旧事重提经典散文（集锦9篇）由网友“有胡子的喵头鹰”投稿提供，下面是小编为大家整理后的旧事重提经典散文，仅供大家参考借鉴，希望大家喜欢!
篇1：散文：旧事重提
散文：旧事重提
我的来写这样一些回忆性的文字，其实是并没有什么深意的。鲁迅也有一本回忆性的文字，文体是置于散文与杂文之间，他开始是给这集子取名为“旧事重提”，但后来改为《朝花夕拾》，他自己是这样说：“带露折花，色香自然要好得多，但是我不能够。”当然，我辈可是不敢攀比先生，但看他丢了一个好名目，很觉得可惜，恰好我也想写记一些旧事，把先前的怎样开始喜欢文字的缘由找出来。于是，就拾了来，给我的这几篇文字合成的集子做名字罢。
也见得许多成功人士，或到了一定年岁，当回顾先前，每不免感喟，于是挥笔疾书，洋洋洒洒，作回忆之录。其间或自满、或自失、亦真切、亦粉饰、以省己、以感人之言，令看者也不免动容。但我辈是远没有这等资历的。这些自说自话，不过给自己照见先前是个怎样。时日过去得久了，我们不免会忘却早先的稚拙之态，惟见着现下的所谓高明，醉眼陶然的乘着飘飘然，仿若云里雾里。但趁着犹存的记忆，我现在将它们写记下来，可以给自己看见先前都走着怎样的路，或也可以做“前车之鉴”，使自己以后的路能走得更明白些。
曾经似乎在哪里听到过，说的是许多名作家的成名作，大抵都有些自传的意味。我想，这倒不是他们都太自恋，其时大抵也还年纪轻，阅历经世就该是浅，自然也就少有“世界本质”一类的阔论，不写些切身的经遇，又能写些什么呢？而况，自己所切身体味的东西，写起来才更真切，也更有感情，于是也就更见得好了。
也不知道为什么，我向来很在意别人的评价。其实也不单是我，这样的“在意”实在人人都有。即便劣等如阿Q者，在听到一个老头的不知真假的夸赞“阿Q真能做”之后，也还很鼓起了一把干劲。阿Q尚且如此，一般人又何消说得。我们在生活中，往往会强化和塑造他人的言行，有时是出于某种自以为于自他两利的目的，有时却是无意识的。当含着目的时，是我们用了自己的言行，去影响别人，让别人加多我们所希求的或减少我们所厌恶的行状。而无意识时，就是所谓的“说者无意，听者有心”。当我们在有心无心的关注或评价某个人时，这些评价其时却在被评价者心理很起了些波澜。所以，但凡心里还有些愿意这世界更好的人，在与别人交往时，不妨多些善意的关注，也不吝于给些较好的又不失真的评价，这样，或能给对方以莫大的前进的动力。
小的时候，自己家里的事务不愿意做，却很肯给别人家帮忙，因为能得到人家的.夸赞，给自己家里做事，是断然不会有这样的“礼遇”的。我后来想，给自己家里做事是应该，给别人家里做事却是帮忙，“志愿”总比“义务”要高尚些，也更能得到我所想要的别人的好的评价。
但我并不是任什么人家都愿意去帮忙。我们大抵喜欢那些也喜欢我们的人，对于那些我们并不在意的人，他们的是否在意我们，往往也是不会太计较。我愿意去帮忙的，自然就是我所在意的人家。
一个人心里的“朦朦胧胧”的感觉，确是不知生发于何时。一个人的对美好的眷恋与追求，也真难以考究是怎样发展起来的。但我分明记得，我最先也是最久的感得其美好的，是女性之美好，虽然不过是说不出个所以然的“感得”。但我又分明记得清楚，使我最早生出这样“朦朦胧胧”的感觉的是谁。
其时我的年纪也不过十岁出头，而她是我的一个很要好的同伴的姐姐，同伴本就比我大两岁，她就更大了。是因为跟同伴玩熟才注意起她，还是因为先注意了她才跟她弟弟成了同伴，现在是不得而知了。只是心里有种无形无状的美好，有些眷恋，有些渴慕，还很有些表现欲。
现在回想这些，似乎比隔夜的梦还要飘渺，我是早经连她的相貌也忘得没有影了。但自她之后，我的心中总会有一个能让我的心有一份寄托的美好者在。她们，也一直是我心中的“观众”。一个人，倘能有自己所素喜的人做他的全心全意的观众，看他表演他所爱好、擅长的节目，给他以鼓舞，他会尽他的全部心力去表演。我心里曾经有过这样的一些观众，并现在也还有。她们一个接一个的在我的心地里伴着我，早先的离走了，又会遇到后来的。
一个人的心总要有些依靠、有些寄托。在伤怀、迷茫之时，总要有点安慰。这样，他才不至于迷失，才能更安然的走自己的路。当我找不到身边真实的依靠时，心地就会生造些美好来寄托，但这“生造”又不全是凭空，因为那样究竟太虚幻。我心里的这些“观众”，她们并不一定真的愿意关注我，但我把她们请在了我心地里的“观众席”。心地里有了这些半是真切半是虚幻的美好的观众，我于是在这人生的舞台上可以歌、可以哭，亦如痴、亦如梦，也欲醉、也欲醒。
或许，也正是我心中的这些美好的“观众”，让我对这世间还保有一份美好，虽则我有太多的所憎恶。我于是以为这世间最美好者，倒是那些美好的女性。什么自然美、艺术美，在一位美好的女性面前都会黯然失色。
我有几次乘坐火车，都遇到这样的少女，她们善良，热情，细心，肯助人。又让座，又倒垃圾，又总是请不相识的人吃东西。有一回，在车上遇到一位同乡，她是到她父母工作处玩了一些天，现在回老家去。下了车之后，她先是详细跟我解说回路怎么走，到哪里去乘车，后来又怕我找不到，干脆就领着我去汽车站。她因为就在那里读书，很熟识路，但我再怎么生疏，在这老家的县城，也不至于找不到回路的，但因为不忍回绝她的好意，只好让她带着走去汽车站。
这些所经遇事，让我竟生出这样一种念想，就是：在所有的人群中，所有的人生阶段中，要数少女为最美好。而我，向来对她们也是怀着一种仰慕的。但现实中，往往她们又最易于受害，往往她们又最易于成为受害者，往往她们在成为受害者之后还不能自觉。我于是发了这样一个愿心：要改变一点这人间，要让这世间的残暴与黑暗少一些，让这些美好者少受一些残害。这也是我的想要“像鲁迅一样去战斗”的潜隐在心底里的原因。
这样看起来，我的这所谓的“理想”的生成，实在是很没有什么冠冕堂皇的缘由的，或还要被正人君子所嗤笑。但我真心是如此，至于别人们的态度，也就顾不得这许多了。
篇2：旧事重提经典散文
旧事重提经典散文
