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闻道梅花春信至的情感散文

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闻道梅花春信至的情感散文（集锦10篇）由网友“流浪的色彩”投稿提供，下面小编给大家整理后的闻道梅花春信至的情感散文，欢迎阅读!

闻道梅花春信至的情感散文

篇1：闻道梅花春信至的散文

闻道梅花春信至的散文

腊梅开在冬日，一枝颜色便醉了冬天的时日。多想，住在这花开的冬季，给春天写一封深情的信件。

季节在自己的特色里，循环着时光的航道。冬天的枯寂，有了梅花的点缀，也生出了许多的情义。只是想起那不久就要来到的春天，繁花遍地的情景，这一枝腊梅的清香，弥足珍贵。一朵一朵的`小花，带着含蓄的暗香，轻巧的落在枯枝上，一开，就是一个天地。瞬间，沉寂的冬天有了活泼的信息。那一朵花儿，就是一个诗人的情怀。“竹外一枝斜，想佳人，冬寒日暮。”那个站在梅花下的男子啊，就那样痴痴的凝望，不觉间竟然已是黄昏。嗅一鼻子的暗香，访来原是梅开。梅香不在花蕊，而来自骨子。香，彻骨。是什么样的女子，带着彻骨的香，飘然出尘，与尘世里落笔，与花草相伴，满袖诗句，兀自清冽。如梅的女子，定是满腹经纶的样子，不管不顾的开在自己的季节里。不争春来，不惧严寒。梅以曲为美，直则无姿。活着的姿态可以有很多种，挺拔如白杨，曲则如梅枝。各具风骚，千姿百态，汇成了一季的风情，凝结成一生的风景。花瓣分明还在枝头盛开，却要随着时光的流失，零落成尘，梅香如故，有自己的姿态和韵味。谁又能说，这不是一种属于自己的精神呢？梅开时，已知春将至。

问候春天的信件，已经放飞在冬日的枝头。多想，折一枝腊梅为笔，给春天写一封深情的信。信中，有关于你的消息。信中，有关于我的故事。带着梅香，带着诗人的情怀，带着对春天的向往，带着对冬天的眷恋，一并投递，让风捎去，让云朵为证。冬天用自己的花朵向人间告别，因为不舍，才会把所有的情感凝聚在枝头，用一朵腊梅的香，留住路人的心。春天悄悄的近了，小草在泛起绿色的春意，迎春花开了漫地，湖水在融化，有野鸭在江上游动。是啊，可有梅花寄一枝，闻道已知春信至。

篇2：春未逝夏已至情感散文

夜未央，窗下已然结下新霜，桌上的清茶，依旧散发着芬芳。

你曾问过我，什么是地久天长，我说，那是一种情，直到地老天荒，其实，我们都知道，我们一直都在追求，不论何时，不论何地，总会有那么多的人，让我们，想到那个美好的词汇：地久天长...地老天荒...

篇3：春未逝夏已至情感散文

你总是对我说，每颗心都寂寞，也许是.没有找到心的归宿，但你又何曾想过，我们的友情，是否也会地久天长？我在等你，在每一个下雪的夜晚，即使你不知道，我会一直在你的身边，给予你一切帮助，即使，你从不回头。

也许，生命就是无数人的交集，无数的相遇，无数的离别，无数的擦肩而过，留下了什么，又失去了什么？我们都曾守护，多少年秋到，多少年冬寒？多少年相遇，多少年离别？那么多的`人都在心中留下印记，却不似文人说过：天空中不留下鸟的痕迹，可是我已飞过...我和你相遇，也和你相知，不是高山流水遇知音，不似君子之交淡如水，只因为我一直在走陌生的路，看陌生的风景，而后。不，没有而后，我就遇到了你，不管是因为什么，我只是知道，就这样陪在你的身边，一切的不自然，一切的不习惯，都会变成生活中的一部分。

或许，你我都在沉默，在沉默的背后，我不知道你在想什么，我只是固执的认为，就这样陪在你身后，把你当亲兄弟一样照顾，就是幸福...不知道什么是现实和幻想的区别，不知道什么是成熟和幼稚，就那样，一天天的，成长...

春未逝，夏已至，看夕阳，把我们的影子，逐渐拉长，直到。无尽的...远方...

不想成长，因为害怕时间，把你的影子淡忘，消失在，人生的远方...

时间依旧。命运未知，我们的交集，不知会延续到何处，延续到何时，就这样下去吧，我已知足..

我们都要成长，也许知道，未来，会是什么样，我会抓紧，因为，下雪的晚上...唯美...又凄凉...

