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戒不掉的温柔初三散文

时间：2023-01-30 07:31:14 其他范文收藏本文下载本文

戒不掉的温柔初三散文（共11篇）由网友“忆香山”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的戒不掉的温柔初三散文，欢迎大家分享。

戒不掉的温柔初三散文

篇1：戒不掉的温柔初三散文

戒不掉的温柔初三散文

时光如伤，烟云弹指消，泪水找不到彷徨的理由，心开始慢慢变老。

流逝的光阴，是不变的曾经，而昔年的温柔，又太过于缥缈，似乎用尽了力量也抓不到，苍白的微笑，还挂在嘴角，就像那风化了的顽石般，不知何时就会被吹散。

安静的守候在来时的小路上，如烟般的往事依然会把人沉醉，感受着那一丝久别的气息，思绪仿佛逾越了千年了的距离，只因想起了你的温柔，曾在这个季节里绽放。

岁月的茶蘼，犹如繁华过后的一场梦境，漫延了三生三世的美丽，而那一瞬的惊艳，却好像一飘而过的幸福般，留下了三生三世的伤痛。

千年情长，千年情伤，我以为，我可以释怀那些曾经的最美，也可以忘却那些幸福的瞬间，可当我再见你温柔的时候，模糊的双眼、却早已把我背叛。

眼泪迷茫了双眼，或许、悲伤是真的，可是、眼泪却是假的`，那些所谓的泪水，也只不过是悲伤的一种发泄方式罢了，既从未遗忘，又何谈放下。

风，吹散了寂寞的尘埃，也吹散了那一瞬的永恒，都说风是无情的，风过不留痕，可是，有几人能够发现，那些遗留在叶子上的露珠，散发着代表希望的晨慕之光;又有几人能够明白，风离去时的心情，或许，风才是最悲哀的吧。

记得曾有个朋友这么说过：“我的离去，不是背叛，而是你没有给我留下一个可以立足的角落，所以，我只能带着满身的疲惫去流浪。”很无奈的一段诉说，是啊，或许，你可以看见我离去时那萧瑟的背影，可是，你又何曾看到，我转身的那一瞬，眼角挂着的那滴晶莹又是如何穿越沧桑的海洋。

经历种种风雨，静守那份淡去的誓言，任那潮涌的思绪跌落于指尖，描绘着你模糊的素颜，而那每一笔的刻画，都仿佛一片片凋零的花瓣，从风中无力的跌下，落满了整座庭院的芬芳，亦忧伤了整座庭院的清香。

如果，时间的速度没有超过心跳的距离，你我故事的终章是否会被改写。如果，时光倒流到最初的那条街道，你我当初的誓言是否还会如那阵风一样散掉。

如果，我遗忘了你温柔的味道，记忆是否还会翻回到那个陌生的微笑。这一次，连神都说我无缘，只因戒不掉你的温柔，所以，我便再度、轮回人间。

篇2：读后感《戒不掉的温柔》

读后感《戒不掉的温柔》

是温柔还是感情，是对过去的惭愧还是在吊念过去。。。我在缅怀过去，，，圆月，半月，残月；残月，半圆，圆月。。。。。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，，，人没有不散的宴席，我很坚持一句话：我们的相遇，分离，这是我们必须经历的，因为我们只是彼此之间的过客，明明知道99%不可能，我们也会为了1%的微小机率，而放手一搏，，， “风，吹散了寂寞的`尘埃，也吹散了那一瞬的永恒”人或许是最深情的也是最忘情的一个，大自然的万物都有他的定律。我喜欢秋天，秋天是很落寞的，也是最寂寞的，树没有了树叶，大雁去了南方，大地上一眼望去，一片的黄，大地所呈现的颜色都是那么的寂寞，唯一带有色彩的就只有那被大地遮去一半的暇日，。。。。感情要加热，生活要波折，再平凡的生活都有不平凡的地方，温柔不是感情，但也是感情中不可缺少的元素。再多的浪漫都是假的，唯有实际行动最真；再多的感情都是假的，唯有时间最真；再多的金钱都是假的，唯有现在最真你我相依，相偎，直至你我相守。。。。（本文是自己的想法）