《城南旧事》就放在枕边，读过好几遍了，却没有告诉母亲；土豆网上的同名电影添加在收藏夹里，看过好几遍了，每次看完，心里湿漉漉的，也没有告诉母亲。只是在某次与母亲聊天的时候，好似漫不经心地与母亲提起过，母亲问我像不像，我说真像！
像什么？
母亲常说，父亲在的时候，最喜欢影片《城南旧事》里的英子了，因为他说：“呀！这个小演员多像我们的女儿啊！”母亲这样说了好多年，我就这样听了好多年。有一天，忽然读到《冬阳·童年·骆驼队》，纯真的童趣，淡淡的哀伤，让人回味，让人怀旧。我想，我该看看这部小说，还有，这部电影。
“不思量，自难忘……”在旁白女音充满感情的沧桑怀旧的述说中，连绵起伏的群山，蜿蜒雄伟的长城出现在屏幕上。然后，是充满生活气息的老北京城普通老百姓的生活场景。一个穿着红色棉袍，戴一顶毛线帽的小姑娘站在人群中，她清脆的童音在问：“为什么要给骆驼戴一个铃铛？”是英子！可是，镜头太远，看不清她的脸。
看见了！齐耳的短发，齐眉的刘海，圆圆的胖乎乎的小脸红润润的，浓浓的眉毛，大大的`眼睛，一笑起来露出一排小白牙！一种久违的感觉！啊！童年时代的我可不就是这个样子吗？
何止是模样，英子的命运和我的命运不是也有几分相似吗？
童年的英子是幸福的。你看那影片上，她可以在口渴的时候随意地喝家中桌上茶壶里的水；爸爸在说：“不听话就打！”她可以调皮地转过身来，朝爸爸哼一声，做个鬼脸以示抗议。童年的英子是快乐的，你读那小说里的文字，西厢房里的小油鸡不知给她和妞带来了多少欢乐；惠安馆里的指甲花开了吧？秀贞是不是又要给她染指甲？宋妈的歌谣是不是还在唱？弟弟该在宋妈的怀里睡着了吧？可是啊！这一切为什么要离她而去？那火车下面的两个人怎么会是秀贞和妞？不知道宋妈回去后有没有把给英子做的鞋子捎来，也不知道院子里的夹竹桃没有了爸爸的浇灌，开到了哪一年？爸爸躺在病床上，他告诉英子，他不能去参加她的毕业典礼了，他还告诉英子以后要学做许多事，要帮着妈妈。英子在盼望爸爸早点好起来，她怎么知道爸爸就要永远地离开她了？！那个时候，她还在童年……
童年的我也是幸福的。曾经住过一个平凡的小院，母亲说，那个时候是我一生中最幸福的时候。母亲说这话时是用一双充满深情的眼睛看着我的，她也在怀念那一家四口团聚在一起的日子吧？童年的我也是快乐的，在乡下，在那条小河边，留下了多少我和奶奶欢快的笑声，回到城里，到父母身边小住的时候，我曾经用我的那付心爱的彩色积木搭建出了多少美丽的童话世界！可是啊！这一切为什么也要离我而去？小院拆除了，高楼大厦装扮了我们的城市；可是爸爸去世了，他终究不会再回来了，那个时候，我还在童年……
英子的童年远去了，冬阳里学骆驼咀嚼的傻事她不会再做，可是，她默默地想，慢慢地写，无限的留念，无限的怀想洒落进了这部感动了无数人心灵的文字里。
我的童年远去了，我却在某种机缘的引领下走进了这部叩击心弦的小说。骊歌在我耳边想起，英子的笑脸在我眼前浮现，让我怀旧，让我哀伤。我仿佛又听到了小厨房里传出的欢笑声，我仿佛又闻到了那百年老店的包子香。
啊！也让我拿起笔吧！并不奢望能当作家，只愿能倾诉心中的怀念吧！我想，什么时候我也能写出一部我自己的“城南旧事”？
想起小说的最后一句：爸爸的花儿谢了，我不再是小孩子。
旧事重提，我不再是小孩子……
篇3：忆往昔·旧事重提散文
忆往昔·旧事重提散文
秋天给人的感觉，总是沉甸甸压弯枝头的果实，总是漫山遍野的金灿灿麦田，总是稻田里忙活收割的农民伯伯。可我对这样的生活太过熟悉，熟悉中又带有一些陌生。如果你问我各种农作物收割种植的节气，我支支吾吾半天也未必说的完全。我虽自小农大，但似乎从出生那天开始，我就不关心粮食，我就不关心蔬菜。对于我这样的农村人，我深感惭愧。
记得以前的秋天，也就是下半年开学的那段时间，是最忙的，各家各户都在忙着收割，希望趁着天气好，光照足，把粮食晒干储藏。如果收割不及时，秋天的雨水较多，温度明显下降，粮食发霉生芽也是常事。
收割稻谷的日子算是最苦的，因是梯田，只能每一块稻田收割。收割稻谷在当地俗称“打谷子”，收割的方式也是不断变化，最初的是用双手握住一大把，直接拍打拌桶（一种四四方方的木制工具）。后来是用脚踩的打谷机，当我第一次踩打谷机时，那叫一个兴奋，感觉全身有用不完的力气。到现在，都普遍用电动的打谷机了。
打谷子时一般早上天不见亮就起床，拿着锯齿镰刀，戴上草帽，然后就是下田割水稻，注意割的时候应倾斜着割，这样更省力，更顺手。之后是一把把整齐交叉放好，每把水稻大小以成人的双手能握住为宜。剩下的就是把水稻的稻穗放在疯狂旋转的机器上，完成稻谷与稻草的分离。最后则是挑运了，一般是外公挑，外公年轻时一次挑两百斤没有问题。而力气小的，自然是用背篼背了。
还有一点不得不说，那就是如果是干田还好，要是水田，不仅收割麻烦，而且被沾了水的稻谷也更沉。
打谷子时最让我喜欢是，那段时间的伙食会有改善，比如外公会走上好几里山路，去买上几斤猪肉回来。当然，其它的干货都是逢场赶集时就提前买回来了。打谷子分配时基本上全家出动，各有分工，但到了十来点，外婆就会回去做饭。其实有些人是中午找个阴凉地歇息会儿，吃点干粮，就继续干活。那几天真的很累，有时候外公外婆累的都没胃口吃东西了。
再来说说掰玉米吧！掰玉米在我们那儿叫“扳苞谷”。扳苞谷和打谷子其实都不好受，顶着大太阳，叶子擦在脸上手臂上火辣辣的痛。扳苞谷比打谷子要简单的多，首先背着小背篼，一人掰身边的左右两排，快速熟练的撕下玉米棒外的苞叶，然后反手放进背篼即可。等背篼渐感沉重时，就把背篼里的玉米棒倒进箩兜即可。
扳包谷除了搬运回去是麻烦外，还有搓苞谷，搓苞谷简单来说就是把玉米粒从苞谷芯（搓掉玉米粒后剩下的那部分）上搓下来。以前的老方法有两种，前提都是用一根细长的工具，在苞谷上竖着搓掉一排玉米粒，这样做是为了方便接下来的搓玉米粒。老方法有两种，一种是用一个苞谷芯与另一个开了口子的苞谷摩擦，另一种则是用一只鞋底纹路明显的鞋，大多是用解放军所穿的老式军鞋，套在长凳的一只脚上，然后就是用苞谷在鞋底上摩擦。其实第二种更省力，对手的损伤较小。现在科技发达了，厂家生产了专门的剥玉米粒的机器，相对老式的方法，要轻松很多，也节省时间，但这种机器不能把玉米粒完全剥掉，后期还得通过手工来完成。