篇4：关于梅花的诗句——《渔家傲·雪里已知春信至》

李清照(1084年3月13日～1155年5月12日)号易安居士，汉族，山东省济南章丘人。宋代(南北宋之交)女词人，婉约词派代表，有“千古第一才女”之称。早期生活优裕，与夫赵明诚共同致力于书画金石的搜集整理。金兵入据中原时，流寓南方，境遇孤苦。所作词，前期多写其悠闲生活，后期多悲叹身世，情调感伤。形式上善用白描手法，自辟途径，语言清丽。论词强调协律，崇尚典雅，提出词“别是一家”之说，反对以作诗文之法作词。能诗，留存不多，部分篇章感时咏史，情辞慷慨，与其词风不同。有《易安居士文集》《易安词》，已散佚。后人有《漱玉词》辑本。今有《李清照集校注》。

篇5：“至亲”“至信”-短篇散文

“至亲”“至信”-短篇散文

“至亲”“至信”_短篇散文

曾几何时，我也是追逐梦想的少年，有着幼稚的心理和看淡一些的冷静思维，但看今朝，梦想虽在，当是少年二字已经远离我多年。在这个网络与现实并存的社会中，体会到人生最需要的可能不是爱而是至亲和至信，没有至亲和至信，根本就没有真正的爱，爱包含的很广，虚伪的爱慕也是爱的一种，爱车、爱钱、爱房也是一种。当是至亲和至信并没有那么简单。

至亲和至信是一种大爱的体现，也是一种心境，即是一种对待生活的方式，也是一种对爱的表达，更是一种愉悦，

倾听心灵与心灵的对话，是多么的坦然与豁达，是思想与思想的交流，是情感与情感的沟通，是精神与精神的互动，至亲和至信是实质的真正体验，善的感悟，美的追求。正如三国时期的关羽、徐遮，如果说关羽是至信之人，那么徐遮就是担之无愧的至亲和至信之人，徐遮入曹营而终身不言，至亲对的起其母，至信对的起刘备。

正如天龙八部中的虚竹所说：人生如梦幻泡影，直到此时才明白虚竹的梦幻泡影是为何意，虚竹以为和梦姑是在梦中相见，那种虚幻的感觉无法用语言来表达，只能将这虚幻的感觉隐藏在内心深处，这也是一种至亲和至信的表达。

走过了春夏秋冬，经历了磕磕碰碰，感受到至亲和至信的力量，懂得了时间的可贵，理解了生命的含义，知道了岁月的残酷，解决温饱生计问题，当是依然摆脱不了这副皮囊。时间不会在这一刻为谁而停留，就算你遁入时间长河，可惜你永远代表不了时间长河，你改变的只是局部区域的时间流差而已。你说你掌控了生命，为何不说是生命掌控了你，在岁月轮回中，你失去了生命，当是生命会去寻找下一个物体，继续生存。可惜了以前走过的岁月，虽然算不上朦朦胧胧，当也是庸庸碌碌，岁月最是无情，让你静静的看着自己老去，而做不了任何改变。

当这个世界即将走到尽头之时，你还在犹豫着什么？当人与人已经不再沟通，不再理解，这个世界对你来说还有什么好眷恋的！高贵也好贫贱也罢，如果这个世界没有了奢华与虚伪，没有了欺骗与讹诈。只有至亲和至信的.交流，只有理性的表达与静默的悠然，为何不放弃现有的执着，和我一起携手走到天涯和海角......

至亲和至信是力量的源头，是生命的开始，让我们坦然接受时间的流差，感受生命的可贵，理解岁月的的意义，彻底放开这副皮囊，去感受这个世界的至亲和至信。我期待着这个世界放开怀抱，让我们大家一起拥抱至亲和至信。

篇6：至的情人情感散文

至最终的情人情感散文

闲下来在家里收拾东西，打算换个钱包，于是把原来钱包里的所有卡片和钱都拿出来一样一样的换。突然发现一张崭新的20块钱，自己很纳闷，不记得有这么新的钱的。展开来看，愣住了。

那是大概在二月份的时候，CZ在一天早上兴高采烈地塞给我的，他孩子似的跟我说，你看你看，这张二十块钱我发现后都没舍得花，连打车都是换开的一百，这张钱的尾号是你的生日呢。我接过来，看他笑的样子，觉得很可爱。他一定要我留着这张钱，无论什么时候都不可以花。于是我就把它放在钱包的最里层，真的一直都没有舍得花，甚至忘记了它的存在，有那么一瞬间，我以为坚强的心理防线在瞬间崩塌。这个场景，就好像《失恋33天》里面的小仙儿看见了之前陆然为他准备的隐形眼镜药水。我清楚地记得那句台词：看到药水的那一刻，我突然明白了，原来在这段感情里，没有人全身而退。我曾经是陆然的梦想，关于未来的每一幕里，他都希望有我的出演，而到了结尾时，我们统统惨败，我毁掉的是他关于我的这个梦想，而他欠我的是一个本来承诺好的世界。

静下来审视自己这两年来经历的一切，慢慢的懂得了，在分手的时候，我太歇斯底里地恨着这个结局和原因，我把他对我之前的那一切都归结于欺骗，却忘记了，也许真的不是一个不小心，才走到了今天。

而故事的开端和本来的预想，并不是这样的。我记得两年前的3月2号，他发信息跟我表白，我答应以后，他说，我要喝酒，要喝死在青岛。我问为什么？他说开心啊，找到了一个懂事的老婆。那一刻他是真的觉得，我是个懂事的老婆，我3月8日的生日，他8月3日。我们都曾以为，这是上天安排的绝美缘分。

