想您了散文（精选9篇）由网友“就是不给你看”投稿提供，下面小编给大家整理后的想您了散文，欢迎阅读!
篇1：想您了散文
想您了散文
不断地重复一件事真的很无聊，但因为是我的工作，所以不得不一直去做。今天不知道给多少病人做治疗，忙得我已经数不过来，也懒得去算了。终于有会空闲，我无意摆出一副生无可恋的样子，突然有个老爷爷拄着拐杖颤颤巍巍地走进来，见到我露出了慈祥的微笑，然而我并没因为他的微笑而改变态度，习惯性地问了一些，就开始给他做治疗。中间老爷爷还一直和我说话，我也是不耐烦地回答，当老爷爷走时，依旧笑眯眯地给我拜拜，看着他颤颤巍巍地走出去，那个背影太像爷爷，突然想到我爷爷如果他还在，一定也会对我笑眯眯。
那一年，我刚升入初三，老师和妈妈经常说：初三是一个转折点，只有升入好的高中才能考上好大学。当时听到这些话，虽然不知道大学是什么鬼，但大学这个词却深深印入脑海，所以尽快适应新的学习生活尤为重要。爷爷其实在我初二暑假末就病重了，但升入初三后变得忙碌，爷爷的病情只能从爸爸妈妈的口中得知，突然有一天妈妈说：“某某天你请一下假，送爷爷最后一程。”当听到这个时，我知道爷爷已经走了，平常特感性的我，这次出奇的没有哭。回到家看到爷爷躺在冰冷的棺材里，看到伤心的姑姑们等，再看到其他帮忙的人听到笑话后还会乐哈哈，不知道为什么看到他们的笑容我哭了，我以为自己不爱爷爷，以为自己不懂得死亡意味着什么……但我哭的很伤心，以前所有的`记忆涌上心头。
爷爷重男轻女观念特别深，所以我注定不会被爷爷疼爱，妈妈说：“在我没出生前，爷爷还念叨着给我起名字，但出生后是女孩，爷爷推辞说叫啥都好。”所以我的名字也比较随便，而且为了让我顺利有个弟弟，我的名字也被爸爸妈妈赋予一个光荣的使命，取为宁，意思是家丁兴旺。我的名字也没辜负爸妈的期望，5年后我有了一个弟弟，弟弟的出生算是大事了，爷爷当时身体欠佳，但为了给弟弟取名字，爷爷可是翻了几天的字典，果真是没有对比就没有伤害。小时候，因为是孩子也不会想那么多，该玩就完，该睡就睡，但每次在爷爷家玩还是会感受到一些不一样的对待，以前总以为是自己不乖表现的不够好，所以每次去爷爷家都会争着帮奶奶扫地，帮爷爷浇花等，每次听到爷爷夸我很是开心。当爷爷年纪再大一点，有一天发现他坐上了轮椅，当时调皮的我对轮椅可好奇了，总喜欢在后面推着轮椅，因为爷爷坐上轮椅也很高，刚好挡住了我，我总会洋洋得意地想：看我爷爷的轮椅多神奇，会自己跑。有时候玩性大发，还会推着轮椅跑一小段路，然后松开，爷爷没有说过我，有时还会笑眯眯的看着我。当时根本没想到这样很危险，现在想想幸好当时没出事，不然……
同样像所有长辈一样都希望儿孙成为出色的人，爷爷虽然嘴上不说，但我想他的心里对我们都有一种期盼。大表哥是家里的第一位大学生，爷爷经常给我们讲要向表哥学习之类的话，将大表哥作为我们的榜样。我不知道其他哥哥姐姐有没有将这话听进去，反正当时我是没有。爷爷过世后，妈妈说：爷爷病重的时候家里人差不多都看了爷爷，但大表哥因为工作的原因没能赶回家，爷爷当时浑身滚烫了好几天，一直在呻吟，很痛苦，姑姑们就给爷爷说大表哥赶不回来了，估计当时爷爷是在等大表哥吧，所以听到这话没过多久爷爷安详地走了。听了这话我的触动很大，爷爷最后放心不下的是大表哥，何尝不是对我们这一辈学有所成的一种期待。希望我们通过努力学习改变命运，不再以后面朝黄土背朝天……
爷爷，您在天堂还好吗？我现在长大了明白了许多道理，我特想和你一起唠唠嗑，给你说说我成长的烦恼，聊一聊我对未来的期待，我知道这是不可能的事。我辜负了您对我的期待，没有考进好的大学，没有给弟弟作个好榜样。我颓废过、沮丧过，时间就被我大把浪费掉，当我后悔时、难过时，时间又悄悄溜走，您说我是不是很蠢。爷爷，真的很想你，希望你在另一个地方，开心、健康地生活。
