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篇1:我是这样一个女人散文
我是这样一个女人散文
我这人生来就是个邋遢的主,啥都漫不经心,满不在乎,常常地丢三忘四,丢东忘西,弄出些让人啼笑皆非的故事……
(一)
唉真是气人,电磁炉又被烧坏了。像这样的事件不知重复了多少次,在此之前电饭煲被我弄坏了,洗衣机也被我“送回了她佬佬家”。每次都是这样边上网边干家务,结果不是把火上锅里的水烧干了,就是洗衣机桶里水早满了也不知道,呼呼流上半天,有一次厨房的水龙头忘记关掉了,当时水池里还放着盆刚好把下水道口给堵上了,弄了个“水漫金山”,等我去看的时候灌了满屋子的'水,只好撅着屁股处理半天。
(二)
每天一进家门就把手提包和钥匙往鞋柜上一丢就完事,等出门的时候把门呯的一声带上了,才想起钥匙还在鞋柜上放着呢,只好找开锁公司的人来开锁,每开一次损失五十块钱,久而久之的大家成了熟人,于是人家开玩笑的说:“得给你办个会员证,以后开锁六折优惠”。
(三)
手机从不放口袋里,在家里找手机是常有的事,弄得儿子和姑娘一看到我到处乱翻,就心领神会得用固定电话打我的手机,一听到响声就知道手机在哪了。即使出门手机也经常在家里“原地待命”,亲朋好友有事找我十回有八回落空,那次我弟弟让我陪我妈到医院看病,结果因为我出门忘了带手机了,也没联系上,最后赶到医院的时候妈妈早看完病走了。气得大家直摇头,说我的手机是聋子的耳朵——陪衬。
(四)
办事从来没有恒心,常常的半途而废。看别人拿着针线做十字绣,绣得龙飞凤舞,惟妙惟肖,修好后装裱完挂在家里,顿时蓬荜生辉,引来客人们的啧啧称赞,于是忍不住也摩拳擦掌跃跃欲试,弄了一副牡丹仕女图,可是刚绣了一半就没有信心了,觉得腰疼脖子疼,哪里都是不舒服,所以只好束之高阁。到现在我那个仕女图还“待字闺中”。
(五)
遇事不爱动脑筋,脸丑还要怪镜子。老公给我买了个3G的智能机子,买回来就走急匆匆到外地了,让我自己好好看看说明书仔细琢磨一下,可是我懒得连说明书也没看,啥都不会,甚至连个网也不会上,翻过来倒去埋怨老公给我买的啥破手机肯定是山寨版的处理货。春节老公回来给我买了个滚筒全自动的洗衣机,想让我干家务轻松些,可是我比牛还笨,学也学不会操作,只好“望机兴叹”照样用旧洗衣机。我跟老公说:“你花的这个钱太冤枉了,这钱能买半自动洗衣机好几个呢,可是却没有半自动洗衣机效率高。”老公气的说:我咋恁有福气找了你这个“大智若愚”的主。
(六)
没有一点耐心,在孩子犯错误的时候不会谆谆善诱,每次都是大喊大叫,甚至拳脚相加,弄得儿子对我“横眉立目”。一次居然跟我说“你都打我多少多少次了,我都记着呢。”
每次犯错误的时候我都告诫自己以后一定“痛改前非”。要小心谨慎行事,不能再天马行空,任意所为。可是决心下了一次又一次,错事也是犯了一次又一次,这“吃一堑长一智”成了一句空谈。弄得半生赋闲,一事无成,到现在还是个吊儿郎当的主。奉劝我亲爱的朋友,亲爱的姐妹们以我为镜,引以为戒,莫学我的坏摸样,争取做个贤妻良母,做个德才兼备的好标兵,这样我就“待到春花烂漫时,我在丛中笑了。”
篇2: 我这样一个女人爱情美文
我这样一个女人爱情美文
我就是这样一个,爱,也容易幻灭,我渴望,但总是一次次把我打败,我期待一场浪漫,奈何已经够,把每个人压得喘不过气来,谁还顾得上我开不,快不,最近笑过没?
