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妈那一刻我真地特想你散文

时间：2023-01-07 07:30:02 其他范文收藏本文下载本文

妈那一刻我真地特想你散文（精选9篇）由网友“深海里的大菠萝”投稿提供，以下是小编为大家整理后的妈那一刻我真地特想你散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

妈那一刻我真地特想你散文

篇1：妈那一刻我真地特想你散文

妈那一刻我真地特想你散文

10月11日我作为辽宁代表队，去西安参加表妹的婚礼，顺便看看远在西安上大学的儿子。

本想给儿子一个意外惊喜，事先没和他打招呼，结果儿子参加完婚礼，就回学校了（第二天早上，学校组织去略阳地质认知实习）。

我只好带着遗憾、带着抱怨、带着不舍，离开西安。与临时电话联系好的朋友，去山西到王家大院门口与她汇合旅游去了。

一路上，朋友不断地接到老公、女儿的短信，脸上不断地露出幸福的笑脸，与我分享。而我的手机，每次短信的铃声一但想起，我立马都是第一时间翻看。但，每次都让我失望，接下来就是心寒。为期一周的山西之旅，木讷的爱人没给我打电话、没发信息，这在意料之中，多年来我已经习惯了。可是聪明懂事的儿子没给我打电话，我实在无法接受。

我从山西到家，好长时间也没收到儿子的电话和信息，此次出行儿子对我的态度，让我感到前所未有的心痛，真应了那就老话“儿行千里母担忧，母行千里儿不愁”。

后来儿子再来电话，首先我先问：“你有事吗？”

“没有”

“那你还有钱吗？”

“有”

“没事、还有钱那你还打什么电话？要是没什么事我放电话了。”

儿子再次打来电话，我拒接。

他爸告诉他：“你妈和你生气了，这回可是真的了，你也太不像话了……”

后来，儿子给我多次发信息道歉、解释，不过我心里始终还是不痛快。从那时起，我几乎不主动给他打电话了。

寒假儿子回来，提起这件事我还是耿耿于怀。

儿子解释道：“妈你从西安到山西旅游，我没给你打电话、没发信息的确是我不对，但是，妈你也知道，首先我们当时是去地质实习，也不是去旅游更不是去玩，我多忙啊！再说了，你也没给我打电话啊！”

“我是班长，除了实习外，我还得协助老师、照顾好同学们的饮食起居。每天累得不像样子，哪想那么多啊！，妈，你就别生儿子气了，好吗？”

“你总是有理，一路上，你就算礼节性给我发个信息还不行吗？能占用你多长时间？害得我多没有面子啊！那我到家后，你就不能问问我？”我愤愤地说。

“妈，我还是那句话，这件事的确是我不对。当时我考虑你是大人，再就是你和宋阿姨一起出去玩应该没什么问题。”

“至于你回来那么长时间，我没给你打电话，是因为还有一件事，本来我不想说，不过我现在不能不说了。那就是我们去略阳实习的事。

“那次正好和“桥班”一起去的。天津的斐哥你也知道，他是我最好的朋友，这一年多，除了上课、睡觉不在一起，其余时间，我俩形影不离。

“实习时，那家伙嫌他的杯子太大，干脆就没带。我新买件白色茵宝的上衣，几乎就没怎么穿，变成他的了。一周后，也就是我们从略阳实习回来后，他检查出来得肺结核了，是被他宿舍的同学（那家伙自己知道）传染的。”

“妈，那一刻我闹心死了。斐哥就是现在好了的话也必须休学一年，这是国家教育部定的。你说，他得病时，正好用我的杯子、又穿我的衣服，妈你说我当时是什么心情？”

“刚发现时，是我陪着他去医院检查的。同学们知道这件事连看我的眼神都变了，同一个宿舍的兄弟们碍于面子，对我也是小心翼翼的，我偷偷的去卫生所检查了二次，二次啊！”

“医生告诉我，他现在还没到传染期，接触也没事，那我才放心。那天，我第一次喝多了，我拿化验单，给我们全班同学看。我把他们一个个臭骂了一顿，其实也怪不了他们啊！说实在的妈，你说我当时是什么心情！后来，还是我，只有我一个人敢陪着他、去医院治疗，帮助他挂号、看护他，直到他的父母来接他。”