篇3：戒不掉的瘾的散文

戒不掉的瘾的散文

戒不掉的是习惯忍不了的是伤痛过不去的是生活而你是我唯一存在的意义。

我是一个易懂易怒的人每次都管不住自己失去了很多也学会了我总在想人生存在的意义却在痛并思痛过后剩下的是一脸的茫然或许我们都有一段不短的未来可什么时候开始我们才能真正自己掌舵把握自己的方向爱情需要缘分生命需要过程而我只需要一个你便是足够。

有时候时常自己一个人发呆不知道在想些什么或者就是一片空白我所想的只是那么不切实际因为无知所以幸福有人说过他以后也许会死在贪婪的路上而我就是那个死在自足路上的一员太容易被满足既是简单的快乐也是对自己的不自信怕要的太多最后一无所有我也不懂自己为什么这个年纪就已经那么懦弱或许是这个地方呆的太久已经没有动力就想人家说减肥一样管不住嘴也迈不开腿。

有时时间对于我是那么的充裕因为是一个懒惰的人所以总是不知道怎么才能打发那些富裕的时间我喜欢和寂寞为伴因为是它让我忽视了时间的可贵浪费了太多恨不得就是吃饭喝水都是从人家身上学会的'。

在生活中总是可以遇到许多能人他们可以教会我很多好与不好全在自己但我觉得自己还是一个有原则的人其次自己算是个理论上的好人。

你太忙我太累太多委屈无法体会你可知是怎样才会让人这样后悔我总以为什么都不对只是恨时间的放纵让你我相遇。

看不到天空的蔚蓝也体会不到空气的珍贵突然觉得生活索然无趣很多时候想太多很累自欺欺人很久才发现自己有些可悲现实的残忍总是把一切美好都打碎痛苦的心又怎么才能挽回我知道所有都是苦累为何当初还要一路相随是不是只有到了最后才发现只剩下累和悔我一为的以为什么都是无所谓坚强了很久伪装自己真的很疲惫我想要的只是自由自在为什么情字总是害人害己缘分让人觉得很是可笑一切都显得是那么的虚伪。

篇4：戒不掉的烟戒不掉的温柔情感美文

戒不掉的烟戒不掉的温柔情感美文

冬天降临，想你的夜，独自一人躲在寂寞的墙角，抽着一根一根又一根的烟，想着你曾经的温柔。黑暗中移动着微弱的火焰，烟气弥漫缠绕着身躯，熏黄了指尖。蹲了一夜后醒来才发现身边多了一堆黄色的烟头，昨日的痛好像没有被抹去更像是多了一份徘徊，憔悴的我只好继续燃烧。因为我怕一根烟的结束是我和你的离别，烟雾散发是我停止对你的想念，火焰的熄灭是我感受不到你曾经的温柔。

在那次大雨中的分手后，我一直还想着左手牵右手时的温暖，你是否记得我在雨中流了多少泪？你在我身边这么久，除了闻到香烟的味道，是否还闻到“爱”的味道？这样子转身离我儿去，看着你远去的背影，想问你我又做错了什么，还是我没有资格？如今我也只能抽着烟听着歌儿流着泪。

明天香烟外包装上“吸烟有害健康“将改为“为了爱，愿做牺牲品”。我忘不掉你的温柔，我戒不掉烟，其实我也想戒，可是像是没有可是...

每天起床就用毒药麻木心的痛，用坚强支撑脆弱的心灵，用意志感受曾经的温柔！每一根抽着我对你的思念，每一只手指夹着我对这份记忆的忧伤，你说这烟还能戒得掉?除非燃尽人生的最后一只烟...没有你的日子，酷热的夏天如冬天一样寒冷，你的'温柔温暖我冰冷的心，我戒不掉你的温柔。

前世的等待，换不到你的回眸，今世的相遇，换不到你的爱慕，外面的天确实很蓝，且不能和你一起分享，未来的路很长，且不能牵着你的手走。也许老天这样安排有她的道理吧！如今已错过了一站，下一站我将和谁走，转角我还会遇上谁。

长发披肩，灯火阑珊处的那人你知道我在等你.......

