签名冷笑话（共12篇）由网友“西梅祁门茶”投稿提供，下面小编为大家整理后的签名冷笑话，希望大家能够受用!
篇1：签名冷笑话
签名冷笑话(1)
1、之所以你总喝鸡汤，是因为肉让别人给吃了
2、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦!
3、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。。。
4、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾!
5、就算全世界反对，我也要坚持自己的梦想---ISIS说
6、你全力做到最好，可能还不如别人随便搞搞!
7、躲了一辈子雨，雨会不会很难过，上了半辈子课，也没见课怀孕啊!
8、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伴，如果没有，我希望下的是刀子。
9、喜欢一个人就勇敢的表白，也许你还能知道你是几号备胎呢!
篇2：冷笑话
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“卧，你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.冷笑话
2.小小冷笑话
3.口误冷笑话
4.极品冷笑话
5.国际冷笑话
6.对话冷笑话
7.冷笑话段子
8.感情冷笑话
9.公司冷笑话
10.奇冷笑话
篇3：经典冷笑话
经典冷笑话10则
1、恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品。
从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。
男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”
两个人卿卿我我直到电影结束。
恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。
人艰不拆啊!
2、有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
3、认识了一个外国的纹身师朋友，有一回带他去看京剧，他说：“你们这边流行纹花脸啊! ”
4、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都婉言拒绝。
夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说到：“孩子你想姓啥，妈听你的! ”
5、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：“天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗?”
这货看了看院子里，说：“那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。”
6、今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。
7、看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
8、去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
9、今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
10、一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说：我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说：什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说：好阿。
我说：可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心，又给了我一个，后来我就一直输，然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
1.经典小明冷笑话
2.25则经典冷笑话
3.经典段子冷笑话
4.超级经典冷笑话
5.校园经典冷笑话
6.经典冷笑话精选
7.经典的冷笑话
8.经典冷笑话句子
9.20则经典冷笑话
10.经典有趣冷笑话
篇4：简短经典冷笑话
1. Q:有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦!
2. 提问布和纸怕什么?回答布怕一万，纸怕万一。原因不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
3. 有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了，婆婆用棍子打司机屁股说这是哪?司机这是我的屁股…..
4. 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
5. 主持人问猫是否会爬树?老鹰抢答会!主持人举例说明!老鹰含泪那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
6.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
7.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
8.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
篇5：简短经典冷笑话
1、一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”
他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢!”
他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢?”
“因为他会抽烟!”
2、有天走在路上，看到路边新种的一颗颗树苗都用三脚架支撑着，随即问同行的老公：“为什么新种的树苗都要用支撑架呢?”
老公说：“因为新树不正。”
3、包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
4、一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在沙漠的神奇经历，说：“我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的要橡树......”
旁听者言：“可是，那儿根本不长橡树呀!”
“咳!情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢?”
5、pol.ice在一条新开辟隧道里迎来了第一千辆通过的汽车，代表市政当局赠送给驾驶人一千元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道：“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先，我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说：“警 官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说：“你看，我早知道，你偷了汽车，逃不了多远的!”
篇6：简短经典冷笑话
宝宝的梦是甜的
本人幼师，昨天上课教幼儿儿歌，“宝宝睡在小床上，宝宝的梦是甜的。”
我问：“小朋友，宝宝的梦为什么是甜的呢?”
一个洪亮的声音从角落里传出来：“因为摸着咪 咪睡得!”
我瞬间石化，孩子，这答案真犀利!
带那些多累啊
女儿放学回到家就跟我说：“妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。”
我问她：“那你想带什么去呀?鸡翅?牛肉?还是香肠?”
小女儿眨巴眨眼说：“带那些多累啊!我带餐巾纸去擦擦嘴就够了”
鲜奶?
妈妈说：“因为'先人'是对死去的人的尊称。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫“鲜奶”?”
一手遮天
甲生：如来佛的手真大，孙悟空翻了好几个筋斗，也没翻出他的手心。
乙生：那也没我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：谁吹牛?我爸爸的同事说，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日带小外甥去庙里拜神。
我在焚香，他老爹在点蜡烛。
外甥一看点蜡烛马上对着神像大唱：“祝你生日快乐，祝你生日快乐!”
