校园短小笑话（锦集8篇）由网友“凯刹”投稿提供，以下是小编帮大家整理后的校园短小笑话，欢迎大家分享。
篇1：校园短小笑话
1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜?”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么?” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜!” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话!”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的?”答：“汽车撞的。”实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗?”
3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办?”
班长：“翻过来应付一下。”学生：“都已经翻过来啦!”
5、成绩单下发时：座中泣下谁最多?江州司马青衫湿。
考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。
迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。
6、老师：“你认为家里的电和天上的闪电有什么区别?”
2B同学：“家里的电要交电费，天上的闪电不交电费。”
7、.晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”。。。
然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!!!
8、早上上课，学生：老师好!
老师：马上要高考了，你们再看看书，我现在再看看你们。
9、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…
10、一日老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊?”小明答：“每天少发一张卷子~没有买卖就没有杀害。”
11、老师:“用一句话证明你是学渣。”小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”
12、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!“
我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已! ”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头???拿出来看看是不是我丢的那个。”
13、老师布置作业让学生用“世世代代”造句，并让家长签名。
张小明造的句子是：我们家世世代代都姓张。
小明他爸爸一看，提笔在后面批了几个字：情况属实。
14、同桌：真羡慕我同桌!
我：为什么?
同桌：我同桌的同桌比我同桌美多了!
篇2：短小冷笑话推荐
一两句冷笑话能使交流氛围变得轻松愉悦，也能展示交谈者的幽默和智慧。下面是相关的笑话小故事，快来看看吧。
1、悟空问道：“师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好?”
唐僧笑了：“当然是念：一本正经!”
2、老板：“你这条项链非常不错，比我的好看。”
客人：“哈哈，不敢当不敢当。”
老板：“不敢当来当铺干什么?”
3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。“老陈(老臣)有句话”、“老陈以为”、“老陈也是为你好”
朋友听着听着忽然道：“爱卿不必多言，朕自有主张。”
4、我：“我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。”
他：“你怎么这么不小心把东西吃坏了。”
5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通?
答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。
6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着“刚烧好的盒饭”，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊?!
就听到他愤愤的回：“厨师叫小刚不行啊。”
7、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：“杂啦，车坏了?”
老婆支支吾吾的说：“恩，发动机进水了。”
老公纳闷道：“发动机怎么会进水?车在那儿，我看看去。”
老婆这才怯怯的说了实情：“我不小心开到水塘子里去了。”
8、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢!真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样!”
老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”
9、我与未婚妻即将迈入婚姻殿堂，我向她誓言：“我要做你的好丈夫，你想花钱的话，尽管向我开口，我是你的取款机;
你要我听你的话，我决不忘记，我是你的录音机;
你要我让你快乐，我会乐此不疲，我就是你的游戏机;
你要飞黄腾达，我就做你的直升机。”
未婚妻说：“早晨，我爱赖床，起不来呀，怎么办?”
我马上说：“我就是你的起重机。”
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篇3：小白兔短小冷笑话
1、和亲戚一起吃饭。 调戏亲戚家小孩：“宝贝儿，在幼儿园有女朋友吗?”
他马上拉下脸来说：“别跟我提她!”
2、儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。
次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
3、爸爸：“你有一桔子，我再给你两个，你一共有几个?”
儿子：“不知道，老师教我们都是用苹果的。”
爸爸：“那好，三元钱一斤的苹果，三斤是多少钱?”
儿子：“你要先讲清楚一斤有多少个苹果。”
4、盛夏，屋里很热，儿子在床上嘟囔道：“蚊帐里太热了，妈妈你开一个洞散散热吧。
篇4：小白兔短小冷笑话
1、老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊?
...
“紫菜”
2、自从办了信用卡以后，老张上街就不怎么带现金了，需要时就到银行柜员机去取，有时小儿子也跟在身边。
一天，老张取完钱从银行出来，儿子突然问：“爸爸，银行还欠我们多少钱呀?”
3、明明到鞋店买鞋带。
”你要什么样的鞋带?“售货员问。
”一根右边的，一根左边的。“
4、妈妈教宝宝学写”7“字。妈妈说：”'7'像小锄头，记住了吗?“
宝宝点点头，一会儿便写了几大行给妈妈看。妈妈一瞧，上面写的都是”L“。
妈妈说：”写错了。“
宝宝理直气壮地回答道：”小锄头也可以这样放的!“
5、一天，一位老妇见一个小女孩在大哭，便哄她：”不要哭，哭多了，漂亮的脸蛋会变丑的。“女孩一听，连忙止住哭声，怔怔地望着老妇，然后说：”你小时候是不是很爱哭?“
6、上一年级的明明和同学一起做数学题，遇到难点。同学说：”问问咱们楼上的赵老师吧。“明明说：”不行，赵老师是教五年级的，不会一年级的题。"
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8.小明冷笑话
9.职场冷笑话
10.冷笑话段子
篇5：小白兔短小冷笑话
1、动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”
妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”
小孩：“万一它减肥了呢?”
