是痛还是解脱-散文（共10篇）由网友“李卿玉”投稿提供，以下是小编整理了是痛还是解脱-散文，希望你喜欢，也可以帮助到您，欢迎分享！
篇1：是痛还是解脱-散文
是痛还是解脱-散文
“叮铃铃……”，一大早，我就被一阵急促的电话铃声所惊醒，是谁这么早打电话呢？我拿起电话一听，原来是我的小姐妹心雨打来的：“姐，我彻底和他断绝联系了。”刚一接通，心雨就带着哭腔愤愤地给我说了这么一句话。
心雨所指的他是她认识了两年的一个网友，两人一直聊的很投机，感情也很好。现在怎么会跟我说这种话呢？弄的我真有点丈二和尚摸不着头脑了。心雨继续愤愤地跟我说着：“姐，现在我才明白，象他这种人到中年的、家庭生活也美满，工作事业也顺利，又有空闲时间的男人，他们只是利用网络闲聊来寻求一时的新鲜、刺激，他们不需要、甚至不懂在大千世界、芸芸众生之中还有一种宝贵的、可跨越时空的情爱存在！这种爱是无私的、永恒的！所以，对他们而言，一旦新鲜感没了，剩下的只是例行公事般的应付了。我不怪他，是我自找的，是我没弄明白象他这类男人那种喜欢有艳遇的心理，是我让他等的.失去了耐心，所以他急于寻找新的、可能带给他艳遇的女人。当我知道他已‘另有所好’时，我还有什么理由再继续做痴梦呢！所以我退了！……”
心雨是我非常要好的一个小姐妹，去年五一才结的婚，老公现在还在外地读研呢。平时下班就一个人在家，工作之余，就上网聊聊天，打打牌，看点电影啥的，于是就认识了现在她这个网友。两人都喜爱文学，有时聊兴所致，谈起唐诗、宋词、元曲、明清小说来，都会一宿不睡觉，渐渐地两人感情也升温了，甚至到了如痴如狂的地步。可是今天心雨忽然跟我说了这些话，我愕然了。
心雨与他的这段网络情缘，我一直是他们的见证人。这其中的酸甜苦辣，悲欢离合，我都知晓。心雨也常跟我说：“姐，在我工作生活中也不乏优秀男士，我都能很好地把握自己，明白对自己老公以外的优秀男士，只能欣赏不能爱。可在网络上我怎么就不能自控了呢！我爱他，真的，如果他老婆对他不好，我甚至愿意离婚去跟他。”我说：“小妹，每个人的心中都有一架天平，一边是理智，一边是感情，你也是受过高等教育的人，你应该能分清情与理的界限，把握住自己，掌握好这个度的。不要给双方的家庭造成伤害，做出让自己后悔的事来。”
心雨倒也是明白事理的人，两年来，一直把对他的爱深藏在心里。冬天到了，心雨会给他寄去她为他织的毛衣；春天来了，心雨会给他邮去她为他买的药（她知道他身体不太好）。除了聊天，两人也没有太多的联系。可是今天，他们这段维系了两年的感情，竟然就这样要宣告结束了。虽然我不是很赞成心雨的做法，可我却了解她对他那份感情的执着，她的痴情竟换来了今天这样的结局，我都有点为她鸣不平了。男人对待感情可以不屑一顾，很潇洒的放手，却被美其名曰“坐怀不乱”；而女人一旦真爱，则会义无反顾，如痴如狂，却被冠以“红杏出墙”甚至“轻浮”之名，为世人所不容，这就是做女人的悲哀。