把那个叔叔拆了吧
我有一个非常天真的小弟弟，自从那次把收音机拆了以后，就对拆东西非常感兴趣。
一天，家里来了个叔叔，弟弟拿了个螺丝刀偷偷对我说：“我对那个叔叔很感兴趣，咱们把他拆了吧!”
为什么要吃掉他
一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道： “里面是什么?”
“是我的小宝宝。”孕妇答道。
“你爱你的小宝宝吗?”小女孩儿又问。
“当然了。”
“那你为什么要吃掉他!”小女孩儿大声责怪道。
屁股变成两半了
两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。
小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。
童言无忌
六岁的丁丁在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住丁丁说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢!”
丁丁侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩!”
童言无忌
有一个小学生暗恋他的老师好久了，有一天终于鼓起勇气跟老师表白。老师一直开导他，说他这样不对等等，可是小学生很倔强，就是不听，还说什么爱情是不分年龄的。
最后老师受不了了，就说：我不要小孩子啦!
只见小学生露出一脸满足的笑容，说：老师，我一定会很小心的!
多生个小弟弟解决剩饭
女儿：妈妈，为什么不多生个小弟弟?
我：为什么呀，有你就够了。
女儿：因为我们家每次都有好多剩菜吃不完，多个小弟弟就可以解决了。
我：......
不要让他们发现了
一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”
轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”
玩具
小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。
小孩回答：难道你的飞机就是真的?
好霸气的小女孩呀
隔壁小女孩见我在吃泡面，我知道她怕辣。
很想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头。
旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。
于是，小女孩突然拉过那个小男孩。
嘴对嘴就亲上去了。
结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
顾不上听
女儿在朗读，妈妈问：“宝贝儿，你在读什么呀?”
“我哪知道!”
“这么大声念，你怎么会不知道呢?”
“我念的声音是很大，可是我顾不上听呀!”
篇7：简短经典冷笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：”我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。“人：”我要老婆……“神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：”都快饿死了还贪图美色！可悲！“说完就消失了。人：”……饼。
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球
5、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句”你好“你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来,且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊！！！四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：”儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来....“儿子回答：”我在穿袜子阿.....“妈妈又说，”都失火了还穿什么袜子....“过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，”儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....“儿子说，”我在脱袜子阿........
9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*―#要吃什么！自己去买！！！
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「Surprise！」
11、”我看不清太远的东西，“病人对眼科医生说。”请跟我来，“医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，”你看那是什么？“”太阳。“病人回答。”那你还想看多远！
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
13、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有9条命...那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的'愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上....结果一辆火车开过去....那人还是死了...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节..
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这...说来话长...你看左边那个人...他是跟她老婆在共度春宵时..在最**的那一刻..受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死..做鬼也风流...那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔...他呀..真是人间惨剧...他走在路上..忽然听见自己中了头彩..奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时...却被迎面而来的车给撞上...结果..挂了...管理员回答说：唉...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice：...这一个死的就有点可怜了...他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：...这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电.....他以为..有人给他拍照...
篇8：冷笑话精选
在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。
我问道：为什么杀死我的狗?
杀手答：有人买你的狗命。
我高兴的问到：你语文老师是谁?我给他包个红包。
后来越聊越投机。
杀手忽然问到：女朋友哪里人?
我说到：还没女朋友呢!
杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗!
篇9：冷笑话精选
暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。
她说：不用了，我等我男朋友。
我懵了，接着脑残的来了一句：那我送你俩回去吧。
篇10：冷笑话精选
早上上班在路上看到一起交通事故。
pol.ice问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了?
司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”，我不敢刹车。。。就撞上去了。
篇11：冷笑话精选
高考前：“妈，饿了!”
老妈：“饭早做好了，赶紧吃去吧!”
高考后：“妈，饿了!”
老妈：“等会儿做饭。”
半小时后：“妈，饿死了!”
老妈：“饿死了还会说话!”
篇12：冷笑话精选
高考完了我就对我爸说：别人家孩子高考父母都去看看，给钱带吃的，我高考你们都不去。
我爸说：谁说没去，我去了，还带着西瓜、冷饮，天太热，大门又不让进，所以我就自己把西瓜吃了、冷饮喝了回来了。
我。。。
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