篇5：戒不掉孤独心情随笔

戒不掉孤独心情随笔

有生之年遇见你，原是飞鸟与鱼，一个在天，一个深潜海底。

当欢笑抑或是人群迅速抽离时，世界就如一场匆忙谢幕的戏剧，帷幔缓缓闭合。剩下的一束光，刚好就打在你身上。那样耀眼，炫目。而你，却意兴阑珊。兀自定睛周遭的寂静与黑暗。

一个人的世界，也深情唱歌，写字，绘画。也吃饭，睡觉，赏景，走走停停。日子定在了一个点。你想摆脱，但习惯了，也疲于挣扎。像是一尾赤红的鱼，孤零零的徘徊在偌大的鱼缸中，抓着一大把的自由不知所措，唯一坚定的是你的眸，始终如一望着外面的世界。

思考着，还能做些什么，与时间抗衡。

有人说过‘落在一个人一生的雪，我们不可能全部看见，你的一小撮火是杯水车薪，她的寒冷太过巨大。’有时，你也全情投入人群的狂欢，尽管知道，狂欢不过是一群人的孤单。但有些真相是经不起拆穿的。如果你不去过分专注的盯着它，它就变得十分美好。像欢腾的`泡沫，带着你领略一个全新的理想世界。

三毛的三百七十五把钥匙中能用来开启这个世界的也仅有三把。一些事实，确实让人哑口无言。活着，不过是一场与孤单不得不做的挣扎。而真正把孤单当做享受者，才是懂得生活的人。那是一种无法凌越的境界。

孤独是一种瘾，习惯后就戒不掉，甩不开。不知何时又忙碌起来时，你又获新生。

篇6：夜，是一种戒不掉的忧伤散文

夜，带着几分羞涩与难言，悄悄地进入深沉的世界。

无星无月的夜晚，一切的声音都在低沉的嘶哑着，河的两岸，只有五颜六色的华灯照着寂静的深夜。

风，吹在脸上失去了往日的柔情，夜，阑珊，情依旧，谁在这样的午夜一个人听着一首首伤感的情歌？谁在聆听一篇篇深情的朗诵？一个人的世界，一个人的旅程，是不是一个人的浪漫？还是一个人的落寞？停下脚步，听，风在吹，听，水在流，听，歌在唱，听，情在聆听心中的故事……

岁月，摇响心中的风铃，是否在今夜传达爱的思念密语，在这样的'午夜，谁又是谁一生的牵挂？像这样的午夜，谁又是谁的一个难眠的深情？夜，如此寂寞难耐，夜，把情话传递一个温暖的世界。

篇7：《喜欢是种瘾,戒不掉的瘾》散文

《喜欢是种瘾,戒不掉的瘾》散文

（1）我想，我是开始想你了！

韩离开后，我始终遵循着地球离了谁都能转，谁离了谁都能活的原则安抚自己，我以为我没事，我以为一切都会过得去。

可是现在我一度怀念过去，躲在深不见光的角落，好一段时间觉得看见所有的东西都无尽悲凉，也曾试图找一些事情将没有他的日子填满，却发现最后也只是于事无补！

前几日翻抽屉发现留的游戏币还在，于是自己出去撒野，去了以前他经常带我去的游戏厅，但游戏厅好像不营业了。

经过装修变成了一家火锅店，于是我出了门将游戏币丢进了垃圾桶，站在门口和这家火锅店也说了拜拜！

市北的超市不怎么去了！最近迷上了附近的广场，里面有几家店不错，找到了带羽毛状的项链和黑色耳钉，好惊喜，可惜由于对金属过敏的原因不能带！

看电影也换了位置，不坐第四排了，坐在最后一排，感觉还不错，俯瞰众生，君临天下的样子，可哭的稀里哗啦的时候，再也没有人默不作声的递上纸巾。

自己笑的不亦乐乎，可是再吐槽的时候，转脸却寻不到他，只能硬生生的憋了回去。有一次精神恍惚觉得韩就在我的右手旁，我用力拍着他的胳膊说快看快看，转脸却看见那位小哥一脸懵逼的样子！