网络情缘就象海市蜃楼般的虚幻，虽然它能带给人以憧憬和向往，也让人留连忘返，可它却只是昙花一现，瞬间即逝，不能长久。心雨的这个结局，我也说不清这对于她是一种痛还是一种解脱？
篇2：是错是对是痛还是情散文
是错是对是痛还是情散文
是错是对是痛还是情散文
一个偶然的机会，一次偶然的相识，让彼此在这个960万平方公里的土地上相识，相遇，相知，并且相恋！真的是缘份，真的想去珍惜，真的……
小女人，是我对你第一次的称呼，也许是第一次，也许是最后一次了！真的！彼此都深知，网络很空洞，但是更真实，真实地让人陶醉，让人沉迷，更让人找不到自我！网络很大，却小的让人触手可及；也许上网聊天只是一种寂寞时的渲泄，只能说认识你真的很好，也很幸福！有共同的话题，有说不完的事情，有聊不完的开心事，一切的一切尽在24小时中无情的渡过，好短暂啊！短暂的有点窒息，更让人有点不舍……
其实，我们相识的时间并不长，不是什么一见钟情，也不是什么日久生情，而是很普通很普通的一种——被她感动的。
一开始，我们只是以短信的方式聊天，关于生活，关于理想，关于自己……
后来，我逐渐的被她的惆怅与明朗所着迷；人的一辈子没有几个来回，能真爱过一次真的很不容易，至少它让你懂得了什么是情感，什么是撕心裂肺牵肠挂肚，什么是激情满怀情不自禁，月的阴睛圆缺人的.悲欢离和的义意。我们今後的路还很长，还有很多的路要闯，理想和幸福等待著我们去努力，去奋斗,挺直了胸膛坚定的走，坚强的活。事过境迁，些许有缘某年某月某日还会在某个不经意的角落遇见，回忆起某年某月某日的今天。所以，你我记得一定要好好的活著。
也许千年的浪漫只是因为一次偶然，也许无数次的碰面只是为了一次擦肩，也许……
篇3：什么是痛-散文
跟着华尔兹节奏，让自己的爱情完完美美，，从此刻开始进入大逆转，一切不会像前面一样总感觉很冷，这刻起，一切都会温暖起来，让文中所有的处于失落，伤心，无助，迷茫的人们，最终，都终有所属，让她们，他们一起演奏着一曲动听的华尔兹吧一切该结束了；我们爱过了。 曾经的努力，曾经的牵手，曾经的爱过，就让这一切画上句点吧。 失去过，拥有过，相爱过，现在我什么是爱，我不想懂得；什么是情，我不配拥有；什么是伤害。我早已经痛够了；什么是痛，你知道吗？! 请你不要记得我；请你不要爱我；请你不要原谅我；请你不要伤害自己。因为我已经不在了...... 忘记我吧，我的存在不再重要；忘记我吧，我不再拥有我自己；忘记我吧，痛算不了什么；忘记我吧，我会离去的；忘记我吧，这个伤害你们的我们还能做什么原来我从未真正恨过你，当经历了这么多之后，恍然知道我是多么的爱你。人们总说有爱才会有恨，爱得深才会恨的深刻，所以我愿意给我们最后一次机会，只因为我依然爱着你。那么你呢，你是不是也像我爱你一样爱我?.
