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温暖的一处角落散文

时间：2023-01-18 08:30:41 其他范文收藏本文下载本文

温暖的一处角落散文（集锦10篇）由网友“panfromspace”投稿提供，下面是小编整理过的温暖的一处角落散文，欢迎您阅读，希望对您有所帮助。

温暖的一处角落散文

篇1：温暖的一处角落随笔

温暖的一处角落随笔

我很喜欢摸角，不是用来走路的“脚”，而是被子四周的“角”。

原本那角也不怎么好摸，只是习惯性地摸一摸，捏一捏，时间久了，被子里的棉絮都被挤到了这个角里，角就变得好摸了。

我一出世，就有了“角”。那是外婆用旧被子给我做的一块抱被，“角”就在这个抱被上面。我和它形影不离，睡觉时捏着它，散步时抱着它，旅行也要带着它，它就像是我的好朋友一样。我和它一起走過青岛、威海、烟台，甚至，我还带着它在大连的城市广场上看了一次升旗仪式。

渐渐地，我长大了。那块抱被不足以盖住我，外婆便又给我做了一张大被子代替了它。午睡时，我便睡在这张被子里，摸着被子的角。当时，这个角就像个护身符一样保护着我。特别是冬天，寒风把窗户吹得“哐当”响，我睡在里头，感觉特别温暖，特别舒服。冬日的阳光洒在我的被子上，上面小朋友踢足球的'图案栩栩如生。我拉着我的角，似乎控制着一场足球比赛。

现如今，我的角变到了更大的被子上，它像个磁铁般吸引我去摸它。它是平淡生活中最质朴无华的陪伴，它是不断重复的习惯，它是悄然在指尖摩擦出最舒适的温度。

也许，每个人心中，都有一个属于他自己的“角”。

篇2：角落散文

角落散文

又来角落，还是寂寞。依然带着痛楚的泪水和满心的难过，向过去低声诉说。

犹记得你我相识那天，就是在这个角落，灯光昏暗，楼影交错。喧闹在世界之外，唯有我在角落里为丢掉工作难过。不晓得时间到了哪个时刻，不晓得我是怎样站起来向前走，失魂落魄。“喂，小心。”你有力的臂膊急忙揽我入怀，躲避了一场本该属于我的车祸。

那一刻，我的眼神在你的脸上定格，那是一张怎样俊美的脸，仿佛天使降落。“你不要紧吧？”声音是那样温和。我刹那间回过神来，赶紧挣脱你温暖的怀抱，羞得满脸通红，话语激动：“谢谢，谢谢你救了我。”你眼神是那样温暖，让我忘记了我是丢掉了工作……

那天我们就这样相识了，手里攥着你给的号码，每时每刻，都盼望着你能打电话过来。回想起那天你揽我入怀的'动作，脸依然羞得通红，心跳如撞鹿。有时竟开心地笑出声来，我狠狠地拍了一下自己的头，不让自己沉沦那个时刻。我这是怎么了，我会不会是爱上你了。满心喜悦，左手紧握着右手，竟握出细细的汗珠。那天之后，我就迫切地期待着，期待我们下一次的相遇。

在紧张的期待中，我踏上了旅途。我喜欢在旅途中去想念一个人。天知道，我在旅途中遇到了你，而且我们是前往同一个地方。我努力压住心中狂躁的激动，刻意地与你保持一种陌生人的距离，可我的心早就在你那里了，你知道吗？而此刻，你又是怎样想我？我不管，此时此刻，你在我身边，这是我紧张地期待了小半年的结果。我不管你怎样看我，此刻我要紧紧地抓住你的心，一刻也不松开，生怕一松开你就消失了，又得让我紧张地期待着。

那是一个月的旅途，你在我身边，我快乐得像个孩子。我们谈理想、谈人生、谈心事，还有深藏在彼此心底的寂寞。一个月的时间，我们从相知、相恋进入到紧张刺激的热恋。在那一个雨天的陌生旅馆，我把自己给了你，我相信自己的选择，就为那天一个温暖怀抱的承诺。

那天你我如往常，在曲折的山路上追逐说唱。我一直以为这样的时刻会延续到永远，我们会相守到老。可天不遂人愿，还是因为我。我沉浸在欢乐中，完全忘却了侧面向我疾驶的车，“喂，小心。”等我缓过神来，又看到你天使般的脸，可来不及揽我入怀，你却被车猛然撞飞了出去，伤心欲绝的弧线直接划到山崖的下面，深深地划进我的心里。那一刻，你眼神依然温暖，深情地注视着我，像是对我最后的嘱托。

我跪在悬崖边，悲痛欲绝，呼喊你的名字，内心惶恐，如离开妈妈怀抱就哭闹的婴儿般惶恐。最后你还是离开我了，为着我。放弃了你对我的承诺。你知道我有多恨自己吗？有多恨吗？想到你，我就狠狠的扯自己的头发，捶打自己。我恨我自己，是我，让你离开了我，让我自己离开了好不容易得到的一个温暖怀抱的承诺，我好恨！我好恨！