接下来就是日晒了，晒主要看天气，这得看老天爷高不高兴。天气好，几天就晒干了。天气不好，只能平铺着，自然干了。那时每天晒玉米粒也是一大乐趣，每天早上先把坝子扫干净，然后就是用撮箕（一种用薄竹条编制而成的铲形工具，也叫做簸箕）把成堆的玉米粒分散的倒在坝子的各个角落。接下来就是用木制的推耙（有点像猪八戒手中的兵器）把玉米粒均匀散开即可。特别是中午时分，那酷热难耐的照在身上，就像被火烤似的。但为了玉米粒受热均匀，不得不用推耙翻晒玉米粒。其实有段时间，我还是挺喜欢用推耙在坝子里跑来跑去，感觉蛮好玩的。太阳落坡后，又得用撮箕慢慢搬回屋里。这样反复几天，玉米粒的水分基本晒干。
玉米粒储藏前所做的工作和稻谷一样，得用上风车除去混在其中的杂物。小的时候，每次看见外公外婆转动风车时，特别羡慕。到了我转风车时，我才知道用手转动风车也是个力气活，而且手心很容易起泡。
傍晚时分，外婆家养的鸡都纷纷回来，它们在坝子的缝隙处啄食被卡住的玉米粒。我则是一个人坐在石阶上，安静的望着远方，安静的看看脚下忙碌的.蚂蚁，安静的看着屋前的三棵樱桃树。外公外婆则是在厨房生火做饭，外公负责往灶里添柴，外婆则是掌厨，不时聊着农活或者是八卦村里其它人的事。外婆的嗓门儿很大，听她说话感觉就像在吵架。
夜风凉爽，被拴养了好几年的狗偶尔叫上两声。我实际上不怎么喜欢它，由于它长期拴养，身上散发一股臭味。之所以常年拴养，是由于它太过凶恶，见着陌生人直接扑上去就咬。不过，它对我非常客气，每次都是使劲摇尾巴讨好我。它实际上活了十来年吧！具体时间我记不清楚了，我只记得它被大舅舅（幺外公的大儿子）抱来时，胖嘟嘟的一条小狗。当时它有些怯生，嘴里呜呜的叫着，看起来很不高兴。
记得有一次狗挣脱了绳子，直接冲向路过的邻居，吓得邻居直接躲进竹林丛，才侥幸躲过一劫。还有一次，我赶着一群鸭子回笼，由于鸭子迟迟不愿回笼，我就用竹竿拍打，鸭子估计是受惊了，直接跑向那条狗。狗直接一口咬死了一只鸭子，吓得我当时都没敢去救下那只鸭子。
晚上外公回来后，那天被外公用扁担打了两扁担，从狗那撕心裂肺的惨叫声中，我能听出外公的愤怒。自那以后，那条狗就安分了不少。直到我念高二时，周末回到外婆家，我只看见一根拴狗的绳子悬挂着。我问外婆，外婆说狗死了。我的心有些失落。其实狗死的前几个星期，它看起来就有些老态龙钟，一条后退抬起，走路用另外三条腿。即便如此，它看见我依然友好的摇着尾巴。
外婆是个善良的人，曾有几次狗贩子都要用十几元的价格买走那条狗，外婆都没同意，外婆说：做人不能灭了良心。那个狗贩子其实我见过，瘦高瘦高的，专门从事猫狗的贩卖，直到后来猫狗不值钱了，这个行业也就没落了。
言归正传，外婆家的夜晚其实很简单，农村人一般休息得很早。吃完夜饭后，洗涮好碗筷后，外公外婆会看会儿云南山歌。外公不会使用DVD播放，每次都由代为播放。这些碟片都是镇上市集的地摊上买来的盗版光碟，几元一张。每次我都是安静陪着看，其实我心里是一万个不喜欢的。光碟都是将些低俗的故事，外公外婆则看得很起劲，外公不时笑眯眯的给身旁的外婆讲解故事情节。其实有些故事我都能背出来了。等外公外婆看完云南山歌的光碟去休息后，我就关上门，一个人看租来的电影，如鬼片电影，神话故事电视剧等。我经常会看到凌晨一点左右。
那时我之所以那么爱看电视光碟，我想是因为以前家里穷买不起电视的缘故吧！我记得外婆家里的第一个黑白电视，是哥哥从一个家电维修店里买来的二手电视机。虽然收到的电视台只有几个，映像也不清晰，但它在我们眼里却是宝贝。之后又省吃俭用买了一个老式DVD，哥哥买这些的钱应该都是从生活费里节省出来的吧！
哥哥中专毕业后，就随父母到成都去了。那台黑白电视自然就被我接收了，一个人其实蛮好的，没有人争抢。儿时和哥哥打架也是难免的，虽然比哥哥小两岁，但每次打架我都不怎么吃亏。不过每次打架基本上都是他脾气怪异引发的。每次打完架，还得被父母教训一顿。直到年纪大了，就没有再打过架了。这似乎和父母的吵架打架有些相似，父母年轻时总是吵架打架，年纪大点后，打架基本没有，但吵架还是会发生。每次父母打完架，都是老套的闹离婚，之后又是看着孩子的份上，最后都没有离。这也许就是那个年代离婚少的原因吧！到如今，人都太浮躁，做决定草率，意气用事，毫无责任感可言。
比起父母的那个年代，我觉得外公外婆那个年代更好，至少那个年代的人善良纯朴，不会那么物质化。外婆从十六岁嫁给外公，起初分家时，老外婆偏爱小儿子，所以外公外婆分到的东西都不好，而且也不多。在我的印象里，外婆会时常把这事挂在嘴上，数落外公一番。外公则埋着头，保持沉默。
后来在外公外婆日出而作，日落而息的勤劳下，才逐渐丰衣足食起来。虽然不是富裕人家，但不愁粮食了。听外公讲起，外公年轻时出去押过火车，就是坐在装满货物的火车车厢上，保护货物不被爬火车的人偷去。后来押火车不挣钱时，就回家踏实务农了。外公之后买了一头水牛，学会了的耕田，每到栽水稻秧苗前，外公都能接到同村人的活，耕田按大小算。算法很简单，能收获一担（两大箩筐为一担）稻谷的面积为一挑，耕田一挑多少钱这样算。
养水牛就得喂草，草都是去山上割的。记得小的时候去割牛草，跑到一块长满杂草的田里去割，那块田里的杂草长得很好，基本上把水稻秧苗都掩盖了。那时我拿出镰刀，那叫割得一个欢畅，后来田地的主人问起我时，我才知道那是一块栽有水稻秧苗的田。当时我傻楞在那儿，半天也没说出一个字来。现在想想，也觉得好笑。
写到这里，已是凌晨五点了。头昏脑涨的。以后有时间，再继续旧事重提。
篇4：情感散文：旧事重提
情感散文：旧事重提