凌乱的心，能否从心底静静的走出来
总是觉得心里好压抑，不知道该用什么方式来给自己解解压……
总想写一些完整的文字去祭奠那些零零碎碎洒落的日子，那些并不快乐的快乐，不是朋友的朋友，压抑着的、释放着的，不是情感的情感……
记忆中从来都是自己一个人默默地做着各种事情，一个人享受那些许的安宁。我不知道是不是人都不会满足，至少我觉得我一个人的时候我并不快乐，只是一直在自欺欺人。微笑似乎变成了我的稀有物，偶尔也是皮和肉的不和谐。
有时外表坚强的我，偶尔强的让人看不到任何痕迹，只是那些明媚灿烂的笑渐渐模糊了我的眼，从我的内心慢慢的抽离，心却落满了灰尘，一步一步的被吞噬在黑暗之中。就像有时明明知道下雨，但是却不打伞，些许，好喜欢下雨的'感觉，是它们抚慰了我的心灵。
与一些人相遇，相识，相知。很多思绪在整理，纠结，放开。似乎看清一点点，又好象还是很迷茫。
看着眼前，道路错综复杂，又隐隐只有一条正确的出路。完全不加掩饰的自己，有时是不是不那么可爱？
无人动容的指尖心事，只是一曲自己的挽歌。往后，或笑，或泪，或言，或哑，只有自己默默承受……
生活在往复循环中继续着，只是凉薄渐渐深厚。吐字清晰，冷意逼人。
在这个寒冷的冬天，隔绝了亲疏远近的朋友，想着他们在远远近近的距离外做着自己的一些事，说着自己的一些话。现终于明白我的世界本是自己，不会再有谁停留。
人海里，映入眼帘的只是一些稀少的人面。谁和谁丢失了，谁和谁离去了……
心只是淡薄，无关于己的繁杂。就如一道微风，吹过了，便消失了。
语言已是苍白，冷对着那一切的虚言。开始透彻了真切的景象背后，只是虚像。
有些事让我一点点学会了拒绝，学会了冷情。在无数个转身后，心底渐渐冷笑。一切的情感，一切的悲戚，仿佛就是一场游戏。只是从来都不曾掌握技巧，如若一切都可以用技巧去驾驭，那么在无数的关系里，或许就无需情感调配了。总之，很多事情经历过，自己知道就好；很多改变，不需要说出来的，自己明白就好，希望自己能从不该进入的感情中静静的走出来……
一个人到底要走多久才会找到心灵的依靠点，而现在的我却找不到回家的路，好希望我可以快点，再快点的找到我的家，我的心灵之家…
篇4：放手是一种解脱散文
放手是一种解脱散文
爱到痛了，痛到哭了，于是选择放手.
放手真的是一种无奈的选择，痛彻心扉.
当曾经珍爱如生命的人即将成为陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢...
曾经以为可以这样牵着手一直走下去，可是放手后才明白我们只是两条平行线，
当一切都烟消云散，平行的依旧平行，即使相隔不远，也已是人各天涯，永远都不会再相交.
勇敢的代价是自己先放下，承认自己的'失败，接受这种无奈。也只能叹口气，祝福你今后能够更加幸福快乐，从此，心里难以再起波澜。
我卷缩在角落，等待着伤口的平复，体会那种敢爱敢恨敢失去的洒脱，虽然我不可能做到真的敢失去……
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是长时间的一个人的精彩。
放手过后，仿佛感觉我的天空真的失去了颜色，天空永远都是黑的，而云永远都是灰的。
失去了你，总觉得失去了生活的意义，或许我什么也没有失去，我只是回到了认识你以前的日子，继续我以前的生活而已。
我这才释然，就像烟火不可能永远的挂在天际，我只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟火的日子呢？
我是一个平凡的人，永远不可能逃出纠缠的情网，逃不过爱与被爱的旋涡，心碎后，是漫无止境的寂寞，真的寂寞吗？或许吧~！
上帝让我在错误的时间遇到你，我……哭了？
一次次地说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久.......