篇2：想您了
想您了
摘要： 白驹过隙，曾带我买零食，背着我过独木桥的外公此时已白发苍苍。
听妈妈说：外公一生为了这个家付出了一切，也作尽了善事。一周5天再县城医院工作，每逢周末回家，既要干家里大大小小的事，还要替他人看病，而且从来不收费。为了把儿女带出县城，外公还进了一次西山，宝鸡市一些医院邀他作院长他都不愿意……
走在草木丛生的小道上，两旁布谷鸟的叫声依旧，灰暗的墙壁上长满了爬山虎，四周的砖瓦片也因时间的沧回苍老，长满了阴暗的苔藓。附近盖起了五颜六色的琉璃瓦砖房每次走到巷口那只小黑猫总会“喵喵”的角上两声，大花狗则蹲在门口呆涕的望你。
不远处，一位年过七旬的老人，白发苍苍，迈着缓慢的脚步，左手依旧提着那只暗绿的长椅。他的每一步都那样迟缓，僵硬的身体已佝偻。右手不时的.挥动，正如船浆滑动想要使船前进。
“外公”我大喊一声，飞快的奔向老人。外公先是一愣，响了许久，才转过头来，眯着眼看你，待看清了你，微微一笑。“我的小孙女来啦”高兴的伸出右手去牵你的小手。
我出生那年，爷爷奶奶正好相继去世。一年后，我沦落到外公家，这份亲情也由此拉开了帷幕。
外婆是一位乡下姑娘，没读过书。离休后的爷爷，丛沉积的一个大红箱子里掏出一本被药水浸泡的发黄的油皮纸做的书。整日里，外公用自己仅会的一些知识，当起了我儿时的启蒙老师，“s，shan......”“s，sh，shan……”房屋里不时传来外公生硬的发音我儿化的发音。在连年的岁月里，汉语拼音，三字经，儿童必识生字词……我都靠那本泛黄的课本学了下来。晚上，坐在庭院之中，欣赏着夜幕上的星星，听外公讲故事，“嫦娥奔月”“牛郎织女……”“……话说嫦娥偷吃了仙丹，自己感到浑身轻飘飘的……”。
夕阳西下时分，依偎健壮的老人再与会的照耀下，快步行走，他的每一大步大部都那样坚定，两手挥壁，气壮山河，抬头挺胸。旁边还跟着一个调皮活泼的小姑娘。
篇3：回来吧,想您了散文
回来吧,想您了散文
想您了，为什么悄然离去，一句话也没有留？想您了，我牵念您的心情，您有没有感觉到？当您面对镜中那双星眸时，您难道没有感觉到那是凤儿的双眸在凝视着您？相差二十岁的年龄没有成为您和我之间的沟壑，我们拥有相似的双眸，我们拥有一样的善良和本真，我们还拥有与我们年龄不相符的童真，那一张张形神兼备的图片，让我们虽然相隔荧屏，但是依旧忍俊不禁。
想您了，这段时间我很落寞，千呼万唤之后的结果还是不见您，您做什么去了？为什么走的如此匆忙，不留下只言片语？，我不能忘妈妈住院时，千里路上传来您着急的问候声，如若不是喜欢关注一个人，哪会对她日记中留下的几句话所牵住眼，揪住心。
想您了，不见您的身影，不知您的近况，千里路上的我除了思念和牵绊，还有的就是祈祷。我希望您一切安好，我祝福您一切顺安，思念人是很痛苦的事情，回到家里，看不见亲人的身影，听不到亲人熟悉的话语，这些都很折磨人，您知道吗？
想念了，曾经对您倾诉过，我初来到这个家时，所认识的亲人很多都“深度潜水”去了，原由有很多，看着远去的身影，打开他们（她们）留下的足迹（网页），我知道，浩瀚的网络中，我们都是其中的一滴，终有一别，但是能被人记起、念想就是幸福。您还记得您说过的话吗？您说有凤儿在，您就与凤儿相守在这个家里，您食言了，最起码到今天，您的无声离去对凤儿来说，就是一种食言。
想您了，这三个字不只是我一个人的心情，您为什么不回来家里看看，那一句句问候，那一个个寻找的足印，都是对您的牵绊和思念。此时的我，突然间觉得您是一个“残忍”的人，您忘了一个长辈应尽的责任，您为什么不回来看看家里有多少人在寻找您，牵念您？