又是那样一个夜晚，我又来到角落。带着痛楚的泪水和满心的难过，向过去低声诉说，诉说我的罪过，怀念曾经的你我。

篇3：无声角落散文

无声角落散文

去商场一般都是冲着购物的，或是闲逛逛，看看有没有看得合意的且顺便带回去的东西。可我们去逛商场却不是为着这个，只是为了满足女儿一点小小的要求，去看看商场一角的“娃娃”们。想着好笑，上个礼拜去过一回，还没看个够，要不是商场关门，我们还不知要看到何时，走时女儿还硬拉着我的手依依不肯离去，可见女儿是钟情于那一片小小天地的。

因着女儿的一份痴情，也因着我自己对那一片小小天地的难忘，我们又去了一趟。那个娃娃专柜是在二楼一个安静的角落里，光顾的人并不多，或是象我们一样来看看了之的人占多数。我们直冲上去的时候，专柜服务员已认出我们，知道我们并无买意，只是为着看一份的心情，她们自然也不多说话，只是静静地看着我们怎么去欣赏那些陈列在柜台里的“娃娃”们。

女儿自是欣喜若狂，一上去就扑了过去，恨不得能抱几个就走，可她只是做做样子，然后放回原处，又痴痴地去欣赏别个“娃娃”。女儿的这种姿态很是让我高兴，要知道这么一个可人的地方，别说才八岁，童心未泯的女儿，就是我自己，不也有一种冲动的感觉吗！女儿天生就爱好手工艺术，各种画画艺术自是爱不释手。看到这些各式各样的.娃娃们，看到各式各样的娃娃服饰，更是喜不自禁。

为了不打扰各人的情趣，我们彼此也不说话，各自欣赏自己喜爱的娃娃们。

柜台因是占据一角，所以是成三角式排列的，三角的地方立着一块足足照得见整个身子的大镜子。只要兴趣来了，往镜子面前一站，你就能看到自己在镜子里的面孔，再侧眼看看周围的娃娃们，十分的惬意温馨。不禁顺手抱起一个正坐在柜台里的女学生模样的娃娃，往怀里一抱，那感觉竟象回到许多年以前，抱着襁保中的女儿。再看看女儿就蹲在一角正专心之至地看她自己喜欢的娃娃们沉思着，不仅感叹时光的飞逝，岁月的磋砣。忽然觉得这里竟象一个怀旧的地方，难怪这么安静恬然，似乎与购物无关。可是不经意间，人自己倒是想买回这些玩具，因为它与我本身已不再仅仅是一件玩具而已，而是一个能勾起某种回忆，勾起人遐思的有血有肉的生灵。

看来商机真的无处不在，只在于人的经营理念与模式，这一无声角落里，经营的不是顾客的喧闹，而是顾客的心态，是一种让人欲罢不能，转身回头的顾盼流春，是一种无声的磁场效应。每个看看的人都不是最初想买的人，却不一定是最终不买的人。

我和女儿今天来是专门为着欣赏的，也就不提买的俗套话了。

说起这些娃娃们的可爱，还真是五花八门。单从肤色来看，是黄白黑色一应俱全。而形态自是各异，年龄段则在0-17岁的样子，男孩女孩都有。各种长相自是不言其说，漂亮的脸蛋配着得体的服饰更显活泼大方，不漂亮的配上得体的服饰也显得朴实无华，个个都有一种美感，不是来自脸蛋，就是来自于相配的服饰，真是各具风格，各具特色，惟妙惟肖。这些娃娃们有的躺着，有的坐着或站着。有的眼睛向前炯炯有神，充满信心和力量。有的眼睛向上，象在想象和思考。有的眼睛俯视，似乎在低头看地上有些什么，又似乎在沉思……

总之个个是神韵具佳，让人过目难忘，无法形容的美感与舒适。

你看那些白种童男童女正坐在一张长长的沙发上，眼睛一律向上倾斜45度，有的斜斜地靠在另一个人的肩膀上，似在一起看着天空上的什么新奇的东西，同时又在指点着什么，样子非常专注又好玩。下面一列是非洲黑人，一排子的婴儿，一岁的样子，个个圆脸胖腮的，咧着嘴笑，还穿着不同的服饰，不过一律是短的。短短的上衣无领无袖，且露出肚脐眼儿，下身则是一件很短的短裤，露出修长的胖乎乎的黑腿和脚，另加一顶很随意的帽子，或是用布围起来的一顶帽子，整个效里就出来了，很象一群玩耍的同伴。这些婴儿中，只有前面一个沮丧着胖胖的脸蛋，象要哭的样子，也是一身精简的短装。他处在众婴儿的前面，就象是许多同伴都在逗着他乐的样子。看着这些让人觉得十分的好玩。