2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：“小美女，你长得真漂亮啊!”
三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：“我今天早上都忘了梳头了!”
3、明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”
4、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”
儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
篇6：短小的幽默笑话
1、我可能是“热得快”的亲戚，我叫饿得快。
2、做为一个有准备的人，今天就应该想好明天的饭吃啥!
3、分享一个省钱小妙招，为了防止我这个月又乱花钱，我早早的把钱都花完了。
4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道，这是什么原理呢?我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的，而人血红细胞也含铁，所以味道有点相似，不信的可以亲自验证一下。
5、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。
6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。
7、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多?
我说：那当然!都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么?冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。
篇7：短小的搞笑笑话故事
一年一度的车展上，最吸引眼球的，总是那些搔首弄姿的车模。
这天，一个展台出奇招，挂出一幅标语：“英雄救美，谁救归谁。”主持人站在一辆豪车前，指着旁边的一把大铁锤说，谁能用这铁锤砸碎车子的挡风玻璃，坐在里面的美女就归谁。
还别说，车内坐着的美女还真是千娇百媚。场内气氛顿时热烈起来，只见一个彪形大汉站了出来，瓮声瓮气地说：“美人，我来啦!”说着，他气沉丹田，虎目圆睁，举起大铁锤，直向挡风玻璃砸去。只听“咚”一声闷响，铁锤砸在挡风玻璃上，却连个白点都没留下。大汉又接连挥锤，却依然劳而无功，只得面红耳赤地下了台。
接着，一个瘦弱的年轻人走了上去，低着头这里敲敲，那里摸摸，他说自己学过力学，只要找准点了，轻轻一锤就能搞定。他琢磨了一会儿，举起铁锤砸向自己选中的点，却听“砰”的一声，那铁锤反弹回来，将他的额头撞了个大青包。年轻人抱着头，狼狈下台。
后来又有几个人上台，却都没有成功。主持人得意地笑了，问还有没有人要上来试试的。正说着，一个头发花白的老头走了上来，这下场上可热闹了，“色迷心窍”、“老牛吃嫩草”，说啥的都有，老头毫不理会，只是瞥了车内的美女一眼。没想到，美女竟自己推开车门，走了出来，满脸堆笑地挽起老头走出人群……
人们都惊呆了，一旁的记者跑过去，举着话筒问美女和老头是怎么想的。美女只是尴尬地笑，老头狠狠地说：“我是她爹，不能让她在这里丢人现眼!”
短小的搞笑笑话故事3:一招制敌之广场舞大妈
天气刚转暖，惠民小区门口的空地上就聚集了一群大妈，每天晚上都跳广场舞，那伴奏音乐吵得很远都能听到。
周围住户们深受其害，屡次与其沟通，都不欢而散。小区业主委员会不得不召集受害住户，大家一起商讨对策。
这天，小区搬来一个小伙子，小伙子每晚上夜班，白天休息，丝毫不受广场舞影响。但是小区业主委员会为了集思广益，还是把小伙子拉来了，问他有没有什么好主意。
小伙子想了想，说：“我倒有一个办法，今天晚上，我就试验一下，看看管不管用!”
小区的人拭目以待。到了晚上，大妈们早早地吃过晚饭，一个个精神抖擞地来到小区门前的空地上，一按音响开关，就整齐划一地跳了起来。
在众人的注视下，小伙子捂着耳朵走到一位大妈跟前，说了一句话，那大妈顿时慌慌张张地离开了。小伙子又冲另一个大妈说了一句话，那个大妈同样也一溜小跑地离开了。就这样，一传十十传百，不到五分钟，所有的大妈都不再跳舞了，争先恐后地跑了。
小区业主委员会的人把小伙子围了起来，七嘴八舌地问开了：“你到底跟她们说了什么，她们那么快就跑了?”
小伙子挠挠头，不好意思地说：“我是在大卖场值夜班的。我跟她们说，我们大卖场今天晚上举行限时促销活动，鸡蛋、大米、各种蔬菜……超低价，史无前例的超低价!”
篇8：短小内涵冷笑话脑筋急转弯
1、有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……
2、其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了……
3、一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了……
4、我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!
5、妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
6、悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛!”
7、古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”
8、客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!
9、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 !
10、一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊?”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧!”
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