也许是因为异地恋，所以特别缺乏安全感。慢慢的，久了之后，依恋就变成依赖，依赖渐渐变成了束缚。抓得太紧，两只手，其实都会疼的。

突然想起来CZ跟我说分手的那一天，我以为无关紧要的小事，却对我之后的人生都是巨大的转变。那天晚上我抱怨他说，你干嘛一整天都不给我打电话呢，刚在一起的时候你都是每天给我打电话的呢。他无奈的说，不是发信息了么？我纠缠着说，我就不，你就是得打电话！CZ突然就爆发了，他说有什么区别么？以前不是一直说喜欢发信息的么？你到底想怎么样啊！然后他挂了电话。那么凶的态度，吓了我一跳。但是随着这个挂了的电话，他却紧接着发来信息说：老婆，我错了。我想，如果那句话我回复的是，其实是我不对，太无理取闹了。这样的话，或许不会让他最终选择放弃我。但是我回复的是，干嘛道歉啊，你多厉害。

在这么久以后回想起来，他在那个时候，或许开始了有些摇摆不定。但是他不确定，他也许本来打算，如果我不再不依不饶的话，就依然在我身边。可是最后一次，我还是让他失望了，我依旧不依不饶。是啊，我就是这样奇怪的一个人。

我永远任性，永远有大小姐脾气，永远牙尖嘴利，在可以好好表达的时候说一些相反的话。

在某天的某一刻我才意识到，这个我以为与子偕老的男人的出走，是他经不起诱惑，同样也是我一步一步在推走他。

记得一次给我打电话，他说，为什么你身体不舒服我怎么哄都还是闹？可是我告诉你我不舒服你却总是转移话题，你忘了男生也需要关心么？

记得有次吃饭我帮他夹菜，他惊讶地看着我说，老婆，这是你第一次给我夹菜！

记得分开后一天我传信息跟他说，别给自己太大压力，别太着急工作的事情，你这么聪明，能力也是有目共睹，以后做什么都会出色的。我记得他回，谢谢你，你能夸我，我真的很开心。

那一刻我才意识到，原来我真的没有这样夸过他。我永远在告诉他说，你的发型我不喜欢，你这套衣服的搭配我不喜欢。我很多时候都在抱怨，他做什么我永远挑他的毛病。现在想想，自己到底为什么，对最亲爱的人这么刻薄呢？

在分手的那天，他也哭了。这种先放弃一个人的感觉我曾经有过，我知道哭其实是舍不得，是因为宁愿坚信对方其实可以给自己继续下去的理由，也不愿意就此背叛。但是这个理由，我没有给他。

后来我恨，愤怒，我说你从来没爱过我，你的一切都是骗我。他说为什么总把我想的那么坏呢？他说你想过么，我们之间的问题是日积月累的，我不是你的狗啊，不能每天总是被你呼来喝去。

现在回想起那些话，那些事，我在最后一刻，嘴里的话也都是苛刻的。

我否认过一切，可是现在我慢慢的相信，这个男生，是真的用生命爱过我。人都是感情动物，爱或者不爱，嘴上再否认，心也能够感觉出来。

我对他的伤害，是一天一天积累的。而他对我的伤害，是最后一刻突然袭来的。我用不断地积累的伤害，换来了一个无比疼痛的大伤害。至于谁更疼呢，无法评说。

突然脑海里涌起了那些记忆的碎片，我拼命想要忘记的一点一点浮现在眼前。

那个男生，在我人生最痛苦的时候，曾经是我最强大的依靠。7月，我爷爷去世。这突如其来的变故对我来说无异于天塌下来的打击。我不知道该怎么办，我在回家的火车上跟他哭，跟他发脾气。他说没关系，闹吧，我知道你难过。那晚我守在殡仪馆，后半夜难受给他发信息，其实心里知道他早就睡了。但是却在第一刻得到了回复。我惊讶的问，不是睡了么？他说，我知道你难受时候会发给我的，今晚没有调静音，就放在耳边。然后他说，老婆你等等，我去下床用冷水洗洗脸，这样精神一下，就可以陪你了。那一刻我哭了，我悄悄对着爷爷的遗像说，爷爷您看，不用担心我了，有个男生这样爱我。在那之后，他对我说，坚强点儿，就算你身边有再多的坏事，你要想想，你的身边还有我，也会觉得开心一点。我会尽量让自己的肩膀变得宽一点，给你依靠。那一刻觉得，好心安。

我记得那个跟我说，“我有世界上最好的老婆”的男生，那一刻，他是真的那么觉得。

为了让自己讨厌他，我强迫自己否定他的一切，却又在理智回归的时候通通想起来。

记得他从来不喜欢发信息，却因为刚在一起我说的一句“每天睡觉时发信息觉得好安心”，就开始每天晚上雷打不动得陪我，他说，陪你发这睡前的信息，让你一直安心。这件事持续了两年，偶尔他喝多了神志不清，总是打给我说，老婆我不能给你发信息了，你不要生我的气，么么。

记得他把网络上看到的葫芦岛好吃的特色小店全部存到相册里，然后高兴地给我看说，你看你看，我看到好多好吃的，假期我带你去吃个遍。假期太短，加上过年的混乱，那些特色，至今都没有吃遍。