想您了，那一只只可爱的'小猴子放鞭炮的身影，我又多久没有看见了？您到哪儿去了？我不能忘清风族长考研把家族交给我打理时，您帮我一起欢迎《诗剑酒》新家族成员忙碌的身影，那句“凤儿，你忙你的，我会时刻关注家族新来成员，并及时去问候的，”隔着荧屏我们相互鼓励着，一定要在族长回来之前，把家族事业打理的风生水起，我们的努力没有白付出，《诗剑酒》家族已经成为好心情网站的第一大家族。很多人对虚拟的东西不屑一顾，但是一个真诚、善良的人，即便是在虚拟的网络里，您的本真赢得了多少人对您的赞誉，您的本真同样让看不见您身影的我们倍感思念。
想您了，也许是年龄上我比落花姐姐小的缘故，我没有落花姐姐的沉稳，她沉稳的说过：“只要凤儿在，您是不会跑到哪儿去的，”可是我却心里失落落的。想您了，您不在家时，牛子不厌其烦地敲着木鱼问着您的行踪，沿着姐妹们落寞的足迹到您家，我与她们看到的情景是一样的，家中空无一人。想您了，我伤心地给凤鸣大哥说，您被牡丹花神掳去了，您知道吗？敬重您的人都关切着您的踪影，不见您的感觉真的很失落。
想您了，曾有人说：为自己的心灵建立了一个纯净的归属，让值得想念的人给住下吧！让自己的心灵满足，让自己的灵魂愉悦，让自己灿烂的人生路，不枉此行！。”这段话说到我心坎里了，您已经住进我的心灵，住进我们大家心里，所以想您的感觉就是“痛。”
想您了，絮絮叨叨说了这么多，您感受到了么？从我们认识的那天起，注定我们就是好姐妹、好朋友。我们从最初的感动到后来的快乐、开心，我们彼此给予鼓励和信心，我们享受着彼此带来的幸福和乐趣。
想您了，除了想您还是想您，亲爱的喜妹（凌子）姐姐，您能听到凤儿和众多文友们的呼唤声吗？没有您的消息和身影，我们大家都心神不宁，念您的纯、真、善，想您的幽默、风趣，更想您许下的诺言“有凤儿在，您就在。”
亲爱的喜妹姐姐，您不知道，回到好心情家里，没有您的日子，我们都感到孤单落寞，总觉得少了什么？慢慢我们才体悟到，原来您是一汪来自心灵的泉水，干净、清凉丝丝滋润入人心。亲爱的喜妹姐姐，我们都想您了，想您的问候与祝福，想您的风趣和率真，更想您感悟人生后的真诚话语，从您坚定的信念中，我们都希望六十岁时一定像您那样活出自己的精彩。
亲爱的喜妹姐姐，想您了，真的很想您，期待您的声音和身影的出现……
篇4：爸爸,女儿想您散文
爸爸,女儿想您散文
爸爸，我想您了！您陪女儿说说话好吗？
二十年了，我很少和任何一个人主动提及您。担心自己无法控制情绪，会伤心痛哭。二十年前，您离去时，姐姐和弟弟嚎啕大哭，我竟然平静的坐在您的灵前睡着了。
感觉您的离去犹如童年的记忆，您只是又一次去外地上班了，等过节时，您就会回来的，笑吟吟地看着我说：“又长高了！”
爸爸，童年的记忆，您对我来说是陌生的。您工作很忙，难得回家。偶尔回来，也是抢着帮母亲做农活和家务。您很少过问我的学习，唯一可以让我在同龄人面前炫耀的是：您每次回来，都会带一大把五颜六色的水果糖和好吃的点心。
爸爸，您虽然不爱说话，我也从来也没见您发过火，但说不清为什么，就是从心里怯您。我不敢伸手向您要钱——就像在学校里不敢向老师撒谎一样。您给予我童年时的父爱，似乎就是可以容我的任性、淘气。
第一次吃汤圆，我清楚地记得，不是放在锅里煮的。当您告诉母亲，您买了汤圆，让母亲煮熟了给我和弟弟吃时，我傻眼了！
回想那天，放学回家，看见您的包放在桌子上，包的旁边放着一盒像平时您带回来的点心。我打开拿了一个就吃，只是不明白，外面的那层为什么那么难吃？扒拉开后，感觉里面甜甜的，我和弟弟抢着吃完了所有的汤圆馅，等母亲生气的去打我时，您护着我说：“怎样都是个吃，这样吃还省的煮了。”