我就是这样一个女人,害怕,却又一直在期待。我想要的很多,却又不会争,不提不说,不吵不闹,我总是那个人会懂,原来没有人懂,就算是懂了,也没有空理我……
我就是这样一个女人,心胸狭窄,窄到装不下多一个人,一旦有人住进我心里,别人我都无暇顾及,不管别人再再用心,我都可以不为所动,我就是这样一个笨女人,活在自己的世界里,,枯萎,,老去……
我就是这样一个女人,如果今生不说,你不会知道我爱过你,更不会知道我为你做了什么,我不会告诉你,我的心是怎样一点一点的死去,更不会让你知道,我的心曾经怎样的热情似火,我只能告诉你,你已经了我,今生,你都将不会再有我,这样一个女子……
我就是这样一个女人,你不会想像,这无数个孤枕的夜里,我是如何的想你……如今,我已决意离去,这次,要去很久很久,比以往的任何一次都久,你不会明白,我的心死过多少回。他们说,女人的心不会死在大事上,而是一件一件小事上,是啊,女人的心眼真的`是太小了,一点点小事都会受伤,而且最终伤到无法挽回,粗心的人怎么会知道……
我就是这样一个女人,对你别无所求,只是以为你懂我,我,所以愿意为你付出一切,我将我的世界清空,只为能容得下整个你,结果,你却渐渐远去,我还没来得及告诉你,我有多么庆幸认识你,我有多么想珍惜你,我有多么希望这一生跟你在一起,哪怕只是曾经,一切的一切,我都还没来得及告诉你,我却已经不得不要离去,你一定不知道,你已经伤透了我的心……
我就是这样一个女人,悄悄的爱上了,又悄悄的收回,可能你这一辈子都不会知道,有一个女人,曾经这样的爱过你,而且这个女人,你曾经那么渴望想要,但是你却错过了……
篇3:假如我是一个女人散文
假如我是一个女人散文
假如我是一个寻常的女人,我将一再提醒和告诫自己,决不用全部心思去爱任何一个男人。用三分之一的心思就不算负情于他们了。另外三分之一的心灵,去爱世界和生活的本身。用最后的三分之一的心思爱自己。不爱自己的人无自尊可言。惟爱自己的人不能获得别人的真爱。以全部的心思去爱任何一个男人或任何一个女人,其代价必是全部的自尊。而丧失了自尊的女人,最得意的婚姻状态也不外乎是男人最得意的附佣。
那么,假如我是一个寻常的女人,我将不会拒绝做贤妻良母。由于我寻常,我必更需要一份较稳定的职业维护我的独立。于是我需要丈夫的温爱与呵护,需要儿女的孝敬与体恤,需要家庭关系和睦来安抚我疲惫的心。如果我获得了这些,我想,我也就获得了属于我的那一份幸福吧。
那么,假如我是一个寻常的女人,尽管我是一个寻常的女人,婚前的我酗酒的男人不嫁,瘾赌的男人不嫁,染毒的男人不嫁,拈花惹草的`男人不嫁,缺乏教养行为粗俗的男人不嫁,心胸狭窄性情暴戾的男人不嫁,能力有限而野心无限的男人不嫁…… 爱我的男人也必是寻常的男人。寻常的男人而并没有不寻常的缺点和劣点,也就颇值得寻常的女人一爱了。倘他爱我也确实很深,此时我不等于丧失自尊。而我将一个寻常女人和一个寻常男人的自尊调和在一起了。我想,这样的一对寻常夫妻的自尊,足以在许多情况下牢固的支撑住一个寻常家庭的自尊吧?
那么,假如我是一个寻常的女人,我想,我一定要善于用自己的心灵尽量地吸收一切美好事物的营养,外表没有的,心灵所具有的可以弥补。先天没有的,培养所获得的可以弥补。难道,我以十分弥补一分还没有可能么?但凡有可能,我便努力。既为自己,也为居然爱我的某一个寻常的男人……
那么,假如我是一个寻常女人,我想,也只有在我是一个寻常女人的前提下,我才能以“女人”之心和“女人”之眼重新感知一切世事。寻常是多数。多数中的一个,才能感知多数的感知。寻常的女人说“我们女人”这句话时,一定比美女或不寻常的女人说这句话时更有代表性共同性。
假如我是女人,我想,我不会常言做女人好难之类的话。因为我是男人,深知做男人也有种种的难……
篇4:我是一个笨笨的傻女人的散文
我就是这么一个简单的女人,倔强与任性是我的特点,坚强与勇敢是我的优点,单纯钻牛角尖是我的缺点,看文写字是我的爱好,追求平淡的生活,向往简单的人生!