记得第一次去KTV，他把所有歌名叫做“我爱你”的歌，都点了一遍给我。

记得我给他看那个关于结婚的视频，他悄悄发给他的兄弟，然后说，我老婆喜欢这个，你们都快去学“给你们”这首歌，我们结婚的时候你们也要唱的。

记得他从沈阳参加婚礼回学校，直接在机场出来后上了来潍坊的汽车，就是为了给我送他姐姐结婚的巧克力，跟我分享那种喜悦。

记得光棍节的时候他突然出现在我宿舍的楼下，然后看着发呆的我说，怎么可能舍得让老婆过这个节呢？

记得这个假期他回来，一下火车就来我家看我，他自豪得递给我一个盒子，里面是一条项链，那是他看中了以后省了三个月生活费去买的。那一刻我惊讶地没有了表情，我不知道这么木讷的他会做这种事情。然后他说，老婆，我的钱也不多，这些首饰，我一样一样的给你换，耳环呀，戒指呀，我都慢慢的攒，一样一样的让你戴的这些都变成是我的。

记得他带我去看家里的所有长辈，记得他告诉我爷爷奶奶有多喜欢我的时候的那种幸福感。记得他跟亲戚们聊着我们两个结婚的打算。记得他跟我说，去偷户口本吧，我总是不放心你被别人追走了。

记得他把我介绍给他所有的兄弟，认真的跟他们说，这个女朋友是要奔着结婚去的呢。然后我跟他们都相处的那么愉快，我买礼物给他们，他总是自豪的跟他们说，我老婆特别惦记你们呢。

记得他看见我跟别的男生聊天后闷闷不乐，却在自己喝醉了酒以后打给我恶狠狠地说“谁也别想从我身边抢走张若钰，谁也不行。”

记得我生日那天他写日记本给我，贴满了我们的照片，写着自己的话。他写，两年的时间，争吵过，闹的鸡犬不宁过，可是从来没有真正放弃过。因为我知道，你就是我这辈子，要找的女人。他写，看见这些照片，就想起我们老去后的样子。他写，我们是两只幸福的熊，以后的日子，有山，我给你踏平，有海，我给你填满。有我的日子，老婆天天开心。我知道，他写下那些话的时候，一定也在偷偷幻想着我们的小未来，一定也在想着我看到后幸福的表情，一定也以为未来真的就会到来。

记得他知道我父亲喜欢生鱼片，在我不在家的时间里还特意买来送到我家。

记得我所有的亲戚都说，CZ跟你在一起的时候，眼睛都不会离开的看着你，眼睛总是笑眯眯的。

记得我给他写“你敢天长，我就敢地久”的那篇日志，被网络疯狂，之后他看见谁私自复制后，都会气不过去人家那里留言说，这是我老婆写给我的好不好！

记得在我蛮不讲理跟他吵得天翻地覆的时候，他这样铁打的男人哭着跟我喊说，张若钰没有你这么欺负人的！

记得情人节他让别人从外地带香水回来给我，然后霸道的'跟我说，你是我的女人，你连香味都必须要是我的！那么霸道，可是好有安全感。

记得吃饭的时候他永远帮我夹菜，吃海鲜永远把壳仔细地去掉后才给我。

记得他总是喜欢捏握我的脸，然后笑话我是个小胖子。

记得他总是喜欢咬我，他知道我喜欢躲，我越躲他就越来咬我，总是留牙印在我的胳膊上。

记得今年过年有天晚上打不到车，走了很久的路以后他怕我的腿会凉，就脱下外套围在我的腿上帮我取暖。

记得天冷的时候他总是埋怨我为什么臭美穿这么少，然后把我的手放进他的口袋里。

记得他去参加我妈妈的生日晚餐，他在我们家的好朋友面前说，谢谢大家带我进这个圈子，这是我第一次跟上一辈的人相处的这么融洽。希望阿姨生日快乐，我会让大家看到我会让若钰幸福的！那次生日的合影，我妈妈到现在还留着。只是，不再在显眼的地方摆着了。我难过的时候跟妈妈说，妈，撕了吧。她说干嘛呢，留着不是挺好的么。

记得一个多月前我告诉他可以改签车票，提前几天回家的时候，他因为这提前见面的仅仅几天，都那么快乐。

记得生日那天12点他发了条很长的信息，然后跟我说，我一定要给你最好的物质生活，不要你跟我受苦受委屈，你不可以怀疑我爱你，嘴上也不行呢。

是的，这一切的一切，都是真的。每一幕，我都清楚地记得。

他曾经像我一样，那么认真的规划我们未来的生活。我曾经是他的梦想，他那么坚定地希望，老去的时候我还在他的身旁，他在我一次次的任性后都坚信，其实我会成长。知道最后，其他原因的出现我的促使，都让他动摇。

我那么痛彻心扉地怪过他，我怪他欠我的承诺，我怪他后来的欺骗。可是那一刻我忘记了，答应他的变温柔，也是我欠他的承诺。我以为来日方长，改变可是慢慢来，我没想到以后的时光，假使我真的不再不依不饶，对着老去的人，也竟然不是他。