听了韩的话读了《百年孤独》，觉得还是长篇有阅读价值，不过长篇费力的是我还得画“家谱”，冗长的名字和复杂的人物关系我实在是记不住！

然后开始读《简爱》，韩走后放在那里好久都没看，一直停在84页。

没有他的日子终于变得好无趣，我做什么都不好，我是谁都不对，是谁都不适合，整个城市都不好玩了！

（2）若是你在，陪在我身边该有多好！

每当我活着活着不想活的时，我就会问韩人为什么活着，记得韩最后一次说的是，为了遇见更好的自己，我皱了皱眉，认真的点了点头，庆幸终于又找到了可以活的心安理得的理由。

而后韩问我有什么愿望，我说没有呀，他说人都会有美好的憧憬。

我说那有，有三个，他说讲来听听，我希望有三种能力，行走于水上的能力，补（捕）梦的能力，与动物沟通的能力。

韩听后说亲爱的，这不是愿望，是梦想，但祝我梦想成真，他总是这样从不打击我。

我喜欢看别人的日记，于是他空间里的所有日志我都看了一遍，然后，又看了第二遍，可是他离开后我看不见他，看不见他的日志，也看不见他的悲伤。

韩要离开的前一天晚上，他喝醉了打电话来，一开始我们互侃，当得知他喝了不少之后，我安抚他有些激动的情绪，劝他早些回去，可后来他终于还是开口了。

他说胃疼了可以治（戒酒），肺疼了也可以治（戒烟），唯独心疼了，没办法治（戒掉喜欢），我在电话这旁默默的听着，我说若有天我后悔了，他最有资格说我活该，他在那边说他懂了。

挂掉电话，发过短信来说他会将我所有的联系方式都删掉，不会再给自己留一丝希望，他说他怕他会疼死所以心就不要了。

我心疼的厉害，你带我去医院吧，这是我后来看到的一句话，笑着自言好符合他的气质！

当时我想我是想他了，想他之前的微笑和他说话的声音。

（3）若是你在，给我一个拥抱该有多好！

长时间对生活的美好想象，终于在生活的循环往复中摇摇欲坠了，所以多半惨淡的想法侵袭着本就混沌的大脑，还有不知道还在不在跳动的心。

但是似乎那对美好生活的向往仍旧是留有余温的，忽冷忽热，它像休克般，我如同行尸走肉般，上演一场淋了霜的梦，大胆丰盈，狂傲不羁。

记得我和前任分手的时候，韩讲人会走，茶会凉，可戏会接着一场又一场，他会不再是他，我的心也不再是懵懂的模样。

韩讲他没有想去的地方，只有想陪的人，这些我记得最为深刻，剩下的我全然是忘却的，毕竟那日我哭的厉害！

韩离开后，我会想起我们之前的一些细微事情，努力刻画他在我脑海里的.模样，但是样子越想越远，越来越不清，开始相信他说的每句话，包括玩笑话，突然失去联系，我开始胡思乱想，这是失去了的表现吧。

可我什么都不能做，我不能兴师问罪，纵然他给过我这样的特权，毕竟选择放手的是我，此去多日，不知他掌心的温度，是否还如握紧我般燥热。

（4）若你在我身边，拥我入睡该有多好！

阳光覆满整座城的时候，我想大多数的人都在“路上”，每个人都在奔波，为了想要的而奔波，为了奔波而奔波，这让我想起我们幼小，孱弱的时候，看到身边的人冰冷，生硬，不懂的微笑。