篇4：只是一处风景散文

只是一处风景散文

以为自己可以一直如此地游走，从这个城市到那个城市之间。抽屉里有许多这样那样的车票，记载着某年某月某日，我从一个地方游离到了这里……

心里的焦虑，一直都是如此的明晰，在夏日里的晨光里总有逃走的念头一闪而过。

不知道自己害怕担负些什么，逃避什么。只是爱上了这样逃匿的过程，不被打扰不被追寻，任自由的生命在陌生的空间里肆意展放……

被隐没在青山绿水里的小城吸引过，也被竹制的吊脚楼里散发出来的米酒香味诱惑过，喜欢过一座透明的玻璃桥，在霓红灯下美的如同梦幻，也留恋过一场旅途中的溺爱。只是这一切都太过美好，美好的只是穿越我生命的一个接着一个的风景。无从停留亦无从把握。

习惯了用一些细小琐碎的东西记忆，比如一把梳子，一串香珠或者一枚玫瑰色的口红，我想让自己在某个茫然烦躁的.午后有所记忆，关于自由的陌生的美好的东西。

知道自己很自闭，却无从改变，就像我一直无法爱上身边的人一样！！哪怕我也知道该珍惜，却从来都不知道该如何表达我对身边这一切的爱，惟有漠然。我习惯把自己的悲伤丢弃在一座与自己毫无关系的城里，我知道有些事情无从释然只能不断地学习淡忘哪怕失忆！！

在陌生的街道里，我随意地松散着我的长发，穿麻质咖啡色的宽松长裤，白色小背心。不必担心这样的装扮会让你因为遇到熟人而突然的尴尬，可以随意的坐在台阶上，没有什么淑女形象，可以带着耳机嚼着口香糖穿人字拖漫无目的地走，这个时候没有欲望无须掩饰或者压抑什么。

搭乘的车子在戈壁上行驶，我撩开窗帘，迎向从窗外透进来的阳光。眼睛湿润感觉自己像一个没有重心的漂浮物，一直一直远去，不知道要到哪里。

在座位里依旧习惯蜷缩着双腿，环抱着。旁若无人的不开心或者沉默，我总在某一时刻里肆意地放任自己的情绪坏到极点，然后很累地昏睡过去。

喜欢在起床的第一时间里问自己，“我这是在那里？”那种随遇而安的状态，让人释然。只是一直以来的毛病，不论在外面住多好的房子都不能安睡，我想我是有点挑床。为这个我总是很懊恼，总是不能持续流浪的状态太久，因为怕自己每晚只睡3—4个小时状态下在某个陌生的角落里眩晕过去，所以每次行程总是草草的结束。

我的方向感很差，总是不能如同别人一样凭着感觉寻找到自己的去处，所以我得不断的询问别人，不断的判断，不断的看路牌走弯路上车下车！！这对一个出行的人来说简直糟糕到了极点，可是既然身处陌生有何必那么清楚下一站将要遇到什么风景呢？

在所在的城市里依然会不断的迷路，从这里转个圈回到原地。依然是个没有什么方向感的人……

记得小时候老师说过人要先树立目标才能前进，要每天起床问自己想要怎么样想要得到什么？那时候很敬佩老师如此的言论，而现在想来，那是多么恐怖的一种状态啊！目不斜视的前行，错过的或许是此生只得一见的风景。然而我们能得到什么？人的终结不都是死亡么，那么我们何必那么苛求自己呢？何必把自己当作一架机器在岁月里被欲望不断的操控着前进？

会莫名其妙的想到一些问题，比如看到路上凝固了的血液和残破的车辆想象死去的人。面对乞讨一碗拉面的老人想象他的孩子，还有他麻木面容下面的苍凉。偶尔也会想知道自己到底想要去多远，到底要多累才会祈祷停留。母亲说我只是个不听话的孩子。

坐上去嘉峪关的火车，硬座，很多的人拥挤在一截车厢里。汗臭和闹杂的声音在我的耳朵里嗡嗡作响。我蹲坐在座位里假瞑，十二个小时后天亮了有阳光透了进来，我发现自己似乎失声了，张张嘴发不出声音。身体里的每块骨头都在喀喀作响，我想我是否太困了以至于出现了幻觉？我惊异的看向临座的人，那人歪着脑袋，有口水流了出来。

在嘉峪关逗留了一天，晚上我又乘车离开，我喜欢晚上出行，能帮我节约出很多时间来让我游荡。

早晨天蒙蒙亮的时候看见一处车祸，摩托车飞出的地方一片凝固了的血液，大片的黑红色，看起来粘稠并且肮脏，有个女人披散着发在人群里歇斯底里的哭泣……

生命如此不可预知，如此飘渺脆弱，而你我这些活着并且健全的人就该努力快乐努力追寻自己想要的快乐，才不枉此生！！

每次出行总像一场轮回，走陌生的路途看陌生的风景，期待每一个未知。

或者出行就像一次梦游，恍惚的快乐或者悲伤着直到醒来生活依旧继续，选择或者抛弃，在每一个岔路口都会遗憾，学会用很多很多个或许来弥补我们对生活所有完美的想象！！

篇5：温暖的角落作文

温暖的角落作文

“哐当、哐当……”