汤圆事件，还没有在母亲的唠叨中淡忘，我又一次闯祸了。
下雨天的一个早晨，您回来了，您带回来了一个村里人传说中的收音机，里面悦耳动听的声音，使我一整天都守着它，我不明白那么小的一个匣子，人是怎样钻进去的？
好不容易等到了您和母亲都出去了，我就一个人悄悄地关住门，找来家里的螺丝刀、老虎钳，三下五除二，打开了它。结果里面没有看见人。我好奇的把它里面的东西全都拆散了，等我意识到自己做错了什么的时候，一切都晚了。我无法把它恢复到原样，我做好了被母亲又一次痛打得准备。
您拉着我的手问我：“为什么？”
当我委屈地告诉您：“刚才还听见里面有人唱歌，可是我打开后，找遍了，没有看见一个人，不知道里面的人到底去哪了？”
出乎意料，您笑了，您对母亲说：“咱们的女儿将来一定会有出息的。”那天，在您的庇护下，母亲没有打我。
随着年龄的增长，我和您的见面越来越少。初中阶段，您几乎就没有给我留下任何印象，您总是很忙，一年回家的次数很少，而我又远离家乡读书，常常是您回去了，我没有回去，而我回去了，您又走了。您几乎没有来学校看过我，也没有见过我的老师。似乎我的学习，我的一切事，都与您没有关系。没有了您和母亲在我学习和生活方面的‘束缚’，我在学校里，反而感到生活和学习更加轻松了，性格越发开朗。
记得有一次作文课，老师让我们写《我的爸爸》，我洋洋洒洒写了《我的母亲》。
老师不解的问我：“你不爱你的'爸爸吗？”
我说：“爸爸不爱我。”
老师说：“天下没有不爱父母的孩子。你爸爸一直都和我有联系，他只是不想让你知道。他希望你能养成自觉学习，独立生活的好习惯，希望你能自由发展。”
当时，我心里酸酸的。
我是村里唯一考上县城中学的女孩，到学校报到时，您出差了，由于从小我一直都很独立，母亲也没有送我，让我一个人去陌生的县城报到。您回来后，既没有来学校看我，也没有写信给我。我心里充满了怨气，觉得您一点都不关心我，您的心里只有您的工作。每年春节的一次见面，我和您说话少之又少。
高二那年，您竟然破天荒地的来学校看我了，您给我买了一箱方便面，当时我高兴的不知所措。但您却让十七岁的我，做了一个成人都难决策的事,让您永远都无法原谅自己的选择。那天您带来了一份表，您说：你是选择就业，还是选择继续读书。填了这份表，你就是非农业户口了，很快就会想办法帮我解决工作，主动权在我手里。
性格倔强的我，最终还是选择了读书。爸爸，我现在都还清楚的记得，您那天很开心，您说，我没有让我失望，您就知道我会这么做的。
爸爸，不过我最终还是让您失望了，我没有考上大学。毕业后，也错过了那个农转非机会，因为那时每个工作人员只有一个指标，当时我没有要，您就给了弟弟。当时只有非农业户口，才能参加招工考试。您去世后，母亲说：你爸爸因为这件事，一直很自责，他本来是想让你没有退路，努力考上大学的，没想到最后是这样的结局。
结婚时，您拿出了自己所有的积蓄给我做陪嫁，说是对我的补偿，让我自己创业。我没有一丝感动，觉得好像这一切都是您欠我的。直到有一天，母亲告诉我真相，我才知道自己一直都不理解您。
爸爸，您为了望女成凤，可谓用心良苦，在我的童年就教会了我下象棋。为了锻炼我的胆识，您故意告诉我：自己去出差了，让我一个人去学校报到。直到您托人打听我已安全到校，才放下心来。当年那一切都是当您精心安排的，但您从来都没有对我说过。
后来我高考落榜，失业在家，您心里比我还难受，您拿钱让我出去散心，鼓励我复读，因为户口事情，我对您一直有怨恨，也就没有听您的劝说，放弃了再上学的机会，记得当时您特别失望。多年后，我还能想起您难过的样子。结婚后，您一直尽自己所能，在经济上资助我，鼓励我创业，劝我一定不要放弃自己的爱好。