于是我们拿自己的天真，无邪逗趣，那时，所有的外界条件也局限了我们想要得到的一切和想要保护的一切，却，无能为力。

于是我们拼命成长，努力使自己羽翼丰盈，不择手段、满手鲜血、到处撒野。

试图宰割，也被宰割，似乎我们的微笑都是个阴谋，在噩梦中惊醒，在现实中步履前行，泪流满面，步步回头，却还是要一直往前走。

终究有一天我们拥有了自己想要的能力，可是发现当时想要得到的东西得到了，却不再像以前那么开心，那时想要保护，甚至可以为之付出生命的人也不在了。

于是我们也像当时的他们一样变得冷漠，安静，孤独，寂寞，冰冷，沉默！

似乎那头的我望无望的我，目光灼灼，致死般渴望，站在坟茔这头的我，却表情僵硬，冷霜凝眸，面具已不知多厚的我，连笑都需要拨动机关，笑的谦诺、温暖、柔和。

但不知该不该看向那时怯懦的我，悉数过去，亏欠良多。

平安夜那晚寒城已经落雪，寒风凛冽，我回到家感觉整个房间都太过安静，彻夜难眠的夜，我抱着韩留下的围巾努力找寻他的味道和气息。

甚至试图妄想感觉和气味都可以像声音和影像一样被刻录，一旦想念就会被调出，那该多好！

（5）可是……

记得有次问韩，吸到肺里的烟和吐出来感觉有什么不一样么？

他说烟吐出来不会上瘾，而吸进去说明喜欢，喜欢就可能上瘾，所以喜欢一个人也是这样，是一种瘾，但又和烟瘾不一样，因为烟瘾戒得掉，而喜欢不能！

每当想念他的时候，我就会吸烟，吸他喜欢的烟，一开始呛的不行，呛的厉害就会流泪，后来越吸越深，现在终于也变成了一种瘾，他却没再回来！

篇8：戒掉的青春戒不掉的爱爱情散文

戒掉的青春戒不掉的爱爱情散文

闲来无聊，翻看是否有有趣的电影。无意中看到了“火影忍者”四字。忽然间心头一颤，竟发现这几个字原来是如此熟悉。

曾经追了那么久的火影，为了这个漫画故事得以延续在你的生命，你曾是那样低三下四的请求我，让我准许给予你20分钟时间观看火影。而我，竟然自私到连小小的这点权利都不愿意给你，以至于哪天我高兴，你得到了准许，竟象个孩子得到了天大的恩赐般兴奋不已。原来，曾经有一个人，那么顺随着我意，那么任由我的任性在他的生命中无限蔓延。

曾经的我，是个小小胖子。有一个那么瘦骨嶙峋的男孩，却愿意背着我走好远好远。我任性的像个孩子，却有一个人永远扮演者包容的角色。在我的世界里，爱情是那么的单纯可爱，并充满可以信任的幸福。你把你所有能够给予我的全部给了我，是我没有好好珍惜。

直到此刻为止，我忽然意识到，也许我们最终没有走在一起，是不是因为我真的不够珍惜你？

我也终于把自己嫁了出去。曾经我那么信誓旦旦的跟你说，如果你此生不娶我，那么我一定要嫁个至少是比你好的男人。现在我的老公对我也挺好，可我却迷茫了，不知道该怎么去定义一个好男人。花心的男人我不喜欢，他心中有我，也会有别人。我想你应该是男人中的少数，对于爱情，有着自己的不为人知的想法。直到现在为止，我都不明白你到底是怎样想的.。

还有不到一百天，我就要结婚了。我嫁了一个不错的男人。他口口声声说爱我，却从来记不住我的生日。他向来标榜于谦让我，却从来不曾把电视遥控器拿给我。我又想起了，有那么一个人，跟我在一起两年多，我们所看过的电视剧，电影，全部都是他事先看过，觉得不错，然后我们再两个人一起观看的。而现在，这样美丽单纯的举动，竟是那样的幼稚可笑。没有人会愿意陪我看人家事先已经看过的东西了。我也从不奢望。我只能自己找片子，好的，烂的，照单全收。然而，现在我有了个跟你一样的习惯，就是向别人介绍我看过的不错的影片，甚至于津津乐道于跟别人一同观看。

我明白，很多东西，过去了就是过去了，再也回不来了。我们都有了新的爱人，我们都有了新的家。我们还是会争吵，却再也不是我们两个人的世界了。我成熟了太多，我现在特别清楚我到底需要的是什么。我也曾无数遍的想过，究竟是什么让我们最终不能在一起。我想可能是我们两个对于生活的目的性过于明确，我们都无法去修改自己心目中生命的底线，所以，我们只能分开。我想你是对的，我们两个在一起真的可能不太适合。而你那些天真的想跟我成为朋友的想法，我从始至终都觉得是那样的幼稚。