刚才我睡了午觉，之后发现自己梦了一场，没有办法做梦也是一种很正常事情。而我在梦中梦见了一位女同学，心中特别的纳闷，不知所措。当然，梦总归是梦，不是真的，当睁开眼睛的时候就不再是真的。这么多年都过去了，为什么，在梦中突然梦见了呢？这就是所谓的是，旧事再重提了，不过现在我好长时间里没有去看老照片了，有的人就认为，旧事就不要再去重提了。一切一切的就要向前看，因为这都是事实，要去勇敢的面对现实我想。我们现在已经不再年轻了，各自都是成家了，有了自己的家庭。我们每个人都是走着不同的人生路，现实就是现实我想。这么多年都过去了，怎么我突然间梦见，是因为白天有时候会突然的想到，到了睡觉时，便能梦见。我一边在网上听自己喜欢的歌曲，一边构思着自己想写的文章，对于我来说，这是很好的事情之一。
现在都已经到了阳历六月中旬了，眼看六月就快要过去，但是我们没有见面的机会。是因为我们生活在不同的城市里，这是时间的差异我想是这个样子，每个人都是有自己的生活，不是单一的表现。当然，老照片上的那些同学和老师都已经消失在我的视线中，唯有自己迎接新的生活，新的环境里。梦不是真的，到了夜晚睡觉的时候，梦总是缠绕着你，难道不是吗？我想是。而以前的同学我都是一个见不到了，也许他们都是为了自己的生活，自己的家庭，而去忙碌着，我想这也是很正常的事情。想一想，以前的事情，总是美好的。有的时候，自己在回忆从前的事情总是有烦恼所谓，我想是的。
我们都已经离开了很多年，但是我还是记得旧事，在我的脑海中留下了深深地烙印，我们同学各自不再见面，这也许是上天的安排我想，缘分尽了，就不能再见面。当然，没有特别的事情，我们就不会再见面了，人生就是这样的。只因是时间的差异，又是我们见不到面的冷冰冰城市，老照片上面的人都是笑的面孔。记得，那是个时候，我们还是年轻的。生活中的事情，是特别的多的，占据了我的一部分的.时间。
当然，梦与梦之间的内容是不一样的，但是总归都是梦。我在梦中遇见了，只是我们同学的缘分已经尽了，不会再有见面的机会。路在自己的脚下，要做到每一步都是稳扎稳打，我想就是这个样子。
一切的一切我们就要向前看，不要再去怀念过去，因为过去总是在自己的脑海中出现。也许这不是自己的刻意的去想念过去，怀念也要去怀念，但是要是有个度，毕竟这些人与事都是过去的事情，我们要向新的生活迈进，这是一点不假的。怀念过去也是件好的事情，没有必要去想念我想，我们都是向前……梦突然让我想起以往的事情，也许这是以往，没有别的只为了回忆。很多年前的事情，突然在今天又重新的提起，实在是很伤心。这都是为了什么呢？我想是为了怀念吧了。只不过那只是忘却的纪念，以前是以前我想，人生是不能倒退的，只有向新的方向行进，这并不是突然，而是现实。旧事就是旧事，我想这只是以往的了，只是怀念的一个角落里，许多的时候，想，旧事就让旧事过去吧，不需要再去怀念了，事实情况就是如此，在我个人的眼中，是这个样子的。生活中难免有怀念的日子，以往总归以往，但是我们还是要向新的方向行进，要向新的环境去认识。
篇5：旧事重提网络现代散文
旧事重提网络现代散文
岁末三十除夕夜。红色的鞭炮纸屑撒得满路都是，金色红底的对联整整齐齐地伫立在洁白的墙上，翘着头，等着烟花的绽放，等着新一年在遍地的欢呼声中来临。
老式的房子和新建的洋房并排挨着，别扭的搭配，高与低的对比，有种旧社会和新社会的即视感。但是房子的新旧与高矮不碍脸上的笑容的绽放，不同屋檐下的人的微笑是不同的，就比如作为路人的我，看到这番情景，脸上露出的一丝淡笑。
冰冷的风轻轻地刮着我裹藏在厚厚棉衣下的肌肤，感觉体内的温度正源源不断地传导着热量。街上的雨丝染着金黄色的发边，在我飘渺的眸光前有一阵没一阵地飘，我打把浅蓝色的雨伞，低头看着灰褐色的路面小心翼翼地走在低洼不平的街道，稀稀拉拉的行人脸上挂着难得的笑容，渲染着灰红色的空气，我伸着手想触摸一下那温暖的空气，却怎么用力地抓，手也只是在空中划着肥美的弧线，继而落向无尽的虚无。
我低头抱怨了这条烂了十多年的乡镇偏干道，恍若一切都没有改变，我初中时候便是一副破破烂烂的样子，如今依然保持着十多年前的样子，一如既往地在人们的抱怨声中傲然地以向上8度的姿态躺着。
路旁小卖部的铁门依旧用笨拙的手法悬挂着它的牌匾，“娟姐便利店”几个字和十几年前一样歪，只是线条和颜色变得圆润。便利店的生意一如既往的红火，货架上的货品熟悉又陌生。
种类比十年多了几倍，价钱便也是贵了许多。物价飞涨的速度在意料之中，而以前的小零食渐渐消失在视野之中，那些孩童时的味道依旧值得怀念。十年前能一毛钱买到可以舔好久的冰棍只存在念想之中了。而一毛钱可以买得到的水果汽水早被钉上自来水加染料的耻辱柱上。
有别于放学后的热闹，每到年底，便利店门口打扑克小赌怡情的人便是多不胜数。就如现在，在沉闷的空气里，也就只有偶尔从那边炸破宁静的叫声才让人有些许年味的感觉。
随便想想也是，现在除了能在贴对联和之中找找过年的感觉，其他的剩下不多的了。三五成群聚在一起取暖侃大山的场景成为过去，电脑，电视，手机绊住了伸向邻家的.脚。就像现在一样，漫无目的地在街上游荡的我，不知迈向何处。
“好久不见，没想到你也回来过年。”就在我撑着雨伞沉湎在复杂的情绪之中的时候，被人拍了下肩膀，恍若把我从十字路口带回了现实世界。我略显惊讶地望着笑眯着眼的陈佳。
“哦，是你啊原来，这么巧，在这里遇见你。新年快乐啊。”我条件发射地说着客套的字眼，暗暗为自己淡定的表现吃惊，并一边思量着怎么应对接下来的对话。
我望着一面红光的陈佳，微眯着的眼睛，闪烁着和季节迥异的眼神，恍若隔世。就如回到五年前，他也是以同样开场白，然后给我许下承诺换走我信任，然后渺无音讯。他脸上的稚气已经褪去不少，黑亮的皮夹外套沾着灰白色的雨滴，闪烁着新年独有的光芒，我凝视着那更甚以前的眼神，老练，世故，狡猾。
“陈老板在哪发达呢，不知道我什么时候能拿到你老的分红？”我嘴角微微上扬，目不转晴地望着陈佳渐渐变得飘忽和诧异的眼神。不同五年前的涉世未深，我淡淡地亮出软却锋利的刀子。
“分红？”陈佳有点措手不及的感觉，用略显惊讶的表情望着我的一脸绕有意味。
“嘿。贵人事忙，前几年的时候，你咋就忘了的呢。害我都不好意思去提醒您，以为你打算给我惊喜呢。”我故作调侃地对答。
“对喔对喔，你不提醒我差点忘记了呢，你把那个铺头让给我我答应给你分红你呢，你说我啊，这么重要的事情就忘记了。”陈佳一副镇定自若，满脸陪笑。