我也终于明白放手也是一种解脱！！！
篇5： 痛到深处还是一个人散文
痛到深处还是一个人散文
一个人穿梭在人海中，看灯红酒绿的世界，看糜烂不堪的红尘。我有什么资格去评价这个世界，去评价不堪的一切？没有，我一无所有。我，只是一根小草，一根任人践踏任人摆布的小草，一根不知道风多大的小草，我已经弯了腰。我，只是一朵云，一朵随风飘远随风飘散的云，一朵不知道天多宽的云，我已经丢了魂。我，只是一个浪子，一个被世界遗忘被世界抛弃的浪子，一个不知道回家路的浪子，我已经迷了路。
看着漫天繁星，回忆着曾经。那不敢表白的女孩也早已投入了他人的怀抱，开着豪车戴著名表，看我的眼里却只有同情和一丝丝怜悯。曾经一起种下的`樱花树也不在开花，在狂风暴雨中折断了枝桠，在无人问津的岁月中枯黄了绿叶。它知道，主人离去不再归来。而我，却还在等待，等待着被你记起！
生病了，没人慰问；伤心了，没人心疼；失落了，没人鼓励；离去了，没人记起。我就是这么一个人，这么一个容易被遗忘的人，这么一个孤零零的人。我没有所谓的朋友，没有所谓的兄弟，更没有所谓的爱情。我在城市中游荡，不带走一丝一缕，不留下一丝一缕，轻飘飘地来，轻飘飘地去，不会惊动任何人，不会打扰任何人。我依旧独行。
我总是幻想着自己有一天会出人头地；总是幻想着自己是一位无忧无虑的诗人；总是幻想着自己是一个站在舞台上弹着吉他的乐手。可这毕竟只是幻想，只是对自己的欺骗。我喜欢散步，喜欢看风景，喜欢胡思乱想触景生情。
今天，闲来无事的我来到凤凰山森林公园散步。漫无目的的我走着走着就来到了狮子林，入眼一片青衫木，阳光透过叶隙洒在地面上，就好像一扇扇窗子，一扇扇打开的窗子。我想着‘今天我就当一个诗人吧’。“一副风景一副画，万户窗棱万户家。怎奈天狮化作林，叶落沉泥碾成沙”。兴致盎然，沿着丛间小路慢慢走过，不知不觉来到青云山脚下，抬头一望山连山，云叠云。
“远山碧连天，浮云晓怜怜。待得花尽蕊，怎惧竞芳颜。”在山脚下停留了一会儿，便接着往里走了，走着走着竟然来到了百花园，春天到了，很多花都开了，美不胜收。可悲伤之情也不禁油然而生，时间过得是如此之快，春天也就短短几个月而已，这些花也将片片凋落。
“昨夜风吹一地凉，今朝花开满山岗。怎奈世事百般伤，临秋落地又作壤。”花开花落是一个轮回，日出日落是一个轮回，春去秋来也是一个轮回，而我每天都生活在轮回之路上，日出而作日落而息，反反复复，周轮复始。一个点，一个圈，一个世界，一个你。
回来的路上我提前了两站下车，正如我所说，我喜欢散步，更喜欢走着思考。夜，笼罩了我的世界。商家开起了霓彩灯，绚丽多彩，撩人眼球。现在这社会，顾客就是上帝，为了吸引顾客，商家可谓是无所不用其极，各种手段层出不穷。打折优惠大促销，买一送一顾客套。看多了也就懂了，所谓的打折不过是把原价提高了再打折而已，比不打折都贵，说的好听是打折了，说的不好听就是人心作祟。说到底，我又有什么资格去评论人家，自己都还是一个无业游民。不去想，未来一片迷茫；不去问，满身累累伤痕；不去等，最后还是会疼；不去追，却流下了眼泪。我真的很累！
我的未来就是一片被迷雾笼罩着的阁楼，看不清摸不透。渐渐走进雾区，渐渐迷失在这片天地，失去了方向，失去了自己，失去了所有。
被世界遗忘的我，生病了自己看，流泪了自己擦，心痛了自己扛。
痛到灵魂深处，痛到不能自已，痛到生不如死，痛到失去知觉。我，还是一个人。
我在轮回路上徘徊，停留，等待，等待那个懂我知我，可以陪我共度一生的人。