投币箱的隔板随着公交车的颠簸发出铁皮撞击的声音，一下一下，像是击打着我疲惫的内心。

天早已全黑了，街边商店的彩灯都亮了起来，伴随着路灯的灯光，像是照亮了整个世界。公交车上几乎没有几个人，冷冷清清的，手中数学卷子不堪入目的分数一遍遍提醒着我：要努力啊。

这个城市是冰冷的，从小学六年级开始，大家就背负着“升学压力”，中考的6A，少了一个，你就比别人少了无数机会。所有人都在向前跑，向前冲，他们努力超越你，你有一刻的放松，你就落后了。

我的眼皮沉重得像一块石头，我只想睡一会儿，什么也不想，什么也不做。

半睁半闭着眼，车外的霓虹灯朦胧，幻化成一片，红的、黄的、暖橙的、奶白的，融化在一起，好像温暖的仙境，灯光照射进车厢，长长的灯影就在地上形成了无数光斑，旋转，平移，路灯的影子被拉长，又缩短，向车后方奔去。

停靠在中学旁，几个高中生跌跌撞撞地上了车，在我对面坐下，车，再次启动，光影转啊、转啊，投射在他们的脸上，那未脱年少稚气的'脸，在光影的投射下竟棱角分明，不知是瘦得，还是累得？他们仰着脸，渐渐闭上了眼睛，在车的晃荡中，他们的脸渐渐下滑，斜放，正要跌倒，又惊愕的醒来，回到原位，再次闭眼，循环往复，他们找不到一个依靠，只能自己依傍着自己，醒来，又睡去。

窗边的年轻小姐，安静地平视窗外，一动不动，眼里发出奇异的光芒，倒映出窗外闪耀的灯光，灯光一闪一闪，她的眼睛也一闪一闪，像繁星，像银河，她或许也在忧愁吧，是失恋的苦涩，还是少女的心事？她闭上了那双汇满繁星的眸子，像是丢下了一切忧愁一般，靠着窗，安然睡去。

世界似乎只剩下了车开动的声音和那恒久不停的“哐当”声，我忽然觉得，这一刻，是那么美好，那么可爱，或许只有在这里，人们才会放下防备，放下忧愁，真真实实地闭上眼吧？再也没有竞争，没有忧伤了，在这个角落，只有真正的休息，真正的什么都不用去想，我见过许多霓虹灯，很多灯影，可在这一刻，我却着实感到，我见到了世界上最美丽的灯影，最温暖的灯光，我从来没有觉得，公交车上追逐的光影，人们的小憩有如此美丽，在这一刻，它们却是光，照亮了我的内心，我到此时才觉得，这平凡的时刻，这普通的角落，如此华丽，如此温暖。

司机回头看了一眼，默默将隔板收起。

光影还在转动，还在追逐，一直未停，但世界，此刻却一片安宁。

我闭上眼睛。

这个城市，原来如此温暖。

篇6：温暖的角落作文

谁说这个世界冷酷如冰，谁说现代社会人心冷漠，上帝从没把人间的爱收走，只是那丝丝温情都隐藏在布满灰尘的拐角，擦亮眼睛才看得清楚。

——题记。

夜凉，穷冬烈风，大雪纷飞，已至深夜。一路上走来，街上车辆都无踪迹，行人更是少之又少，空旷的大街隐没在一片大雪之中。我缩着脖子，任大雪拍在身上，雪打在眼睛上，眯着眼一片朦朦胧胧，看不清远处，只隐约听着远方汽车的引擎声。冷得刺骨，揣在兜里的手怎么也暖不过来，禁不住在心里低骂。昏黄的灯光在雪上照下一片阴影，远方的声响越来越大，汽车的轰隆声，还有那好似“叮”敲击地面的声音。仍看不清楚，只有雪中一抹模糊的橘红色。

加快步伐，往前一看，总算明白了前面到底是什么？一个巨大的载重车，几个正忙碌的橘红色身影，不就是那些每天辛勤劳作的环卫工人吗！他们拿着铁锹，在马路中央敲击着硬雪块，再把雪铲起，扔到大卡车车厢中去，一下又一下，不知疲倦。我站在远处，没有走过去，他们的身影在眼中模糊，又快速结成冰，几句嘶哑的声音传入耳畔，“这么冷的天也出来，大半夜的'冻死我了”，“那也没办法，人让干就干呗”。心里恍然大悟，有点儿揪心的疼，也有点儿温暖，他们大多年近半百，他们也是普通老百姓，实是做不到什么无私奉献，他们也会抱怨也会疲惫也会力不从心，可在社会这个大家庭中，面对这个无法缺失的岗位，他们选择去做，不知在多少个如此的深夜中为城市的人们劳作，他们是善良的，此刻的他们在寒冬中散发着温暖，散发着光芒，将我那冰凉的心填满，温暖着我的胸膛。