“他父母接他时，见到我感动的'哭了。”

“妈，这就是你去西安包括旅游时，我那边发生的全部经过。老妈啊！现在应该不生儿子气了吧！”

“臭小子，那你为什么不告诉我啊！害的我那么伤心？”

“妈，就你那小胆，我敢告诉你吗？我又能告诉你吗？我不是怕你担心吗？”

“首先妈妈觉得你做的很对啊！照顾同学没有错，不过，但是一定要保证自己安全。”

“你要是告诉我们，我们最起码能帮助你出出主意，帮你分担些吗？傻儿子，你一个人在外面承受那么大的压力，还被妈妈误解……”

“是啊！所以我检查了二次啊！我也很理解我们班同学，更理解宿舍的人，把二次的检查结果给他们看了，他们都觉得过意不去给我道歉。”

“妈，你儿子已经长大了，我偷偷的地去医院检查2次，不正说明你儿子是一个即理性、又理智的人吗？我会保护自己的。”

“通过这件事我懂得了很多，同时我看到的是人性的脆弱、不敢面对自己内心深处的恐惧。表现的那就是自私、冷漠……”

“妈，那一刻，我真的最想的人就是你呀！”

“老妈你就别跟儿子生气了。”

“行了行了”，我一边擦拭着眼泪、一面把儿子搂到怀里。

篇2：我真地想你!

如果你是那河，我愿做河水里的小鱼，时时游弋在你的怀中。如果你是月亮，我愿做一颗平淡的小星，点缀你的美丽。

风轻云淡的美丽，是因为有你的存在，心与心的真诚，是因为你的信任，不论你在什么地方，你都是我唯一的眷念。

情话绵绵：愿拥起落日余晖凭你采摘，愿留住刹那永恒让爱来白。我愿变成一朵美丽的小花，常开在你目光注视的时间，飘香在你足迹踏过的地方。

窗外雪花纷飞，我疑心是你的脚步，羞涩地抬起头，窗外依旧，轻风、飞雪，又飘向记忆的深处，于是，我告诉你，我真地想你!

篇3：我只是，想你了散文

我只是，想你了散文

对不起，你陪我长大，我却不能在你身边守候你，慢慢变老。

今天已是我离开你，去往另一座城市的第14天。值班的时候，一个人坐在空荡荡的办公室里，突然间，就很想你。你还好吗，是否，又是一个人坐在家门口，偷偷的想念着远方的我。

离开的前一天，阳光还很明媚。我还在地里忙碌着，你便坐在旁边的石头上，也不说话，只是静静地看着我。人一旦上了年纪，似乎都渐渐变得嗜睡。不一会，你便靠在石头上睡着了。我怕你会摔着，便劝你回家睡去。可你却说，“我想再陪陪你。”晚上，我去厨房洗菜，去客厅看电视，去阳台晾衣服，你都小心翼翼地跟着。生怕碍着了我，却又想多相处一会，哪怕只是几分钟也是好的。

忙到深夜，终于打点好了一切。我坐在火炉旁，你从兜里掏了许久，掏出了一个橘子，几颗糖，递给了我。你就是这样，一辈子都在心疼着别人，什么好吃的都要留给自己的孙子孙女们。

过了一会儿，你终于犹犹豫豫地说，“放假的时候，就回来住几天吧，久了不见，我会想你的。”那一刻，竟有种不忍离去的感觉。

去年你生日的时候，因临时有事，竟没能赶回去。想着先前也并没有打电话告诉你，要回去。索性也就没有再告诉你我不回去的事。可我却不曾想到，你竟在门口等了一整天。这是后来，伯母告诉我的。她说，你并没有跟任何人说，你在等我。只是一个人，向路口处张望着。待到来祝寿的人都离开后，你突然就哭了，哭得像个小孩一样。你哭着说问旁人，为什么我没回去，是不是发生什么事了。直到确认真的'没出什么事了，你才放心。

心里，终究觉得，还欠你一场陪伴。每次离开，我留给你的都只有一个背影；每次回来，迎接我的都是你那暖暖的笑容。

门外满地的鞭炮的碎屑，还散发着微弱的年味，但门内，却早已人去楼空。小孩上学了，年轻男女上班了，整个小山村，就只剩下了几位老人。夜色深深，只有偶尔传来的几声狗吠声。