篇6：心还是很痛情感散文
心还是很痛情感散文
今天的心非常的低落。我却不知从什么时候，我已悄悄被你吸引！我怕我会爱上你，但可能还是爱上你了，抽着烟还是不能麻痹自己，心真的很痛啊……我开始经常不由自主的找寻你，看你在干什么，是否高兴快乐着！
可是这一切都不能太明显，不能让你发现。有时候悄悄看你时你却和另外一个男孩有说有笑，顿时心情低落，想想以前没，有喜欢你时和你也很随意的说话可是现在却那么的不敢靠近你。和你说话我会紧张，生怕说错什么。更不敢以前那么随心所欲谈笑风生了，我要怎么办。
我甚至不敢给你发信息害怕你发觉什么。可是却忍不住！真想有你的地方就有我！可是…朋友让我有什么说什么，可是我不敢，就这样难受着。悄悄的，恋着你，好苦随着你的心情变化着自己的心情…我需要怎么办？谁能告诉我如花似眷的梦里面，谁哭醒的梦魇。
我喜欢那下雨的的那天，在混迹的人群中没撑伞瞧然的掉下泪，没有谁可以看见我的眼泪，没有谁可以明白我的心情。在那淡淡的哀伤。那淡淡的悲泣的风雨中我看见的是嘲笑，看到的是可怜。卑微。
喧嚣的街灯下，站在拥挤的人群里，等待那跳过的绿灯。
抬头看见了闪烁，人群开始流动的来来往往，一切迅速地我还来不及躲藏。就那样被人流推到了另一条街。
这是个繁华的城市，即使入夜依旧那么的喧嚣。五颜六色的霓虹灯，不停的刺着眼睛，我是不适合这般热闹的生活的，戴上耳机把音量开到最大。拒绝外面吵闹的声音，走在街道边，倚靠在马路边的灯杆旁。看见谁的笑脸，默默地闭上眼，感受陌生人的匆匆擦肩，冷眼旁观，就那么简单。
夜，空虚的孩子在霓虹灯下填补无尽的欢乐，狂欢是一群人的孤单，孤单是那么的可怜。那些在夜店里疯狂喊叫喝酒的孩子，是否与人看到那面容下憔悴的难过。若你看到，是否会流泪不止，不过请放心他们很坚强，他们学会了隐藏，他们不会言语那些所谓的伤。耳朵里有些吵闹，夜店的隔音效果被压抑的嘶吼打破。
男人，女人破门而出，在马路上不停的呕吐，这便是狂欢后的无助。路灯的映射下，看到了不被轻易发现眼角的泪珠。不再是酒吧里的疯狂与嘶吼，只存于安静，样子蛮是落魄，他们在那里，我在这里，相隔不远，无任何的`关系。
冷眼的转身，离开那满是无助和难过充满酒气的空气耳机里的歌不停的单曲循环。唱着《勿忘心安》，当我浮夸，夸张只因我很怕，似木头似石头的话，得到注意吗。
我知道，待我走过这个路口，我便再也记不得你们了，男人们，女子们。缓慢的脚步，行走于城市的马路上，渐行渐远，有种离开自己的感觉。再喧嚣的城市总会有安静的角落，凌晨深夜众人的发泄开始终结。……一天中只有这个时候，机器般不停运转的城市才会停歇。安静得像个孩子疲惫的沉沉睡去，夜，多么的让人心疼，感伤由衷，内心地没有华丽的外衣。没有阳光的涉及，单调颜色的黑，让人琢磨不透。
我们都不知道，当黑夜降临，那些沉睡的人儿，那感伤的夜，离你有多远。那些在阳光下生活的孩子，你不会知道，你离真实的黑夜到底有多远，而你也不会明白，那些黑夜的孩子到底有多真实。那些自己以为自己很正常的人，不会像被你们嘲笑像神经病的我，在这深夜的时候，行走于马路上。
感受这无阳光的夜晚，安静的时刻，我在想你们的眼里，我永远都只能是个疯子。而你们永远也不会在本该睡觉的凌晨跑到马路上闲逛。当我在这里，你们在那里，我醒着，你睡了，我在凌晨的马路上，你在床上的睡梦里，我们永远都不会有相遇。