——娟子
篇5:我是一个笨笨的傻女人的散文
30岁了,思想依然如16岁的青春少女。没了青春的容颜,却始终保持青涩的思想,看不透人间烟火,理不清职场尔虞我诈,更不懂人与人之间的虚伪与奉承。以为全世界的人都如我一样简单透明,连我自己都不明白,为什么生活在如此浮华的世界,历经各种磨难,踏过无数坎坷,趟过的匆匆岁月,没有将我打磨成精?
就是一个笨笨的,傻傻的,简单女人!不会嫉妒别人的优越,不会记恨别人的过错,不会为了职位而算计,不会埋怨命运的不公,不会为了个人利益而参与各种纷争。
身在处处狼烟四起的社会,我这么一个头脑简单,思想清澈透明的傻女人,究竟是福还是祸?会不会,终有一日被生活所淘汰?
【单纯笨女人】
听歌时,喜欢安静;看文字时,喜欢静心。或许是曾经的我,太喜欢说话的缘故,现在,我喜欢周围的人或事都安静;或许是曾经的我太闹腾,现在,我爱上了沉默,爱上沉默中那份静然,那份坦然自若!
讨厌吵杂的环境,讨厌聒噪多舌的人,讨厌没完没了的询问,讨厌乱七八糟的生活,讨厌莫名其妙的人,更讨厌天花乱坠的男人!猛然才醒悟,原来佳是有着诸多优点的男人,不油嘴滑舌,不投机取巧,不调侃瞎起哄,不爱外出,不沉迷夜场,不在外留宿,只会勤勤恳恳的上班,安安静静的在家做好饭菜,等着我回家。才发现,原来命运真的待我不薄,我如此一个简单的傻女人,居然拥有着一个完美的好男人!偷偷自乐的同时,我不能忘记嘱咐自己:好好珍惜,好好爱我的家庭,理解佳的“沉默是金”宽容佳的“沉默无语”享受佳的“无声呵护”
【青春美少女】
曾经青春年代,我是非常乐观,爱唱爱笑的女孩,我的笑容可以感染身边每一个人。朋友们都说我,脸上因笑容洋溢着灿烂的.美丽,好似涂着胭脂的粉嫩,如一朵火红的杜鹃,娇柔鲜艳欲滴。
我喜欢盘腿坐在上铺,手舞足蹈对着下铺们的姐姐妹妹侃侃而谈,如一只百灵鸟,带来了快乐,飞扬了心情!
3.8节,一袭白色着装,飘逸的长发,白色细跟鞋,俏皮的唱着王菲的《催眠》迎来大家赞许的掌声!
我就是这样一个活泼可爱,俏皮俊秀的女孩,成为了大家的宠儿,却丝毫不为情所动,将所有男孩的玫瑰与情话拒之门外。
情感萌动的岁月里,姐妹们花前月下,卿卿我我,唯独我一人独守宿舍,我不单独外出,不与男孩过多接触,不是我没心没情,而是我不亵渎感情,不违背自己的心。不因为年轻而挥霍爱情,不因为寂寞而滥用情丝,静静的等待着我生命中的真命天子!
【执着任性的女人】
我就是这么一个任性倔强的女人,认为一个好女人,一生中,只能得到一个人的欣赏,一个人的关注,一个人的温柔,一个人的真心真情,一个人的眼泪,就足够了!
其实如此灯红酒绿的社会,少男少女们的爱情游戏,成年男女间的暧昧情愫,男男女女之间,红粉男颜的不断出现,爱情里还有没有一片纯净的心灵空间?
我并不是60岁的老妇,我也不是生活在古老的封建社会,我的骨子里却沁满了保守与坚贞,认为一个女人一生只能被一个男人所拥有,一个女孩在付出真心前,认定这个男人就是自己的终生托付,倘若不能预测未来,请理智的选择止步,或者干脆不开始。
是不是认为,我很可笑?有什么办法,我就是这么一个任性执着的女人,在选择佳的那一刻,在交付给佳的那一刻,我便认定,此生我只被这个男人所拥有,是我的第一个男人,也是我的最后一个男人!