因为太年轻，没经历过一辈子，就都固执的以为，现在所在的这几年，就是我们的一辈子。可是的确都那么认真的期待过。因为爱是出于本能的行为，没有爱而单单靠欺骗，很多事情是不会做得出来的。

在这段感情里，没有胜负。背叛也好，分离也好，不过是两败俱伤。我们都破坏了对方关于自己的那个梦想。我们都看到了自己最不想看到对方的那一种模样。

我在后来赌气骂他的时候，是不甘心，是不理解。但是看见全世界似乎都站在我的一边的时候，那种心疼，比他离开我的时候还厉害。或许如人饮水，冷暖自知，我把好的温和的一面展现给所有的人，只把不讲理和最坏的那面展示给了他。所以想想，还是算了吧，

因为爱过，所以慈悲。因为懂得，所以宽容。

虽然这个故事的结局偶尔想起来，还是觉得纠结的疼，可是慢慢也释然了，因为如果告诉我是这样的结果，我还是会奋不顾身的去爱啊。因为爱就是爱啊，不会因为结局而更改。就像我在两年前爷爷去世的时候想，这一天迟早要到来啊，我从懂事起就知道爷爷迟早有一天会离开我们的呀，可是我并不能因为爷爷会离开就不爱爷爷了啊，我还是跟他好亲好亲，因为这样才无愧于我的感情啊。人在去世后，墓碑上会刻著名字，印着照片，然后那个墓碑就静静地立在那里，让我们缅怀。如果感情的逝去也有墓碑，我想那照片一定是我们最甜蜜时的模样，墓志铭只有两个字：年轻。

因为年轻，所以爱和痛，都那么透彻心扉。我们都渺小地无法预知上天的安排，是哪一年，哪一天，一个不经意的举动，就让一生都改变。像一朵娇艳无比的花，在最美的花期里，开到荼靡。

突然想起我最后一次见到他的模样，那晚他半夜的火车，晚上跟我的家人一起吃饭，要提前回去收拾行李，于是我送他下楼。刚好电梯满员，于是走了楼梯。我送他下楼，走了一段他说好了大宝，别送了，家人还在等着呢。我说我不，我舍不得你。他笑笑捏我的鼻子说，你傻瓜么，我不过是回学校一个月而已，很快就回来啊。然后他抱了抱我，亲了下我的头发，说听话，快回去吧。我笑着跟他说路上小心，看着他走下楼。我从来没想过，那也许是我最后一次看见他。那一转身，就是一别一辈子。不是一个月而已么，为什么你走的那个楼梯口，至今还没有人回来呢。

偶尔在窗台往外望的时候，似乎总是能够看见你来我家时的模样。还有我们在一起之前第一次去KFC的那个位子，我再也没有坐过。

对了，我们分手那天，我们家鱼缸里那条一直装死的金鱼真的死了，这次它没有装。你在我家ipad的切水果记录，我那天不小心打破了。那一刻我突然觉得，是不是就代表我可以走过去了呢?

谢谢我的生命，你曾经来过。谢谢你在我最任性的年纪爱过我，也谢谢你走的时候那么彻底的伤害，谢谢你让我有机会审视我自己，也谢谢自己那么认真的爱过你。

你的名字缩写是CZ，这是我之前登录名的后缀。后来我才发现，这同样也是“成长”的缩写。谢谢那个叫CZ的男生，在我最固执的年纪里，给了我一次最痛的CZ。

我终于会变成一个温和，不再不依不饶的女子，无论什么时间，无论什么地点，我终究不会再错过下一个爱上的人。我想我会夸奖他，包容他，一样地陪他疯和无理取闹，一样地陪他在路边喝啤酒吃烧烤。你走了，但幸好，我的年轻和对爱的坚信还坚强地存在着。

若你们碰到了他，替我告诉他，我很好，我知道他也会很好。

我对生活还有信心，我还一样的乐观坚强。我知道我的未来会很精彩，无论精彩的方式是什么，无论跟谁精彩，我都会努力迎接那一天的到来。这本身就是一种成长，不是么？

因为等到风景都看透，总会有那么个人，陪我们看年华老去，看细水长流......

篇7：夏至未至情感散文

夏至未至情感散文

六年前，我看了这部小说。

立夏:

我会陪伴你很长时间，堵上所有的青春和感情。我会爱你胜过爱自己，只要能让你看见阳光粉身碎骨不足为惜。我知道，我已成为你生命的组成想要一起共度余生。可是，我们之间空有爱情没有快乐，那是华美的躯壳一触就破，所以，我选择离开还你自由。

我以为再也不会爱上别人的时候，却也有人愿意像我拉你一般将我拉出深渊，于是，我们在一起了。我从来不会否认依然爱你，只是偶然看到你的画集，上面画着的是“天使”的我，这最后一滴眼泪是甜的，是对这场青春的爱恋最正式的告别。也许，当初是成熟的你加上宽容的我，两只手还牵在一起。

小司，我爱你，所以，你一定要幸福。

傅小司:

当我看到你最终站在我面前，一如过去了的这些年，你温婉浅笑，眼睛是从未见过的明亮。终于，那些毫无预兆的销声匿迹和原本想要的申讨，在这一刻，忽然就都释怀了。我知道，是该告别的时候了，有人擦去了你眼睛里终年不散的阴霾，这个人，不是我。立夏，也许不久以后你便会成为他人之妻，我也会找到如你一般的人，也许人可以被代替，可是时光和记忆无法取代，我们活在各自的心里，小心安放着慌乱的青春。

我还是会用画笔描述我看的你们最美的样子，把我们的故事继续传递下去，我们不会改变，因为我们的青春已被画笔封印不会过期。《天使》是我们，是我对这场青春最盛大的告别。

立夏，我爱你，所以。你一定要幸福。

陆之昂:

我愿做你一转头就可以看到的那个人，颜末，我也曾想过再也不见，将你的笑靥偷偷珍藏，从此苟且余生。我的破吉他该怎么与你的钢琴合奏，一个杀人犯又怎么能和富家女共度余生？我比自己想的自私，我不能失去你，丢掉了自尊脱去了铠甲，当我单膝跪地看到你闪动的泪花，我庆幸自己没有错过。

别人的爱情有那么多头脑和策略，也许毫不掩饰的`感情，敢爱敢恨的孩子，才是真正的天使。我的女孩，你是我这一世愿意追逐的未来。

颜末，我爱你，所以，我们一定要一起幸福下去。

颜末:

我喜欢过很多人，每一次都是用尽全力，直到遇见你，我才知道我还可以感天动地外加感动自己。总觉得时间太短，短的不够向你表达我的你的爱，我将身心交付于你，从未想过你会将它丢弃。我的感情像潮水，总是太过汹涌把人淹没，我小心翼翼地踱步，生怕一不小心吓跑了你。

从未想过会放弃你，即使你成了杀人犯。我不怕等待，多久都行，只要你还愿意归来。当你把手递给我，连求婚都是一无所有，我爱你，就爱你的全部，，之昂，谢谢你还愿意握住我的手。

之昂，我爱你，所以，我们一定要一起幸福下去。

……

我身边的男孩女孩，他们大多都已消失不见，我不会悲伤，只是一直在缅怀，记忆要不断重复才不会过期。我一直都相信我们会在未来的某个节点再次相遇，沿着回忆的匝道，重新找到彼此熟悉的自己。

篇8：春暖情感散文

春暖情感散文

一大早，睡梦中的我被一阵清脆的电话铃声吵醒了，迷迷糊糊以为是闹钟响，伸手摸到手机看到是老妈来电，心里有些不乐意，看看时间才六点多，昨晚夜班很迟才睡。心里嘀咕：自己不睡懒觉还把我喊醒，又担心一大早打电话不会有什么事，赶紧问老妈，原来是问我早上是不是下夜班，上次买回家灶具需要拿给卖主调一下，是我去买的，只有我知道是在哪家买的。我答应了一声告诉她下班时间，在我下班的时候过来找我，说完就把电话挂了。但睡意却清醒了许多，依然不愿起床就又闭上眼睛眯了一会，老妈接着又打来一个电话，琐碎小事，真烦。没有什么想法，起床吧，下班之前还有些事要做。

终于忙到了下班，提起包背上就上街了，等候的时间过去了半个多小时还不见老妈的身影，就拨了个电话给她，电话那头传来妈温婉的声音，告诉我快到了。我告诉她，我在什么地方等她，继续等了一会，不再打电话催，老妈骑的是电瓶车，就耐心的等会儿吧。心里就觉得奇怪，一大早打电话，现在又没性子了，让我干等，还要回自己蜗居呢。一会儿，看到了老妈，就高喊着我在这里妈。妈妈骑着车风尘仆仆的停了下来，我嗔怪的怨之，怎么来这么迟。老妈有些不好意思，递给我一个牛奶箱子，告诉我里面是刚包好的青菜肉馅的糯米团子。那一刻，心头一酸，什么也没说，只是明白可怜天下父母心！

和妈妈去了店里，卖东西的主家检查了一下没问题，我就把事先准备好的牛奶递给了她，妈说：你这孩子又买牛奶了花钱了。送别妈妈，看着她离去的背影，瘦削的身形以及越来越多的白发，岁月与生活负重在妈妈额头双颊所雕刻出深深的.纹路沧桑，心忍不住的疼。母亲出身五十年代，也是贫穷落后的年代，在姊妹中排行老二，农村贫穷，劳动力缺乏，懂事的妈妈只进过学堂几天就主动辍学在家帮外婆外公劳动，把读书的机会让给阿姨和舅舅他们。妈妈从小就聪明能干，在物质极度匮乏的当时自己用简易纺纱槌纺棉花，为阿姨织出一件漂亮的毛衣。妈妈从小就懂事善良，虽没读过书，口算计算准确与速度比一般人都快。