“对啊，最近的生意怎样啊。”我不依不饶，微扬着嘴角，看着依旧一脸微笑的陈佳，隐约看到那丝笑意正随着空中的温度渐渐变得僵硬。
“嗯……”
“不好意思，我接个电话。”陈佳的手机响起了悦耳的铃声，示意我稍等一下，“什么，啊，怎么会这样，我马上过去。”陈佳边说着边比划着再联系的手势，脸上挂着抱歉的表情一溜烟地从我身边走开。
我望着渐渐湮没在雨雾之中的陈佳，仰头望望还带着绿的树梢。站在原地，无奈地露出一丝淡笑。
记得那是五年前的夏天，我在一家房地产公司作销售，在一次与客户会谈的过程中遇见了陈佳，好几年不见，他的眼神依然闪烁着让我琢磨不透的眸光。说是在计划盘一个店铺，他一脸兴奋地说着关于未来的蓝图，只是目前资金周转不灵，差一点钱就能盘下店铺，还拍着胸脯说兄弟我肯定不会忘记你的雪中送炭，来日必将涌泉相报……
“陈佳啊。”我转身望着面带微笑正走近的沈石。
“是啊，老同学了，他变了呐。”我长叹一口气。“其实五年前是我借了钱给他，而让铺子的是你对吗？”我望着一脸复杂的沈石。
“过去的事，就让它过去了，再说他也不容易。”沈石猛吸了一口烟，顿时浓郁的烟雾弥漫在冰冷的雨里，风里。
我看着渐渐被烟雾吞噬掉的陈佳，胸口堵着一块石头一样，呼不出气来。“是啊，他也不容易。”
我们两个呆呆地站在浓郁的喜庆气息之中，雨雾变得更浓了，树间氤氲之间偶尔有候鸟跳跃而过，只是我们依然不愿离开，往事如潮水般涌来。
“把你的手伸给我，快点，快……”那是十五年前的黄昏，一场暴雨过后，村北的水库边上，一个男孩正接近悲鸣的嘶吼，而湍急的水冲走了他的父亲，灰白的水泡被夜幕渐渐吞噬，还有那个男孩的希望和快乐，随着消失在夜幕之中的父亲，原来的他便不再是我们认识的那个。而那时候，我和沈石就在旁边手足无措，一切来得太突然，幼小的我们被突如其来的变故吓住了。
天上的雷鸣声把此刻的水库渲染成了一头狰狞着脸的恶魔，我们永远都忘不了那天陈佳近乎绝望的哭声，他恨老天更恨他自己不该提议来水库边玩，如果不是这样的话，他的父亲就不会来寻找我们而遭此厄运，不知，他是否恨我们，当时没有伸出手，哪怕是握住他那伸向绝望不停颤抖的手。只是从此之后，陈佳不再和以前一样，不再带着我们玩，而是和邻村的那些时常欺负我们的人玩了，然后，一别十年。
我们又想起了以前呢，我和沈石相对一笑。
“光，你说……”
“嗯？”我望着欲言又止的沈石，从他沉郁的眸光中看到一丝内疚和后悔闪过。
“你说，当时如果我们勇敢点，哪怕是一点点，或许陈佳现在就不会这样。”他微叹了一口气，轻轻地说着，然后又陷入了沉默。
“嗯，或许吧。人总是会变的，再说我们当年有没有错，那种情境下我们做什么都是徒劳的。”
天空变得愈加低沉，雨下得越来越大，我们的声音近乎被雨声吞噬。夹杂在雨里的寒意愈加逼人，湿滑的小道变得更加的泥泞，小小的水花带着灰色，轻轻地跳着，然后笨重落下。
我与沈石并排走在湿漉的街上，目光定在人群中，嘴中说着安慰人的话，心中却在不停地叩问当年的我们，或许哪里做的不够好。
或许这个心结会困扰我们很多年，或许陈佳哪一天依然会若无其事地站在我们的面前，面带微笑地给我们说起他接下来要干的事，而我们，我们会带着同样的微笑答话吗。
好些年不曾吸烟的我，在阴暗的屋檐下，点燃了我的思绪，愿那吐出了烟雾能带走我的问题，来日给我一个万全的答复。
但是我知道，那刻或许是来年，也可能是永远。
篇6：旧事重提-经典美文
旧事重提-经典美文
我父母前几年为了生计，和能时常看看我姐，我父母搬到了漯河。我姐是在我还在上中学的时候家都漯河的，那个时候的我还不懂爱情，也不懂为什么父母就是不答应她嫁到漯河，有些事也是后来听我妈提到的。我知道有一次放假回家，看到我爸妈都在，还有奶奶，我并知道发生了什么事，只看到我爸的脸色铁青，阴沉着脸，我妈妈和我奶奶则苦口婆心的和我姐说着嫁到外面如何不好回趟家如何的艰难，没有亲戚如何的受娘家欺负，我姐则垂着头坐在旁边不言语，眼泪像断了线的珍珠滴滴答答的打在手上。我们家每个人都很固执，我姐当然也不例外，后来不知道我父母和我姐进行了怎样的思想斗争，只知道后来我姐如愿嫁到了漯河，我父母因为怕我耽误学业的缘故没有让我去。到现在想起没能送她出嫁都愧疚万分。我们家乡有种习俗，就是姐姐出嫁都是由自己的弟弟从房间背到迎亲车上的，我也没想过其中缘故，大概是图个吉利吧！又或者是嫁出去的姑娘泼出去的水，不易在沾娘家土吧！所以不能背我姐出嫁成了我多年的心结。
后来听我母亲回忆结婚那天我姥姥很不高兴，坐在床边一眼都没看我姐，我想象的到我姥姥不高兴时，脸拉的有多长。我们姐弟几个都是在我姥姥家长大的，那个时候我姥姥最疼的就是我姐姐，我至今都不能理解像我姥姥那么重男轻女的人，为什么这么疼我姐姐。只是听我妈说我小时候瘦的像个母鸡，因为常常用手掐我二姐，以至于我二姐脸上到处都是伤口，我爷爷每次听到我二姐“吖吖”的叫声，总是扯着他那极洪亮的嗓门满是怒气的说：“看看你除了两只眼，有一出子息没”我刚出生的时候我父母因为躲避计划生育，跑到了外地，所以我是在上海的窑洞里出生的，后来有机会到上海，我爸有几次打算带我去看看我的出生地。记得我母亲说哪个时候生活条件差，吃的不好，我出生的时候还是先下的腿，那个时候医疗条件差，也没有产妇，我母亲就是在我父亲的帮助下生下的我。每当我惊叹自己出生的时候像只鸡，我母亲就会说“你要不是小，恐怕连命都没了，家里的几个因为先下的腿都没活下来。”我出生没多久母亲就带着我回老家了，我母亲说“你爸让我回家，我都不敢，回去的车上把你包的紧紧的害怕别人看见。”看来我小时候不得姥姥疼爱的原因，可能也与此，脱不得干系。
我姐姐出嫁前几天我爸连续3天没吃一口饭，我姐姐嫁到漯河的第五年，我父亲在送我上学回去的时候，顺道去漯河看我姐，后来便决定到漯河种植葡萄，我想除了挣钱，我父母更想经常能见到我姐吧！从那以后我就很少回老家。但却有种情愫时常牵动着我去回首，它满脸泪水嘴里疾呼“救命，救命……”