是不是认为,很滑稽?有什么办法,我就是这么一个笨笨的,傻傻的,简单的女人!
篇6:因为是女人散文
因为是女人散文
可能因为自己是个女人吧,所以喜欢写一些关于女人的话题;可能因为自己比较女人吧,所以喜欢温柔善良的女人;可能因为女人繁衍了下一代,女人更应该被尊重。
小时,男女孩子一样被家人养育,过去的农村或许会重男轻女,现在不会了,一般家庭只有一个孩子,最多也就两个孩子。当女孩子来初潮时,我们就叫她小姑娘了,她会有了羞涩,不再和以前一样和男孩子疯玩疯耍了。小姑娘纯洁的,如泉水甜美。等慢慢发育了,知道好看了,穿上妈妈给买的文胸,真的成了大姑娘。
有了每个月的来潮,女子的特性也随之呈现。有的女孩子痛经会伴随她的一生,直到告别月潮,大约在50岁左右。结婚后,生了孩子,子宫受到伤害,有的人会患上很多子宫毛病,每次月经时都会生不如死,梅的很多朋友都是如此,还会大量失血。吃药似乎都无大的起色,有的人最后就只好割爱,子宫是女人孕育下一代的暖床。如果没有了子宫,女人就觉得失去了做女人的资格,其实卵巢保留着,女人还是女人。
梅自己是个女人,也是从小姑娘过来的。经过了结婚生子的过程,体会了做妈妈的辛苦。因为体质不好,第一个孩子4个多月,梅大出血,那时知道了刮宫之痛,在医院住了不短时间,妈妈和奶奶尽心照顾。婆家还怪罪我不小心,妈妈很过意不去。那时开始,我明白了做一个女人很辛苦。有的女人,因为第一次流产,不管是自然流产还是人工流产,会永远失去做母亲的机会,不能再生育了,我有的女朋友就至今没孩子。
宝宝生下来7斤多,那时梅很瘦,孩子在肚子里也不过120斤,医生说羊水少生不出,要剖腹产,当时上海的医院剖腹产的人并不多。腹部刀口在翻身时拉开了,一直出血,还伴有发烧,在医院呆了一个月。从此对生孩子有恐惧感。我单位有的同事有条件生第二胎,也不想生了,女人来到这个世界就注定受罪的,当然做妈妈的幸福就不再写了。 [雅虎散文阅读]
有的女人为了做母亲,连命也搭上了,原来老单位的同事,心脏不好,医生不建议她生育,她执意有了孩子,结果在产床上就走了,孩子倒是活下来了。女人真的`很勇敢,女人为了保护自己的孩子那份勇气是无人能比的。
女人有了孩子,她的目光更温柔更母性了,没生育过孩子的女人身上不会有自然的母性流淌,即使她再善良,梅无其他意思。女人就这样一代繁衍下一代,同时自己还要参加社会的工作,现在的女人比过去的女人更累。
女人到了50岁后,月经没有了,趋向一种平淡再平淡的生活。有的女人任凭另一半在外沾花惹草,她觉得自己老了,心里有种自卑的无奈。强势的女人不少,弱势的女人似乎更不少。总是不愿意看到眼泪,无助的眼神会让人心痛,常常想下辈子不再做女人了,我还有下辈子吗?
在这个依然男人做主的时代,女人还是那么的微不足道。偶然的虎视眈眈,那也是纸老虎,女人还是琐碎的女人。你在外面是呼风唤雨,回家来还是人家的老婆和妈妈。温柔的光环一直戴在女人的颈上,女人只得温柔,女人也必须温柔,女人因为是女人。
女人是和男人分不开的,我在这里却没有写任何男人。母亲节快到了,今天正好调休在家,就敲几段字,祝福我的妈妈身体健康,也祝福梅自己少一些病痛,祝福梅认识的所有女人好好生活着!