时光的曲轴向回转，是一个正值下班放学的车流高峰期，已至傍晚，天色有些昏暗，在一个十字路口，我停在了脚步，绿灯时间已所剩无几，几秒的时间，我心一横，牵着小妹打算跑过去，结果似乎是情理之中，意料之外，绿灯变成红灯。而我与小妹还卡在道路中间，一时间，车辆刷刷在面前驶过，惊慌失措涌上了我的心头，进也不是，退也不是，懊恼不已，手心微出汗，下意识的抓紧了小妹的手。就在我在马路中央焦急无措之时，一辆白车在距我两米远处缓缓停了下来，惊讶冲上脸庞，实在是不敢相信竟有这样的事真的在我身上发生。霎时，感激欣喜一起涌上心头，赶紧拉着小妹向车深鞠一躬，快速跑过马路，心中的欣喜仍未平息。这也许对车主来说仅仅是一件微不足道的小事，却让我体会到了人间无限的温情。人间的美好不会在那么伟大的事迹中体现，它只存在于无限细微的角落里，默默闪光。

篇7：儿时记忆中那温暖的角落-散文

儿时记忆中那温暖的角落-散文

小时候我家几乎是家徒四壁，家里没有一件象样的家具。只有爸爸上大学时，奶奶给的木箱子，妈妈上大学时，舅舅送的小皮箱，这就是我们全家的家当。朋友问了，你们睡在什么地方？不会连个吃饭的地方也没有吧？其实这个你到不用担心，我们家总共有3张床，全都是从学校借来的，还有一张三抽桌和两把椅子，当然也是从学校借来的，还有一个连油漆都没上的一推三摇晃的书架，当然也是从学校的某个角落淘来的，再找后勤的有关人员借出来。但是上面摆满的书籍可全是我们家自己的，这就是我儿时记忆中最温暖的角落。

小书架就摆放在南墙边上，靠近窗户，窗户下是妈妈缝纫用缝纫机，平时我就在缝纫机上看书或写作业。不记得小时候有多少的作业可写，放学前，我基本都能够完成，回家我几乎就是从那小书架上翻找一些自己能够看懂的书籍。

书架上到底是些什么书，我现在已经记不清了，反正我喜欢的小说甚少，好象有一套〈红楼梦〉和一本文言文的〈聊斋〉，爸爸妈妈可能是学理科的人，反对买小说作为藏书，说小说看看就完事，到图书馆借着看就可以了。家里有几本少的可怜的文学读物，比如《唐诗三百首》、《千字文》什么的，我看见它们就害怕。因为妈妈总是有事无事地就从那里翻找出几首诗词让我和弟弟背诵，而我又总是不如弟弟背得快。因此，为了不让自己太丢脸，自己也没少下工夫，没事且没人的时候，偷偷地背上几首，以备不测，我记得的那些唐诗几乎都是那时背过的。

书架上数学书籍占了几乎一半，但我年纪小，几乎是看不懂的。再有就是许多的工具书，新华字典，成语词典，辞海甚至还有康熙字典，但是这本康熙字典到目前为止我仍不会查。家里还有好多生活类的图书，比如〈大众菜谱〉尽管我们家一直吃食堂，这并不妨碍爸爸买这样的书籍回家，以至后来，爸爸在改革开放以后，不去食堂打饭吃的时候，终于成了我们家的优秀厨师。妈妈最喜欢的摆弄的'书籍除了红楼梦就是看怎样织毛衣，我们家老老少少所有的毛衣毛裤都是出自妈妈的手中。妈妈总喜欢到书店去看有没有新进的关于织毛衣的书籍，在那个物资极度匮乏的年代，为的是让我们穿上她亲手织的最时髦最漂亮的毛衣，想让我们成为整个校园穿着最漂亮的孩子，

有一个巧合的机缘，爸爸和妈妈仿佛一下子爱上了裁剪，以前爸爸、妈妈的衣服一般都是找裁缝店的人给制作的，而我们比较正式的衣服都是由他们的同事从外地给我们采买。有一次爸爸买了一块比较贵的衣料，缩水后送裁缝店，人家怎么也不给做，说衣料不够了，和缝纫店的人理论半天后，仍未有什么结果。爸爸实在是生气，于是直接就去了新华书店，买了一本裁剪书，比着裁剪书上的说法，先在报纸上裁出样子，然后再铺到衣料上，然后用大头针关好，直至把所有的样子铺满整个衣料为止，再动剪刀，然后由妈妈用缝纫机缝制而成。我从爸爸的身上第一次感到了知识的力量，一个从未从事这一行当的人，仅凭一本书，就能裁剪出漂亮的衣服，这太神奇了。

从此爸爸和妈妈也自信大涨，我们好多的衣服只要世面上没有卖的，而书上有，他们就会不厌其烦的如法给我们炮制出来，以至后来，好多邻居都找爸爸、妈妈裁剪衣服。

爸爸妈妈尽管对买小说不怎么感兴趣，但总会为我们订一些适合我们年龄段的杂志，比如〈小朋友〉，再大一点，给我们订〈上年文艺〉，以期增长我们的写作水平，曾多次的听妈妈抱怨过，说：他们尽管也读了不少的书，怎么这个作文水平就不见长劲？就知道看书上的热闹了。我每每听了这话后，就感到无比的惭愧。