人生只要不放弃，在那个年龄段拼搏都不迟。您去世的前一天，拉着我的手，用微弱的声音给我嘱咐着，在您的心里，我一直是您最疼爱的孩子，户口的事是您考虑的不周全。您知道写作是我的梦想，让我答应您，一定别放弃！
爸爸，当时我不敢爽快的答应您，是因为我从心里已经放弃。看着您期待的目光，我不忍心让病中的您难过，只好点了点头。您那天精神似乎特别好，您说：我的梦想一定会实现的，您信我！
爸爸，我没有想到这竟然是您临终前最后一次给我说话，我后悔那天，没有多陪您说说话；后悔没有亲自告诉您，我会努力的，努力做最好的自己。
爸爸，您临终前的鼓励，期待的目光，使我从来不敢放弃自己。您离开我这二十年来，只要有空闲时间，我就会看看书，我不想让您再失望，不想让您再为我担心。
爸爸，现在，我的文章已登报了，女儿好想让您和我一起分享这份喜悦，想让您看看我写的文章。
爸爸呀，女儿真的好想您！我有好多好多的话，都想和您说说……
篇5：妈妈我想您散文
妈妈我想您散文
明天就是母亲节了，朋友们已陆续发出了祝母亲节快乐的日志，以示庆贺。而我却不知该如何度过这一天，因为我的母亲去世了。每当触及到有关“母亲”方面的任何话题，我的心就会很疼很疼，充满无限遗憾和愧疚。我的母亲去世两年多了。她的去世是我一直无法排遣的痛。一提到母亲我的心灵就有被绞杀的感觉。因为我们和母亲住的很近，骑车十来分钟就到。所以平时也经常跑动，但每到休息时，我只会在那呆一天，然而每到第二天母亲的电话就又会早早打来：“燕儿，来吧！妈给你吃子……”“我忙，好不容易休息家里也有很多事天，就不去了”“你忙什么？你吃的时候来就行了”“不了，不去了，我顾不上”；你总得吃饭吧！用不了你多长时间，吃完再忙……”“不了，真顾不上不去了”；“燕儿……”“我不去了……”“……”
母亲在那边固执的一遍遍找着让我去的理由，有时，拗不过就去了。有时候家务事，实在太多真不想去了，我就快速放下电话，以免被她再次动摇，放下电话后，我会定定的站会儿。我能想像到她不肯放下电话固执而又失望的神情，但我还是那样无情的拒绝了她，最后摇摇头又去干自己该干的事了。又一个星期，还是如此“燕儿，来吧！妈给你吃稀罕饭，莜面……”就这样，几乎每个星期她希望休息的两天我们都能呆在她身边天，吃她做的饭和她在一起，而我却竟然有好多次不耐烦的强行放下电话……常常使她失望。现在回想她那么的强烈的想和儿女在一起，其实生命已预示让我们去珍惜。然而，我却以为她永远不会离开我，谁知，她走了，再也没有人在那边耐着性子不厌其烦叫我去吃饭了，再也没有人在电话那边固执的等待和催促了，再也听不到世界上最甜美最让人感觉幸福的声音了。妈妈我想您。想您的一切一切，您那么疼您的女儿，您怎么舍得让我流泪，就这样走呢？妈妈您每天期盼儿女绕膝，您怎么就那么忍心让我们无膝可绕；妈妈你那么期盼女儿去您家吃饭，在您身边，那您现在让女儿去谁身边。
妈妈儿想您。泪雨滂沱哭不回您；声嘶力竭唤不回您；肝肠寸断喊不回您。我声声嘶喊却在也再也唤不回您，我的悲痛欲绝您可曾感觉到。有一度我几尽与世隔绝，我不愿说出任何一个字，常常泪如雨下，它做了我唯一贴身的伴侣。我常常默默伫立窗前回忆您的一切一切……忘不了您在吃好吃的东西时，就变成最会说谎话的人说您不爱吃；忘不了你的勤俭持家；忘不了您在儿女工作的教育上的.谆谆教诲，“人有灾死病死的，没有干活累死的”。忘不了您，父亲多退休金你捡破烂的狡辩。当我央求您别捡，我说我给您钱时，您坚决地说“我的钱还花不完昵！”然后你又婉转的说：“这不伤害任何人非偷非抢钱举手之劳，即能贴补家用又环保，况且钱多又不扎手。而且家里有钱总是好的，有个灾或病的也能少起点作用。“我不想等我们需要钱时向儿女伸手”。我说那是我应该的。您却说“我不会让我的儿子因为我们受媳妇的气；我不会让我的女儿因为我们，受女婿的气，我希望你们和和美美恩恩爱爱的；忘不了，您曾说，等有一您老了，如果生活能自理倒也罢了，如果自理不了，您将浴室放水将自己溺死，原因就是不舍得托累儿女。母亲我知道你爱自己的孩子。但您知道这对于我这是多么的……