篇7:我是这样的人散文
我是这样的人散文
浮生交友,多不胜数,其中也不乏离经叛道者,狂狷不羁者,自然也会有少数异于常人者。某一日,听一挚友徐徐讲来他的故事,因有众多唏嘘慨叹,又因他是一同志,便感慨良多,写下此文,予以遣怀。————题记。
很多时候,朋友们问我,逃学你是怎样的人,我不知道该怎样回答,思索了好些日子,连自己都困惑了,不知道这是我的原因?还是圈子的原因。
每次,在熙攘喧闹的街上,看到有人骑着很酷的摩托时,心里总会浮想连连,奢望着也会有那么一个人,会骑着这样酷炫的摩托,载着自己去兜风。迎面吹来和煦之风,我或是拦腰抱着他,或是轻轻地侧脸贴在他的背上,仿佛隔着汗味的衣服和厚重的肌肉,仍能听到他的心跳。这摩托,这人,这场景,这感觉,虽然我自己没有遇到,可每次看到别人沉沁在这样的场景中,总会羡慕不已。
每次,或是在餐厅,或是在商场,甚至在街上,看到恩爱甜蜜的一对恋人时,总会静呆着看上好一会。羡慕,当然会有嫉妒,不知道自己的另一半到底丢在了哪里?难道真的是醉眼看别人成双作对?自己在无人处暗弹相思泪。
偶尔,经历过朋友聚会,喜不自胜之后,总会突然地想一个人静静,静静地走在街上,也总会有风,撩动几缕发,生出红尘就在眼前的心。此时的自己会突然想起来好多事情,自己进圈子这么久了,有时喜欢别人,有时被人喜欢,无论什么因素总归是错过了。错过是多么可怕的字眼啊,有人说喜欢我,我信了,有人说等我,我也信了,可最后总是无疾而终。想想自己错过的人,伤感便霎时涌了上来,是否一个人的目光永远不会在一个地方停留太久?是否这个圈子永远都在错过?遇见你,幸福来了,却发现已经晚了。
有时,感觉自己很奇怪,明明有很多新奇的东西,替代自己正在用着的老旧的,可是,我却偏偏舍不下,总感觉若是舍下了,就丢失了打开回忆的钥匙。所以很多时候,朋友们总是说我,逃学 你的皮带真难看,我也总是一笑而过,有什么办法呢?我就是喜欢,甚至他们越说,我就越是喜欢。能够对一件事物执着到连用十年,甚至更久,我不会觉得羞愧,反而感到自豪。或许是小时候,母亲总让我把学过的书籍存放起来,以备不懂时,忘记时再拿出来,重新翻阅,所以久而久之就养成了这种习惯。可是有时候却不是,自己买来的,怎样贵重都不会重视多久,可是别人送的则不然,就像是那个皮带,是一个幼时的同学送的,现在所用的包是一个班荆道故的故人所赠,随身佩戴的观音是那年去四川圣水寺,与一个高僧谈经论道,帮住游客导引解惑之后,一位高僧所赐。这些种种,我都记得,也都带着,有时候想想这些,会让自己生出对生活的向往,走在不同的地方,遇到不同的人,演绎出不同的故事。
可自己并非是毅力恒久,能够一直掂着回忆过活,有时候自然也会被现在的心境所迷惑。
偶尔,有那么几天,不知道是什么原因,自己一直决绝的'执着坚持崩溃了,欲望在寂寞的帮凶下,战胜了理智和原则,我会突然想去找个人约会。不知道是否所有的人都跟我一样?一边是自己的理智,一边是内心的欲望在蠢蠢欲动,明知道自己素来最厌恶这个,却还是做了。有时候身边的朋友会劝我,适当的约会是释放压抑的情感,有时候也会劝我,总归是你没有对象,即便约了也没什么,又不是背着谁了,对不起谁了。可是这几天过后,心就静了下来。未曾引以为耻,只是觉得惭愧不已,会忽然发现,原来自己也是这样的龌龊?做了自己心不甘情不愿的事,那不是释放,是沉沦,沉沦的不是红尘,是欲海。