路人甲的故事在上演，我们的距离那么远。可是若是某一天，我走在马路边，你从我身边擦肩离去，在深夜的睡梦里有我的出现。你还会不会记得我，或者说，我是你的梦，醒后便忘。我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉陀年华到天涯#或许都会等来的只是失落吗！我深深的感到被这个世纪所抛弃那种说不出来的疼痛……那只是因为不知道你是不是属于我的！或许我一直都是在自己骗自己……但是那——爱，是真实的对你的，我真的不知道自己该怎么办啦……流着泪写完了，我的心却碎了一地。我真的不明白为什么男人总是会被女人所伤害，难道爱是男人的毒药吗？
心还是很痛，在为你一滴滴的滴血了。
篇7：解脱自己优秀散文
解脱自己优秀散文
我的一个朋友，这么多年来，一直生活在愤怒、沮丧、仇恨和痛苦之中，解脱自己。
其实只是一件很小的事情。朋友和他的同学一起大学毕业，一起去一个公司试用。他们是无话不谈的哥们儿，这之前，亲如兄弟。
他们一起拜访了一位大客户，几乎谈成一单大生意。已经有了初步的意向，只等第二天签合同。朋友和他的同学非常兴奋，在宿舍里喝酒庆祝。结果朋友酩酊大醉，一直睡到第二天清晨。醒来后，发现他的同学不见了。等去了公司才知道，他的同学竟趁他烂醉如泥的时候，提前签成那单生意。
当然，所有的'功劳都成了同学一个人的。
朋友找他算账。对方辩解说，喝完酒，心里不踏实，所以打算连夜将那个合同搞掂。想和他一起去，可叫了他半个小时，也没能把他叫醒。朋友当然不信，可是有什么用呢?因为那单大生意，朋友的同学升了职，并一直做到部门经理；而我的朋友，在很长一段时间里，一直是公司的一个小业务员，幼教之友《解脱自己》。
朋友接受了事实，继续埋头苦干，一年后也升了职。可他就是不能原谅那个同学。
他和同学彻底绝交，拒绝去一切有他那个同学的场合。他告诉我，只要看到那张脸，他就愤怒到几乎无法自控，恨不得将那张脸砸扁。
他说，他什么都可以宽容，但就是不能够宽容卑鄙：他谁都可以原谅，就是不能够原谅这个同学。
后来，朋友的同学多次找到他，跟他道歉。可是我的朋友，对同学的道歉总是置之不理。
其实我的朋友也并不快乐，尽管他也升到了部门经理。可是同在一个公司，哪怕再小心翼翼，也难免会不期而遇。每到这时，朋友就会把头扭向一边，脸色铁青。哪怕，一秒钟前他还在捧腹大笑。
朋友说他很难受。本来，犯错的是他的同学，要受到心灵惩罚的，也应该是那位同学。怎么到最后，竟成了他自己?并且，一直持续了好几年?
我告诉他，因为你有了太多的恨。如果一个人对另一个人有了仇恨，那么，你就会不快乐。
那我怎么办?朋友说，要我原谅他?
为什么不能呢?事实上，这几年来，你一直在放大一种仇恨，而当一种仇恨在心中被无限放大，便变得根深蒂固起来。你想，心中被仇恨占满了，快乐放在哪里呢?你原谅他曾经的过错，其实对于你，也是一种解脱。
虽然朋友对我的话，抱着一种怀疑的态度，但他还是在第二天，试着跟他的那个同学交流了一下。结果，多年的积怨一扫而光，他们再次成了朋友。因为不必刻意回避一个同事，所以朋友的业务做得一帆风顺，并再次升了职。
朋友说，也许我的话是正确的。因为他的那个同学，好像并不像他一直想的那样卑鄙。几年前，也许的确是因为他喝多了，也许的确是因为他的同学年少无知，但不管怎样，他决定原谅他。他说，他的目的并不高尚。——原谅了他，就等于解脱了自己。为什么不呢?
是的。原谅了别人，就等于解脱了自己。为什么不呢?