嫁给老爸就很快用柔弱双肩支撑起自己小家，随着她的孩子，我们的出生，就添了好几口人吃饭，面对着嗷嗷待哺的我们，爸妈是日出而作日落而息，生活是那么艰苦，却从不见坚强的母亲叫一声苦与累。尽管无比辛苦劳作，依然改变不了经济条件，尽管如此，那时处在读书的我们只要学校要学费，妈妈从来都想办法给我们凑齐。艰苦岁月妈妈没让让我们干农活，说我们还小，认真学习读书就行，所有家务都是妈妈亲力亲为。虽然农村长大，却成了“饭来张口，衣来伸手”的娇小姐，田地的农活也不会做。或许遗传了母亲聪明基因，:我们几个都通过自己勤奋努力考学离开了农村，一直为孩子操心没进过学堂几天的妈妈却培育出“山沟沟里飞出了金凤凰”的我们，每个人都有了自己工作岗位与幸福生活。

把孩子都养大了，母亲一天也没有真正休息过。依然在田间地头忙碌，没有为自己添过一件新衣，没有给自己碗里夹过一次好菜，所有的爱都给了她的孩子们。岁月更迭，无情时光压弯了母亲的脊梁，可妈妈的爱依然是那么挺拔，在苦难面前从来不低头。妈妈没教过我们做人的大道理，用她的勤劳朴实，对生活的积极乐观教会我们热爱生活！妈妈給我的记忆是一直忙碌，小时候没有电视，甚至没有照明电，劳累了一天就在昏暗的煤油灯下纳鞋底，家中大人小孩穿的鞋子都是妈妈做的，虽然贫穷，每到过年都会让我们穿上新衣新鞋。如今不需要那么辛苦了，但穿上妈妈做的新鞋脚踏实地的走路，过年时欢呼雀跃的童年记忆成了珍贵岁月！

岁月是首歌，把从来没有享过一天福的妈妈变老了。但她依然为她的孩子操劳奔波辛苦着。只要一有空闲就为我们做好吃的，所有好的都给了我们，每次回娘家都把好吃的准备好给我们满满带着。母亲是条河，母爱是欢乐奔腾流淌的甘泉，默默滋润浇灌着孩子的成长。心疼父母一辈子辛苦劳作，为不懂事的孩子操碎了心，责备自己为父母做的不够，没有能力让他们过上舒心好日子。但你们的孩子我一直在你们身边，每天进步着，努力着做最好的自己，一如既往做个懂事孝顺的女儿。

立春了，冰封的世界解冻，万物复苏，明媚的春光洒满大地每个角落，春暖花开，和煦暖阳象母亲粗糙的手抚触着孩子的脸，心如春天般的温暖。只因母亲的爱如一股温泉在心底涌动，化成暖流滋润心田。母爱无私深沉，母亲无私的为孩子付出了所有，苍老了自己，而她们对孩子没有任何索求，只要求孩子过得好！母爱如明媚的春光照耀着孩子人生。

篇9：别春情感散文

别春情感散文

听说明日立夏，今日是春季的最后一天，天气正好，阳光明媚热烈，顺着小路，再次去感受春的温暖美好。

五月，桃红梨白已无迹可寻，而叶子绿的恰到好处，枝叶间小小的青果已初现，不知名的野花星星点点，开得肆意可爱。寻一树荫坐下，仰头看枝里叶间，阳光穿透而来，斑斑点点洒在脸上，不自觉闭上眼，风似乎也轻拂过，情人般抚摸的温柔。蜜蜂似乎嫉妒起我的`惬意，嗡嗡嗡嗡的声音在耳际此起彼伏，徘徊不休，只得睁开眼寻觅，看它们忙碌的飞着，不停的闹着。低头看脚边的野花，小小的圆圆的，亳无艳丽可谈的白，除了零星的比它还小的几朵黄色的野菜花点缀其中，可说是毫无妩媚的姿态，它却不羞不恼的在绿叶丛中，形成了独特的味道，不声不响的等到清风拥抱。风温润和熙，花朵儿轻轻的摇曳，优美的如妙龄少女的舞蹈，款摆腰姿，酬风谢阳，好似为自己赶上了暮春开放而欢欣跳跃。

天到黄昏，我还沉醉在无边的野花里，还沉醉在绿色的海洋中，从庄稼地里回来邻人的说笑声里，隐约透出了远村的狗叫，提醒着我该回去了，这才依依惜别。路过水塘，一片斜阳射在水面，泛着浅浅金光，几株水草冒出绿顶，说不出的味道。

篇10：春归雪至的散文

春归雪至的散文

【春归】

春天，桃花轻舞枝头。那粉，宛如水彩，晕染了桃枝。也，染粉了周围蔚蓝的天，如一幅水粉画，悬挂在河畔。在岸边驻足，赏着桃花的艳。无数指甲盖大小的花骨朵，一个，一个，又一个，饱满地俏立枝头。犹如一个个古代美女，将一张张瘦削的脸，掩映在枝的后梢头，轻抚琵琶，弹奏一曲高山流水。