以前,总会很在意别人对自己的看法,虽然去河边走了几遭,可到底是因为新奇心慕,也从没有妄想在那会被人带走,或者带走人。可是总会有些人叫你名媛,总会有些人把原本无风无影的事情,给传的活灵活现。或许是自己少不更事,总是气得咬牙切齿,少不得一番口水战,最后也落得污名。现在想想,我是哪样的人,不会因为别人的几句话而改变,若是我的朋友们信了传言,那这样的朋友就不算朋友,我是狂狷不羁,放浪形骸,可不是放荡无格,毫无原则。
以前,总会有人问我,你喜欢什么样子的?什么类型的?我总会说不胖,顺眼就好,也总会觉得自己这样的要求很平实。现在想想,倒不如直接把条条框框列出来,一一摆在面前。这个圈子好像是,越是没有要求,越是让人觉得心意难测,说出身高体重模样的要求,反倒是好的,最起码会有人对号入座。
有一次,朋友问我,你进圈子这几年,你最想谁?谁最让你放不下?我呆了,有个人默不作声地等我下班,等了好久,可最后却是我的原因而错过了,我想他了。有个人,在第一次见面时,那唯唯诺诺时露出来关怀是最真诚的,我想他了。有个人虽然没有见过,可我的每条动态他都会关注,我洋洋自得的,他会点赞,我郁郁寡欢的,他会打来电话问候寒暄,虽然一直没有见过,可我也想他了。有个人,我们刚认识不久,他就拿我当知心好友,失恋了对我说他好难过,在我的肩膀痛哭流涕,这样的至情至性,我想他了。有个人,在我拮据的时候,还拿我当朋友,加倍对我好,大老远让我去找他,领着我去理发,吃饭,没有了钱,还愿意跟你做朋友,这样的人,我想他了。有个人,在我身不能行的时候,坐一个多小时的车赶来,只是为了下楼给我买饭,虽然不是恋人,可做到如此地步的人,我想他了。这过往的种种,如今想起来,唏嘘伤感,可面对朋友的问话,我仍是忍着眼泪,强笑一声“没有特别要想的人,没有放不下的人,”
有一次夜里,我正在熟睡,一个女性发小打来电话,说有人跟她表白了,问我该不该接受,我没有回答她,而是问她“他是你最喜欢的人吗?”发小沉默了好久,许久才从电话那头传来两个字“不是。”接着的一个小时里,她跟我说了他最喜欢的人,因为种种原因,伤了对方的心,就那样擦肩而过了。我安慰了好久才让她止住眼泪,挂了电话之后,我翻来覆去,辗转难寐。想起来好多事情,我总在抱怨不接受我的人,是如何的刁钻古怪,甚至想着自己的真心被他们践踏了。可却忘了,那些喜欢我的人呀,不也是被我践踏了真心吗?就因为对他们没有感觉,便想尽办法地回避他们,没有那份勇敢果毅,没有直言坦白,结果反倒伤了别人的心,即使最后转轮回来,被别人伤心也是自己应得的,怨不得旁人。真心最值得尊敬,这个圈子里的真心不是没有,而是很多,只是你我都太优柔委婉,缺少直爽果毅,你我也都用错了地方,表错了情,也让对方会错了意,才伤了彼此的心。其实,喜不喜欢不重要,重要的是要坦白,喜欢了,告诉他,不喜欢了,更要告诉他。
我常常在想,男女之间的爱情是不是真的像是鬼?只在故事传说里出现,却一直不见真迹。那男人之间的爱情岂不是更渺茫了吗?就像是奇迹,一直觉得它存在,却从来没有亲眼见到过。
我经常这样想,找朋友就像是钓鱼,下了饵才会有鱼上钩,你想要得到真心的人,就要用真心去做鱼饵。自己抱着一颗百玩不厌,来者不拒的心,别人又怎会以真心对你呢?