篇8：如果爱是一种痛散文
如果爱是一种痛散文
和你聊天聊到深夜，听说那头的你在上夜班，而我在这头码字，偶尔应你一两句。冰凉的月光从窗格子钻进来，印在地板上反射着清幽的光。也许是中秋快到了，几天前还似一张弓的月儿，今晚竟然莫名就变大变圆了。
我在想是不是因为这月亮承载了嫦娥太多太多的寂寞和思念，因为无处安放，就选择了在中秋，在世人对着明月遥念亲朋好友和爱人时，把这些寂寞和思念洒向人间。世人就有了多愁善感，有相聚的喜悦，也有相离的苦思。
你是不是也是因为中秋的来临，许多情绪油然而生，话突然变多了起来，絮絮叨叨一大堆，直到我发觉自己的眼泪在掉，这清汪汪的泪水里，抹不去的是那些无人知道的心事。
我从来不知道，你是那样的'不快乐。童真给了我们简单和快乐，却没有给我们雪亮的一双眼，所以都没法看到现实背后的那些不堪和苦涩。如此巨大的差别就如我以为你很快乐，可谁知你快乐的背后就隔着一层纸，撕开后才发现那是你不想让人知道的那些阴暗的悲惨的过去。
我出生后爸爸也不怎么喜欢我，只有妈妈一个人照顾我，到我三岁多时妈妈又抛弃我嫁到了这边来，你知道吗？我那时有几次都差点离开了这个世间呢！
妈妈离开后，爸爸也跑出去了，把三岁多的我和差不多五岁的姐姐抛在家里。
后来有了后母后，我更惨，经常没饭吃，而且还挨打，我几次给打怕了都不敢回家，自己在大山里用树叶和草来当床和被子睡呢。
后来妈妈把我带下来，我本以为从此就会好起来，呵呵呵……到头来依然还是过得如此的无奈，今生我真的很悲哀啊！
……
听到你说这些，我许久没有回应，也不敢告诉你我因为听到这些话眼泪哗啦啦直流，更加不知道该如何安慰你。思绪纷乱飘向远方，在泪光盈盈中我仿佛又看见那个小女孩。每一次看到妈妈离去的背影都要跟上去好远；每一次唱《世上只有妈妈好》、《鲁冰花》等都要掉眼泪，甚至恸哭；每一次中秋之夜，所有的欢声笑语都不是来自于最亲近的他们。
我常常想我们是不是被上帝遗弃的孩子，所以要承受这样椎心的痛。我知道，你的痛，更似被剜了心。
岁月不仅能让我们成长，也让我们坚强。我終于可以坦然，我还跟友人说曾经在书上看到这样一段话：“这世间任何一种关系都要讲究缘份，而缘份是最强求不来的，亲情也是如此。爱你的无论你是什么样仍旧会爱你，不爱你的无论你多好还是不会爱你。”
如果你看到这些话，心里的悲伤是否会少一点？我还想告诉你：如果你的父母什么都给不了你，那么你也要感激，感激他们给了你生命。如果你也能明白，就不该再像过去那样心底充满了悲伤，对世界感到绝望，你还有你的小家，有你的妻儿，她们才是你最该挂念的人。
我给了你安慰，却安慰不了我自己。每年的中秋都是一个让我爱恨交加的日子。那些压在心底的渴望似是挣脱牢笼在大声呐喊；那些痛楚仍然像多年前那般清晰在体内游走狂奔，刺激着我的每一根神经。最后化为一股清泉肆意横流。有多渴望就有多痛，这种渴望就跟呼吸一样的本能，在妈妈面前撒娇，在爸爸肩上耀武扬威；这是多美的时光啊，而我却永远地错过了。
唯有在这一天，举杯对月，诉说着对远方亲人的思念，饮下这一杯又苦又浓又醉人的酒。
年年思念年年痛，这痛，也是心甘情愿的啊！
篇9：是生活还是活着散文
是生活还是活着散文
对于生活，可能每一个都存在不一样的看法，但生活归根结底只能总结出一个词活着。