您虽只上过小学三年级您不会讲高深的大道理，但我觉得您。我说不出来。用“伟大”形容吗？什么是伟？高山可以形容为“伟”，因为它给人无比高大的感觉，但它始终有顶，用海形容“大”吗？但海最终还是有边的。而母亲的爱绝不是用伟大可以形容的，我觉得它超越了这一切，她响彻宇宙。
您给与女儿的爱，女儿还没来得及报答，您就走了，您给我留下了深深的遗憾和愧疚。三生有幸今生您是我的母亲，如果有下辈子请您还做我的母亲，让我来报答您，来偿还今生欠您的那份深爱。您只是中国千千万万个自立自强母亲中的一个。明天就是母亲节了，希望你在天国快乐！希望全天下的母亲快乐！你生前节俭不允许我浪费为您买一束花，今天就请您在此接收我为您送上一束康乃馨吧！“祝您在天**亲节快乐”！祝全天下母亲节快乐！
篇6：想您,在清明散文
又是一个春暖花开的季节，燕儿却没有回来。
又是一场短暂的'相遇，却是永远的别离！
又是一场美美的甜蜜，却是一触即破的梦境！
又是一串泪滴，却是无声无息！
……
我想回去看看您，再让您把我抱在怀里。
我想回去看看您，再听您讲讲艰苦的记忆。
我想回去看看您，再摸摸您额头的沟渠。
……
又是一个雨纷纷的清明，我只能静静默哀在心里！
……
外公，我想您了！
孙女，想您了！
真的想您了！
您听见了吗？
听见了吗？
篇7： 散文：爸爸我想您
散文：爸爸我想您
这是真的，昨天的夜好美，是我最近一段感觉最幸福的一夜了。在这让我感到时光飞逝的一夜里，拥有了前所未有的满足，让一个迷途的羔羊暂时找到了归宿。 我是那么的不情愿让自己醒来，爸爸，您知道吗？每次的与您重逢在梦境之中，我都是那么的幸福，总是在见到您之后，我忧伤的心绪才能得以舒展。那久违的笑容才能在我历尽沧桑的脸庞之上得以绽放。虽然，您的离去已有四年之久了 ，但您的容颜还是那么的清晰，那么的和蔼，又是那么的威严。
爸爸，您知道吗 ？虽然岁月的不断流逝，但那段灰色的记忆却不能让我抹去。我无法忘记那天在我走进家门的时候，一张张面无表情的面容在我的面前一一闪过。他们都是那么的匆匆忙忙。我那时，好迷茫，好困惑，不知发生了什么事？只是觉得好怪。当我看到房中那樽漆黑的棺木时，我惊呆了，有些不知所措。有人告诉我说，是您，我亲爱的爸爸躺在里面时，我精神的支柱彻底坍塌了。我没有了思想，发泄的也只有冰冷的泪水。我不能相信发生的一切是真的。也不敢更不愿相信。可当您与褐色的土地融为一体时，我的不情愿终于变成了现实。
天堂真的就那么好?甚至来不及让您看一眼曾经引以为荣的儿子，就那么匆忙的走上了天堂之路。把一切的责任推给了我 ，交给了不满20的儿子，让我去承担生活的那分沉重 。
爸爸，或许你不知道，我为了您交给我的那份责任，为了妈妈双鬓的白发，还有弟弟那企盼的.眼神。
我辞去了政府的公职，艰难的走上了创业之路。我无法忘记，我紧握仅剩的7角钱徘徊在郑州的街头，寻找我生命的支点。那时，我真的有些灰心了，可是，我又不能因为一块巨石的突然出现。阻止我对生活的执着，就这样，一狠心，我买了7角钱的馒头，等到凉了，硬了再吃，那样，可以不用吃的很多就饱了。就这样，我坚持了4天。迎来了我创业的第一桶金。