人随着年龄的长大，总是想知道小时候的事，也总是怀念小时候的人。或许是越来越能理解上帝的旨意，或许相信人生是由起点经过千辛万苦在回到起点的旅程。我们村旁边的村子里有一个神经不正常的人，大家都叫他“老齐”，他每天除了晚上回家睡觉以外，白天都是在外面流浪。我们经常在几个村庄来回的寻找乐趣，有一次误闯了他住的地方，里面什么都没有，那是一间用土块垒成的房子，大概是他父母留下的吧！因为年久失修的缘故，土坯之间的缝隙足以成为老鼠，壁虎等生物活动的乐园，里面潮湿阴暗，随处可见老鼠留下的洞穴，墙角处一床破烂不堪的被子。
听母亲说他当时是我们几个村学习最好的人，头脑很聪明，大家都觉得他一定能保送到高中，那个时候在农村，这可是足够让一家人倍感尊重的大事。在我小时候一个村子种地基本上都是靠牲口，到处可见农民挥舞着鞭子，嘴里高喊着“驾，驾……”拉着长音，像极了古罗马贵族驱赶着奴隶一样神气极了，被抽打得牛垂着头发出低沉的“哞哞……”，雨后的'土壤随着犁子，向一边飞舞着，透着清新的香味，牛疲惫的甩动长长的尾巴驱赶着苍蝇。正午的时候时常可见田野地头坐着庄稼汉，旁边栓着牛，独自抽着旱烟，眉头紧锁，快要凝成一条线了，痴痴的盯着正午的太阳，像在思索着这茬庄稼如何才能大收成，如何才能让家里一群孩子吃顿饱饭。
我奶奶有八个孩子，吃不饱饭是经常的事，后来听我奶奶回忆起往事，总是提起我爷爷年轻的时候如何的暴戾，每次吃饭前我爷爷不先盛饭没人敢动，我二伯因为几次先吃饭，没少挨打。我父亲也总是跑到我二爷家蹭饭，因为孩子多连睡觉的地方都没有，我父亲还曾和我们村的大人在河边睡觉，被别人抱错了，我父亲每次提起都笑的合不拢嘴，我二伯因为饿的缘故管别人叫爹，以换取一口饭吃。
有的则三三两两的讨论着谁家的牛力气大，谁家的牛生了，一家人如何的高兴。庄稼的收成很大的决定着老天，所以我们频频看到史书记载某某年大旱，庄稼颗粒无收，如果连续几年大旱，皇帝就要带领百官祭祀上天，请求上天原谅，这会归咎于皇帝不修德政，处理不当则引起乱，成为帝国覆灭的重大因素。在大雨时节农民们则纷纷的带着锄头，跑到各自家的地头挖渠道，雨水中混着泥土弯弯曲曲的流入田中，大雨中洋溢着粗狂的笑声，吼声。
老齐就是因为夜里偷别人的水，被人发现用洋锹打傻了，他的哥哥嫂嫂因为怕事也不敢往上报，只是带他去小诊所看，后来就逐渐的迟钝，后来哥哥嫂嫂因为他成了负担，也就把他扔给了他母亲。后来听人说他因为母亲没给他做饭，竟把她母亲的胳膊拧断了。这些都是后来听说的，我记事的时候，就知道他每天路过我们村庄，因为不洗澡，不刮胡子的缘故，上面都是灰尘，不难看到虱子在里面精神十足的这边进，那边出，毫无疲惫的乱窜着，像是在巡视着用生命换来的领地。有一次我母亲正在做饭，厨房烟雾大的睁不开眼睛，我母亲捂着眼睛跑出厨房，手放下看见一个头发蓬乱，满脸灰尘，吓得我母亲大叫一声，坐在地上，捂着脸像是快哭出来。我父亲赶忙跑出来给他拿了一个馒头，他狼吞虎咽的几口吃完了，痴痴的看着我父亲，我父亲只好又给了他一个，这才怏怏的离开。
那一阵子不知道怎么回事儿我们村庄附近的稻草堆中经常能看到些蓬头垢面的疯子，吓得村里的妇女都不敢独自去背稻草了。从那以后经常到我们家门口，如果有蒸的馍，我母亲也会叹息的给他拿一个。我们孩子每次看见他，总是追在后面拿土坷垃去砸他，嘴里嚷着“老齐老齐打花台……”手里敲打着从家里偷来的破盆，发出清脆的声音，有一次我们依旧追着打的时候，忽然他转身追我们，其中的一个伙伴被他一脚踹倒了，哭着喊着，嘴里不断地流着血污。从那以后我们总是小心翼翼的在后面追着，但是大家扔土坷垃的力度显然没有以前的生龙活虎了。
后来的许多天在也没见到他，后来问母亲，母亲摇着头说“回家的路上也不知道为啥就掉进了水里淹死了”他哥哥嫂嫂给他办了丧礼，而且还收礼，我们那里不管是结婚还是办丧礼，你可以根据自己的亲疏，欠不欠人家的，关系好坏，来决定是否行礼，年轻的一代往往是没有行过多少礼的，更何况他又无人际上的往来，有些撇不开面的不免投来鄙夷的眼光，有的则带着几个孩子全去吃，大有不吃回来不罢休的气势。我和我母亲也去了，一旦举行婚丧礼，则是我们小孩最欢乐的日子，嫣然不知生死为何物，只知道这个时候我们能大吃大玩，从早上我就扔下母亲和阿夏，阿东兴匆匆的跑去，黑色的大棚下摆了很多刷了漆的红色桌子，三三五五的男人聚在一起喝茶聊天，聊着哪儿的杂技演的好，哪家娶媳妇多么奢侈。女人们则带着孩子，和其它女人聊着哪家的孩子长得好，哪家的孩子顽皮，哪家的孩子学习好。孩子们则围着板凳追逐打闹，欢声笑语中显然忘记了死亡，死亡之神面对人类的无动于衷，估计也只能惊讶的睁大眼睛，然后默然离去，苦笑自己的阴谋被聪明的世人识破。
篇7：旧事重提的诗歌
旧事重提的诗歌
那个时候天还没亮
我站在你的`身后等车
寒风呲牙咧嘴
你拉着一车垃圾缓缓而行
路灯将影子照得清瘦
周围一片宁静
没有人，没有车
路径是熟悉的
脚步却产生了陌生感
一声弱叫飘来
寻声望去
一只小猫卷缩在一堆废物里
饥寒交迫让它奄奄一息
声音在风中挣扎
我想到了婴儿的哭泣
万般地无助
那一刻
仅有听懂就是一种怜悯
你将它抱进怀里
用衣物轻轻裹住
动作像母亲一样地温柔
可你分明是一个粗俗的男人
是什么让我产生了错觉
百思不得其解
我经常徘徊在那条街道
只为寻找一个答案
我要对你旧事重提
篇8：外公外婆旧事重提作文
在这个世界上，最疼我的人莫过于我的外公外婆。小时候，妈妈在宝鸡上班，我就在老家和外公外婆住在一起，我和他们的往事，不是只言片语就能讲完的。
卖羊奶
小时候，外婆家有几只羊，每天外婆都要向他们“要”来很多奶，一部分给我喝，一部分拿去卖，每次去村子东头卖羊奶时，我总要拉着外婆的手，走在坑坑洼洼的大泥地里，她总说我有大路不走偏走小路，不跌一次就不长记性，可我从没跌过，因为我总是被一只有力的大手紧紧的拉着，从不担心摔倒。每次卖完羊奶，外婆总会拿出钱带我去买好吃的，那时候棒棒糖是最常买的，我每次握着一根小小的糖，心里比吃了蜜都甜，外婆见我这样也特别的高兴。
干农活