谢谢你，我的奶奶。谢谢你，这些年，一直守着我们的家。还有，假期，我一定会回去的。

篇4：深夜我想你散文

深夜我想你散文

夏夜，独自一人走在宽阔而繁华的大街上，雨后的风略带几丝凉意；在这静谧的夜晚，没有了白昼的喧嚣，忙碌一天的人们已进入了甜蜜的梦乡，不远处的咖啡屋门前依稀看到稀疏的车辆，练歌房门前斑斓的灯光下，一对帅男靓女拥抱在一起，相互倾诉各自的爱，房间里隐约传来深情而伤感的歌声，------黄格选的《爱你和从前一样》，歌声表述着一个失恋的人向恋人真情的倾诉，不知道他所爱的人儿是否能听见。

这样一个夜晚，能让自己冷静下来，独自享受着这夜晚的惬意，探问着内心灵魂的.最深处。一边吹风，一边想着心事，心情随着风儿在空中轻轻地飘荡，脑海中又浮起你那熟悉的身影和灿烂的笑容。于是，只好放纵自己的感情，任夜风带着自己的思绪随处飘舞。

不知道你现在还好吗？现在在干什么呢？是否和我一样在思绪中飘荡。想着你的忧伤，心里有一种刺痛的感觉，刹那间，内心变得空空荡荡的，感觉没有你的日子生活毫无意义。其实，我自己也很明白你的想法、你的处境，只是我时常情不自禁地打开聊天对话框，想看看你真情而伤感的文字，字里行间里流露出的你对爱的渴望，真没想到爱竟成为我们的负累。

爱情真的是个很奇妙的东西。虽到中年，每次想起这段刻骨铭心的爱，心里就会有一种甜蜜的感觉，让人忘乎所以。每当打开视频对话框，才发现你真的是让人爱恨交加。但是，我坚信爱一个人，就会爱她的所有，不会因为一些世俗的东西而改变。自己也很明白，世事难料，喜欢一个人可以为她付出一切；虽然明明知道相思的苦，付出很可能没有任何收获。但是，我依然心甘情愿地为之付出我的爱。曾有一篇文章说：“如果你真的爱她，那么不要轻言放弃！即使她让你流泪、让你伤心，让你痛苦。就试着去牵挂她，关心她、倾听她、让她明白你依然在乎她、------”

突然之间感觉自己是多么的无助，虽然明明知道什么事都必须依靠自己，但是，这一刻却多么希望自己心爱的人能够在身边，能给予一点点的鼓励和支持；当自己痛苦的时候，可以向其倾诉，得到一点点的安慰；当自己快乐的时候，可以与其共同分享，享受生活的快乐。

你灿烂的笑容，可爱的举止时刻浮现在我的眼前，挥之不去，我知道自己已经深深地爱上你了；当你理智而忧伤的告诉我，我们之间是不可能的，还是做普通朋友时，我知道你心中的痛苦。我知道，你不想害我，因为我有一个幸福的家庭。一个深爱我的妻子，和我深爱的女儿。我扪心自问：“你去爱一个不接受你爱的女人，值得吗？尽管她也深爱着你，这个结果你能承受吗？”每当这时，我只能报以苦笑。我知道，也许很多人都不赞同我的观点，但是我还是顺着自己的感情去做了，因为人生难得放纵自己一次。这次就让我放纵一下自己的感情吧，不要问结果，当爱过之后，我会坦然地去面对人生的各种不如意。

当爱一个人，却无法拥有她时，自己面对着一个选择：放弃还是继续。有时我对自己说：放弃吧，不要浪费感情了，外面还有许多好女人在等着你。但是，自己却非常明白，自己爱的太深，真的放不下了。如果能放下，早已经放下了，何必要等到现在呢？所以，当黑夜来临的时候，我只能孤独地思念你，默默地想念你：你现在还好吗？现在在干什么呢？你是否坐在电脑前等待我的出现？在想什么呢？当我拨起思念的琴弦，你是否能感受到一个多情的声音在向你诉说：亲爱的，我爱你！你还爱我吗？