在别人的眼里，我这么的年轻就承揽工程。一定事业有成，但我很清楚自己的现在。我是忍受着怎样的屈辱用怎样的笑容点燃别人嘴角的香烟。来换取自己辛苦的工程款。这些，我经历了好多，也习惯了 ，社会或许就是这样。我无话可说。
虽然，离我的目标还相差好远，但我迈出了第一步，我在努力，爸爸，儿子长大了，也成熟了，可是，没有您的呵护，我走的好慢，好难，好累，也好伤。爸爸，我想您，儿子好想您。。。。。。
篇8：娘儿又想您了散文
娘，今天我看了一个视频，是一个大学生对去世母亲的哭诉，看到满眼泪花的时候，心里满满的都是：娘，我又想您了！
娘，您还记得吗？您是1993年三月初八去世的，您离开我已经整整25年了。25年来，您给我留下的只有一抔黄土，还有那黄土上的凄风中枯萎的根根荒草。
娘，在这隆冬极寒的天气里，您的坟头一定是被残雪覆盖着，冷风嗖嗖。远在百里之外的我，可以找到一百个理由说服自己，没办法去为您打扫“房”前“房”后的积雪，您只能默默地忍受冰雪寒风的侵扰而像活着时一样的毫无怨言……
娘，您受苦了！
娘，您可能不知道，捱过准备高考的那段煎熬时光时，有一个坚定的理由支撑着我：“一定要考上大学，让娘享后半辈子的福！”娘，准备高考真的是煎熬啊！这种煎熬不仅仅是来自只有4%的人才可以胜出的精神上的竞争压力，还有身体上的挨饿受冻的苦难。
娘，我知道，那段时光里，我虽然天天吃不饱，但是吃进去的每一口都是您与父亲从牙缝里给省出来的粮食换成钱供养给我的，我偶然吃饱一顿我就会有强烈的犯罪感、愧疚感。然而，我战胜了一切苦难，顺利地考上了大学，改变了我自己的命运，能让过关斩将取得最后胜利的就是那个理由：“一定要考上大学，让娘享后半辈子的福！”
娘，您的一生太苦了。7岁就失去了双亲的抚养，当做童养媳被送到了我们家。一个7岁的孩子就来到了一个陌生的家庭生活，给您带来的将意味着什么？娘，您从来都没有向我提及过，但是儿子是可以完全想象得到那种寄人篱下的感受：恐惧、担忧、事事小心、时时在意、有话不敢说、对待眼前的一切，只能默默地忍耐、默默地承受……
与父亲成家了，您有了自己的家，总算可以舒心一些了。可是，很快就有了孩子，新的压力又来了。娘，您一生生了我们弟兄五个，没有一个女孩，一家7口人，6个男人，父亲为了能够养活5个孩子，整天在外打拼，家里全靠您一个人操持，支撑。
积劳成疾，四十岁的时候，娘，您就患上了哮喘病。一入秋，早上起来，您常常咳喘得直不起腰来，但，您依然要坚持起来为6个男人做饭，因为您不做饭，6个男人就没有饭吃。我也曾试图想学习女孩的活计，帮娘一把，但被您拒绝了：“破小子不兴学这个，男孩子都是做大事的。”娘，您的这样的话语，让我们弟兄五个个个都长成了顶天立地的男子汉，可是，代价是您必须就这样拖着有病的身躯坚持着对一家人的操持。
娘，您不光要操持家务，地里的妇女的活计，您一点也并不能少干。娘，您活着的时代，咱家乡还十分落后，收割麦子要全凭手工，一望无际的麦田，要靠您一镰一镰地割下来。
娘的身子太虚弱了，站在地头，一镰没割，您已是大汗淋漓了，但您还是毫不犹豫地弯下身子开始了那没有尽头的劳作。汗水一滴滴地滴在土地上，刹那间就不见了……娘，您可能不知道，当我看到这一幕时，我就下定了决心，一定要考上大学，让娘享后半辈子的福！
我考上大学的那一天，您高兴得一天都没合拢嘴，咱家小院里不时响起您“咯咯、哈哈”的笑声。晚上，您把家里仅有的两只下蛋的母鸡给宰杀了，用来招待乡邻，以此来表示您对您三儿的祝贺，而您自己一口鸡肉都没吃。您说：“俺三儿考上大学了，我吃啥都是香的'，喝黄连都是甜的！”