你给我写的信，我无情的删除掉了。现在我连你最后的样子和气息都捕捉不到了。你在我的世界里消失的无影无踪，毫无痕迹。然而你影响了我太多太多。我会感谢你。也许此生我们不复相见，只能够说明我们真的没有缘分了。也许上帝垂怜，那天我在一个陌生的城市偶然遇到陌生的你，我想我们都会从心底里感谢彼此的放手，然后轻轻说声珍重。这是我目前为止想到的最有可能的表达。

我会努力的跟我的老公过得好一点，我知道你也希望我过得好。我现在再也不任性了，我变的懂事乖巧。我让自己做了一个别人喜欢的样子，我想这样我的生活可以过得简单一点，我能带给别人的也会好一点。是你让我学会了爱情从不是相互折磨，婚姻里需要的更不是冷漠。我们曾经那么无情的伤害过彼此，遍体鳞伤，然后血肉相连。直至最终分开，才是撕扯了肌肤的疼痛，此生不忘。

篇9：戒不掉的烟800字作文

戒不掉的烟800字作文

爸爸是个瘾君子，每天烟不离口，盒不离手。如今，爸爸已是个铁杆烟迷了。谁知就在这时，一场戒烟大行动展开了

今天早晨，按照惯例，爸爸刚起床连早饭都顾不得吃就从抽屉里拿出一包烟及一只打火机，抽起呛人的烟来，接着迎接他的又将是一大堆琐碎的家务事。我想抽烟大概也是爸爸唯一的爱好吧！

自爸爸下岗以来，家里的经济及生活压力压得他透不过气来，吸烟也许就是他宣泄郁闷的最好方式。然而，吸烟有害健康，我和妈妈一致决定要让爸爸戒烟。平时，家里几乎是妈妈一人说了算，然而爸爸这次却豁出去了，坚决表示反对。

但妈妈也不甘示弱，她知道爸爸最疼我了，好吃的都让给我，自己却不舍得吃，便说道：孩子平时吃不上什么好东西，身体又不好，你就不会把买烟的钱攒下来吗？爸爸听了，便一声不吭。整整一个星期，爸爸没有碰过一支烟。

每天除了料理家务就是盘算上哪一个菜场买菜便宜。看着爸爸寂寞而无奈的`样子，我在心里问自己我是不是做错了？就在这天晚上，我在床上辗转反侧，难以入眠，不经意间隐约听见有脚步声，我顿时一惊，会不会有小偷？于是，我便壮着胆子蹑手蹑脚地朝声音发出的地方走去，刚出房门，就有一股呛人的烟味迎面扑来，带着一肚子的疑问，我朝厕所门缝里一看，只见卫生间里烟气袅袅，爸爸在浓浓的烟雾中若隐若现，接着又好像看见爸爸从盒子里拿出一根香烟，将它折成两半，将另一半又藏进了烟盒里，我顿时觉得这时的爸爸好像将烦恼全部抛到了脑后，将不快乐都忘却了，就像这烟雾一样让它远远飘去。

带着这一份沮丧我径直朝房间走去，无意中瞥了瞥日历，今天是5月31日——世界无烟日。又回到了那舒适柔软的床上，我却怎么也睡不着，我想了很多很多，爸爸之所以吸烟是因为他要用这种方式排解心中的郁闷，能在寂寞的生活中有点乐趣吧！我又想到了爸爸平时对我的点滴关爱，爸爸省吃俭用是为了我，爸爸精打细算是为了我，爸爸到处找工作也是为了我。

这种伟大的父爱是无法用语言来形容的，这又使我想到了我应该用实际行动报答父亲，尽我的一份孝心，为父亲减轻负担。

我愿做一支烟，为父亲排忧解难。

篇10：戒烟：为何想戒却戒不掉

想戒烟的人，“戒烟”的“意愿”与“烟”的“心理暗示”发生冲突，通常的结果是：越想戒烟，你就会抽得越多。失眠的人，越说服自己赶快睡着，越是清醒。主导人的是心理暗示，而不是意志力。