也就两天的时间，河岸北面一棵桃树耐不住性子，有的桃花急急地开了。开的不大，害羞地掩着半边脸。南面的桃花静静地观望，悠闲自在地沐浴在阳光下。

桃花不是早春的使者。是谁？那柳。河畔的柳，早已泛了青，春雨一夜间染绿了柳，那柳，那绿，一点儿也不滴翠。黄绿，再合适不过。向河的南或北，任何一个方向望去，柳枝在河畔妖娆。春风拂过，轻轻摆动柔软的腰肢。摇曳，生姿。

一直以为，迎春花是报春的使者。不，不是的。在这个春天里，在我每天往返的途中，在桃花沾粉，绿染树梢时，只有几朵的迎春花在春日的寒风里绽开。一点儿也不灿烂，零星的几朵，孤零零地散落。一花开放不是春。还真是。每年的春天，我爱极了街边黄灿灿的迎春花，宛如新嫁娘拖地长裙。可是，在玉兰吐露花苞的今春，它迟迟不肯展露芳颜。也许，它鼓足了劲，蕴藏生机，等待又一场灿烂花开。

万物复苏了。乘车从永定门城楼路过。不知不觉间，城楼后面的玉兰花冒出无数的花骨朵。它们支棱着脑袋迎接春天。我忙跑去看单位后院的玉兰。只有一棵玉兰树长出一个个花骨朵。奇怪的是，花骨朵上满是细长，白色的小刺，像一根根银针，插在花苞之上。一点儿也不温柔，一点儿也不美，甚至，有些丑陋。素洁的花朵，处子般洁身自爱，好像在倾诉，我怕羞，别碰我。玉兰，美丽的尤物，一定要经历化蛹为蝶的蜕变。盛开时，才能妖娆妩媚。待到花开，那美，简直有些罪了。单位后院有一排玉兰树。那是我春天的最爱。站在落地窗前，每年的春天，一棵棵的玉兰花开，装饰了我的窗子。怎么也没有想到，一排的玉兰树，只有一棵长出带刺的花骨朵。另外的几棵，不知道它们在安安静静地等待着什么。

【雪至】

北京的早春，桃粉，柳绿，玉兰吐玉……惊喜的是，一场春雪，一夜间静悄悄地降落京城。

春天昼长夜短。六点十分，走出家门。城市最后一盏灯熄灭了。天不明朗。

雪下的好大，好美。最美的不是雪落大地，而是街边的树。挂满银条的树，装饰了天空，也点缀了春天。雪并不冷人。你瞧，再厚实，再冰冷的雪，也融化在大地温暖的怀抱。行走在春天里，行走在洁白的雪的世界中。雪净化了空气，干净了心。被修剪的球状的冬青，大雪球般稳稳地站在春日里。我急忙用相机，收藏下来，留作一份春天的纪念。

银装素裹，四个字，概括北京的城，北京三月的春天，再合适不过。今春的雪，怒放在春天里。时间还早，绕了一个弯，去看桃花，嫩柳。穿过地下通道，也就两分钟的'路就到了河畔。好美的春景。柳枝像一条条银色的丝线在春风里荡漾着。桃花，被雪覆盖住了。粉色的花瓣，花骨朵，把它们压得喘不过来气，忍不住想从雪里探出头。

雪落枝头。那是桃花最美的时刻。一朵雪花轻落一朵桃花，不鲜艳，带着点点娇羞，半遮琵琶半掩面。其实，我不喜欢太过张扬的美，太霸气，灼灼逼人，不含蓄。独喜此时的桃花，雪中的桃花，它，内敛，很美。

汽车在雪中前行。我目不转睛地看着窗外。错过街边美丽的风景。错过了，永远的就错过了。即使再有，也与今年不同。洁白的雪，用心地雕琢了开始萌动的春天。树，一棵棵树，像一座座晶莹剔透的冰雕，装点北京的城。雪，痴情的人。消失在冬天的记忆里。却又再一次回眸，拖着白色落地长裙，以最后的华美，再一次吻别她深爱的土地。

太阳隐隐约约出来了。东边一片浅红。枝头白雪，浅红天空，记忆在我的2013年的春天里。独自行走在雪中。看着街边白雪皑皑的世界，看着雪中北京的春天。冰清玉洁。单位后院，白色的世界。我踏着积雪去看玉兰。我的身后，留下长长的脚印。那串通向玉兰树的脚印。站在玉兰树下，我呆住了。浅蓝的天空下，玉兰树的枝桠上，盛开着大朵大朵的雪花。玉兰花苞，那个丑陋的小刺周围，包裹着一层白雪。如一块玉，冰住整个花苞，晶莹透明，煞是好看。枝头顶端的花苞，顶着和它一样大小，一样形状的白雪。像，又一个雪做的花苞，翘在枝头。蓝天下，一幅绝美的风景画。

【雪逝】

天放晴了，阳光普照，银光闪烁。站在落地窗前，树上的雪，扑簌簌地从树上飞落。那是又一场“春雪”降落京城，短暂的不仔细看，真看不出来呢。“春雪”还没有结束，温暖的阳光下，一场“春雨”已经来临。树上、房檐上的积雪融化了，一滴滴从天而降。一根根银条眨眼间消失了。春天的那抹绿，那点粉，那星黄，魔幻般又展露枝头。

春归，雪至。寂寂的夜，如花绽放。似梦，非梦……