家里不仅订刊物，还订报纸，当然这报纸并不是为我们专门订的，我们家常年订阅〈参考消息〉，当时我十分不解，问为什么不订其它的报纸？爸爸说：或许参考消息上写的东西，有点是真的？通过它我们可以大概知道这个世界正在发生了什么，其他的报纸说国内的事情多，国内的事情，你要用自己的眼睛看，报纸上的仅做参考。

篇8：总有一处让你感到温暖亲情散文

总有一处让你感到温暖亲情散文

西安的秋天来的快，去的更快，刚刚穿上秋装，还没来得及感受一下秋高气爽，一场阴雨过后，冬天就来了。

很害怕冬天的到来，每到冬天，就会想起那被风吹裂的手背和黑里透红的脸蛋，还有那些匆忙劳作的人们，辛勤耕作，只为了填饱肚子，养大娃娃，黝黑的脸庞如同雕塑一样坚毅，深深地印在脑海中，久久挥散不去。

我出生在1984年，刚刚好赶上了改革的春风，那时候土地已经包产到户，我们那个小山村以种地为主，山地产量低，基本靠天吃饭，饱一年饿一年的，但各家日子都过的还算过得去，春耕秋收，平平静静。我出生的小山村坐落在一条大河岸边，每到冬天，顺河风呼呼的刮着，划过人脸如同刀子一样。每天早上母亲五点多起床，帮我和弟弟穿好衣服，然后用两个洋瓷碗做的火炉装上炭，把干的柴火放在碳上烧，柴火烧完，炭火也就生好了，有时候碰上下雨天，柴火被雨淋湿，母亲就用煤油浇在炭上，用来生炭火。那时候没有通电，煤油灯是唯一的照明工具，所以煤油就显得非常的珍贵。每次用煤油生炭火的时候，母亲都会一边烧火一边骂：“你们两个挨砍刀的，可把我折腾死了，浪费这么多好东西。”火生完后，我和弟弟悠哉的提着俩小火炉，晃晃悠悠的去学校上学，母亲挑着两个空桶去河里挑水，开始一天的劳作。

学校的教室没有玻璃，窗户用油纸糊着，每年十一过后，老师就会安排我们从家里拿油纸用来糊窗户，油纸属于稀缺资源，没有人会出钱去供销社里买，每年麦子种了以后，母亲会把装化肥的蛇皮袋里层的那一层油纸揭下来，洗干净后给我拿到学校订窗户。有些孩子多的家里，没有那么多油纸，就只能拿些纸来糊窗子，风稍微一大就被吹出一条长长的口子，坐在教室的我们，就像风中的枯树一样哆嗦着。于是，火炉就成了最主要的取暖工具。火炉是用破了的洋瓷碗做的，新的是不舍得的。为了拥有一个属于自己的火盆，每次吃饭的时候我都会跑的很远，然后故意摔一跤，天天盼着可以把碗摔出一个大口子，不出一个周，我和弟弟就拥有了自己的火盆。

有了火盆我变的异常的神气，每天拎着火盆到处转悠，炫耀着属于自己的温暖，但很快我就被同学打败了，他们不但有自己的火盆，而且从家里带来馍馍，一下课就在火盆上烤馍馍吃，香气四溢，让我嫉妒不已，这是我无法享受到的，我们每天只能吃玉米粥，每周吃上一次白面条就算是改善伙食，白面馍馍是可望不可及的奢侈品。我无法抵挡这中诱惑，每次我都会趁他们不注意，去抢馍馍，然后一边得意的吃，一边看着他们在后面撕心裂肺的哭喊。但每次我都会被老师罚扫地，并且写检讨贴在教室后面的黑板上，让大家无尽的取笑，我总在扫地的时候，偷偷的往检讨上泼很多的水，很快就被清理干净了。

这些光荣的事迹让我得意了很多年，留给我更多的是那些冬天里的冻伤。河边的风很大，天气干燥，手和脸蛋被风吹过后再烤一下火炉，很快就布满了血迹斑斑的口子。圆圆的脸蛋被风吹的，布满了伤口，红红的像两个大苹果，经常被人叫做红二团。鼻涕像两只蚯蚓一样，拉的长长的，慢慢的向下蠕动，快要掉下来时，猛的一吸，就钻进了鼻孔中，丝毫没有半点恐慌。有时候实在无法控制时，就用手一捏，抹在布鞋帮子上，剩下的一点残留物，用胳膊一摸，就干干净净了，每个小孩对这个过程都极其娴熟，一个冬天下来，棉袄的袖子就结成一个硬硬的壳，可以用来砸核桃。冻疮这东西真的很怪，只要有一年结了冻疮，以后每年都会有，所以直到读大学，住进了有暖气的房子，我的冻疮才慢慢消失。