每年暑假回老家，我可没少干活，尤其是下地的活。夏天太阳似乎烤熟了大地，即使是下午的时候走一步都烙脚！我和外公外婆，此时正手持大铁锄、头戴草帽，向田里走去。我们要除去杂草，让菜能好好的生长。对于那个时候的我，铁锄很重，他们俩教过我怎么拿锄头怎么锄地，现在的我已经干的和他们不相上下。他们干起活来总是很认真，而且很有默契，外公锄左边的地，外婆锄右边的地，我负责打下手，把没有锄干净的锄干净，其实这没什么可干的，因为他们俩每次都做的很好，我也就是跟着打个酱油。
唱儿歌、入梦乡
小时候总是外婆唱歌哄我睡，外公热羊奶给我喝。外婆哄我时总会唱许多我听不懂的歌，后来才知道这是她自己编的，虽然五音不全，可我却很爱听，它是世界上最美妙的声音，它有外婆对我浓浓的爱，而外公那杯纯纯的羊奶，促使我的梦永远那么美好。我轻轻地闭上眼睛，耳边还不时的.传出唱歌的声音，梦里我梦见了我们三个人在田里快乐的干活……
啊！那是比母爱还细腻的外婆的爱，比父爱还伟大的外公的爱！他们是我最爱的人，他们给了我一个有爱有快乐的童年，他们是我生命背后最温暖的一道光，照亮过去，温暖心头！
篇9：散文
散文5篇汇总
些许感伤
此刻的时钟已经指向了晚上10：34，心情有些许的低落。也许是因为白天一连串“倒霉事”给弄的，也许是因为刚刚一个朋友提到感情的事给弄的，自己也说不清此刻到底什么心情，有点乱乱的，有点想家，想这世界上最不可能欺骗我的两个人——我的爸爸和妈妈。
这个社会太花哨，从我即将毕业，走入社会的那天起，我就渐渐的了解，随着入世时间的加剧，越发觉得这个社会可怕，可怕到我想隐居，过着陶渊明一样的生活，但是这个社会又充满了太多的诱惑，弄的人矛盾着，存在着……
刚刚的一片文章勾起了我无限的回忆，里面的一句“生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓、承诺白头偕老、暗自发誓这辈子只爱她一个人的人”，是啊，相爱的两个人未必一定就会走到一起，会因为社会、家庭的种种牵绊，弄的最后以有缘无份草率收场，也看多了对爱情不忠贞的例子，让我更加恐惧爱情，我觉得爱情对于我来说，有点意味这是奢望，我害怕拥有，又不得不拥有，每天身边的人在不断的感叹，“你到底要什么样的啊，挑来挑去”试问自己，我真的有么，我的貌似苛刻的要求，不也就是最简单的要求么，谁不想要一份简单的幸福，但是我到现在也未能遇到，出现的人不喜欢，喜欢的人不出现，想想即使出现了，也会由于自己孤独惯了受不了两个人的约束，所以还是会剩下自己一个人。
朋友前几天和我说明年要结婚了，发自内心的由衷的祝福她，但是同时她也明确且直观的告诉我，“你啊，难”，我说，“为什么呢？”她说，“因为他们是同学，他们的爱情是以感情为基础的，而我就不一样了，我将要寻找的另一半，因为没有感情基础，所以要以现实为前提，所以就难了”，想想好似真是那么回事，但说到现实，我未像其他女生一样要求他一定要有车、有房、有存款等等，但是，是不是这个首要的房子要有啊，没有房子怎么成“家”，提到家，我们都会想象到那个融洽、温馨的地方，但是如果没有这个家，怎么会有归属感、怎么会有幸福感，怎么会有家的味道……
老爸老妈始终是最懂我的，他们说可以为了我放弃很多东西，我知道他们真能做的出来，但是我作为他们唯一的女儿，从小不懂事也就算了，此刻长大成人了，不能在那么不懂事，伸手就要这要那，现在是时候回报他们二老的时候了，所以我真的不希望在自己人生重大事情上，再让他们为我操太多的心，我知道他们此时已经很累，活到他们这个年纪本应儿孙满堂，但我却未能给予他们，心中未免有些酸楚，但此刻我能做的也只有努力的工作、给予他们更多物质上和精神上的东西，然后同时努力的找到那份“简单的幸福”！
把心放开，学会接纳别人，只有这样大家才能走进你的世界，给予你幸福与快乐……
独行灵想
我独自走在无人小道上。悠哉悠哉。头脑在急速运转着，这时间的情情爱爱，看似简单，其实并不是我们旁观者所能知晓。这世间的爱，是我们人本孤独一生的突然插入。因它让我们本孤独的一生，有了新的生机。回想着周围的爱侣，我总会想的是他们的爱有多深，真能一生一世吗？我不懂，也怕懂，因为它复杂，它所牵绊的东西太多，例如伤害。谁不怕，但都敢去尝试，可尝了一下，就深陷不已，到最后自己摆自己弄得灰头土面，其实不是爱束缚了你，是你不愿走出来。因你不愿失去这虚幻的美好。愿沉浸，而不自拔，我想这世间的爱。需要有一颗理性的心，人本就这短短一世，就应放在自己身上，感悟万种人生。体会不同世态，得到属于自己的真茶。！
黑夜的孤独，是相思人的苦---写给将来的你！
安静的氛围里透露出一股孤单的思念
寂静的空气里弥漫着一种黑夜的彷徨，是那份爱让心灵感受到一个人的无助，是黑夜让相思的人变的更加脆弱焦急
我载着对将来的你的爱，去追求最完美的恋爱方式！熟不知，结局让爱变的破碎不堪。
我用思念去思恋你，想让你在我脑海里浮现！熟不知，思恋是达到不了现实中的将来。于是思念的人将思念埋在了那里。
一个人的夜晚，一个人的舞台！记忆里再也勾勒不出你的身影了，我该怎么办！真的好害怕那种黑夜里的孤独。因为思恋会加重因为心会痛！
当回望逝去的.昨天，回收成为过去的今天，期待即将到来的明天！蓦然的发现原来再美的风景也经不住岁月的摧残。在刻苦铭心的记忆最终还是会变成灰白的记忆。
夜真的深了，那份对未来的你的相思也随之变浓了！孤独的情感也变的更加的重了！每天盼望在夜晚能拥着你入睡，每天都在盼望着在我累了能依靠在你的肩膀上！寻找那份心灵的寄托！只想找到属于自己的安全感！只想找到属于我的幸福！可是现实的残忍将我的梦毫无保留的破灭了！连最后喘气的机会也不留给我！只丢下了黑夜里的孤独！
究竟你是爱上了那个人，还是爱上了爱情
晚上一个人去超市，看见货柜上摆满了各式各样的巧克力，我才突然想起，情人节要到了。
有那么几秒钟，我有种很想找个女朋友，然后送她费列罗的冲动。
曾经晚上下班路过浮力森林，有过想找个女朋友，然后给她买蛋糕的冲动。
爱情，多美好的字眼。
可是这样一来，我就疑惑了，在这样一场场爱情里，我究竟是爱上了那个人，还是我爱上了爱情？