篇5：我很想你散文

我很想你散文

今天是清明节，我真的很想您。

尽管您只存在我5岁之前的记忆中，但我知道我小时候您最爱我。

您没有留下一张照片让我来寄托对您的思念。我知道，十几年前在我们那个小村庄，拍照片是一种奢侈，要去镇上照相馆花上几块钱，几块钱在那个时候对咱家来说不少，因为有家里发生变故欠下的债务还有在外上大学需要钱的小叔，而家里收入来源只有爸爸打工的钱和爷爷种田卖粮食的钱。您舍不得花钱，但是记忆中您还是会给我买小零食。让我闭上眼睛，说给我变魔术，从背后变出来一个个奶味果冻，一个个小糖果。所以记忆中，您的背后可以神奇的变出来好多好吃的，满足那时小小的我。

我不知道为什么5岁之前记得的事情很少，关于您的记忆却这么清晰。

我记得您在我肚子疼的时候抱着我去卫生室焦急的表情。

我记得您在雨夜因为我哭着不愿意跟您住，您冒着大雨用外套包上我怕我淋雨，抱着我送给我爸妈时的表情。

我也记得您把我背在背上徒步几公里去您的母亲我老姥姥家时路上跟我讲的故事。

您是有信仰，善良的人，我记得小时候经常跟您去村里简陋的教堂，听您和很多爷爷奶奶聊天，您说善良的人去世后会去天堂，那里很美丽，没有烦恼没有忧虑。我相信您现在一定在那里。

记忆中不管您到哪去都会带上我，或是抱着，或是用背带把我绑在背上。

您走了后，因为爸爸在外面打工，妈妈和爷爷要去田里干农活，所以我经常自己一个人。妈妈去田里的时候，我就在树林里自己玩，可别的小伙伴都有奶奶带着去集市。上小学后，我也是自己一个人上学一个人走在小路上，有时候生病了就拿妈妈给的钱去村卫生室打针然后再自己去上学，可别的小朋友都有奶奶接送上学。您走了后，我学会了自己做饭，自己洗衣服，帮妈妈喂鸡放羊。因为您的离开，我五年级的时候妈妈去做生意，我不得不离开那个村庄自己去外地上学。后来自己读了初中，高中，进入了大学，如今进入了军营。因为您的离开，我变得独立，果断，能自己处理决定大小事情。妈妈说我从小比同龄人懂事，能帮她干活，为她分担忧愁，我明白这是因为没有了您的呵护。

自从您走了，您的孙子从小一直比别人都强。学习成绩一直处于上游，高考完了就创业成功，大学里参加了很多比赛拿了很多奖，也继承了您的善良，经常做志愿者和支教去帮助别人，如今也实现了自己的'梦想成为一名解放军战士。我知道，我最初骨子里的坚强和善良，是您给的。

有时候会想，如果您现在还在的话，是多好啊，您看到您的孙子这么优秀，也会高兴的笑吧。咱们家比原来好多了，比村里大多数人都要好，买了新房子，爸爸有了稳定工作，叔叔一家在外定了居，爷爷身体非常好每天下棋听戏比一般的老人都精神。姑姑一家也非常好，表哥的第二个孩子都会走路了。

姑姑说您经历了咱家所有的苦难，承担了咱家的所有忧愁，却没来得及享一分福。

每年上坟的时候我都会跪在您旁边给您多烧一些纸钱，希望您能感觉到您的小孙儿来看您。原谅您不乖的孙儿今年和明年不能回家给您上坟了，但愿您能收到我对您的思念。

所有对您的依恋停留在我5岁的那个春天，那个前像现在似万物复苏的春天。我那时候不知道，您再也回不来了。

也许您一直在天堂看着我长大，如果那样的话，请让我梦到您好吗。

很想让您看到我穿军装的样子，向您帅气地敬个礼。

今天是清明节，奶奶，我真的很想您。

篇6：我还在想你散文

我还在想你散文

三月，一个梦一般的季节，一场春雨洗去了秋的萧瑟，冬的寂静。雨的精灵轻盈地飘过每一寸死灰死灰的大地，唤醒春的绿芽，唤醒了溪的水花，唤醒了雀的歌唱，也唤醒了我的思念。