山里的小孩大多不讲究卫生，冬天里穿的是母亲缝制的棉袄，棉袄用破旧的床垫做里子，然后扯上几尺黑色的凉布做棉袄的面儿，棉袄里垫上自己种的棉花，就成了过冬的物件，棉袄又厚又笨重，穿上以后，圆滚滚的。冬天天气一冷，鼻涕就比较多，那时候是没有卫生纸，大家都习惯性的用棉袄袖子抹留下来的鼻涕，袖子上会结成一个厚厚的壳，明晃晃的。棉袄是不能洗的，冬天过后，母亲把我穿过的棉袄用鞋刷子刷一下，晾干后第二年接着穿，我穿不成的就留给弟弟接着穿，不会有些许的浪费。

小学时候，毛衣还是稀罕物，偶尔会有家庭条件好的，自己买了毛线然后织成毛衣。我曾经多次要求母亲也给我织一件毛衣，母亲没有多余的钱买这些东西，就对我说，毛衣不暖和，到处都是洞，风一吹满肚子钻，没有咱的棉袄暖和，但我看到穿毛衣的`娃个个神采飞扬，没有丝毫寒冷的意思，所以我一直觉得母亲在这件事上骗了我，常常用逃学的方式反抗母亲。不过，上小学三年级的时候，我有过一次穿毛衣的经历，但只穿了一次，就再也不穿了。那时候经常会有大城市的人给我们村子捐赠一些旧的衣物，母亲特意给我选了一件白色的旧毛衣，我穿上以后，能装进去大半个我，再套上我的旧棉袄，毛衣露出了半截，上了半天的课，就在同学的嘲笑中自己脱了，从此再也不穿。

母亲也因为这件毛衣事件内疚了很久，农闲时就自学习织毛衣，快上中学时，我穿上了母亲给织的毛衣，母亲的手艺很好，织的花样很多，每次别人看到我的毛衣都会赞不绝口。我穿衣服的时候都不系扣子，畅着胸怀，将毛衣露在外面，这也成了我炫耀的资本。上大学时，很多同学都穿上了买的毛衣，好看又保暖，我依然穿着母亲给织的毛衣，直到毕业了后才在店里买了第一件毛衣。如今，经常穿着羽绒服，坐在办公室里也不需要穿毛衣了，母亲织的毛衣拿回家给了父亲接着穿，母亲说，毛衣在她眼里是最能御寒的，此时我才发现母亲早已眼花，眼睛再也看不清织毛衣的针线。

关于冬天的记忆有很多，我经常回忆，身处在这离家很远的城市，总有一种东西让人感觉到温暖，在我的生活里，再也找不到记忆中的火炉、馍片、棉袄、毛衣，也感受不到那时候的欢乐和无忧无虑。纵是回忆，也能温暖自己！

篇9：角落之树散文

角落之树散文

进校门，右拐，有一车棚。绕过车棚，是一个僻静的角落。角落里有一棵大杨树，粗壮，挺拔，高耸入云，浓荫蔽日。

由于这个角落具有一定的隐蔽性，一些骑车上下班的人来到车棚，时常在此方便，时间一久，就弄得气味有些重。我也是这里的常客，并且私下认为大杨树应该是乐于接受这种馈赠的，这些人体排泄物毕竟可以转化成一种肥料，有益于大杨树的生长。

像这样的大杨树，以前学校里有很多。可是自从那一年学校换了领导，一切也随之发生了改变。那段时间里，几棵在学校大门口旁边生长了多年的大杨树不断地倒下去，取而代之的是一些具有观赏价值的树木。那些新栽的树木或亭亭玉立，或婀娜多姿，它们的出现确实让校园面貌焕然一新。但是，由于我与那些大杨树相处多年，日久生情，对于它们的突然消失似乎难以接受，心里总是念念不忘。因此，每次走进这个角落，看到这棵大杨树，就会倍感亲切，觉得它并不比那些新栽的树木差多少，觉得它也有自己的特点，它虽然高大，却并不傲然，一副平易近人的样子，相比之下，我还是更喜欢它。

我注意到，那些新栽的树木在被人精心照料着，树干四周有木棍支撑，以防歪斜，枝叉被铁丝牵拉，控制着生长的方向，按时浇水、修剪、喷药。而躲避在角落里的大杨树却从来没有享受到过如此厚爱，它远离热闹，清清静静，无人管理，不受约束，心平气和，自得其乐。相比之下，我反而认为大杨树活得更加洒脱，更加逍遥，更加本色。

有时候，我也不得不承认，它确实要比那些具有观赏价值的树木丑陋一些：树皮裂开，斑痕累累，枯枝倒挂，摇摇欲坠，虫子在它身上打洞，鸟儿在它枝头筑巢，枝叶随意而生，疏密不均。然而，它似乎并不在乎自己的丑陋，只管不停地生长着，茁壮地生长着，自由自在地生长着，顺其自然地生长着。春天长出细小的嫩叶，夏天枝繁叶茂，秋天落叶飘飘，冬天只剩下光秃秃的枝干，看似没有生命活力，实则蓄势待发。我于是又领悟到：不受人关注，或许会找到一种更适合自己的生存方式；而过分受人关注，或许会失去很多属于自己的东西。