每当意志力（意愿）与心理暗示发生冲突时，获胜的往往是心理暗示。当冲突发生，你不但不能达成意愿，结果是，你越想违背心理暗示，就越得不到想要的结果。意志力越坚强，结果就越糟糕。下面我将举生活中的实例，向你证明该观点的的正确性。

失眠，这个例子最有力，说服力很强。如果失眠的人不想睡觉，也不费力让自己去睡，只是静静地躺在床上，一动不动，他很快就会睡着；相反，如果他非常想睡，努力去睡，结果会怎样？他越想睡，就越兴奋，想要的结果就越达不到。他本想睡的，却格外清醒――你看到了，这就是意志力和心理暗示产生冲突了。越想睡越睡不着，估计每个人都经历过。

心理暗示在与意志力的冲突中总是获胜。所以我说，心理暗示主导人类，而不是他的意志力或意愿。你必须明白，我们身上有两层自我：第一层是显意识，我们可以感知并用意志控制的自我；第二层是潜意识，另外一个自我，它与心理暗示直接相通，发出心理暗示。我们没有注意到自己的潜在自我，就犯了错误，因为正是第二个自我完全操纵着我们。

第二层面的自我操纵着我们，当两个层面的自我发生冲突第二个层面的自我往往获胜，所以，我们必须学会如何操纵它，并通过操纵它来主宰我们自己。你能理解吗？因为这句话极其重要，完全正确，我需要重复一遍：正是第二层面的自我操纵着我们，所以我们必须学会操纵它，并通过操纵它主宰自己。

现用戒烟的例子说明一下什么叫努力反向效应：越努力就越达不到目的。试图戒烟时，“戒烟”的“意愿”与“烟”的“心理暗示”发生冲突，通常的结果是：越想戒烟，你就会抽得越多。

所以，请不要用“没毅力”“意志力不强”等字眼来批评某些人！

理智和心理暗示的对抗越激烈，不好的结果就越快变成现实。现在让我们来看看失眠者的情况。如果他不逼迫自己睡觉，他就会静静地躺在床上，很快睡着。但是，如果他采取相反的措施，用理智逼迫自己去睡，那么，越努力，就越睡不着。

让那些会骑自行车的人回忆一下自己初学时的经历吧。你紧紧抓着车把，一路慢行，就怕摔倒。突然，你看到路中间有个小障碍，你不想撞上它。你越想避开它，就越有可能撞上它。

吸烟酗酒者越是想戒掉就越戒不掉，就是这个原因，如果你将自己的意志和心理暗示敌对起来，那么，这意志只能加强“戒不掉”的心理暗示。这也是为什么人很容易变成他讨厌的人的原因――意志和心理暗示之间的拔河赛必然以意志的失败告终。有些男孩讨厌自己的父亲，结果却和他越来越像。

在这里我们可以看一看隐藏在“运气”后面的真理。我们从小就知道：“运气只光顾有准备的人”，这是对的，绝对不是迷信。有些人很邪恶，但是很幸运，做生意从不失手；他们的手伸向哪里，哪里都变成黄金。这是为什么？仅仅因为他们信心十足地期待着自己的成功。身心灵运动中的那帮作家，大写何谓“吸引力法则”、超验主义，将这个简简单单的心理学问题说得玄而又玄；其实本不必这么费劲。

有一些很想戒酒的酗酒者，但是他们做不到。如果你问他们，他们会非常诚恳地跟你说：他们不想喝，喝酒让他们也很讨厌自己，他们知道酗酒对身体有很多害处，但是他们总是不受理智的约束，仿佛被什么东西逼迫着不得不喝。

这种解释，其实不是借口，而是事实。他们被迫作出那些行为，因为理智不能把他们从心理暗示中解救出来。人实际上在很大程度上只是命运的玩偶，提线的就是心理暗示。我们只有懂得了如何驾驭心理暗示，才能不再是命运的玩偶。其实最根本的成功学归结到一点上，都是心理暗示与自我暗示。念叨万能的主，遵从神通的佛祖，其实也是一种心理暗示，把主和佛祖变成了你自己。原来最伟大的神，就在你自己身体中，这样以来，人类的命运才是由人类自己来掌握。