似水流，青春的码头里，是永不落幕的离愁。

我们假装潇洒的挥手，带着隐忍的泪踏上了没有彼此的新的征途。如青橙般苦涩的分别带着对重逢的憧憬，然而我们的重逢却是如此的遥遥无期。

刚开始的日子里，每天和你的通话成了必修课。你永远那么率真，那么单纯。再往后，我们渐渐倦了每天的琐碎的对话，通话从一天一次到一周一次到一月一次，我也渐渐地从陌生变成熟悉，从新生变成学姐，渐渐在熟悉的其他人中，在高考的书山题海中淡忘了你，淡忘了自己。都淡忘了……

三月，窗外的雨无忧的飘落，湿润着近处那棵老树初吐的嫩绿的芽儿。窗内的我在解一道方程题。手机在书桌里震动了一下，是信息提示，我没有立刻看，一心只想着我的题。而那条信息给我带来的却是让我无法接受的噩耗！

三月，是个迎接春暧花开的季节，偶尔能看到一些不知名的小飞虫在窗外的自由的世界里寻找着自己的落脚点。朝菌不知晦朔，惠姑不知春秋。这些个生命是多么渺小而真实，它们也是在这复活的季节里诞生的啊。万物都醒了，迷蒙的空气里到处都是生命的气息。可你为什么要睡去呢？你怎么能舍得离去呢？你让我如何相信：再也听不到你童真的声音；再也看不到你单纯的笑脸；再也感受不到你拥抱我的`温暖；再也不能一起去效游；再也不能一起去买新上市的裙子；再也不能一起笑、一起闹、一起哭。再也不能了，没有重逢了，你让我如何愿意相信！

高三的三月，你突然就走了，煤气中毒。记得我曾告诉你：我是个害怕离别的人，我害怕突然到一个陌生的地方，害怕突然变成一个人吃饭，一个人逛街，害怕因为承受不了的孤独去接触陌生的人。你笑着说我说这话的时候“全身傻气儿直冒！”，你说“一个人总中要走陌生的路，要认识陌生的人，才会成长”。

似花落，青春的苗圃里，有无法言语的衰愁.

又是一年的三月，这个唤醒人们怀念的季节。又是一年清明时。今年我有更多的空闲去怀念你，祭奠你。你的离去，如梨花般在最灿烂时飘落，还来不及展示你的单纯与可爱。我从来不曾想过，我身边的人会这样只剩下一方坟墓，一段记忆。我从来不曾相信如花般灿烂的年青的生命会如此脆弱！三月的雨温柔寂静的飘下，润物无声。难道它也怕惊扰了离人们那颗幽幽相思的心吗？

我们所憧憬的重逢，竟是这般的无言。我的泪模糊了你的小小的坟，我愿相信你会化作天上的繁星，会成为夜空的孩子，我愿相信你不寂寞，正如我不孤独一般。

青春似水流，流不尽离别的人儿心头的相思梦。

年华似花落，落不完年少的人儿眼中的相惜情。

篇7：爸爸,我想你散文

爸爸,我想你散文

很长时间了，好想写一篇想念父亲的文章，但是却总是提不起笔，心好沉，思绪好乱。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住泪流满面，心底有深深的愧疚。爸爸刚去世的时候，妈妈对我说过，你给你爸写一篇祭文吧。可是我的心思好乱，不知道什么样的语言能表达自己对他的思念，所以就没有写。爸爸出殡的哪一天，看着爸爸的棺木下葬的时候，我的心如刀绞，我的亲人，就这样永远永远的阴阳两隔，再也见不上了。

爸爸不善言谈，但是却心灵手巧。理发，油漆，割玻璃，装裱楼板……他都会。他的心地善良，也很勤快。从我记事起，爸爸从煤矿下班回来总有人找爸爸，要么是理发，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗户的玻璃破了，爸爸虽然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去给人干。我总是撅着嘴说，你那么累，不要给他们干。爸爸总是说，谁家没有个事，咱会这个，就给他们帮帮忙，都是小活，累不着。