两个相识不到一个月的人交往了，男孩向初次见面的女孩告白了，女孩偷偷爱上看刚才在聚会上遇见的那个男生。
一见钟情的故事总是显得那么浪漫而隽永，只是这样的爱情，总是经不起时间的考验。
男生向刚认识的女孩告白，然后交往了，然后吵架了，然后分手了，这个版本的故事不停的在上演，究竟真正受伤的，是男生，是女孩，还是爱情？
我总觉得，两个人的恋爱，应该是从认识开始的，而不是两个人的认识， 是从恋爱开始的。
如果你是女孩，你看见男生在顺境下风光无限的样子的时候，你要想明白，你是否能接收他在挫折面前狼狈的模样。
如果你是男生，你看见女孩在开心时活泼可爱的样子的时候，你要想明白，你是否能包容她偶尔小小的任性？
所谓的爱情，我也曾经历过，我曾经用三年的时间为一个已经离开的女孩写诗集，我也曾三年不去爱一个人，我甚至还在很短的时间换过很多个女朋友。
后来我才发现，原来我们的爱情并没有那么刻骨铭心，我会爱上的人，也不止一个。
后来我才明白，有些人，终究还是错过了才值得回忆。
女孩子们，他告诉你QQ密码，银行账户密码，把你的照片当手机屏幕，每天给你发短信打电话，这些都只是例行公事而已。如果你想知道他是否真的爱你，那就看看他是否在为你们的未来努力。
嫂子说，一个男人，平时不做家务，在家里来客人的时候帮老婆端菜洗完，脱了外套卷起袖子扫地，这个时候是最美的。男人始终都应该有自己的傲气，但老婆，始终是要疼的。
如果有一天，我们遇上了那个对的人，我们知道了对方什么时候会生气，生气的时候是什么样子，而我们依然能因为对方的优点而包容TA的缺憾，那么，我们就在一起吧。
也许我还会有更好的选择，但这一刻，我已经决定让你陪我过一生了。
这一刻起我不再相信你的爱
“希望你在以后的日子里会坚强”这是我的圣诞的礼物，也是圣诞诀别的话语。
说的很平淡，听着却很刺耳。
从那一刻起我不再相信你的爱，不再相信你的海誓山盟、也不再相信爱是永恒不变的。
平安夜，所有的记忆都一起拥向脑袋，像是要证明这一切的真实，叫我永远不要再去相信你所说的话。
但是我还是恢复了理智，既然你选择了离开，没有未来的结局为什么要继续，没有太多话要说，最后能做的只有说声拜拜，转身离去，我没有回头，因为我怕看见彼此的眼泪会有太多的不舍得。
那么多优秀的人，不知道当初为什么会那么不顾一切的喜欢并不出色的你，也许这就是缘分的注定，注定我与你之间会有一段爱情，虽说不会多么轰轰烈烈，但是我想对我们来说是很有价值吧。
那时候你听到最有价值的，就是我所说的也许当你满头白发的时候，你会突然记起曾经有一个女孩子讲了令你受益终生的一段话。
记录下的并不是痛苦，记录下的是回忆。放弃需要时间，时间冲洗过的，只剩下美好的回忆，从这一刻起我不再相信你的爱，我相信有一份属于我的爱情正在等着我去发现，也许那才是我需要珍惜，需要去爱的人。
也许忘记你我做不到，但是忘记这段爱情从这一刻起我做到了，因为它并不属于我。
请
是的，我有点懒，不知道写点什么好。
去律所实习的这几个月，生活梦幻般地转换着。离开了原来熟悉的环境，早出晚归，绿树鸟鸣、池塘田野都不再围绕我左右，每天要面对的文字也不再阳春白雪……尤其是孩子和父亲，丢下一老一少，很有点让他们自生自灭的味道。
唉，必须下决心，请保姆了。无论多贵都得请。围绕这个话题，每天回家都得讨论，无外乎两个字的阻碍：太贵！过年后，保姆人工费飚升，请还是不请？一直犹豫不决。
老父亲被小家伙折腾得够呛。父亲除了做饭弄不来，洗衣洗碗都一个人揽了，怕我辛苦，不让我动手。还说趁自己能动的时候就多帮我一点……今天下午，孩子打电话向我告密，说阿公中午忘记关液化气，一直烧了4个多小时，烧到他放学才发现，差点出事……
回家的路上，我突然想起那句话“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，心就酸酸的了。下了车，跑去打盒饭、再去操场抓孩子回来。孩子在操场边上的稻田里生火。冬天被大雪压垮的树枝，堆积在田边，3个小孩烧得满脸满鼻的灰和汗。回到家，父亲忙停止他的写作，带孩子去洗。后来，吃晚饭时，父亲坐在椅子上睡着了……
扪心自问吧，当初我是怎样想的？父亲已经为我付出够多够多了，要尽孝道，要让父亲享天伦……
早上遇见楼上的一个叔叔，比父亲小两岁的，几日不见，突然地苍老，步履蹒跚。父亲是天天看见的，他是不是在别人眼里也是透彻着……苍老呢？
贵就贵吧，请，一定请。
父母的闭翳
过了今天，我就要满24岁了。很多人都说，外国女孩独立的年龄是18岁，而中国女孩的独立年龄是25岁。本来我并不引以为然，但是最近经历的事情确实证实了这点。
我现在还在读研究生，生活上根本不可能独立，而骨子里也没想过独立。一直以来，我总是从女儿的角度看待家里的所有事情，从来也没有想过父母心里真正的需要。其实，父母们一辈子所做的事情哪一件不是为了自己的子女好呢，从小就想着为子女铺路，让子女接受好的教育、吃好、穿好，他们所做的一切都是为了让子女未来的路可以走得顺畅一些，从来没想过有什么回报，子女好也就是他们好，子女的一切在他们的眼中都是理所当然。而我们做子女的，二十多年来也总认为是理所当然。评心而论，作为子女有几个是真正理解了父母的心的？
今年，我见证了妈妈的退休，她今年已经50岁了。我从学校回家起，一直都是她在照顾生病受伤的我。找我以前的想法，退休意味着我的父母可以安心享受他们的生活，无忧无虑。但现在却是另一番光景，作为女儿的我不仅没有能力好好敬孝，反倒拖累了我的母亲。我今年的愿望就是希望我自己能学会独立，赶紧好起来，全身心投入我的研究和生活中，让为我操心劳累的妈妈过上开开心心的退休生活。
现在的我还没有能力撑起这个家，庆幸的是，父母们都还有份稳定的工作。我知道现在到我有能力完全撑起这个家的时间绝不是一年两年，在这段时间内，做子女的只希望父母们能心宽体胖，健康生活；也希望自己能在奋斗的日子中勇往直前，不断进步。
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