不会悲伤，更不会虚度时光！

本地惯例,正月十四各乡镇选派代表队往县城送社火，给全县人民拜年。早晨七点，远远地太平鼓“通、通、通”响彻云霄，鞭炮“噼里啪啦”如炒豆般响起。心情难免激情澎湃，几欲飞出家门，图个热闹，顺便看看鲜丽明媚的春日阳光，嗅嗅温馨怡人的芬芳气息，品品一年之始的阑珊喜意。走吧，快快去迎接那窈窕妩媚、风情万种、姗姗来临的春天，咂摸咂摸这充满希冀、无限遐想的季节！鲜花丛中，尽情追逐打闹；绿草地旁尽情欢唱，松软的土地里蹦蹦跳跳。可以随意躺在草地里，倚靠在梨花下，奔跑在土壤中，欢呼在高山之巅。中午时分，随意选取一处阳光灿烂、草绿树密的宁静清幽之地，铺下台布，摆置简单食品，打开那瓶干红葡萄，吃着雪饼、面包、黄瓜、西红柿，喝着牛奶、饮料，相依相偎小憩一会儿，风轻云淡，鸟儿鸣唱，呢喃呓语。睡醒了，打个呵欠，伸个懒腰，沿着湖堤边走走。看那鱼儿游弋，看那鸳鸯戏水，蝴蝶飘舞，蜜蜂酿蜜。微风儿吹掠如你轻柔的手指抚摸，点点暖意浸透心底，无限喜意涌上眉间，多么快乐愉悦。傍晚时候，趁着苍茫的夜色，手拉着手儿摔着臂膊，漫步山间小路，率真淳朴，天真烂漫，那将是多么快乐惬意呀。

童心烂漫，嫣然一片，风采依旧，快乐相伴，春暖花开，风轻云淡，岁月如歌！走进新春的大门，衷心祝愿自己美梦成真，一帆风顺，万事亨通……活着，真好！

★ 孤独魂散文