只要孩子能成长，“喝黄连都是甜的”就是娘坚持的生命准则。没白天没黑夜的拼命劳作，为的是给您的老大盖房子；拖着病体坚持在田间劳作，为的是给老二娶媳妇；吃糠咽菜剩下粮食去卖钱，为的是供养您的三儿考大学；有病扛着坚决不去医院省下钱，为的是给您的小四子读高中；临终前示意三儿耳朵贴近您的嘴巴进行最后叮嘱，为的是给您的小五成个家。
我工作了，想接您进城享几天福，您说：“你刚工作，挣钱少，我暂时不去。”工作两年后，我又提出让您进城，您和父亲商量让我带弟弟上学，您说：“减轻我跟你大的负担，你就是尽孝了。”五弟还没有考上大学，您得病了。我把您接到城里来看病，本想从此不再让您回家，让您真正过两天不需要劳作的生活。可是，您再也没有给我留下机会，从有病到去世，前后只有9天时间，留下一句断断续续“一定……给……小五成个家，光靠你大……不行了……”的话，就永远地闭眼在我的怀中了……
娘，您儿子笨，儿子没有那位大学生的文笔，没有本事把我此时此刻对您的想念全都表达出来的。但是，娘，儿子的心和他是一样的，您离开我已经25年了，我没有一刻不想念您的！
篇9：我想您了作文800字
开学了，我要上四年级，我高高兴兴地来到学校，第一刻想见是我的语文老师。叮铃铃……上课了，“语文老师，您怎么没来？您去哪儿了？”
过了两个星期，我才知道杨老师您不教我们了，您要去支教了。听到这个消息，晚上我睡不着觉，语文老师不在，我感觉心里空落落的。开学时的那一颗满怀喜悦的心，现在变成了一个伤心难过的心。
老师，我想您了！我想悄悄地告诉您，我们班拿到流动红旗了。老师您会为我们高兴吧，您总是教育我们，班级是一个家庭，一个集体，我们都应该为班集体争荣誉。做事要认真，要有条有理。您总是耐心地、不厌其烦地教我们叠被子。让我们懂得“勿以恶小而为之，勿以善小而不为。”
老师，我想您了，我有很多话向您说，但我又不敢当面讲出我的心里话。老师，您还记得去年我参加朗诵比赛吗？因时间紧，为了让我读流利些、有感情些，老师您牺牲了午休时间陪我练。在比赛之前您给我试穿各式各样的衣服是为了与朗诵主题协调，看得出您为我做准备时是很不容易的。正式比赛时，老师又给我买了一条红裙子，好漂亮的裙子，我非常喜欢！带着满心的欢喜去参加比赛，结果就得了第三名。我很自责，感觉太没面子，就飞快地跑回宿舍把裙子换下来还给您，是老师您看出了我的心思，过来抚摸着我的头面带微笑地对我说：“裙子不是去拿第一名的武器，裙子是老师鼓励你有勇气去参加比赛给你的礼物，有了失败，不能气馁，有了这次的失败，才会有下次的成功。”我听完老师的话又再一次飞快地跑回宿舍把裙子收好，甚至没有给老师一个回应。现在我真想和老师说一句：“谢谢您，老师！”
每当上语文课，我总是会想起老师对我们的教诲：“学习不是帮人学，而是为自己学”。我也是一个骄傲的女孩，在学习上总是自以为是，以前写生字，以为自己会读就会写了，结果不是多一画就是少一画，不是改结构就是少偏旁。读句子也不是添字就是减字。老师发现后对我严厉批评：“骄傲会使人落后，写字前要先把字的结构、笔画看清楚之后再下笔书写。读句子时不能随意增减字词，中国的文字博大精深，有时一个字的增减往往能把句子的意思完全改变。”自从那以后，不管写字还是读书我都格外认真。这次考试我的语文考到了90分，虽然和其他同学比，还有差距，但对我来说进步了不少。看到成绩的那一刻，我真想老师您就站在我面前，和我一起分享我进步的快乐。
老师，我想您了！我无数次想象：哪一天突然遇到您，我会怎么办？我会和您说好多好多话，也有可能只是给您一个大大的拥抱！
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