在我的记忆中，前些年，这种高大的杨树几乎随处可见，无论是在乡村，还是在城镇，到处都有它们生长的身影。它们适应能力强，生长速度快，在那个物资短缺的年代曾经被普遍种植。这些年，随着生活条件越来越好，它在人们眼里已经没有多少使用价值，而且随着人们审美水平的普遍提高，它也没有一点观赏价值。因此，它正在一步一步退出人们的生活，远离人们的视线。我小时候，村外的小河边曾经有一片杨树林，我常去那里玩耍。长大后，我离家远行，路边相伴的也是两排高大的杨树。应该说，我对杨树是怀有深深感情的，我喜欢它们高耸入云，喜欢它们浓荫蔽日。可是，无论我多么喜欢，也不能改变它们消退的命运。我只能希望那些留存下来的大杨树能够顽强地继续生长，让我时时看到它们高大而浓绿的身影。

日子一天天过去，学校似乎总是在搞建设，不断地改头换面。所幸的是，车棚后面这个小小的角落似乎被人遗忘，一直没有什么变化，大杨树也一直在这里悄无声息地生长，仿佛置身于世外。一天，我站在一栋教学楼的顶层俯瞰绿树成荫的.校园，一眼看到了角落里的大杨树，它高昂的树冠在我的视野中异常醒目。经过一番比较，我惊奇地发现，它已经成为校园里最高大的一棵树。这个发现让我非常激动，尽管它的形状很普通，尽管它的位置很偏僻，它却是最高大的。而且，站在这样一个高度去看它，它的形状已经不重要，它处在什么位置也已经不重要，重要的是它高高大大，郁郁葱葱，生机勃勃，占据着一个偌大的空间，展示着一种令人心动的生命力。

每次光顾这个隐蔽的角落，面对这棵校园里最高大的树，我总是不由自主地抬头仰望它，似乎心有灵犀。

篇10：不知名的角落散文

不知名的角落散文

可以用什么来形容对过往？这好比走路撞到了电线杆，当时会疼得你站不起来，但随着时间的推移，你可能会忘记当时那种疼痛的感觉，但电线杆却始终在那。时间总是那么的义无反顾，它无情的分割着我们所拥有的零零总总。

那总始终挽留不住的感觉着实让人难受，尽管已经尽全力。而冰冷的文字又能挽留得住什么呢？或许，只是让这个世界显得更凄凉吧。好像在不经意间就与悲伤结下了不解之缘，也总是那么温柔的出现在我单独的时候。面对喧嚣繁华之时又总是那么的羞涩。

但总是存在，尽管很深，深得局外之人根本无法触碰。有一天，忧伤让我用颤抖的笔尖在雪白的宣纸上歪歪斜斜的'写下一段不成熟的文字，从此画楼云雨便了无凭据。人总是那样，曾经拥有的轻描淡写，过后却认真的刻画，不知是现实冲撞了童话，还是自己天真犯傻，悲了白发也失了自己的天下，惹世人笑话，不知他人能否看得穿？我总想再走慢一点儿，留住时光给的有限的施舍，在斜阳垂老之时来细数这青涩的朦胧。

结局总是不能尽我意，恰似风中的一叶漂泠，摇摇晃晃被推着走向未知的远方。现实冲击梦想的余波，碎了欲望的弥彰。从此曲不搭调的闹剧嘲笑着凄凉的结局。如若没有当初的挥戈扰壤，何须战死沙场乱了缱绻的心房。

千年的吟唱，只为抒发那无法诉说的哀伤。一行行肝肠寸断的文字，凄凉了多少人的半世浮华。苦苦守候的荒芜没有丝毫生机，仿佛已经干枯了的玉米梗，无论你怎么用心的浇灌，芯已死如何生。走在寂静的水泥路，路灯是昏昏的柔和的黄，不似月华的苍白，却有着一样的落寞。夜温顺的舔舐着孤独的灵魂，沉溺了自己。

忽然有种想要写写的感觉，才明白，如今的自己，恋上了文字，染指了寂寞。青春，真的像一场华丽的梦境，而现在，梦醒了，心却丢了，丢在了哪个不知名的角落里。在时间漫过后，沉淀成了脑海里某处的记忆。而自己总在夜深人静时想起了去怀念。也许，是已经忘记的东西。于是，爱上了每个夜晚的繁空，那么的飘渺，那么遥不可及。

关了灯，我就得到了整个世界，那些荒芜而又脱离了现实的不着边际的梦，可以依然，继续那些逝去的青春和错过的人。或许是一种麻醉，但现实能抓得住的能有什么呢？偶尔还是会触及那最柔软处，纵然内心酸涩的说不出话，依然得硬撑着，撑着来应付现实生活。不是不爱，只是少了非要在一起的执着。所以，有些朦胧只是远远的看着就好……