记得小时候家里很穷，我家的人又多。爸爸总是想方设法的弄一点粮食，不让我们姐妹挨饿。那个时候不让买卖粮食，爸爸和别人悄悄说好，待到半夜才到别人家用钱买一点粮食，有时候抹黑背半袋粮食要翻几座山，回来的时候鸡都叫了，爸爸匆匆吃一点东西，还要赶着去煤矿上班。爸爸在煤矿有班中餐，是两个白面馒头，爸爸总是舍不得吃，早上走的时候，他揣一个黄窝窝，把两个馒头省下来拿回家让我们吃。每逢吃饭的时候，爸爸吃一点就说自己吃饱了，嚷着让我们多吃一点。傻傻的我们，那时根本不知道爸爸的意思，还以为爸爸就吃得少。

随着政策的变好，我们也慢慢长大了。本来是该过好的日子了。妈妈却得了癌症，为了给妈妈治病，爸爸卖了家里所有值钱的东西。我也因此缀学回家照料妈妈。为了还债，爸爸和别人合伙做生意，不料心善的他又让别人给骗了，爸爸有一段时间，心情特别的低沉。加上家中哥哥老实的出奇，什么事业不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本来不多言语的爸爸更显得沉默了。

所幸的是妈妈的病完全康复了。我和妹妹相继出嫁了。爸爸的.家中顿显得冷清了许多。每次回家看爸爸妈妈，心中总不是滋味。记得小时候，我学习好，年年考第一，是爸爸妈妈的骄傲。家中的日子也过得比别人家的好些，而如今，哥哥老实的连媳妇也讨不到，家道中落。常听老人说，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白发苍苍的父母刚强一辈子，如今在村里却落后了。

突然有一天，妈妈让人捎信说爸爸病了，当我急急忙忙赶回家时，爸爸手脚麻木不会走路，连话也不会说一句了。我们赶紧把爸爸送到东镇医院。经过一段时间的治疗，爸爸总算好了点，会说话了，也会走路了，只是没有以前走的利落了。但是好景不长，过了一年，爸爸的病又犯了，这次不管怎么看，本来就不多说话的爸爸再也不会说话了。

前年爸爸的病又加重了，我唤爸妈来我这儿住的时候，爸爸更加痴呆了，走路两个脚在地上挪。有一次爸爸把尿洒在我给他盖的新被子上，外面下着雨，我洗了在那儿用吹风机往干的吹。妈妈在一旁叨叨爸爸，说我的脾气好，不埋怨。我说埋怨什么，我们小的时候你们为我擦屎擦尿你们埋怨过吗？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的条件好点钱多点，我就可以把爸爸领到大医院再好好看看，可是我……

去年阴历11月20，妈妈打电话说爸爸病厉害了，我那几天恰好有事，办完事23我和妹妹就急急的上去了。见到爸爸的时候，我硬是把泪往肚子咽。我的爸爸，脸肿了，尤其是眼睛更是肿的厉害。看见我们上去，从口袋里摸索出一截粉笔在桌子上比划着，但是却什么也不会写了。我的泪如泉涌。因为店里没人看门，23晚上我回来了，本来打算安置好上去伺候爸爸几天，但是25早上5点，哥哥打电话说爸爸去世了。

我们给爸爸把衣服穿好，妈妈一件一件的整理的整整齐齐。爸爸静静的躺在那儿，像是睡着了一样，我摸着爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就这样走了。爸爸去世后，我忙前忙后，没有像其他人家的女儿一样在那儿嚎啕大哭，可是我心底的泪只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我终于控制不住自己，看着爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心头。想爸爸一生的辛劳，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不听话，想自己的不争气。千呼万唤怎么也换不回爸爸的一声回应。

写爸爸，并不是说自己有多么的孝顺，只是在心底对爸爸有太深的愧疚。想当初不听爸妈劝说的一意孤行。想自己不但没有照顾好爸妈返回来还要让爸妈为我操心，想别人的儿女让自己的父母享福而自己连自己也顾不了。愧自己没有在父亲身边好好照顾他老人家，愧自己做女儿的无能愧自己活得失败。人都说养儿防老，养我这样的女儿对老人回报了多少？多少泪多少纸钱能抵父母养育的深恩！

清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那边会说话了吗？爸爸，那边冷吗？你吃得饱吗？如果有来世，你再不要选我做你的女儿，因为我做女儿太不合格了，我欠你的太多太多。今生能还的，只能是心底深深地亏欠，只能是好好照顾妈妈。爸爸，女儿想你，想你啊！