我经常这样想,即便我遇不到真爱,我也不会贸然断言,同志之间没有真爱,我不会否认他的存在。所以,每当群里那些少年郎发问,有没有真爱时?我总会告诉他们肯定有,只是还没有遇到罢了。因为我怕,怕自己没有遇到,就大力宣扬它不存在,给了后来人绝望,断了他们的念想。
我经常幻想:什么时候出门坐火车,可以是两个人,睡不着了,互相聊天,困了,枕着胳膊小憩一会儿。什么时候早上醒来,透过窗纱的阳光会同时照在两个人身上?觉得那才是天地和泰的景色。什么时候可以在饭后,有个一起散步的人,有人的地方像个哥们一样,谈笑风生,乱侃乾坤,没人的林间小道上,可以偷偷地钩钩小指,依偎着哼着彼此熟悉的旋律。什么时候会有人做好饭等着自己?或者自己做好饭等着那个人回来,把恋爱渗透到柴米油盐中。什么时候,会有人牵着我的手,告诉他的朋友,我是他对象,那不是我虚荣的炫耀,而是爱情的证言。什么时候,自己会丢失一种情感——羡慕,不再羡慕别人,而是被别人羡慕。
我是这样的人,简单的人,我像很多人一样,在等着幸福。优柔怯弱时,我在隐忍蛰伏,坐等他的到来。激情高昂时,我也会主动出击,一步到位。我一直坚信,只要坚持,就会有幸福。我若把寂寞坐断,就会重拾喧嚣,把悲伤过尽,自然会得见欢颜,把苦涩尝遍,终会苦尽来甘。
花开花谢,聚散离别,从来都是不如人意,也从来不会更改。可只要我们用了真心,尽了人事,其它的,就看白云上面的人了。就像是,我种了果,可开不开花却不由我。
同志间肯定有幸福,也肯定离我们不远,就像是春天离我们的距离一样,隔着一朵桃花的距离。
篇8:这样一个我
Hi,大家好!我是来自华舍实验学校一(3)班的赵知予。是班里的学习委员,老师的得力助手,同学们心中的好朋友。
我是个多才多艺的小男孩,我的兴趣爱好多如牛毛:讲故事,我是佼佼者。看书是我每天必做的功课。至于朗诵,对我来说更是小菜一碟……
别看我刚踏入校园不久,可在这短短的半个学期里,我已经先后获得了不少的荣誉:智慧星数学二等奖,全能小状元,书法班优秀学员等等。
我特别喜欢交朋友,如果大家想认识我,就给我来信吧!
篇9:这样一个我
这样一个我
这样一个我正文:这样一个我这样一个我
宜昌市夷陵区小溪塔三小 三(四)班 张昊宇
我是一个男子汉,在镜子前叉腰一站,野气中带点清秀。我十分喜爱看书,也许我看书的姿势不够正确,所以,在我眼睛前又挂上了一双“眼睛”。
我有许多爱好,我爱跆拳道、爱画画、爱弹电子琴、还爱看书。但我的最爱还是画画。我才开始学画画的'时候,一遇到困难就爱烦,结果总是画不好。有一天,妈妈语重心长的对我说:“画画的确很难,但你只要战胜了它,你画什么都很简单了!”我听了妈妈的话,于是,我不再遇到点困难就烦了,而是耐心的认真去做,结果,越画越好,越画越有兴趣。现在我都成了我们班无人不知,无人不晓的小画家了。我一有空,就拿着铅笔在图画本上勾勾画画,三笔两笔就能画一只可爱的小乌龟或一只张着血盆大口的狮子。有一次,我照着我爸爸画了一个“鬼脸”,我爸爸看了,笑得前俯后仰。
我也有学多缺点,比如贪玩,有时一玩就忘了时间,急得妈妈到处找我。我还很马虎,做张数学试卷,我三下五除二,一会就做完了,可等妈妈一检查,不是把“千克”写成了“克”,就是把乘法做成了除法,气得我吗吗直跺脚。
不过,我现在已经在努力改正了,我相信,我一定会改掉这些缺点的。
(投稿:xszw 于 -4-7 10:37:08 编审: )
篇10:这样一个我
这样一个我正文:
这样一个我 浙江省绍兴县 绍兴县华舍实验学校 一(3)班 赵知予 Hi,大家好!我是来自华舍实验学校一(3)班的赵知予。是班里的学习委员,老师的得力助手,同学们心中的好朋友。 我是个多才多艺的小男孩,我的兴趣爱好多如牛毛:讲故事,我是佼佼者。看书是我每天必做的功课。至于朗诵,对我来说更是小菜一碟…… 别看我刚踏入校园不久,可在这短短的半个学期里,我已经先后获得了不少的荣誉:智慧星数学二等奖,全能小状元,书法班优秀学员等等。 我特别喜欢交朋友,如果大家想认识我,就给我来信吧!指导教师:孙怡投稿:20xx-11-28 21:44:01
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