生活是一个名词，而活着是一个拟动词。活着这个词可能有点无奈，被迫接受的感觉，可生活就是如此。我们不断从生活中迷失，寻找，然后不断的迷失，不断的寻找，最终没有结局。就像你走进了一个迷宫，而这个迷宫没有出口，你永远也绕不出去，我们只能不停的奔波，直到累了，我们才会想着停下来休息，直到走不动了，我们才会停止追寻。无底洞的深渊，不停的往下滑落，中间或许有许多坑坑洼洼的石壁，我们想抓住它，因为我们渴望生存，渴望出路，这就是生活的原点。
人总是不想迷失了自己，总是会不安，不想停留在某个地方静止不动，他们会想为生活做点什么，才会有了追求。所谓追求，其实是一件挺美好的事，它会让人感受到活着的'激情与快乐。每个人的追求也有所差异，追求是一个大的分类，有的人追求完美，有的人追求时尚，有的人追求梦想，有的人追求安宁。不管你追求的是什么，只要你有所追求，那就是一件幸福的事。
经常有人会有这样一个问题，我活着到底是为了什么？其实这个问题很简单，活着就是为了活着，完全不存在目的性。当然，你想你的活着得到更好的体验或者更加的美满，你就应该试图做点什么或者享受什么，当然我们在考虑这些事情的时候，已经是活着了。
所以对于生活来说，生活就是活着。既然活着，何不开心的活，高兴而不留遗憾的活？
篇10：是花还是树-散文
16岁的花季已是一个既成的事实。在这个季节里，正值风华正茂的我们如含苞待放的花朵竞相绽放，都渴望在青春这座大花园里显现出自己与众不同的亮点。期待着——会为过路人的惊叹而兴奋不已。
诚然，花有它的绚烂，花有它的娇贵，花有它的芬芳。但年少的我们难道就应满足这些吗？要时刻提醒自己那些永远只是外在的品质。啊，朋友，让我们把视线放远点吧！看看湖畔被头发花白的老人团团围住的那棵古木老树，看看它为大地支起的一片绿帐，再仔细看看老人们脸上祥和、惬意的笑容，我们有理由不为之感到愧怍吗？这一切，仅仅因为树比花少了一份娇弱，多了一份承担。
冬奥会1500米速滑冠军周洋夺冠后说：“我希望能让自己的父母生活得好一些。”相信质朴的'获奖感言一定感动了所有人。18岁，对于大多数女孩子来说，还是一个撒娇的年龄。但她却如一棵树一样，支撑起了家庭的生活，支撑起了神圣的五星红旗。在她的骨子里，有一种东西叫做责任。
再回想在一个个暴风雨猖狂的雨季，曾无数次被袭击的这片土地。每每狂风肆虐时，弱小的花儿无不被吹得颠来倒去，而它们前方的那棵大树，风愈猛烈，身躯愈发挺直—仅仅伴随着顶部树杈的摇曳，似对风雨发出挑战的信号。这又不何尝是在召唤我们要敢于奋斗，拼搏，去直面人生。
当初13岁单薄的肩膀担起整个家庭的重担，曾经的感动中国人物洪战辉带着妹妹走进大学校园的事迹，已经广为传颂。当初感动中国组委会写的颁奖词是：当他还是一个孩子的时候，就对另一个更弱小的孩子担起了责任，就要撑起困境中的家庭，就要学会友善、勇敢和坚强，生活让他过早地开始收获，他由此从男孩开始变成了苦难打不倒的男子汉，在贫困中求学，在艰辛中自强，今天他看起来依然文弱，但是在精神上，他从来是强者。在颁奖典礼上，他动情地说：“有句话是我想送给大家的：苦难的经历并不是我们博得别人同情的资本，奋斗才是最重要的。”
由此这番，我们便不能仅停留于花的境地，应当努力去追求做有壮实内在的树。因为树是花的最高形态，是花一生的梦想。
以树的形态活着，才能在花季中绽放属于自己的绚烂。
★ 数学是我永远的痛
★ 尘缘散文随笔
★ 文字中的寂寞散文
★ 经典语录大实话
★ 善言作文
★ 我以为抒情散文
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